Сегодня про всё типа
Независимый комментатор: Afanassy

Яна, сказал Кондрат, сказала на днях Гене горькую правду и обидела парня, строить, короче, с ним пока опять не хочет.
Яну сразу показали, она разговаривала с сениным тутанхамоном. Обе во время пустой беседы старались занять хорошее положение перед камерой. Лена просто прическу поправляла без перерывов, а вот Яна старалась усесться на стуле в крайне неудобную позу типа, как иоги усаживаются. С трудом, но это ей удалось. Долго она так сидеть не смогла, остановилась на половинчатом решении: одна нога на стуле, вторая - под ним.
Дальше опять Кондрат стал информировать: Яна с Русланом все-таки трудились над нацпроектом, тем более, что у Яны была фаза. Теперь она поехала в больничку спросить, получилось или нет. Приехала обратно радостная, сразу стала делиться с подругами медицинскими сведениями. Моя, говорит, яйцеклетка, в нужный момент спустилась в точку доступа, как раз куда надо! Девки от радости завизжали. Только степкина баба сказала: у нас тоже яйцеклетки бегают будь здоров, когда надо спустятся куда надо, когда надо - подымутся, а мои лично яйцеклетки вообще могут такие спектакли устраивать, что меня с ними надо срочно в какой-нибудь сериал приглашать, типа хоть к Гене Букину.
Так что доктора-коновалы сказали? спросили девки, готово дело? Они сказали, с удовольствием стала рассказывать Яна, что в настоящий момент моя яйцеклетка сидит типа в засаде в нужном месте и ждет положительного решения оргов. Рановато, короче, сказали доктора консилиумные, выводы делать, всего два дня прошло. Пока узи сделали на всякий случай. А ребеночка уже видно? спросила Даша. Ты, блядь, девственница еще, ответили ей все девки, ты еще в этих вопросах не разбираешься, молчи лучше.
Даша обиделась и пошла целоваться взасос крупным планом с питерским стриптизером. На крупном плане ей на вид лет 28, засиделась девушка в девках.
А с завода позвонила Яна, она теперь деловой партнер Гены, второй человек в кафе. Занимается культурной программой, приглашает знаменитостей выступить. Первому Яна позвонила вору. Ты, спрашивает, стихотворец, стихосложением занимешься? Выступи у нас, типа как в кабаке-собаке. А синтезатор работает? спросил вор. Зачем ему синтезатор? стали гадать телезрители, Маяковский так орал свои стихи, типа как на зоне вору подъем кричали. Работает, сказала Яна удивленно, а зачем тебе? Мои стихи следует класть на ноты, сказал вор, и я их спою типа как Розенбаум про уголовщину, но я буду про любовь. Положим, сказала Яна, положим твои стихи, до встречи, ворческих тебе успехов. Чего? не понял вор. Творческих типа, поправилась Яна.
А Руслан объявил, что Яна не вызывает у него страсти, и он едет в отпуск в Молдову, а не в Африку, где могут морду набить. По дороге Руслан обещал думать, кто ему больше подходит - Яна или Витя. Яна, говорит, мне, как мать, а я не Эзоп, тьфу, Эдип типа. Тем более, добавил, что Яна выразила желание познакомить свою яйцеклетку с представителем спортивного чувака. Бельмондо, так Бельмондо. Но в анекдоте дамочка еще хотела, чтоб будущий ребенок еще и был умным, как Эйнштейн или Гриша Перельман. А Яна только про спортивность думает, вот что с девушками телек делает.
Сказал все это Руслан и бегом убежал за забор, бысрто бежал, только б не попасть на выборы женихов.
А на выборах Слава-ведущий трясет головой. Наконец, говорит, за 8 месяцев Наташа может признаться в любви, она вора полюбила. Вышел вор и говорит: мы немного перескочили романтику, так что вот тебе сюрприз в виде букета. А надо вам сказать, что вчера у Наташи с вором состоялся примечательный доверительный разговор. Она рассказала, что все её подруги вышли замуж и родили по трое детей разного пола, но ни у одной не было, нет и не будет романтики, так что живут подруги совсем скучно. А вот Наташа хочет романтики, а так как теперь тут вор рядом, то она крепко надеется романтику получить. Само собой, а как же, конечно, я же понимаю, отвечал вор, будет тебе романтика в полном объеме, но пока пошли чикаться, а то без романтики останешься. Так что, дорогие дети, нехуй замуж ходить и детей рожать - без романтики останетесь, идиоты, ясно вам?
Дальше на выборах степкина баба, которая ненавидит всех, объявила, что выбирает Матраса, т.к. он любимый друг типа любовник пидора, которого она ждет с нетерпением. А Матрас ответил, что ждет Оленьку с красным дипломом. Таким образом пидор на время Матраса лишается в официальной обстановке. Дальше кто-то, не помню кто, сказал: я тебе доверяю. А, это Даша стриптизеру сказала, его подозревают в чем-то, но орги еще не придумали, в чем. А я сразу вспомнил, как Путин сказал: я доверяю Медведеву. Вот ключевая фраза, про остальное наплевать. Правда, некоторые доверяют сбербанку по привычке.
Руслана на выборах не было, он успешно скрывался за забором. Вышла Яна и сказала: был бы тут - не вышла бы, а так целый день хожу в его кофте, нюхаю её, так и сказала, и беспокоюсь за яйцеклетку. Вынь её, пока не поздно, посоветовал Слава.
Лобное начала подводкой степкина баба, она говорит, всхлипывая от старания. Блядь! Даже подводку, как самодеятельность читает, и рожа блестит, как самовар.
Сначала обсудили Гену и Яну. Опять степкина баба выступила. Кафе, говорит, сплачивает, это типа как яйцеклетка возможно сплотит Руслана и Яну. Кафе, говорит, сближает сильнее секса. А у нас нету кафе, сказали большинство телезрителей, а вот секса навалом, мы довольны и так, а сблизиться хотелось бы с депутатами какими-нибудь по проблемам ЖКХ, пока они живые.
А дальше стали развивать тему тайны, которую скрывает Надька ВДВ. Она упорно скрывает что-то, о чем орги ей не сказали, а то бы давно сказала. А так она уперлась и ни в какую. И стриптизер, который тоже не в курсе, что надо скрывать, молчит удивленно. Даша же говорит на всякий случай, что все знает, но что это пустяки. Блядь! вскричали телезрители, заебали, тьфу, заинтриговали совсем! Разговор зашел в тупик, и даже отчаянное предположение Собчак, что стриптизер гомосек, не спасло положение. Все поняли, что надо что-то делать и выводить ситуацию из тупика. И всю ответственность решительно взяла на себя Наташа. Она просто решила ситуацию, традиционно и совсем не увлекательно. Она сообщила, что стриптизер чего-то наобещал Надьке и трахнул её под это дело, потом пошел к Даше зачем-то, ведь Даша типа девственница, а потом то ли опять трахнул Надьку, то ли нет, тут разночтения. Да это неважно. Собчак даже пригрозила удалить невинного стриптизера с проекта, после чего и Даша, и Надька выразили желание уйти с ним. В результате никто не ушел, а Собчак объявила, что с этого дня Надька будет жить в позоре. Почему - непонятно ни хуя. Как-то недоработали орги сегодня особенно, и активность Собчак была непонятна и необоснована. Гора родила мышь, типа яйцеклетка не справилась с заданием.
А в конце Мише велели звонить Руслану, Яну поставили рядом. В первых словах Руслан закричал: не тянет к Яне совсем, совсем не тянет вообще! Яна поджала губу, обиделась, что ли? А Руслан сказал: сейчас еду в машине и говорю только о Вите. После этих слов Яна тоже поехала за забор, они тут теперь не ночуют, у них теперь восьмичасовой рабочий день, как у всех.

Даже названия сегодняшнему не придумать
Независимый комментатор: Afanassy

Вызвал сегодня Комиссаров Собчак и злобно обнажил зубы, типа оскалился. Что! заревел, наливаясь кровью, Доренку на проект пригласила? Нато у меня тут хочешь устроить? И стал подниматься со стула. Но вопреки тревожной ситуации Собчак тоже стала краснеть, глаза её засверкали, и она тоже стала подниматься, хотя и стояла уже. Что? закричала ксюха, слушай меня теперь! Надоел ты мне со своим дипломом, с моим, в смысле! Еще раз спросишь - пожалуюсь теперь в правительство! А сейчас первое! Не я Доренку пригласила, а сам ты прислал Сидоренку! И второе! Доренка твой - сам на Газпром работает, как и выбранный президент, и Эхо тоже газпромовская собственность, так что не надо тут про Доренку, а тем более про Сидоренку! Это вопрос тонкий, а ты по дому2 специалист, не твоей компетенции вопрос! По мере произнесения собчаковской речи Комиссаров немного уменьшался в размерах, и цвет его лица тоже видоизменялся в пределах радуги. Ксения эээ как ваше отчество? спросил сдавленным голосом Комиссаров. Самое демократическое, закинув голову, гордо сказала Собчак, эпохи службы с будущим премьером в качестве своего заместителя - Анатольевич, тьфу, Анатольевна! Слушай, Анатольевна, попросил Комиссаров, ты не обижайся на старика, попутал немного, ладно, пускай твой Доренка работает, но, говорят, ему гирей все органы придавили? Может, операцию ему сделать необходимую, губу там, волос прибавить? Ты только скажи, а я уж для Газпрома и на свои профинансирую… Обойдемся, строго сказала Собчак и ушла, закинув голову еще больше, чуть не упала. А Комиссаров остался один и почувствовал некоторую неопределенность судьбы.
А на проекте было скучно. Показали, как Сидоренка с Риммой на машинках катаются в камуфляже. Покатавшись, вероятный импотент отказался строить с Риммой. Чтобы успокоить её, он немного улыбнулся и показал зубы вперед и назад, это охладило риммины желания. Теперь хочу Яну Земит, объявил импотент Сидоренко. А собачку её не хочешь? А Рустама или Степу? Не исключено, сказал Сидоренко и оскалился.
Витя же начала процесс развода со Славой, отчего Слава сказал, что у него повышается давление. Предлогом стала поломка давно сломанной кровати, на которую орги положили бывших теперь влюбленных даже без простыней прямо в штанах, но под одеялами. Витя начала привычно для телезрителей орать довольно немотивированно. Мой возлюбленный, кричала, должен вытаскивать из меня грани, которые предыдущим возлюбленным вытащить не удалось. И Витя пирамида, вздохнули телезрители, это по стереометрии проходят, додекаэдр она, не меньше, чтоб из неё хоть одну грань вытащить, Гриша Перельман нужен, или, на худой конец, академик Коломогоров, да он помер давно, а Гриша телек вообще не смотрит, даже дом2. Я, стала кричать правду Витя, хочу пожить одна, как Николаева и бывшая Оленька! На каждое предложение Вити Слава тут же соглашался и тряс утвердительно головой, но, как только Витя вышла - сразу сказал: не хочется покидать жилплощадь.
А прораб стала выяснять, чего это вор то другой Яне массаж делает, то степкиной бабе, а после бабы отказывается ехать с Яной на свидание. Мечется он, сказала Яна, или метается. Метается Сидоренко, поправила прораб, остальные метутся, в смысле души у наших у всех метущиеся. И руки загребущиеся, и глаза завидущие, добавили телезрители, мы понимаем.
Тут же показали вора. На этот раз массаж делали ему, вернее, Надька ВДВ делала. Массаж лучше секса, сказал вор. Это ты брось нам зоновские привычки внедрять, рассердились телезрители, на хуй нам массаж, нам есть для секса способные! Но вор сделал вид, что ничего не слышит и предложил надькину голую ногу помять в знак благодарности, он уже получил раза три удовольствие от её массажа.
Потом вор стал рассказывать, почему от Наташи отказался. Этот Тарас, говорит, очень умный, что твой следователь по особо важным делам, прямо в душу смотрит и вынуть хочет, но я и сам такой, но потоньше, поэтому я стараюсь с такими людьми вообще не встречаться, вот и пришлось от Наташки отказаться. А если Яна мне не будет говорить: голова болит, или: я еще не проснулась как следует, то я с ней строить точно буду.
Кстати, Наташа-то оказалась круче Камилки. Все думают, раз вор сказал, что они спать пошли, то они и пошли вместе. Хуй вам всем в рот! Не дала она ему, кинула отсидевшего. А теперь с Тарасом будет тянуть волынку и расстанется тоже до срока, и ему не даст. Наташку даже собакой на сене назвать язык не поворачивается, собачки же очень хорошие.
Сразу Показали Тараса с Наташей, которых в целях экономии привезли на свидание на завод. Там они сдуру попросили поесть, а им дали бутылку шампанского и пообещали фруктов принести, но не принесли. Тарас произнес традиционную речь начинающего строительство, это типа как первый кирпич губернатор заложит в небоскреб, когда час настанет. Взгляд твой, сказал Тарас, вызывает трепет моего сердца. Дефибрилляция, пояснили опытные телезрители, приближается инфаркт участника.
А Яна и Гена стали разыгрывать скандал. Неинтересно. Одно можно отметить. В начале скандала Гена долго разглаживал какие-то очень неаккуратно помятые листики, а в конце Яна эти листики смяла в комочек и понесла рвать, как она предупредила. Это были сценарии гениных вечеринок. Хуйня, махнули рукой телезрители, рукописи не горят, тем более не рвутся, сейчас придут сатаны-орги и дадут Гене новые сценарии, классику надо читать. А Гена пытался у Яны эти листики вырвать, но она просто подняла руку, и Гене стало не достать - высоко, а подпрыгивать он не стал из солидности.
Дальше показали Наташу, которая где-то оставила Тараса и пришла к Лене поделиться про личную жизнь. Вор, говорит, написал мне прощальную записку в стихотворном виде, и представляешь - все в рифму, не то, что у Вити. Да Витя авангардистка с тремя высшими, ответила Лена, а вор - обыкновенный уголовник рецидивист, я таких хорошо знаю, у меня брат уже пять лет сидит, они там в тюрьме все стихи пишут, а потом рассылают бабам по всему свету, многие клюют, это статистика, отправишь тысячу стихов - одна точно клюнет. А тут, стали хохотать телезрители, одно сочинил - а все участницы и клюнули, вот умора! И мне письма с зоны приходят, с гордостью сообщила Наташа.
Тем временем вор пришел чинить кровать. Для кого стараешься? Для чужого мужика? саркастически, но с надеждой спросил Слава. Может и не для чужого, задумчиво заметила Витя. А вдруг я король проекта? спросил Слава, ведь ты королева же? Король - Рустам, отрезала Витя, хотя можем и проголосовать. Тогда я индивидуум, сказал Слава, нигде ты такого не найдешь, я колоритнее всех твоих бывших участников, вместе взятых. В ответ Витя стала Славу запугивать за то, что он кровать отказался чинить. Руслан на этом погорел - и где сейчас Руслан локти кусает? кричала Витя, берегись меня! Не переходите мне дорогу! стала орать Витя во множественном числе для будущих возлюбленных, всех урою! А ты долго будешь на проекте! озвучила Витя планы оргов, но тебе будет плохо!
Потом на лобном Гена стал жаловаться, что сведения от Чуева про Яну подтвердились, и она всем рассказывала, что Гена слаб и в постели никакой. Наташа объявила, что с Тарасом торопиться не будет. Яна Земит сказала, что ей хочется пообщаться с вором и послушать поэзию. Римма сказала, что Сидоренко не девственник, а обычный хам, и что теперь они будут поэтому друзьями.
Дальше стала говорить прораб, и как всегда уже на неактуальную тему. Вчера, говорит, Руслан забирал вещи и принес Вите собаку, а почему не Яне, и вообще, как у тебя дела с яйцеклеткой? За три дня, стала отвечать Яна, я справилась с внутренней болью, которая жила во мне, и готова строить опять, а с яйцеклеткой, которая живет во мне тоже, как в вип домике, я тоже справляюсь помаленьку, хотя вопрос деторождения остается открытым. Так ты закрой его, делов-то, засмеялись телезрители, у девок спроси, как это делается, они в курсе!
А Слава отказался выезжать с витиной жилплощади, объясняя это появившейся вредной привычкой жить в хороших условиях. Учитывая, что все ночуют по домам в Москве, это заявление прозвучало парадоксом. Молчать! Всем молчать! Ни слова про губу! закричала прораб, сейчас покажут Витю! Действительно, показали. Витя сказала что-то про как Слава будет её возвращать. Доченька! воскликнул Слава, зачем мне тебя возвращать?! И, уже обращаясь к телезрителям, сказал: не могу типа жить без неё. И закатил глаза.

Хотел отдохнуть - не получилось
Независимый комментатор: Afanassy

Вчера во время обеда я видел, как прораб просила Наташу сообщить, когда она прекратит строить с Тарасом. Прораб выбрала Тараса себе, она, бедная, за забором как-то неудачлива, что ли. Второго на проекте себе подбирает, бедняжка.
Сегодня за обедом я видел, что на проект приперлась куча олухов с видеокамерами и микрофонами, а Оленька давала интервью. Тут я всё доел и пошел работать. Интервью поэтому я не видел, но могу вам точно сообщить последний вопрос, который спросили Оленьку. Это была просьба, а не вопрос. Покажите нам традиционно, попросили Оленьку напоследок, половину вашей попы.
А сегодня Оленька сообщила, что красный диплом она еще не защитила, предзащита была. Ждем с нетерпением, заранее поздравляем! Я уверен, что Оленька, в отличие от скрытной Собчак, у которой это от папы, покажет нам этот документ!
Сегодня я смотрел 10 мин, мне повезло, и я был свидетелем финального аккорда, который обещал Матрас. Он приехал на такси большого размера, достал обычный букет из двухсот или ста, без разницы, роз и вручил Оленьке. Дал ей подушку в виде сердца и поставил вопрос ребром: да или нет. Возьмешь, говорит, или нет мое сердце. А Оленька и взяла машинально, Матрас уже подумал, что дело сделано и стал раздеваться. Я подумал, что он тоже традиционно стриптиз спляшет и объявит скидки участникам проекта обоих полов. Но нет. Он снял верхний гламурный костюмчик и оказался в одежде самурая, меч из такси достал типа японского, но из алюминия. Встал перед Оленькой на колени и стал требовать взаимности.
Не выйдет! сказала Оленька, на ультиматумы я не ведусь! А мне послышалось: хуй тебе в рот. И по губам тоже так выходило, орги фанеру подложили. Отруби всё! требовал Матрас прямо с коленей. Ну так-то уж нельзя уж, засмущалась Оленька и меч брать не решилась, а то и рубанула бы. Очень прошу! вскричал Матрас. Блядь! закричали телезрители, харакири делай, урод! Что за фокусы.
Короче, Матрас с коленей вставать категорически отказывался, чем сильно напоминал отца Федора перед инженером. И Оленька была вынуждена дать ответ. Она сказала: нет, Матраска. Матрас молча загрустил, взял меч и пошел подбирать костюм, такси отпустил. А Слава, недовольный вялой развязкой, завопил: руби её!
На сегодня всё, тем более, что я больше ничего и не видел.
Да, расскажу вам замечательный разговор. Один мой приятель никак не может понять, как это я смотрю дом2. Остальные, кстати, тоже, особенно Шванц, который не видел ни одной! ни одной серии. Я приятелю говорю: это же замечательная передача, только надо знать угол, под которым на неё смотреть. А он отвечает: эта передача, конечно, извращение. Безусловно! кричу я. А я, сказал приятель, конечно, извращенцев уважаю, но извращения - нет.

Мордобой раз, вечеринка два!
Независимый комментатор: Afanassy

У каждой ошибки есть своя фамилия, сказала прораб. Знаем эту фамилию, продолжай, вздохнули телезрители. Собчак? спросила прораб. Не совсем, ответили телезрители, давай, давай дальше. Но прораб задумалась и ушла, заговорил Кондрат. Вчера, говорит, выяснили, что вор кинул за забором очередную жертву, пообещав жениться, теперь она его кредиты отдает, это не изменило к нему отношения Яны, строит, как ни в чем не бывало. Лена-тутанхамон каждую ночь гуляет в клубах с Русланом, но не нашим, это уже нечестно, а Матрас был пойман Оленькой за работой, но за самым целомудренным этапом - любовную смску посылал. Это работа, не стал упрямиться Матрас, а посмотрите, в чем я хожу. И как вы думаете, где я деньги на такое беру? Надеясь на понятливость телезрителей, орги не стали уточнять характер работы Матраса.
Дальше показали, как чуевская девушка поет унылую песню, перед этим она сломала два микрофона. Чуев стал требовать, чтоб она пела в один микофон с каким-то парнем, она отказалась, мотивируя, что тот плюется, когда берет нижнее до и верхнее ля. Они стали спорить, по ходу спора девица сказала, что она не про камасутру талдычит, а про микрофон. Стал разгораться конфликт, выяснилось что Чуев просто продюсирует девку, заодно пересыпает с ней, как всякий порядочный продюсер. И по контракту она вообще ничего без разрешения Чуева делать не имеет права, это такой контракт для молдавских девушек. А он теперь за неё посуду моет, такой вот парадокс. Но, как и у всех участников, у Чуева имеется сильнейшее раздражение при виде подруги. Короче, все, когда представляется случай, пиздят напарниц от души, а потом мирятся, это такой стандартный ход. Сегодня исключения не было, наоборот, Чуев дал себе передышку в строительстве и чуть продюсируемую возлюбленную не убил. Она по неопытности задела его ладошкой, целя в морду. Не сметь на меня руку поднимать! вскричал Чуев. И свалил её на кровать. По неопытности она сразу подняла на него ногу. Не сметь, неблагодарная! закричал Чуев и стал требовать возврата потраченных на девицу денег, ты неблагодарное животное! и сука. И ты сука и неблагодарное животное, пролепетала подруга и попыталась опять достать Чуева ногой. Вот как на проекте с продюсерами обращаются! Чуев понял, что теряет лицо в глазах коллег типа пригожева мужа Валерки.
На вокзал! стал кричать Чуев, в Молдавию! Сейчас я тебя порву и твой паспорт тоже! Омон вызову, билет куплю, и тебя депортируют, как Морарь! Та хоть через интернет работает, а ты по проводам не попоешь, из-за эффекта допплера у тебя баритон станет! Зверь бешеный, испугалась певица. Чуев стал выкидывать её вещи в коридор, приговаривая: ничего твоего тут нет, все я купил на деньги инвестора. А потом вышвырнул бедную в коридор и сказал: на вокзал. К брату! возразила девушка, у меня брат есть. Я тебя привез - я тебя и отвезу, на вокзал! не согласился Чуев и дал ей по морде, неслабо дал. Стали они серьезно драться, победил Чуев. Ты мразь! наконец сообразила девушка. А ты тварь неблагодарная, парировал Чуев. Действительно, нельзя было так с микрофоном.
Забирай всё, что подарил, сказала, рыдая, певица. Всегда так делал, и сейчас сделаю, деловито ответил Чуев и стал заносить вещи обратно, но себе. Ничтожество! плакала чуевская напарница, провожая взглядом полиэтиленовые мешочки, как я могла такого полюбить! Продюсеров всегда любят, заметили телезрители, и ты люби.
Показали дверь. Она уже была проломана на уровне чуевской головы, это не сегодня.
Опять стали активно драться. Чуев провел несколько удачных ударов в голову и мощным броском выкинул соперницу в коридор. Там из дверей высовывались участники, забыв, что надо бы и самим подраться для движухи. Чуев стал уже практически убивать девку, забыв об ответственности перед инвесторами, петь-то кто-то должен. Тут прибежали бывшие наготове орги и прекратили побоище, Чуев победил по очкам.
Девицу отвели в другую комнату. Но Чуев и туда пришел и стал добивать её на чужом диване. Несколько раз опять удачно попал по голове. Но она ему порвала футболку, а это уже денег стоит. Руку на меня подняла! кричал Чуев, на меня руку!
Потом на лобном прораб недоуменно спрашивает: почему ты на неё руку поднял? Гена сказал, что она 20 кг весит. Потому, ответил Чуев, что она на меня руку подняла, а я - кормилец и все в дом2, все в дом2, на меня нельзя руку поднимать и опускать. Она в Молдавии папу своего не била, а я ей теперь отец родной. Показали зареванную подругу. У ней одна щека опухла или мне показалось? Меня, говорит, теперь на проекте просто пиздят на хрен, так и сказала - на хрен. И заплакала. А я, говорит, так любила тебя и люблю, что нельзя этим пользоваться и бить меня! Логично, кивнули головой телезрители. Еще, пожаловалась избитая, ко мне хамское отношение. А вот этого не заметили, удивились телезрители, разве это хамство?
Она, заявил Чуев, согласно контракту не имеет права быть участником дома2 без моего согласия. Я, ответила бедняжка слабым голосом, пожалуй, поеду жить на поляну. Ой, блядь! заорал Степка по телемосту, уж как ждем мы тебя тут, уж как тебя тут не хватало! Тут и Надька с Владика включилась: я в шоке, говорит, что Чуев побил артистку. Тут Чуев совсем взбеленился. И кто это мне говорит?! заорал он. Надька?! Которую Мишу через день пиздил?! Я не каждый день её бил, обиделся Миша, я и не бил ни разу.
И тут Николаева выступила. Миритесь, говорит, я сказала. А я осознал, тут же согласился Чуев. Незадолго до этого момента его подопечная сообщила, что покидает проект и ушла, но к этому моменту как раз уже вернулась. Когда ушла, прораб сказала: я не побегу за ней. Я не побегу тоже, сказал Чуев. И правильно, вот она уже тут опять сама. Говорит: не надо, говорит, бить человека и материться.
Что Москва делает с людьми, качал головой умудренный Степка, что делает!
И тут Чуев стал кричать, что у него масса профессий, что он трудящий человек, а эта спит до 2-х часов и не моет посуду, которую он, продюсер, моет теперь сам! Я - землекоп! вопил Чуев, у меня в легких землица мать сыра земля! Со мной будет тот, кто мне не будет мешать в достижениях целей, а средства инвестор дал, это серьезные люди!
И тут Лена решила разрядить обстановку и спрашивает Сеню: ты меня любишь? Сеня всегда готов к неожиданным вопросам и ответил без запинки: скажу в палатке, она для этих целей.
А прораб все-таки спросила побитую артистку: чего теперь делать будешь? А, легкомысленно ответила та, договоримся. А я в свою очередь не буду её бить, телеком клянусь, поддержал Чуев. Налаживается! закричал Слава, и лобное кончилось.
Потом эта дурочка заявила Чуеву, что петь теперь вообще не хочет. Сама объясни тогда инвестору, что не будешь, поддержал Чуев, когда пойдешь к нему - контракт не забудь взять. А вот интересно, девушкам-певицам в попку паяльник вставляют, или их по-другому наказывают? Нашу ведь после дома2 ничем не испугать, а паяльником еще можно.
Но все эти события не помешали Гене провести очередную вечеринку в пижамах. Почему в пижамах, я не понял. Они пижамы одели. Поэтому, что ли? Два номера показали. Степка, лежа на кровати, спел свою песню про баб в 1001 раз, рядом баб изображали сестры Огибаловы, а вот маму Огибалову к такой песне надо было позвать, эх, мама, мама, как вы там? А потом питерский стриптизер в очередной раз станцевал похабный танец с Наташей. Она точно профессионалка. В конце она улеглась спиной на кровать и расставила ноги, а стриптизер просто лег на неё и стал по ней елозить, Наташа и глаза прикрыла, четко дело знает. Танец закончился и началась реальная жизнь. Передачу тут прекратили. До завтра, сказали, а вечеринка продолжается.

На проекте Эзоп
Независимый комментатор: Afanassy

Наташу не устраивает, сказал Кондрат, что Тарас заигрывает с другими девками. И больше про эту тему вы не услышите сегодня, добавил, удивленно глядя в бумажку, зачем написали?
Дальше показали Надьку ВДВ, которая, самодовольно глядя в небеса, сказала в беседке: мой внутренний голос говорит мне, что я не уйду сегодня. А днем, когда я обедал, она сказала более определенно: таких, как я, с проекта не выпирают, такие сами уходят. Так уйди, удивились телезрители, чего сидишь тут?!
После этого много чего показывали, но все неинтересное, даже иннануграция интереснее была, там все время, а его последнее время все время в виптолпе показывают, короче, показали одного с круглой рожей с угодливым и выражающим готовность выполнять любые указания лицом, как его фамилия? Забыл, но рожа очень сытая. Молодой. На Степку похож. А, ладно, не вспомнить.
Дальше показали, как на стройке гадалка-шарлатанка гонялась за стриптизером, метнула в него каким-то говном, но попала точно в Славу. Ведьма! Сволочь! вскричал Слава. Он не суеверный, или просто в курсе, что на ТНТ все шарлатаны и их бояться не надо.
А прораб спрашивает фальш-лесбиянку: так ты кому будешь верить - ВДВ или Томе? Хороший вопрос, сказала дочь алкоголика. Так, кстати, говорят, когда не собираются по-хорошему ответить. И наша примерно так и сделала. Хочу, говорит, верить ВДВ, но не верю. А мы наоборот, вздохнули телезрители, мы и не хотели бы верить президентам, а верим, как самим себе. Вот сегодня прошлый выступил - поверили каждому слову, а, вроде, он и раньше так говорил? А нынешний ничего говорить не стал в думке, хотя положено, да нам и одного выступления хватает, чего еще другого можно сказать? Нынешний решил перенести выступление на осень, тогда мы и узнаем по-точнее его планы, а пока у нас план Путина в действии, но к осени, получается, что-то изменится? Иначе зачем осенью выступать? Но если выступит, то верим заранее.
Дальше Наташа, которая в курсе результатов предстоящего голосования, с некоторой ироничностью спрашивает шарлатанку: и кого сегодня выпрут? Яну, уверенно, ответила гадалка, а мне пидор как раз понравился, меня нельзя выпирать, да я прокляну, которые против меня будут! Вот блядь, за такую мелочь проклять готова! А ты погадай, погадай еще, посоветовала Наташа.
Матрас же и степкина баба вышли за ворота, Матрас в пижаме. Романтическое свидание началось. Сейчас я тебе глаза прикрою, предупредил Матрас, жди сюрпризов. Степкина баба прошла три шага с прикрытыми Матрасом глазами. Теперь открывай, сказал Матрас. А-а-а! закричала степкина баба. Прямо перед ней стояла лошадь. Она давно там стояла.
И тут в доме пидор сказал прорабу: я к Матрасу отношусь, как к матрасу. Или, что вероятнее: я к матрасу отношусь как к Матрасу! Это, ребята, чистой воды плагиат. Матрас у них зовется по-другому, это тут он Матрас и в обычной жизни, а там - по-другому и пиздец! И нехуй чужие слова использовать без ссылок! Я не разрешаю Матраса называть так там, только тут! А прораб пидору в ответ: не твоя роль в дураках ходить. Не моя, не моя, закачал головой пидор, не моя. Это наша роль, вздохнули телезрители, наша это роль по жизни, в смысле, в жизни, так надо говорить на самом деле изначально.
Дальше Наташа и еще две девки стали ломать Витю выпереть Дашу-девственницу. Наташа обосновывает: она никому не дает, когда до дела доходит, такие на проекте не нужны. А ты сама-то чего полгода ни с кем не строишь? указала Витя, у самой рыло в пуху. Она романтики хочет, стали объяснять телезрители, у ней все школьные подруги без романтики по трое детей родили каждая, а наша романтики пока еще хочет, стриптиз там, хуё моё и так далее, чего там в кино показывают.
Дальше шарлатанка стала гадать с пидором на вылет. Мне иммун выпал, озвучила она карту.
Дальше лобное. Мельком показали Степку с безумным взглядом. Он вообще не знает, что ему тут теперь делать, орги слов давно не дают, а работа редактором его практически немым сделала.
Сначала прораб велела степкиной бабе доложить о свидании. Да он, сказала баба, обещался про сокровенное рассказать, чего мы не знаем, а всю дорогу рассказывал, как застрахует зубы, волосы, щеки и все, что ему хирурги переделали. Не буду с ней больше общаться, обиделся Матрас, я ей сокровенное сообщил, а она посмеивается.
Дальше к ВДВ пришли три бляди во главе с Томой. Вторая Аня, сказали, что бывшая участница, не помню. А третья слова не вымолвила, зачем приходила - неясно. Девки сразу заявили, что хотят жить с ВДВ, и квартира для этого уже готова. И этот дурак не согласился! Всем коллективом девкам не поверили и сказали, что они сами вечно пьяные и бляди. Тогда Тома достала телефон и стала предъявлять компромат - ВДВэшные смски, тут дело плохо, с Мегафоном не поспоришь, все знают, кто настоящий его хозяин? То-то. А вы сами подстилаетесь, сказала фальшлесбиянка. И Тарас посмотрел на пришедших брезгливо. Про беременность даже не стали разговаривать, а прогнали делегаток за забор.
Уходя, Тома в сердцах сказала: у вас что, все в ВДВ такие?
Короче, непонятную ситуацию разрулила прораб, как всегда безукоризненно. Правду, сказала она, мы не проверим никогда, так и сказала. Поэтому, говорит, живите дружно и верьте другдружке на слово - крепкое слово участника дома2. Мы, мы всему верим! закричали телезрители, мы уже говорили сегодня!
Дальше выперли как раз гадалку шарлатанку. Показали её лицо. Знаете, я поверил, что это была для неё неожиданность. Но ТНТ молодцы - разоблачают мракобесов, пригласили шарлатанку - и разоблачили. Нехуй по учебнику гадать, она всем предлагала по книжке проверять, что она там нагадала. А Яна и говорит: эта сволочь мне нагадала, что меня выпрут, но я решила доказать, что человеческий разум и мощь интеллекта участника в моем лице могут повернуть судьбу или налево, или направо с красной нити! Я победила судьбу! Невыпертая я!
Несправедливо, обиделась шарлатанка, меня телезрители не посмотрели как следует, и с пидором у меня были хорошие перспективы. Ну, сказали телезрители, некоторые тебя посмотрели в другой передаче, до сих пор тошнит. А пидор сказал: не расстраивайся, ты внесла определенный резонанс на проект, да и установка сейчас у Газпрома - разоблачать мракобесие. Да, пидор любит странные и красиво звучащие слова. Такие любил слуга Чичикова Петрушка. Еще Сатин на дне любил непонятные и редкие слова, но до него пидору далеко. Там словечки перечисляются заебись. Органон! Физику, блядь, надо учить, миллион книжек не надо читать, школьный учебник достаточно. Или в Яндексе глянуть для общего развития, резонанс, блядь! Так что пока роль пидора все-таки - в дурачках походить. Кто читает - сообщите прорабу.
А Наташа тоже изображает из себя грамотную. В смсках вдвэшных, говорит, несколько подтекстов. Блядь, да нету там подтекстов, один текст! Прямой текст! Вот ведь, блядь, Эзопа нашли - ВДВ! Подтекстами смски пишет, блядь! Вот, блядь, и Эзоп свой на проекте появился.
Да, а в конце и Даша про резонанс заговорила, это просто чудеса интеллекта на проекте творятся!

Хахен так Хахен
Независимый комментатор: Afanassy

Вначале показали, как Яна на заводе все время пытается ударить Гену ногой или рукой. Эта Яна становится все менее симпатичной и всё более несимпатичной. Видимо, работа в эскорте сказалась на янином характере. Она стала вредная девушка. Напарник у неё подходящий - вор и, как выяснилось, брачный аферист. Давай, говорил вор, замки сменим, чтоб Гена не вошел в свою квартиру. Косяк слабый, заметила Яна, а Гена сильный.
Сам Гена поехал в дом2. Там пидор ему говорит: Николаева свалила навсегда, это он в качестве психотерапии для зрителей сказал, и комната её свободна, селись туда. Нет, сказал Гена, мне кафе надо, да и комната еще месяц занята будет, Николаевой хоть нету официально, а вещи её в комнате еще живут совершенно неофициально, еще месяц их не выкурить оттуда точно.
Тут включили фальшивую лесбиянку дочку алкоголика. Как жаль, стала она демонстративно жалеть, что Николаева ушла, я с ней так и не успела ни разу словами обменяться. Еще поговоришь, вздохнул Сеня, куда мы денемся. А я, продолжил Сеня, тоже люблю таланты. Да, сказала дочка алкоголика, мы все тут креативные. Ну, задумался Сеня, не все, не все… Эх, блядь! Да какие они там креативные! Одно им имя - гопники! И мужики, и девки - все гопники. СтЕндаля читатели, блядь. Герои, блядь, нашего времени, ебать их телеграфным столбом!
После этого Сеня стал рассказывыать вору, которого все ценят, как специалиста по недвижимости, про свою квартиру. Хочу, говорит, сдать хорошему человеку на время отлучки. Нет вопроса, ответил вор, давай мне залог - будет тебе приличный съемщик. Хуй ему в рот! закричала из палатки Лена, не смей ему даже показывать ни копейки! Некоторые женщины все-таки мудры задним умом, не всех проведешь. Вор вздохнул и не стал настаивать. Как знаете, сказал, если что - ты знаешь, как меня найти.
Ну а дальше началась гнусная история с провокациями, лжесвидетельствами и требованиями незаслуженного наказания. Тут я однозначно на стороне обиженного. А обиженный - Матрас. Мало того, что его судьба обидела, так теперь сучары на проекте обижать стали! Ну проститут он, ну что делать, но ведь в гадостях на проекте не замечен, не вредный он. А этот сволочь питерский стриптизер стал про него со степкиной бабой гнусные слухи распускать, что, мол, они встречаются за забором! Да позорнее, чем с этой теткой встречаться не на проекте, придумать нельзя! Матрас сразу обиделся и возмутился. Я бы на его месте не стал бы ждать ни минуты, подошел бы сзади к стриптизеру, пока он не видит, и стукнул бы его по башке гантелью, а потом незаметно бы отошел - разбирайтесь сами. Но Матрас человек благородный и стал выяснять. Минут через 20.
А пока Сеня стал советовать вору, как решить его квартирный вопрос. Устройте с Геной какое-нибудь состязание, посоветовал он. Учить меня с квартирами задумал, деревня, подумал вор и сказал: никаких состязаний. И телезрители поддержали вора. Спой, Сеня! стали орать у телеков, спой нам песню, сокол! Не суйся ты куда не знаешь, блядь! Не твое это собачье дело! Бери гармошку - и в путь! За Николаевой! Марш! Марш!
А в доме2 рассуждали про иммуны. Пидор и говорит: против меня 7 месяцев каждый четверг голосовали, но Собчак всегда давала мне иммун. И вот я тут, а где теперь Собчак? Вся публика, которая окружила пидора и внимала его откровению, замерла. Никто не понял смысла сказанного, но спросить боялись, а то дураками выйти можно, а пидор такой умный! Сам же пидор подумал: ой, что-то не то сказал! Но виду не подал и продолжал сидеть гордо.
Всё же некоторый результат его слова имели. Гена нарушил молчание. Ведущие, говорит, представляют телезрителей, их иммуны поэтому имеют большой вес. Хуй тебе в рот! возмутились телезрители, и ведущим твоим! Мы не уполномачивали нас представлять! Мы только нашим президентам доверяем, как самим себе, будем голосовать за них без остановки, а уж они пусть иммун дают кому хотят! Хоть Ющенко, хоть Севастополю, нам без разницы! С этим и я согласен, ответил Гена, хоть и из Молдавии, поэтому я решил перебраться к вам с завода, тем более, что директор-распорядитель, которую мне на подмогу прислали, разобравшись в ситуации, решила срочно покинуть проект, Анна Иванна теперь меня к себе зовет работать стриптизером.
Ну а дальше и Матрас включился в передачу. Подошел к стриптизеру и стал выяснять про подлянку, которую тот сделал. А этот говнюк нагло отвечает: как пожелаю, так и буду говорить! Матрас не выдержал и ткнул пальцем в грудь стриптизера. Тут они начали драться, их стали разнимать, особенно тяжело это было делать со стриптизером. Тарас был вынужден его придушить немного и свалить на пол, я уже подумал, что Тарас тоже бьет питерского. Но нет, он разнимал, хотя фактически под шумок помял его от души. В процессе драчки девки стали визжать и вмешиваться, но даже половина голой оленькиной попы не внесла умиротворение в происходящее.
Когда бойцов развели, девственница с лицом старой проститутки и с криком: на проекте запрещено драться! ринулась избивать Матраса, но её не пустил опять Тарас, и чего он всюду лезет?
Пошли девки в спальню и стали осуждать Матраса. Тут уже у степкиной бабы упали штаны, но она их поддернула, показав нам 3/4 попы, обогнала Оленьку. И стали они фальшивыми голосами с фальшивым возмущением кричать, что Матраса надо выгнать, т.к. он дерется. И тут все телезрители меня поддержали и стали кричать: и нам дайте гантелей, мы покажем этому из Питера, как стриптизерством заниматься и сплетни распускать! А вам, дуры, стали они кричать девкам, мы такие штаны подарим, что ваши жопы оттуда вообще не вынуть будет!
А Гена уже на заводе оказался и вещи собрал, сел на скамеечку с директоршей и спрашивает: чем теперь будете заниматься? Как чем? удивилась женщина, закуривая, в клубе управлять, кстати, могу тебя на работу взять. Да я пока тут, сказал Гена с сожалением, кафе у меня тут, работа… Ну, давай, пожала директор Гене руку, может, встретимся еще.
Дальше на лобном пидор для начала сказал: поздравляю все людей доброй воли - Николаева покинула наш проект! Раздались такие аплодисменты, которых и на инаугурации не слыхали, миллионы телезрителей в едином порыве ударили в ладоши.
Тут Яна с завода и говорит: а мне жалко Гену. Не надо меня жалеть, возмутился Гена, я на пИке! Так и сказал.
Дальше Сеня заявил, что сдает комнату Наташе. Хорошо эта Наташа устроилась, подумали все участники завистливо, не строит ни с кем, все время в Москве тусуется со своим хахалем, ваньку нам тут валяет. Миша не выдержал и говорит: а чего это её на завод? Она и тут не строит, а там вообще никого нет! Она утомилась, объяснила Лена. От чего? тут и пидор не выдержал. От одиночества, весомо ответила Лена, лучшая, как оказалось, подруга директорши. Как тесен мир в доме2! Там все оказались из одного стриптиз-клуба и эскорт-агенства.
А дальше разыгралось типовое судилище брежневского времени. Сначала питерский стриптизер наврал, как все сделал с Матрасом, потом степкина баба все наврала в подтверждение слов стриптизера, а потом Оленька стала требовать крови и выпирания Матраса, ишь, разговорилась, нашла беззащитного! А мы его поддержим, не дадим свершиться несправедливости, мы коллективное письмо в поддержку напишем, но почетным гражданам Питера подписывать не дадим, а то у них принято свои подписи забирать обратно, они так забрали из под письма в защиту архитектуры центра Питера.
Но блядь, теперь все же новые времена! И пидор послал этих лжесвидетелей и провокаторов подальше, никак Мтарса наказывать не стал. А что было бы, если б он ударил Сережу? запела Оленька. Она почему-то называет стриптизера ласково Сережей. А я, продолжила Оленька обиженным голоском, за 4 года никого не била, руку ни на кого не подняла, только на Ромочку. Ты ногу подняла на Писю Водонаеву, напомнил пидор, ты ей практически глаза лишила посредством мяча!
И тут показали двух новых участников! Я их первый раз увидел. Один сразу ушел домой, а второго зовут Гоген. Как ты его называешь? спросили Римму. Гоген! четко ответила девушка. Не Ван Гог же. Нет, с обидой сказал Гоген, она меня зовет Хахен. Ну что ж, Хахен так Хахен, будем так его называть.

Знают ли журналистки про Буцефала?

Afanassy

Блядь! Ну почему практически у всех баб с проекта блядские ужимочки?! Вчера показали, как Лена всех известила, что Сеня её любит. Когда я увидел её потрепанное лицо, покрытое краской, шпаклюющей морщины, и говорящее с гримасами про любовь, у меня рука стала шарить в поиске пистолета, как у Каддафи, который говорил, что когда видит коммуниста, его рука тянется к пистолету. Но, блядь! У Каддафи был пистолет, а у меня нет. И я решил провести эксперимент. Подозвал помощницу, посмотрел на неё внимательно и говорю: быстро скажи, как я к тебе отношусь, ну, типа, уважаю, что ли, ну, люблю, может, типа как Путина, вернее, Медведева, тьфу, перепутал, про это я хотел потом написать, ну, ясно тебе? кричу, давай, говори быстро! Тут лицо моей помощницы засветилось внутренним светом, и она всё сказала, как надо. Это уже лишнее! закричал я, когда она меня еще погладила и поцеловала. А потом подумал и решил, что не лишнее, пошел к ней в кухню и приготовился тоже поцеловать немного, погладить тоже. Она сделала обидчивое лицо, но осталась стоять на месте, терпела. Обнял я её и думаю: вот кого надо в дом2 посадить на 3 мин, помощницу мою, она б их научила, как чувства выражать. Со мной, естественно, без меня никак. Да не получится, она мою любимую передачу не смотрит и что я сочиняю - не читает, зараза! На слово верит, что я гений, надо же чему-то верить, я ей уторм напоминаю. Я ей говорю: может, Путину тоже поверишь немного? Осторожно молчит в ответ.
Вот так-то. А передачу я начал смотреть, когда новая Таня сказала: я из цирка пришла к Степке. Покажи чего-нибудь, попросил Слава. Таня улыбнулась. Достаточно! закричали телезрители. Но она стала крутить хулахуп, как заведенная, а потом 100 хулахупов. Все только ахнули.
Вторая крашеная Катя рыжего цвета с очень красными губами, похожа на Жанну Агузарову. Я, говорит, к пидору. Мне, говорит, кажется, что между ним и степкиной бабой нет отношений мужчины и женщины. А учиться, говорит, я давно отучилась, работаю теперь журналистом, хотя училась на политолога, я ведь с Кавказа, а там сейчас политологом работать плохо, застрелят немедленно. Таня, похоже тоже с Кавказа. Похоже, что центральный округ перестал поставлять кадры проекту, вся надежда на окраины. Но на окраинах стриптизерство не так пока развито, как в центре, проблема получается. А Газпром эту проблему решит, как нехуй делать, и не такое решали. Если уж они из Зенита команду сделали, то пару тройку свежих стриптизеров подыскать для них не проблема, а вот трубопровод мимо Эстонии протянуть - проблема.
После этого Катя спела песню. Это, говорит, панк-песня  нулевой группы, тьфу, группы ноль. И спела хорошую песню. Показали Витю, она хотела подтянуть, да слова не знала, у ней другой репертуар. Короче, Катя представилась неплохо, да и Таня тоже с хулахупом.
И тут как чертик из автомата Калашникова выскочил командир и стал кричать: это не группа ноль, это обе девушки ноль, раз не ко мне пришли, а я мечтаю про любовь, давайте их обеих выгоним, а мне пусть по спецзаказу приведут! Блядь! закричали телезрители, да тут всех старых девок выпирать давно пора, с ними-то вообще никто строить не будет, и за забором тоже, кому теперь приличному они требуются! А этих оставьте нам, мы новых хотим! А командира обратно в армию отправьте, из него даже стриптизера не получится, пусть Стендаля сначала прочитает, не знает, урод, что Стендаль - настольная книга любого стриптизера! Ишь, девушку захотел! Хуй ему в рот, а не девушку!
Обстановку дипломатически разрядил пидор. Как, спросил, называется конь Александро… Матраса! закричали все. Македонского, сказал пидор, почти угадали, лучше Стендаля почитайте для культуры. Обе девки не знали про коня. Таня оказалась веселее и стала порочить имя славного командарма Буденного, назвав его конем Македонского. Про Буденного рассказывают смешную историю. Когда товарищ Сталин прислал его арестовывать, Буденный забрался на чердак, достал припрятанный пулемет Максим и стал одной рукой отстреливаться от чекистов, а другой звонить Сталину. Коба, стал кричать, на меня напала троцкистская банда! Высылай отряд автоматчиков на помощь! Плюнул Сталин и говорит: оставьте в покое этого идиота. Короче, была мокра его тужурка, навзрыд рыдала кобыла.
А журналистка Катя не стала выделываться и просто сказала: не знаю. Вот такие теперь журналисты, не знают Буцефала.
Дальше Гена спросил: а что вы будете делать, если я к вам ночью приду и попрошу разрешения вас чикать? До сих пор, ответила Таня, если меня будили ночью, то только просили денег. И Гена попросит, махнули рукой телезрители, но ты ему не давай, он все в кафе вкладывает, а это пропАсть денежкам. Катя же так ответила: вы какие-то нереальные вещи говорите, а Гене я, конечно, не дам. Я с Кавказа, поэтому у меня взгляд обладает убойной силой, но показать вам это я смогу только через 40 мин, когда приду в себя. Короче, Гену я взглядом отвергну.
После командир подошел к Хахену и спрашивает: в конце концов, ты мужик или нет? Не знаю, как тебе и ответить, так и ответил Хахен. Тогда голосуй, чтоб обеих попереть, а завтра мне новых привезти, стал требовать довольно напористо командир. Тогда я обеих буду оставлять, подумав, ответил Хахен. Это не вариант, расстроился командир.
А пидор осудил командира и сказал ему: ты крепкий одиночка, отдыхай, а девок не трогай.
Дальше показали, как Надька и Наташа ругают новеньких. Они не фонтан, сказала Надька, которая практически фонтан. Ребята сказали, продолжила довольно Надька, что мы самые лучшие. Только строить они с вами обеими не будут, удивились телезрители, значит, понятие лучшие мы как-то не так понимаем, как Надька, тогда мы пойдем почитаем Стендаля. Лучше Гришковца, сказал Ромка, который теперь тоже телезритель.
Сказала Надька, что она лучшая, и стала брить ноги. Мы - королевы, добавила, на фоне новых.
А ВДВ сегодня весь день в отключке. На все надькины звонки про новых девок отвечал: да мне пофиг, я на все согласный. Своей лесбиянке сказал, вспомнив былые шпаргалки: как мне повезло с тобой, я тебя люблю. Он сегодня не в ударе.
Дальше Витя вставила командиру пистон. Есть, говорит, правила, нехуй вам всем приводить сюда блядей из-за забора, пришли с кастинга - будь любезен, строй. Или одинокуй как Наташа, тоже вариант. Вы, говорит, с Геной обнаглели, я вот сама с кастинга, Слава мой - тоже.
Хочу Веру Дулову, стал опять ныть командир. Стендаля почитай, сказали по громкой связи, тогда всё про любовь поймешь, мы по Стендалю работаем.
На лобное явились обе ксюхи. Собчак приехала неудовлетворенная и стала грубо хамить. Сказала Тане, что та похожа на Децла. Блядь! воскликнули телезрители, скажи спасибо, что мы интеллигентные люди, а то мы бы сказали, на кого ты похожа, жопа с ручками, хуй тебе в нос поправленный!
После этого Собчак оскорбила ВДВ, намекнув прямым текстом, что тот с похмелюги , что у него трубы горят. А у ВДВ просто живот болит, а он бюллетень не берет, у него не трубы горят, а это он сам на работе горит. И ВДВ обиделся, натурально обиделся. А Собчак все похуй, но гадом буду, жизнь её накажет, точно вам говорю. Да уже наказывает понемногу, не стала бы она нос себе резать да губы качать только из спортивного интереса, да кого ж она завлечь таким способом хочет? Только не приличного человека, это точно, приличный на неё ни с носом, ни без носа не клюнет. А хамить простым участникам не надо, ишь, высшее общество у нас образовалось! Она, блядь, калашный ряд проскочила!
Дальше оставили Таню. Ты, Катя, сказала Собчак, иди за забор, там с такого цвета волосами ты не останешься одинокой. У-у-у, гнида! закричали телезрители, это ты со своим носом одинокой не останешься!
А это Надька подговорила некоторых Таню оставить, чтоб командира уязвить. Прикол! стала кричать, это с Таней прикол! Какой, на хуй, прикол? возмутилась Собчак, изображая справедливость, это жестокое отношение к Тане, посмотри на её лицо Децла! А ты, Надька, жестока, я давно замечаю. Она интриги плетет, с обидой сказал пидор, не своим делом занимается! Это мое дело, мужское! Иди любовью занимайся, а не интриги сооружай, жестокая участница!
Обеих до завтра оставляем, решила Собчак, горя неправедным гневом. Да это не я придумала! стала ябедничать Надька, это Римка и остальные! А ты, сука, сказали телезрители, лавры себе хотела присвоить, только тебя по телеку показывали! Обломалась? Так вот хуй тебе в рот, а не интриги, иди, работай!

Скупщики краденого тоже есть на проекте, не только воры и бляди

Afanassy

Передачу начала Собчак с прической выпившей русалки. Потом она привела волосы в порядок.  Страсти, говорит, совершенно нешуточные бушуют в башке Сашки Подшивалова, а, значит, и на экране телеков. Хуйня все это, грустно сказали телезрители, если так и дальше пойдет - мы перестанем это все смотреть, будем Гену Букина смотреть, там артисты хорошие и смешно часто, а тут и сценарист, и режиссер, и артисты отстойные. Ишь, страсти бушуют у них. Это просто хуй в рот, а не страсти.
А Матрас, стал хихикать Кондрат, решил дать адекватный ответ Оленьке, поехал к девушке, а девушка оказалась однополый друг! Это, блядь, как раз неадекватный ответ, у нас в стране так принято - неадекватные давать.
Сразу показали Матраса, который пришел на завод с работы. А вещи его уже в коридоре, дверь на запоре, а за дверью - Оленька, адекватная, как ясно солнышко. Сука, сказал дружелюбно Матрас, так и знал. Стал он стучаться, биться в дверку, а Оленька только хихикает кокетливо, не пускает. Матрас стучит, стучит. Я бы дверь открыла, сказала Оленька вежливо, и плюнула бы в тебя!
Дальше Кондрат говорит: на проекте среди участников орг Попова по кличке Яна Шульга. К оргу прибывает мама с фальшивым кольцом от Руслана, заодно вызвали и Руслана. Наготове милиция, следственный комитет и ФСБ, предполагается разоблачить банду, изготавливающую драгоценности из ворованого золота и брильянтов, а также продающую фальшивые филосовские камни. Хватит ученых сажать, пора преступников ловить и бороться с коррупцией. Один из президентов взял на себя этот нелегкий труд, второй тоже как-то бороться приказывал, но сам, вроде, участия в этом не принимал, поэтому коррупция достигла небывалых пределов. Зато другой президент, т.к. ему других важных дел не поручили, будет с коррупцией бороться на уровне национального проекта, он привык к национальным проектам, и тут так же все будет. Блядь, а у нас страна многонациональная, так чьи же, блядь, эти проекты получаются?
А в доме 2 строят летнюю столовую. Зимнюю они уже необратимо засрали, орг Попова это подробно показала в ролике. Это типа как не стирать носки, а новые покупать. Страна у нас теперь богатая, можем себе позволить.
Тем временем Собчак с приглаженными волосами беседует с Оленькой. Выясняется, что Оленька встречается с Анюковым из Зенита, а что, это дело перспективное. Вон у Кержакова ресторан недалеко от памятника Суворову, и Анюков чего-нибудь заведет, перспективный жених, университетов, конечно, не кончал, а и не надо. Тут надо выбирать - или ресторан, или университет. Очень подходящий жених, очень. Поэтому проститут Матрас сказал, что потрясен этим фактом. А по лицу не потрясен.
Тут опять стройку показали. Я просто не могу уже слушать степкину бабу! Её всасывание воздуха, как у компрессора в трамвае, меня просто убивает. Также меня расстраивают её очень близкопосаженные глазки мизерного диаметра, и лоб её, блестящий, как самовар. Блядь, ведь в рекламной паузе через 2 мин рекламируют средство от жирной кожи с демонстрацией эффекта! Да она ТНТ не смотрит! Очень полезный канал для некоторых, очень. Но больше всего меня раздражает то, что эта степкина баба говорит. Она постоянно с напором всё объясняет! Блядь! Я тут все объясняю, мне помощников не надо. Но я правду говорю, а она врет непрерывно.
Дальше показали, как Матрас демонстрирует Оленьке предусмотрительно записанный разговор с другом, который типа девушка. Матрас называет его в женском роде, тот не возражает, Оленька ахает и смеется.   Это, сказал Матрас, очень близкий друг, очень, его зовут Рустем, почти как пидора.
А командиру дано боевое задание тоже за Оленькой ухаживать, она теперь на проекте фронтбаба. Командир неправильно понимает этот термин, это для него типа Стендаля, фронт баба, думает командир, это боевая подруга. Он мечтает стать стриптизером и работает на совесть. Когда, говорит, Оленька меня обнимает, а такое случается, то у меня полное впечатление, что я моюсь в душе с теплой водой, а горячую не дают, типа как на 9-м этаже в старом доме.
Тем временем Матрас уговорил Оленьку пустить его жить обратно. Пущу на некоторое время, разрешила Оленька. Ну выгнала меня, сказал Матрас, что, счастлива? Я непрерывно счастлива! гордо ответила Оленька, такой у меня оптимистический образ! Блядь, её бы надо в коммунизм, там все такие.
Тут приехала мама орга Поповой. Молодая энергичная дама, я так думаю, тоже орг какой-нибудь. Сразу произвела инспекцию мест общего пользования, по следм интервью дочки в ролике прошлась. Всё, говорит, у вас тут маленькое, особенно душ, там сексом заниматься невозможно, так что тебя на всю страну зря позорили, невиноватая ты. Вот наивная! Да наши участники чикаются в тумбочке, тьфу, в шкафчике в кладовке, все давно знают.
А сегодняшние выборы показывать  не стали, это впервые на моей памяти. Видать, так неинтересно было, что поручили про все Кондрату рассказать. Вместо выборов показали маму орга, которая объявила, что колечко руслановское без пробы, и в соседнем ларьке продавец сказал, что такие стоят 500руб, а не 25000 руб, как объявил Руслан в процессе подарения. И правильно, заметили телезрители, еще чего, оргам золото дарить с брильянтами. Какая, блядь, проба?! Тут пробы ставить участникам негде!
Тем временем командир оделся Стендалем - натянул светло-бежевый лапсердак, сильно ему широкий, и пошел петь песни Оленьке. Они зашли в соседнюю комнату-кафе, и там командир своим идиотским голосом спел про любовь. Выпили под это дело. Во время песни Матрас, пользуясь Оленькиным отсутствием, спокойно раскладывал вещи обратно в шкаф. А сама Оленька, которая, оказывается, отмечает 4 года убивания лучших годков в жизни, сказала: я слезы пустила, какие слова красивые в песне ваще! Так и сказала.
А в доме 2 пидор внес некоторую ясность, милиция приготовилась. Наш со Степкой друг Сережа, сказал пидор, по золоту специалист, так он сказал, что колечко - чистое золото, хоть и без пробы. Он заодно и брильянт идентифицировал - настоящий якутский с приисков. Ворованное добро, вздохнули телезрители, всякое нам тут показывали, но скупку краденого - первый раз.
Дальше началось лобное. Дедушке моему, объявила Оленька, 71 год, Степке 31, а я тут 4 года, поэтому дедушка велел ему родить сына, он до этого момента не умрет. Так не торопись, дура, потяни с сыном! закричали телезрители. А участники все, как один стали пояснять, что Оленька должна родить внука. Раз пять сказали. Нет, сказала Оленька, я рожу дедушке сына. И как можно скорее, я замуж хочу за футболиста Анюкова. Анюкова, Енюкова, какая разница, грустно сказал Матрас, знаю я его еще по Ротору из Волгограда, в шоке я, он ей порш купит теперь. Я сама себе и квартиру, и машину куплю, сказала Оленька с горделивой обидой. А дачу? спросили телезрители. А я из дома к девушке не ухожу, как он, совсем обиделась Оленька, а он, сожитель мой, даже грибы мои с курой не ел. Спас господь, уберег, сказал Матрас.
Тут пидор отметил Оленькину попу, как большую. Так из-за неё за мной и бегают все, в том числе футболисты, улыбнулась Оленька.
А теперь встречаем неоднозначно ушедшего Руслана, объявил пидор. Открыли ворота и вошел Руслан. Он был злой. Ругался матом по-английски, и улыбка его сегодня была злая. Еще бы, выперли, а теперь позвали. Че, спрашивает орга Попову, выперла меня? Че тогда смотришь, как любишь еще? Так она и любит, отвелила мама, обещал - женись! Она меня из моего дома выгнала, злобно оскалившись, ответил Руслан, мой дом - дом2. Я тебе сценарии клипа писала! стала упрекать мама, с братом знакомила. Женись! Тут пидор решил проявить себя, как прочитавшего 1 млн. книг. То, говорит, что сейчас происходит - просто Анна Каренина! У Толстого можно и эту ситуацию найти, он - ходячая энциклопедия.
Я даже на детей добро давала! продолжала причитать мама, а он не женится. Никак не могу, ответил Руслан, ваш орг меня удивлять перестала, меня только Витя удивляет постоянно, вон у ней губа какая, все больше и больше. А колечко мне знакомый продал со скидкой. Яне, тьфу, оргу Поповой, сказала мама, Поповы мы, так вот Яне неважно, с пробой колечко, или нет. А вот нам не все равно, сказали работники спецслужб за забором, откуда такие колечки на проекте? Да у вас тут малина! И воры есть, и скупщики! Про блядей молчим вообще.
Можно я скажу? спросила орг Попова. Да кто ж тебе запретит, вздохнул пидор, говори. Были приятные моменты, были, сказала Яна, буду их помнить и ронять иногда слезу счастья. Так и сказала. А как же моменты с отвращением? с надеждой спросил пидор. А мама тоже с надеждой спросила: тут Руслан требует кольцо назад, можно не вернуть? Да, сказал Руслан, я деньги тратил на девушку, оказалось - на орга, надо возвращать. Возвращать нельзя, сказали из-за забора, мы конфискуем, когда вы мимо пойдете - заберем с понятыми, это вещдок. Я могу понятым быть, важно сказал Комиссаров из соседних кустов, я умею.

Говорят, вчера там сильно выпивали
Независимый комментатор: Afanassy

Передачу начала Собчак и голосом воспитательницы детского сада сказала: Матрас стесняется девушек, теперь только от опытной участницы Оленьки зависит, сможет ли она сделать из проститута отважного покорителя дамских сердец. А вот из Гены ничего делать не надо, сказал Кондрат, видите, видите? Тут Гена в кадре с оргом Поповой под одеялом положены, они как раз изображают в чернобелых тонах. Но это, махнул Кондрат рукой, неинтересно, когда с оргом, это как с телевизором обниматься, а вот степкина баба изображает у себя на лице синяк от Надьки, мне самому интересно, есть он или нет, этот синяк, Сашка, есть он? Ты что, идиот? спросил по громкой связи Подшивалов, какой синяк? А вот еще Дашу показывают полуголую, стал тыкать пальцем Кондрат, эта тоже на синяк претендует, ей стриптизер поставил. Ну ты совсем что ли, возмутился Сашка, ты этой дуре веришь?
Вот так, дорогие телезрители, развел руками Кондрат, я уж и сам обмануться бы рад, да Сашка, сволочь, меня всех иллюзий лишает.
А Даша объясняет стриптизеру наличие посаженного им вчера мифического синяка. Я, говорит, вчера была в агонии. Это она так культурно обозначает, что пьяная была в жопу. И я сорвался, соглашается стриптизер, даже синяк тебе поставил, где он, кстати, дай посмотреть. Ой, говорит, глядя в камеру, какой синяк! Заебись, машинально ответили телезрители и спохватились: что ты нам плетешь, мудила, какой синяк?! А ты, стал вспоминать стриптизер, вчера хотела у Гены отнять целую бутылку шампанского, а он не дал. Как же, вздохнула Даша, поведя голыми плечами, она вообще голая, но от нас это скрывают под накинутым одеялом. Как же, сказала Даша, от Гены что-нибудь получишь.
А степкина баба сегодня ходит тоже практически голая, полное обнажение она скрывает под веревочками трусов и лифчика. Целый день так, блядь, ходит, иногда только рвань какую-то накинет. Надька, говорит, опасна, буду поднимать вопрос. Ты, блядь! закричали телезрители, ты брось эти партийные словечки, ишь, блядь, вопрос она поднимать будет, и где набралась этого мусора! Мы, блядь, тебе поднимем! Запомни, дура, вопросы задают, а не поднимают! Тебя, блядь, поднимать будут, когда Надька тебя прямым уложит на почву проекта! И сразу показали, как вчера Надька сначала в лучших традициях Чарли Чаплина испачкала степкину бабу тортом в рожу, а потом достала её точным прямым, совершенно не женским ударом, а по этой бабе бить можно без опаски, ввиду малости глаз травма маловероятна. Надька наконец нашла себя, а то всё с пальмой, да с пальмой в обнимку ходит.
А степкина баба все говорит: драться у нас нельзя, такое не прощается, всегда можно поговорить. Ну, сказали телезрители, во-первых, такое прощается, причем всегда. А во-вторых, с тобой поговорить в принципе нельзя, ты создана для монологов, тебе речь Гамлета с черепом надо читать, жаль ты баба, но попробуй, может какому продюсеру и понравится. Правда? обрадовалась степкина баба и решила сегодня вообще не одеваться.
Дальше показали, как Надька трактует вчерашний праздник. Чаша кипения переполнилась, так она и сказала, а я готовилась выступать из торта весь день, у меня день волнительный был. Так и сказала - волнительный. И теперь скажите мне, завершила отчет Надька, могла ли я не дать степкиной бабе в морду? Лучше Билану с его кодлой дать в морду, вздохнули телезрители, степкина баба чем же виновата? Её и так никто петь и плясать, лежа на сцене, не приглашает.
А Наташа сурово рассказывает, ей тоже сегодня есть что рассказать. Я, говорит гордо и мрачно, тоже вчера была очень пьяна. И я сказала Гене: неужели ты думаешь, что раз я пьяна так неожиданно сильно, то ты можешь меня чикать? А чего это такое чикать? спросили свежие телезрители, незнакомые еще с терминологией. А, ответили телезрители-ветераны, ебать это по-нашему. Ты смотри, удивились спросившие, ничего себе!
Дальше опять заговорил Кондрат. Про какого-то Ваню. Тут я не очень в курсе, что за Ванька новый, но кое-что понял. Орги решили опять пидору движухи дать, а то он стал незаметным. Но ничего нового ему придумать уже невозможно, вот они опять по голубой теме поехали. Сегодня этот Ваня привел тетку в теле двадцати девяти лет в качестве объекта переписки с пидором, она стала на себя брать все ванины смски.
Тут эту неинтересную тему прервали и показали еще менее интересную степкину бабу. Эта Надька, говорит баба, за глаза критикует мои глазки с сантиметром в руках и мои зубки, да она дальтоник, она мои зубы оранжевыми увидала, а они другие! Мне всё рассказали, что она по телеку говорила! А мне в глаза она потом семечки предлагала кушать, я и ела их, ничего не подозревая. А вчера и по морде от неё получила. А ведь мы не быдло, у нас нет драк, надо Надю попереть. Ну, опять сказали телезрители, во первых, вы все быдло, все, а во-вторых драки у вас не только есть, но и должны быть по сценарию, что ты нам все время врешь? Ты лгунья! вежливо сказали телезрители, иди, блядь, на хуй!
Тем временем пидор вышел в беседку с приехавшей теткой. Тебя Настя зовут? спросил ласково, глядя удавьим взглядом и отвратительно улыбаясь. Катя, забыл? ответила тетка. Ты красивая, сказал пидор. Большое спасибо, ответила тетка, глядя мимо пидора и улыбаясь. Он опять сказал: ты красивая, и почистил ей нос, ей богу, не вру. Большое спасибо, опять ответила тетка, глядя в прежнюю точку. И пидор для верности еще раз сказал: ты красивая. Большое спасибо, повторила тетка с удовольствием.
Дальше Гена стал с гордостью рассказывать, как чикался с оргом Поповой. Ничего у нас не было, сказал Гена, а что под одеялом шевелилось, так это моя нога, она чесалась.
А Собчак пригласила Ваню с теткой и спрашивает: а кто писал лапочка, люблю, киска и муська? Тут я не понял, это могли быть и пидор, и Ванька. А мне, сказала Собчак, и так все очевидно. Что? закричали телезрители взволнованно. А все, ответила Собчак и пошла есть семечки.
Дальше стали показывать, как Оленька делает из Матраса мужчину. Тяжело мне это рассказывать, нелегко. На горло моей песни давно орги наступили. Нынче бывшая Оленька превратилась в натуральную поблядушку, отлично играет, а, учитывая, что артистка из неё никакая, то сразу видно, что её мощнейшие заигрывания с проститутом меня просто убивают, несмотря на состоявшееся разочарование. Уж и так он её мнет, и этак, и Оленька просто тает, и оттолкнет ручкой, а сама и не отойдет, а наоборот, да все про оральную зону лепечет, да хихикает, как девочка. А Матрас ей и говорит: все обоснованно думают, что я гей из Эгоистки, поэтому мне надо срочно сегодня реализоваться. Просто кошмар, тяжко мне, тяжко. Это мне, а не Матрасу. А Оленька наоборот говорит: как приятно! Это Матрас ей плечи мять начал. Ах, застонала Оленька, дай мне чаю попить!
Тут Собчак стала с пидором беседовать, наелась семечек - и к пидору. Все мы, говорит, знаем, что ты с Тарасом строить начал, но это пустяки, давай с Ванькой разбираться. Он отвечал тебе грубо на твои домогательства посредством смсок? Нельзя смсками домогаться, покровительственно разъяснил пидор, никого я не домогался, теперь меня все домогаются, как тут я стал работать. А я хотел только дружить. Это Ванька хотел только дружить, поправила Собчак. Какая разница, вздохнули телезрители. Все знают, что ты гей, сказала Собчак для продолжения хорошего разговора. Пидор ответил молчанием - знаком согласия и продолжил. Ванька, говорит, сказал, что без меня не может жить в своем Киеве, опять из Киева пригнали ребят, а я ему сказал ласково другое, он мне - люблю тебя, я - чмоки в ответ, это такая манера речи просто.
Тут опять стали показывать Матраса с Оленькой. Там дело продвигалось, но неторопливо. Матрас уже лежал на Оленьке, начал снимать рубаху. Оленька радостно сопротивлялась. В доме2 на лобном все смотрели по телеку, как ребята на диване трепыхаются. Искусственное воздержание, неторопливо сказала Собчак, лузгая семечки, способствует ускоренному семяизвержению. Ребята криками подбадривали Матраса. У меня, продолжала Собчак делиться интимным, самый короткий период воздержания был 3 недели. А самый длинный? спросил Степка. Собчак задумалась, выплюнула шелуху и сказала: полгода, год. Она так неопределенно это сказала, что телезрители предположили, что самый короткий период является одновременно самым длинным.
Тут начался телемост и Оленька сразу спрашивает: что полюбил во мне Матрас - душу, сердце или что другое? Вопрос на засыпку. Такое смешение духовных и материальных понятий привело телезрителей в замешательство, но Матрас ответил четко, и замешательство покинуло телезрителей. Я полюбил её попу, сказал Матрас, это было сегодня единственное слово правды во всей передаче. Он терся об меня! отчаянно закричала Оленька, понимая, что Матрас занял выигрышную позицию, он не знает, что надо делать с женщиной! Да что она такое говорит? удивился Матрас и остался в прежней позиции.
А дальше был спектакль с пидором и Ванькой, это неинтересно и грязновато, сами смотрите, если хотите, мне пидор давно неинтересен.
А вот развить конфликт степкиной бабы с Надькой не удалось, с Надькой долгого противостояния не организовать, она очень однообразна, она б начала степкину бабу пиздить каждый день, а кому это надо?

Обломались ребята

Afanassy

Неожиданный поворот! сказала Собчак, пидор обидел всех непарных девок! Простят ли они его? Степа простит, сказали телезрители, и бог простит. Да, сказал уже Кондрат, поворотец неожиданный. Пидор вчера как только не обзывал Надьку ВДВ, и падлой, и конченой тварью, и почти бить начал, наступая на неё своими широкими лицом и телом, а Надька против него голосовать не хочет. Баба дура, сказали телезрители, вот вам пример типового избирателя - голосует не головой, да мы все такие, Надя, мы с тобой, падла!
Сразу показали Римму, которая уже принесла ненавистному всем, но всеми уважаемому пидору сала и колбасы из Киева. Позже, ответил твердо пидор, сало с утра - это нонсенс для интеллигентного человека.
А в городе фальшивая лесбиянка стала просить у заводской золотой рыбы, чтоб та поперла пидора с проекта. Показали аквариум - рыбы не видно. Бедняга, как услыхала такое желание, сразу спряталась. Мне, говорит, президента легче поменять, чем пидора удалить. Стыдно, рыбка, сказал Матрас, шоу шоум, так и сказал, а эта скотина борзеет.
Матраса орги решили по сценарию пропустить через всех специалистов. Вчера психолог посещал, сегодня гипнолог. Что это за профессия, я не знаю. Гипнотизера знаю, гинеколога знаю, теперь и гипнолога знаю. Как показало дальнейшее, это как раз нечто среднее. Пришел не скажу, что мудила, мудила звучит добродушно и весомо, а пришел пиздюк, натуральный пиздюк. Гипнолог-пиздюк. По виду выпивает. Судя по произносимым фразам - крепко. Ну, спрашивает, снится тебе чего? Тусовки снятся, подыграл Матрас. Бедный Матрас очень старался, чтоб этот пиздюк не выглядел совсем идиотом. В снах, продолжил Матрас, еще девушки снились, всех успешно добивался. А наяву? спросил гипно. Тем более, ответил Матрас. У меня цель посещения, сказал пиздюк, чтоб ты сегодня состоялся, как личность. Вот это да! восхитились телезрители, быстро он! Для этого, так и сказал врачуга, я взял бумажки. Нарисуй тут себя, хочешь - карандашами цветными, хочешь - пастелью. Блядь! Гипнолог пастель принес! Репин, блядь, Мэри Кассат! Голубым рисовать не буду, предупредил Матрас и взял черный карандаш. Без головы, спрашивает, рисовать? Ну вот скажите, кому придет в голову такое спросить? Как кажется, так и рисуй, осторожно ответил гипнолог, твое дело. Мое тело, стал напевать Матрас, и нарисовал голову. А хуи рисовать? спросил Матрас второй вопрос, когда нарисовал ноги, неудобно по телеку рисовать такое. Не робей! закричали телезрители, тут Чижик в свое время, он рисовать не умел, так просто показывал всем, снимал штаны и показывал, а ты рисуй, рисуй. И знаете, днем во время моего обеда, Матрас нарисовал, а тут совсем другой рисунок показали, это дубль мы вечером смотрим, а днем настоящее кино было, а тут ничего и не нарисовал.
Дальше приглашенный шарлатан посмотрел на плакат с Оленькой и обрадовался. Что, спрашивает, обозначает этот её жест? Да это её так фотограф поставил, сказали телезрители, у него спросите. Это, сказал жулик, по всему видно, очень характерный жест для девушки с красным дипломом, у неё красный? она тебе вызов бросает, и ты должен ответить на вызов путем нахождения в себе мужчины. А что у мужчины самое главное? начал делать из Матраса личность этот пиздюк, главное - яйца. Так и сказал. А днем другое сказал - член. Я сам слышал. Но Матрас ответил так ловко, что в обоих случаях подходит. Он сказал: это чтоб они были твердые, как сердце коммуниста? Точно, подтвердил жулик и взял столовый нож, приставил его к ширинке матрасовых штанов и спросил: чувствуешь яйца?
Мы охуеваем от такого доктора, заметили телезрители.
Дальше в течение 30 сек показывали эту терапию с ножиком, действующие лица замерли. Все, молодец, сказал гипнолог, сеанс закончен. Подведем тогда итог, предложил Матрас, что нового? Искренним надо быть, стал советовать шарлатан, маску оденешь - хуй отвалится, вернее, пенис. Так и сказал. За он его запугивает! догадались телезрители, шокотерапия! Дать Матрасу киловольт! Ты, сказал лепила, был уклонист от вызовов, а с сегодняшнего дня благодаря моей помощи - не уклонист уже, соображаешь?
Всё, сказали орги, отработал, теперь сядь в кресло, доложи результат телезрителям персонально и пиздуй отсюда. И гипнолог изложил известную нам точку зрения Сашки Подшивалова. Матрас не боец и боится не только Оленьку, но и женщин, как живых существ. Он птенец дома2, счастья достоин. Сказав это, шарлатан покинул проект. Ну, блядь, и специалистов в доме2 приглашают. Куда там Фрейду! Этот Фрейда на нашу почву приспособил, к нашим избирателям. Ножик в яйца - и голосуй сердцем! Все трудности хуем трактовал, кстати, интересный подход, над этим надо поразмышлять.
А на стройке степкина баба объявила, что ей нужны секс и флюиды, вполне с точкой зрения гипнолога сочетается. В ответ на эти слова почему-то Слава сразу закричал: я её не хочу! И мы не хотим, вздохнули телезрители, в нас что-то не так? Нам надо к гипнологу обратиться, а есть другие, чем этот?
Тем временем вор обосновывал свою нелюбовь к пидору. Он мне просто не нравится, сказал вор, и на этом можно было закончить, но вор продолжал: он дает однодневные советы всем. Однодневные - это хорошо! закричали телезрители, а вот нам правительство с депутатами на 25 лет вперед планируют, сами знаете про такие планы, бывали у нас такие! Даешь однодневные планы развития народного хозяйства!
Но вор продолжал про своё. Ты, говорит пидору, немного нестандартной мужской ориентации, это начало твоего конца. Тебе не место на проекте, где все натуральные бляди и все стриптизеры тоже натуральные. Идеалист вор, сказали телезрители, стихи, блядь, пишет.
А Хахен стал беспокоиться. Пидор ему сказал ласково: ты не обижайся, когда тебя пидором назовут. Мерзавец! вскричал Хахен, это ты пидор, а меня только голубым могут назвать! И убежал в сердцах, позвонил Наташе лесбиянке, а Наташа и говорит ему: мне и так мужики не нужны, а голубые тем более, против тебя буду голосовать. Как? вскричал Хахен, прямо в первом круге?! Во втором, успокоила Наташа, в первом мы против пидора показательно-воспитательно, а почему это ты на меня орешь? И Хахен убежал. Испугался, что уйдет с пиаром голубого, засмеялась Римма.
Дальше началось лобное. Оленька получила красный диплом, объявил Степка, позвоним - поздравим, але? Кто это? не узнала Оленька Степку. Я, огорчился Меньщиков, Степа из дома2. Ура! закричала Оленька, мгновенно войдя в роль, на далее, как три часа назад я получила 5, теперь мне приятель второго президента, он и.о. пока ректор, вручит красный диплом! Ничего, он скоро ректором обычным станет! Да здравствуют все президенты! нестройно закричали участники. Их лица показали крупным планом, когда Оленька про цвет диплома рассказывала. Страшная зависть была на их лицах, совсем они за подружку не радовались, теперь они становились Оленьке социально не близкими. Одна Витя вообще никак не прореагировала, а поцеловалась со Славой. После поцелуя Слава стал вытирать рот. А Витя сначала вытерла свою губу, а потом Славе вытерла, и так это любяще было, так ласково, что я обрадовался этому не меньше, чем Оленькиному диплому. Что ни говорите, а красный диплом в нашем универе так просто не получить, пока еще там так просто красные дипломы не дают. Хотя… Хотя не так просто - вполне… Газпром все может, сами знаете… А цепочку проследить нетрудно… Но это к Оленьке отношения не имеет, точно вам говорю, она усидчивая.
Ну а дальше проголосовали против пидора, а Степка ему иммун дал. Это все неинтересно, гнать его пора. Но пока не гонят, и он гордо всем сказал: обломались, ребята.
А выгнали Ваньку, зря. Да, и Матрас еще настойчиво обещал пидору морду завтра набить - просто так. Я люблю тебя, сказал пидор. Я тебя не люблю, ответил Матрас. Милые ругаются.

Крах орга Поповой

Afanassy 

Я опоздал к началу нашего спектакля, т.к смотрел другой спектакль. Его играл замечательный актер Алексей Девотченко, это была композиция по произведениям Лимонова и Кибирова. Кто их читал, поймет, что дом2 является логическим развитием предыдущего спектакля в тупиковом направлении. Короче, кто живет в Питере - всем советую сходить.
Только я включил телек, как орг Попова сказала: Тарас не то, с чем я хочу строить, но сценарий есть сценарий. Одновременно Собчак стала уговаривать Матраса, который работает на совесть, послать смску Оленьке. Да что я могу ей написать? не понимает Матрас, только про её аморальное поведение дипломированного специалиста. Действительно, что за хуйня? Сашка Подшивалов такую откровенную халтуру стал выдавать, что недалекие телезрители стали обвинять Оленьку в нехорошем поведении. Блядь! Артисты и Гитлера играют, так им за это премии дают и уважают всем Голливудом, а тут артистка, способная блестяще исторгать потоки слез без подготовки и играющая по невероятному по своей бессмысленности сценарию, обвиняется в неправильном поведении?! А как ей себя вести?! Поругайся с Матрасом, велели орги и ушли домой. Ты, сказали обернувшись, чего-то там ему про командира сказала, так теперь предъяви Матраске что-нибудь типа разглашения конфидициальности, а ребята подхватят. Тут и Комиссаржевская бы не справилась. А Оленька вопила на Матраса с гневом, а когда он по дурости железно находил оправдание, Оленька все его слова пропускала мимо ушей и бойко продолжала ругаться. С её стороны это был монолог, а все стали думать, что это диалог, а вот хуй вам всем в рот, которые в театральных премьерах не разбираются, смотрите не дом2, а Культуру, рано вам дом2 смотреть! Ишь, осуждать артистов стали!
Но пока Собчак говорит Матрасу: ты вступи, вступи с Оленькой в контакт посредством смс. Я, кстати, на днях видел вывеску у подъезда одного жилого дома на Благодатной: Общество содействия электрической связи. Блядь, так и написано! Я сразу захотел туда вступить, а Собчак-то точно уже там. Ты, стала диктовать Собчак, напиши ей: не такой у меня мозг, чтоб в нем все укладывалось, ничего не понимаю, что происходит. И у нас не такие мозги, вздохнули телезрители, наш вывод - какая нехорошая Оленька!
Тут показали вора с Яной. Он жрал из кастрюли. Им тоже велели поругаться, они и начали. Почему ругаются - как всегда не объяснили, орги не считают нужным это делать, главное, считают они, чтоб ругались, причина дело второстепенное. А чудесная собачка Лиза вора очень полюбила и ходит за ним, как привязанная на ниточке. Яна завидует и ревнует, наверное это и есть причина. Мне плевать, уйдешь ты или нет, сказала Яна. Заткнись, умная, сказал вор и сделал имитирующее отсекание головы движение ладонью у горла, Яна сразу замолчала. От уголовника всего можно ждать, он сначала голову отрежет, а потом думать начнет. Иди доказывай, что это не по сценарию.
Ну а Тарас всем объясняет, что с оргом строить стремно, это типа как конюху с королевой, перспектив семейной жизни никаких. Обнял Тарас пидора и говорит: вот ты действительно родственная мне душа. И прижал здоровенную пидоровскую башку к своей груди. Потом пошел к оргу Поповой, а она ему говорит: вот заселимся мы, и что изменится? Тебе виднее, орг ты, осторожно ответил Тарас. Спать вместе будем, ответила сама себе орг Попова. Они, орги, себе многое позволяют, что обычным людям недоступно.
Тут перерывчик случился, а потом Кондрат говорит: Яна, в смысле орг Попова, мечтает о социальном статусе любовницы Тараса, на которого положила глаз сама прораб, а Анька мечтает о социальном статусе официальной любовницы Степки. Все наши участники мечтают легализироваться, вздохнул Кондрат. А Яна воровская, завершил Кондрат, поехала отдохнуть от любовных отношений за забор.
Сразу показали, как Степка, прибывший с ночных гулянок, стал стремительно строить с Анькой-бизнесменкой. Посадил ей на пол на улице и с кряхтеньем улегся сам, голову положил ей на ноги и стал засыпать. Жестко, говорит. Работаем, сказали орги по громкой связи. Спросонья Степка сказал что-то из другой части сценария. 4 года пролетело, сказал Меньщиков, не открывая глаз. Ну, у тебя все мимо проскочили, сказала Анька, глядя вдаль. Что?! мгновенно проснулся Степка. Мигом, мигом, не мимо, засмеялась Анька.
Тут вернулась Яна, а вор весь дом2 обклеил сюрпризными плакатами, выражающими любовь к Яне косвенным образом. Он написал, что больше не будет угрожать уходом. Куда тебе уходить, заметили телезрители, в тюрьму разве?
А орг Попова озвучивала официальные сведения про любовь: заселиться - это не просто делить кровать, хотя, добавила мечтательно, это очень приятно. У оргов тоже есть слабости, с удовлетворением отметили телезрители. Мечтания орга Поповой прервал Тарас, который стал беспокоиться о презерватавах, вполне законное беспокойство. Сначала поцелуй меня, опять стала мечтать орг Попова. Ты не очень-то, завистливо сказали по громкой связи другие бабы-орги, на Тараса прораб нацелена. Хуй тебе в рот, а не поцелуй, неожиданно сказал Тарас, именно так и написал Сашка Подшивалов. Не ставь мне условия, продолжил Тарас. Ничего себе условие! стали смеяться телезрители, они там все перепутали. Но мы же ни разу не целовались, стала просить орг Попова, надо же хоть какую-нибудь симпатию организовать!
А Анька стала намекать Степке, чтоб он на ней женился. Папу, говорит, будущим детям не могу найти. Кадры решают всё, заметил Степка, не просыпаясь, знаешь, кто это сказал? Но Анька не знала не только про коня Дон Кихота, про Сталина она тоже не слыхала. Зато матерью будет хорошей, дети у неё вообще ничего знать не будут.
Орг Попова с Тарасом тем временем переместились в кухню, где к беседе подключился Слава. Орг произнесла программную речь, и Тарас наконец поцеловал её. Презервативы у меня есть, сказал Слава напутствующе, я дам. После этого Тарас пошел к пидору и говорит: орг Попова - корейская иномарка. А вот этого мы не любим, сказали некоторые толерантные телезрители, тогда ты сам-то жигулями шестой модели будешь, урод, чего лыбишься все время? Шины проколем!
Дальше началось лобное. Сразу деловито стала выступать орг Попова. Спасибо коллективу, говорит, который принял решение нас заселить, Тарас в какой-то степени мой друг. Так и сказала. А Тарас и говорит: оргам доверять нельзя, суки они все, эти орги, а орг Попова хуже всех. Что такое? закричали остальные орги по громкой связи, что за текст? Ну ошибся, ну выпил вчера с Кондратом, обиженно стал вилять Сашка Подшивалов, ну бывает, что, убьете меня теперь? Пустяки какие, а мы вот пиво уже на свои брали, а эти рекламное хлещут зря без ограничений.
Не заселяюсь с оргом Поповой! объявил Тарас, но в своих проявлениях она хороший человек, дружить хочу. И все стали хлопать в ладошки. Но как же так? удивился кто-то. Я взвесил минусы и плюсы орга Поповой по сравнению с плюсами прораба, сказал Тарас, минусы перевесили, да еще к этому я принял решение не заселяться, так и сказал. Тут орг Попова ушла с лобного на время, засыпала в глаза спецпорошок на основе лука, это экологически чисто, органика, и вернулась обратно, рыдая. Блядь, а Оленьке ничего сыпать и не надо, так умеет, на ровном месте истерику с потоком слез организует в секунды.
Тут на заводе дали слово командиру. Ой, ребята, что скажу, начал командир, мне Гена такое рассказал! Эта орг Попова такое с Геной под одеялом выделывала! Такое только оргам под силу! Ой, блядь, запричитал командир, такое! Она тебе, Тарас, не пара, мезальянс это тебе, по-стендалевски!
Дальше на заводе Наташа высказалась. Она там прочно обосновалась, её оттуда каленым железом не выкуришь. Ничего не делает, пару слов скажет и пиздец, да на хуя нам такая участница? Гнать её!
Слушайте, можно мне всех наших девчонок называть блядями? Это не в плане оскорбления, это для однородного обозначения просто? Не понравится - не буду, для меня ваше слово - закон, если оно с моим совпадает. Короче, эта блядь Тараса осудила, да и хуй с ней, она тоже региональный орг, в Москву хочет перебраться. Как, говорит, ты мог, Тарас? Ведь Попова не только орг, она еще и блядь, и девушка ранимая. Раз ранимая, заорали телезрители, так надо её ранить побыстрее, валяй, Тараска!!
А эта блядь Наташа продолжает: а что блядь орг Попова с каждым готова в кровати общаться, так ведь не за деньги же! Да, стала ныть блядь орг Попова, у меня ни с кем, кроме Тараса, чего-то похожего на интим не было, так и сказала.
Дальше Степке слово дали. Бе, бе, стал он смело передразнивать орга, Степе можно, ты чего ушла плакать, а потом вернулась? Бееее! Обидели девочку, вернее, орга! Да, завершил пидор, не матросил Тарас, а бросил! Поднимите руки, кто считает орга Попову блядью, а всех оргов - блядями, даже мужиков? Слава сразу руку поднял, и пидор тоже. Ну, Славе, как шуту, это позволено, а пидор сам полуорг. Остальные приссали.
А теперь, объявил пидор, в заключение праздника блядь Надька ВДВ прочтет нам свои стихи. Но Надька не стала портить торжество, поняла важность момента - орга опустили! Я, говорит, просто рада, впереди теперь поэма у меня в планах.
После лобного пошла орг Попова на верхотуру, она расстроилась и обиделась на Сашку Подшивалова, не ожидала такого поворота. Тарас, опасаясь мести, стал её утешать, но сразу получил по морде. Зачем меня трогаешь? спросил бедняга, трогая онемевшую щеку, у орга Поповой рука тяжелая. Я тебе правду сказал, а ты трогаешь! Ничего святого у тебя, объяснила орг Попова, на орга голос поднял?! Как ты себя ведешь в своих проявлениях? спросил Тарас, трогаешь меня. Еще хочешь получить? спросила блядь орг Попова и подняла руку. Тарас мигом скатился вниз во двор. Где у тебя хорошее? кричала блядь орг вслед в воспитательных целях, где человечное? Покричи, покричи, бормотал Тарас, пятясь.

Бывшая Оленька - лидер

Afanassy

Помните, как Пися Водонаева отказалась биться с Оленькой на кулачках? Не зря, как выясняется. Мало того, что у Оленьки красный диплом, так она еще очень здоровенная девушка. Вчера орги с некоторым сомнением разрешили ей расхуярить дверь. Зря сомневались, Оленька несколькими ударами толстенькой ноги из целой двери сделала половину. Сначала пробила дырку, а потом голыми руками разорвала эту дверь на мелкие кусочки, после чего выползла в дырку из комнаты, куда орги её планировали запереть для случки с Матрасом. Орги совсем уже не знают, что придумать, велели Матрасу применить профессиональные навыки. Он разделся голым и стал так ходить по комнате перед Оленькой, соблазняя её на медленный танец. Ебаный ты в рот, сказала Оленька, спустись с небес, Матрасец, кто ты такой? А у меня теперь красный диплом, чувствуешь разницу? Ни хуя Матрас не чувствовал, поэтому сегодня Оленька велела ему починить вчерашние разрушения. Позвал Матрас соседей Чуева и ВДВ, и они стали искать на заводе лишнюю дверь. Решили, короче, в туалете дверку снять. Да не сняли, видать, т.к. началась передача, а новой двери так и не было, зато была прораб типа в вечернем наряде с необычно хриплым голосом и заостренными чертами лица. Они там все наркоманы, что ли?
Что-то подсказывает мне, сказала с трудом прораб, что это не конец отношений стриптизера с кроснодипломницей-ударницей. И нам пусть подскажется что-нибудь! закричали телезрители. Вам гипнолог подскажет, криво улыбаясь, прохрипела прораб, только на рожу его не смотрите, а то не подействует.
Тут включился Кондрат, сказал: Матраса Оленька поперла в кафе жить, и ушел.
А пидор собрал всех на лобное и объявил: хаха, сюрприз, мой Палыч приходит! Появился вялый Палыч, жутко тощий и бледный, зубы торчать стали странным образом. Жизнь за забором, видать, сильно била беднягу, пропадал там парень, но, скорее всего, он тоже наркоман, очень типично выглядит. Сразу стал тоскливым голосом объявлять три причины своего появления. 1. Собирается развеять миф, что повторное появление попертых неудачников любви нерезультативно. Так это не миф, удивились телезрители, фактически подтверждаем, все видели - полная хуйня выходит. А что, спросили на всякий случай, Палычу велят результативно строить? Заебись! Второе, сказал Палыч, в чате одной неизвестной передачи написали, что я легенда TV, хочу сам ощутить легендарность, а то маршалы всё легендарные, да маршалы. Ну и третье - кармичность халявного пропитания. Ты сколько весишь, легенда? спросили телезрители. 45 кг, ответил Палыч, когда уходить буду, надо набрать еще килограмм 20, это четвертая цель, про которую по телеку умолчу.
Любовь в причины прихода доходяги не входила. Да он пил, как насос, напомнил пидор, тогда это минусом считалось, а теперь плюс, у нас по вечерам все пьют рекламное пиво в оговоренных количествах. Помним, помним, вспомнили телезрители, надо пить культурно, нас так учил Горбачев. Нет, Лигачев, вспомнили другие телезрители. А что там в плане нового премьера по этому поводу? стали вспоминать третьи, но ничего не вспомнили, там планы покрупнее будут, как бы их-то вспомнить? Вот так всегда - что раньше - помним, как сейчас, а что теперь делать надо - никто не знает. Только в перспективе на 25 лет они там знают, так это каждый дурак знает.
Стали Палычу вопросы задавать. Орг Попова все про свое интересуется. У тебя, говорит, хуишко здоровенный по слухам, ты как, пользоваться им научился? Оргам отказа не будет, ответил Палыч, освоим. А Наташа с завода спросила: мы тут все жозы, будешь с нами строить? И тут Палыч лажанулся. Жозы, говорит, это биксы? Тогда не буду.
Тем временем на завод подогнали давешнего пиздюка-гипнолога. У него штаны коротки, на 10 см выше земли кончаются, я не преувеличиваю. Теперь он с Оленькой упражняется, а та и рада в представлении участвовать. Гипнолог парень любопытный, расскажи, говорит, как вчера дверь уничтожала. Сейчас даже покажу, сказала Оленька и стала ногой пинать назад. А вот так, говорит, раз 5 или 6 сделала - двери пиздец. Молодец! восхитился гипнолог, так не каждый психиатрический профессор сумеет! Вот сублимация так сублимация! Давай, рисуй, которого тебе нравится. Оленька нарисовала чего-то и стал объяснять словами, что изобразить не смогла. Нужен, говорит, высокий с портфелем, в котором бумаги, в пиджаке, грациозный, образованный с красным дипломом, умный тоже, иностранные языки знает со словарем хотя бы, ну и романтичный, конечно. Блядь! Так это я! Мелочей не хватает немного: не высокий, портфеля нету, бумага одна есть, грация есть тоже, но своеобразная, диплом есть, но коричневый, сейчас специально посмотрел - почти красный. Ну и словарей до хуя. Романтичный, это точно. Эх, жалко не иностранец, а то бы подал заявку бы теперь, когда еще Оленька на табуретке ожидала. Да! Пиджак еще есть, один.
Этот пиздюк-гипнолог удивился широкому спектру предъявляемых Оленькой требований и сказал: у тебя высокий уровень романтизма. Ну и кто после этих слов не скажет, что этот пиздюк еще и мудак? Да, заулыбалась Оленька, мне надо! А теперь рисуй себя в качестве автопортрета, велел профессор. Оленька нарисовала себя всю, но только ниже пупка. Не хватает, сказал лепила, тебя в детстве не теряли? Этот идиот понимает все рисунки буквально, у него нет образного мышления. Это от пьянства обычно бывает.
Ужас! вдруг поняла Оленька, вы меня психокорректируете?! А как же, довольно подтянул штаны шарлатан. Оленька запела: помоги мне, помоги мне, я хочу найти себя. Почему попа в пении не участвует? строго спросил жулик. Участвует, пропела Оленька и стала участвовать попой. Стопы, стопы не участвуют! стадальчески сморщившись, сказал гипног. Ап! спела Оленька, и стопы стали топать в такт.  Класс! восхитился этот гад Оленькиной попой. Это децил, улыбнулась Оленька. Тогда, посерьезнел жулик, пропускаем этого децила через твое тело. Мы сомневаемся насчет лицензии, сказали некотроые психически больные опытные телезрители, мы посещали профессоров, так у них на обоях лицензии висят, а у этого штаны короткие, а лицензии не видно.
Тут нас отвлекли от сеанса и показали, что у Матраса маникюр. А вот маникюра Оленька как раз не перечислила, а кроме него у Матраса ничего и нет. Ни портфеля, ни бумаг.
Опять стали жулика показывать. На что мужики смотрят у женщины в первую очередь? спросил ветеринар. На попу! ответила Оленька в шутку. Знала бы она, как близка к правильному ответу. Нет! вскричал извращенец, нет! На грудь в районе грудной клетки! Соски, соски, сосочки! завизжал ненормальный и велел Оленьке их ощущуть руками на расстоянии 50 см. Осваиваем пластику радостной груди! объявил он процедуру. Да он озабоченный! воскликнули телезрители, хорошо, что тут камер понатыкано, а то Оленьке плохо бы пришлось бы.
Хорош, сказала Оленька, к делу, что про нас с Матрасом скажете? Ты теперь по сценарию - лидер, испуганно сказал гипног, а Матрас  - баба. Вот это да! вскричали телезрители, Оленька в лидеры выбилась, надо Ромке рассказать.
Тем временем орг Попова воплощала в практику появление Палыча. Чувствую, говорит совершенно без оснований, но уверенно, что он меня мноргому научит, с ним интересно до бесконечности. Так и сказала орговский текст. Девушки-читательницы, вот скажите мне, действительно так можно клюнуть на этого нудного и с виду наркомана? Буду строить с ним, если товарищи по работе направят его взор на меня, сказала орг Попова. Да, да, поддакивала степкина баба, а он разве уже не устремляет его на тебя? Кто? не поняла орг Попова. Хахен, сказала степкина баба без запинки.
Тут опять показали гипнога, он прославлял передачу. Дом2, говорит, великолепная школа для самосозидания. Так прямо и сказал. Да, согласились телезрители, ребята тут с гирями упражняются, командир практически готов к карьере стриптизера, да и бабы в цене растут. А Оленька, завершил жулик, должна в качестве лидера быть готовой к сюрпризам.
Сюрприз тут же показали. В дырку от двери вошла блядь из Одессы, очень похожа на нашего транса. Стала претендовать на Матраса, буду, говорит, жить у вас. Я, говорит, к вам навеки поселиться пришла. Этот цирк уже неинтересен.
А в доме 2 Тарас подошел к пидору, около которого Римма стояла, и говорит ей: отойди, я присяду. Римма обиделась и стала ругать Тараса, он её, она взяла кровать с Тарасом и перевернула легким движением.
На лобном полубезумная прораб стала обсуждать появление новой бляди. Оленька и говорит Матрасу: спусти её с лестницы - будем тогда целоваться. Спущу, согласился Матрас без переживаний, только поцелуемся по-взрослому сначала, а не потом. Как спустишь? Как спустишь? не очень удивилась блядь, я же спать с тобой приехала.
Ну все и стали заставлять Оленьку целоваться. Прораб встала и сказала: тихо! Я главная. Становитесь против другдруга, я считать буду. И спать вместе будем, решил под поцелуй и этого добиться Матрас. Да могу я поцеловаться, могу, засмеялась Оленька, мои футболисты на сборах, не увидят. Знаете, я представляю, что именно так пьяненькую девицу совращает шайка развратников, среди которой случайно оказалась бедняжка. После таких происшествий эти девицы обычно становятся проститутками или бегут утопиться. А прораб типичная бандерша под кайфом. Еще она похожа на зоотехника-осеменителя, осуществляющего случку домашней коровы и быка.
Но Оленька теперь лидер, не забывайте. Только Матрас сложил губы бантиком и потянулся к Оленьке, как получил мощный удар в грудь, повезло Писе Водонаевой, сообразила, что с Оленькой лучше не связываться.
Ура! вскричал командир, не продалась Оленька! Она точно лидер теперь! Приглашаю её на свидание, будет интересно! Обещаю! Ей богу! Согласна, сказала Оленька, не могу отказать. Решено, подтвердила прораб, а блядь оставляем Матрасу ночевать. Они тут на диванах примостятся в кафе - командир, Матрас и блядь.
Под конец перешли к Палычу. Ты чего такой худой? спросила прораб. А того же, чего и ты, дерзко ответил Палыч и добавил: есть мне нечего за забором. Тут твой холодильник, сказали ребята, он на заводе теперь, голодать не будешь.

Нет презумпции невиновности!

Afanassy 

На заводе целый день Матрас, командир и Оленька выясняли, где она была ночью. Это было малоинтересно, можно отметить только, что сестра Анька проживает теперь в Москве, у неё по сведениям Оленьки Оленька и провела ночь. А по сведениям командира Оленька ночь провела на Тверской. Меня уже заебало, что ты меня проверяешь, сказала Оленька командиру. Ах! воскликнул командир, даже рядовые меня матом не ругали, я еду к маме, тьфу, в дом2, там найдутся девушки, которые меня полюбят. Собирался командир в майке, которая подчеркивала его загар и мощные мускулы. Стриптизер, готовый стриптизер, мечтал командир.
А потом Матрас с Чуевым по чуевской, как всегда совершенно идиотской задумке, вынесли все вещи и кровать Оленьки в кафе, где она должна теперь спать прямо с посетителями, ведь если есть кафе, то есть и посетители? И дверь в комнату заперли. Тут Матрас стал беспокоиться. Она же, говорит, её ногой сразу сломает? Из коридора не сломает, успокоил Чуев. Действительно, приехала и не сломала, а тоже стала собираться в дом2 следом за командиром. Вот вкратце и вся история.
А в доме 2 новый сценарный поворот: из отвратительного пидора решено сделать вора, а из настоящего вора сделать борца за чистоту кадров и практически следователя из следственного управления. Пидора обвинили в предположительных кражах нижнего дамского белья и некоторых сумм денег у Сэмика и Вити. Ну, вот про Сэмика не надо сказки рассказывать, он деньги в багаж сдал.
У всех, сказал вор, пропадали вещи, я навел справки у всех бывших участников, вся семья пидора ходит в ворованных вещах, вплоть до мамы. Начиная с мамы, сказали телезрители, мама - святое. А у меня сумочку золотую поперли, пожаловалась степкина баба, я как раз тогда с пидором строила. А у меня тут все вещи были с чеками и ценниками, добавила Даша, все пропали, и помада тоже, и ремни, но ремни нашлись. Я солнышку звонил, сообщил вор и поправился, солнцу. Николаевой, что ли? спросили телезрители, так и говори. Она сказала, продолжил вор, пидор и больше никто.
Тут питерский стриптизер и говорит: да больной он, пидор ваш, лечить его надо. Клептомания называется, добавила степкина баба. А я скажу честно, сказал Степка, я своими глазами не видел, как пидор ворует. Тогда на детектор его, велел вор, пусть признается машине.
Пидор стал делать вид, что на детектор не хочет. У меня, говорит, слишком много денег, чтоб я воровал. Блядь, так и сказал! Милый! засмеялись телезрители, да у нас в России чем больше украл, тем больше хочется украсть еще! Так все и делают! А уж из бюджета украсть - святое дело, а бюджеты растут, растут наши бюджеты! Скоро Марс осваивать будем! Лужков опять реки повернуть хочет! Признайся, милый, тебе скидка будет, подумаешь, трусы у баб спер, вон один, говорят, начал прямо с поезда с бензином, а теперь искусство за миллионы на яхте с подводной лодкой покупает!
Не видать пидору бюджетных бабок, он человек честный, он зарплату получает.
Тут пидор решил сам обвинение сказать. А ты часом не воруешь? спросил он вора. Наворовался, ответил тот. Не верим, сказали телезрители, не верим мы, что тюрьма может человека исправить, затаился он. А я, сказал пидор, воровал только в детстве шоколадные батончики. Так он тоже вор! Срок давности еще не прошел, чистосердечное признание имеем! Сажать его срочно.
Да, тут между делом Гена приехал с братом, они немного вместе порекламировали какую-то хуйню, потом брат на лобном посидел. Зачем приезжал?
Дальше пидор стал звонить ксюше, это у него сестра с таким скомпрометированным именем. Меня, говорит, ребята хотят на детектор посадить, что ты по этому поводу думаешь? Каковы твои комментарии? Еще одной ксюши нам не хватало, вздохнули телезрители, она что, пидором управляет? А комментарии через неделю прочтешь.
Но эта ксюша выступила, надо сказать, достойно. Да вся эта рвань проектная, сказала родственница пидора, носит твою одежду, даже бабы! Да они все из бедных семей, они за копейку удавиться готовы! Как тут степкина баба встрепенулась! Я, кричит, никогда не жила в бедной семье! А остальные просто промолчали с осуждением. Пускай не гавкают! велела ксюша, пускай степкина баба сама на детектор сядет, пиздит сама - не было у неё сумочки вообще!
Тут приехала Надька ВДВ и немедленно стала брить ноги, за время отдыха сильно запущенные.
Началось лобное. И Собчак сразу спросила вора: а чего это ты активнее всех пидора уличаешь, у тебя что-то пропало? Ничего не пропало, сказал вор, не сумел он ответить достойно. А теперь я вам скажу, чем ценна сегодняшняя передача. Вот уж точно она практически буквально отображает нашу жизнь! Во-первых, полностью нарушен принцип презумпции невиновности, чего это пидора погнали на детектор? Точно его сеструха сказала: пускай сами сначала туда сходят. Короче, прививают молодому поколению привычку незаконных судебных решений. При этом будут потом кричать, как сегодня на проекте: не пойман - не вор! а потом сразу на детектор, вроде вор, значит. Но вот идея всех чиновников периодически на детектор посылать, кто-то предлагал когда-то, это хорошая идея, тут презумпция невиновности не нарушется.
А во-вторых, совершенно замечательный вопрос задала Собчак вору, про что он самый активный осуждатель. Да это же слово в слово то же самое, что власть говорила диссидентам: вам-то чем плохо живется, вы-то чего лезете за всех требовать? Вас не трогают - и сидите тихо! Очень стандартный вопрос, в КГБ его часто спрашивали в своё время, и еще спросят, скорее всего. Даже тут меня один (или одна) спросил(а) - чего это мне лично Газпром плохого сделал? Прямо детством пахнуло! Я не академик Сахаров, но его тоже все время в газетах так спрашивали: чего ему-то не хватает, чем его-то советская власть обидела?
А мы, сказали миллионы телезрителей, считаем этот вопрос законным, и на выборы ходить будем исправно, нам лично Газпром газ в квартиру дает, поэтому нам хорошо.
Дальше на лобном степкина баба, у которой сегодня рот, как у пообедавшего вурдалака красный за губами прямо на щеках, сказала: вся семья пидора ходит в моих вещах, слишком долго я с ним строила, дала маху, и не бедные мы, ничем мы не хуже пидора, мы тоже из богатых семей! Нет, возразил пидор, это вы все в моих вещах ходите, и в старых, и иногда в новых, мне для вас ничего не жалко. А у мамы моей лучший в России гардероб, я им сам занимаюсь.
Тут кто-то говорит: он три семьи содержит, он продукты из холодильника сумками таскает. На это пидор возразить ничего не смог. Холодильник, говорит, общий, свою долю выносил. Поесть хотел за забором, тут-то я только свои два часа в день работаю, а паек на сутки дается, в чем вопрос?
Дали слово заводским. ВДВ и говорит: зря вы с детектором затеяли, нестандартные с ориентацией детектор обманывают, как хотят. А клептоманы тем более, заметили телезрители. Блядь! Они математики не зают! Значит, надо у пидора ответы поменять местами в таком случае, плюс на минус заменить. И не сидел ли ты за воровство? продолжил ВДВ, тут есть сведения. Привод был, признался пидор, разбил для девушки витрину, но колбасу взять не успел - взяли меня. Так что по хулиганке проходил.
Нашкодил, сказал Слава свой комментарий.
А Чуев опять предложил пидора лечить, будто всё уже доказано.
Собчак же сказала, что клептомания - это когда напоказ воруют, чтоб все видели. А тут что, не напоказ? обиделись телезрители, тут каждое мелкое воровсто заснято на камеру, нам тоже охота посмотреть! Всё самое интересное сами смотрят, а нам не показывают!
Кстати, про клептоманию. Когда я еще учился в интституте, наша семья снимала дачу в Комарово у одной женщины, у ней муж был директором фильмов на Ленфильме, пока не умер, дача была шикарная, там типа дома отдыха было, много хороших людей снимало. Так она еще работала в гардеробе в пансионате там же в Комарове. Все время дачникам своим предлагала варежки, шарфики, шапочки, она по мелочи воровала. Никто не покупал. Она, конечно, была больная. К ней Галька Брежнева приезжала с кавалерами иногда. Воровала она по мелочи. Самое интересное, что у дачников своих она тоже воровала. Все это знали и ничего в карманах не оставляли. Но некоторые гости про это не знали, их забывали предупредить. Один доктор наук потом обиженно говорил: у меня в кармане билет на электричку был в рубль завернут, так билет есть, а рубля нет! А один старикан членкор, он там месяцами снимал, всегда ей в кармане оставлял 20 коп. Там интеллигентная публика снимала. Писательница Гернет, например. Так что клептоманы вовсе не напоказ воруют, я знаю.
Короче, сказала Собчак пидору, презумпцию невиновности - на хуй, у меня папа был юристом, будешь на детекторе работать. И с мамой твоей надо познакомится, с гардеробом её, что это за лучший в России гардероб?! Нас смотрят миллионы телезрителей! процитировала Собчак, так что если кто воровал когда либо раньше вместе с пидором или сидел с ним - шлите нам смски! И не надо пока до детектора клеветать на человека, который виноват! Так и сказала.

Пидор вор - невермор!

Afanassy 

Удивили меня сегодня орги. Я, честно говоря, думал, что хуже пидора персонажа не придумать. Но придумали, это и есть сам пидор. Он очень отважный человек, не пидор, конечно, а артист. Я, честно говоря, в некотором замешательстве. Мы присутствуем при рождении новой профессии - артист, играющий собственную жизнь. Я-то, например, знаю, что пидор артист, а миллионы телезрителей за исключением человек ста считают, что это не артист. А получается, что он и артист, и не артист. И как это оргам повезло найти такого человека, который готов за деньги сосредоточить в себе полностью возможные пороки?! Все же будут думать, что это по правде, а оказывается, что это и есть по правде. Казалось, что больше уж некуда, предел достигнут, но оказалось что есть еще резервы. Теперь пидор еще и натуральный вор, а вовсе не клептоман. Боже, к тебе обращаюсь! Открой мне глаза, это правда или сценарий? Есть в пидоре что-нибудь хорошее? Есть?! Это я уже в сердцах закричал случайно. Да нету, успокойся, нету, сказала из кухни помощница по поискам истины, только не волнуйся так. Да, так не сыграть. Короче, жизнь у них там на проекте у некоторых точно превратилась в театр, а театр - в жизнь. Теперь бедняга пидор будет всем объяснять после, что не вор он, а все будут кивать головами и думать: а кто ты, если не вор?
Но перейдем к изложению событий. Полиграфычи ловко пидора раскрутили, он вчера в инете учился, как обмануть машину, да не все выучил. Да ему и учится не надо, ему бы надо было на все вопросы правду отвечать, а он отвечал-то правду, но думал, что врет. А он не врал. Пидор совершенно искренне не считает, что он ворует, что угодно, но только не ворует. Поэтому, когда его спросили: украл ноут? он и ответил нет совершенно правдиво. Он не крал, а мстил.
Но на другие вопросы он как-то не так искренне отвечал и попался. Мужички прямо ему сказали: мы не менты и не суды, мы тебе просто скажем: что за хуйню ворованную ты до сих пор дома держишь? Тут пидор и приссал, обыска испугался. И говорит: я вспомнил! Есть кое-что! Диски DVD! Полигафычи даже захлопали, такого наглого первый раз за 20 лет работы встретили.
Пока пидор отвечал, отвечал, и выяснилось попутно, что в Доме2 орги для разогреву ребятам дают на ночь читать порножурналы. Один пидор спер себе, да он про баб был, впустую сработал.
Палычу дали словечко сказать, а то его не видно и не слышно. Платья, говорит, пидор воровал, чтоб нюхать. Типа как парфюмер, степкиной бабе повезло, что сумочкой отделалась, а если про молчание ягнят вспомнить, то еще больше повезло, мог бы сейчас пидор щеголять в кроссовках найк, сшитых из шкурки с бритых ног степкиной бабы.
В общем, изложили полиграфычи пидору, что по понятиям он вор, и отвечать придется. Я вас не боюсь! завизжал пидор. Закругляемся? спросил один испытатель, не обращая уже на пидора внимания. Пошли, сказал второй, мне еще в магазин надо заскочить. Ничего вы мне не сделаете! с торжеством объявил пидор. Ты свободен, это да, сказали мужики, обернувшись, но виноват, пиздец тебе.
Потом нам запись прокрутили, где они резюме рассказывают. Пидор, сказали с восхищением, воспользовался методикой, которая в интернете не описана! Манипулировал нами! Кто его научил? спросили с подозрением, утечка вроде намечается, он пользовался подменой понятий. Да хуйня, махнули телезрители, у нас все понятия подмененные, мы привыкли.
Потом на лобном стали выяснять, искал пидор в инете способы обмана механизма, или нет. Яна говорит: было у него на мониторе слово полиграф. А орг Попова улыбнулась и сказала: я на животе пидора головой лежала, и затылком видела, что он пасется на офсайте, никаких полиграфов. Лгуны, лжецы! завопил пидор и стал указывать пальцем в вора и Яну. Кстати, днем возвращенный с завода командир спрашивает у вора: а чего ты активничаешь с пидором, ты борец за правду? И телезрители подумали: неужели идеалист на проекте? Хуй в рот! Вор говорит: да не люблю я пидора просто, вот и все причины. Ну что, тут цель оправдывает средства, пускай вор вора разоблачает, всё польза.
Тут на заводе встал ВДВ и говорит: пидор - крыса, в армии такие же были! Так же себя вели, так же кричали без остановки. Пидор к этому моменту орал без остановки, не давал слова обличительного сказать, но все сказали. А вот Чуев и Витя четко сформулировали: юридически пидор честнейший человек, не поймали - и не вор! Витя вообще всегда придерживается не чувств, а логики, Витя порядочный человек, я при случае про неё всегда с удовольствием доброе слово скажу, да нет пока поводов давно уже, как нету Вити на проекте. Ловко Славик её успокоил.
А вор говорит: доверьте мне взять пидора на поруки, я, как человек опытный, буду ему объяснять, что воровать плохо.
Тут пидор решил перейти в наступление и говорит ВДВ: что я вор - это пустяки, а вот что я тебе мешок одежды и ботинки подарил - это факт, а ты неблагодарный бывший военнослужащий. Как тут ВДВ взвился! Он, представитель гордого осетинского народа, и носит обноски с воровского плеча?! Да это, закричал, портного ботинки были, они тебе на два размера больше!
И тут прораб без всякой связи с выступлениями участников подытожила их: веревочки конец наконец нашел свой конец. И ушла.
Пришлось Кондрату внести ясность. Пидор, говорит, пошел к прорабу поговорить по душам, и поговорил, вон они идут опять на лобное. Точно, опять лобное. И пидор начал делать заявление. Я, говорит, обманул полигафычей, они четко сказали, что я ноутбук не воровал, а вот он, радуги компьютер, у меня дома лежал, но это не воровство, это месть за удар, который я от него получил! Так что и в остальных случаях полиграф все неверно сказал, не виноват я ни в чем! И теперь, если кто ко мне придет за украденным, то вы ничего не получите, а будете обязаны верить моим словам, а не полиграфу, т.к. я говорю правду, а не полиграф!
Вот тут орги немного переборщили, немного невероятно стало поведение пидора. Как его все стали сразу ругать уже на законных основаниях! Витя, что скажешь? спросила прораб. А что тут говорить? удивилась Витя, теперь он вор по определению, я разве против? А Наташа спрашивает Гену: вот вы все думали, что это я украла ноутбук, извинись теперь. Конечно, конечно, печально сказал Гена, теперь прошу прощения. А что, и Наташа ворует?
И тут показали полиграфычей. Развели мы пидора, признались они, отвлекли его от ноута другими ворпросами, да и припугнули обыском, вот он и раскололся с перепугу, слаб оказался. Нет, чтобы своей ксюше звякнуть по рекламному телефону и велеть схоронить ворованное.
И тут вор странно заговорил, ну, это по заданию, как все, что вор говорит. Пидор, говорит, по сути неплохой. А вот хуй тебе в рот! закричал Степка, вор он и крыса, Гену подставил, я думал - Гена вор! Крыса, крыса!
Но крыса-пидор имел свой текст. Вот что он начал говорить: я, говорит, знаю, что оскорбил своих друзей… Бывших, вставил Гена. Никуда не денетесь, отмахнулся пидор, короче, надеюсь, что вы меня простите и зла на меня держать не будете. Я не держу, сразу согласился Гена. А я держу, и еще как держу! закричала Лена с завода, вор и есть вор, пошел вон с проекта! Гнать позорного с позором! подхватил Сеня, как песню свою запел. Пусть все возвращает! кричала Лена. Кстати, проблема возврата похищенного довольно актуальна, да еще учитывая, что все три семьи пидора изрядно поносили чужие вещички. И съеденных колбас не вернуть.
А вор все про своё: как теперь нам быть? Мы и не знаем. Прораб, может, вы подскажете? Могу, сказала прораб, но завтра, сейчас время уже позднее, спать пора, а вопрос сложный. А чего тут сложного? спросили телезрители удивленно, вор должен сидеть в тюрьме, мы про это тоже по телеку смотрели. Ни хуя, отрезала прораб, сегодня мы не придем к решению, завтра придем с утречка.