Пропустил половину вечера со Жванецким, вот блядь

Afanassy | Дом 2 | Март 28, 2009 |

Не вернулись из Питера Женя и Маша-пасть, оповестила Собчак, Ритка волнуется. Да видели мы вашего Женю, махнули рукой питерские телезрители, в музее видели, его оттуда не вытащить было. Вчера в музее на Гороховой застрял, там музей про ЧК. А сегодня он в Москву не поехал, пошел в музей, где паровозы стоят, культурный парнишка ваш Женя.
Не может быть, сказал Кондрат, это я от себя говорю, а тут Женя девушка только легла спать, а приехал Гена и выебал её, даже не поужинав, такие в целом новости.
Дальше показали, как Ритка рассказывает, что она с Женей по телефону говорила. Она рассказывала подробно, как первоклассник рассказывает фильмы товарищам. Я, когда был маленький, то мы ходили с моей тетей Люлей всей компанией на озеро летом на даче. Так я ей по дороге тоже рассказывал кино, а она внимательно слушала. Я теперь понимаю, какая она терпеливая была и хорошая, не перебивала и даже вопросы задавала, смеялась. Так вот Ритка так же долго и нудно со всеми несущественными подробностями рассказывала, просто кошмар. Да она же дура круглая, сказали телезрители, ты уж потерпи тоже.
А на кухне Женя девушка и другие обсуждали, как её Гена выебал. Пынзарь… А, закричали телезрители, это мудак который? Повторяю, Пынзарь говорит: если девушка не хочет, чтоб с ней ночевали, то могла бы и меня позвать Гену прогнать. Мне Гена нравится, сказала Женя, но раз он не понял, что я против, то это его проблемы. Так примерно и сказала. Она и добавила еще: он должен был спросить. Так он даже без спроса? ахнули телезрители.
Дальше показали невесту ВДВ, всё её лицо было, как утренняя заря, еще не покрашено золотистыми лучами солнца, вернее, тональной замазкой, поэтому все прыщи сверкали рубинами этой зари. Ей позвонил ВДВ и говорит: ты моя женщина, а будешь моей женой. Не буду, возразила невеста ВДВ, ты мне изменил грязно и не предохраняясь. Не вру, так именно и сказала! Ты, говорит, меня теперь заразишь миасскими венерическими заболеваниями типа сифилиса и трипаком еще. И это сказала. У ребят большая любовь, они будут вместе, они сильные, справятся.
Да, забыл. Я днем, как обычно, кушал для здоровья и телек смотрел. Там Палыч Маше говорит: ты меня бьешь рукой. Ногой, поправили телезрители, 41 размер. В ответ Маша стала Палыча чему-то учить. А он ей: Маша, вот ты совсем не идеал, так ты не можешь воспитывать других тому, чем сама не хороша. Не надо нам пиздеть, сказали телезрители, нас всегда воспитывали всякие сволочи, и сейчас даже они нам кричат, что за все отвечают, и что воровать плохо, и что нельзя коррумпировать! А сами воруют без остановки и прокоррумпированы до селезенки. Палыч возражать не стал, а стал Машу щипать, как он любит, и руки выкручивать. Тоже ребята без ума от другдруга.
Дальше пришли двое новеньких. Один Витек – культурист, но сразу стал врать, что работал в охране Внуково. А теперь его сократили. Что за бред? Была, значит, охрана, а теперь не нужна? Знаем про Внуково, там, как деньги лимонов 40 рублями везут из Дагестана в чемодане баксов прикупить, так сразу бандиты с мигалками их грабят прямо на взлетной полосе, без охраны тут обойтись не может. Так что нечего пиздеть, сказали телезрители, тебя, такого придурка туда в охрану не возьмут, там люди серьезные. Этот Витек – обычный туповатый стриптизер, он через полчаса это наглядно прояснит. Да еще он сказал, что к Наташе пришел, да он про неё узнал пять минут назад!
А вот второй новенький Глеб оказался парень заводной. Рожа толстая и наглая, башка лысая, не такая, конечно, как у командира, но намечается прилично. Зубы растут через один и под разными углами. Комплексов у него ноль. Он из Владика хип-хоп танцует и поет. Сразу говорит: мне зуб в этом Внуково выбили прямо на трапе, хотите покажу? Не надо физиологии! закричала Собчак, но он все-таки достал из кармана какую-то куриную кость. Я, говорит, к Лене, где она? Я с ума схожу по ней. Получает физическое удовольствие, хором сказали телезрители, где – не знаем. И хуй с ней, сказал Глебка. Я тут! Сказала Римма. Вот, сказал Глебка, она мне тоже нравится.
А этот дурак стриптизер прямо на лобном разделся мускулы показать, наелся анаболиков, или что они там едят, что у них потом не стоит. Охрана, блядь, хуяна.
Но я вам скажу, что оргов тоже надо понять – две бляди ни с кем не строят, а на проекте практически главные, надо как-то поддержать же их? Вот к ним и присылают всех хоть на пять минут, хоть на две.
Дальше стали ребятам вопросы задавать. Оба, как выяснилось, перенесли расставание с девушками. Да моя шлюха оказалась, сказал Глебка. А моя денег хотела, сказал культурист, а меня во Внуково в дело не брали.
А какую музыку вы любите? спросил кто-то. Альтернативную, ответил культурист. Металлику? спросила Собчак и сразу лишилась уважения большой части продвинутой молодежи и разбирающихся старичков-меломанов. Что гламур с человеком делает! В быдлятину превращает, она даже не знает, что такое альтернативная музыка! Лохушка, иди с Биланом целуйся!
А что вы будете делать, спросили ребята, если узнаете, что и Наташу, и Лену, и вообще любую девушку, с которой вы тут строить будете, ебут орги в свободное и рабочее время? Тогда мы с ними строить не будем, по неопытности единодушно ответили оба новеньких.
Дальше ребята посмотрели внимательно на Глебку и спрашивают: а кой тебе годик? 20, ответил, не моргнув глазом, мужик, а ему на вид лет 35. Недоверие написалось на лицах участников. Паспорт покажу, сказал Глебка, и точно, показал паспорт. Смотрят ребята – там написано: 35 или скорее 37 лет. Видите – 20, сказал Глебка и быстро захлопнул документ.
Дальше показали тетатет Собчак с Геной. И Гена таким мелким и незначительным показался после Глебки без зубов, что даже жалко стало его. А он и говорит: хочу на завод поселиться. На здоровье, отвечает Собчак. И чтоб мне туда Женю девушку дали, добавил Гена. Да бери, не стала возражать Собчак, а что, ты готов видеть её матерью своих детей? Да я и тебя готов видеть матерью своих детей, сделал комплимент Гена.
Потом все пошли в бассейн и стали делать представление с новенькими. Глебка бойко спел типа, как Руслан бывший, он и по замашкам Руслана напоминает. Про Купидона пел и Римку обнимал, Римка светилась от радости и взвизгивала. А потом невесту ВДВ посадили на стул, культурист нырнул в воду, чтобы мускулы сильнее выделялись, разделся и стал демонстрировать стриптизерские умения, сел сначала на невесту ВДВ и стал её руками по себе шарить, потом снял с невесты кофту, а потом снял лифчик. ВДВ! закричали телезрители, мы с тобой! Крепись, ебаный в рот!
Дальше Оленька сказала: … душерасщепательная… навеяла на тебя….принЯл правильное решение.
Тут мне позвонили и сказали, что уже час по телеку Жванецкий выступает, поэтому я про Дом2 больше писать не буду. Как я люблю Жванецкого! Я вам лучше про Жванецкого расскажу, один раз мы выпивали вместе, в смысле, за одним столом.
Это еще при советской власти было. ЛИЯФ, это институт ядерной физики в Гатчине, в те времена устраивал каждый год в Нарве школу, туда со всего союза съезжались ученые потрепаться. Ну и всяких известных людей приглашали выступить, аудитория хорошая, все соглашались. А нас пригласили выставку сделать, и мы втроем там в Нарве и были – я, братан Бертольда Шванца и Женя Ухналев, который все ордена новой России нарисовал и губернаторский знак питерскому губернатору с цепью. Но это потом, а тогда его советская власть не любила, и в детстве он в лагере отсидел за организацию покушения на Сталина. Выставку, короче, мы сделали хорошую, не сомневайтесь.
Ну, мы там самые мелкие приглашенные были. В тот раз туда пригласили Фазиля Искандера и Жванецкого. Еще жена Юрия Трифонова была. Читал свою книгу про разгром генетики и про Лысенко Сойфер. Короче, сидим мы на выставке, вокруг публика гуляет. Заходит Жванецкий. Он оказался одет в какой-то невообразимый то ли горнолыжный, то ли просто с выебончиком костюм, серый с металлическим отливом, и выглядел, как летчик сверхзвукового самолета. Походил, поулыбался и ушел. Слушай, спросил меня братан Бертольда, а как его в детстве звали? Наверное, сказал я, Жванок.
Потом он выступал, там в гостинице очень большой зал, битком набит был, все не поместились. А нас посадили в первый ряд, как почетных знакомых. В то время, а, может, с той аудиторией, Жванецкий пауз с намеком не делал, как сегодня, а читал очень быстро. У меня текли слезы от смеха, а на следующий день болел брюшной пресс, не вру.
И вот перед отъездом сделали отвальную, туда всех гостей, естественно позвали, академики вокруг, членкоры. Сидим, выпиваем понемногу. Жванецкому велели тост сказать. Он ломаться не стал и говорит: сидим мы все, как вы понимаете, по уши в Ольге Васильевне, так давайте ж возьмемся за руки, друзья, чтоб не потонуть поодиночке!
Вот как мне повезло в свое время.

Пора с внешностью разобраться
Afanassy | Разное про Дом 2 | Март 30, 2009 |

Хватит пиздеть, сказали телезрители, пора нам решать с внешностью участников. А хули решать? удивился я, какая есть, про такую и пишем. Нельзя писать, сказал один строгий телезритель. Потом его другие телезрители побили, потому что он участником оказался. Но пока шло обсуждение проблемки. А всё из-за того, что несчастный командир попросил у телезрителей простого человеческого участия. Тут мне сказали, что читают этот ебаный журнал Дом2, и что он очень смешной. Я верю этому. В советское время моим любимым журналом был журнал Корея, северная, конечно. Я три года подписывался на него, он очень дешевый был. Там были очень красивые фотографии прекрасной северокорейской природы и чудесные репродукции гигантских картин с изображением Ким Ир Сена. Но самое замечательное там было другое - тексты! У них был собственный переводчик кореец. Платонову не снился такой русский язык! Ничего смешнее в то время я не читал. Великий вождь, солнце нации, легендарный герой товарищ Ким Ир Сен руководил на месте производством электролампочек. Эту цитату я запомнил на всю жизнь. Сейчас он бы на истребителе летал, не иначе. А надпись под фотографией горшка с лимонным кустиком, на котором для убедительности и лимон висел? Баклажан. Короче, я верю, что журнал Дом2 смешной, но покупать его не советую, я в свое время не жалел денег на поддержку идей чучхе, покупая Корею, а теперь жалею об этом. Это ведь на мои деньги фактически они ракетой захуярят на днях в белый свет, как в копеечку! Так что, как только разговор заходит про деньги - помощи нашей любимой передаче оказывать не надо, сами справятся. Вы бы еще смски слали!
Короче, командир, стесняясь и пряча лысину под папахой, написал, что зачем его обижают? Да, есть у него один физический недостаток, но только один - его волосы редеют, о чем он уже поставлен в известность администрацией проекта. Блядь! закричали телезрители, и это он называет - редеют? Да у нас коленки волосатее, а мы эпиляцию делаем, мы тоже хотим в стриптизе выступать. А! Приссал, лысый! закричали телезрители, лысины стесняешься?! А ты дырок в башке насверли и вставь туда лошадиные волоски, а мы посмотрим. Ишь, в телек вылез, а про лысину молчок?! Блядь! Да мы тебе расчесок пошлем! Только не страдай так, ебаный ты в рот! Нам же жалко на тебя смотреть, ты ж, как улыбочку на роже сконструируешь - нам сразу тебя жалко, кто ж его ебет так, думаем мы, что он так улыбаться стал? Да еще и лысый, ни единого волоса в запасе! Короче, командир, и не надейся, как новую метафору про твою прическу придумаем - сразу всем скажем! Тут я к телезрителям полностью присоединяюсь.
Ну, раз про внешность они возражают, сказали телензрители, то поговорим про внешность. А дубины вам зачем? удивился я. Надо на всякий случай, ответили опытные телезрители, мы сейчас перечислять будем, хоть и знают все, а еще разок не лишне напомнить будет. У нас принцип простой: вылез артист в телек - его внешность наше достояние теперь и пиздец. А кто против - вот они, наши дубины, понял теперь? Понял, сказал я и пошел посмотреться в зеркало.
Короче, сказали телезрители, чего это участница с лицом то ли снежного человека, то ли питекантропа каждый день в телеке? Пора её уже и попереть. Это мы про Надьку, а ты думал, про Машу-пасть? Маша ничего еще, но губищи ей подрезать обратно не помешало бы. Хотя тогда она станет похожа может быть на Надьку? Лучше её сразу попереть, чтоб темку для обсуждения исключить.
Про ВДВ и его невесту факт известен - это примеры генетической катастрофы, оба носа не в порядке, один гундосый, у второй на лице нос занимает неподобающее доминирующее положение. У пидора башка, как кастрюля размером, но кастрюля, которую в мартеновском цеху прессом подрихтовали, а там есть вообще прессы-то? Хуй с ними, с прессами.
Ну, про Мерзкую Тварь мы всё, вроде, сказали, но, блядь, мы не перестаем вздрагивать, когда видим у неё на круглой блестящей роже вместо глаз две черных икры, а мы давно в магазине такой не покупали, всё красная, да красная, а красная ей не подходит, вернее, по цвету как раз подходит, а по размеру великовата ей красная.
Вот про Наташу страшновато говорить, очень у неё взгляд жутковат. Так всем вместе она вроде ничего, а как по отдельности посмотришь - кошмар. Короткие мускулистые ноги танцора народных танцев из дома культуры. Талия неоднократно рожавшей женщины. И эти ямы на лице типа оспин, а вот не надо нам крупных наташиных планов, и дырки на лице эти, да и посмотрит из-под опущенных век - век помнить будем!
Про Лену тоже всё сказано, давно она нам глаза мозолит. Женщина с бакенбардами в телеке! Это еще смешнее лысого десантника, хотя нет, смешнее лысого десантника только пассажир истребителя, вроде, Николаева у нас летала? Но про Лену - такого носа мы в телеке ни у кого не видели, даже в жутких передачах по НТВ, где всякие страхи показывают. Да мы, кстати, Лену живую еще и не видали, у неё на роже столько замазки, что если мы столько себе сделаем, то станем похожи хоть на Собчак, а хоть на Волочкову, если она мэром Сочи станет.
Славик. Славика не будем обсуждать, он обиженный судьбой, и мы жалость имеем. А вот Инну с завода обсудим. Зачем это нам каждый день смотреть на жертву прогрессирующего пареза? У неё с каждым днем левая половина лица расширяет зону неподвижности. И еще мы путаться начинаем. Смотрим на неё слева и соображаем, что она как-то презрительно на нас смотрит, а если справа глядим - улыбается призывно, вот и разберись, а мы любим однозначность, это у неё что, подтекст такой, она, по слухам, журналистка? А вот что она полновата немного, то это мы в большинстве своем одобряем, сказали телезрители с удовлетворением, нам и Римма по душе, но у той прыщей в дневном выпуске очень много, как, впрочем, и у всех баб, а вы, может, дневной отмените для нашей эстетики?
Хуй в рот они отменят в ответ на наш призыв, сказали телезрители про себя, поэтому это не может считаться матом. А вот Маша? сказали телезрители, очень у неё нога большая, да еще она Палыча этой ногой бьет. Блядь, на золушку она не годится, размер обуви не тот.
Ладно, сказали телезрители, хорош, надоели, пора нам обедать и дневной смотреть, если забыли про кого - напомнят.

Мы связались с уголовщиной

Afanassy | Дом 2 | Апрель 2, 2009 |

Я пошутил, как вы догадались. Но в каждой шутке есть доля правды, имейте это в виду.
А пока эту долю правды услыхали телезрители. Блядь! закричали все хором, да мы с уголовниками связались! Сам Нургалиев сказал! Вот влипли, мы теперь, получается, пособники? А мы не хотим в Краснокаменск, закричали телезрители испуганно, а чего нам сделать, чтоб туда не ехать? А вы с Наташи пример берите, сказал один незаметный телезритель, который тоже хором кричал, ему положено. Но если мы все стучать начнем, которые еще не стучат, удивились телезрители, то на кого тогда стучать получится? Мы вам подскажем, тихо сказал телезритель, который по долгу службы, без дела не останетесь.
Так что, ребята, в мае банковский кризис достигнет апогея, есть и такое слово, а тогда уж надо будет что-то делать, чтоб показать, что что-то делается, вот Дом2 и закроют.
Ну а пока спектакль с Женей закончился в первой половине первого акта, Женя вернулся, как не уходил и говорит: я просто не знаю, что должно произойти, чтоб я еще раз захотел уйти с проекта. Мы тебе подскажем, мрачно сказали телезрители, которые рассчитывали, что и Ритка следом похуярит, а вот они оба тут, любой расстроится.
А Никита вчера пидору вне плана по морде заехал. Пидор совершенно растерялся, стал злой и трусливо пообещал пожаловаться Гене. Их сначала планово разняли и думают – мизансцена совершилась. А Никита так не думал и правым крюком прямо пидору в рожу, молодец. Да понятно, сказали телезрители, пидору дать в морду любой хочет, у него такая башка здоровая, что как увидишь её – сразу хочется кулаком в неё попасть, мы любим крупные мишени в плане размеров.
И ВДВ вчера приехал. Он опоздал, его менты с поезда сняли, их проводники вызвали, т.к. пьяный ВДВ весь вагон заблевал и чуть не изнасиловал машиниста, тот был похож на транса Эрика. Ничто не смогло убить взаимную любовь ВДВ и его невесты! без запинки сказал Кондрат, они теперь опять будут строить с чистого листа, ну, не совсем чистого, откуда у них чистому листу взяться? А пусть у Наташи попросят, сказали телезрители, у ней до хуя этих листиков, она на них донесения пишет.
Дальше Инна-пианистка стала укорять Никиту, что он пидора бить стал. Если не я, то кто? сказал героическую фразу Никита, а чего ты меня укоряешь, я тебя чем-то обидел?
Пидор же размышлял около Палыча, что, вероятно, влюбился в Инну. Может, говорит, я в Инну влюбился? Очень похоже, доброжелательно улыбнулся Палыч. Точно, влюбился, решил пидор. Инна, сказал пидор, имеет мятежно сумнящуюся душу. Может, ношу? стали сомневаться телезрители, а а а, точно, это у беревестника такая была, но это же неактуально теперь и вообще опасно – могут жопу подорвать. Жопу?! испугался пидор, тогда я беру свои слова обратно!
Дальше показали ВДВ, который уже привычно лежал на невесте и планировал долгую впереди жизнь на проекте. В мае ты отсюда соколом полетишь, злорадно сказали телезрители. Будем, сказал ВДВ супружеским голосом, пробиваться наверх. Грязи у нас много и вранья, напомнила невеста для порядка. ВДВ в ответ горячо её поцеловал. Потом стал мяукать, и рычать, и опять целовать невесту, несмотря на грязь и вранье, и правильно, и хуй с ними. Утя, бутя, сказал ВДВ. А потом и говорит свою коронку, отработанную еще на Надьке: маленькая моя, я так тебя люблю. Не сомневаемся, сказали телезрители, казззел.
Дальше Кондрат говорит: А ВДВ-то вчера признался невесте, что выебал в Миассе местную жительницу, было дело все-таки, не соврала Наташа. Наши люди – хорошие и надежные работники, сказал незаметный телезритель, и сведения у них всегда достоверные.
А кстати, вспомнили телезрители, нет сведений про новые физические недостатки участников? Очень хотелось бы обсудить. Нету, развел руками Кондрат, а достоинство одно есть, вы глядите – Римма кушает. Показали сразу Римму – она как тростиночка стала! Это она теряет свое главное достоинство, огорчились телезрители.
Дальше показали, как сотрудничающие командир и Наташа, забыв про имитацию любви, обсуждают проблему ВДВ. Наташа хочет извинений, а командиру это похуй. Тем более у Наташи и лоб весь в глубоких морщинах, и всё лицо как оспой изъедено. У меня, сказала Наташа, дверь для ВДВ закрыта, за что он меня так? Как за что? подумал про себя командир, а кто вас с невестой ВДВ ебал полгода одновременно? Никто меня еще в жизни не обзывал шлюхой, гордо сказала Наташа. А теперь все обзывают, сказали телезрители, вернее, называют, это теперь просто определение, термин, а не оскорбление. И тут командир, которому Наташины выебоны надоели, и говорит: у нас с ВДВ военная дружба, а военная дружба для меня свята! А для него не свята, заметила Наташа, односторонняя у вас дружба. Односторонняя святость, сказали про себя телезрители, хорошо и неоднозначно звучит. Вот, скажем, Николай второй объявлен церковными чиновниками святым, а бог вряд ли его таким считает, это получается односторонняя святость? А другие телезрители сразу и говорят: а еще есть односторонняя ответственность руководителя перед народом, односторонняя честность, односторонний сбор налогов, односторонняя любовь… а вот нелюбовь чего-то у нас двусторонняя – мы начальников не любим, хотя и голосуем исправно, а они-то нас вообще за людей не считают. Но может, любят, хоть и не считают? робко спросили некоторые телезрители-идиоты. Не любят точно, объяснили им остальные.
ВДВ, которого ветер занес на завод, отклеивал со стен свои фотки. Слушай, стал интересоваться Гена, а чего это вы оба, ебетесь со всеми с кем попало, и вас ебут все орги невесту твою, а чего теперь? У нас любовь, серьезно ответил ВДВ. Вы чпокаетесь - и у вас любовь, повторил Гена, запоминая. Женя! закричал радостно своей парной бляди, у нас тоже любовь!
Сняв фотки со стен, ВДВ пошел зачем-то с аквариумом, полным рыб, в уборную и там разбил его об раковину. Все ко мне! закричал, у него дно выпало! Про судьбу рыб ничего нам не показали. И вот, кстати, не надо пиздеть – нет больше на проекте кур!
Тут показали Никиту. Блядь! всплеснули руками телезрители, он опять кудрявый! 10 мин назад был с прямыми волосами! Какой он быстрый участник! Голубой, точно голубой, завивается! Да еще и говорит: у меня есть связи в российской эстраде, я Инне песню помогу записать, пару тройку. Блядь! Даже пидор ей больше двух песен не предлагал, а этот тройку! Точно, голубой он!
А ВДВ беседовал с Собчак. Я, говорит, принял решение сердцем. Сволочь, закричали телезрители, давно же ясно, что сердцем голосовать для нас вредно, что ж ты, гад, делаешь?! У нас, продолжил ВДВ, с невестой ВДВ будут дети. Но ей пока об этом говорить не надо, ей будет больно. Блядь! заорали телезрители, что им там всё больно да больно? Чуть что – мне больно, ей больно, этому человеку, блядь, больно! Это нам больно! Это мы этот человек, ебаный ты в рот! Уголовщина неприкрытая, во мы попали! Нургалиев нас спасет, дождетесь, сволочи.
Так вы что, откладываете опять свадьбу? спросила Собчак. Не откладываем, а отодвигаем, ответил ВДВ, мастер логических построений.
Пошла Собчак к невесте ВДВ и спрашивает её: веришь ли ты ВДВ? Нет, конечно, ответила невеста ВДВ. Но разве можно не верить, а жить вместе? задала риторический вопрос ксюха. Естественно, ответила невеста ВДВ с удивленным видом, а как иначе?
Дальше показали, как два позорящих армию участника беседуют про Наташу. Я, сказал командир, рядом с тобой в любом случае. Но ты назвал Наташу шлюхой. Но она же шлюха! удивился ВДВ, и стукачка еще. Это верно, почесал лысину командир, и чего теперь мне делать? Как сказала Даша, стал цитировать ВДВ местную интеллектуалку, неизвестно, что лучше – выебать в Миассе прохожую, или настучать на товарища по службе. Это разные вещи, подтвердил командир, а что лучше?
Дальше на лобном пидор стал оскорблять умственные потоки Никиты, он так сказал. Блядь! воскликнули телезрители, Никитка, хоть и голубой, а тебе по морде попал! Так что поумнее тебя будет, пузырь сумнящийся! А! Вот и недостаточек физический есть! Гидроцефал наш пидор! У него в башке одна вода! Сумнящийся, блядь, слова-то выбирай, мудила!
Дальше опять стали Никиту укорять, что он пидора стал бить. Дело того стоило, твердо ответил Никита.
После этого стали требовать, чтоб ВДВ извинился перед Наташей. Я перед блядью и стукачкой извиняться не буду, гордо сказал ВДВ. Браво! Браво! захлопали в ладошки телезрители. Невеста ВДВ почувствовала некоторую уверенность, что она только блядь, и говорит: а командир вместе с Наташей делал звукозапись около дверей ВДВ, когда тот ебал миасскую прохожую. Командир выпучил глаза и говорит: клянусь здоровьем телезрителей и своими волосами, что этого не было. Мы пропали! закричали телезрители, где этот хуй магический, спасай нас!
А выгнали Настю, которая мне с каждым днем все больше нравилась. И Нестера тоже заодно, уж очень он все время потеет, и руки у него влажные, да и рот открыт постоянно, неважный участник.

Свободу кошечкам! (смерть котенка 2)
Afanassy | Дом 2 | Апрель 3, 2009 |

На проекте натуральный геноцид. Из-за одной бляди Мерзкой Твари всех кошечек арестовали. Это сколько же бабок за неё проплачено, что каждое желание этой отвратительной бляди исполняется оргами на счет 2? Теперь понятно, почему её кошечки не любят. Встала сегодня Мерзкая Тварь утром – а у ней рожа вся опухла. И встала она не где-нибудь, а у себя дома в Москве. Рожа у неё, надо сказать, всегда опухшая, вернее, она всегда такая, что кажется неподготовленному телезрителю опухшей, и с утра этой Твари хочется бритву Жилет дать, чтоб глазки нарезать, а то так она опухает за ночь от здорового сна, что глаз вообще не видно. И вот, чтоб телезрители не подумали, что у неё, Мерзкой Твари, такая удивительно постоянно опухшая рожа, она придумала отмазку. На меня, говорит, написала кошка невесты ВДВ, у меня аллергия от этого, посмотрите на моё лицо. Да, сказали ребята, у тебя такое лицо, будто на тебя не кошечка, а Палыч пописал. А командир сразу заказал телемост и говорит: на неё кошка еще и насрала, вы только понюхайте, как эта Мерзкая тварь пахнет. А та подушилась как раз французскими духами от души. Ну и вонь! закричали Даша и Надька, зажимая носы, ну и рожа опухшая, аллергия, аллергия на проекте! Пропала ты, сказал по телемосту командир, теперь ты лысеть начнешь, как я. Лысая Мерзкая Тварь! охнули телезрители, страшнее может быть только Наташа. Показали Наташу. Телезрители охнули еще сильнее, жизнь с командиром не идет на пользу девушке, она вся какой-то паршой покрылась, лицо бледное, ни кровинки на щеках, глаза полуприкрыты утомленно, просто кошмар. 40 лет на вид, не меньше. Истринская натуральная ведьма, девчата все больше соответствуют своим названиям, на днях Лену крупно показали – огромные вертикальные складки на щеках и кожа нездоровая. Беда.
А Мерзкая Тварь молча пошла к оргам и молча же вышла через минуту. Потом из аппаратной показался Кондрат и, печально улыбаясь, развел руками. Пиздец кошечкам, сказал грустно, концлагерь.
И прораб на лобном без всяких обсуждений огласила решение начальника: всех кошечек изолировать в отдельном специальном помещении, выдавать любимых животных хозяевам только по случаю их безвозвратного ухода с проекта, если кошечки не будут дружить с другдругом, то каждую сажать в отдельный ящик с решетками типа переноски. Именно так прораб и сказала, ей самой стало неудобно от такой жестокости. Показали Мерзкую тварь – она сидела с торжествующей физиономией. Блядь, сказали телезрители, ни с кем не строит, ничего интересного не делает, даже поет под фанеру не для нас, зачем эта блядь в телевизоре? Кошечек угнетать? Мало вам Нургалиева, уголовники проклятые?! Так мы в общество защиты животных позвоним, а они президенту позвонят и скажут, что, блядь, все владельцы кошечек голосовать не пойдут, пока эту Мерзкую Тварь с проекта не уберут, а кошечек не вернут страдающим хозяевам!
И тут показали потрясенных владельцев проектных кошек. Даша, Надька и невеста ВДВ сидели с совершенно ожесточенными лицами. Так что движуха Мерзкой Твари теперь обеспечена, с любовью у неё полный пиздец, петь не способна, так хоть с кошками движуха будет. Блядь, пять лет с кошками бок о бок прожили душа в душу. И стоило одной сволочи с бабками появиться – плохи кошки оказались. Я просто уверен, что больше никогда Мерзкая Тварь ночевать на проекте не будет, в противном случае она встанет утром вся обоссанная, и кошки тут будут не при чем.
Но интересно, как она теперь будет объяснять свою постоянно опухшую рожу с опущенными углами губ?

Встреча родственников
Afanassy | Разное про Дом 2 | Апрель 7, 2009 |

Т.к. сегодня коммента не будет, то я просто краткую выдержку из вечернего вам напишу, про вчерашнюю встречу любящих папаши Наташи и Наташи. Они сразу по-родственному обнялись и троекратно поцеловались, при этом опять показалась интригующая татуировка папаши Наташи. Какой он хороший, степенный и седой! закричали телезрители, которые идиоты, дочку приехал навестить!
Ну что, дочка, спросил папаша Наташи, закуривая вопреки основному лозунгу проекта, чифирек сообразишь? Щей лучше попробуйте, папа, тут щи отменные, сказала Наташа. Папаша Наташи достал из сапога алюминиевую ложку, вытер её постером из журнала Дом2 и стал хлебать щи, с любовью поглядывая на дочку.
Ну что, дочура, как дела? Очень хорошо, папа, радостно сказала Наташа и закатила глаза, от чего стало казаться, что она сейчас папу зарежет, ну взгляд у неё такой, сами видели. Очень хорошо, повторила Наташа, теперь меня каждый вечер ебут не кто-нибудь, а орги! Вчера меня Сережа выебал, а сегодня пока не знаю, кто дежурит. Это, папа, Москва. Я, как ты меня и учил, меньше, чем на орга не соглашаюсь, все ребята знают и не пристают ко мне. Орг это хорошо, сказал папаша Наташи, прихлебывая щи, это ты правильно соображаешь, подлей-ка мне щец еще, хороши щи! Никто не обижает тебя, дочка? Тут папа потянулся в карман пиджака и достал здоровенный ножик. Никто! дрожащими голосами сказали по громкой связи орги. То-то, сказал папаша, ты дочка, свози меня Москву посмотреть, мне тут надо кой-кому маляву передать. Я передам, если позволите! тонким голосом сказал по громкой связи Комиссаров, ваши товарищи мне хорошо знакомы. Кто это? удивился папаша Наташи. А, махнула рукой Наташа, шнырь один тут, всюду лезет, его место в кустах недалеко от летнего туалета.
Ну, сказал папаша, поев, и сыто икнув, показывай своих оргов, посмотрим на московских.
На лестнице послышался топот многочисленных ног, это спасался заводской персонал.

Надо побольше родителей, плохих и разных

Afanassy | Дом 2 | Апрель 10, 2009 |

Очень жизненная маманя Лены, сказали телезрители с удовлетворением, очень жизненная, мы вчера посмотрели. Да, сказал Кондрат, и мне понравилось. А вчера показали, как маманю Лены привезли на дачу, и, не покормив, поставили к забору, где куры раньше жили. Теперь все куры подохли в мир иной, и вместо них пускают в эфир последний записанный крик петуха с периодичностью 17 сек. Но пока около курятника поставили Пынзаря.
Эта маманя вчера оскорбила нашего Пынзаря названием альфонс, а он всего-то назвал её блядью и дочку тоже блядью. И вот теперь их свели для интересного разговора. Пынзарь предусмотрительно встал к мамане боком, чтобы не видеть её кошмарную потрепанную физиономию, которая еще и блестела, как стертый пятак, и отвратительные сопли крашеных волос. Отлично! закричали телезрители, как же нам надоели все участники, до чего нам эта маманя интересна! Мы таких теток давно по телеку не видали, вообще еще не разу не видали, у нас во дворе такая есть одна, но у нашей глаз постоянно подбит, а тут красивая! Очень у ней причесочка заебись просто! Эй, тетка, почем семечки?
Ну вот стали они разговаривать. Маманя говорит, как и положено по внешнему виду, только хуйню. Бедный Пынзарь, глядя вбок, печально сказал: я думал, взрослые люди мудрые… Блядь! закричали телезрители, во-первых, ты и сам не мальчик, а придурок полный, а во-вторых, взрослые люди, когда они в телеке родители участников – всегда кретины! Это аксиома! Понял, сказал Пынзарь, случайно взглянул на маманю, вздрогнул и быстро отвел взгляд. Почему ты не смотришь на маманю? удивилась стоящая рядом Оленька, смотри на неё. В ответ Пынзарь посмотрел в камеру и сказал жалобно: я простой стриптизер, самодеятельный хореограф, я многого не требую, я неприхотлив. Но у меня есть чувство прекрасного, а эта маманя так отвратительна с её причесочкой соплями, так её рожа мятая глянцево блестит, что мне плохо становится, если я на неё смотреть соберусь, можно я вперед глядеть буду? Нельзя, сказала Оленька, тщательно стараясь не смотреть на маманю. Бедный Пынзарь медленно повернул голову и осторожно искоса взглянул на маманю. Его лицо передернулось, он немного шатнулся, но не упал, а покрылся холодным потом. Кончай, ребята, сказал, подымаясь из кустов, Комиссаров, так вы мне участника угробите, иди, сынок, домой, отдохни. А эту, продолжил Комиссаров и случайно посмотрел на маманю. Эту старую блядь сюда больше не водить! заорал Комиссаров, это просто кризис ходячий, вы что, хотите из меня сделать кризисного менеджера?! Мало мне в думке неприятностей, тут еще мне!
А сегодня Оленька начала передачу и жеманно сказала: очень груб Пынзарь. После этих слов началась очень сегодня неинтересная передача, она была так же неинтересна, как и Оленькина слова.
Показали Наташу. Вся бело-желтая, кожа нечистая, а взгляд просто необычно полуприкрыт. Волосы белые. Очень страшная.
Дальше две новенькие пришли, одна артистка-блядь, которая в Сочи всем дает, Илона, её мы видали. Она губы красит, как одна городская сумасшедшая на Невском. У нас такая ходила с бумажной розой в руке. У неё губы были покрашены и вокруг губ тоже примерно на сантиметр, так у этой Илоны тоже так же верхняя губа покрашена за пределы. Да, согласились телезрители, у нас, когда мы на её губки бантиком наблюдаем, возникают только нехорошие мысли про предназначение её рта.
А вторая похожа на Собчак. Я, говорит, хочу, в принципе, тут построить, на это только и рассчитываю в своей жизни, но в данный момент происходящего тут на проекте такой отстой среди ребят, что не с кем, буду надеяться на будущее. Зря, зря, покачали головами телезрители, дальше еще хуже будут, слушай нас, мы опытные.
Стали девок спрашивать. Забыл, как зовут, которая на Собчак похожа, так она сказала, что на экскурсовода уже выучилась, а теперь, как все наши, учится на тевизора, и работает уже в телевизоре координатором. Загадочная профессия. Она по моим стопам идет! вставила реплику Оленька. Молчи, дура, сказали телезрители, не напоминай, мы все про тебя знаем.
Потом показали, как на заводе командир, тряся лысиной, открывает консерву. Он её открывал, как Даша давеча, здоровенным штыком, спер из войск, не иначе. Давайте им открывалки пошлем вместо смсок! предложили телезрители смсники.
Потом опять Наташу показали, совсем желтая стала и старенькая, командир уже рядом сидел, тоже заторможенный какой-то, даже глазки не строил. Лысина даже внимание особо не привлекала. Блядь! прошептали телезрители, да им противопоказано рядом находиться, их взаимное отвращение их погубит, вы только посмотрите – они просто на глазах угасают!
Дальше показывали много чего, да я это пропущу, неинтересно.
Показали, как похожая на Собчак говорила, находясь в бассейне на выгодной для бесед позиции: я не люблю в очереди находиться и в толпе. Блядь! удивились телезрители, а тут-то толпа непрерывно! А про нас она забыла? Нас-то тоже немало, все мы тут. Лживая девушка оказалась, точно, очень похожа на Собчак!
Дальше Кондрат говорит: зачем Пынзарь тайно поехал с Женей на завод? Сашка Подшивалов велел, ответили телезрители.
Но вот что хорошо – Гене движухи нету, он уж на пустом месте чего-то выдавливает, что Никита и Инна зря комнату не по закону занимают. Да иди в жопу, равнодушно сказал ему Никита, нам ведущие разрешили, твой потенциал, Гена, исчерпан, не суетись. Твои одногодки все в Молдавии в вузах сидят, они сейчас сожгли там парламент и рабочее место президента, делом люди занимаются, а ты тут хуи валяешь! Ничего Гена не ответил, а сделал умное лицо.
Дальше блядь-артистка по ходу дела сообщила, что не прочь и с ВДВ построить. Очень, говорит, мне такие нравятся. Строй, равнодушно сказали телезрители, ты нам неинтересна, только разве что с точки зрения рта, если что.
Ну что еще? Никита говорит Инне: обойдемся без сантехника. Порнухи насмотрелся, решили телезрители и ошиблись. Никита на самом деле вынул кучу грязи из колена под раковиной, очень там все неаккуратные в течение дня, смывают каждый день черт знает что с рук и лиц.
Дальше показали, как Наташа по специальности работает. Вставила в жопу микрофон и стала разговаривать с Пынзарем и Женей, которые вместо занятий танцами в кафе оттягивались, это нам так сказали. Хуй вам в рот, приехали на завод сразу, какое там кафе. Короче, достала потом Наташа свой микрофон из жопы и решила, что он и не нужен, а нужна видеокамера, но её в жопу не вставишь, вот орги ей и не дали, а то пропала бы камера в Наташиной жопе. Стала Наташа звонить Даше и стучать на Пынзаря. Записей, говорит, у меня в этот раз нету ввиду технических трудностей с оборудованием, верь на слово: Женя поедала глазами Пынзаря, у ней глаза горели. Рядом сидел с тупой рожей командир, только лысина выдавала в нем бывшего активиста, совсем пропадает участник.
Выслушав пожелтевшую и пожухлую Наташу, Даша оделась в меховую шубу и пошла жаловаться ребятам. Накинь халатик, закричали телезрители с жалостью, жарко ведь!
На лобном Пынзарь говорил совершенный бред. Он тоже нездоров? обеспокоено спросили телезрители. Пынзарь ни с того ни с сего сказал, что Женя ему строила глазки и что она плохо влияет на Дашу, отчего та стремительно глупеет, приобретая розовый мозг и розовые очки. Женя в ответ сказала, что согласна на клон Пынзаря, а самого не тронет из уважения к их с Дашей выдающейся любви, а Пынзарь - табу.
Кому ты веришь? спросила прораб Дашу. Естественно, никому, так и ответила девушка. Но через 30 сек поверила Жене. Наташа возразила, что у органов в её лице другое мнение, и что Женя тщательно готовила дезинформацию, и даже выясняла, что означает слово табу, которое написано в тексте Сашки Подшивалова. Так и сообщила про табу!
Хватит, и так много.

Рождение в душе с Лилькой нового секс-символа проекта
Afanassy | Дом 2 | Апрель 15, 2009 |

В прежние времена, сказала Собчак, во имя любви её строители переворачивали горы и выпивали моря. А теперь у ребят другие приоритеты. Еще бы, сказали с ненавистью телезрители, все, блядь, горы приватизировали, на берег не то что моря не выйти бесплатно, на берег Невы не выйти кое-где стало! Так что, сказал Кондрат, теперь ребята выпивают море пива рекламного, а переворачивают только участниц, это теперь установка оргов. А еще вчера, сообщил Кондрат, Матраса вернули. Это в плане цирка событие, его продюсером к Мерзкой Твари назначили, ейный папа дочке за Матраса проплатил. А вот Никиту теперь решили делать секс-символом проекта. Командир, сказал Кондрат скорбным голосом, оказался чересчур лыс, для молодежного проекта это не очень соответствует. Стремительность, с которой Никита превращается, удивляет даже бывалых телезрителей, тут орги маху дали. Он вчера по очереди с Инной-пианисткой строил и с Лилькой, с последней в голом виде недоступно для взглядов. Поэтому Инна пошла плакать в душ, сказал Кондрат, туда ходят участники, которые пока слезы не научились давить.
Далее…
http://afanassypud.livejournal.com/15335.html

На проекте стерлась разница между девушкой и женщиной
Afanassy | Дом 2 | Апрель 17, 2009 |

Сегодня удачный денек получился. И обед у меня был вкусный, и передачу любимую немного посмотрел. На обед я кушал… так… что я кушал… первое… потом второе. Очень вкусно. Меня, честно говоря, отвлекла вредно для моего пищеварения Наташа. Показали её лицо опять крупным планом – совершенно без кровинки, желтоватое, как у мумии Ленина, с огромными черными глазами. Сначала я от ужаса свои маленькие глаза закрыл, посидел немного, проглотил суп, я суп в это момент ел, а потом опять глаза открыл – Наташа была опять передо мной. Тут я понял, что она сделала. У ней, как все знают, зрачки полуприкрыты веками типа, как у Вия, так она их, зрачки, в смысле, пририсовала на веках для увеличения зрительского обзора. Душенька-красотка. И спрашивает у новенького по телемосту с некоторой убийственной иронией: чем ты румянишь щеки, что они у тебя такие непривычно румяные для проекта? А ведь точно, они там все, как вурдалаки с бледными и опухшими рожами, все – Лена, Даша, Инны (обе), Римма, Надька и т.д.
Далее…
http://afanassypud.livejournal.com/16281.html

Караул! (почти тонким голосом)
Afanassy | Новости сайта | Апрель 20, 2009 |

Я сегодня обнаружил, что меня уже долгое время копируют на офсайт. Как я уже писал, я не возражаю, когда меня копируют, если только нет моего конкретного запрета. Но данный случай особый! Мне приятно, конечно, что мои комменты нравятся людям. Однако в данном случае я выступаю в роли домашнего кастрированного кота! Меня натурально кастрируют! Ставлю вас в известность, что при написании комментов наибольшее время у меня отнимают размышления, куда вставить матерное слово. И вот вся эта моя работа летит к ебеням! Слово пидор заменяется нелепым сидор. Неблагозвучное ебать становится чикать. Выебал превращается в поимел. Т.е. вместо одного практически богатейшего слова со множеством смыслов появляются несколько второстепенных и разных. Иногда вставляют звездочки в хорошо известные слова. Вместо всем доступного слова хуй приходится догадываться, что такое *уй. Обычный мудак превращен простым нажатием кнопки в м*дака. Дорогие переносчики! Я запрещаю вам делать со мной такое. Некоторые даже фотки свои боятся показывать, чтоб их иголками не проткнули, а тут такое! Не разрешают где-то матом говорить – не будем! Пошли они все в жопу! Мляди какие, как вы говорите. Не хотят – значит, не надо.
Так что копировать меня впредь можно только без изменений и пиздец.

Где куры, блядь?!
Afanassy | Дом 2 | Апрель 22, 2009 |

Когда я обедал, то на завод явились три полиграфыча, которых мы уже не раз видели. Так они днем задали командиру ряд вопросов на засыпку, еще не опутав его проводами. Потом выпроводили его из комнаты, и один говорит: чистая баба этот командир, типа девушка. Посмотрел на фотку командира с орденами и медалями-значками и говорит: я бы постыдился. Блядь, сказали телезрители, откуда этих уродов выкопали? Они обидят нашего командира!
А вечером передачу по традиции начала Собчак. Не позавидуешь, говорит, Наташе, она уже не понимает, кто её друг, а кто враг! Мы сейчас подскажем! с готовностью заорали телезрители, ты её главный враг, это раз, мы само собой многомиллионные враги, и орги, которые вынуждены ебать Наташу – тоже ей враги! А про друзей и не знаем, не Ленка же в конце концов?
Далее…
http://afanassypud.livejournal.com/18144.html

Первый космонавт назначен
Afanassy | Дом 2 | Апрель 24, 2009 |

Вчера пидору надо было срочно уезжать в отпуск за свой счет дней на 10. Сидел он на лобном и нервничал, съемки затягивались, а электричка ждать не будет. А лобное Оленька вела, она наслаждалась собой и про пидора немного забыла. Но вот и до него очередь дошла, поправил он громкоговорители в ушах и стал орговскую хрень нести на всю страну. И тут произошло непредвиденное. Чего-то с радиоволнами произошло, и пидор чудесным образом подключился к одному телезрителю, который в сердцах сказал: блядь! Блядь! повторил пидор. Что за хуйня? спросил Сашка Подшивалов и сказал: а как же! Это пидора очередные слова были. Но телезритель уже все понял. Он сказал отчетливо: мама. Мама, бездумно повторил пидор, напряженно глядя в пол. Мыла! восторженно закричал телезритель. Мыла, повторил пидор, как попка. Раму! завопил телезритель на всю страну! Раму! заревел пидор. Сашка Подшивалов схватился за голову и закричал уже Оленьке: дисквалифицирую на период отпуска за свой счет! И Оленька без подготовки в темпе отбарабанила: ну всё, я дисквалифицирую пидора, желаю хорошо отдохнуть. Пидор вскочил, как ужаленный, и рванул к воротам, как лось, сверкая то ли жопой, то ли коленками в дырках штанов. Опоздает? спросили одни телезрители. Не опоздает, возразили другие, заложимся? Но спорить не стали, черт знает, что этот пидор выкинет.
Далее…
http://afanassypud.livejournal.com/18743.html

Кто страшнее – мент с пистолетом или Лена?
Afanassy | Дом 2 | Апрель 28, 2009 |

Все-таки Москва пострашнее Питера будет. И вовсе не потому, что самые страшные наши к вам переехали. Просто наш мент максимум в японском ресторане пьяный напьется и написает на всех, потрясая служебным удостоверением. И его потом просто уволят на пенсию. А вот в Москве безумный милиционер по магазину бегает и покупателей из табельного оружия убивает. Не зря именно из Москвы ОМОН во Владик посылали на усмирение, не зря. Страшный город Москва, только в таком городе могла родиться наша любимая передача, которая вот и началась как раз.
Прораб, начитавшись Булгакова по наводке, сказала, что москвичей испортил квартирный вопрос. Это мы и без тебя знаем, сказали пренебрежительно телезрители, а вот что бы он сказал про жителей Орла, скажем, или вообще про иностранцев с Украины, например? Это неважно, сказала прораб, у нас в коммуналке сейчас один иногородний Славик, его испортить уже нельзя.
Далее…
http://afanassypud.livejournal.com/19553.html

Про преступность по Швыдкому
Afanassy | Дом 2 | Апрель 30, 2009 |

Командир наслаждается Наташей, предупредил Кондрат, он ей сюрприз приготовил, японский микрофон в жопу подарить хочет. А то ижорский очень фонит, это Наташа говорит, что фонит, а эксперты из ФСБ полагают, что это физиологические звуки, часто сопровождающие жизнь агента.
Показали Наташу. Ужас! Старушка перед нами седая, натурально поседела от переживаний. Личико печальное, помятое этими переживаниями. Микрофон из жопы торчит, устала, бедная, его поправлять. Орги от Наташи бегут, только завидев её в конце коридора. Только на прораба вся надежда, чего спросит?
Пришла прораб к Наташе. А что, говорит, для командира это, получается, некая проектная история, а для тебя серьезность? Ты ж поседела вся! Зато командир лысый! возразила Наташа, и её лицо озарилось неподдельным чувством ненависти.
Дальше показали Мерзкую Ручищу и заводскую Инну. Тварюга клеила на себя последний пластырь, норму выполнила. Потом стала извиваться блядским способом перед зеркалом и хвалить свои паучьи ножки. А Инна рядом ахала и говорила: а я и без пластыря тут от переживаний десять кило скинула. Как скинула, так и накинешь, ответила Тварюга, бери пластырь, блядь, рекламируй. Возьму, пожалуй, согласилась Инна, надо взять.
Дальше показали, как командир кроме микрофона, который Наташа тут же себе вставила в жопу, предварительно сдав по акту ижорский, короче, командир подарил Наташе в честь 31 дня совместной работы розы и шарики – стандартный набор влюбленного дебила на проекте. Посмотрев на эти шарики, потенциальные преступники по Швыдкому заскрипели зубами, выключили телеки, выпили по стакану и пошли на вечернюю улицу мочить прохожих.
И Наташа недовольна оказалась. 31 день, говорит, это не юбилей. 1 год – вот юбилейчик, так юбилеище! Блядь! ахнули добропорядочные телезрители, если этот мудак через год 361 шарик принесет в записи, то мы тоже бандитствовать пойдем, опровергнем на хуй Швыдкова!
А Римма обижалась на Надьку. Как же так, говорит, на гастроли перед невинными пятиклассниками она со мной мирится, с детьми кокетничает, а тут тридцатилетнего двадцатилетнего Глебку увела!
В параллель ей пустили Надьку. У меня, сказала Надька, хитро улыбаясь, свои цели. Я не верю никому. И перечислила всех участников, её не перебили, никого не забыла.
Тем временем на заводе движуха перешла в активную фазу. Вика стала драться с Инной. Вернее, наоборот. Инна спокойно и размеренно, пользуясь двукратным преимуществом в весе, завалила Вику на кровать и немного придушила, давая, таким образом преступникам по Швыдкому наглядный пример. Вика обиделась на самом деле и вцепилась Инне в волосы, та тоже вцепилась. Таким образом они получились замкнутым сооружением, которое разъединить смог только командир. Выдра, блин, жирная корова, сказала искренне Вика. Собрала вещи и счастливая уехала на дачу подальше от кошмарного Славика. Ловко отделалась, орги и слова не сказали.
А вот дальше показали, как хуй магический, лежа на кровати, доказывал Кайке, что она не маг и магом никогда не станет. Чтобы стать магом, вальяжно начал нести свою профессиональную пургу хуй, надо быть личностью, надо осознать философию, осознать социологию. Он еще много перечислял про осознать всякой хуйни, которую в принципе не осознать, а выучить только можно и зачет сдать. В общем, понес такой бред, что потенциальные преступники по Швыдкому, которые не успели от телека уйти, т.к. в уборную ходили, рванули на улицу, как ошпаренные, и стали там отнимать кошельки у прохожих, которые шли домой смотреть Культурную революцию. Ну скажи мне, спросил хуй магический, как ты будешь развиваться в области эзотерики? Еще слово, заорали с улицы телезрители, распихивая по карманам награбленную мелочь, и ты вместе с нами в область Магаданскую поедешь!
Сам шарлатан! сказала Кайка, что, мне тебе обратную рекламу сделать прямо сейчас?! Хуй магический перепугался и притих, и стал объяснять, что все про магов узнал из какой-то компьютерной игры. Да ни один маг не может работать в нездоровом теле! ответила с возмущением Кайка, еще Калиостро в кино пропагандировал здоровый образ жизни и за девочками гонялся с Абдуловым и Фарадой! Телом надо заниматься, а ты просто немочь бледная, спирохета унылая! Хуй ты, короче, магический! Так примерно сказал Кайка.
Дальше Кондрат говорит: Глебка устроил Надьке романтик, глядите, это ж просто заебись! Да знаем, махнули рукой телезрители, бутылку выставил, два стакана, банан – вот и весь романтик. И точно, так и было, даже стаканы были, а не бокалы. Ребята сразу, не скупясь, по половине стакана хватанули и начали про любовь базарить. Надо красненького купить, сказали преступники по Швыдкому, ограбили еще одного прохожего и пошли в 24 часа. Смотри! сказал мечтательно Глебка, на улице день, а у нас тут… Мрак! заорали телезрители и выпили бормотушки.
А на заводе Славик примчался к Наташе и потребовал валерьянки. Командир! закричала Наташа, у тебя есть что-нибудь? У командира был валокордин, целебное средство из арсенала десантника. Он на спирту? с трудом сказали телезрители-преступники, надо взять.
Дальше Маша Палыча говорит Римме: но как жаль, ваша дружба с Надькой росла, росла, росла и доросла до пределов настоящей большой дружбы, а тут такое… А у меня очень хорошее настроение, ответила Римка, мне кофточку подарили, не ты, кстати? так я теперь сейчас же еду на блядки развеяться, тьфу, к друзьям отдохнуть! И пошла к воротам. Желаем хорошо отдохнуть! закричали вслед хором Палыч и Маша.
Дальше началось лобное. Его начал Палыч, поздравив пожарников с профессиональным праздником. Он где-то достал отрывной календарь и теперь не задумывается, как лобное открывать. Недавно Любимова поздравил.
Стали обсуждать вечный российский вопрос: кто виноват? На заводе, в смысле. Маша-пасть виновата! закричала Лена, подождите, сейчас она появится. Но Маша не появилась, так до конца передачи только пасть её и сверкала. Тогда Лена сама сказала: они стали все на другдруга кИдаться! Именно так и сказала.
А Оленька еще круче сказала: я, как девушка и как женщина… Но ей не дали договорить, чем-то там сбоку ребята стали заниматься. В чем дело, ребята? спросила Оленька, я же говорю! Надо говорить: как мать и как женщина, вздохнули телезрители, ну ладно, и так хорошо тоже, не хуже кстати! Это до них дошел смысл сказанного Оленькой, и телезрители стали смеяться. Так и смеялись, пока передача не кончилась, даже преступники по Швыдкому хохотали-заливались.
А когда Славика Оленька переселила на дачу, тоже смеялись, но опять над Оленькиными словами.

У меня крушение последнего идеала
Afanassy | Дом 2 | Май 5, 2009 |

Пока не забыл: вчера Собчак сказала другдруг. Но это так, к слову. Вот! Вот её истинная сущность и вылезла. Прет культурка! А, хуйня.
А сегодня Кондрат говорит: я сейчас вам довольно долго буду говорить про всякий бред, это хуже рекламы, так что переключитесь на первый канал, у кого он есть. И начал долго и нудно перечислять, кто с кем работает, и чего они там делают. И я это слушал, т.к. у меня первого канала нет.
А дальше Оленька и говорит: встречаем журналистов со всей страны! Ебаный в рот! закричали телезрители, это цвет российской журналистики прихуярил, сейчас мы на них посмотрим! И появилась куча журналистов. Это были в большинстве юные работники региональных телестудий ТНТ, гопники сопливые. Да они все другдруг пишут, разочарованно сказали телезрители, посмотрите только на эту фиолетовую девку! Там была одна такая. Да не журналисты это, сказали некоторые глазастые телезрители, это шушера с кастингов.
Нам! радостно сказала Оленька, 5 лет сегодня! Это дата! Для нас и 1 мая не дата, мрачно сказали телезрители, а ваши пять лет для нас в плане вечности – минус пять лет, это ж сколько мы времени зря угробили в девять часов вечера. И некоторые телезрители стали считать пропащее время. Минут через семь они побледнели и, сказав: сказка о потерянном времени, упали в коллективный обморок. За годы просмотра передачи они стали очень чувствительны от наблюдения за любовью.
А вот я крепкий паренек. Но сегодня и я чуть не лишился чувств. Сегодня впервые я увидел голую маму Огибалову в полный рост. Я ведь любил её беззаветной плотской любовью только выше пояса, так уж мне ТНТ предусмотрительно показывало. И только из уважения к себе и к своим заблуждениям я не буду обсуждать остальную её часть. Одно скажу: только крепкая нервная организация и чрезмерный цинизм спасли меня от потери сознания. А вот про верхнюю и ранее обожаемую часть мамаши я скажу. Где были мои глаза! Чистая от возвышенных примесей любовь затуманила мои взоры на маму Огибалову. Она себе такой интересный сарафанчик нацепила, что у неё образовались 4 (четыре) сиськи! Я такое первый раз увидел. Как я мог, я – старый и прожженный идиот, так ошибиться! Смейтесь надо мной, имеете право.
Но кого мне теперь любить?! Я стал совершенно одинок в телевизоре. Я пропаду теперь, наверное. Но даже в таком тяжелом состоянии я не буду смотреть первый канал, и не предлагайте.
А Женя тоже увидел маму Огибалову, а она еле идет с какой-то девочкой в руке, да еще и в четырехгрудом сарафане. Ребята, пожалеем Женю Кузина. У него руки задрожали крупным планом, он на колено перед Риткой стал становиться, не вынимая руку из кармана, он понял, какая станет Ритка, когда эпохально родит на проекте. Показал Женя на девочку и сказал печально телезрителям, выпучив по обыкновению глаза: это Томочка. Анночка, поправила его мама Огибалова. У меня язык не поворачивается сказать: голая мама Огибалова. Мне теперь неловко.
Короче, сделал он Ритке предложение задним практически числом, заявки в Загс они уже подали. Дальше журналисты стали задавать вопросы. Все кретины, и вопросы их именно так и характеризуют. Мерзкая тварь чего-то стала отвечать. Днем, когда я кушал обед, она другое говорила. Я, говорила она, открыла в себе актрису. Так прямо и сказала. Блядь! закричали телезрители, она открыла! А мы закрыли! А ключик мы положили в яйцо, а это яйцо, не жуя, проглотил Комиссаров, он еду такого размера сразу глотает! Так что пиздец тебе, а не карьера артистки, ишь, Комиссаржевкая нашлась, Литвинова с Башировым!
А одна дура спросила: что такое любовь? Иди сюда! Заржали телезрители, мы тебе объясним! Но объяснила невеста ВДВ. Она сказала: это сложно, больше мне сказать нечего. ВДВ чего-то добавил, и все телезрители решили, что это его надо на ТНТ назначить журналистом, а эту девку отправить в проститутки, чтоб чушь не спрашивала.
Дальше прораб стала беседовать со Славиком. Давай, говорит, повали Инну на кровать. Славик помолчал, слушая, чего ему в ухе говорят. А там всего-то сказали: вы хотите, что у нас был секс? Теперь многие на проекте называют прораба и Собчак на вы. Но прораб не стала требовать невозможного, она сказала, что достаточно поцелуя в кривые губы Инны. Ладно, согласился Славик, но, как показало дальнейшее, даже этого ему Инна не позволила.
А дальше были обычные омерзительные сцены из жизни быдла. Ярчайшим представителем быдла у нас является Гена. Он труслив и подл, как шакал, о чем все давно уже знают. Бедный мент! Гена еще и драться обучен. Шпана дворовая, короче. Как только Гену сегодня показали, стало ясно, что он хочет кого-нибудь избить, у него это на лице однозначно отображается. И он стал нового Илюшу доставать и провоцировать. Я, говорит, был и буду с Женей девушкой, а ты – никто тут. А потом потащил Илюшу драться, по пути свалил его на пол. Гена – жуткий гопник, уголовник чистой воды. Я так думаю, что он рано или поздно сядет, не удержится. Или его убьют просто.
И никто, кроме ВДВ, особо и не пытался драчку прекратить, наоборот, всем это нравилось. Там образовалась натуральная преступная группировка – Гена, Глебка, Витек, все уроды туповатые и интересные только внешними данными. Эх, посадить бы их всех лет на пяток в тюрьму, там им место. А Никита так бойцов разнимает всегда, что одного при этом сильно второй бьет, а Никита держит побиваемого, такая метода у него. И сейчас он стал держать Илюшу, тогда как Гену было не удержать, т.к. никто и не удерживал. Короче, Никита с Илюшей стали драться уже совсем не постановочно, и все по морде. Их разняли с трудом. Илья совсем обалдел от такого приема на проекте, где главный лозунг про любовь. Постоял немного, отдышался, подпрыгнул и башкой в Никиту вдарил, ловко так. Опять подрались немного.
Потом Кондрат говорит: наши ребята достойно отвечали журналистам со всего света, а журналисты задавали вопросы с большим тактом, особенно их интересовал вопрос: что такое любовь? Но, ребята, засмеялся Кондрат, если мы вам это скажем, то тогда проект кому будет нужен? Мы вас так с любовью запутаем – обосретесь разбираться!
Дальше было лобное. Оленька со своей всегда одинаковой улыбкой говорит: ну что, скоты, как ушли журналисты, так и полезло из вас нутро? Оно сначала из Собчак полезло с другдругом, обиделись ребята, это что ж, если Собчак можно другдруг говорить, то нам и подраться запрещено?! Да нет, ангельски улыбнулась Оленька, деритесь на здоровье, сейчас всех помирим. И за драки выгонять больше не будем? обрадовались телезрители. Молча и ангельски улыбнулась Оленька в ответ, только губы она как-то в улыбке кривит, так что непонятно становится – то ли улыбается, то ли презрительно насмехается, просто Джоконда, заебись двусмысленность какая неожиданная!
Ну, тут Гена и говорит: это у нас с Женей договоренность была проверить Илюшу, чтоб ему я морду мог набить, я эту договоренность по её взгляду сразу понял. Так что это я не дрался, а проверял. Проверил – Илюша неубедителен, мне ему пизды дать – как нехуй делать. Очень хорошо, сказала Оленька, перекосившись в кривой улыбке, с Геной разобрались. А Никита чего драться стал? Да меня Никита держать стал, объяснил Илюша, вот и подрались, сволочь ваш Никита. А мы зла на Илюшу не держим, сказали хором Гена и Никита. Тогда пожмите другдругу Илюше руку, велела Оленька. Очень хорошо, говорит, вот и помирились. На тебе 100 руб и шампунь, пользованный командиром, в знак морального ущерба, предложил Никита хамскую компенсацию. Илюша еще не привык тут, шампунь взял машинально, но от 100 руб отказался, почувствовал что-то.
Дальше Женя стал рассказывать, как жениться при всех присутствующих Ритке предложил. Вспомнил маму Огибалову и от страшного воспоминания вытер нос рукой. А потом пошел к Пынзарю и стал допытываться, чего тот на Даше не женится. Да я хотел прямо после тебя, ответил Пынзарь, да почему-то не предложил, сам не понимаю почему. Да потому, что Даша умная, это ж как надо уметь девственность так сохранять! cказали телезрители, она ж грамотная, беременной не будет, чего ж ей за тебя соглашаться?
А Женя говорит: во мне другая половина в небольшой панике – ну ты маму Огибалову сам видел, а еще у меня регистрации нет, квартиры тоже, машины само собой. И у меня то же самое, грустно сказал Пынзарь, но тебе, вишь, повезло.
А Лена тоже говорит: как они жить-то будут? Как он на хлеб зарабатывать будет? Ей ответила пасть Маши, сама Маша давно не показывается. Он, сказала пасть, думает деньги через сайты получать. Блядь! закричали телезрители, срочно расскажите, как это он делать будет? Это нам станет наукой, мы тоже последуем хорошему примеру!
Дальше Лене надоело про Женю трепаться, и она, поглядывая в камеру спросила: а помирились-то на лобном по-настоящему? Вряд ли, ответила пасть. Ну, сказала Лена. Хотя, говорит, мне этот Илюша не нравится, маникюра у него многовато на конечностях, и ботиночки лаковые заебенческие – ботильоны. И расстроился он очень, видела? У него клок волос выпал, если так и дальше его бить будут – станет, как командир, лысым. Натурально, подтвердили телезрители, на проекте надо, как Ромка, ходить.
В заключение сообщаю, что я тут полностью коммент поместил, т.к. признаю свою ошибку роковую с мамой Огибаловой и чувствую свою вину перед вами, которые, следуя дурному примеру, стали к ней испытывать необъяснимую половую симпатию, которая оказалась необоснованной и неправильной. Я виноват, впервые признаю. Мои очи застелила мгла, не иначе.
Напоминаю, чтоб меня читать в ЖЖ, надо записать меня к себе в друзья, а я вас запишу.

Отредактировано хрЮльча (2009-05-06 01:51:12)