Все заплакали, а Боня засмеялась13.02.2007
Независимый комментатор: Кошка форева
“Плакала девчёнка, слёзы не унять. Ах, как трудно горе девичье понять..”, а вот нам, миллионам телезрителей, всё понятно. Очень уж мужской контенгент на проекте неоднозначный : пидоры, инвалиды, идиоты, стриптизёры да Стёпка-секс-символ. Вот и строят девки с кем попало, а от кого попало, пока построишь, наплачешься..итак..
Я включила телевизор и на меня пахнуло жареным барашком и молодым молдавским вином. Это Рассел говорил тост на фоне исходящих соком шашлыков. “Молдова, маза фака, йо, ишак, шашлык, секси-беби Боня!” -сказал Рассел и сделал одной рукой две “козы” в камеру. Кто-то крикнул о том, что Тори похорошела; кто-то уже вцепился зубами в дымящиеся мясо..Дианка одиноко стояла в уголке и грустно улыбалась, беби-Рома самозабвенно жевал жвачку и выдувал из неё пузыри. И тут в кадре крупно появилась пьяненькая Бонька и сопящий рассел, хватающий боньку за все её совсем не выпуклые места. “С Потаповичем -флирт, с Расселом -флирт, со Стёпкой -необрименительный секс!”, честно глядя в глаза оператору мутными как у русалки глазами , проворковала Бонька и залилась своим совсем не русалочьим смехом. “беби, ай гонна, ай вонна фак, хрр-прр..” -шептал страстно Рассел. Он вообще по-русски перестал разговаривать -так его доступ к Бонькиному телу подкосил.
А со второй части ночника начались женские страдания. Плакала юная изящная небеременная Наташка. Она рыдала так горько, так надрывно, что я было подумала, что какая-нибудь из болячек налогового вдруг обострилась до крайности и врачи его почти потеряли. Но, Слава Богу, телестно налоговый был здоров и даже по пояс обнажён, и даже готов к скорейшей распаковке следующего теста на беременность. “Что тебе надо, Анто-о-он?” -рыдала Натусик, потом перестала на минуточку рыдать, встала взяла одеяло, медведя , завернулась с головой и с медведем в это самое одеяло и упала на пол. Полежала так и опять зарыдала - Антон всё это время стоял в углу, как наказанный.
А в другом домике плакала тяжёлыми женскими слезами Любка. ” Да я простая русская баба, девушка я, а не как все эти мляди, истирички и шалавы! А ты говоришь, что я простушка!” -ругала она свесившегося с нар пидора. “Простушечка!” - ласково курлыкал пидор. А смело Любка выступила -разборок не избежать.
А в большои доме Рассел и Боня легли на Стёпкину кровать и стали слушать плохую музыку. Рассел всё носом Боньке в молнию на джинсах тыкался. Что-то они все Боньку нюхают -может, она не моется? “У нас со Стёпкой всё на этой коечке начиналось” -вдруг загоготала Бонька. Рассел опять зашептал ей в ухо что-то английское, но точно не юмор. А потом он рассказал, что на него вышел продюссер, который готов хоть сейчас Рассела на Муз-ТВ сразу после Тимати поставить. Только надо брюликов на треники побольше нашить и Жанну Фриске в тачку посадить..Бонька облизнулась как Тертишный в своё время и выключила ноутбук.
Потом показали немножко Вадима. Он лежал как на рекламе мужских стрингов мужики лежат и спрашивал Тори про любовь: “Разлюбила ты меня, красавица?” ..”Красавица” в это время занималась своим любимым делом -ела из банки солёные огурцы..”Иди ж сюда, сцука!” -ласково говорила она огурцу и пихала его целиком в рот.
А в вип-домиках на смену слезам пришёл лёгкий петтинг. Налоговый голый по пояс на плачущей Наташке лежал -оба были под одеялом и странно шевелились, потом засмеялиь счастливо.. Да и Любка отхватила кусок счастья - пидор кремом для своей задницы любкины ноги решил помазать. Любка как ноги вытянула -пидора к противоположной стене прижало. “Какая ж ты большая!” -стонал Рустам, натирая Любкины пятки..”в сорок лет ты будешь весить 130 кг. и я буду кормить тебя с ложечки..”..”Тогда уж с половника!” -всхлипнула Любка..”Ага! И ты будешь лежать и ходить под себя!” - улыбнулся плотоядно пидор и закрыл баночку с драгоценным кремом.

Трудная жизнь беременщицы15.02.2007
Независимый комментатор: Afanassy

Настя Дашко, как всякая московская женщина, захотела погулять по московским улочкам. Как будущую повторную мамашу её отвезли в город и из-за пробок высадили где-то в новостройках, где у вас там в столице высаживают неудачных пассажиров? Пускай в Чертаново. И вот идет радостная Настя по примерно переулку Оловянному, такой есть у нас в Питере, шириной с Красную площадь, идет, короче, Настя и радуется жизни. Встречается ей пенсионерка. Ой, Настенька Дашко! начинает орать старушка в соку 55 лет, ты - мой идеал, когда рожать наметила? Скоро, бабушка, ласково ответила Настя и обрадовалась вниманию публики. После этого мимо неё пробежал пятиклассник Петя Чижиков, остолбенел на ходу, закричал: блядь, Дашко! Роди мне братика! и побежал дальше. Тут Настя задумалась, подумав, поняла, что Петя пошутил, и пошла дальше, наслаждаясь видами.
Навстречу двигалась весёлая компания, такие Настя любит. Она уже стала приветливо улыбаться, когда самый пьяненький, увидав её, расставил руки и закричал: опло…, опло…, оплодотворилась? Настя немного смутилась и проскользнула мимо опасных гуляк. Небольшая тень легла не её чело.
Следующий встречный смотрел мрачно на всё то, на что Настя глядела с восторгом. Увидав девушку, он плюнул и молча пошел дальше. После этого Настя встретила председателя одного ТСЖ. Настенька! Дашко! радостно закричал председатель, милости прошу, уважьте, прочитайте в нашем доме лекцию про беременных участников! Ах, какая радость! Уже сильно смущенная Настя свернула с переулка в квартал между домов. Зря это она сделала.
О! закричали наркоманы у помойки, гляди - прикол! Дашко хуярит оплодотворяться! Эй, стой!
Выходящий из парадняка наш любимый Петр Петрович Чижиков, увидав Настю, внимательно её разглядел, остался доволен и стал настойчиво приглашать на чай из Ашана, при этом делал неприличные жесты. Как всякий интеллигентный человек, он полагал, что эти жесты наилучшим образом окажутся понятными Насте.
Дашко побежала. Она бежала мимо школы, откуда, размахивая надувными презервативами, вышел 9а класс в полном составе. Увидав Настю, все обрадовались и стали кричать: тили тили тесто, ребенок у ещё невесты! Сэмик, Сэмик! в панике звала Настя Дашко.
Пробегая мимо детской поликлиники, она быстро нагнулась, но было поздно, местная сумасшедшая её узнала. Мамочка, мамочка! кликушествовала безумная, ведь вы мамочка? Дай молочка, дай молочка! Ужас сковал настины члены и она побежала ещё быстрее. Впереди показалось метро. Спасена! ошибочно подумала Дашко. Люди, раздающие агитки к выборам, схватили её. Вы нам нужны! кричали они трепыхающейся участнице, вы будете нашим символом, опродотворитесь в прямом эфире! Нацпрект! Дети цветы жизни правящей партии! Беременность - символ непорочности власти! Нет коррупции! Еще долго неслось вслед вырвавшейся Насте: бере ме ме бере ме ме…
Настя бежала по страшным улицам, по лицу струился пот, саваж потерял товарный вид, это на Настю вылили ведро помоев местные феминистки. Боже, боже! думала Настя, как я популярна. Она бежала, высоко вскидывая колени и топая шпильками своих унт. У пивного ларька стояло много народу, среди них был быший тренер одной олимпийской чемпионки. Увидав несущуюся Дашко, он непроизвольно выхватил секундомер, с которым не расставался. Поглядев на стрелки, он пришел в восторг и немедленно бросился за Настей, так они тренеры рядом с лыжней бегают. Хорошо идешь! кричал тренер, тыкая секундомер Дашко в лицо, первое место наше! Берегись Николаеву! Но это уже казалось обезумевшей Насте, тренер просто кричал: беременным вредно так бегать, так и оплодотвориться не получится на такой скорости!
Наконец показалась орговская машина, ожидавшая несчастную. Стремительно прыгнула Дашко в кабину, облегченно вздохнула и закрыла глаза. Ну что, как оплодотворялась? дружески спросил шофер, успешно? Можно начинать ждать? Настя заплакала.

Шокинг, сказала ксюха16.02.2007
Независимый комментатор: Afanassy
Сегодня меня приветствовали портной с Любкой. Оба врали так, что я ничего не запомнил. И Кондрат стал что-то врать, тоже ничего не помню. Зато один кадр зафиксировался, там Пися Водонаева со школьником взасос целуются, куда там Ромке с Оленькой! Эти рты открыли, как караул кричат, да и соединились с такими диаметрами.
И сразу показали пидора со школьником, очень тихо. Пидор что-то шептал, что Пися Водонаева звонила ночью, сильно смеялась, и вроде отставку школьнику дала? Я и это не понял.
А Руслан подошел к Вите, которая совсем растерялась, и говорит: я чуть с тобой вместе вчера не заплакал, ты меня тронула, да слезы не текли. Бонька же тоже про Витю спрашивала: чего это Витя с нами не разговаривает? Ей очень был дорог Вадик, предположил школьник. Этот ответ так понравился Боньке, что она стала делать школьнику прическу с помощью рекламных средств. Он долго терпел, а потом говорит: надо модно раскидать волосы, что ты тут соорудила?
Дальше приехали новенькие девушки, а никого практически и нет, все на гастроли поперлись шабашить. Одна Настя из Краснодара. Краснодар - кузница кадров для проекта, как Питер кует для кремлевских комнат. Настя красивая с черными волосами, а вторая Виктория - с двумя горизонтальными зубами и обожженная в солярии типа как Оленька. Настя - к портному, около проекта дожидается уже неделю, заболела - выздоровела, 21 год. На вопрос о профессии ответила, что будет менеджером. Блядь, что это за профессия такая, продавец по-старому? Для себя поет и танцует, так же как и Виктория, которая тоже поет и танцует, а чем зарабатывает - не сказала. Виктория - к Степе, везет ему на Викторий! Так тебе Бонька соперница? спросил портной? Нет, ответила Виктория, я с Бонькой тоже жить буду, а Пися мне соперница, потому что она со Степкой живет.
Дальше Палыч стал вопросы задавать, он сегодня весь синий в пятнах. Как живой, в смысле труп из кино. Стал спрашивать что-то заумное, типа как любовь упорядочить любым способом? Вопрос снимается, как не имеюший практического значения, отвергла Собчак. Школьник сказал, что спросит очень простой вопрос, а задал сложный: почему вы достойны таких замечательных портного и Степки? И на этот вопрос не было вроде ответов.
Потом в доме Дианка говорит Наташке: обещали, что красотки придут, а где красотки? Да вот, Настя - красотка. А Наташка тоже красоток не увидала. Вот же две глисты завистливые, красоток они не видят!
Тем временем Палыч стал новым девушкам лапшу вешать, объединив романтику и романтизм, в принципе это довольно разные вещи. Девицам он сразу надоел, нудный очень и фразу никак завершить не может, он как рыцарский роман в данном вопросе. Когда заканчивает говорить - забываешь, с чего он начал. Если расшифровать, что он хотел сказать, то получается короткий вопрос: как встретиться с мужиком хотите? Виктория предъявляет нам себя, как довольно отвязную девушку, она так ответила: хочу, чтобы он мне задрал юбку и оттрахал как следует! Школьники младших классов, основной контингент проекта, сразу стали строить планы. Блядь, если Степа не выполнит её желания по приезде, я перестану его уважать!
А на стройке Любка заложила баню. Это уже вторая баня на проекте. Дала Любка девицам сверло и велела сверлить уже готовые дырки. Палыч с налоговым стояли без сверла и обсуждали новых девушек. Мне Виктория велела её взять силой, с восторгом рассказывал Палыч, т.е. оттрахать, как она выразилась.
Портной тем временем сообщил Насте: я сейчас посмотрел энциклопедию, там написано, что ты мне подходишь. Знаю, сказала Настя, это меня мама сюда прислала в ответ на твой призыв к мамашам российских невест, у неё тоже есть энциклопедия.
Тем временем Собчак беседовала с Викторией. С чем пожаловала? спрашивает. С высокими чувствами, ответила Виктория, вернее с желанием высоких чувств, которые приходят на ум в момент оргазма, когда Степка с меня сорвет юбку и трусы, про трусы я в первый раз забыла, и, сорвав, оттрахает меня на глазах миллионов телезрителей! Привычная Собчак тут прибалдела и попыталась снизить пафос выступления кандидатки: а как же Бонька, она препятствие? Ни боже мой! воскликнула раскованная девушка, мне надо поддерживать свой гормональный фон, так и сказала, поэтому в отсутствие Степки я буду трахать Боньку и наоборот! Мама дорогая! подумала ксюха, такую нам еще не присылали. Слушайте, кто же она по профессии? Сказала, что сама из Москвы и Питера, в вагонах ЖД работает?! Шокинг, сказала ксюха. Это жизнь, поправила Виктория.
Пошла Собчак к Насте, сразу отметила её формы. А портной у нас нудный, предупредила. Тут мнение телезрителей с ксюхиным расходится. И я нудная, ответила Настя, он мой идеал!
А Палыч под впечатлением высказывания Виктории теперь от неё не отходит и всё юбку ищет глазами, а нету, в штанах девушка, а про штаны речи не было, хотя сорвать штаны тоже эффектно в смысле построения мизансцены. Сидят они с ней в курилке, и Виктория спрашивает: ты читал французского философа NN? Палыч был практически повержен его же оружием, но ответил честно, что нет, не читал такую хуйню. Чтобы реабилитироваться, решил тоже спросить что-то умное. Знаешь, говорит, почему я руки в карманах держу всё время? Это я всем тут гениталию подсознательно демонстрирую, хуй в смысле. Я и раньше демонстрировал - мимо. Да демонстрируй, давай, равнодушно сказала Виктория. У меня очень большая гениталия, с надеждой сказал Палыч. Ноль внимания. Затем они переместились на диванчик Дашко. Готова спекулировать совестью? спрашивает Палыч. Было б чем, вздохнула Виктория, а я хочу глубокого чувства, чтоб на всю ночь, тьфу, жизнь! Так и сказала, молодец! По рукам? протянул ей ладошку Палыч. Виктория с сомнением её пожала. Уточняю, тебе 27 лет? напоследок проверил Палыч, ты извини, обычная проверка, тут любую пять раз спросишь - пять разных ответов, значит, строим? Ожидание - это чудесно, как сказала Наташка. Ростова, Ростова. А чего ждать? подумала Виктория.
А Бонька совсем контроль над собой потеряла. Накрылась со школьником платком-арафаткой и стала взасос целоваться, школьник в этом деле мастер, а Боньке всё равно с кем, хоть с Русланом, хоть со Степкой, а хоть и со школьником. Главное - на экране. Опять Бонька по писиным следам перемещается. А школьник видит, что с блядью общается - и не стесняется, смотрит на неё нагло в упор, а Бонька на него. Классика. Развращенный школьник - постоянный посетитель публичного дома, это популярный литературный персонаж начала прошлого века.
На лобном Виктория про Палыча забыла и опять сообщила уже всем, что для начала будет заниматься полезным для её здоровья сексом с Бонькой. А она согласится? с сомнением заметила Собчак. Договоримся, успокоила Бонька, и не такое приходилось! И тут портной вдруг встал и официальным тоном говорит: а что это ты так спокойно, ксюха, тут разврат разрешаешь? Какой такой разврат? удивилась Собчак,обычное дело, лесбиянство, что ж им, и в телевизор нельзя? Тут нельзя, твердо настаивал портной, тут должна быть перспектива, вот у Дашко с Сэмом перспектива уже ближе горизонта! Так ты считаешь, страшно удивилась Собчак, что итогом любви является продолжение рода? Несомненно, уверенно сказал портной. Странно, задумалась Собчак и не стала дальше развивать скользкую тему.
Тут и Бонька включилась и выручила ксюху, стала требовать выгнать Дианку, а обеих девок оставить. Любка тут же подключилась. Я жду, ко мне придут! повторяла Дианка и просила объяснить, чем Бонька от неё отличается. И к тебе, Любка, заметила Дианка, никто не приходит. Так я ж построила! воскликнула Любка, хоть с геем, но построила! С пидором! закричали все. Короче, выгнали Дианку, давно пора, но не так. Всех моих друзей на гастроль прогнали, некому заступиться! причитала Дианка, не провожайте меня, сама уйду! Но некоторые её проводили. Дима и обнял ещё. Нехорошо получилась, сказала главный лицемер Собчак, некрасиво. Так надо! напутствовал Дианку портной, не расстраивайся!
В ночном Палыч, уже не надеясь сорвать с Виктории штаны, униженно выпрашивал поцелуй. И получил его в конце концов в район уха.
А теперь, пользуясь случаем, сообщаю, что есть такая кофейня, где окопалась довольно мерзкая компания мелких воришек, девок глуповатых, грубоватых, подловатых и вороватых. Несмотря на мою просьбу не трогать платных комментов, тырят нагло и мне в лицо хамят, когда я прошу их этого не делать. Если случайно попадете туда - бегите немедленно обратно, там плохая компания, просто идиотки. Тупицы попросту.

Скоро весна?
Независимый комментатор: Afanassy 23/02/2007
На днях Комиссаров приехал возбужденный и сразу вызвал Собчак. Вот что, Ксения, сказал он, потирая руки, вот и понадобился вам, наконец, ваш диплом, вы ведь партейная теперь? Несите, несите его скорей сюда, нам теперь каждый документ дорог! Господи, подумала Собчак, вот блядь! И сказала пару слов из своего новейшего партейного списка выражений: в настоящее время диплом, как документ будущей государственной важности, находится на утверждении. От таких слов Комиссаров машинально встал смирно. Но быстро сел на место и сделал вид, что просто почесался предварительно.
Вот что, Ксения, сказал он, в моих недрах родилась уже претворяемая в жизнь мечта-идея. Наш-то, наш-то каков, восторженно засверкал глазами Комиссаров, будем наш на третью перезагрузку захуяривать, а, каков наш проектик получился?! Вот какие у меня планчики родились вчера, мы как раз в Думе с ребятами баньку соорудили, про судьбы России перетирали, так я и подумал: а чем это судьба проекта хуже? И я, как твой руководитель, чем хуже?! Тут безумный взор Комиссарова уперся в Собчак и он неожиданно спросил: ты как, женилась уже или как? Тут, говорят, все рожать собрались? Проблема публичного оплодотворения стоит? Можешь на меня расчитывать, я тебе в этом вопросе готов способствовать, ты как, вечером чем занята? Мама, опять! подумала Собчак и сказала, скроив постную рожу: вечером у меня тетатет с Дашко по вопросу оплодотворения. Ну, флаг вам в руки, сказал добродушно Комиссаров, в ручки ваши шаловливые.
Так вот, продолжил Комиссаров, сложив свои руки на брюхе, делаем испансию, во все сферки испансию. Экс, поправила Собчак. Какой экс? возмутился Комиссаров, я тут навечно и пиздец! Короче, у нас всё должно быть, как у людей. Телевидение у нас есть? Есть. Мы там? Там. Это уже продвиг во вперед. С телеками мы на всё способны! Газетка у нас есть? Или журнал что ли? Отлично, прессу имеем. Кстати, Ксения, спросил Комиссаров строго, там какие идейки пропагандируюся, что мы там вбиваем в мозги потенциальных клиентов, тьфу, избирателей? Что, что, недовольно сказала Собчак, что распорядились, то и сеем. Вот и прекрасно, довольно сощурился Комиссаров, а не попить ли нам чайку? У меня мадерка неплохая имеется, а что вы вечером отдыхаете как, а? На тетатете, напомнила Собчак, вздрагивая. Хорошее дело, сказал Комиссаров и замолчал. Ну? не выдержала Собчак.
Да, встрепенулся Комиссаров, я тут о хорошем случайно задумался, продолжаю. Итак, пресса наша. Как с банками? Над банками можно Ромку поставить, сказала Собчак, у него учет строгий, копеечка к копеечке. Нет, подумав, сказал Комиссаров, он принципиальный, а там нам надо будет деньги отмывать, мы туда Дашко направим, справится. Тогда там и наши пропадут, испугалась Собчак, нельзя её, пусть она нацпроектами заниматься будет, демографией. Тогда Сэма, предложил Комиссаров, он и наркотрафик пустит в нужном направлении заодно, совместит траектории!
Слушай, Ксения, задумался Комиссаров, а сколько тут через меня человек прошло? Много, ответила Собчак. Тогда надо, чтоб всех спортсменов тоже из наших набирали. Сборная страны из Дома 2! Олимпийская женская по биатлону - из наших кадров! Димку на баскетбол кинем - формируй! Защитят честь страны, как думаешь? В женских видах я сомневаюсь, сморщила лоб Собчак, но сразу разгладила, у наших некоторых с честью не очень. Дура! закричал Комиссаров, я ж про честь страны толкую, при чем тут личная честь?! Думай, блядь, о чем говоришь мне в лицо, я ж депутат как никак, для меня честь не пустое слово, тут такими бабками пахнет! А честь береги смолоду, успокоившись, сказал Комиссаров, кстати, давно пора этот лозунг идиотский над домом убрать, ишь чего написали: я тебя люблю. Кого тебя? Кто я? На кого ты намекаешь?! заревел Комиссаров и его лицо стало наливаться кровью, чтоб завтра висело: береги честь смолоду в рамках проекта и пиздец!
Ладно, успокоившись опять, сказал Комиссаров, нам и выборную систему надо соорудить, а то у вас на лобном беспредел творится, мне специалисты донесли информацию. Это можно, согласилась Собчак, кого скажете - того и будем выбирать. Вот-вот, а то тут разные стали говорить, а должен один я, довольно сказал Комиссаров, говорят, и за деньги на проекте оставляете? Курорт тут развели? Любой турист теперь за бабки на проекте мой хлеб жрать может?! опять заревел Комиссаров, а бабки мимо моей кассы?! Оппозиция организовалась?! Нарушают течение жизни?! Ты же, Ксения, тут поставлена правила менять, припоздала? Или и ты с ними?! тут у Комиссарова страшно выпучились глаза и он почему-то стал шарить рукой на боку.
Да я давно хотела реорганизацию провести, дрожащим голосом сказала Собчак, да они требуют много. Все требования удовлетворить, сухо сказал Комиссаров, тьфу, отвергнуть, как необоснованные, а чего они хотят? Отменить процентный барьер при переходе их новичков в старички, восстановить минимальный порог участников на лобном, вашим приказом разрешить создавать блоки против пидора, разрешить желающим прямо на лобном посылать всех на хуй, запретить выгонять с проекта за драки, разрешить ругаться матом без цензуры, установить равные права для всех участников в плане поездок на шабашки. Вроде всё, вздохнула Собчак. По всем вопросам отказать, разрешил Комиссаров, переходим к вопросам культуры.
Во всех кино должны сниматься наши участники, в сериалах - только наши, приказал Комиссаров, кто у нас артисты? Все, ответила Собчак. Это дело, обрадовался Комиссаров, дать им Золотого Орла, потом вернуть обратно. А на рынках кто у нас торгует? Пока никто, удивилась Собчак, а при чем тут рынки? Телеграф, банки и рынки! воскликнул Комиссаров, забыла? Дай-ка твой диплом, я проверю! Тогда Руслана на рынок поставим, предложила Собчак, а пидора крышей. Ну, с пидором ты маханула, засмеялся Комиссаров, мы его на культуру поставим, над писателями да балеринами, он миллион книг прочитал! А у нас все и писатели тоже, засмущалась Собчак, я вот тоже кое-что накропала, не читали? Как же, как же, быстро ответил Комиссаров, три мушкетера? Замечательная книга, в детстве два раза прочитал! Значит и с властителями дум интеллигенции у нас тоже всё в порядке.
Смотрите, Ксения, как всё замечательно получается, сказал Комиссаров с засветившимися глазами, может, и забыл чего, но все позиции мы можем нашими кадрами заместить, мы уже государство получаемся практически! Всё наше будет! А Метрофонова я послом в Белоруссию пошлю! А я, я, я… тут голос Комиссарова зазвучал торжественно, как иерихонская труба, я буду Путиным! Тут Собчак стало нехорошо.
Когда она пришла в себя, то сразу побежала звонить крестному про безумные планы хозяина. А на улице стоял чудесный морозец, все оставшиеся сосны были покрыты инеем, деревянный городок блестел волшебным хрусталём, редкая ворона взлетала и садилась на крышу дома2. Из трубы дома шел вертикальный дымок, ни ветерка. На крыльце стояла Витя в японском халате и задумчиво курила. А вдалеке через покрытую крепким льдом вставшую Истру черным жучком перебирался в соседнюю деревню к своей бабе Кондрат. Скоро ожидали весну.

Портной хорошо устроился
Независимый комментатор: Afanassy  26.02.2007
Я включил телек и услышал: устама и Любки отношения более убедительны, чем у Наташки с налоговым, это сказал турецкий парикмахер. Что за устам? подумал я. Блядь, так это же про пидора! Не могу согласиться, неубедительны все, они как Плющенко неубедительны. Этот олимпиец не вылезает из телевизора. Сначала сок рекламирует, а через минуту говорит: это справедливо, но уже про политику. Довольно неубедительно и про сок, и про справедливость. Лучше б тренировал пятерной сальхов, вот это справедливо.
Ну а пока Руслан поддержал парикмахера: пускай Наташка с налоговым нам покажут, а как это они любят другдруга, просим демонстрацию любовных чувств с сопутствующими переживаниями. Проголосовали. Собчак сделала удивленное лицо и говорит: пидора из домика поперли. Можно сказать? спросил пидор без надрыва. Разрешили. Че вы сделали? спросил пидор, кажется, меня выгнали? Руслан, почему ты нарушил спокойное течение голосования и проголосовал неправильно? Потому! Всё! заорал виноватый Руслан. Он так недружелюбно закричал на пидора, что я стал сомневаться в их искренней и крепкой дружбе.
Ребята, сказала Собчак, пидор с его домиком - это пустяки, а давайте поговорим про нашу очередную проститутку ту еще штучку. Кто? кто проститутка?! ревниво закричала Бонька. Я специально не стала перед голосованием освещать эту темную сторону штучки, объявила Собчак, чтоб она успела с портным заселиться в отдельный кабинет для занятий сексом, портной заслужил, а теперь время настало. У тебя имеется мужчина, это правда? Это вы про мужа? А как же, подтвердила штучка, как же простой девушке без мужа. Так ты занимаешься изменой? спросил кто-то. Я не изменяю, потупилась штучка и гордо подняла голову. Какой кошмар! сказала Бонька и попыталась измениться в лице. Зачем же ты тут? спросила ксюха, у нас тут одинокие сердца каждый день я анонсирую. Развлечься охота, потягиваясь, не стала скрывать штучка. А ты первый раз замужем? Конечно, почему-то ответила развратница.
Все посмотрели на портного, который в лице не менялся. Он встрепенулся и сказал: замужние девушки всегда притягивают. Это он верно заметил, в плане воспитания в школьниках семейных ценностей очень верное и практически полезное замечание. А твой муж согласился, чтоб ты на проект пошла работать по вызову портного? спросила Собчак. Естественно, удивилась штучка, он очень жалел, что стар уже, а то бы тоже сюда пришел бы. А который ему годик? удивилась ксюха. Тридцать четвертый пошел, сокрушенно понурилась штучка. Так зови его! закричали все, у нас и постарше есть! Да он в Америке шабашит, объяснила штучка, а я не смогла за ним последовать, мне за своей работой надо контролировать, а тут это очень удобно, всё даже по телеку показывают. А замуж я вышла по любви, это да, может, и брошу его теперь, но я мужа страшно уважаю! Так у тебя гражданский муж или свадьба была? задала непонятный вопрос Собчак. Хотя, учитывая её свадебный опыт, понять этот бессмысленный вопрос нетрудно. Не было свадьбы, ответила штучка. И у меня! обрадовалась общности Собчак, так чем же тебе интереснее портной? Так он рядом, а муж черт знает где, удивилась еще более дурацкому вопросу штучка. Да ты понимаешь, что ты вообще говоришь? стала изображать изумление Собчак. Чего ж тут не понять? стала уже сердиться штучка, все знают, что тут на халяву трахаться можно и ничего за это не будет, только бабки еще заплатят по ведомости. По-черному, поправила прораб. Так что, это мне в пенсию не пойдет? забеспокоилась штучка. Не ссы, сказала прораб, всё равно Зурабов у тебя всё отнимет.
Хорош, прервала её Собчак, про Зурабова пока не слова, нет пока команды, подожди еще годик, перед выборами будем его мочить, а пока пусть портной нам расскажет свои впечатления. Мне лестно внимание замужней штучки, гордо сказал портной и поцеловал развратницу, буду с ней в домике удовольствие получать! Я испытываю за себя гордость, что на меня обратила внимание замужняя! Портной хорошо устроился.
Потом в доме обсуждали, как пидора выперли. Дашко высказала безупречное предположение, что пидор сам хотел избавиться от Любки, а кто бы на его месте не захотел. А Руслан обнадеживал пидора, что через неделю его опять заселят. Это очень хорошо, без особого энтузиазма обрадовался пидор, но меня больше всего обескураживает, что мою судьбу решают люди даже без законченного среднего образования! Ты на кого намекаешь?! заревел из кустов Комиссаров, но ловкие монтажеры заменили этот вопль на пение синицы. И ты судьбы решаешь, не очень убедительно ободрил пидора Руслан и сказал несколько слов по-английски, ненавязчиво напоминая миллионам телезрителей на свое высшее образование.
А штучка возмущалась: чем я хуже, вот в пионерлагерях камер нету, чем там дети занимаются?! Как чем? удивленно подумали миллионы не ставших, блядь, пионерами беспартийных детей, чем вы тут нас обучили занимаемся, сексом в шкафах! Это, кстати, и имела ввиду штучка, которая, ободренная миллионной поддержкой, сказала портному: мне понравилось с тобой спать, пошли быстрее в домик! Я идеален для совместного ночевания! так и сказал портной, вспомнив свою неурочную работу в стрипклубе и пожилых клиенток.
В ночном они крепко целовались, домик еще был занят пидором.

Что там за оргазмы такие?
Независимый комментатор: Afanassy  01.03.2007
На улице был мороз, когда из теплого кабинета на мороз выгнали прораба с Собчак начинать передачу. Собчак-то была в шубе, она никогда не дает её прорабу, которая зябко ежилась и не слова не произнесла. 4 паренька у нас без женской ласки, сказала Собчак, и правидьно, нравиться бабам - это большое искусство, даже нашим бабам, которые не избалованы вниманием приличных молодых людей. Да наши-то все проститутки, мимо микрофона пробурчал Кондрат, вот я вчера посмотрел любительское порно лесбиянского плана, так там Любка упражняется, это ей плюс, не исключено, что на проект она пришла с женской честью. А в микрофон Кондрат сказал вот что: отношения у Степки и Писи Водонаевой стали очень близкие, даже её изменившийся контур рта не отпугнул готового на все Меньщикова. Короче, давно предсказанное и состоявшееся событие произошло официально, будут теперь ребята жить вместе, а Боньку из отдельной комнаты попрут.
Дальше и ещё потом в течении всей передачи показывали пидора, всё, что он говорил, так неинтересно, что даже посмеяться не хочется, как он стал уныл, его ресурс исчерпан. Налоговый тоже интересен остался только своей интересной внешностью, про которую даже страшно говорить. Вот он гладит Наташку, а она ему не велит. Вот вам и готовый конфликт. Стали тоже ругаться. Отношения решаются! внезапно очень резко закричала Наташка, телезрители вздрогнули, повтори, что я последнее сказала! Налоговый довольно подробно изложил все, что она сказала, но как раз последние слова забыл из-за их полной незначительности, я тоже не смог вспомнить. Ты рассудительно говори, попросил налоговый, тарахтишь очень.
А Любка, которая может гордиться, что её в фильмах мужики не мяли, обижалась на пидора. Твои, говорит, речи для меня унизительны, я только с бабами снималась. На моем теле нет ни одного приятного для тебя места! Так и сказала. Когда пидор это услышал, то страшно удивился любкиному возмущению очевидными вещами. Тут же он сделал вид, что рассердился, сказал пару унизительных предложений и вышел. В дверях столкнулся со штучкой, которая шла без трусов. Блядь! вскричал начитанный пидор, не шляйся тут без трусов, меня этим не возьмешь! Стихи читай, или все уже сказала?! И вернулся в комнату! Люба, говорит смущенно, там штучка без трусов ходит, наверное к тебе, как в кино, помнишь? А чего ты плачешь? Я ржу над тобой! демонически расхохоталась Любка. Вот только давай без хабальства, мгновенно пришел в себя пидор.
Тут и Руслан приехал, который дома не ночевал. Увидел Наташку, поцеловал её ласково, она тоже очень дружелюбно его встретила, симпатичен её Руслан, тут уж ничего не поделать. Пойду, говорит Руслан, спрошу у пидора, не наметил ли он твоего лысого на вылет.
Ну а школьник устроился в кладовке, сел, в область гениталий положил коробку с яблоком и детским колечком для Писи и попросил Любку Писю позвать. Она позвала, но и сама явилась, это было лишним. Школьник расчитывал расстроганную подарком Писю тут же в шкафчике, этом месте встреч проектных влюбленных, и прищучить, а не вышло. Лезь мне под юбку, предложил школьник, он по такому случаю чью-то юбку натянул. Там, говорит, для тебя кое-что имеется. Пися с Любкой залезли в четыре руки и достали коробку, где и лежали подарки. Яблоко себе возьми, барским жестом одарила Пися Любку, а это что такое? На мизинчик? Сколько я тебе должна? Так бери, вздохнул школьник и с ненавистью посмотрел на Любку.
А прораб звала всех на стройку. Куда мы идем? спросила она свой вечный вопрос, на который, если подумать, и ответа нет. И тут все замолчали и не стали отвечать, сговорились. Прораб растерянно замолчала и спросила еще раз: куда же нам теперь идти? В жопу! дикторским голосом по громкой связи заорал довольный Кондрат. И Комиссаров тоже закричал из кустов, но но другой орган назначил местом назначения, женский. Прораб совершенно уже растерялась, застыла в ступоре и стала дрожать. Ку, ку, ку, ку… доносилось из её рта. Да! не выдержал Руслан, на стройку, блядь, забыла?! И все пошли на улицу, прораб еще долго встряхивала головой и переспрашивала Диму: мы куда сейчас?
Тем временем Пися Водонаева демонстрировала Собчак чудеса, которые могут вам предложить за деньги питерские пластические хирурги. Она разговаривала с Собчак. Мы, говорит, со Степкой очень сдружились, в номере с ним одном жили в целях экономии средств, спали вместе тоже в целях экономии, Питер - это вам не Таиланд, тут честных девушек не зарежут, им надо довольно дорого платить, а мы со Степочкой теперь экономим, к чему это всё? Не знаю. И Пися мечтательно оскалилась. А похожа я на Боньку? спросила она Собчак. Только в фас, ответила недобрая ксюха, а есть у вас возможное будущее? Все его хотят, заверила Пися, он мне самый родной на проекте, и Витя тоже.
В это же время налоговый с Наташкой разыгрывали сценку ссоры. Довольно экспрессивно, но не очень натурально. Только вырывающийся из участников с трудом сдерживаемый смех сделал эту сценку довольно забавной. Налоговый в конце разошелся и случайно треснул Наташку. Ты че, офигел? страшно удивилась влюбленная.
На лобном Собчак спрашивает Писю Водонаеву: зачем это тебе? А Степку не спрашивает. Для денег, не стала скрывать Пися, она думала, что все решат, что она ловко пошутила, а все поверили немедленно. У нас со Степкой отличные человеческие отношения, мы хотим Боньку выпереть и жить в комнате сами, продолжила Пися. Тут у Собчак в башке что-то соскочило, и она вдруг говорит: Ромка с Оленькой больше достойны этой комнаты. Не понимаю, молча забеспокоился Ромка, что, нас из нашей выгонять будут? И Дашко с Сэмом больше достойны! продолжила странную речь ксюха. Так они, вроде, в новый дом переедут? удивился Степка, они ж беременеют в отпуске? Короче, загадка, что-то таинственное Собчак сморозила.
У нас дружба, стала опять объяснять Пися. Нет, ты скажи, ты любишь участника Меньщикова? потребовала ответа Собчак. И уважаю, добавила Пися. А как же Тертишный? заботливо забеспокоилась Собчак. Да пошел он на хуй, сказала Пися, звонил на днях, какие-то вещи требует вернуть.
Стали голосовать. Портной задумался, его дернули, он засуетился и говорит: Рустам Калаганов. Калганов по паспорту, обиделся пидор, хоть розмарином назови да на печку ставь. Портной сразу поправился: Руслан в розмарин на печку. Рустам, Рустам, стали все поправлять портного, называя кличку пидора. А Жорик не голосовал. Я так и не понял, на каких он тут правах. Точно, из стриптизеров он. Выперли, короче, школьника.
Пися, как же ты предала его! спросила Собчак, он так с тобой хотел перепихнуться! Поцелуи взасос, получается, для тебя ничего не значат? Слюнки и языки теперь не учитываются?! Когда мы целовались, стала объяснять Пися, то у нас во ртах был общий помидор, это был спортивный конкурс, я свою честь и достоинство не теряю! А что это у тебя такая улыбочка при последних словах появилась? заметила ксюха.
Дальше Бонька и пидор довольно долго обсуждали выгон школьника, неинтересно, Бонька говорит довольно бессвязно, пидор тоже. Думаешь, мне нравятся Степка и Писька? спросил пидор, да, они мне нравятся, они мне лучшие друзья и я желаю им счастья, они, суки, теперь тут могут делать, что хотят! Ах, как я счастлива за Степку, ответила Бонька, пора Писю выгонять? Надо было ей не то, что она вставила себе, вставлять, а мозги от шимпанзе, она честь и достоинство потеряла при родах. Так примерно и разговаривали. Дура Бонька, не понимает, что мы, телезрители, люди простые, и нам симпатичны проститутки, которые простые, а которые в эскорте по эмиратам и лосанжелосам катаются - нам чужды, мы там не живем.
А Степка в это время пустил Писе Водонаевой в нос капли. Не сдержался и пошутил, весь пузырек ей засадил. Как Пися закричала! Как раненая птица. А вдруг, говорит, это капли для роста волос на ногах? Побреешь, махнул рукой Степка. Так наши влюбленные нехитро шутят с другдругом.
Прощаясь заключительным словом, Собчак вышла к нам одна. Она была в другой шубе, в полушубке искусственном. Утреннюю она с барского плеча дала всё же прорабу. Прораб свалилась после стройки незаметно и стала замерзать без помощи. Но её спасли, Собчак пристыдили, шубу с неё сняли, прораба в неё закатали, водкой напоили и растерли. Она быстро пришла в себя, но заснула надолго, не снимая шубы и черных очков. Так вот и пришлось Собчак сказать нам одиноко: смотрите про оргазм в Огайо. У меня, кстати, приятель там живет, надо поспрашивать, что там за оргазмы такие.

Кондрат-это мужик,который за кадром рассказывает нам,что произошло в периметре накануне с хомяками ...Комиссаров-депутат,которому принадлежит медиахолдинг"Моя семья",в состав которого входит и Дом2..)))

Мы тут емкие и интересные, за час в день нас не раскусить
Независимый комментатор: Afanassy  02.03.2007
Николаева сегодня прибудет из Парижа, сообщила прораб, они с Димой выиграли туда путь. Что-то я забыл, действительно выиграли? Блядь, казино тут устроили. А Диму Николаева с собой в дорогу не взяла, продолжила прораб, он беспаспортный. Дальше говорил Кондрат. Портной, сказал он, немного смутился, что к штучке любовник прибыл на проект, и муж американский вызывал у портного смутные опасения, с Америкой ссориться он никак не хочет, портрет Саддама до сих пор стоит перед обеспокоенным взором портного. Короче, затряс головой Кондрат, решил наш портняга сделать ноги от штучки, пока рыло не начистили.
Дальше показали Николаеву, которая с двумя чемоданами и Димой вошла в ворота. Входит наша путешественница в свою комнату, а там в будущей супружеской постели спят сном опытных младенцев Пися Водонаева со Степкой и просыпаться не хотят. Степа спал уже в свитере, готовность номер 1. Очень мило, непривычно доброжелательно сказала Николаева, набралась парижских привычек, забывает, блядь, про национальное самосознание. И дальше она вполне корректно заметила: чтоб больше я вас тут не видела, это хамство с вашей стороны спать в моей кровати, вам что, жить негде? Она права, это её постель по праву, Дима-то вообще в доме2 не ночует, у себя в деревне отдыхает, вот и уступил повторным влюбленным николаевское ложе. Есть предел гостеприимству, приговаривала Николаева, пинками выпроваживая Степку.
Дальше налоговый пришел, тоже за забором ночевал. Наташку нашел в дамской спальне, где она укрылась чьим-то одеялом будучи в штанах и свитере. Погибают ребята, температурный режим никак не располагает к построению любовных отношений. Хотя вот Черная Настя лежит и спокойно читает книжку, что ребятам строжайше запрещено. Но её сегодня выпирают, ей уже всё равно.
А налоговый и Наташка отправились к себе в домик и стали неинтересно выяснять, где налоговый провел ночь. Да дома он ночевал, дома. Но хоть отвечал он чистую правду, а делал многозначительные паузы, и все начинали подозревать что-то серьезное. Так наши кандидаты в депутаты говорят многозначительно непонятно что, а их за это любят и выбирают. Блядь! Никакого вам нового опроса не будет, пока за Гришу Перельмана не проголосует 70%! Как я разочарован.
Тут и новых девиц впустили. Одна была вроде как мужик, а вторая типа старушки. Да, приходить как невеста на наш проект не рекомендуется, проверено, тут строят серьезно. Испугались? спросила которая как мужик . А старушка заявила, что пришла перевернуть проект и стала читать несмешной текст, все сидели со скучными мордами, один налоговый искренне восхищался, восторг был написан на его знакомом всем лице. Он у нас типа непуганный идиот, в театр и цирк не ходил сроду. Потом старушка скинула легким движением руки толстые очки и оказалась зубастой блондинкой 29-ти лет вполне подходящего вида. Меня, говорит, давно на кастинг звали, вот, прибыла. А меня разбудили утром, сказала вторая, на днюхе вчера была, я футболом увлекаюсь, пострелять люблю, подраться. Дай, думаю, приеду, вы такие все тупые по телеку, может, на самом деле не очень? Я, говорит, на 11 лет младше моей соперницы, прошу это особо отметить в протоколе. Пгошу в пготоколе, сказала она. Девушка очень мило картавит, в сочетании с тем, что в обычных драках ей ломали ноги и руки, а в массовых драках она, по её заявлению, принимала участие в убийствах футбольных фанатов, это выглядит очень мило, неплохая девица, пергидролевая блондинка типа Оленьки, черная как смоль.
А к кому вы пришли? задали традиционный вопрос. У меня есть задумка на эту тему, призналась старушка. Второй так понравился этот ответ, что она тоже ответила: и у меня есть задумка! И добавила: вот этот в белых штанах зимой, не знаю, как зовут, тоже мне нгавится. Так это Жорик! закричали все, он тут просто так, не обращай на него внимания!
Тут портной задал вопросик. Меня сейчас одно волнует, признался бедняга, вы как, постоянны в связях? Или вам много партнеров или партнерш надо? Я постоянна в чувствах, призналась старушка, 29 лет не шутки, пора уж постоянной быть. А мне хоть 10 мужиков, спгавлюсь, легко ответила футболистка.
Дальше налоговый, заикаясь от восхищения, спросил у старушки: это у вас такой образ или на самом деле? C 15 лет такой образ, призналась старушка, а я и матерные истории на магнитофон записываю! И тут же прочла что-то неинтересное, ну застрелись - не смешно. Все стали смеяться.
А в платье ты ходишь? поинтересовались ребята у второй. Мне очень идут платья, сказала она, а из школы меня выгнали в 12-м классе, когда я у токсика отняла его клей. Тепегь я нигде не габотаю вообще, две недели назад погугалась со своим, непгава была я, а пошел он на хуй всё гавно. А чего мне учиться, я в ментовку габотать пойду!
Потом на кухне Степка решил поучить футболистку уму разуму. Ты, говорит, нервничаешь. Да нет вроде, удивляется та. Да нервничаешь, как же, утверждает Меньщиков и споласкивает тарелку. Почему нервничать надо? уже забеспокоилась футболистка, обращаясь к девкам. Тут мимо проходил портной, он взял, да пожал руку футболистке, заебись!
Тем временем прораб с нежным выражением на расширяющемся с каждым днем лице допрашивала Писю Водонаеву. Мы как Саша и Маша, объявила Пися свою реализованную мечту. Но они же практически муж и жена! удивилась прораб. Ну, сказала Пися искареженным ртом, мы уже опять 2,5 месяца не расстаемся, везде ходим парой, даже в кровать. Даже за ПК садимся и беремся за руки. Когда я контрол случайно нажимаю, то Степка гад сразу бьет по альт и делете, сразу и спать идем.
А Степке уже Дима вручил читать - не смску, а целое письмо, писаное от руки. Там много чего было написано, но Степка прочитал только, чтоб Ромку лысого и Оленьку без недостатков с проекта убрали. Степа решил товарища защитить. Так, сказал он, читатель тут пишет: жабий рот у Ромки. Значит так, у читателя тоже жабий рот. Дальше - Ромка лысый - значит читатель тоже лысый. Ага, сопли у Ромки. Читатель, у тебя полный нос соплей! Таким образом Степка проанализировал всё письмо и на каждый пункт достойно ответил. Бонька тоже стала говорить, а неинтересно, менторски. Не буду про неё писать, и как она только в эскорте служит с такими речами. Мы, говорит, тут емкие и интересные, за час в день нас не раскусить, чего вы это над нами смеетесь?
А портной намекал прорабу, что имеет намерение расстаться со штучкой, но не знает, как это сделать. Нет у нас единства, говорил он, и проблему одновременности мне решить не удалось, как мне ей об этом сказать? Но вот что мне в ней не нравится, так что она считает, что тут шоу, так и говорит: у вас тут шоу. Как с такой любовь строить? и портной загрустил, приоткрыв, как обычно, рот.
После тета порного сразу послали к штучке. Как жить дальше? спросил прямо портной. Штучка тут же призывно раскинулась на кровати. В домик, говорит, надо поскорее. А глобально? уточнил портной. Хочу стать президентом Путиным, призналась штучка, неверно полагая, что тут шоу творится. Но портной ей показал, как серьёзны его намерения с ней расстаться. Я с тобой расстаюсь, так и сказал, не бывать нам вместе в домике. Штучка сразу села прямая как штык. На все дальнейшие замечания портного она с улыбкой отвечала: угу, и качала головой. Ты очень прямо сидишь, пожалел её портной, не напрягайся так, шоу все-таки.
На лобном подводку сделала Николаева, с дороги она была страшно бледна и страшновата, отдых в Париже все-таки очень утомителен. Портной тут же ознакомил всех с изменениями в личной жизни, штучка непрерывно улыбалась. Че ты лыбишься? строго спросила Собчак. Так он дело говорит! так и сказала штучка. Как я могу лгать ребятам? подтвердил портной. Да, протянула Собчак, так может ты теперь опять с Жориком строить будешь? Да ну его, надула тонкие губы штучка. А я решил уйти, неожиданно сказал Жорик, я свое дело сделал, погостил, надо и честь знать. Кто-то с тобой за забор из наших девчат похуярит от души! обрадовала Жорика Собчак и посмотрела на Черную Настю. Я похуярю, вызвалась Настя, тут никого приличного для серьезных чувств нету и не предвидится, да и коллектив гнилой, никому доверять нельзя! Да, вот так приличные и симпатичные девушки и покидают проклятый проект, одни проститутки и креативщицы и остаются, пардон, тут этот одно и то же.
Как раз про это штучка Боньке после лобного объясняла. Тут слухи про меня, что я проститутка, так и сказала Штучка, так это вранье, я не могу быть проституткой, я сама мужиков беру, а потом обратно отдаю. А с портным у меня чувство, что я с ним 30 лет прожила, пора расставаться. А чья у вас законодательная инициатива расстаться? спросила Бонька. Обоюдно фракция решила, наврала штучка.
Тем временем в комнате Николаевой Дима перед уходом к себе в деревню изображал с напарницей нежность. Хрю хрю, говорила Николаева. Та та та, отвечал Дима, целуя подругу в темечко. Никаких вам засосов, тут секс не уважают. Эх, бедная Николаева-Нидвораева (с), что-то мне её жаль стало. Это не я придумал, это Валерий Попов в своей лучшей книжке Жизнь удалась.
Тут к ним прислали знакомиться футболистку, орги ошибочно думают, что она им социально близкая. Да, сказала Николваева, если б тебе 21-24 года было бы, то это - клиника. А так - живи, радуйся. Я такая, какая я есть, ответила футболистка. Все тут так говорят, это тут пословица, огорчила её Николаева в неоригинальности.
А в ночном старушка разделась до комбинации, накинула шубку и стала выглядеть очень соблазнительно, учитывая, что у неё оказался очень завлекательный бюст, практически полностью показанный. Что, ты готова меня спасти? уныло спросил Палыч, который потерял тут практически все надежды, так можно и комплекс неполноценности получить. Он, бедный, все умно говорить старается, а никто не понимает и не любит его, как следствие. Конечно! воскликнула старушка и уткнулась ему бюстом прямо в нос. А что, мне эта парочка нравится. Это будут представители интеллигенции, не считая, конечно, Ромки с Оленькой, старушка-то менеджер бывший по рекламе, это же звучит очень весомо!

Пытка сиськами
Независимый комментатор: Кошка форева  03.03.2007
“Разбилось сердце белокурой Флёр де Лиз..” -это я тоже отмечаю, что Солнце из Парижа прибыла. Надеюсь, никакая белокурая парижаночка не станет слать смс-ки на страстно-картавом французском нашей практически замужней королеве. Тем более, что в дом пригнали своих белокурых да картавеньких девиц креативных до жути..итак..
“Всем привет! Что-то новых морд до хрена появилось за время моего ваяжа. Вот этот раженький высокий юноша -он кто? Ладно Мужиков после разглядим, а пока встречайте двух новых девушек!” - задорно прокричала замотанная в шарф Колян и поправила красный треух. Первая на сцену вышла бабулька. Она была при полном бабулькином прикиде и выглядила чуть симпатичней Николаевой. Честно говоря, когда она только вошла в ворота, то я думала, что пародировать будут Катю Пушкарёву, но креативу хватило только на бабульку, да и ладно..”Стриптиз!” -прошамкала бабулька и под современную музыку начала ловко освобождаться от одежды. Под пальто обнаружилась весьма аппетитная девица с сиськами навыпуск. Рассел тут же предложил развратной бабуленьке пройти с ним в джакузи и прослушать там новый рэп. Бабулька вежливо отказалась. Затем на сцену вышла пергидрольная болельщица. “Я не Тертишный -причёска не та!” -начала она своё выступление. Кстати, тот который был Тертишный сегодня в самом ночном выпуске как раз явился на проект и решительно просил не называть его Тертишным..Но вернёмся в день сегодняшний. Болельщица достала маркер, написала на телевизоре “Рекорд” имя какого-то болельщика из вражьего стана и , поплевав на руки, молотком и ногами расхреначила изделие советских радиоэлектронщиков. На этом призентация завершилась.
Во второй части ночника информативного было ещё меньше, а интересного больше. Самым интересным был ракурс , под которым снимали беседу блондинистой бабули с несчастным Сергеем Палычем, происходившую в тени тренажёра. Девушка решила брать Палыча штурмом, поэтому плечи пуховиком прикрыла, а сиси нет. Как только палыч начинал своё словоблудие -девушка поворачивалась к нему в анфас и молочные дыньки оказывались прямо у длинного носа нашего Чернышевского. “Я такая красивая девка, что все мужики от меня шарахаются!” -уверенно говорила бабуля..Палыч в ответ пытался поговорить о душе.”Да вот она душа -практически нараспашку!” - восклицала пародистка.. Пока Палыча пытали сиськами под лестницей, болельщица пытала счастье в комнате Коляна. Оглядев бардак и разруху в королевской опочевальне, девка надела на ноги продуктовые пакеты и потопала без приглашения к креслу. А в кухне на диане в трёх пальто сидела Тори и врала Наташке про Вадика. “он мне 10 раз уже из Питера позвонил! А я ему не отвечаю. Я по бонькиному примеру ищу себе электронного сожителя. Две модели уже отвергла.” “А наташка говорит, что я некрасивый” -проныл Бородин и посмотрел в камеру серьёзно. Мне показалось, что до боя курантов осталось пол-минуты..А у Наташки, оказывается, сердечная рана никак не зарастёт. Любила она сильно кого-то, боиться, что Бородина сильнее полюбить не сможет. Если только он себе что-нибудь не сломает..
А бабулька с чемоданом пришла в спальню -койку-место занимать..А мест-то и нет..Коек-то пустых до фига, а мест нет..Боня сразу предложила Писькины вещи на пол скинуть и располагаться на коечке поудобнее..Но тут Тори в красной мантии, как император Нейрон, который тоже любил петь, не дала бабульке глупость совершить. Отправила дамочку звонить Алёнке..Бабулька вежливо Писе позвонила, та поломалась для порядку, но потом милостиво разрешила переночевать одну ночку на лежанке..Добрая она женщина, Пися Водонаева..

Пипуш!
Как ты вытаскиваешь репорты с коментатора?
Я не могу никак((У меня ваще мышь не реагирует ни на какие опции там(((

Меня это не касается и не коснется, у меня своя жизнь
Независимый комментатор: Afanassy

Как тягостна, как уныла была сегодня передача! И смотреть я её начал не сначала, как знал. Я мусор выносил в мусоропровод. Открываю крышку - а оттуда на меня внимательно глядит депутат Игорь Артемьев из Единой России, на его лице след соседского башмака. Я вздрогнул, но сразу понял, что это просто рекламка перед выборами, у меня вся лестница усеяна этими листиками. Блядь, опять мусорник забит, как у нас в жэке говорят!
А мне даже и письмо пришло на мое имя прямо из Единой России, как они узнали мой адрес? И имеют ли они право посылать мне письма, если я им адреса не давал? А не могу ли я подать на них в суд примерно на миллион баксов за нарушение спокойствия души этим письмом? Ведь я, как получил его - глаз сомкнуть не могу, думаю непрерывно, голосовать ли мне за Игоря Артемьева, или нет? А вот еще: я от получения официальных писем никогда не жду ничего хорошего, и в этот раз от неожиданности у меня началась медвежья болезнь, хотя это и в контексте партийной принадлежности депутата, но мне было неприятно.
Короче, вернулся я с полным ведром к себе на кухню и вспомнил, что передача уже началась. О чем-то разговаривали парикмахер с однообразным пидором. По ходу разговора пидор ловко метнул заготовленное полотенце в Наташку, которая сидела рядом и ехидно улыбалась неизвестно чему. Наташка немедленно вскочила и стала требовать удовлетворения, но получить его от пидора было, как вы понимаете, не реально. Вместо этого пидор стал требовать от налогового, чтоб тот убрал надоедливую девицу. Я не буду с ней драться, заявлял довольно громко пидор. Но Наташка не переставала высказывать требования, в результате пидор иммитировал придушение девицы и с криком прошмандовка прогнал её вон, но недалеко. Всё это время налоговый кипятил чайник и вынашивал стратегию отпора пидору. Тут и пришла ему в голову свежая для проекта идея, это был интеллектуальный прорыв. Налоговый взял маленький ножичек и пошел резать пидора. Возьми побольше! закричали орги по громкой связи. И так без репетиции, отмахнулся налоговый, и так сойдет! Подойдя к пидору, он предупредил: поберегись! и стал похож но носильщика с Московского вокзала в момент, когда туда прибыло 2 вагона лимоновцев, которых анонсировала Матвиенко. И стал кричать: порешу! И пидор стал кричать, он кричал примерно, как позавчера Матвиенко, когда отговаривала граждан на шествие не ходить: ты на меня с ножом? С ножом? На меня? А где тут у нас петрозаводский ОМОН? Налоговый, в отличие от вчерашних демонстрантов, перессал и от пидора отошел, что-то злобно шепча про то ли поруганную, то ли сохраненную честь, то ли свою, то ли наташкину, то ли державы. А вот пидора держали, чтобы он не побил налогового, как вчера депутата Гуляева побили с его неприкосновенностью. Я неприкосновенен, подумал налоговый, это так, но ведь пидора ни в жизнь не выкинут с проекта, если он мне рыло начистит. И налоговый отошел еще подальше. А Бонька стала ругать пидора психическим. Ублюдок! закричал уже на неё пидор, на кого ты меня променяла?!
А Палыч всё время в течение этих трагических событий что-то спокойно кушал и пил чай, думал при этом: меня это не касается и не коснется, у меня своя жизнь. Это точно, у Палыча сегодня было чем заняться. Он сначала предложил штучке заселиться с ним в домик, потом Наташке-футболистке, обе отказали, не вставая с места он предложил то же самое Лене-старушке, она согласилась. Когда Лена согласилась, Палыч, как всякий обыватель, не ходящий на митинги, решил погнаться опять за двумя зайцами, вызвал футболистку в бассейн, поставил два кресла, усадил девицу, принес пальму для красоты и говорит: опять предлагаю поселиться со мной в домик, ты мне нравишься, я тебе нравлюсь? Ну, сказала футболистка, взаимно, договорились, и мгновенно ушла, сидеть с Палычем наедине ей не очень приятно почему-то. Обрадованный Палыч решил ковать дальше и пошел к Лене-старушке, да не один, опять футболистку вызвал. Лена, говорит, ты намерена поддержать нас с футболисткой, мы в домик заселяемся? Лена оторопела, но виду не подала. А ты ж мне обещал? спрашивает. Это другой вопрос, нетерпеливо ответил Палыч, я тебя спрашиваю, ты нас поддержишь? Секундочку, сказала Лена и стала требовать объяснений. Вы тут без меня поговорите, сказала футболистка и вышла, боевая девица! Обычно многословный Палыч говорил в ответ только: вот, вот, да, да. Когда Лена замолчала, Палыч, как ни в чем не бывало, ей говорит: ну, так мы заселяемся, только ты держи всё в секрете. Какие секреты?! удивилась Лена, я всем открыта! И точно, она сегодня была в майке, а зря, сиськи у неё ничего, а всё остальное - не очень, талия отсутствует. Давай, говорит Лена, заселяемся, втроем.
На лобном Бонька говорит: меня предали, это пидор. Это хуйня, сказала Собчак, а вот поножовщина это очень мило. Извиняюсь, сказал налоговый, это я случайно ножик взял, т.к. пидор назвал мою девушку нехорошо и кинул ей в лицо полотенце, которым задницу обычно вытирает, и стал душить её, так и сказал. Пидор, спросила Собчак, принимаешь извинения? Даже и не знаю, стал ломаться пидор, он такой дурак, а передо мной только умные прощенья просят. Важно, сказала важно Собчак, что налоговый попросил прощения, вот что нам важно в воспитательных целях. А надо бы выяснить, что это пидор Наташку оскорблял, вот что тоже важно, предложила было прораб, но Собчак и слушать не стала. Хуйня, говорит, переходим к заселениям в домик. Но пидор был за выяснение. Ты, сказал он Наташке, если еще раз будешь встревать в мои разговоры, плохо тебе будет! Но я же молча улыбалась? бесполезно возмутилась Наташка. Вот так, довольно сказал пидор.
А дальше опять про домики не стали говорить, т.к. Бонька стала очень нудно и длительно покидать каолицию с пидором. Очень долго говорила, очень. Ничего не помню, вышла из партнерства, короче. Даже пидор вскакивал и убегал недалеко, очень уж она долго говорила. Мои слова, завершила Бонька пустые речи, ему как серпом по бесполезным для женщин яйцам, так и сказала. Кстати, сегодня пидор говорит Любке: давай тебе кликуху дадим: Забава, ты ж в кино забавлялась? Забава Калганова! Пойдешь за меня замуж? И поцеловал Любку в грудь, типа как покойника целуют, дорогого товарища по партии на выборах, безвременно ушедшего из депутатов.
Когда стали выяснять, кого в домики определить, Палыч, которому к этому моменту все сделали отлуп, говорит: я сегодня не заселюсь, совестью торговать не могу, я с тремя готов строить, всем предлагал, я один им нужен, но они этого пока не поняли, а у меня нравственная позиция. А дальше пидора с Любкой опять в домик не заселили. Они тут же после лобного в этот домик и пошли. Они там, оказывается, уже неделю незаконно фиктивно сожительствуют, их неделю назад выкинули, а они не выехали. Ха, говорит пидор, они все ленивые, они нас отсюда силой выгонять поленятся! Вот и кандидаты всех избирателей тоже вроде ленивыми считают, но они ошибаются, это до поры, а потом уж все и за топоры. И петрозаводский ОМОН не поможет. Вот они и спохватились немного, сегодня объявили, что всех региональных управляющих лекарствами увольняют, потому что пенсионеры без бесплатных лекарств стали себя неплохо чувствовать и на шествия ходить. А бесплатные лекарства эти суки куда-то продают за откаты скорее всего, вот там пенсионеры их и жрут уже за деньги и крепчают день ото дня.
Потом в доме Лена спрашивает Палыча, который сидит рядком под пледом с парикмахером: что, добегался? Я тебя не понимаю, признался Палыч. За тремя зайцами погнался, пояснила Лена. Заяц один, это я, объяснил Палыч, это вы трое за мной не хотите гнаться. Не парься, бывает, сказал парикмахер.
А Наташка с налоговым отмечали событие, пили сок рекламный. Выпьем за то, торжественно сказала Наташка, что ты наконец научился защищать мои честь и достоинство и свою мужественность! Я тебе в среду подарю пистолет!
А Любка в домике, где они с пидором продолжали находиться, говорит: да ты вылитый Чикатило! Пидор расстрогался. И в ночном стал кричать: главный поступок на проекте - быть мужчиной и ждать голосования, когда тебя выпрут! И эти слова камикадзе напомнили мне изречения, что я читал на ручке в автобусе из неписанноого кодекса Единой России.

Пелевин - крест Ромки

Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

Передачу начали Николаева с Димой. Я - Шмаров, сказал Дима. А я - Солнце, астрономическое явление! самоуверенно заявила Николаева и добавила: забудьте про астрономию, силикон в грудях у Писи Водонаевой интереснее! Главное, чтоб никто не напугал новых, которые за забором дожидаются! сказал то ли Кондрат, то ли Николаева, то ли Дима. Кто бы ни сказал эту чушь - он дурак, чего тут бояться? А Степка, это уже точно Кондрат сообщил, сделал Писе Водонаевой необычный подарок - брошку! И Кондрат стал изумленно рассматривать неизвестно как попавший к нему значок депутата. Комиссаров в это время ползал в кустах на коленях и что-то разыскивал.
Но вот и новых запустили. Один шел в полосатом костюмчике Билайна и кричал на ходу: Билайн! Билайн! Умолкни! завопил из кустов Комиссаров, кто тебе заплатил? Тогда я пчелка, не стал возражать кандидат. Ясно не медведь, проворчал Комиссаров.
Тут все хором крикнули: блядь! смотрите, кто к нам пришел! А это пришел служащий из ВДВ, который наших 23 февраля в части валял, где был шефский концерт. Это что ж, он уволился из рядов? Или тут продолжает Родине служить? Лицо у ВДВ круглое, как пятак, посередине маленький ломаный носик. Я, говорит, однозначно к Вите. Уже военных Вите стали нанимать, совсем плохи у неё дела. А билайн сказал, что к Боньке, тоже наемный, Бонька тут чего-то пережидает, типа как Жанна Маре, до апреля, в апреле, видать, у неё сезонная работа намечается. И как понес ахинею билайн, такого мы еще не слышали. Бонька, говорит он, немного пока смущаясь произносимого бреда, смолоду была вынуждена зарабатывать на хлеб, она практически была лишена детства, так я теперь ей это дело прямо тут и организую! Подарю ей детство! Так и сказал. Все задумались, вспоминая своё, Пися Водонаева чуть не заплакала.
А ВДВ говорит: Витя чего-то грустная, так ты со мной общайся, общайся - будет веселее! У Вити тут же поднялось настроение и она немедленно согласилась поехать на лошадках покататься с ВДВ. Пидор ваш мне что-то не нравится, продолжил ВДВ, как Джигарханян в кино Паспорт, как приедет - вызову его на спарринг. А у него право выбора оружия, напомнил джентльменские правила Степка, у него оружие - жало! Тебе пиздец настанет через 30 сек! Ну и ладно, согласился ВДВ, зато у меня сила воли имеется! О кей! Окей! закричали все, ловя новичка на слове, тогда бросай курить до 1 апреля! Потом мы тебя выпрем и можешь опять закуривать, но уже с горя!
Согласен, сказал волевой ВДВ и пошел с Витей недалеко за забор на лошадей.
А Витя в доме опять тетатет проводит, скучновато это у неё получается. Зачем, говорит, ты в билайн нарядился? Прилично платят? А почему не Винни Пухом? Винни Пух теперь в тюрьме, опять Владик делить стали, напомнил билайн, а вот в костюм звезды я сначала нарядился, но блеванул в вашей маршрутке тнтшной, столько бабок канал зарабатывает, а все на газелях участников катают. Пришлось костюм сменить.
На стройку сегодня вызвались четверо, пошли красить комнату Степке с Писей Водонаевой, Бонька её освободила, но где спит - нам не показывают. На съемки приезжает из интернета, где живет со своим мужем. Вот зашли ребята в комнату, а там на кровати лежат: Степка, положив руку на штучку, которая справа лежит, с другой степкиной стороны валяется в ботинках Пися Водонаева. Ребята поднялись очень неохотно. А поролон-то у вас говно, сказал портной, разве с таким поролоном кисть дать? Я с таким кисть дать не могу. Тогда вали отсюда, предложила недовольная Пися. Нет, сказал портной, я очень хочу вам помочь.
А Степа оказался в чудовищном розовом свитере.
Тем временем Палыч расхваливал ВДВ. Ты только подумай, говорил он, парень бросил службу во имя любви с Витей! Да он просто герой, не каждый решится на такое. И миллионы из телезрителей, которые косят от армии у телевизора, подумали: Витя получше будет, чем как у Сычева всё отрезали. А парикмахера, продолжал Палыч, надо сегодня выпереть, у него 17-тилетняя девушка за забором, он тут дожидается, когда ей 18 стукнет, боится статью получить на воле, пусть там с ней строит, тюрьма по нему плачет! Агрессию ко мне применяет, совести у него нету совсем!
А Витя стояла рядом с лошадью, залезать на животное не хотела. ВДВ уже был в седле, как Чапаев. Хорошо смотришься! крикнула снизу Витя. Прикольно, ответил ВДВ, он выглядит лет на 10 моложе пешей наездницы. А чего ты в седло не помещаешься? спросил он Витю. Я, ответила Витя, разок с портным прокатилась, до сих пор забыть не могу. А вот говорят, что лошадь - самое красивое животное, заявил ВДВ, но ты красивее! Ах! приняла комплимент Витя, ничего у нас с тобой не получится! Что будешь делать теперь? ВДВ ответил: 1. вдв не отступают никогда, 2. никто, кроме меня к тебе не приедет, так что думай как следует.
Тем временем Николаева спрашивала билайна про Боньку. Я, рассказывал тот свои планы, сам с Калининграда, где родители несовершеннолетней девушки парикмахера ждут его, чтобы посадить за растление. А Боньку я направлю в новое русло - хорошее и глубокое. Он тоже, похоже, младше Боньки лет на 10. А ты, Николаева, продолжает парень, мне поможешь, не волнуйся, в смысле электричества только, мы с моим и твоим излучательным светом осветим ей путь… тут билайн опять застеснялся своего бреда и уже прошептал: путь детства!
Сразу показали Боньку. Такого дурачка у меня еще не было! хохотала труженица тыла с детства, его надо оставить, тут ему дурочка точно найдется! Пчелкой нарядился! И Бонька стала хохотать, как ненормальная.
Потом Палыч стал производить эксперименты с дверью, поясняя ВДВ, как надо за Витей ухаживать. Ты лбом в Витю ломишься, сказал Палыч и наглядно об дверь лбом ебанулся, а надо во так. И довольно эротично дверь приоткрыл, ВДВ охуевал. А лучший вариант вот какой, сказал Палыч, увидав за дверью билайна, который молча стоял, удивленно на Палыча глядя. Открой-ка мне святое место! велел ему Палыч. Билайн послушно дверь открыл и Палыч, чуть не сбив его с ног, рванул в открытую дверь и смылся. А что он имел ввиду? спросил пораженный ВДВ у билайна. Аллегорию, ответил неуверенно второй кандидат.
Дальше на лобном Николаева велела новеньким высказаться. На самом деле как бы, так и сказал ВДВ, я желаю вам оставаться такими же добрыми, чистыми и светящимися истинной красотой и недюжинным здоровьем участниками. А я тут получил массу удовольствия в хорошем смысле, добавил билайн, я целый день ловил взоры Боньки, новые тарифы… Молчать! заревел из кустов Комиссаров. Да я не про телефон, обиделся билайн. А теперь пусть Палыч выскажется, велела Николаева. У них есть цели, стал развивать мысль Палыч, недостижимые, правда, но реальные цели. А у парикмахера есть статья за забором за растление, пусть он туда и идет за своей судьбой! Родители, встречайте! У парикмахера нечистые помыслы, а на проекте у всех - чистые, он тут черная ворона среди белых! Я бы его в рабство продал, он аморален, да закон пока не позволяет, депутаты поправок соответствующих пока не приняли. Погоди, запишу, чего ты предлагаешь? спросил из кустов Комиссаров, я с законодательной инициативой выйду, утру нос Метрофонову!
И все стали Палыча поддерживать. Он, сказал портной и стал смеяться, сегодня в грубой форме стал требовать у Палыча полочку! Полочка Палыча! Палыча полочка! эти слова так понравились портному, что он стал их повторять, не останавливаясь, еле уняли. Точно, подтвердил Степка, Палыч и ночевал неизвестно где, боялся ночной несанкционированной расправы со стороны дикого парикмахера! Тут парикмахер стал сердиться: у меня нет, говорит, полочки, а у Палыча три, а что он тут вообще сам делает, у меня хоть и статья за забором, но женского рода, а он чего тут дожидается? А ко мне девушка из Стокгольма приближается, неожиданно сказал новость Палыч. А ко мне через неделю, ей 18 исполняется - и мне никто не страшен! закричал парикмахер, а Палыч - чмо и лох! Ты зачем слабого физически оскорбляешь? строго спросил Степка. Парикмахер тут же оскорбил Писю Водонаеву. Мне говори, Писе зачем говоришь? опять укорил Степка. Тут парикмахер понял, что попрут его, что и не замедлило произойти. Я верен своей 17-тилетней Веронике, сообщил он имя обесчещенной девушки миллионам телезрителей, не надо меня провожать!
Потом в доме Степка немного изменил свою вечную фразу и сказал: жизнь справедливая штука.
А Бонька стала руководить бабами по поводу уборки. Давайте дежурить по очереди, выдвинула она не совсем дурацкое предложение. Но Витя немедленно отказалась. Пусть, говорит, каждый свой пятачок убирает, я за Водонаевой не буду убирать свинюшник. Она скоро отсюда уйдет, с надеждой напомнила Бонька, вообще не надо будет убираться!
А ВДВ спрашивает у Руслана: где мне спать? Вот кровать! ткнул пальцем Руслан, или вот, это пидоровская, но он тут не живет, спи на здоровье. Так и сказал.
Тем временем Витя захотела культурного общения и пошла к Ромке, который нездоров. Хочешь, я с тобой поиграю в шашки? предложила Витя, а где Оленька? В мае будет, мрачно ответил Ромка, я в шашки и шахматы играть не умею, мне приходится много читать и писать. И я стихи пишу, мечтательно сказала Витя, а у тебя как, вдохновение, или так, в любой момент садишься - и Гришковец готов? А что читаешь? Пелевина? До сих пор читаешь? Здорово, молодец, сказала Витя с уважением, я восхищаюсь твоим даром! У меня мозг, ответил Ромка, и я его тренирую, он у меня как бицепс, требует внимания. Витя потрогала свою тонкую руку, расстроилась и вышла. Увидав Писю Водонаеву, сказала ей: сходи к Ромке, отвлеки его, он опять застрял на 57 странице, опять может с катушек съехать. Все помнят, как Ромка после Пелевина не мог с лобного выбраться, в лабиринте себя ощущал.

А ангел - это я!
Независимый комментатор: Afanassy  12.03.2007
Вызвал вчера Комиссаров Собчак и говорит: вот что Ксения, хоть и дрянь ваш диплом, а вот проходили вы в нем про любовь? У Собчак глаза на лоб полезли и она сказала: конечно, проходили. Ну, хитро улыбнулся Комиссаров, и какую любовь мы тут строить будем? Нашу? Коренную? Или западного образца с блядством да порнографией? У нас свой путь, особенный, начала провозглашать Собчак, у нас теперь и геям можно строить, мы ниоткуда пример брать не предполагаем, сами все придумаем! Так что ж, блядь! заревел Комиссаров, что ж меня каждая собака, каждый депутат назначенный в морду тыкает, что мы тут непонятно чем занимаемся? Собчак страшно побледнела и стала такой страшной, что Комиссаров забеспокоился. Ладно, ладно, не переживай так, сказал он и он погладил ксюху по коленке, отчего она немедленно покраснела и стала еще страшнее. Ты вот что, сказал Комиссаров, я тут подумал, что нет у нас никакого собственного пути построения любви в моем понимании, давай-ка следовать проверенным образцам, давай по проторенным дорожкам пойдем, ты сходи в кино, посмотри там материалы иностранных классиков, там они мастера по шоу для миллионов, уж сколько лет трудятся, давай, бери с них пример, нечего тут придумывать. Но как же, стала беспокоиться Собчак, как же депутаты? Как же денежные патриоты? Что они скажут? Да плевать на них, рассердился Комиссаров, все деньги за бугром хранят, им похуй. Но ведь если мы по западному образцу сорентируемся, сказала последний довод Собчак, то вам же самому тут ничего не украсть будет? Да я… да я… растерялся Комиссаров, да я за любовь пасть порву! сказал он первое попавшееся. И замолчал.
Но молчал он недолго и сказал: тут у нас в среду выборы? Пора нам двинуть единого кандидата, чтоб все молодые люди одну девушку выбрали, а все молодые девушки одного юношу назначили, и будет у нас многопартийность! А вот это как нехуй делать, у нас старички исправно голосуют, обрадовалась Собчак, они на все выборы ходят спозаранку, вернее довольно поздно, когда проснутся. Так они ж все практически сумасшедшие! с беспокойством вскричал Комиссаров, кто ж, кроме ненормальных, тут старичками станет? Они ж все на голову неисправны, им же нельзя доверять такое дело, как выборы, их же надо избирательных прав лишать! И хорошо, и нормально, успокоила Собчак, вот они-то и проголосуют, как я скажу, они сами соображать уже не могут, они в маразме с детства. А придут ли? засомневался Комиссаров, а не проснутся если ко времени? Один точно проснется, успокоила Собчак, и выборы состоялись и пиздец! Да, я рано встаю, согласился Комиссаров, ну, с богом тогда, иди, трудись. И так Собчак натрудилась, что сегодня и на работу не вышла, пришлось мобилизовать Витю с Русланом.
Любка, начала Витя, простила пидора, а Наташка простила налогового за все свои косяки, вот такие мы - русские женщины! Каждая готова кому-нибудь шанс дать, а хоть кому! Вчера Любка побег за забор сделала, а потом шанс пидору дала! Это уже Кондрат про шансы стал говорить, он тут в секу сыграл, теперь Сашка Подшивалов в его новых штанах ходит, а он в старых.
Кстати, сегодня попозже Любка взяла у пидора шанс обратно, при этом говорила: я тебе, пидор, не русская женщина, которая любого пожалеет и шанс даст, я марийская лохушка и шансов тебе хуй в рот! Тоже неплохо, подумал пидор. Я не буду рассказывать про них, этот театр мне что-то совсем неинтересен стал.
Тут показали Сэма с Настей из отпуска, Сэм здорово загорел. Они, как прибыли, сразу доложили про изменение жизненных планов. Рожать раздумали, хоть Настя и кричала раньше, что осталось два дня до критического срока. Пиздела, блядь. Мы-то, дурачки, приготовились праздновать. И вот как они освободились от страшного морального груза, сразу стали веселые. Лежат под одеялом, оделись немного в трусы да стринги, ждут команды. Давай! закричал Сашка Подшивалов на минуту раньше для смеху. Они как стали хватать другдруга под одеялом за половые признаки, орут, визжат оба, Настя хохочет, как больная, хоть сейчас на выборы! Сэм разошелся и с головой под одеяло залез. Тут уж Дашко стала визжать, как резаная, от души. Рот открыла, глаза на лоб лезут, получает удовольствие.
А Николаева пришла к Диме натуральной блондинкой и тут же предложила и ему покраситься. А как? робко спросил Дима. А ты не думай, я решу, велела Николаева, вот тебе рекламная коробочка, из неё и будешь покрашен.
Тем временем налоговый сидит у себя в домике, понурившись лысой головой, и думает, как воспользоваться шансом. Что делать будешь, если нас выселят? спросила Наташка между делом. Т.к. налоговый не изменил положения, то я предполагаю, что или он оглох, или заснул с открытыми глазами, или просто его шанс похуярил вдаль.
А Бонька проснулась, показала нам свои высохшие ноги и сама удивилась личному опухшему лицу. Глаз практически было не видно. Ни хуя себе! вслух удивилась Бонька и одела до конца дня черные очки. Вы теперь поняли, почему все девки в очках ходят? А я вот понял, что я чистая душа, я только теперь сообразил.
Так Боньку её глазки расстроили, что она отказалась идти ремонтировать комнату Степке с Писей Водонаевой. Не хочу, так и сказала, быдлу и хамлу стенки красить, вы видали, какая Пися на проект приперлась первый раз? Без зубов и с ушами. А у меня от краски глаза пухнут! А мне в апреле работать, я так формы потеряю! Степка даже расстроился и послал Боньку шуршанием.
Витя же проводила тетатет с налоговым. С Наташкой целовался? спросила Витя, блеск у тебя на губах торчит. И машинально пальцами сняла у себя лишку этого блеска, полную горсточку, потом долго руки вытирала. Налоговый был даже для себя необычайно уныл. Я, говорит, даже за забором с ней жить готов. А тут будем жить до моей первой ошибки. Да, сказала в это же время Наташка Руслану, она теперь ему регулярно исповедуется, у нас есть проблемы, об остальном никому знать не положено. Вы знаете, я не злой человек, но такого ухаря, как наш налоговый, я бы показательно превратил бы на проекте в пыль, таких нудных и тоскливых влюбленных надо стерилизовать. Видимо, так и задумано, всё к тому идет. Только ему помогать не придется. Надо ему выдать топор. Поплачет, как обычно, и рубанет в сердцах.
А Бонька пришла в спальню и говорит: меня Степка послал, как это, куда в смысле? На фиг, что ли, нет, вроде сказал: иди отсюда, он малолетка. Какое страшное у Боньки ругательство - малолетка!
Дальше Любка с пидором беседовала. При этом она методично выкидывала в окно обертки от поедаемых конфет или шелуху от орешков, что-то из этого. А я вспомнил наше купчинское пространство под окнами весной. Там лежат кости - рыб и млекопитающих, полиэтиленовые пакеты с разнообразным мусором, презервативы(много), кочан капусты, головы кукол. Ну и шелуха, конечно, обертки от конфет, коробки от тортов, рекламки с депутатами, этого нынче много. А что вы хотите - весна! Все растаяло. Жильцы на выборы уже сходили.
А Степка говорил сердито: что эта Бонька возомнила о себе? Танцовщица хуева! Тоже мне Нуриев! Так и сказал. Я, говорит, знаю про неё кое-что, но сказать боюсь, пистолета в ухо побаиваюсь. Так чего она меня впутывает в свои с Писей Водонаевой разборки?! Я-то тут при чем?
На лобном Любка достала пионерский красный галстук и говорит: красный цвет - цвет любви и внимания ко мне, кровью пролетариата тут и не пахнет! Возвращаюсь в себя и пиздец, хорош пидору меня давить. И стала приплясывать и припевать: ви пи, ви пи, так и пела. Я, кричит, ближе к народу быть желаю, на выборы хочу ходить, а не взаперти с пидором молодость губить! Я несчастная счастливая девушка! Уточни, неясно, попросил пидор, посмотрите, в каком она состоянии, она ж с катушек съехала! Её такую на выборы пускать нельзя! Хуйня! закричали ребята, туда все такие ходят! Пидор еще пытался снять Любку из избирательного бюллетеня, у нас, говорит, был с ней полноценный секс, а, учитывая все обстоятельства, это можно считать обманом избирателей, её надо изолировать! А не вышло, тут вам не Питер.
Тут налогового спросили: где твоя любимая? Ясен пень, не ответил налоговый, качая головой. Сам не знаю! признался.
Потом в курилке Палыч спрашивает Любку: у вас было с пидором что общее? На одной платформе стоите? Не знаю, нечестно ответила Любка, я за все сделать общим и раздать, а он все себе да себе. Я много про него не сказала, есть немного компромата, есть. Через некоторое время подошел сам пидор и, не разобравшись, говорит: прекрати черный пиар, я запрещаю рассказывать про мою сексуальную ориентацию. Я только про уважение и права человека Любы, засуетилась Любка, пидор ушел.
А меня ВДВ на свидание кушать суши позвал, гордо объявила Витя, я согласна. Боже, как Витю-то нашу опустили, хуже новичка! Свидание ей на морозе устроили, прямо в беседке! Хорошо, куртку разрешили одеть. А ВДВ на морозе в костюмчике с галстуком терпел. Как это есть? удивлялся он, глядя на диковинную пищу. Подряд, посоветовала Витя. Хочу изменить твое категоричное, тьфу, категорическое нет, предупредил необычный ВДВ, его, оказывается, из Щепки выперли, он туда обратно хочет. Дом 2 - пристанище выперных артистов-недоучек.
Тут и Руслан появился, Витя к нему сразу потянулась и поцеловала в губы, угостила суши. Девушка из Луганска - ждем! позвала Витя доброжелательно. Она хотела меня поцеловать! восторженно орал Руслан, слетая из беседки на крыльях бывшей любви. Прибежал на кухню,там портной бутерброд мазал сосредоточенно. Поцеловала в губы! объявил Руслан. У портного бутерброд выпал из рук, упал, как надо.
А ВДВ стал рассказывать Вите историю. Бог, говорит, назначил лучшего в галактике и в мире, так и сказал, ангела поискать приличную бабу на Земле и превратить её в каменную. Отыскал это мудила подходящую, превратил в камешек и положил в кошелек, ни хуя себе кошелечек?! Так она была такая тяжеленная, что кошелек прорвала к чертовой матери и ебанулась из космоса прямо на дом 2! Это ты! Аку аку! Витя только улыбнулась достойно. А ангел - это я! закричал из кустов Комиссаров, мне теперь туда дорога заказана!
А портной поднял бутерброд и стал домазывать стершееся масло. Может, говорит, Витя суши так любит, что на морозе отдастся ВДВ? Руслан сразу побежал опять смотреть на свидание, Палыч и штучка тоже пошли, интересно! ВДВ тут подарил Вите букетик белых тюльпанов 30р штучка. Белые тюльпаны - что это значит? спросил любознательный Руслан. Это к холодной зиме, меланхолично объяснил портной, жуя.
И тут пониже беседки заполыхало пламя! Горим! завопил в кустах Комиссаров. Это в честь тебя, пояснил ВДВ, бензин - горючая жидкость, на снегу даже горит. Ты наелась? спросил ВДВ, зябко ежась, идем потанцуем? Нет еще, сказала Витя, быстро набрала в рот несколько суши, и они стали танцевать немного не в такт Эльвису Пресли на баскетбольной площадке. Давай прогнемся в эту сторону, предложила Витя. Но ВДВ не умел в эту, и они наклонились в ту.
В сторонке стоял Руслан с компанией и дружно подпевал. Она, говорит, под эту песню меня вспоминает!
А в окно одинокого домика тоскливо глядел на танцующих налоговый, он наклонил голову, как Аленушка, у которой Иванушка только вот в козла превратился.

    Ты - моя, а я - твоё
Независимый комментатор: Afanassy

Главная интрига дня… начала Собчак и рассказала про интригу. Это про пидора очень неинтересная интрига. Пропускаем. Дальше Кондрат попытался исправить собчаковское враньё. Налоговый, говорит, как вчера приехал - непрерывно говорит про любовь. Подойдет к участнику - и говорит, говорит. Хотел к Комиссарову идти, улыбался бессмысленно, я лично его задержал. Эй, Комиссаров! Я лично задержал! Отметь, сука, в моем личном деле! А футболистка со свойственной молодости категоричностью отказала Кире. Вот Любка никому не отказывает, это я, Кондрат, делаю вывод. Эй, Комиссаров, я выводы умею делать, запиши меня в аналитики! А вывод я почему сделал: а кто с пидором строить готов, хоть баба, а хоть мужик - оба, значит, на всё готовы и безотказны, а как иначе?
Тем временем ВДВ по своей вдвшной привычке решил на проекте отметиться, стал на стенке в курилке ладошку обводить, типа как ребенок пятилетний сын полка. Язык высунул от старания и обводит. Палыч рядом курирует. Ты, говорит, только вот давай без своих дембельских штучек, нечего на стенках ВДВ писать, я пацифист типа Байрона, тьфу, Лоханкина. Не нарушай концепт, ладошки хватит. Блядь, это же дембельский креатив! подумал ВДВ, и тут нет свободы самовыражения.
А Дашко прилегла рядом с Николаевой и доносит комиссару: там дембеля распоясались, хуями стенку покрывают типа графина, тьфу, графитя. Это они враги нашего с тобой народа, объяснила Николаева, они каждый, кто тут мало живет до расстрела, тьфу, до выпирания, след свой хотят в нашей жизни оставить, грязный след своих жадных рук. Эй, человек! закричала Николаева. Дима сразу прибежал, он всегда наготове, когда Николаева присутствует. Короче, велела Николаева, иди разберись с нарушителями, чтоб руки их тут не было на наших стенах.
Дима торопливо выскочил в курилку, а там уже один Палыч стоит, а он и не военный, он вольноопределяющийся с комплексом Лоханкина, таких голыми руками не взять, тем более Диме. Немедленно! Всё! Стереть! На хуй! Николаева распорядилась! стал истерически кричать Дима, тут люди живут! Николаева тут со мной проживает! Это наша жилплощадь, весь подъезд загадили! Палыч стоит и спокойно курит, лицо неподвижно, как всегда. Дима стал трястись. Я, кричит, не уйду отсюда, пока всё не сотрешь! Вот это конструктивный подход, спокойно сказал Палыч и стряхнул пепел прямо на пол, оставайся тут, постой со мной, пока я здесь, тут твое место, перекури, камрад. Люди тут живут, безнадежно повторял Дима.
А Пися Водонаева разговаривает с Любкой. Ты убита, утвердительно предложила Пися. Что ты! не согласилась Любка, никогда мне не было так хорошо! Это, оказывается, вчера её мамаша пидора иносказательно блядью назвала, ты, говорит, легкодоступна, как кредит в сбербанке. Ну что ж, и это может служить поводом для радости. Каждому своё.
А Дашко на кухне спрашивает у Наташки: видела пидоровскую маманю? Какая она? Хр хр, ответила Наташка, не скрывая. Она у пидора в друзьях и может себе позволить быть по-дружески откровенной.
Тем временем Пися Водонаева погнала всех свободных от отдыха красить себе комнату. Степка тут же покинул расположение проекта. Цвет, говорит Пися, неважен, важен стиль. А за стиль я отвечаю, я в душе дизайнер по интерьерам, год назад предупреждала. Я, мечтательно сказала Пися, предполагаю стиль диско, это, кто не в курсе, Энди Уорхол. Миллионы телезрителей замерли у экранов, имя Уорхола им хорошо неизвестно. Ни хуя себе диско! подумали все разом. Для дурачков! стала добавлять Пися, Остин Пауэрс тоже диско вместе с Мэрилин Монро. Блядь, Пися что-то не то говорит, я понимаю, она любит перед зеркалом, как Монро извиваться, но та померла за много лет до диско вроде. С таким подходом комнатка у Водонаевой получится заебись! Эклектика намечается.
А Киря объяснял Собчак, почему его футболистка бортанула. Я, говорит, сам произведение искусства, я футболисток не люблю, и футбол тоже, зачем мне мужики в трусах? А она будет меня заставлять футбольные матчи посещать и драться вместе с нею против возможно неплохих ребят.
Тем временем за забор поехали нарядные портной и Сэм, любимая Дашко осталась тут. Народу в периметре становилось всё меньше.
Показали Степку, он по радиоволнам разговаривал с дебилами. Сначала позвонила наша футболистка и говорит: я Миша 13 лет, почему у вас живет наглый пидор? Потом позвонила одна баба и говорит: Степочка, мне 32 года, но я ой ой ой, у меня и грудь есть! Выгляжу на пять, сексуальна, могу стерву изобразить! Ура! сказал Степка, не вешайте трубку, наши люди запишут ваши координаты! Не повешу! обрадовалась баба, а у меня и ребенок есть, 5 лет! Давайте прощаться, немедленно сказал Степка.
А дальше началось центральное событие дня: налоговый стал загонять Наташку на крышу. Поставил лестницу к своему домику и говорит: пиздуй на крышу, там хорошо! Наташка, повторяя: очуметь, классно, очуметь! полезла. Смотри, сказал налоговый приставляя руку козырьком к лысой голове, солнце и ветер, река вдали, птицы в воздухе описывают весенние фигуры, гляди, гляди, Кондрат через речку перебирается к бабе, ничего не боится! Эй! закричали они с Наташкой хором, стой, дурак, провалишься! Кондрат только оглянулся на бегу, сквозь зубы сказал: кретины на крыше, и побежал дальше. Тут налоговый достал из водосточной трубы букетик и вручил Наташке. Ну ваще классно, так и сказала девушка. Налоговый сделал умильное лицо и начал произносить речь: я пришел к убеждению, что люблю тебя чисто и искренне, ей богу, так и сказал, напротив меня, говорит, сидит на крыше идеал женщины. Ну, начала держать ответ Наташка, что касается меня, то я не не верю тебе, а просто мне не верится, что такой сложный человек, как ты, может полюбить, хотя в моем подсознании кроется уверенность, что полюбить ты можешь, как нехуй делать, но это довольно глубоко, а точнее, прямо в подсознании. Налоговый подлил себе чая, который оказался на крыше, и говорит некоторое построение: ты - моя, а я - твоё. Так и сказал. Безусловно, ответила Наташка, фактов и факторов, препятствующих этому нет на проекте. А долго мы будем вместе? поинтересовался перспективой налоговый. А вот это неважно, пресекла ненужные вопросы Наташка, а важно, что мы на крыше. Вы знаете, я ведь практически ни слова не придумал, так и говорили, факты, факторы и т.д. Ну дает Сашка!
Ребята слезли с крыши и пошли на выборы. Там налоговый немедленно, закрепляя успех, подарил Наташке второй букет. При этом строго предупредил: это уже второй за сегодня букет от данного кандидата избирателю. Кстати, типичный подкуп. И вот тебе, продолжает, от мертвого осла уши, тьфу от свиньи ухо, я сам сшил. И подарил ей белую штучку. Потом целый вечер налоговый тыкал всем в лицо исколотые руки.
Когда вышел Палыч, он повторил сообщение двухдневной давности, что к нему малой скоростью из Стокгольма приближается неизвестная. А если кто еще хочет ко мне, обратился Палыч в телевизор, милости прошу, в моем сердце места хватит для всех.
На лобном подводку тоже Палыч сделал. Если б, говорит, Пушкин бы видел, что тут происходит… Он бы Дантеса тогда бы замочил и сюда прихуярил бы из своей Думы, подумали миллионы неграмотных телезрителей, они как слышат слово Пушкин, думают: депутат из Единой России, он точно за нашего президента.
Витю попросили прояснить вопрос о единстве с ВДВ. Хуй в рот вашему ВДВ, сказала Витя, предсказывая будущее, я с ним строить не буду. И тут я понял, почему Витя старается не улыбаться и для виду другим не советует. У неё осталось атавистическое место во рту между двумя передними верхними зубами для тридцать третьего зуба, вот она и не хочет, чтоб после проекта к ней ученые интерес проявили, как в известном кино в передаче очевидное невероятное по ТНТ, ни хуя себе сюжетец? Зря она не улыбается, улыбка всем идет.
А Наташка пришла в домик, а там здоровая коробка, на ней написано: ценный подарок для Наташки, чтоб никто не перепутал. Блядь, да там налоговый! догадались миллионы телезрителей. И точно, голый налоговый с хуйней на голове и кучей шариков в руке появился из ящика, стал смеяться. Это круче Нилидова Саши будет. Какой ты смешной! нежно сказал Наташка и начала обратный отсчет совместного пребывания с налоговым.
Да, на лобном пидор отказался от иммуна в пользу Любки. Сидит он, как обычно, со скучной рожей и говорит без выражения: я не думаю об иммуне. Что, о любви думаешь? спросил несдержанный Руслан. О зрительском думаю, подумал пидор.
А Любка разъясняла себя девкам в курилке: я не простая, как тут думают, я добрая, но могу и стерву включить. Ты - нежная, добавила Пися Водонаева, но только в кино, все видели. Но как хочется помириться с пидором! стала охать добрячка, страсть как хочется!
Кажется, сказала напоследок Собчак, тактика Сашки Подшивалова в исполнении Любки действует, она сегодня практически в одних колготках целый день рисуется, как в том кино почти, вот в ночном они с пидором и поцелуются.