Биби-такси или как я чудом избежала удара монтировкой по кумполу

Возмущению моему нет предела.
Я в ужасе, легком шоке, и мне стыдно перед гостями столицы!

Итак, все по-порядку.

Вчера, - да собственно, как и всегда, - выдался очень насыщенный день. Я проснулась очень рано – в районе 15:00 (недаром я всем брешу, что я "жаворонок"), приготовила себе легкий завтрак (девушки, следите за собой и питайтесь, как я, если хотите, чтобы у вас была такая же шикарная фигура как у меня!) в виде пакетика острого перца и хорошего такого шматка сала с чесноком.
Перекусила, поковырялась в носу и стала думать, чем бы мне таким заняться… Так как много думать я устаю, то просто решила полежать и незаметно уснула.
Проснулась, сходила в туалет, пофоткала там сама себя, чтобы никакие там лохушенции и не думали, что у меня «мыльница», а самый настоящий, наикрутейший, супер-пупер-навороченный фотик!
Тут мне позвонила очередная лохушка.., ой, подружка, конечно, и позвала с собой в самый крутой торговый центр «Пятерочка» на закрытый показ новой коллекции молдавских модельеров. Я резво соскочила с кровати, и тут вспомнила, что отдала своей мамочке моего ишака с водителем. Пришлось в кои-то веки добираться до места встречи самостоятельно, на такси.
После того, как мы с моей лохушкой буквально снесли все с полок и разобрали весь залежавшийся там товар, (который, к слову, буквально завтра собирались отдать в богадельню), мы решили обмыть наши обновки и пошли в подсобку магазина, где обычно переодеваются продавцы. Там мы выпили с ней по бутылке «Журавлей» на каждую, пошарили по нищенским сумкам персонала (вы представляете, милые мои: среди этих сумок не было ни одного Луи Витона!!) и разошлись по своим делам.
Не знаю, чем там стала заниматься моя подруга, потому что я, как обычно, ее кинула: сказала, что пошла в туалет, а сама поперлась искать по «Пятерочке» отдел Агента, чтобы прикупить себе новых трусов (но вместо них купила себе чудесный платок ручной работы). А потом у меня была назначена встреча с моим волшебным ПИСИхологом…
Напомню, что я была без ишака, и мне ничего не оставалось делать, как чапать на своих двоих кривульках. Но, поскольку я к такому не привыкла (ишь, ты! Не хватало еще, чтобы Я – ТЕЛЕПИСЯ еще бродила в своих дорогущих туфлях среди обычного быдла! И потом: я же – ЗВЕЗДА, не какая-то там Бритни Спирс, и не хочу, чтобы за мной бродили толпами фанаты и клянчили, кому первому из них посчастливится отвесить мне поджопник!), то мне пришлось ехать на такси. Бомбил я не признаю, потому что в этих машинах меня не узнают. Так что там делать нечего!
Так вот. У «Пятерочки» обычно пруд-пруди таких фирменных авто этого торгового центра. Я подошла к первому автомобилю с замызганными номерами и заляпанными грязью окнами и спросила, довезет ли он меня до соседнего подъезда (потому что я жутко боялась, что на меня накинутся поклонники, которых у меня нет) и за сколько.

Но то, что я услышала – повергло меня в хоррор (ужас, простите за мой цыканский). «Адын тысяч дфесты», - сказал спокойным голосом умиротворенный россиянин, сидевший за рулем «шестерки». Я вежливо спросила: «Ты что – дебил, тварь такая? Не видишь, кто перед тобой тут склонился в окошечко? Я – ПЫСА!!!! ПЫСА! ПЫСАААА!! Меня знает вся страна и всё побережье Восточной Африки! Понял, ты, мразь очкастая?" (да, забыла добавить, что он был в очках от Гуччи – я рассмотрела).
Россиянин мне сделал мне комплимент, сказав: «Пошел ты ф жёпу, красывый дэвюшка Пыса-шмыса», и громко хлопнул дверью так, что прищемил край моего дорогущего пальто, которое я сшила из ткани, которую мне подарила тетя Света (она, - ткань, - валялась у нее на даче лет 30 в виде половиков. Но когда я увидела этот шикарный, подбитый молью, драп – умолила тетушку и она подарила.).
Хеллоу, ахтунг, чмыри, вы что – рехнулись?! Я на тысячу руппи заправляю полную кормушку сена для своего ишака и езжу неделю! Да, ёшкин кот, ни в одном районе Тюмени, ни на одной улице этой столицы для меня - нет такой «порнографии» (там меня вообще катают бесплатно, потому что.. ой, ну ладно, об этом – в следующий раз). Везде, в Лондоне, Париже, Сингапуре цена примерно 5 евро (я, правда, там никогда не была, но читала передовицы, в которых богатые и успешные женщины, поездившие по всему миру, про это рассказывали).
И ЭТО – такси от торгового центра столицы! Магазина, в котором постоянно множество людей совершают свои покупешки!! Это неуважение ко мне, сельпо, жадность и невежество! (Совсем, как и я – по отношению к другим! Но я-то – публичный человек, звезда и самая красивая! Я участвовала в Теле-шоу, мои голые фотографии есть даже в бесплатных газетах, которые кидают каждую неделю в почтовые ящики, - МНЕ МОЖНО ВСЁ!!!)
Так вот, чтобы вы знали, дорогие таксисты, у лондонского «Harrods» такси стОят столько – сколько и должны стоить (правда, я не знаю, сколько – просто решила понтонуться в очередной раз. А название этого магазина скопировала в Яндексе, чтобы все подумали, что я там завсегдатай!).
Пока у нас в стране (и это - в столице, которую я давно покорила!!) будет такая шняга – никогда мы перед иностранцами не будем выглядеть интеллигентными людьми. А будем всегда дикарями и дебилами, над которыми все постоянно потешаются и смеются, как, например, надо мной! (Но я же знаю, что мне все завидуют: все эти убогие серые мыши, эти стареющие лохушки и инвалиды по жизни! А у меня, - слышите! – всё очень, очень хорошо! Я люблю, любима, богата и счастлива!!!)
Я еще долго там стояла-причитала, завывала и пыталась как-то воззвать к совести эту мразь. Водитель открыл дверь, - и тут я уж было обрадовалась, подумав, что мои чары и неземная красота взяли верх, - и вышел из машины. Но, увидев, что у него в волосатых руках разводной ключ, и он что-то горланил не по-русски, я решила быстро свалить от той машины, чтобы мне еще не дали монтировкой по башке.
Пробежав 10 метров, я, походкой истинной Леди направилась к кучке Ольга Васильевна.. бомбил, которых там очень много. И спокойно, - за 800 рублей и обещание встретиться – поесть беляшей в ресторане, - записав номер и марку машины (отправила мужу телеграмму, потому что забыла, как включить мой блэкберри) доехала до соседнего подъезда на разваливающимся велисапеде.., то есть велосипеде (простите, мои дорогие, я, когда забываюсь – начинаю говорить по-колхозному, как только и умею). Велисапед, по ходу, никогда не был на техосмотре, как, собственно, и его хозяин.
Вот такая беда со мной приключилась, мои дорогие. И до каких пор явно нелегальные водители, которые меня не узнают, будут продолжать зарабатывать деньги? До каких, я вас спрашиваю??? До помидорного заговня? Потому что все должны знать меня в лицо и возить бесплатно! Ясно вам, мрази конченые? Я не собираюсь еще приплачивать «Пятерочке» 1.200! Это она должна мне платить, чтобы я и дальше продолжала рекламировать ее сырокопченый майонез «ОлёнкО», и закупаться там!!!

Тьфу! Стыдоба!
Как дикари, честное слово.

Все, милые мои, я расстроилась ужасно: пойду, пожру своих убийственных ракушек со свеклой и лягу спать. Бо – у моей мамочки, если я вдруг я забыла про него вам рассказать…