• Да там все ясно было сразу. MTV открытым текстом сказали, что чпокалась с участником. А наша пися даже не пискнула, потому что знала, - рыпнется так они в эфир не только туалетные обжималки пустят. Да и участники говорили в эфире там же, что участник не раз ночевал у писюна нашего. Если бы была неправда, то и канал бы не стал с вонючкой этой связываться. Она вчера из-за говнофотки говномероприятия вопль подняла, а про mtv и не пискнула Сегодня 16:18 лазурка ждет
• Ох, сдается мне, что это месть Сюшеньки нашего. Ведь теперь у Пи вообще никакой работы, только в Питере ей Дыбов чего то находит.
Ведь надо ж былоночь простоять не изменять кумиру и было бы счастье для ПИ. Не выдержала, одела таки жабью шкурку... Сегодня 16:24 Kuzya

Алена Водонаева гневно обрушилась в Твиттере на устроителей автопробега для дам в Туле. Раздражение экс-участницы “Дома-2” и ведущей прикрытых каналом “Пятница” “Каникул в Мексике” вызвало то, что для афиш мероприятия была использована ее фотография, взятая без ее согласия.

“Организаторы ТулаАвтоЛеди – вы Лохи после такого! – Возмущается Алена. – Немедленно уберите мою фотографию с ваших реклам! Я против и я очень злая на вас!Что за лошизм п…дить чужие фотографии? Как можно без спроса так делать?Лохи АвтоТульские!
И видимо спонсорство Единой России не в состоянии потянуть снятую свою личную рекламу этого говномероприятия!”

Лексика, как вы понимаете, авторская. Чуть позже Водонаева поняла, что в гневе праведном  немного перегнула палку:

“За слово Лохи хочу извиниться! Это как-то жестко и не красиво! – Кается она. – Вы просто немного жадные люди,которым проще без спроса взять,чем купить свое!”

Но вот наконец они и встретились — Ксения Собчак и Светлана Курицына. В программе «Собчак живьем» на канале «Дождь». Да, Света из Иванова достигла уже такой славы, что теперь ее вынуждена была пригласить сама Собчак. Это показатель, конечно.

Однако Ксения Свету никак не воспитывала, не стала заниматься демократическим садомазо. Кажется, она просто хотела ее понять. И, может, даже видела в ней себя какой-нибудь десятилетней лохматой давности.

Ведь Ксюша, она же блондинка в шоколаде, она же светская львица, она же… (дальше нецензурно, так что не будем), прыгнула в экран тоже со всеми возможными причитающимися скандалами. И «Дом-2» ее был гламурненьким до рвоты, и дурой ее называли за милую душу. Правда, это уже было, когда мадам решила поменять имидж и оказалась на проспекте Сахарова, на митинговой трибуне протеста.

В телеинтервью Ксения не учила Свету, «как построить свою любовь». Да, мягко намекала на то, что в ее родном городе Иванове люди живут бедно, а Светина мама вообще получает семь с небольшим тысяч рублей, с утра до вечера работая на фабрике. «А Москва с жиру бесится, ты не считаешь, что это несправедливо?» Нет, Света не считает. Черные списки на ТВ? Ну, конечно, они есть, но никакой политики-то в этом нет. Просто кто-то кого-то очень не любит, вот и все дела. Зависть? О, этого добра тут достаточно.

Вот на этой «зависти» Ксюша и Света очень хорошо спелись, поняли друг друга. Действительно, ведь они так похожи, ну, прямо как принц и нищий. Собчак — сверху, Курицына — из низов. Но обе вдруг оказались в одно и то же время в одном месте. В тренде, на пике популярности.

Собчак не гнобила Свету, не давила своим немаленьким IQ. Она практически брала интервью у самой себя. Но еще я заметил, что в ней как-то очень четко проявилось нечто совсем новое, доселе невиданное. В Ксении Собчак проснулся инстинкт материнства!

Она беседовала с 20-летним ребенком как с равной. А ведь именно это советует делать детская педагогика и всякие там докторы Споки. Не опускаться до ребенка, не «более лучше одеваться», а поднимать до себя, до своего уровня. Быть серьезной с доченькой, но и доброжелательной. Ровно так Ксения и поступала!

Она будет прекрасной матерью, точно. Говорит, что детей не любит, не хочет, — не верьте! Так и вижу ее в окружении кучки маленьких прекрасных Виторганчиков. По-моему, девушка созрела, поняла-таки, что же главное в жизни женщины. Кажется, ждать осталось недолго.

«НЕТ, Я НЕ ПРОЕКТ ФСБ — КАК И НАВАЛЬНЫЙ, И УДАЛЬЦОВ»

— Люди, имеющие большие погоны и немаленький опыт, уверяли меня: «Ну ты пойми: с точки зрения власти, оппозицию важно самой возглавить», поэтому и Навальный, и Удальцов, и особенно Ксюша Собчак — это, на их взгляд, проект ФСБ: вы проект ФСБ?

- (Улыбается). Нет, я не проект ФСБ — как и Навальный, и Удальцов, и вообще как девушка из политической семьи могу сказать, что абсолютно все теории заговора не работают...

— ...особенно в России...

— ...потому что, к сожалению, на все, что сложнее двухходовки, необходимой осмысленности ситуации и координации многих действий ни у кого не хватает. Понимаете, это закон жизни: работают, к сожалению, только простые схемы — как, на­при­мер, володинская «вы нам митинг, а мы вас путинг», потому что достаточно прямая, а вот эти все сурковские модели, как показала практика (хотя они тоже не очень сложные, в два хода, максимум в три: «Давайте создадим «Наших», но как бы оппозиционных и они от «оранжевой угрозы» отвлекать будут), не проходят.

Только так: у вас Навальный — у нас Кургинян, а это вот все «мы через ФСБ поставим, и они будут руководить»... Хороший пример — генерал Лебедь, да и Прохоров сейчас: это все так лобово...

— ...прямо...

— ...и конкретно, и всегда не срабатывает. И кстати, везде в мире мало кто может такие схемы на высоком уровне осуществлять просто потому, что синхронно участвовать в каком-то сговоре нельзя.

— Pussy Riot — это со стороны власти глупость?

— Что значит «глупость»? — они сплотили на этой теме собственный электорат, отделили православное ядро своего патриотического электората от либеральной...

— ...шелухи...

— ...и это как раз очень мастерский пиар, что либералы всегда геи, антихристы, сатанисты...

— ...как Хрущев говорил, «педерасы»...

— ...да, все в одной куче, понимаете? — и тогда все это приобретает совсем другой смысл: мол, с нами кто? Православные, патриоты, люди, секс-меньшинств не приемлющие. Очень хитрое иезуитское разделение, и дело Pussy Riot в этом смысле помогло его осуществить.

Из книги Ксении Собчак и Оксаны Робски «Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта».

«Есть золотое правило: в жизни все надо делать качественно, в том числе расставлять силки и ловушки. Чтобы правильно коварные сплести сети, неплохо хотя бы отдаленно представлять, на какого зверя охотимся, а теперь попытаемся посмотреть сквозь бриллиантовый дым трезвым взглядом и прикинуть, кого ты на самом деле собираешься одурачить.

Для начала пойди в киоск и купи там газету с портретом олигарха Абрамовича: теперь подойди к зеркалу, сравни свое отражение там с изображением в газете, а затем честно ответь сама себе на несколько вопросов. Как думаешь, ты умнее Абрамовича? Вряд ли, иначе не топталась бы сейчас, как дура, у зеркала с газетой. Может, ты опытнее, сообразительнее, быстрее считаешь в уме? Сомнительно. Возможно, ты владеешь искусством гипноза и способна внушить господину Абрамовичу единственно верную мысль о том, что отныне он без тебя шагу ступить не сможет? Хм-м... Тогда, может, ты красивее Абрамовича? Ну, ладно, допустим, хотя Роман Аркадьевич тоже весьма недурен собой и улыбка у него, как у Моны Лизы.

Взвесив все «против», честно признайся себе, откуда у тебя такая уверенность в том, что тебе удастся развести Абрамовича или кого-то из сотни ему подобных, причем «развести» не только в переносном смысле: олигарх обыкновенный, как правило, давно и безнадежно женат на какой-нибудь рублевской мымре и имеет два десятка постоянных любовниц. Твои отчаянные намерения могут объяснить только беспредельная, жуткая, нечеловеческая наглость и настоящий мужской цинизм, поэтому запомни: эти похвальные качества — твой единственный призрачный шанс: без них в нашем девичьем клубе делать нечего.

Если ты просто хорошенькая девушка с добрым сердцем и прекрасными навыками изготовления борща с пампушками, поинтересуйся лучше положительными мужчинами из категории up middle class, и умуд­ренные опытом охотницы знают: хочешь прожить жизнь счастливо и обеспеченно — выбирай средний достаток. Поверь: уровень жизни при наличии состояния в 50 миллионов примерно такой же, как у располагающих половиной миллиарда, но в головах обладателей колоссальных состояний происходят колоссальные изменения.

Взять, к примеру, преуспевающего бизнесмена-строителя и Владимира Потанина: разное у них все, даже тараканы в головах. Сравнивать олигарха с человеком просто небедным — бессмысленно в принципе: олигарх — существо особенное, с массой редких комплексов и аномалий. Его стандарт — отсутствие каких-либо стандартов, и даже если ты проштудируешь от корки до корки труды дедушки Фрейда, то и тогда в извилистом внутреннем мире обладателя миллиардов разберешься вряд ли.

...Любовь — продукт скоропортящийся, длительный совместный быт любой волнующий роман превращает в рутину с сексом раз в неделю и совместным просмотром телепередач, а одну рутину, как известно, можно легко сменить на другую.

Наша задача этой смены не допустить, поэтому в один прекрасный день тебе придется собрать вещи — летние и зимние — и покинуть олигархический особняк. Желательно со скандалом, тобой же и спровоцированным, — чем чудовищнее будет обставлен разрыв, тем лучше. Для достижения эффекта все средства хороши — не жалея, бей о стенки тарелки севрского фарфора, любовно приобретенные тобой на аукционе в Лондоне, делая вид, что метишь непосредственно в лоб сожителю, припомни все его грехи, а если грехов нет, изобрети их самостоятельно — он не знакомит тебя со своими друзьями, потому что тебя стесняется, он не общается с твоими подругами, потому что сноб, ему нужен от тебя только секс, он не видит в тебе личности и совершенно не обращает внимания на твою бессмертную душу.

Вспомни про подарки — сообщи трагическим голосом, что ты, наконец, поняла: все это время он от тебя только лишь откупался. В этот момент надо совершить почти невозможное — смело вытаскивай из сумочки ключи от обоих подаренных тебе авто и швыряй в лицо бесчувственному мерзавцу, на уме у которого только деньги. Да, счетчики в глазах и ничего больше, поэтому оставаться с ним ты больше не можешь и бриллианты его тоже носить не будешь — у тебя экзема от них начинается. Тут, увы, придется швырнуться бриллиантами — теми, которые помельче (те, что покрупнее, оставь себе — на всякий случай).

Теперь, несчастная, беспомощная и в слезах, хлопай дверью, таща в хрупких руках огромный чемодан Louis Vuitton. Тащить его следует сексуально и с изяществом — душераздирающая сцена твоего ухода должна терзать каменное сердце дядюшки Скруджа еще долго.

Следующий шаг — один из самых трудных: ты переселяешься к маме и берешь паузу, причем от твоего терпения зависит успех предприятия. Может пройти неделя или две, может — полгода, при благоприятном исходе он разыщет тебя сам — тут тебе и карты в руки. Дай понять, что никакие варианты перемирия невозможны, хрупкую гармонию твоей великой бескорыстной любви может восстановить только кольцо — причем не Graff в 10 карат, а простенькое, обручальное. Не соглашайся ни на какие предложенные компромиссы — даже если в виде них будут фигурировать квартира с видом на храм Христа Спасителя или собственный бизнес, быть «младшей женой» ты всегда успеешь — попробуй получить все.

Если время идет, мама причитает, что давно пора размножаться, а вожделенного звонка не поступает, придется напрячь девичий мозг и сплести коварную интригу.

Главным героем постановки должен стать в соответствии с классикой жанра молодой и красивый юноша, звезда тусовки, желательно с громкой фамилией. В нашем случае юноше лучше быть светским и публичным, так, чтобы слухи о вашем романе достигли ушей нерешительного миллионера в рекордно короткие сроки. Если тот, ради кого затеян спектакль, не примчится по крайней мере на все это посмотреть, мы вернем тебе деньги за книжку: метод действует очень хорошо, если не сказать — безотказно.

Если задача нахождения публичного молодого человека кажется тебе трудной, не пугайся — как показывает практика, девушка, временно бросившая олигарха или остающаяся его содержанкой, является мечтой блестящих молодых людей. Во-первых, тебя не надо содержать — у тебя остались пока исправно пополняемые кредитные карточки, тебе не надо делать дорогие подарки — у тебя и так все есть, ты не будешь терзать его шопингом в Милане. Кроме того, швырнув в олигарха ключи от двух машин, третью ты все-таки оставила себе — надеемся, что это был третий «хаммер» канареечного оттенка (большие джипы хрупким девушкам так к лицу!), а еще ты хороша собой и ухожена — в общем не девушка, а идеал.

...Кстати, о щедрости: слухи о неиссякаемом источнике, из которого на олигархическую жену сыплются бриллианты и «бентли азур», несколько преувеличены. Бывает так, что щедрость мужа вообще заканчивается роскошным свадебным подарком, и если в пору ухаживаний он, как заведенный, дарил тебе колечки Chopard и сумочки Hermes, это еще не значит, что подарков будет все больше и больше, равно как и наличных денег у тебя в кармане. Многие наши олигархические подружки начинают свой день так: садятся в свой маленький уютный «родстер», вдевают в уши красивые голубые бриллианты, небрежно набрасывают соболя и отправляются к мужу в офис — клянчить денежку, потому что в кармане соболей имеется тысячи три рублей, на которые даже кофе с булочкой в «Марио» не возьмешь, а денег рассеянный муж на комоде опять оставить забыл (он очень занят, поэтому не всегда о таких дурацких мелочах помнит).

Только очень наивные девушки, которые много смотрят телевизор, считают, что луч­ший способ для миллионера потратить деньги — это купить своей жене что-нибудь симпатичное, тысяч за 500 евро: на самом деле для олигарха его огромное состояние — это не деньги, которые можно обменять на радости жизни, а что-то вроде набора игровых фишек на огромном поле. Ты будешь долго пребывать в недоумении, почему он способен выкинуть пару сотен миллионов на покупку заброшенного завода по производству гвоздей в Забайкалье и при этом, словно Плюшкин, рассматривать с карандашиком в руках счет в ресторане, потому что ему кажется, что его обсчитали на несколько долларов, тебе также предстоит объяснить непонятный девушкам парадокс, почему твой богатеюшка отказывается купить чудное пальто из шиншиллы всего лишь на том основании, что у тебя уже есть два десятка шуб.

Вскоре тебе начнет казаться, что у благоверного случился рассеянный склероз и он вообще забыл о том, по какой причине ты шаркаешь тапками у него в доме: лишь иногда, когда по протоколу ему будет необходимо явиться на прием с супругой, он вспомнит все и бережно вытащит тебя, как заброшенную игрушку из нафталина, чтобы предъявить окружающим статусный аксессуар — свою жену.

В этом месте у читателей, как нам кажется, должен возникнуть закономерный вопрос: если мужья-олигархи так плохо относятся к своим милым, любящим, покладистым женам, то почему бы этим забитым женщинам Востока тоже не плюнуть на все и не пуститься во все тяжкие — завести себе несколько молодых и красивых любовников и начать, подобно мужьям, наслаждаться жизнью на всю катушку, благо возможности позволяют? План хороший, но, увы, невыполнимый: во-первых, потому что девушке на «бентли» и в шубе Fendi обзавестись любовником гораздо сложнее, чем девушке на автобусной остановке и в «Чебурашке», к тому же абсолютное большинство мужчин — от фитнес-инструкторов до светских тусовщиков — девушек на «бентли» боятся как огня и, кстати, правильно делают, потому что из-за них жизнь фитнес-инструктора имеет шанс не сложиться, а могут и вообще плохие дяди в асфальт закатать.

Во-вторых, пылкими инструкторами руб­левские девушки и сами не очень интересуются, а если нежной страсти и ищут, то в своем кругу, то есть среди той самой сотни, и тут получается замкнутый круг: за редким исключением, дома сидит точно такая же жена на «бентли». При этом ему хочется светлого тургеневского чувства, а пока чувства нет, сгодится и фотомодель за 300 долларов, кроме того, даже если роман все-таки случается, о нем рано или поздно узнает муж, и тогда последствия непредсказуемы: в гневе обманутый олигарх страшен, а главное, этот гнев будет иметь серьезные экономические последствия.

Поэтому у олигархических жен имеются два традиционных утешения: первое — немногочисленные стрип-клубы, на посещения которых мужья закрывают глаза, и второе — симпатичные аниматоры в клубных отелях, вроде турецкого Likia World, где жены коротают с детьми летние месяцы.

...В описанных обстоятельствах сценарий твоей будущей семейной жизни спрогнозировать довольно легко. Первые три года, которые пролетят, как три дня, ты, скорее всего, отдашь шопингу: перед тобой откроются волшебные двери сияющих огнями бутиков, зато раз и навсегда закроются совсем не волшебные двери метро — ты, настоящая жена олигарха, покачиваешься на кожаных подушках «бентли-купе». Можно позавидовать количеству удивительных открытий, которые ожидают тебя в новом статусе: красивое пальто Dolce & Gabbana, сумочка Birkin, гардеробная комната размером с две квартиры твоей мамы в Саратове... Встречи с подружками в «Галерее» по пятницам и взаимная демонстрация обновок, Милан весной и осенью, Золотой треугольник, Монтенаполеоне, виа Спига, кофе с пирожными в старинной кондитерской, волшебный шорох бумажных пакетов из фешенебельных бутиков, повсюду почет и уважение — не всякая дама способна купить одежды сразу на 10 тысяч евро! Париж, где, наконец, не надо плестись в музей, а можно сразу весело бежать на Фобур Сент-Оноре к «Гермесу» за крокодиловой Birkin — восторг и упоение!

В то, что ты сейчас прочитаешь, ты, скорее всего, не поверишь, но неумолимый закон гласит: тридцатая сумка Birkin радует гораздо меньше, чем первая, — более того, надоесть может даже «феррари» цвета пожара, тем более что все твои новые олигархические подружки такими уже обзавелись. Кстати, надоедать способны не только вещи, но и люди — к этому печальному выводу приведут тебя три года замужества. Это очень грустно, когда никто тебя не обнимает, не пытается вникнуть в твои проблемы и, кстати говоря, сексом тоже больше не занимается.

Что касается секса, то тут на многое вообще не рассчитывай. Медики свидетельствуют: наличие у мужчины миллиардных активов зачастую прискорбно влияет на его половые инстинкты, так что эти инстинкты в конце концов способны разбудить лишь личные помощники Оля с Жанной, и то с помощью офис-менеджера в сетчатых чулках, эротично оседлавшей ксерокс.

...Время идет, и твой муж как-то тает за горизонтом, с каждым днем он от тебя все дальше и дальше — возвращается к своим миллиардам. Что ж, того, кто живет по законам больших чисел, вряд ли можно надолго заманить в тихую семейную гавань.

Осознав печальную реальность, большинство жен впадают в панику и совершают несколько типичных ошибок, о которых мы скажем позже, а в конце концов, без всякого успеха перепробовав все методы, несчастная жена пытается реализовать план-кинжал, использовав секретное оружие, и однажды олигарх слышит сакраментальное: «Дорогой, у меня будет ребенок...» .

Сразу оговоримся: ребенок не может быть ни средством, ни оружием, он не сможет ничего в ваших отношениях исправить, никогда — финал предрешен.

Если жену саму по себе олигарх еще как-то способен перенести рядом, то жену с ребенком ждут выселки, порой шикарные — Италия, Франция, Швейцария. Жуткие поселения русских женщин с олигархическими отпрысками, словно деревеньки-призраки, вырастают в тихих, весьма комфортных и смертельно скучных уголках Европы. У попавшего в уютное местечко, вроде итальянского городка Форте-дей-Марми, создается ощущение, что все мужчины ушли на войну, остались одни женщины и дети. Мужья — на финансовом фронте, имеется лишь парочка полных семей как насмешка над остальными.

Место поселения выбирается так, чтобы до него было непросто добраться, — так мужьям легче объяснить свое отсутствие. Регулярные рейсы сюда не летают, следовательно, «оставь надежду, всяк сюда входящий» — над женскими селениями висит унылый дух ожидания и общей безнадежности. Конечно, в этих резервациях созданы все условия для подрастающего потомства — в общем, идеальный способ попробовать себя в роли весьма состоятельной матери-одиночки.

Дальше — хуже. В ход идут антидепрессанты, лучшими друзьями становятся уже отнюдь не бриллианты, а участливые психотерапевты и крайне дорогостоящие психоаналитики. Жены поголовно начинают ув­ле­каться всем странным: новых поклонниц обретают йога и фэн-шуй, дамы посещают Шаолинь и мудрецов в Индии.

В принципе, в такой жизни тоже можно найти прелести и вернуть себе относительный душевный покой: единственный вопрос — неужели ради этого ты выходила замуж? На психоаналитика можно заработать вполне самостоятельно, тем более что при самостоятельных заработках эта опция может и не понадобиться.

Впрочем, психоаналитики и Шаолинь — не финиш: в один прекрасный день, посмотрев на себя в зеркало, женщина понимает: единственное, что может ее спасти, — это полный тюнинг с турбонадувом. Она решает изменить в себе решительно все, потому что годы идут, близится тридцатник и статус «ваганьковской», а секретарши тем временем неумолимо молодеют. Несчастная полагает, что если будет не просто «мерседесом», а «мерседесом» с гордой надписью «брабус» на капоте, ей простят принадлежность к модельному ряду несвежего года.

Дальше начинается погоня за нечеловеческой красотой: новая грудь — в Лос-Анджелесе, нос — у Рыбакина или Вульфа, губы от Павлюченко, липосакция и пилинг, подтяжки всех видов и... о чудо! Однажды мучимый совестью муж все же решает про­вести тихий семейный вечер, поднимает полный раскаяния взгляд на родную жену и... издает нечленораздельный вопль, по­скольку видит перед собой совершенно другого человека. К ужасу своему, он обнаруживает, что женат на не вполне удачном клоне Памелы Андерсон, — несчастный в надежде избавиться от кошмара трясет головой, но, увы, это страшная явь — на следующее утро он уйдет из дома со спокойной совестью и постарается возвращаться туда пореже.

Будем реалистами: никакие губы, силикон и ягодичные протезы не могут помочь, когда каждый день в Москву прибывают составы 16-летних прелестниц, которым по телевизору рассказали, что олигархи томятся в ожидании фотомоделей с Брянщины непосредственно на перроне. Увы, на перроне томится только главный рублевский сутенер по кличке Очкарик в поисках «лохматого золота», которое можно подложить под заскучавшего олигарха.

Жертвой «лохматой индустрии» рано или поздно становится любая олигархическая жена, и не только потому, что мир жесток, олигархи — дрянь, а брянские фотомодели готовы на все за 300 долларов, — все дело в женских иллюзиях. Если ты мечтаешь о великой любви, олигарх — последний человек, который тебе нужен: олигарх тебе нужен, если ты мечтаешь о деньгах — об очень больших деньгах. Если ты готова стать тонким и умным психологом, тактиком и стратегом, готовым вести длительную позиционную войну за личное — заметь, не счастье! — а состояние, тебе пред­стоит если не обмануть, то подвергнуть внушению умного, хитрого, серьезного и опасного противника: если бы он таким не был, не заработал бы ни свой первый, ни 101-й миллион.

...Свадьба — самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе. Разные не очень умные люди уже задолбали нас, нормальных рублевских девчонок, навязчивыми вопросами о том, почему мы в любое время суток носим на пальцах, шеях, запястьях и в ушах бриллианты размером с финик, — в остроумии на эту тему не поупражнялся только ленивый. Якобы у нас нет ума, фантазии и вкуса и никто нам не объяснил, что бриллианты в бассейне, супермаркете, на лыжном курорте и вообще по утрам — это пошло и во всем мире дурным тоном считается, о чем не осведомлены только богатые русские дуры из леса, то есть мы. Пользуясь случаем, хотелось бы завистникам ответить.

Во-первых, чтобы вы знали, таскать на себе по 15 карат — это очень неудобно, при­водит к преждевременному отвисанию мочек ушей и нарушению кровообращения в верхних фалангах пальцев (не говоря уже о том, что чем бриллиант в кольце крупнее, тем выше у его обладательницы риск застрять пальцем в каком-нибудь неподобающем месте).

Во-вторых, возможно, проживающие на Рублевке девушки и не светочи интеллекта, однако, постоянно изучая полезную глянцевую литературу, мы давно выучили, что леди Камилла Паркер Боулз скорее удавится, чем предстанет на «файф-о-клоке» в Букингемском дворце в своем колье из египетских сапфиров — вещь эта хранится у нее для сугубо торжественных протокольных мероприятий, подобно тому, как у некоторых девушек всю жизнь хранятся заранее купленные свадебные трусы, расшитые стеклярусом. Трусы, кстати, если особенно щепетильно относиться к тому, соответствует наряд событию или не впол­не, можно так никогда и не примерить.

Сейчас мы откроем страшный секрет, почему русские женщины спят, стоят на лыжах и покупают на рынке в Жуковке соленые огурцы в вечерних украшениях от Graff и Chopard. Помните процедуру развода у мусульман? Чтобы развестись, правоверному достаточно три раза указать на жену пальцем и трижды повторить: «Я с тобой развожусь» — после этого бывшая супруга может отправляться на все четыре стороны, причем с собой опальная мусульманская жена имеет право взять лишь то, что было на ней в момент развода. Вот так и у нас в деревне бутиков — несмотря на, казалось бы, иную конфессиональную принадлежность, после развода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенько припрятать — желательно на собственном теле.

...Если с морально-нравственными ценностями у твоего избранника окончательно не сложилось, есть запасной вариант: там, где не помогает высокая мораль, на помощь приходит высокая стоимость движимого и недвижимого имущества. Опыт показывает, что совместное владение собственностью куда в деле сохранения семьи эффективнее, чем такие эфемерные понятия, как любовь и взаимная привязанность, поэтому самым лучшим подспорьем для русской женщины в деле сохранения семьи является гражданство Соединенного Королевства Великобритании — если по нелепой случайности ты просто россиянкой останешься, любые имущественные претензии кончатся печально.

Например, ты сильно удивишься, когда, потребовав при разводе ежемесячной ренты, в зале суда выяснишь, что твой муж работает дворником в собственной конторе и его официальная зарплата — 200 долларов: при таких обстоятельствах не стоит даже пытаться просить судью ставить следственный эксперимент с целью выяснения, знает ли дворник в костюме Brioni, как выглядит метла.

Но это в лучшем случае — семейная жизнь может иметь гораздо более печальный конец. Русский народный олигарх — это человек, прошедший, как правило, школу дикого капитализма 90-х, а возможно, и просто бывший конкретный персонаж, привыкший вопросы решать по понятиям, а по понятиям жена, которая вознамерилась отнять имущество, разборки заслуживает, как никто другой. Сценарий зависит от степени дремучести автора — осо­бо одаренные могут вывезти постоять босиком в зимний лес или подкинуть наркотики в аэропорту и таким образом закрыть строптивую жену на полгода в следственный изолятор, но обычно все выглядит более прозаично.

Тебе просто закроют все кредитные карты, перестанут выплачивать кредит за машину, в один прекрасный день все дома и квартиры, записанные на твое имя, магическим образом сменят хозяина, и документы будут в порядке. Сопротивляться в такой ситуации очень трудно: за деньги в нашей стране покупается все, что угодно, а все деньги — у него. Не исключено, что однажды утром к тебе в особняк приедут молодые крепкие ребята в белых халатах и накинут рубашку от неизвестного кутюрье — с длинными рукавами, которые завязываются сзади, ну а дальше следует картина маслом: назначается экспертиза, и сумасшедшую мать лишают родительских прав.

Совсем другое дело, если ты особа предусмотрительная и давно являешься подданной британской короны, — по британским законам жена часто может не просто получить половину, а заставить своего уже бывшего мужа вновь вернуться к увлекательному делу первоначального накопления капитала, потому что уже накопленный по решению суда отходит к супруге, а жить хочется все так же красиво. Собственно, один из немногих известных нам счастливо длящийся олигархический брак своей продолжительностью обязан краткому сообщению, полученному мужем от адвоката жены. Краткому, потому что список имущества, которое могло остаться у олигарха после развода, был трагически невелик — буквально в ту же минуту, как смысл этого послания отпечатался в мозгу олигарха, он вновь проникся страстью к супруге, которая чуть было не стала бывшей. Наблюдать за этими голубками — одно удовольствие: всюду вместе — на отдыхе, долгими зимними вечерами у семейного очага: велика все же власть английских законов над сердцами русских мужчин!

Впрочем, ни один цивилизованный закон не в состоянии изменить тот простой факт, что игра «Стань женой олигарха» почти всегда имеет один, притом несчастливый конец — с каким бы материальным выигрышем ты ее ни закончила, никто тебе не вернет потраченное время и не даст шанс сыграть еще раз.

В худшем случае ты просто снова будешь ездить на метро и жить в одной квартире со старенькой мамой (кстати, во время замужества не забудь купить ей пристойное жилье), в лучшем — останешься платежеспособной настолько, чтобы, оплакав разбитые мечты, понять: все не так уж плохо устроилось, а крепкое мужское плечо, и не только его, можно позволить себе раз в неделю, посетив клуб «Красная Шапочка».

Наиболее разумные и дальновидные жены олигархов знают еще один рецепт если не сохранения семьи, то безбедного существования: займись, пока есть возможности, собственной карьерой, делай бизнес. Как показывает практика, деловую активность своих жен богатые мужья поощряют не сильно, так что одна наша знакомая тайком от мужа продавала свой многотысячный гардероб, удачно вкладывая вырученные деньги в акции».

«САМЫЙ, НАВЕРНОЕ, ЭРУДИРОВАННЫЙ ОЛИГАРХ ИЗ ВСЕХ, КОГО Я ВСТРЕЧАЛА, — МИХАИЛ ФРИДМАН»

— А вы встречали среди олигархов просто хороших, искренних ребят, с которыми приятно проводить время?

— Конечно, такие друзья у меня есть.

— Кто, например?

— Ну, самый, наверное, эрудированный из всех, кого я встречала, — Михаил Фридман: это носитель энциклопедических знаний, ни с кем я не могу так поговорить об истории, литературе и искусстве, как с ним, это личность огромного масштаба. При этом он скромен в общении, всегда готов под тебя как-то подстроиться — это тип американского миллиардера...

— ...интеллектуала...

— ...как Рокфеллер и Ротшильд, о которых читала: это такого рода человек. Он абсолютно не заточен на деньги, достойно  се­бя ведет, скромно живет, одевается...

— А олигархов-бандитов вы видели?

— Ну, разумеется.

— Очень они от Фридмана отличаются?

— Ну, это такая отмирающая категория, редкие персонажи, но, кстати, весьма понятийные — они в этом с путинской системой правления схожи.

У меня был эпизод интересный... Один мой московский знакомый бандитское прош­лое имеет (во всяком случае, по виду его так скажешь), но никакими отношениями связана с ним я не была, просто несколько раз вела для него и его родственников корпо­ративы в Москве и Германии (у него с этой страной какие-то связи). После обыска у меня прямо дежа вю — ситуация, как с папой, когда его мэром не выбрали: телефон замолчал, никто, кроме людей из шоу-бизнеса, которые ничем не рискуют, не звонит, а друзья-бизнесмены, понимая, что все прослушивается, дали понять, что все под колпаком у Мюллера, и они не то чтобы боятся, но вот конкурирует пирожковая такая-то с пирожковой такой-то, и если со мной хозяин пирожковой Пупкин связался, второй, узнав, может этим воспользоваться — позвонить куда надо и сообщить: «А вы знаете, он близкий друг Ксении Собчак, у которой был обыск...». Поэтому все молчали — кроме этого якобы авторитета из крупных бизнесменов: через свою помощницу он на меня вышел — звонит девушка и говорит: «Хотим от вашего поклонника из Чебоксар передать вам цветы». У меня обыск был, только следователи ушли, я в шоке: какие цветы?

— И какие вообще Чебоксары?

— Приходит парень: «Вот я, значит, по­клонник из Чебоксар...» — и дарит корзину: я ее беру, а там, в цветах, сумма денег большая...

— ...ого!..

— ...и записка: мол, мы с вами всего не­сколько раз виделись, но то, что вы делаете, я уважаю, и вот вам подарок. Это было так трогательно: человек услышал, что все отобрали, денег нет (на карточке я их не храню) — и решил помочь.

— То есть на обыске вы еще и заработали?

— Ну, нет — я, слава Богу, встретилась с ним потом и вопрос через какие-то корпоративы урегулировала, сказала: «Я не могу такой подарок принять, давайте пару мероприятий вам проведу», но он продемонст­рировал крепкий такой понятийный взгляд на жизнь.

Из книги Ксении Собчак и Оксаны Робски «Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта».

«Эта история произошла, а вернее, происходит с Ксенией Собчак вот уже два года и свидетельствует о том, что чудеса в мире все еще случаются. Однажды к Ксении явилась одна подруга и стала взахлеб рассказывать, что к ней только что буквально на улице подошли двое молодых людей, по виду охранников, и вежливо попросили передать кое-что Ксении Собчак — от некоего неизвестного поклонника: с этими словами они вручили подруге коробочку с довольно дурацким бантом и в подарочной бумаге (обычно содержимое таких коробочек угадывается легко — это может быть очередной плюшевый мишка или, например, миленькая божья коровка). Не долго думая, Ксения бросила коробочку в багажник, и когда на следующей день снова с подругой встретилась, вопрос: «А что в коробочке?» — вообще не поняла — о чем она, собственно, говорит.

Через несколько дней коробочку Ксюша все-таки открыла — к ее изумлению, внутри оказалась вовсе не божья коровка, а коробочка поменьше, уже куда более правильная — с логотипом Graff. Содержимое ее было совсем правильное — кольцо с бриллиантом в шесть каратов, безупречной чистоты, однако никто из знакомых в происхождение кольца не поверил. Будучи девушкой упорной, Ксения не поленилась отправиться в магазин и поинтересоваться — кто?! — но, несмотря на все просьбы и уловки, тайну стойкие продавцы не открыли.

Ксения приготовилась ждать продолжения, однако прошел месяц, потом второй — и не произошло ничего. Наконец, через ту же подружку Ксению пригласили на ужин — из опыта известно, что когда с самого начала такой градус отношений берется, то, скорее всего, загадочный поклонник оказывается, например, страшным и толстым азербайджанцем ростом с сидячего кота, которому хочется подарить два таких кольца, лишь бы больше никогда его не видеть, но вместо азербайджанца Ксению встретил совершенно фантастический мужчина — высокий, стройный, лет 40-ка, но и на этом чудеса не кончились. Вместо того чтобы попытаться на что-то претендовать, он просто спокойно объяснил, что Ксения ему нравится и ему просто приятно было сделать подарок.

Вот, собственно, и все, кроме того, что загадочный мужчина время от времени в жизни Ксении возникает — присылает фантастические букеты и продолжает делать замечательные подарки (последний раз передал через подругу шубу).

История продолжается уже два года и не укладывается ни в какие привычные рамки, особенно если учесть, что это одинокий, неженатый и к тому же весьма и весьма богатый человек. Два года он держит дистанцию и совершенно не собирается ее сокращать, а телефончик его Ксения никому не даст — и не просите!».

(Окончание в следующем номере)