Степка, водка и Россия

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 29, 2008 |

Сегодня, сказал Кондрат, Степка поволнуется, его решили задействовать в борьбе с пьянством. Тут, млядь, кризис, добавил тихо, глядя вбок, а эти уроды с пьянством решили бороться. Что? закричали телезрители, они с нами решили бороться? А вот *уй им всем в рот, Степка, погоди выпираться, скажи за нас, тут мы тебе доверяем, а уж потом *издуй за забор.
И Степка честно пол-передачи высказывал мнение телезрителей по вопросам пьянства на Руси. Сначала, говорит степкиной бабе, с пьянством бороться будешь, а потом и с компьютером начнешь? После пьянства это у нас главнейшая задача, сказали некоторые специальные телезрители, мы интернет в один момент перекроем. Услыхав такое, Степка в сердцах выгнал голую степкину бабу прямо на улицу побегать. А вот она пошла как раз на *уй, раз не пьет, сказали телезрители, млядь.
Тут показали Алису. А я догадался, кто эта тридцатилетняя девушка двадцати трех лет. Это молодая кандидат психологических наук, которая докторскую пишет про дебилов, материал собирает. По всем повадкам так и выходит, приглядитесь. Да нам по*уй, сказали телезрители, мы дворника от доктора наук не отличаем, зачем это придумали нам с пьянством бороться.
А степкина баба сообщила, что Степка меньше 300г в рюмке не заказывает, и что директор ресторана постоянно недоволен поведением Меньщикова, хотя тот приносит неплохой доход заведению.
Дальше показали Оленьку, она заехала на время на проект и сразу стала за деньги врать, что ей велели. Мол, Сеня зачем тут на проекте. Только что-то получает, а ничего не отдает. А другие, гордо сказала Оленька, вовсю тут отдаются уже четыре года, а у Сени потребительское отношение к проекту, а вот у других совершенно возвышенное отношение к этому прекрасному проекту. Где все ищут друг друга, да не могут найти! весело добавили телезрители и выпили по второй, они уже сбегали в рекламу, успели, быстрые какие.
А Степка говорит: я сейчас выражу мнение всех телезрителей, которые хоть и хотят меня выпереть, а сами такие же, как и я сам. Так вот я и телезрители пил, пью, и буду пить! А мы! закричали весело телезрители, выпивая по третьей, учились, учимся, и будем учиться! А работать – ни *уя! Как завещал этот, млядь, Ленин, два дня на Финляндском с клюшкой в руке стоял, пока менты не вынули, два, млядь, дня вынуть не могли, *пать их в рот!
А Собчак, типа как доктор в порнофильме, говорит Степке так серьезно: проведем эксперимент, две недели ни грамма спиртного в рот. Ни *уя, серьезно ответил Степан, никаких условий, не лезьте своими руками последней героини в мою личную простанство. В моё. Млядь! закричали телезрители, какой Степка грамотный! Какая сегодня хорошая передача! И выпили в четвертый раз. А Степка, чувствуя незримую поддержку погибающих от кризиса, но не сдающихся телезрителей, выразил программную установку, близкую к национальной идее: Россия будет пить всегда, еще древние россияне так говорили в лице Красного Солнышка. Это миф, Степа, сказали строго специальные телезрители, это евреи придумали, когда кабаки на Руси открывали. А я согласен с этим мифом, заявил Меньщиков, я с ним вырос с детства, у нас на родине все в этой сказке живут! Сделаем эту сказку былью! Вернее, эту быль сказкой! заорали телезрители и побежали за водкой, т.к. реклама началась, а эту уже выпили.
Пьянство, уже безнадежно сказала Собчак, главная российская проблема. Да не *изди, с трудом сказали телезрители, выпив, теперь нас кризис просто за*пал, при чем тут пьянство? Слышала? спросил Степка ксюху, а теперь отъ*пись. Мы тебя вылечим, неуверенно предложила Собчак. И нас вылечи! заржали телезрители, а чего у тебя на попах? А ну покажь, а? Дуры, сказал Степка степкиной бабе и Собчак, и отвернулся к компьютеру. Хорош, сказали операторы, отсняли агитацию.
И стали показывать стройку. Сразу показали страшный Наташин взгляд, мне стало нехорошо. Я сегодня во время обеда решил передачу любимую посмотреть, кушаю, смотрю – млядь! Наташа на экране смотрит жутким взглядом прямо на меня. Аппетита как не бывало, пот холодный на лбу. Дальше не очень помню, но мне рассказали, что я почему-то закричал: ты не думай, что помощница, ты сегодня помощница, а завтра никто! Почему суп холодный?! А супа и в помине не было, кашу я ел, вернее, не доел. И помощница дома сидела. Вот такие чудеса. Я теперь, как Наташино приближение к камере чувствую, глаза закрываю.
Орги тут сообразили, что Наташу надо срочно с экрана убрать, а то я коммента не напишу, и опять Степку со степкиной бабой стали показывать. Тут уже Степа стал очень кричать и сука говорить. Так громко стал кричать, что телезрители, уже начинающие кимарить, встрепенулись и сказали: Степа, млядь, иди на *уй за забор, надоел ты все же. Ты чего так орешь? Мы сами так можем. И как заорали все вместе! На всю Россию! И так громко заорали, что все услышали. А некоторые телезрители, которые выпили побольше, стали слова какие-то кричать даже. Вот тут кое-какие кое-кто забеспокоились. И стали думать, то ли еще одну Кантемировскую дивизию расформировать, пока не поздно, то ли наоборот – срочно под ружье обратно ставить во избежание, вот проблема. Пить, короче, пейте, а кричать не надо, вот так.
Дальше показали, как Надька переживает. Она довольно натурально заявила, вернее, спросила: что я здесь делаю? Ни *уя не делаешь, ответили удивленно телезрители, пойди к Степке, он тебе даст выпить. Я одинокая, стала ныть Надька. А ты на нас посмотри, сказали телезрители, а мы какие? Ни одного близкого друга нету у меня, продолжала исповедоваться Надька. Выпей, дура, сказали телезрители, все друзьями станут, дело говорим. Какой тогда выход? спросила Наташа, страшно глядя на Надьку. Уходить с проекта, ответила Надька. На *уй, пояснили телезрители, верно сказала. Чего сидишь? Иди чемодан пакуй! И в Орле получишь… заржали совсем пьяные орловские телезрители. В Орле меня любят, согласилась Надька.
Дальше показали, как сидор в спальне рассказал ребятам, что Сеня встречается с почитателями за 150 руб с каждым. У ребят рты открылись от зависти, они замолчали, потрясенные. Это сколько же получается, растерянно сказал командир, это за 100 человек он получит 15 тысяч? А за 1000 человек – сто пятьдесят тысяч! потрясенно сказал ВДВ. И они опять замолчали, совершенно расстроенные. Сеня их просто убил.
А в спальне девки Надьку обсуждали. Чего плачет, удивлялась Наташа, я тут полтора года без отношений – и не плачу. Так у тебя за забором секс со спонсором регулярный, возразила степкина баба, а Надька только тут торчит одинокая, она ничего, кроме проекта не видит. И тут ученая Алиса не выдержала и говорит совсем не как психолог: да что тут, тюрьма, что ли? Да пусть *издует за забор в Орел, а не хочет – тогда не*уй ныть! В это время Надька изображала рыдания, не показывая лица. Так, сказали уже совершенно пьяные телезрители, сейчас, обожди, и мы сейчас так сможем. И как завыли! Что за стон на Руси раздается? спросили в НАТО. Это плачут олигархи, вылетевшие пулями из списка Форбса, сказала Кондолиза Райс и ошиблась.
Дальше началось лобное. Я забыл сказать, что Собчак запретила Степке ехать выпить на завод, это по случаю пожара в бане. Сгорела, на *уй, эта баня без телекамер, это место тайных свиданий, это убежище влюбленных. Её, по слухам, Камерун, которому ни одна так и не дала, спалил. А на самом деле, когда он с канистрой тайком пробрался в эту баню, она неожиданно загорелась сразу в шести местах, он еле успел выскочить. Так что на проекте всем всегда одни и те же мысли в голову приходят, они там все стали одинаковые, всех попереть надо, но Степку со степкиной бабой в первую очередь. Хотя Степа вчера геройски баню тушил, хоть и пьяный был в *опу. И вместо награды получил от этой сволочи степкиной бабы в нос, кровь пролилась. Как тут не пить? Столько времени с ней работает, бедняга, как выдерживает, да тут любой пить начнет.
А степкина баба опять начала агитацию из брошюры. От пьянства, сказала своим млядским рассудительным голосом, бывают страшные болезни, а мне его лечить. Посмотрите на его отекшие глаза! Посмотрели, сказали телезрители, с трудом приоткрыв свои глаза, ну что, ну нормальные глаза, вот у нас глаза, так глаза, вообще не открыть! И закрыли их опять, передачу стали только слушать, временами проваливаясь в тяжелый сон. Им повезло, т.к показали страшный Наташин взгляд.
А Палыч взял слово и говорит: благодаря водке Красная Армия победила фашистов, фронтовые сто грамм спасли социализм. Они же его и уничтожили, сквозь сон сказали телезрители, демократия теперь у нас, автократия, млядь, споем?
Дальше сидор выступил в защиту казачества. Мой, говорит, дед - настоящий казак. Каждый день, приходя из колхоза, выпивал бутылку водки. Так он у тебя зажиточный, получается, был? злобно сказали мигом проснувшиеся телезрители, вот нам политуру приходилось пить, а мы на заводах в три смены трудились, а как это твоего деда не раскулачили?
Дальше немного про Надьку поговорили. Да она раз в месяц так стабильно плачет, сказала Оленька, это чтоб мы её пожалели. Это она пиарится, подтвердил сидор. Из-за меня это, сказал ВДВ, дожидается, когда орги меня обратно двинут.
Короче, завершила лобное прораб, отменяю собчаковское распоряжение, езжай, Степа, на завод, пить тебе запретить не могу, но пей в меру. Наших сил! заржали телезрители, реализуй национальную идею!
Потом все поехали на завод, где Наташе исполнилось 26 лет и она пугала всех своим страшным взглядом. Ладно, сказал командир, я - офицер, и не такое видал, я выйду, спою ей. Лысый выступит! радостно так и закричал Чуев. И точно, командир запел под музыкальную фанеру. Смотрите! закричали некоторые телезрители, которые уже глаза открыли, да, вроде, у него волосы на голове! Выпадают, не обращай внимания, коротко ответили, не открывая глаз, другие телезрители и заснули уже до утра.
Передача кончилась.

Время – назад!

Afanassy | Дом 2 | Декабрь 2, 2008 |

Всем надо бороться с кризисом, сурово сказал Кондрат, а наши в практически полном составе поехали бороться со спидом. Отчасти мы понять участников способны, вздохнули одни телезрители, хотя у нас кроме ман*авошек ничего и не было, остальное пенициллином вылечили. А чего их понимать, сказали другие телезрители, у них в этой области кризис, у кого какой кризис, тот с таким и борется. А я хочу бороться за товарища Сталина! вдруг закричал один телезритель тонким голосом. При товарище Сталине ни кризисов, ни спида не было! Все рыбу ловили и матом не ругались! Что это за *удак? удивились и первые и вторые телезрители. Посмотрели на него внимательно, и сказали: *издуй, *удель, на рыбалку, предайся там размышлениям и не мешай нам телек наблюдать. И знаете, он пошел рыбу ловить, наловил кучу рыбы, возвращается домой на дачу – а на стене какая-то сволочь написала: Сталин *удак! И на другой стене тоже. На всех четырех станах. И краска не смывается. Вот такая, млядь, борьба со спидом получилась.
А на проекте ничего интересного не было. У Гены с Мариной какую-то *уйню придумали, хлопца задействовали. Этому хлопцу поручили роль борца с пороками. Он и сам говно полное, но больше поручать некому, там все нехорошие и с пороками все, как один. Это как у нас назначают с коррупцией бороться примерно. Товарища Сталина надо на коррупцию назначить! вдруг закричал тонким голосом давешний телезритель. Умолкни, *удель! зашикали на него все телезрители, пусть лучше коррупция навсегда, чем товарищ Сталин!
Дальше хлопец стал озвучивать для Собчак порученную ему программу борьбы со злом. Я, говорит, обнаружил тут страшную болезнь! Только хирургически, только ножиком. Да что за болезнь? лениво спросила Собчак. Неправда и несправедливость! гордо огласил хлопец. Ни *уя себе! раскрыли миллионы ртов телезрители, практически задача максимум, мы про одного слыхали, на пару лет тебя младше, то же самое примерно хотел сделать, ай да хлопец! А вот Собчак совсем не удивилась, она стала выяснять, кто конкретно на проекте олицетворяет неправду и несправедливость. Собчак не умеет глобальных задач ставить, она тактик, а не стратег. Умела бы – давно бы замуж за Шустеровича вышла. Баба, что с неё взять. А сейчас она подумала, что это Гена олицетворяет. Да что ты! даже хлопец удивился такой мелкости взглядов ксюхи, это совсем не Гена. Это Собчак, сказали телезрители и ошиблись только частично.
А Оленьке новую движуху придумали. Теперь её вместо Писи Водонаевой обижает жена Чуева. Это как блоха типа рядом с танком. Пися, в смысле, танк. Оленька рада, сразу приехала к Вите жаловаться на жизнь. Только начала бедственно сочувствия искать, как чуевская жена явилась. Это орги прислали её сразу. А Оленька уже креативы делать тоже умеет. Сразу взяла, да ушла и улучшила этим орговский спектакль. Витя за ней – мизансцена изменилась, а текст нет. Она меня боится, предположила жена Чуева, оставшись одна.
Почему она меня не любит? не могла понять Оленька, я живу в доме2 жизнью ребят. Она лицемерная, сказала жена. Опять оргам пришлось довольно отвратительной жене еще более отвратительного Чуева поручить роль обличителя неправды с маленькой буквы. А то мы не знаем, что Оленька за деньги давно старается и все сделает, что ей велят. У нас каждый труд почетен, сказали некоторые малочисленные телезрители, пусть Оленька деньги зарабатывает, как может. Да пошла она на *уй! закричали более многочисленные телезрители, она нам надоела, пазитива никакого, она нас зато раздражает теперь, типа как товарищ Сталин, но по-другому.
Беседу Оленьки с Витей опять нарушила жена Чуева, она опять явилась мешать девчатам делиться радостями и горестями. Хочу, сказала Оленьке, поговорить с тобой, как женщина с женщиной. Оленька опять поперлась прочь. И споткнулась. Вот видишь, сказала с осуждением жена Чуева, споткнулась. Будь храбрее, не бойся меня, четыре года уже на проекте, а боишься. А скоро Чуев жену бить будет? спросили телезрители, очень охота посмотреть.
Тут показали Марину, которая широко улыбнулась. Ну и зубы у неё, чистое пианино! Вообще с зубами на проекте просто какое-то несчастье. Ритка вообще старается рот не раскрывать, у Чуева зубы размером, как у шестилетнего ребенка – малюсенькие и реденькие. Как он с такими в Америку ездил?
А хлопец стал звонить Римме, тоже программу свою ей рассказывать стал. Но уже более конкретно. У него, кстати, принципы круче, чем у ветхозаветных евреев, а уж не как у Христа, это точно. Он щеку подставлять не будет, а око вырвет даже не за око. Всех, говорит немного самонадеянно, кто тебя, Римма, обижал – буду выбивать, тьфу, убивать всех буду. Так и сказал. Римка-то как обрадовалась! А я придумал, как ей кавалера найти. Надо её в джакузи посадить, кстати, очень хотелось бы там на неё посмотреть. Так вот кто с ней там поместится – тот и будет ей суженным, никаких кастингов не надо – в джакузи и *издец. Кто живым выберется – тот и новенький.
Тем временем на заводе жена Чуева стала разоблачать Оленьку. Это она уже с Леной разговаривала. Лена только помалкивала, она цену этой жене знает. Оленька боится, что я про неё правду расскажу, сказала жена. А что за правда? спросила Лена, глядя в зеркальце. Всё – фикция, сказала жена, двойная мораль, обличить Оленьку сейчас – самое лучшее, она сама фикция! Так и сказала, больше ничего. И это весь состав преступлений? удивились телезрители, маловато.
Дальше началось лобное. Сначала прораб сказала: поздравляю участников, которые со спидом боролись и приехали, вооруженные знаниями, они с психологом встречались. Он их с трудом убедил, что надо пользоваться презервативами, и как ему это удалось? Нам это тоже интересно! закричали телезрители, мы тоже так хотим! Но ведь все презервативы импортные? В условиях кризиса это практически потеря обороноспособности страны. Как же нам в феврале-то быть? совсем в панике закричали телезрители. А при товарище Сталине свои кон*оны были, вдруг тонким голосом сказал один телезритель, я всегда отечественными пользовался. Заткнись! Не трави душу! закричали на него телезрители, говно были ваши презервативы, толстые, как твои сапоги резиновые для рыбалки!
Потом про Гену стали мусолить. Наши отношения – хрустальный шар, стала наизусть говорить Марина метафорами, а Гена – кувалда, а что я в джакузи у хлопца с рук клубнику ела – так это просто царапина, а вы бы не ели клубнику? Где она сейчас вырастет? У нас в гастрономе, сказали телезрители, правильно сделала, ешь, пока есть, у нас ведь 85% продуктов импортные, в феврале и гречки уже не купить будет, не то, что клубнику.
И вдруг совершенно неожиданно и молча прораб вскочила и убежала с лобного. Даже не дослушала, что Чуев говорил. Впрочем, это было совсем не интересно. Она ушла, сказал Чуев, а телезрители стали строить предположения. Затошнило? спросили одни. Солененького захотела внезапно, сказали другие. Да писать просто побежала, у беременных это внезапно, уверенно сказали третьи. Ломка? прошептали четвертые. Да *уй с ней, с прорабом, не пропадет, сказали пятые.
Дальше опять стала выступать жена Чуева. Я, говорит, хотела поговорить с ней как девушка с девушкой. Вот это да! воскликнули телезрители, и часа не прошло, как она хотела поговорить, как женщина с женщиной! Время – назад! Кстати, неплохой лозунг для проекта. Млядь! Совсем забыл. Ну, по-быстрому: Степку и степкину бабу прочь и не*уй им на лекции про спид шататься!
А Оленька и говорит: как я могу разговаривать с девушкой, которая в час дня выпила литр пива! А-ха-ха! стали хохотать телезрители и бить себя по бокам, а-ха-ха! Одно пивное сердце нашло другое пивное сердце! Это они про жирного Чуева с его женой, про пивных, оказывается, алкоголиков! А со Степкой борются! Да противнее Чуева тут нету! И юморок у него *уевый! Противный и не смешной, очень еще и пошлый и однообразный! Жирный Чуев прячет свое тело средь утесов, тьфу, на заводе.
Клевета! так и закричала жена Чуева, но было поздно. Это мужа бутылка! продолжала кричать разоблаченная бедняжка. Это еще хуже, сдерживая смех, сказали телезрители, не выдержали и опять захохотали: ты что больше любишь – Т или Балтику №3?
И тут Чуев не выдержал. Отбросив скромность, он обнажил все свои редкие зубы, и с гнусной улыбкой стал грозить сидору разоблачением, что тот что-то делает. А то мы не догадываемся. А Чуев стал говорить, что это сидор бутылку увидал и Оленьке рассказал, и что все плохое в Оленьке появилось после того, как она с сидором строить стала.
Потом жена стала все объяснять. Они, говорит, тут все голые и босые, у них ничего нет, только проект, они за забором никто и никак. А у меня любовь зато есть! Слушайте, сказали телезрители уже нетерпеливо, эти очевидные сведения мы знаем и без вас, а скоро Чуев жену бить будет? Нам ждать надоело.
А Оленька пришла к сидору и говорит: я ничего недостойного не сделала, и голос у меня есть. И запела по-английски рождественскую песенку, я еле узнал. При этом сидора обняла. Все теперь Оленька врет непрерывно, вздохнули телезрители, все, что она делает теперь – недостойное, особенно, когда сейчас сидора обнимает. И голоса у неё нету, все свидетели, какой кошмар.
Какой кошмар, повторили телезрители.
Теперь про кино. Я прочитал у Сусела про фильм Колобаха. Посмотрел и мне очень понравилось, это типа параллельного кино, так раньше говорили. Рекомендую.

Степкина баба – дура. Надпись в туалете платного вуза

Afanassy

Все знают, начала передачу Собчак, что у нас на проекте любовь не купить. А чего её покупать, удивились телезрители, у вас просто за харчи любая даст. А теперь, сказала Собчак, вы узнали, что настоящую дружбу можно за деньги купить. Тьфу, не купить, тьфу ты, нельзя, в смысле, ну, не за деньги, вернее, за не за деньги купить, фу ты. А за деньги папы степкиной бабы можно купить что угодно, сказали телезрители. Даже самого верного друга, а то и двух. Вон, Алиска и месяца на проекте не прожила, а стала наилучшей подругой степкиной бабы. И Наташка тоже плакала и предлагала уйти заместо степкиной бабы, кричала: держите меня, а то уйду! А её не держали, поэтому и не ушла, Наташа никогда не идет путем наименьшего сопротивления.
А степкина баба, вздохнула Собчак радостно, вернулась, как птица Феникс, еще более наглая, еще более бездарная, и еще более блестящая, вы только посмотрите, как блестит её лоб, несмотря на приличный слой пудры, просто блестящая девушка! Как форфорвая статуэтка, заржали телезрители, типа блестит, хрупкая и нежная! Гнать эту стерву, и Степку с ней, мы своих принципов не меняем! Эй, орги-суки, это вы, млядь, нам намек преподнесли? Что эту гниду не попереть, получается? На базе нашей искренней неприязни конструкцию передачи строить решили? А вот куй вам в рот! Мы, млядь, к сидору искреннюю неприязнь испытываем, поэтому вот сидор пусть пока на проекте работает, а эту дуру мы равнодушно не любим, нам смотреть на неё неинтересно, скучная она, как учебник обществоведения, и Степка надоел уже, ничего нового от него ждать не приходится уж года два, да мы терпели по неопытности, а теперь, на четвертом году это нам надоело, е*ать вас всех телеграфным столбом! Уберите с наших заинтересованных глаз эту дуру, неужели, сволочи, вам деньги папаши важнее нашего интереса? Мы уже и Путину просьбу нашу послали, да нас в прямой эфир не пустили, хотя мы в составе 20 млн человек представляемся. Дождетесь, в феврале мы вам бошки-то поотрываем!
А Степа, сказала Собчак, на охоте животное хочет убить, ему не до степкиной бабы, да и она вчера от него практически отказалась, млядь. Ой! сказала Собчак, что это я только что сказала? Мы ничего не слышали, успокоили телезрители, млядь ты сказала.
Дальше показали Оленьку, которая с каждым днем становится все больше похожая на степкину бабу и такая же противная становится. Врет непрерывно. Вот и сейчас говорит с умным видом: как вчера степкина баба плакала! Как маленькая девочка! А я ей кальян приготовила, вино. Как и полагается маленькой девочке, если она Дом2 смотрит, одобрили телезрители. А Оленька продолжала: степкина баба сказала, что она задумалась и хочет измениться, чтоб её телезрители уважали. И такое Оленька сделала серьезное и проникновенное лицо, ну чистая степкина баба!
Ну а дальше все стали степкину бабу обличать и говорить правду и только правду. Больше всех Лена говорила, она лучше всех на проекте разговаривает, и её речь всегда понятна и имеет смысл, ей и доверили степкину бабу поносить. Нормальный человек после слов Лены свою дочку без скандала с проекта заберет хоть в кандалах, если она будет сопротивляться, но ейный папаша, видать, круче мамы Огибаловой, не только не забирает, но и выпереть не дает. А она не родственница ли Харитонову, нашему аграрнику, который оказался то ли полковник КГБ, то ли почетный чекист? Аграрий, ни куя себе аграрий!
Лену поддержала Маша, лучше б не поддерживала. Она сказала: степкину бабу жутким кругом сузили. Как же, не согласились телезрители, её круглую рожу сузишь!
Дальше некоторые ребята поехали на завод, туда и Надьку повезли драться с Витей, типа как Кличко с нашим питерским Валуевым, вернее, это Надька типа Валуев, по их лицам можно проследить эволюцию человечества, период питекантропов.
А Надька сказала, что Витя старенькая, Витя обиделась. Старенькая, да удаленькая, заметили телезрители, не трожь Витю! Кстати, на днях я видел, как Слава стал разглядывать свою детскую фотографию, расчувствовался и начал плакать. Я был в восторге! Но Слава часто теряет чувство меры, он стал это дело педалировать, и всё очарование пропало. Но посмеяться я успел, спасибо.
А Оленька стала спрашивать у девушек, что такое лицемерие. Наташа ей с грехом пополам объяснила. И сказала про степкину бабу: она не играет, невозможно долго под маской ходить, человек так может стать таким же, как маска. Если это Этот Человек, сказали телезрители, то может, и может. Но вот у степкиной бабы наоборот, у ней маска стала такая же, как она сама, зае*ись масочка.
А Оленька, выяснив про лицемерие, немедленно начала полученные знания применять и стала лицемерить без остановки. Очень, говорит, вчера было тяжелое голосование, очень. И вздохнула трагически. Я, говорит, и не знала, что меня назначат богиней. Млядь! возмутились телезрители, это неправильно, это совсем не лицемерие, это просто враньё непрерывное, мы в таких штуках разбираемся, нету кризиса – и пиzдец!
Дальше на стройке, вернее, на скамейке, стали опять степкину бабу мусолить, вот темку-то орги с нашей подачи нарыли! В это время сама степкина баба находилась на заводе. По случаю своего праздника она совершенно чудовищно накрасила физиономию. Глаза решила в стороны раздвинуть и нарисовала их где-то около ушей практически. Пудрой покрылась, как гибель Помпеи пеплом Везувия, губа накрасила, как электричка передние буфера. Страшнаяяяя, жуть! Степа, отдыхай душевно, мы к тебе неплохо относимся, надоел ты просто, постреляй, по лесу побегай, забудь хоть на денек свой крест. А потом выпирайся, по-хорошему пока просим.
А на скамейке вторая проплаченная Наташа решила остудить энтузиастов. Ребята, говорит, вы ни на что не надейтесь, степкина баба не изменится, она такая с детства, а у её папы денег хватит, чтоб дочурку тут держать, пока её не пригласят в стосерийный сериал Офелию сыграть. Но Лена Наташе не поверила, и продолжила обличительные речи. Мыльный, говорит, пузырь в виде степкиной бабы лопнул! Не пузырь, поправили телезрители, а чирий лопнул, такими Карл Маркс страдал и Капитал, сволочь, поэтому так написал для нас хуево, расхлебываем, блядь, творение утописта больше ста лет! Пустота у неё в глазах, веселилась Лена, пустой это и страшный человек!
И в этот момент степкина баба говорит Чуеву, который в более мягкой форме её учил жить: ну убейте меня, если у меня слезы не искренние! Убивай! закричали все телезрители, независимо от политических взглядов, убивай, пока разрешили! Вот, кстати, объединяющая россиян идея, вот хороший образ врага России, Америка по ставнению со степкиной бабой – мелкий пакостник.
А Собчак пришла к Наташе и стала восхищаться её настоящей дружбой со степкиной бабой. Тут я глаза отвел от экрана, чтобы не смотреть на Наташу и сохранить душевное равновесие. А она говорит: на моем месте так бы поступила каждая Алиса.
Дальше Витя и Надька немного подрались, это неинтересно, драки уже неинтересны стали, очень часто, приелось уже. Мы хотим чего-то большего, внимательно глядя на экран, сказали телезрители, вы нас поняли?
После на лобном Витя сидела с тортом наготове, чтоб его в Надьку метнуть, а та все ходила в кадре туда-сюда, спасаясь от Вити, потом совсем ушла. Надька, сказала Витя, глядя в камеру, убежала от меня, скоро, дорогие телезрители, она и от вас убежит. А степкина баба убежит? с надеждой спросили телезрители. И сами себе ответили: куй в рот.
Дальше стали обсуждать, как Витя с Надькой дрались, и все всё время вспоминали, что Витя старенькая. Бедная Витя уже не знала, что и говорить, смирилась и сказала: старость наступает в 70 лет. Эх, вздохнули телезрители, мы вынуждены быть объективными в силу наших моральных принципов: Витя, выглядишь ты сегодня неважно. Всё, тему развивать не будем. А Римма говорит: Надьке дали такую роль, чтоб она про всех правду говорила. Это что, возмутилась Витя, что я постарела - правда? Она и меня неряхой определила, заметила Лена.
Дальше степкина баба, шевеля штукатуркой на лице, изобразила с трудом мимику и сказала: я стала еще сильнее. А папа еще богаче, обреченно поняли высказывание степкиной бабы телезрители.
В заключение я настойчиво повторяю: степкину бабу, как непригодную для телезрителей, попереть до Нового года и сделать телезрителям подарок! Степку следом.

Даже без назавания

Afanassy

Дорогие телезрители! закричала Собчак, это тут! Тут это! Это тут ищут одинокие сердца, вы не ошиблись! И мы тут, пробормотали телезрители, куда мы денемся. Так вот, продолжила Собчак, вчера выперли Сеню, самого серого участника Дома2 с колоссальным комплексом неполноценности провинциала. А все у нас тут уроды вообще без комплексов, поэтому телезрители его считали особенным, честным, умным и порядочным, а он просто серый был и однозначный, как учебник по истории КПСС, что, расстроились? Да мы чего-то еще не очень поняли, что, вчера кто-то ушел? удивились телезрители, а мы и не заметили, а кого выперли? Вроде все на месте. А чего это с Палычем?
А это его сидор расцарапал ему всю рожу ему, сказал Кондрат, Палыч хотел честь чью-то защитить, а сидор ему не дал этого сделать, а рожу-то и расцарапал. А чью честь? удивились телезрители, или это мы ослышались, и просто всё честь честью? Да какая разница, сказал Кондрат, надоели вы мне все, пойду я.
А новые девочки, наоборот, придут! закричала Собчак, вон они идут уже!
Одна оказалась Вика к Жене для движухи, представилась менеджером. Вторая сказала, что одержима Никитой. Первая оказалась живчиком, а вторая коровой. Только такая корова может быть одержима Никитой, кто тебе такие слова написал? спросили телезрители. А вон тот, ответила вторая и показала на Сашку Подшивалова. Млядь! закричали телезрители, ты еще здесь?! Марш на первый канал, бегом! Но лицо у этой коровушки оказалось интересное. Она говорит, не разжимая зубов, нижняя губа у неё изображает крайнюю брезгливость, а верхняя доброжелательно улыбается.
Дальше рассказали, что Наташе орги выделили на время какого-то куя из камеди-клаба, но только чтоб смсками переписываться. Наташа стала, потупясь, как она всегда в таких случаях делает, изображать чудовищную радость. Ей командир и телефон этого клабовца принес. Ну и рожа у лысого! Плешь сияет, как плафон на Литейном, млядь, понаставили новых фонарей под старину, тротуары и так узкие – а теперь вообще не пройти! И губы у лысого блестят слюнявые, просто герой любовник, которого бабы никогда не полюбят.
Дальше Собчак стала мирить сидора и Палыча. Палыч пострадал на самом деле и прощать сидора не хочет, молчит все время и перед собой смотрит. Палыч хоть человек хороший, сказала Собчак безнадежно. Ну-ка, ну-ка, расскажи-ка нам, что такое хороший человек, поучи нас, заинтересовались телезрители, сама-то какой будешь? Или ты это абстрактно?
А командир повел Вику в комнату к Жене. Женя едва успел туда проскочить, ему орги поздно назначили мизансцену. Он и лег на кровать в уличной одежде и лаковых ботинках, розовые тапки стояли у дверей и ждали хозяина.
Дальше Вику показали. Вика для начала, насмотревшись, видимо, передачи, стала со всеми ругаться, и, если говорить правду, была совершенно права. Может, у неё амплуа такое? предположила вторая новенькая, неадекватное? И тут появился дух Степки и сказал: она или полячка или шведка. Что с духа взять, развели руками телезрители, Степка же пьяный был, когда в духа превратился. Из Раменского она, сказал сидор. А этот сволочь живой, заметили телезрители, а тоже куйню говорит, кто нам скажет слово истины? Президент, сказал из кустов Комиссаров, кто же еще. Да он как скажет правду – так сразу на его слова внимания не обращают, ответили телезрители, вот сегодня ему один крикнул, что позор поправкам, так он и говорит: не трогайте его, это для него конституция, он свое право имеет. Так этого все равно в участок отвели, теперь накажут за что-нибудь.
А сидора не наказать, сказала Собчак, он на работе.
Дальше показали, как Маша стала учить Вику жизни на проекте. Только, говорит, через неделю можно ругаться, ни днем раньше. Надо участников узнать получше, вдруг кто хороший окажется. Вика расстроилась и заплакала, она думала, что тут все плохие, а оказалась, что она могла и ошибиться. В этот момент Палыч встал из-за стола, за которым протекала беседа, и унес в помойку скелет целой курицы, которую он обглодал. Вернулся и сказал Вике: лояльной быть надо. А, может, это Маша сказала, не имеет значения, им обоим пишет одни и те же слова Сашка Подшивалов.
Дальше показали лобное. Прораб так обрадовалась, что Наташе дали телефонного кавалера, что сказала: сегодня Наташу отпустим в город, пусть потрахается немного. Потупись! сказали орги по громкой связи. Наташа потупилась и согласилась. А чтобы телезрители не подумали, что с каким-то козлом Наташу послали встретиться, то сказали: он золотой голос России, и на пианино еще играет. Это в интернете написано, гордо сообщила Наташа. Млядь! закричали телезрители, ты тогда всё рассказывай, что в интернете и про тебя понаписали, ишь, золотой, млядь, голос! Мы его не слышали, но говорим уверенно – под фанеру поет!
С этим разобрались, сказала прораб, а теперь пусть нам Палыч расскажет, чего это его поцарапали. Мне хотелось более убедительной сатисфакции, сказал Палыч. Это, говорит, был момент попирания чести, а чтобы удовлетворить этот момент, надо было кровь пролить. Так всё и сказал. Он и утром непонятно говорил, заметили телезрители, и сейчас не очень. Мы слов иностранных не всех с пониманием относимся, но мы правильно поняли, что если тебе морду набили, то ты сатисфакцию получил?
Дальше Ритка, которая использует слов раза в три меньше, чем Эллочка, сказала про Вику: она то одно скажет, то другое, этого многовато. Просто у неё мнение быстро меняется, объяснила Надька.
Стали голосовать. Первым дух Степки свой голос тьмы отдал. А теперь степкина баба пусть проголосует, велела прораб. Да я же девушка! удивился дух, я не голосую! Ты дух, воскликнули телезрители, ты мужского рода, имеешь право, как сказал президент. Оставили, короче, Вику, чтоб оживляла пейзаж, она девушка боевая, неадекватная и нервная.
А теперь я объявляю конкурс, сказала прораб, что, соскучились по конкурсам? Кто на свидание по-романтичнее сходит – тот и герой. Сегодня пускай Даша и её стриптизер продемонстрируют.
Сразу показали Дашу в платье с разрезом сзади чуть ниже середины попы. Они со стриптизером пошли в бассейн, где эротически станцевали вполне по-стриптизерски. Пока молчали и играла музыка – все было вполне романтично. Но как заговорили – обстановка изменилась. Там в бассейне аккустика, как на вокзале, и голоса влюбленных звучали, как дикторовские, объявляющие отправление поездов. Телезрители затаили дыхание и стали ждать объявление о закрытии проекта. Но вместо этого ребята прыгнули в чем были в воду, где на глубине их уже ждал Слава. Это был неплохой кадр. На дне бассейна влюбленные обменялись кольцами в знак подтверждения достижения дна, это как альпинисты на вершине оставляют коробочку со своими фамилиями, а, может, и вымпелы, или просто окурки. А в наших влюбленных стали кидать металлические деньги, это как кидают, чтобы еще раз вернуться. А тут наоборот, все хотели, чтоб они там остались, на дне бассейна.
В заключение показали, как хлопец, которому дела на проекте пока не нашлось, стал тоже учить Вику жизни. Она его сразу раскусила, что он пи*дюк. Он ей говорит: я тоби хОчу помоч. Мать Тереза, сказала Вика. Я тут усэх хубить хОчу, так и сказал хлопец, та нэзя. Но я хэто мэдлэно сдэлаю. Млядь! воскликнули телезрители, он не оказался от своих намерений.
Еще показали, как Наташа на свидание к камеди-клабу собралась. Одела все черное, туфли на высоченных каблуках, отчего стала похожа на кубышку. Она изображает девушку умную и со вкусом, а не понимет, что маленьким девушкам нельзя туфли с такими высокими каблуками одевать, да разве ей это понять?

Нас опять нае*али

Afanassy

Млядь! сказал Кондрат, что за дела! Какой-то куй во Владике захочет купить себе жигуль, а я ему оплачу доставку? Да ты что! удивился Сашка Подшивалов. А то, совсем рассердился Кондрат, теперь из моих кровных, из моих налогов, которые я не плачу ни куя – ему доставку жигуля на платформе поезда Москва – Воркута государство оплатит! 70000 рубликов вынь да положь на платформу – и куярь себе, железное дитя кризиса, в Приморье! Этому дитя скоро полтинник стукнет, а все катается! Заплати и забудь, посоветовал Сашка Пошивалов, а что, это и из моих налогов получается? А как же! заорал Кондрат, из всех! Сашка подумал и говорит: слушай, Кондраша, ты ведь умеешь кататься на автомобиле? Ну, могу, удивился Кондрат. Так ты им скажи: дайте мне 40000 рубликов, я возьму с собой Сашу Подшивалова для охраны и привезу автомобиль в Приморье хоть в Спасск, хоть в Волочаевку, остальное можете пенсионерам отдать или в ВТБ подарить. Кондрат задумался. А потом говорит: а как же тут без нас передача будет? Да она и без нас, и без телезрителей, и без прораба, и без Комиссарова идти может, она практически так и идет, сказал Сашка. Без меня она не может, рассердился в кустах Комиссаров, я всегда незримо тут, мы, депутаты – незримо работаем, начинай, сволочь!
Начинаю, испугался Кондрат. Дорогие телезрители! сказал проникновенно, учитывая ваши желания и мерно шагающий по стране кризис, вчера выперли Чуева с женой, он решил бизнесом в Америке заняться без гринкарты, так что его скоро обратно пришлют оттуда. А про Дашу с питерским стриптизером мы узнали вчера, это большая неожиданность для всех, что они высокомерные и зазнавшиеся. На днях такой была краткое время степкина баба, теперь она, сволочь, на правах духа тут присутствует, и Степка с ней заодно. Незримо? Как я? спросил из кустов Комиссаров. Это сложно объяснить, сказал Кондрат, с одной стороны, она незримо присутствует, как коррупция во всех эшелонах, а с другой вполне зримо, как та же коррупция во всех эшелонах. А это не она идет? спросил Комиссаров и высунулся из кустов. Это в принципе её дух, ответил Кондрат, но проверить можно. И он кинул в неё бутылку. Дух ловко увернулся. Ишь ты! удивился Комиссаров и кинул в духа недопитую бутылку Хенесси. Он человек азартный и не стал дожидаться, когда дух пройдет мимо, не стал допивать. Раздался звонкий девичий крик. Я же говорил, удовлетворенно сказал Кондрат, дух это.
Дальше показали, как стриптизер разбирает палатку, в которой Дашу заявленной девственности лишал. На заводе кладовок нет, поэтому участникам разрешили палатки для секса завести. Только у Вити со Славой нету палатки. Может, и секса у них нету тоже, но, скорее всего из-за того, что они супружеская пара, им скрывать от телезрителей нечего, они все на законных основаниях применяют.
Короче, эти уроды Даша с приятелем стали изображать оскорбление и стремление покинуть проект. Уходим на куй, повторяли гордо. Даша страшно не хотела уходить, плакала и повторяла: мы уже построили, теперь я хочу спокойной жизни, а то у меня тут нервный срыв со вчерашнего дня. И я затухну на поляне, подтвердил стриптизер. Куда же тухнуть дальше? удивились телезрители, тухлее тебя только степкина баба, но она дух уже. Рыба тухнет с головы! гордо сказал стриптизер. Иногда и с ж*пы, возразили телезрители, тут как раз такой случай.
Главное, сказала им Витя, вы с другдругом. А муж её Слава сказал: главное - бизнес теперь раскрутить за забором, ваша пара уже брэнд. Не исчезай из телека, сказала Витя Даше, ты стройная.
А в Доме2 Алиса, которая строить не собирается, а готовится занять место Наташи, когда ту попрут, и резонировать по всем поводам, уже время использует с толком, все время рассуждает, слушать уже тяжеловато. Что такое? сказала Алиса, повально с проекта бегут! Это прямо панацея какая-то! Что?! спросили телезрители. А что, сказали другие телезрители, если б всех оттуда выперли, это б для нас точно панацея была бы!
Дальше Кондрат говорит: Даша стремительно загнала себя в депрессию. Стремительным домкратом! заржали телезрители.
Тут на завод приехали новые уроды. ВДВ с невестой по второму разу, Ритка с хлопцем, который с трудом находится в её присутствии, и Надька с Никитой, олицетворяющие невозможность взаимной любви. Комнаты после Чуева с женой и Даши с кавалером были, как обычно после отъезда все равно кого, засраны до неприличия. Причем самая неопрятная комната была у Чуева, которого скоро депортируют из Америки. Обратите внимание, голосом экскурсовода в Кунсткамере сказал Кондрат, какие угрюмые лица у хлопца и у Надьки. Их, видать, не очень устраивает решение оргов о массовом переселении.
Не боишься? спросила Надька Никиту. Совместной жизни? сразу догадался Никита, не боюсь ничего, и ты не бойся. А я боюсь, мрачно сказала Надька, вдруг ты со мной спать не захочешь, моя мама тебе устроит, смотри. Ты же не чужая мне, все-таки, неопределенно ответил Никита.
И тут началась реклама. А в ней Даша говорит: мы тут сами хотим решать, кто будет в Доме 2, ждем вас, поверь в свои силы, все, короче, на кастинг! Млядь! сказали телезрители, она же ушла! Куй тебе в рот, сказали другие телезрители, эта никогда сама не уйдет, а мы-то в свои силы верим, на Жигули теперь пересесть решили, поездим, мы теперь всё вытерпеть готовы для откатов автопрома, тьфу, для прокатов, тьфу, для прокатиться на отечественном чем-нибудь.
Дальше показали, как Женя, не в силах сдержать раздражение, вызываемое кривоногой и глупой Риткой, придушил её маленько. Теперь, сказал Ритка, отдышавшись, я буду наблюдать за твоим поведением. Млядь! в тоске воскликнул Женя, оценки будешь ставить? Выводы буду делать, сказала Рита, не совсем понимая, что говорит, тексты, которые ей пишет Сашка Подшивалов, пока еще сложноваты для Ритуси. А от себя она так и сказала: тяжело девушке в отношениях, если её бьют. Душенька! восхитились телезрители, лапонька!
Дальше Собчак собрала всех, кто был в доме2, и стала обсуждать, вернее, осуждать Дашу со стриптизером. Все пришли к выводу, что шантаж здесь неуместен. А где, кстати, уместен? заинтересовались телезрители, кому, кстати, неуместен, а кому и очень уместен, вот жигули, например… Молчи, кретин! стукнули их по головам другие телезрительницы, про жигули теперь нельзя обсуждать!
А потом Наташа и говорит: это какой такой правды мы боимся? Про всех мы ничего не знаем, сказали телезрители, а вот расскажи нам про себя правду, как это ты тут без напарника торчишь черт знает сколько времени? И рекламу нам врешь про макдональд? Да, еще одну правду мы знаем, это что командир лысый, как Кобзон, но мы понять не можем, чего этого бояться? Где лысый сейчас, кстати? Работу ищет за забором, пояснил Кондрат, и его скоро погонят.
А мне вообще все по барабану, сказал дух Степки, как только материализовался. Мой лозунг, говорит, в новый год - с новыми хомяками! Точно! обрадовались телезрители, кол ему в ж*пу осиновый! Даешь новых уродов!
А на заводе ВДВ купил три бутылки шампанского, налил всем по стакану и говорит: хоть мы тут скоро начнем все ругаться, мы тут для этого, но помните – все мы друзья! И помните: любовь приносит пазитив! Твоя любовь, млядь, сказали телезрители, в туалете на пятом этаже завода, нам пазитива ни куя не приносит. Но ВДВ уже выпил.
Дальше на лобном Женя говорит: я тут стал очень злобный и по указке оргов всем хочу гадости говорить. Заранее прошу прощения за все, за прошлые оскорбления тоже прошу простить. Может, теперь Ритка увидит во мне будущего мужа и отца детей? Вряд ли, засомневались телезрители, присмотревшись, как-то ты не похож.
Слушай, обратился немного нетрезвый ВДВ к Жене, может, вам секса не хватает? Не твое дело, сказал Женя, это глубоко личное. Произнеся это, Женя почувствовал какую-то недосказанность, и добавил: у нас с сексом все в порядке. И попросил Ритку подтвердить. Та подтвердила. Но ВДВ остался недоволен ответом и продолжил, его было уже не остановить. Могу, сказал, посоветовать хорошие советы в этом вопросе, например, в туалете можно… Его попытались остановить. Если у вас с сексом проблема, стал кричать, отбиваясь, ВДВ, то тут вина и Ритки, спросите у Надьки, она в курсе!
Дальше Надька стала жаловаться, что Даша оставила ей 15 трусов и вывернутые прокладки, и все в гомне, два раза повторила. Выстирай и носи, удивились телезрители, у нас всего две пары, и ничего, живем.
И тут ворота открылись, и в них вошли Даша и её стриптизер. Млядь! закричали телезрители, опять нас нае*али! Ты ж, млядь, сама нам говорила, что построила и хочешь теперь спокойной жизни! Так пи*дуй себе! Чего приперлись обратно? А у нас был кризис, легко ответила Даша, а теперь прошел. Внимание! вдруг страшным голосом закричал из кустов Комиссаров, мне звонят из правительства! Эту, млядь, забыл, как зовут, эту вот дуру, что только что куйню говорила – её срочно требуют в правительство для успешной борьбы с кризисом! Одеть в прозрачное немедленно – и в Белый дом! Я сопровождать буду лично!
Я вообще не пользуюсь прокладками, на ходу сказала Даша, это очередная ложь Надьки, если не хуже – это практически скрытая реклама прокладок, сколько тебе за это заплатили? А трусы одевать? спросила она Комиссарова уже у дверей, у меня еще есть.
Стриптизер, оставшись один, сказал: а Надька на днях говорила про Никиту, что он отстой, а он про неё, что она и страшная, и конченая. Как же их заселили?
Показали Надьку. Она действительно сидела совершенно мрачная, страшная и конченая. Сделай радостное от любви лицо! сказали орги по громкой связи. После этих слов Надьку больше не показывали, не сделала, видать. А показали Лену на заводе. Что она там делает? Её место ведь в доме2. Тоже работу ищет?

Дорогие телезрители, а какого размера ваш куй?

Afanassy

Сегодня утром Комиссаров как приехал на своем джипе, так сразу велел собрать собрание. Ну что, сказал, ребятки, кризис до нас добирается, но мы не сдаемся. Завтра я приеду в жигулях, прошу не удивляться и с пониманием отнестись к этой моей обязанности, я же народный избранник. А теперь хочу поддержать ваше начинание, это вы молодцы, это вы здорово придумали. Ты, Ксения, придумали? Чего это я придумала? заволновалась Собчак. Как чего, не ты, что ли? А кто тогда? удивился Комиссаров. Это я всё тут придумываю, гордо сказал Сашка Подшивалов, а вы про что? Как про что? совсем удивился Комиссаров, про хуи измерять!
Все замолчали, но не от неловкости, а просто ждали, чего хозяин дальше станет говорить. Вы мне вкратцах результаты доложите, сказал Комиссаров, мне зафиксировать надо.
Самый маленький куй у хлопца, хором сказали ребята, следующий по незначительности у командира, но у него лысина есть, это компенсирует, дальше Гена идет, про остальных все размеры известны всем, но пока не оглашались. Очень хорошо, сказал Комиссаров, записывая данные в книжечку. А мне плохо, заявила Римма, мне надо участника с большим куем, почему на кастинге не проверили? Давайте, давайте, одобрительно сказал Комиссаров, высказывайте предложения, будем учитывать.
Алиса открыла свой рот-чемодан, хотела что-то сказать, но Комиссаров прервал её: а рты не меряли? Вон рот какой у этой! Захлопывай, учтем, это следующим мероприятием сделаем.
Тут Римма опять стала жаловаться: а чего это мне участника с маленьким куем дали? Почему от меня скрыли, что от него жена ушла по этой причине?
Друзья! сказал Комиссаров дружелюбно, вы на хлопца не обижайтесь, это он недавно инвалидом стал, ему в маршрутке дверью отрубило, а у командира и так лысина, не надо беднягу за маленький куй упрекать, его и так девушки не любят.
Да как он вообще командиром стал с таким маленьким куем? спросил питерский стриптизер.
А странно, сказала второй за сегодня раз Собчак, у хлопца нос большой, а куй маленький! Как-то это не гламурно!
Я тоже хочу куй померить, сказал Палыч, у меня самый большой, т.к. я интеллигентный.
Давай, я померяю, предложил сидор.
Он постоянно пьяный, сказала Маша, чего у него мерять. Палыч заплакал.
А у Алисы, говорят, тоже куй есть, сказала Вика. Алиса в ответ только хлопнула ртом.
И у оргов надо куишки померять! закричал Гена, эй, Подшивалов, у тебя сколько сантиметров? У меня в дюймах, ответил Сашка Подшивалов, я про размеры давно позабыл, вы теперь у меня в мыслях.
Очень хорошо, ребятки, сказал Комиссаров, я все ваши предложения записал. Я теперь завтра в думку поеду, я там выступлю с законодательной инициативой, чтоб всем депутатам куи померяли, я просто уверен, что в нашей фракции самые большие окажутся. И у губернаторов померить надо, очень важно. А в Питере не померить! огорчилась Оленька. Решим и это вопрос, успокоил Комиссаров, все в свое время.
А теперь, сказал, давайте-ка и мне, старику, поучаствовать в инициативе, я по-простому, по-стариковки… И Комиссаров расстегнул штаны.
Кто тут с измерительной аппаратурой? спросил он. Но вокруг уже никого не было, только на земле валялась в обмороке Собчак.

Скоро духи Степки и степкиной бабы успокоятся в соответствующем месте

Afanassy

Я не с начала смотрел передачу, и слава богу. Я просто уверен, что ничего полезного для жизни не пропустил. А то, что я увидел, тоже мне оказалось бесполезным. Но я не прагматик, я пользу не везде ищу, я удовольствие ищу, а это вещи разные. Как типичный графоман, я получаю удовольствие, когда пишу разные словосочетания. Особенно, как вы заметили, я люблю получать удовольствие перед сном. Не подумайте чего плохого, вернее, хорошего. Вы же заметили, что я не каждый день перед сном ищу счастья около компьютера с собачкой на коленях, так что счастье у меня разнообразное. Короче, сегодня мне хватит совсем немного удовольствия вследствие Дома2.
А теперь я хочу заметить, или предположить, или зафиксировать ваше внимание, что наши молитвы не прошли даром. Или мы просто вовремя лозунгами стали оперировать.
Вроде духов на проекте начинают изгонять. Оленька пришла в комнату, где Степка и степкина баба были прописаны. Жжж, говорит, ууу, дух Меньщикова, скажи что-нибудь телезрителям! Тут я, промычал дух. Опять мой текст испортил! схватился за голову Сашка Подшивалов, не тут, а здесь! Есть ли у тебя перспектива в отношениях с духом степкиной бабы? начала лицемерить даже с духом Оленька. Да какие могут быть у духов отношения, тем более перспективы, вздохнул дух Степки, а воздух даже не колыхнулся. Так вы расходитесь? изобразила изумление Оленька, что является верхом лицемерия. Мы расходимся, как два облака иллюзий, сказал Степка, иллюзорна жизнь моя отныне. Иллюзорна и раньше, сказали телезрители, разве это жизнь была? Но вы таким образом погубите любовь! мастерски слицемерила Оленька. Любовь двух иллюзий нельзя назвать даже иллюзорной, заметили телезрители, которые настроены возвышенно. А которые в Жигулях ездят, сказали: что за куйню эта Оленька лицемерит?
Тут показали духа степкиной бабы. Он с кем-то на заводе общался путем эманаций. Ну и рожа жуткая у этого духа! Самая круглая из которые у духов. А в середине туманной башки дьявольским педагогическим блеском горят неудовлетворенные потребности! Жуть! Мы не подходим к другдругу, сказал дух кому-то. Я, говорит, вчера попробовал обитать в мужской спальне, жить можно, проект покидать не хочу никогда, буду тут домовым. Ах, ты, е*аный в рот! закричали телезрители, которые на Жигулях, не трожь домовых, это румяные оптимистичные ребята! А ты дух тьмы, куй тебе в рот! Дух степкиной бабы сделал вид, что ничего не услышал, хотя по старинным легендам духи обязаны слышать всех телезрителей. Степкин дух, говорит, вчера грозился всех поубивать, кто в комнату войдет, да ему слабо оказалось, он же сквозь участника проходит, как Жигули во Владивосток – без препятствий. А вот меня скручивал, это да, Я себя впервые увидела со стороны попы, ну и попа у меня была! Говно была попа, сказали вообще все телезрители, как у таракана. Короче, у нас разрывной момент, сказал дух. Пули для вас нету разрывной, сказали телезрители-омоновцы из отряда Зубр.
А Оленька спросила духа Степки: так ты хочешь деструкции, или конструкции? Дух обиделся и говорит: какая у духов может быть конструкция? Мы по определению уже деструктрированы. Деструкционированы, поправили телезрители. Структура духа, заметил дух Степки, вещь необъятная, делай выводы и собирай вещи! Это он кому? не поняли телезрители. Это я всем, пояснил дух, мне теперь можно, я скоро уже в небытие собираюсь.
Да, забыл сказать. Вчера, когда духи ругались, в комнату пробрался Палыч и стал ходить с вольтметром, поле духовности измерял. Ноль, говорил всем потом, ноль там духовности, даже в розетке 220 в, а там ничего.
А Никита сказал, что дух Степки очень сложный механизм. Что может сказать бывший курсант, которого дезертировали? Только куйню, не верьте, дух Степки прост, как дым окурка.
Дальше Оленька зашла в своем лицемерии совсем далеко, типа как Жигули на платформе во Владик приехала. Я, говорит, из-за ваших духовых отношений вчера ночью плакала. Никто не видел, не пи*ди, сказали телезрители, это уж слишком.
Дальше на лобном дух степкиной бабы говорит: степкин дух меня не понимает, а я его не принимаю, это разные вещи, я уже не могу своим нутром, так и сказала. Откуда у духов нутро? удивились телезрители, может, они еще и кушают? Еще как! закричали живые участники, еще как! Степкина баба, вернее, дух её, жрет вообще все, что попало! Этих духов нельзя с холодильником в одной комнате оставлять!
Дух Степки! воззвала прораб нечеловеческим голосом, какие слова ты вчера озвучил? Так и сказала. Это что, заклинание? удивились телезрители, до чего протокольная баба эта прораб. Педагога включила, вот что я озвучил, сказал дух Степки и заколебался от волнения.
А может сильный ветер развеять этих духов? спросили телезрители. Только ветер перемен, сказал из кустов Комиссаров, так мне сказали, но это когда однажды утром уже не будет интернета. И прилетит Мэри Поппинс! закричали хором участники.
Фуу, надоело. Короче, дух Степки сказал, что любит дух степкиной бабы, а тот не сказал, интимная, говорит, это вещь. Степкин дух пустил слезу, которая на лету превратилась в брильянт. Даешь драгметаллы! заорал, выбираясь из кустов Комисааров, бей его! И все принялись избивать дух Степки, кто руками, кто нагами, кто просто дул сильно.
И все собирали падающие брильянты. Но увы, после лобного они превратились… вы догадались? В гомно, во что же еще.

Материализация духов состоялась

Afanassy

Ритка и Женя расстались, сказал Кондрат,  а у командира даже лысина стала светиться от счастья, он теперь планирует с Риткой строить, а то никто с ним не хочет. Он надеется, сказал Кондрат, что она вернется к нему в объятия. Тут же командир обнажил свои бицепсы будущего стриптизера и крепко обнял Кондрата. Отъе*ись! заорал Кондрат, все и так верят, что у тебя приличные объятия!
А Степка, продолжил Кондрат, вернее, дух его, так вот духи тоже спать хотят, вчера он приехал с шабашки, а дух степкиной бабы его попер на завод. Там Степка, вернее, дух его, лег спать в уличной одежде на диване в коридоре. Кондрат посмотрел на Степку, вернее, на дух его, на часы посмотрел и сказал: уже минут 6 так лежит, а только сейчас показали. Че к нам не пошел? спросил ВДВ. Микрофона не было, ответил исполнительный дух Степки. А теперь, кстати, волшебным образом микрофон на Степке оказался, как туда попал? Загадка.
Короче, наши надежды, что мы фамилии Меньщиков скоро не услышим, испарились. Этого бомжа с квартирой в Курске будут держать на проекте неограниченное количество времени, зачем – непонятно. Таким образом, мы являемся свидетелями материализации духов, это примерно из той же оперы, что и дух Александра Невского, про которого большинство россиян знает только из кино про ледовое побоище, он признан самым великим россиянином. Так что я этих кадавров – Степу и степкину бабу буду звать опять по именам. Просто Степка и степкина баба, и пи*дец всем нам. Сегодня, млядь и е* твою мать, про них целый день перетирали.
Сначала степкина баба с Машей лекции другдругу про любовь читали. Что, спросила степкина баба, мне с проекта уходить? Нет, сказала Маша мнение, противоположное мнению всех без исключения миллионов телезрителей. Ты, так и добавила Маша, залечи рану в углу. Млядь! закричали телезрители, а вот это дело! Постелить этой гниде тряпочку в углу, пусть там живет и лечит свои прыщи!
Про Римму с этим Петей и всякими куями рассказывать не буду, это уже неинтересно, это уже отрыжка.
Дальше Кондрат голосом, каким обычно сообщают, что президент на истребитель сел, сказал: на заводе обеспокоены состоянием Степки. Каким состоянием? удивились телезрители, он же нищий! Состоянием здоровья, пояснил Кондрат и уточнил: душевного, с организмом у него все в порядке, вон рожу какую наел, на степкину бабу похож стал, у обоих глаза в серединке оказались. Сразу Степу показали крупным планом. До чего у него рожа все-таки дурацкая! Бородку стал отращивать, невзирая на любовные трагедии. И лысину стал незаметно прикрывать, вперед волосы направляет. Бедный, бедный клоун! Он же нравится только самым низкопробным круглым дурам, ни одна нормальная девушка с ним строить не будет никогда. Степа, вали с проекта, так ведь и дуры скоро тебя любить перестанут, ты ж стареешь! Да сделай ты себе, пока бабки есть, пластическую операцию, смени лицо и фамилию, начни новую жизнь! Пропадешь ведь, дурила. Иди, млядь, на завод, еще не поздно стать токарем высокой квалификации, они даже в кризис нужны, мы скоро опять подлодки строить начнем, булавы наши залетают, как соловьи, дай срок! Танки делать будешь! Беги, Степа, беги, не смеши нас своим продюсером, нам уже не смешно. Вот сегодня, Степа, тебя все унижать будут, а тебе и возразить нечего, и мы-то знаем, что тут как раз правда волшебным образом совпала со сценарием. А все равно тебе не удалось из этого совпадения сделать высокое искусство, хотя возможность была, говно ты артист.
Начала процесс унижения бывшего секс-символа Даша. У Степки, говорит, давно началась полоса неудач, еще когда его из редакторов выперли. Раньше, возразили телезрители, когда любовник Боньки Степе в ухо пистолет вставил и прогнал из автомобиля. А апофеоз неудач, сказала Даша, это степкина баба, зачем ты её назвал дешевой актриской? Не сдержался, понурился на заводе Степка, зато удовольствие получил!
Я, сказала тут же степкина баба, изображая Офелию, из-за этих слов хотела сойти с ума. Хотеть мало, заметили телезрители, и ум нужен, чтоб было с чего сойти. Я, четко ответила степкина баба, не играла никогда. Да, согласились телезрители, это игрой назвать трудно, просто куйня какая-то, а не игра. Камеру в этот момент отвели от лица степкиной бабы. Быстро! закричали орги по громкой связи, лей ей в глаза воду! Нету! в отчаянии закричал Кондрат, Сашка Подшивалов выпил! Млядь!! закричали орги, придумай что-нибудь! Это можно, спокойно сказал Кондрат и плюнул прямо в глаз степкиной бабе. В следующем кадре она плакала от порушенной любви.
Дальше Наташа спрашивает горюющего Степу: а нами заниматься будешь? Буду, пообещал Меньщиков. Степа, сказали телезрители, из тебя продюсер, как из Чуева продюсер, вы оба пули из Ольга Васильевна, что ты нам лепишь?
Потом Наташа стала выяснять, что такое выйти в тираж, это ей командир сказал загадочные слова. Сидор, сказала Наташа, объяснил, что это значит – обесценилась, как рубль скоро обесценится, но плавно, как обещал президент. Сидор у них местная энциклопедия усеченного образца с необходимым минимумом сведений пятиклассника.
Командир еще сказал кое-что. Это он Собчак сказал, с которой мы скоро распрощаемся. У меня, говорит, мой мозг военного стриптизера входит в противоречие с моим сердцем стриптизера из дезертированных военных. Посмотри фильм Колобаха, посоветовали телезрители, там у таких, как ты, и мозг, и сердце вынимают, очень хорошо потом живут.
А Женя в честь разрыва с Риткой сочинил песню про любовь и стих про то же самое, оба не в рифму. Будешь, спросил у Ритки в заключительных строках стиха, идти со мной по жизни грешной? Заранее, сволочь, девку на преступление толкает. Мама Огибалова аж затряслась своим бюстом у телевизора, ах, мама Огибалова! Серебряный голосок!
Ну а дальше на лобном всё про Степкину любовь трепались. В конце концов сформулировали четко, что Степа нищий и степкина баба по этой причине за него замуж не хочет и строить тоже. Хотя Степа ей неплохие варианты предлагал: 1. Уйти в никуда, искать работу, снимать комнату и жить в любви. 2. Жениться на проекте, там же родить ребенка, возможно за это получить от Комиссарова квартиру и жить опять же в любви. 3. Еще что-то предлагал, из-за незначительности это нам не огласили. Степкина баба от всего отказалась и жить в любви тоже не захотела.
Я – не нищий! вдруг гордо сказал Степа, у меня квартира есть, хоть и в Курске – но своя! Мне в Москве нужна, напомнила степкина баба. Во время этих бесед сестры-футболистки только улыбались, они мало говорят, они футболистки. Но симпатичные.
Тут ВДВ, который еще более нищий, чем Степка, бросился его защищать и обосновывать, что девки должны за нищими любовниками ехать хоть в Сибирь, хоть в Осетию. Вот ты, задал ВДВ степкиной бабе невероятный вопрос, если б ты полюбила Степку за забором, ты б его бросила? Не успела степкина баба удивиться невозможной ситуации, как прораб поставила точку: степкиной бабе только деньги нужны, а нищие Степки не нужны, все ясно. И там тоже не нужны! хором сказали все девушки. Так кого же вы тут ждете? удивились все нищие ребята, тут олигархи не ходят!
А невеста ВДВ и говорит: а я очень понимаю степкину бабу и поддерживаю, куда мне ехать с ВДВ? В Сибирь! опять закричал ВДВ. Далась ему эта Сибирь, покачали головой телезрители, почему не во Владик? И сами себе ответили: потому что туда ездит отряд Зубр.
Потом после лобного степкина баба и Наташа стали читать другдругу лекцию, причем одну и ту же. Я, сказала степкина баба, даже обсуждать про Сибирь не хочу. Да, согласилась Наташа, бывают форс-мажорные обстоятельства. Это точно, согласились телезрители, у тебя-то как дела, не берет пока замуж? Вот сволочь. Не хочется в никуда, сказали Наташа и степкина баба хором.
Ну а потом Оленька стала совершенно отвратительно лицемерить. Степкина баба, говорит, никогда про деньги и не думала! Вот пусть в Сибирь и идет, сказал ВДВ. Степа, сказала Оленька с надрывом, не верь никому, у тебя все есть, ты не нищий! На какое-то мгновенье Степка поверил Оленькиным словам и его лицо напомнило лицо Потанина, но тут же Степка вспомнил всё, и его лицо стало напоминать лицо Ходорковского, но только печалью, Ходорковский все же красивый.
Витя не выдержала Оленькиных речей и говорит ей: роди Степке ребенка, квартиру получите!
Ну а под конец совсем пазитив был. Лена начала весело непрерывно ругаться матом, вспоминая Сеню, а когда Даша стала ей что-то говорить, Лена так ловко стала дрыгаться, повторяя жестикуляцию Даши, что я захохотал, засмеялась и моя помощница, которая подошла спросить про курс доллара.

С Новым Годом!

Afanassy | Дом 2 | Декабрь 31, 2008 |

О вечном выборе писателей
Afanassy | Дом 2 | Январь 4, 2009 |

Я сегодня днем немного посмотрел передачу, минут пять. Совершенно замечательную сценку наблюдал. Никита вдруг захотел стать писателем, или там поэтом, или заявление в партию захотел написать, короче, положил перед собой чистый лист бумаги, взял в кулак шариковую ручку и задумался. Весь кудрявый – чистый Пушкин. Взгляд – просто зае*ись, он его вдаль устремил. И тут появляется откуда ни возьмись Надька из соседней комнаты от Римки, которая сидит тут без дела, как рыболов, и кавалеров ждет, ищет, в смысле, не сходя с дивана. И Надька, вот млядь, сама ведь стишки любит посочинять, так вот Надька стала мешать вдохновению окутать Никиту облаком иллюзий, она стала навязчиво предлагать Никите немедленно заняться сексом. Стала прия*ываться к Никите, обнимать его, целовать типа чмокать, гладить и требовать ответных реакций. Шариковую ручку, млядь, прямо из руки у него вынула, руку на себя положила, целуется – не оторвать. А рука Никиты сама к перу тянется, не остановить – вдохновение, млядь. Отстань, говорит он Надьке, я писать хочу. Потом напишешь, объясняет Надька, которая с вдохновением не знакома и готова стих сочинить в любой момент. Потом настроения не будет, расстраивается начинающий писатель Никита и отпихивает Надьку. Но та настойчива и практически неотвратима, пристает неумолимо. Но тут меня отвлекли, и я смотреть передачу перестал, не знаю, чем кончилось.
Смотреть-то перестал, но задумался. И телезрители, которые писатели, тоже задумались, вернее просто заорали: вот млядь! Да если мы Войну и мир, допустим, пишем, а к нам баба подойдет и предложит, мягко говоря, сексом заняться – у нас проблемы выбора не будет, нет у нас таких проблем, мы бабу выбираем безоговорочно! Точно, подтверждаю я, да Пушкин бы секунды размышлять бы не стал, если бы Анна Керн к нему подгребла бы с таким предложением, тогда бы и бессмертных строк бы мы не учили наизусть! А Лев Толстой? спросила меня помощница, это она меня отвлекла от передачи. И Лев! говорю, хотя только пока не женат был, Софья Андреевна его просто зае*ала с творчеством, она сама даже переписывала его каракули. А Солженицын? Тут я задумался. Да, тут просто не знаю, что сказать. Думаю, к нему вообще боялись подходить, когда он ручку брал, убить мог. А Достоевский бы выбрал перо, торжествующе сказала помощница, а вот ты точно не Достоевский. Зато я выбираю то же самое, что и Ильф, это я точно знаю, тоже торжествующе сказал я, зачем ты меня отвлекла от передачи? Обедать пора, сказала помощница. Эх, а я-то думал…
Короче, в Доме 2 писатель должен выбирать бабу, даже если это Надька, а Никита не выбрал, значит, он не писатель, и не бывать ему писателем.
И вечером я половину только посмотрел, вы не подумайте чего, поздно домой просто пришел. Смотрю – *удак-экстрасенс свечку запалил и негатив ищет. Щас, говорит, все места обозначу. Я отойду, предусмотрительно сказал Степка. Ты где перчатки спи*дил? спросил его шарлатан, имени не знаю пока. Нашел, пошел в отказ Степка, нашел я их, а вроде нормально горит? Ненормально, отрезал жулик и подул на свечку, видишь, как пламя играет? Зае*ись, сказал Степка зачарованно. А ты заметил в своей жизни изменения к худшему, когда эти перчатки спи*дил? спросил этот *удила. Да хуже быть не может, сказал Степка, ничего не заметил, нашел я их на углу Тверской у Почтамта. Да, заметил экстрасенс, а чего вы зеркала не моете? Все просто засраны соплями, слюнями и отрицательной энергией. Я помою средством, засуетился Степка. И повторяй при этом, велел шарлатан, повторяй: воровать нехорошо, воровать нехорошо…
Дальше показали опять Надьку и Никиту. Из показанного было ясно, что хоть и не было секса у ребят, но писателем Никита не стал, а я что говорил? Наоборот, они стали ругаться, Надька сказала шесть раз: иди на куй. А потом их пара распалась. Никита в сердцах стал Надьку немного бить, совсем немного. Я мамане позвоню! тем не менее стала кричать Надька, она тебя с землей сравняет! Я вору позвоню, он тебя тоже с землей сравняет! А что, удивились телезрители, мама Надьки тоже в законе?
Дальше на лобном кто-то, объявляя появление прораба, сказал: сегодня грядет великое переселение. Лучше глобальное потепление, возразила прораб, в очередной раз продемонстрировав поверхностно-гламурно-жлобское представление о мировых проблемах. Дура, нет ничего страшнее глобального потепления, посмотри кино Колобаха! Опять она на днях сказала другдруг, у неё башка просто деревянная, это уже переходит все пределы.
Дальше Надька объявила все-таки на всю страну, что хоть у Никиты и все нормально, имеется в виду, скорее всего, куй, но секс с ним её не устраивает никак. А ты терпи, а то вы всё сразу хотите, предложила прораб. Да как терпеть, когда не удовлетворена?! так и ответила Надька. И Никита тут еще так и говорит: ты терпи и жди, я не готов отдавать все сразу. А чего у него есть? задумались телезрительницы, а как это – не все сразу? А это, дуры вы набитые, сказали им их телезрители, тантричество называется, тантра типа, сами мы не умеем, но знаем точно.
Дальше командир стал упираться и ваньку валять, стал у прораба требовать видеопоказа, как он с Риткой целовался. Нет у вас компромата! кричал командир, лысина его развевалась на ветру. А смотрите, сказала прораб, и сразу показали, как командир с Риткой пошли в уборную на заводе и стали там специально издавать звуки, которые напоминали только поцелуи и шорох снимаемых трусов. А потом оттуда Ритка выскочила, как ошпаренная. Вот и все, ничего и не видно, а звуковой ряд и Кондрат может изобразить как некуй делать. Верим командиру, такой солидный участник с такой лысиной лгать не может, а прораб врет на каждом шагу и другдруг говорит, не переставая.
В последних кадрах Надька собиралась перебираться к Римке, та ей пообещала, что теперь они вместе мужиков искать будут. Перед ними лежала жареная курица. Римма смотрела на неё, смотрела, а потом стала рвать курицу руками и глотать, не жуя, большими кусками.
Я бы еше написал, да меня что-то отвлекли

На проекте план Комиссарова

Afanassy

Вчера выперли писателя, сказал Кондрат, и правильно сделали, у наших ребят хороший литературный вкус, а орги его оставили, а выперли другого, забыл, как зовут, и теперь это е*аный писатель будет тут материал собирать для романа про современного молодого избирателя на примере Оленьки. А командир, сказал Кондрат, изумлен Риткой, которая силой его с собой заселила с целью е*ли. Вы, дорогие телезрители, сказал Кондрат, извините меня за выражения, но теперь на проекте красной нитью е*ля проходит, это теперь план оргов, сами знаете, есть разные планы – есть старинный план ГОЭЛРО, есть современный и таинственный план Путина, а у оргов тоже план есть, чтоб все не строили, а просто е*ались, будем называть вещи своими именами. Это теперь называется план Комиссарова. Верно, сказал из кустов Комиссаров, я этот планчик в думке предложил - отверги. Баб, сказали, на всех не хватит. Так что тут будем реализовывать.
Дальше Никита сказал: я поражаюсь и не устаю поражаться. К чему он это сказал, я не помню, но фраза заслуживает внимания. А Слава сказал, что Надька страдает без Никиты. Это мы теперь понимаем в контексте плана, закивали головами телезрители, он хоть и неумел, но все-таки Надьку е*ал кое-как-мог. Тут и Римма разъяснять стала. По ходу, говорит, плана Комиссарова, они сейчас проверяют другдруга, типа сколько другдруг может провести без того, что его вые*ут. Знаете, я сейчас себя пошляком ощущаю, но так все и было, увы.
А Оленька спрашивает Римму: получится чего у степкиной бабы и Гены? Их вклад в общее дело – план Комиссарова, ответила Римма, будет крайне мал: в крайнем случае один только раз Гена вые*ет степкину бабу.
Тут показали Витю и Славу. Они являются мужем и женой, и, казалось бы, план выполняют. А вот перевыполнять не хотят. Я, сказал Слава, представил тебя с другим мужиком и весь передернулся! И показал, как передернулся. Да он так все время дергается, неужели постоянно про Витю представляет?! А Витя отвечает: а я тебя никогда ни с кем не представляла, на тебя нет желающих.
А теперь! объявила Оленька на лобном, по ходу реализации плана Комиссарова сегодня приходят две очаровательные мляди! Ап! Сразу они и пришли в ворота. Первая черненькая немедленно огласила: я пришла к турку е*аться. Изначально мы с ним е*ались в интернете. А где ты живешь? спросила Оленька. Живу в Москве, сказала девушка и все ахнули с завистью. Год пока, добавила она, и все вздохнули с облегчением. Но где ты тогда жила раньше? допытывалась Оленька, нам очень важно знать, как в вашем регионе обстоят дела с е*аться. В Кургане, ответила сибирячка, у нас знатные традиции этого дела, сибирские.
А кто ты? спросила Оленька. Я, гордо ответила девушка, личный помощник генерального директора компании по мощнейшим инвестициям! Ни куя себе! охнули телезрители, которые ничего в инвестициях не понимают. Какие теперь инвестиции, вздохнули телезрители, которые всего месяц передачу смотрят, они раньше инвестициями как раз занимались, а теперь дома сидят, телек смотрят и макароны без масла кушают, готовясь погибнуть в скором времени насовсем. Да очень просто, сказали третьи телезрители, в основном помощники и генеральные, этот директор просто е*ал эту девку в обеденный перерыв и иногда после работы, так что она очень подходящая для плана Комиссарова.
Вторая новенькая была блондинка. Я, сказала гордо, прибыла специально по плану. И посмотрела в кусты. Верно, верно, прошептал Комиссаров, это почти первая ласточка моя такая. Я, сказала девка, прибыла, чтобы Степка меня е*ал, когда я с ним спать буду. Я спать с ним сюда прибыла. Так и сказала. И зовут меня, добавила гордо, Ксения! Ни куя, сказали телезрители, хватит с нас ксений, ты будешь степкиной девкой, степкина баба у нас уже есть. А еще есть степкин папа и степкин брат, через пять минут приедут.
Так вы с ним уже спали? спросили ребята, в смысле – е*ались? 2 года уже, гордо ответила степкина девка, можно и так сказать. Они со Степой упивались! так и сказала Оленька. И спросила на всякий случай: а как все-таки насчет построить немного, мол ли что? Я, так и ответила степкина девка, готова для разных встреч, я на все готова! А скажи нам, cпросила Оленька, какие ошибки делала степкина баба, что Степа перестал её е*ать? И степкина девка ответила дипломатически: это будет видно на практике. Самое замечательное, что Оленька осталась полностью довольна таким ответом.
Дальше стали задавать вопросы. Питерский стриптизер спросил интеллектуальный вопрос: знаете ли вы, что такое рокировка? Нет, дружно ответили новенькие. Палыч попросил назвать самую красивую и самую некрасивую участницу по имени. Степкина баба имен, кроме Степки, не знает, но ответить сумела. Вот у этого самая некрасивая, с кем он строит, и показала на Никиту. Оленька тактично пояснять не стала.
И тут чувствительный сидор говорит: это у девушек бравада, как это они сразу про е*аться заговорили? Сидор! снисходительно улыбнулась Оленька, ты отстал от жизни! Ты у нас просто выпадаешь из плана Комиссарова, почему это ты на сегодня никого не е*ешь на проекте? И почему никто из участников не вые*ал тебя? Установки, сидор, меняются, теперь интриги никого не интересуют, теперь вокруг нас кризис, и отвлечь телезрителя от нехороших мыслей можно только, если или его вые*ут, или он сам кого-нибудь вые*ет. Но позвольте! закричали не очень в себе уверенные телезрители, допустим, нам удасться вые*ать кого-нибуть, или, если все удачно сложится – нас вые*ут разок. Но потом эйфория быстро пропадает, а е*аться уже не получается, так что ж нам, на улицу идти? В массовых протестах принимать участие? Вы уж нам придумайте еще чего-нибудь, а то мы за себя не ручаемся, у нас на даче и топоры уже припасены, вы уж постарайтесь! Давайте, млядь, хоть летающих тарелок пришлите, это проверенный вариант, или еще чего. Вот только евреев мы бить не согласные, а то они сейчас Хамас разбомбят, а потом за нас примутся!
Дальше степкина баба и Маша стали обсуждать новеньких. Обе – мляди, сказала Маша твердо, как можно променять блестящую карьеру помощницы генерального инвестора на Степку? Это, объяснила степкина баба, выбор не в пользу Степки, а в пользу проекта, наш проект – просто чудо из чудес!
Тем временем млядь к турку легла с ним на кровать и говорит: давай по-быстрому рассказывай мне всё, чтоб я была в теме. В чем? не понял турок. В курсе, сказала млядь. Турок опять не понял и стал что-то говорить, но непонятно, как всегда, так что вряд ли эта млядь к турку будет в теме.
А дальше из ворот показались Степкин папа и Степкин брат, похожий на него, как две капли воды. Степа собрал, кто был рядом, и все стали пришедших приветствовать песней. Как-то не по-родственному это было, только потом Степка родных поцеловал. Ну, что, спросил папа, кого сейчас е*ешь, сынок? Какие перспективы, планы? По плану, ответил Степка, мне выдали степкину девку е*ать, но с условием только, когда она спать будет. Это как? не понял брат. А вот так, не стал открывать секреты проекта Степка.
А Оленька со степкиной бабой поговорила. Гену, так и говорит, ты имела в виду в подсознании, это звезды так в Рождество сложились.
После этого Оленька стала разговаривать со степкиным папой. У папы есть лысина. Но не благородная, как, например, у меня или у командира, а совершенно пошлая и лакейская, как скоро у Степки. Млядь, сказали телезрители, мы на маму Огибалову готовы смотреть часами, на голую маму Огибалову – непрерывно, а на Степкиного папу вообще не хотим смотреть, как и на самого Степку, на куй нам этот папа нужен! Вот старый дурак-то, чего сюда приперся?
Ну а дальше Оленька, которая, став ведущей, лицемерить перестала, но зато начала врать непрерывно, как сивая кобыла, так вот Оленька начала беседу с Геной, который как раз стал лицемерить нешуточно. Степкина баба, сказал этот лицемер-губитель ментов, оказалась совсем не фальшивая, и Степка, оказывается, тоже ошибался, когда называл её бабой Фисой – нехорошей артисткой. Степкина баба оказалась совершенно не фальшивой, а чудесной и искренней девушкой, никогда не говорящей куйни, она просто ангел! сказал Гена. В этот момент все телезрители ошеломленно замолчали, и стал слышен голос украинских представителей на переговорах по газу, которые не могли взять в толк, зачем нужна Росукрэнерго c годовым доходом в 750 млн. баксов? А вот это не ваше дело! закричал из кустов Комиссаров, ваше дело е*аться, а не про газ думать!
Дальше на лобном Степка и говорит: Римму с Надькой с завода выпираем, мы там со степкиной девкой спать будем, я её там во сне е*ать буду. Не согласна! заявила Надька с обреченным лицом, мы тут с Риммой делом занимаемся, мы себе мужиков ищем, что прибыть на поляну уже в парах, чтоб нас с Римкой е*али тут по плану, а не как одиночек орги нас е*ут! И еще мы творчеством тут на заводе занимаемся! Какое, млядь, творчество! закричал из кустов Комиссаров, установки поменялись! А нам Собчак с прорабом разрешили жить на заводе! закричала Надька про последнюю соломину. Куй вам в рот! сказала Оленька, имея в виду Собчак и прораба, я сейчас ведущая, я тут все разрешаю, вернее, не разрешаю вам ничего, марш с завода прочь сюда к нам!
А я, сказал Степка, там на заводе продюсерством займусь на досуге, новую группу организую, а ведьм этих продюсировать не буду, они без фанеры петь не могут, а мы сможем. Точно, подтвердил командир, мы там с Риткой жить будем, вот ей кольцо дарю в залог того, что обещаю её каждый вечер вые*ать хоть раз, а петь мы с Гобозовым будем без фанеры! Нет – фанере! Да – е*ле!
Даешь! закричали ребята радостно и побежали по комнатам и спальням е*ать кто кого сможет.

Опять на проекте нижний чин ТНТ

Afanassy | Дом 2 | Январь 13, 2009 |

Ты связан с телевидением? Да, я декоратор-постановщик, сказал новый персонаж. Я пропустил, под каким соусом его нам подали. Но в конце передачи выяснилось, что он брат ведущего инструкции по применению, никогда не смотрел. Блин, вздохнули телезрители, опять никто пришел.
Но девкам он понравился, т.к. произвел на них впечатление нормального человека, каковым, естественно, не является.
А вот скажи, попросила Лена совета, у нас много ребят, а никто из них с нами не строит, в чем проблема у наших мужчин? Это Лена ребятам комплимент сделала, назвав их мужчинами. Это у вас, баб, проблемы, неожиданно ответил декоратор, вы не даете ничего. Да мы все готовы дать, да не берут! закричала Лена. Правда… тут она замялась и говорит: иногда нам дают, да мы брать не хотим. Берите, неумолимо сказал из кустов Комиссаров, это по плану.
И тут Надька спрашивает с беспокойством: а как ты к приворотам относишься? А то нас тут этот придурок новый Славик каждый день то ли привораживает, то ли сглаживает, то ли просто он шарлатан тнтшный.
Потом сидор подозвал нового, а как его зовут? и говорит ему: я тут два года, за это время все девки стали мне родными, как сестры и как бабушки, я с ними не могу поэтому план Комиссарова реализовывать. Телезрители просто обомлели от такой наглости. Сидор, сказали они, придя в себя, не надо нам звиздеть, мы тоже тебя два уже года смотрим, мы в курсе. А сидор сказал новому: ты только не падай духом. Да куда мне падать… печально ответил непутевый брат инструкции. А у тебя девушка за забором осталась? спросил сидор. Чувства остались, сказал брат инструкции, у меня чувства, как плод отношений. Так он тоже голубой! закричали телезрители, у нас-то другие плоды, вон под столом бегают!
Дальше Лена, придурок-экстрасенс и питерский стриптизер обсуждали план Комиссарова с точки зрения вторичных половых признаков. Вот я, сказала Лена, она жрала какую-то гадость, ем эту гадость, т.к. от неё растут сиськи, а я хочу сиськи, как у Римки. Зачем такие? удивился стриптизер, видишь мою руку? B сунул руку в рожу Лене, та шарахнулась. Так я беру в эту руку, сказал стриптизер, сиську моей Даши, она там как раз помещается, вот так беру. И взял в руку сиську турка, который стоял рядом. У меня большая рука, сказал турок. Не показывай на людях, суеверно испугалась Лена.
Дальше брат инструкции пришел к Лене, которую ранее публично отметил на лобном. Я, сказал, хочу с тобой поговорить, но предварительно мне надо в туалет. Писать хочешь? с материнской нежностью так и спросила Лена. Хочу, признался брат. Когда он вышел из уборной, Лена сказала ему игриво: пальчик порезала! Покажи, попросил брат инструкции. Лена, быстро сообразив, что не слышала шум воды из крана в туалете, сказала: я уже высосала, и палец не дала трогать.
А мы, говорит, поем тут понемногу. О чем тут можно петь? удивился брат. Да о любви, о чем же еще, сказала Лена. Чтоб о любви петь, надо что-нибудь любить, заметил брат. Да мы в ведьмах все в определенной степени что-нибудь любили, так что поем нормально, ответила Лена.
Дальше показали Машу. Этот экстрасенс опасен для нашего здоровья, сказала Маша рассудительно. Да уж, согласился сидор, все фотки ваши сжег и глаза проколол. А я готов за это извиниться, предложил экстасенс.
Тем временем брат инструкции стал ходить по дому и всем показывать татуированную руку. Сам, говорит с гордостью, сделал себе в 17 лет, а теперь мне 27 – держится татуировочка! Ну кретин, ну идиот! Я знал одного мужика, он мне рассказывал, как сам себе плоскогубцами зуб вырвал, тоже полный кретин, кстати. Но, главное, наколол этот брат инструкции себе какую-то фигню, людям стыдно показать. Якорек и то солиднее выглядит.
Дальше придурок-экстрасенс стал действительно просить прощения! Это, говорит, была большая ошибка с моей стороны, хана вам теперь ребята, всем звиздец, какой там план Комиссарова, вам и виагра теперь не поможет, прошу, короче, прощения! Надька ему отвечает: мне виагру не надо, я тебя прощаю, но больше ко мне вообще не подходи, убоище.
Тут показали писателя. Он что, немой? Молчит непрерывно. Материал, видать, для книги собирает.
Надя, удивились ребята, ты что, не веришь, что он нас сглазил? Понтяра он, махнула рукой Надька, а вас кто ж сглазить может? На вас же миллионы телезрителей, как на мусор смотрят, а вам хоть бы что!
Но после рекламы все изменилось. Надька и Никита занемогли. У Никиты плохое самочувствие всего тела! так и сказала с ужасом Наташа. Живот болит, сказал Никита, и все остальное тоже.
Порчу наложил! ахнули телезрители и бросились выключать телеки. Так что читайте дальше и верьте на слово, кто суеверный.
Короче, этому экстрасенсу Маша сказала, что его выпрут, если он не примет очистительные меры. Он стал сразу кому-то звонить, оргу какому-то. Что, спрашивает, делать? А что ты, м…дак, уже сделал? спросили его. Да тут все заболели, пожаловался придурок, сам удивляясь результату, Надька заболела, Никита и Леша Адеев! Блин! закричали телезрители, а вора-то как он достал?! Он на расстоянии может, получается?! Тогда у нас к нему просьба, мы тут телик посмотрели, интернет изучили и поняли, что все у нас воруют газ, не у России, а у нас лично, и не газ, а просто бабки. Так пусть он порчу наведет на всех, на ихних, на наших, хрен его знает, на кого, но чтоб всех наказал! И без протокола, нам протоколы не нужны!
А я поддержу и добавлю: и, блин, энергетиков тоже, блин, наказать! Который день сижу в техногенной катастрофе! Электричества не было, потом появилось, но свет мигает, как скорая помощь, лампы тускло горят, комп вырубается, тепло отключили, через день включили, а воду горячую отключили и не включили! Я задействовал электронагреватель Термекс – не нагревает как следует! Напряжения не хватает! А по телеку говорят: не верь, блин, своим органам чувстви лампочкам, все потребители нормально электроэнергию потребляют! Электроблок восстановлен! Его химреагентами кольцевая из строя вывела, шпионка! Дальше я из дома вышел – светофоры не горят! Техногенка, блин! В Сосновом Бору третий атомный блок тоже отключился! Ботинки зимние вчера купил. Прошел по грязи 100 метров и понял, что молния расстегивается! Кошмар! Неудачный день! Ожесточился, ботинки вымыл – как новенькие. Пошел в магазин и всю дорогу мысленно с продавцом разговаривал, я нервный. Но ничего, сразу деньги отдали. Так что ничего, жить можно. А пришел домой, попросил чаю. Помощница приносит и говорит: это гринфилд с дымком, другого не было. Я поднес чашку ко рту – пахнет резиновыми сапогами фабрики Скороход, я этот запах с детства знаю, за грибами хожу! Блин! кричу, что ты мне дала? С дымком, сказала помощница и быстро унесла его на кухню. Приносит новый. Тоже, говорит, гринфилд, я на всякий случай и этот купила, но не наш обычный, нашего не было, тут наклеечка какая-то другая, тебе понравится. Я поднес чашку ко рту – мылом пахнет, хозяйственным! Я этот запах забыл уже, а тут сразу вспомнил. Тут уж я чуть помощницу не убил, да свет замигал и мне стало страшно. Заваривай листовой! мощно закричал я, я видел – у тебя есть! Тоже ..овно оказался, но пить можно. Так что, короче, все в порядке пока.
А Степка стал продюсировать свою лядь и еще одну, страшную Алису с накачанными губами. Они теперь втроем в комнате живут. Алиса сказала, что танцевать умеет. Ни хрена не умеет, ноги дурацкие, не как у танцовщицы, звиздит, обычная лядь, скоро про неё компромат нароют, не сомневаюсь. Жуткая у неё физиономия. А Степка как-то странно представляет себе функции продюсера. Он включил песню самого себя под крики Чуева и сам стал танцевать-извиваться. Девок подзадоривал, а они кроме, как лядски извиваться ничего не могут, а так у нас все участницы умеют, ничего особенного. Танцующий продюсер – это новое слово в продюсировании.
Но оргам мало одного продюсера на проекте. Им второго подавай. Пришли Лена и Наташа к сидору и говорят: мы очень творческие девушки, но без продюсера просто пропадаем, особенно в музыкальном плане. Блин! воскликнули телезрители, которые по телеку Пригожина видели, дело продюсера бабки доставать и концерты организовывать! Какой такой музыкальный план? У вас есть план, и это план Комиссарова! А Лена, подкрепляя просьбу, поцеловала сидору руку, потом долго рот вытирала, это подробно показали. Братом инструкции побрезговала, а сидором – нет, пересилила себя во имя искусства пения под фанеру. Ну сидор, ну миленький, стали просить девки хором, ну у всех продюсеры голубые, ну соглашайся, мы тоже такого хотим!
Лобное вела Оленька. Сейчас, говорит, сидор озвучит некое заявление! Так и сказала, ходячая наша банальность. Сидор озвучил и торжественно согласился стать продюсером, Наташа и Лена завизжали. Блин, вздохнули телезрители, у них что, новый план по продюсерам? Этот план нам не интересен.
Так, сказала Оленька, тут у нас приволо… привожо… влечение, короче организовал экстрасенс. На построительство отношений. Услыхав такие слова, лучший друг Оленьки сидор не выдержал и повторил: построительство. Ну, училка! закричал и Гена, построительство! Гена, кстати, проходя тест на грамотность, оказался самым грамотным в свое время, хотя сам неграмотный абсолютно.
И тут показали лицо Оленьки. Страшное недовольство репликами приятелей было написано на её раскрашенном лице, правда жестоко уколола Оленьку в подведенные глаза. Гнев, обида, недовольство, ущемленность были на сморщенной Оленькиной рожице. Впервые вполне искренние чувства она выразила, это был редкий момент истины.
Даже показ жилистых и играющих мышцами ног Вити не смог нас заставить забыть эти кадры, теперь это с нами навсегда, такой мы и запомним теперь Оленьку.
Ну а брату инструкции стали внушать, что ему понравилась Наташа, а не Настя, как он вначале сказал. Наташа? Ну хорошо, хорошо, Наташа, сказал он. И в конце передачи они уже лежали в кровати. Не верю своему счастью! говорил брат инструкции, я влюбился на проекте! И они стали целоваться с чавканьем, как у нас тут принято. На этих оптимистических звуках передача и окончилась.

С надеждой я смотрю в будущее, но там сайт про позор России
Afanassy | Дом 2 | Январь 14, 2009 |

Я, как вы все знаете, человек объективный, кроме того, я с удовольствием вижу везде пазитив, даже там, где его нет. Так вот я хочу с преждевременной радостью заметить, что Оленька в качестве ведущей мне стала нравиться, и не исключено, что моя возвышенная к ней любовь восстановится после периода жесточайших разочарований. По слухам её направляют в школу рабочей молодежи учиться правильно разговаривать, а этому, в принципе можно некоторых научить. Вот моему внучеку уже полгода, а он практически научился говорить. Когда звонит телефон, он обычно теперь сразу отвечает. Он говорит: А.
А Оленька сегодня сказала пару раз такое, что ни в какой школе не научат, я просто обалдел. У нас зря красных дипломов не дают, теперь я в этом уверен. Это вам не позор России продавать, продали его, кстати, вот смех-то! Во парень молодец! Просто гений.
А передачу я не с начала смотрел, а с того места, где Гена стал звонить командиру и спрашивать про сказку Аленький цветочек. Что за куйню ты у меня спрашиваешь? рассердился командир, пригладив лысину, у меня рядом ребенок сидит. Сразу показали ребенка, это Ритка. У ребенка в кадре висели шикарные сиськи! Это, кстати, семейный пазитив Огибаловых, у них у всех бюсты шикарные, но лучше всех, конечно, у мамы Огибаловой, будущей командирской тещи.
Дальше по ходу бессмысленного, но бойкого разговора Лена сказала сидору: ты меня предостерегаешь от Никиты. Грамотный сидор заметил некую, как они там говорят, неправильность, медленно повторил Ленкины слова, но больше ничего не сказал, а вдруг Лена все правильно изложила? Уж очень она бойко и гладко разговаривает.
Дальше состоялись выборы невест. Ребята, сказала Оленька, сегодня очень холодно, все в объятья другдруга! И позвала выйти степкину бабу. К ней Гена вышел, который работает на совесть. Он принес корзину фруктов, цветы и шарики. Я, говорит, на шариках написал: любовь, про любовь, о любви и так далее, всего до куя тут шариков. Затормозите кадр! закричали телезрители, почитать охота! И стали читать: куй, пи*дец, пи*дец, млядь. Дальше не успели, кадр поменяли. Гена уже говорил, что влюблен в степкину бабу. Степкина баба стала хрипло стонать от сценического восторга. Кто бы сомневался, сказали телезрители, давай следующую! Умеет Гена удивлять, сказала Оленька.
Дальше вышла Лена, а к ней сидор. Все стоят, смотрят. Ребята выжидали некую паузу, так и объявила Оленька, теперь пусть к Лене еще Никита выйдет. Никита вышел.
Дальше вызвали одну из футболисток, её пнули для храбрости в ж*пу типа пенальти. Любовный пинок под попу, прокомментировала Оленька этот футбол не хуже Геннадия Орлова. К футболистке вышел писатель и говорит: хочу сохранить генофонд, не отдадим звезд отечественного футбола туркам! Ты Аршавина в Арсенал не отдавай, сказали телезрители, и не пи*ди про генофонд, товарищ Сталин давно с генофондом проблему решил, у тебя самого хоть один ген-то Льва Толстого или, допустим, Донцовой есть? Скабичевский, млядь, Панаев.
Дальше вышла Вика, а к ней Женя. Про Женю Лена днем в мой обеденный перерыв говорила, что он грязный стал и обсосаный, как бомж. А тут он вынес яйцо, разбил его, как принято на проекте, размазал его по полу и сказал, что это судьба их с Викой отношений. Вика в ответ прочла заготовленную рифму, что Женю полюбила, но что, конечно, по ошибке.
Жене это припомнили на лобном. Ты, так и сказала Жене строго Оленька, обкрыл Вику матом, а она через пять минут тебя опять любит, это очень ценное качество, таких девушек надо любить. И все стали Женю осуждать, что он неважно относится к Вике, которая его достает своей любовью. Да почему это на проекте кто любит – молодец, а кто наоборот – полное гомно? удивился возмущенно Женя. А потому,  назидательно объяснила Оленька, что тот, кто любит – очень хороший, а кто нет - тот злобный становится. Млядь! воскликнули телезрители, теперь нам понятно, чего это все такие злобные на проекте, они никого не любят, они даже нас не любят!
Да Вика просто некрасивая, начала свое выступление степкина баба. Это нам сообщила красивая степкина баба! громко объявила Оленька. Дай мы тебя расцелуем! закричали телезрители. Сразу показали Вику – у неё один потрясающий голубой глаз больше обоих пуговиц степкиной бабы, а два глаза блестят сильнее, чем намазанный металлическим блеском крохотный роток степкиной бабы.
Дальше Оленька посмотрела на Никиту и сидора, которые сидели под одним одеялом и спросила: кто из вас Гук, а кто Гек? Это закон Гука, сказали телезрители, мы проходили. Сидор что-то стал говорить, потом ему что-то говорили Никита и Лена, в результате Оленька с сочувствием констатировала: обманули старика. Сидор тут просто язык проглотил. Оленька его, как клопа просто раздавила мимоходом.
Дальше стали обсуждать сценарий Сашки Подшивалова, по которому Гена в степкину бабу влюбился. Да у него нет квартиры, сказал Степка, ему остается со степкиной бабой один флирт. Степа, закричала Оленька, повтори это еще раз, мы еще хотим это послушать! Степка повторил уже с выражением. А ты, Степа, спросила Оленька, удивлен, что степкина баба не полюбила Гену? Степка начал игнорировать Оленькин вопрос. Давайте я лучше стишок прочту, стал предлагать альтернативу. Но Оленька девушка настырная, повторила вопрос три раза. Степка, скрепя сердце, стал что-то неинтересное отвечать. Ладно, вздохнула Оленька, давай стишок рассказывай.
А дальше Гена стал кричать, что он, Гена, любвеобильный, и хочет нормальной любви. И стал делать неприличные жесты. Я объясню целомудренным телезрителям, кто не понял: это Гена стал изображать реализацию плана Комиссарова в отношении степкиной бабы. Так Гена просто хочет использовать тебя в своих целях! ахнула Оленька. В отношении степкиной бабы других целей быть не может, сказали телезрители, и то не у всех, а у слепых и безруких. И безногих, добавили, подумав.
Я хочу нормальной любви! стал кричать Гена в отчаянии, продолжая неприлично шевелить руками, мне не надо интернета! Так и кричал.
Дальше про эту куйню командир сказал: да это они по пьяне закорешились, не относитесь к этому серьезно, а вот мы с Риткой, считай, поженились уже, мама Огибалова согласна, она меня теперь кормит на ужин.
Да, подвела итог Оленька, можно бесконечно обсуждать любовные события Гены и степкиной бабы. Я очень рада, что хоть о чем-то поговорить тут можно.

Весь день на арене – голая мама Огибалова! Ап!
Afanassy | Дом 2 | Январь 21, 2009 |

Сегодня, предупрежденный доброжелателями, я летел домой на крыльях… на автобусе, короче. Мне обещали, что я увижу голую маму Огибалову. Но поздно меня предупредили, я опоздал. Не раздеваясь, я сел к телевизору, а там уже выборы женихов, и уже Женя выступал. Перед ним стояла действительно голая мама Огибалова! Но было холодно, и она накинула шубку, а вот шапку одевать не стала. Я обещаю, говорил Женя и гладил голую маму Огибалову по груди, сво*очь, гладил по груди! Она как раз незаметно была прикрыта немного чернобурым воротником. Сво*очь! закричали миллионы телезрителей, не трогай маму за грудь! И тут один мальчик, которого родители по наивности научили говорить только правду, сказал: но эта мама Огибалова совсем не голая?! Молчи, сопля! закричали миллионы телезрителей, ты еще скажи нам, что наши начальники не хотят через Росукрэнерго газом торговать! Мы сами знаем, где правда, а где правдой только пахнет, вернее, газом, 800 лимонов люди лишились! Их понять можно, так что не лишай ты нас последних иллюзий, голая мама Огибалова, голая, и король голый, иди, мальчик, на куй, сказки читай, рано тебе на маму Огибалову смотреть.
Я обещаю, стал договаривать Женя, что ваша дочь тоже будет себя чувствовать, как настоящая женщина типа вас. И опять, сво*очь, маму Огибалову за грудь подержал! Я, говорит, никогда такого счастья не испытывал. Верим, сво*очь! закричали телезрители, отойди, маму заслоняешь! А Женя совсем разошелся и говорит: я хочу идти всю жизнь рядом с Риткой, чтоб иметь возможность трогать голую маму Огибалову! Бесстыдник! закричали любительницы Николаевой, про которую все забыли, а они помнят и ждут, а вдруг её покажут. Куй вам в рот! довольно закричали телезрители, нам теперь голую маму Огибалову показывают, это укрепляет здоровье нации, а Николаева разрушала, хороший проект стал, хороший, только пазитивные инстинкты развивает!
Дальше вышел брат инструкции, ему дали телефон с Наташей на проводе. Выбираю тебя на большом расстоянии! закричала Наташа, тебя, твою жену и твоего ребенка! А мне достаточно тебя иметь только в сердце, предусмотрительно сказал брат инструкции.
Дальше Собчак пришла, она по такому случаю, как появление голой мамы Огибаловой, решила лично присутствовать. Мама, говорит, вы хотели командира повидать? А он на заводе. Ах! всплеснула мама Огибалова полными руками и сразу стыдливо прикрыла ими грудь, я так люблю командира! А вот он - в телеке, показала на телемост Собчак, вас секс по телеку не устроит? У нас с дочками секс по телеку с миллионами телезрителей, обиделась мама Огибалова, не для того я тут голая хожу, чтоб по телеку сексом заниматься, где Афанасий? Тут я! закричал я тонким от волнения голосом, я сегодня тоже по телеку, опоздал немного! Ну, сказала разочарованно мама Огибалова, тогда поговорю с командиром. Эй, ты, говорят, до оскорблений опустился? Да, подхватила Собчак, повтори нам свои оскорбления. Подошва не является оскорблением, заметил командир, это элемент кирзового сапога, это часть рядового российской армии, а я теперь в кроссовках хожу. Но при маме повторять оскорбление не могу.
Ты знаешь, как я к тебе отношусь, горячо задышала мама Огибалова голой грудью под мехами, ты был рыцарем без страха, упрека и презерватива, а дочка Ритка еще ребенок! А ты под влиянием общественного мнения граждан с нетрадиционной политической платформой перестал её е*ать! Так она скоро по рукам пойдет! Она уже ходит по рукам Жени и командира как волейбол, заметили телезрители.
Ты же, продолжала стонать от страсти голая мама Огибалова, целовал, целовал, целовал Ритку каждые четыре, нет, три минуты. Это её четыре минуты, поправил любящий точность командир, а вас – три. Три, три, три! кричала обезумевшая мама Огибалова, стаскивая шубу. Но орги сказали: холодно у нас, и натянули шубу обратно на голую маму Огибалову. Не смейся, не смейся, ха ха ха! демонически захохотала мама Огибалова, показывая кончик обнаженной груди, не иронизируй мне защитной реакцией!
Да ладно вам, сказал командир, не бил же я Ритку, и свиньей не обзывал… Бей, бей меня! Меня! Меня! кричала мама Огибалова, вырываясь от оргов, я - твоя свинья, я! Я, продолжил командир, при вас её в губы целовал? Целовал! Меня! В губы! Целуй! Целуй меня! в изнеможении уже шептала мама Огибалова, командирчик мой!
Тут командир сделал совсем дурацкое лицо и потрогал лысину. Слушай, урод, вдруг трезвым голосом сказала мама Огибалова, ты умертви в себе нарцисса, ты что, млядь, не видишь, какая женщина перед тобой по телеку стоит? О чем ты там вообще?
И тут Оленька решила вопрос задать. Вы, спрашивает маму Огибалову, правда хотели, чтоб Ритка за командира замуж вышла? У мамы Огибаловой глаза на лоб полезли, вернее, груди из шубы полезли в телек. Не знаю, говорит, как Ритка, а я военных люблю, а она свободный ребенок, как хочет, так пусть и выходит замуж, сегодня она вроде за Женю собирается, но лучше, конечно, за командира, мне командир в доме нужен, в моем, в смысле, доме.
Ладно, сказал командир, мама Огибалова, если я вам больно ненароком нажал, или синяк, допустим, оставил на вас, или честь вашу или семейных дочек лишил, то зла на меня не держите, пардон, короче. Мама зарделась и послала командиру воздушный поцелуй.
А Ритка, когда все стали её немного осуждать, что она практически по расписанию е*ется с командиром и Женей, сказала: мне 18 лет, я имею право делать абсолютно любые ошибки молодости.
На фоне мамы Огибаловой остальные мелочи блекнут, как наши начальники перед Юлей. Только Оленька не блекнет. Она говорит ВДВ про Ритку: она же не просто рядом с Женей и командиром постоять, она же сексуально стояла с ними.
И тут показали Ритку. Она стояла на коленях перед Женей, Женя сидел, Ритка ему голову пристроила, как в кино пристраивают. Это был вид сзади. Что она делает? смущенно спросил я телезрителей. Как что? удивились они, воплощает в жизнь твое любимое матерное выражение. Тут Женя застонал и так и спросил: мы уже сегодня спать вместе будем?
Их там всех это интересует. Сразу и степкина баба спрашивает Никиту: я тебе нравлюсь, как баба? Как степкина баба? уточнил Никита, влечет очень, пытаюсь тебе доверять.
Попытка не пытка, сказали телезрители и выключили телеки. До новых встреч, мама Огибалова! Приходи летом, когда тепло!