Возникла любопытная ситуация. Напоминаю, что мы тут обсуждаем жизнь мифических персонажей, которые находятся в телеке. Или в Интернете. Но вот одна из возрастных артисток, судя по всему, решила сделать себе пластическую операцию в реальной жизни. По косвенным сведениям из интеренета следует, что операция прошла неудачно. Возникает вопрос – как ко всему этому относиться? Надо ли жалеть артистку? Или надо жалеть мифического персонажа? Ответ прост. Артистку можете жалеть, а можете не жалеть, это всё равно. Тем более, что никто её не заставлял операцию делать. Мне лично на артистку вообще наплевать. А вот что касается мифического персонажа под названием голая мама Огибалова, то тут никакой жалости и быть не может. Никто ведь не жалеет, скажем, Кащея Бессмертного или Соловья –разбойника? Вот и нашу голую сволочь жалеть не надо, тем более, что фотки её кошмарной рожи заполнили всё российское пространство Интернета.
Короче, все никак не могли придумать, как удалить голую маманю с проекта. А оказалось очень просто – нож коновала-хуятора сделал свое дело. Больше мы голую маму Огибалову не увидим. В доме2. Но не скучайте, она непременно появится, скажем, у Малахова, или в каких-нибудь ужасах на НТВ, где будет демонстрировать неудачи российской медицины и требовать деньги назад.
А хуятора все видели, рожа у него натурального мясника. Такому мозоль на ноге доверить нельзя, не то, что лицевой нерв. Он, гад, мамане все нервы перерезал, теперь у неё половина лица не шевелится и один глаз практически не закрывается сам, а только при помощи руки. Теперь этот глаз постоянно выражает изумление, т.к. очень широко открыт, придавая лицу мамаши совершенно бессмысленное выражение. В щеку голой мамы Огибаловой теперь можно воткнуть зонтик – она не почувствует. Теперь у неё чувствительность тут отсутствует.
И не надо этого хуятора осуждать. И так голая сволочь на его карьере крест поставила. А понять его можно. Вот он одел свой халат, помыл руки, взял в руки ножик. Подходит к столу – а там, блядь! голая мама Огибалова! И хуятор, перебарывая желание по рукоятку воткнуть свою финку в голую мамашу, начинает ей кромсать лицо. Нерв? Хуй с ним, с нервом, второй? Да сколько же у этой дуры нервов? Режь все!
И вот приходит перекошенная голая мама Огибалова со своим стеклянным глазом к оргам и говорит: теперь у меня очень фотогеничный вид, очень запоминающийся, посмотрите мне в глаза, что видите? Теперь мне моя характерная роль еще больше будет соответствовать! Блядь, сказали орги, да ты вылитая Франкенштейн! Извините, мамаша, но у нас теперь практически семейное шоу, тут детей навалом, а их в телеке пугать нельзя, идите, маманя, на хуй. Глаз новый вставьте, поверхности на башке подрихтуйте, шевеление брови восстановите – а потом уже и приходите. А лучше идите на тв3 в передачу про пришельцев, скажите, что они вас воровали и новый глаз вставили, да челюсть подвяжите, она у вас чего-то выпадает. Да у меня теперь рот вообще сам не открывается! заверещала голая мама Огибалова, но орги все равно её на хуй послали.
Так вот и стала несчастная старуха шататься по разным фирмам, где физиономии перекраивают. И везде ей рады, сразу процедуры дорогие назначают, консилиумы хуяторов устраивают, и звонят из фирмы в фирму, и говорят: завтра к вам одна сумасшедшая придет, мы ей пару шрамов для вас оставили, а вы потом сделайте ей пару новых – и к нам, а мы потом опять к вам. И т.д. По кругу голую пустили.
И пусть гуляет, нехуй ей в дом2 соваться. И без неё хорошо. Нам Коленька теперь нравится, зачем нам эта злая старуха?