Если всех на проекте укусит энцефалитный клещ – они пропали

Afanassy | Дом 2 | Май 17, 2009 |

В СМИ появились сведения, что доктора-коновалы, пробив нос Наташи, запретили ей заниматься сексом вроде целых полгода. Я, как человек, страдавший один раз в юности гайморитом с последующим пробоем носа, перепугался, что в свое время неправильно поступил после аналогичного излечения, и обратился за консультацией к Бертольду Шванцу, который готов объяснять вообще всё. Я, в принципе, тоже могу всё объяснить, но тут смутился своей версии. Однако Шванц только подтвердил мои выводы. Очень просто, сказал Бертольд, ты же сам всем предлагаешь хуй в рот. А если в башке пробита дырка, как у Наташи, то спермотозоидам открыт прямой путь в мозг. Так что не волнуйся, твой гайморит – другой гайморит, это какой надо гайморит, а вот Наташин гайморит – прямое иллюстацие выражению: не еби мне мозги. А то произойдет черт знает что. И тут Шванц, который любит летающие тарелки, стал рисовать такие заключения о последствиях орального секса с пробитой башкой, что я решил про это тут уже не писать. Ой! сказали некоторые телезрительницы, а у нас тоже гайморит был только что, ой!

Зато я тут на днях, когда обедал, увидал, что по даче шатается мичман с кортиком на боку. А я культурный и знаю, что если на шестом году проекта появился кортик, то на шестом же году, но попозже, этот кортик должен выстрелить, вернее, кого-нибудь зарезать. Иначе позор всем оргам во главе с Сашкой Подшиваловым, которые нарушат все театральные законы. Так что будем ждать. Но почему сюда к нам прутся военные практически колонной? Морячка нам не хватало, запустить его по Истре на лодочке, пускай поплавает.

А сегодня передачу начала Оленька в своих красных бусах. Оленька, сказали телезрители с раздражением, ты нас заебала этими своими шарами, выброси этот хлам.

После Оленьки показали Женю, и я понял, кого она мне напоминает. Она очень похожа на Серебрякову – самую красивую русскую художницу начала века. До чего же мне нравятся девушки с длинными носами и большими глазами! А сейчас Женя жрала мед большой ложкой из общей литровой банки. Рядом Илюша стал её оскорблять, типа она партнеров меняет, как Собчак наряды. Это Женя вчера без Илюши в город на блядки съездила, он и обиделся. Вот вам и движуха на сегодня. Женя обрадовалась и стукнула Илюшу, пошла плакать незаметно для наших глаз, вокруг девки собрались утешать, вообще класс! Надька тут как тут, стала с точки зрения поэта объяснять сценарий. Это, говорит, он потому, что ты ему сразу не дала, а проявила несвойственную тебе гордость, это и для телезрителей неожиданность, в тебе, Женя, открываются новые горизонты!

А дальше появилась реклама, в которой Оленька с чудовищно фальшивой улыбкой заявила, что она такая красивая и умная от ношпы. Тут уж даже самые тупые телезрители не поверили. Не верим, сказали они, Оленька от природы красавица и очень умная тоже от природы, а вовсе не от лекарства, это лекарство, от когда печень разболелась, особенно, если регулярно выпить водки.

Дальше я узнал, что к отстойному сюжету с Матрасом подключили Гену, это свидетельство провала, Гена уже отработанный материал. И еще одного нового Артемца подключили к Матрасу на денек, что Матрас его бывшей бабе звонил, тут и прораб каким-то боком задействована, просто феерия. Позвонили этой бабе. Та сразу врубилась, текст перед глазами лежал, она прямо из аппаратной трепалась. Мы, говорит, с Артемцем и не расходились, он сказал, что попиариться пойдет и надо как-то совмещать, крыса он, мы и не общаемся. Прочитав эти противоречивые сведения, девка замолчала, пытаясь понять сказанное, ей самой интересно стало.

Дальше показали почти голую Машу в разных русалочьих симпатичных позах, коленки не показывали и вышло очень неплохо. А возле Маши возлежала на боку Маша-пасть, она и в жару не снимает джинсы и рубаху, правда, штаны такие рваные, какие и пидору не снились, так что в них не жарко.

Потом показали Лену. Она опять под Тутанхамона покрашена, возвращается к истокам. Вы уж извините, приходится писать про внешность. Ничего интересного они не говорят.

Хотя вот - Илюша сказал: она съехала с темы, это так называется по-русски. У них там не только праздники свои, у них и русский язык свой. Неужели они страшно далеки от народа? Или это мы далеки? Одно из двух.
Дальше показали Римму, которая не только не худеет, а наоборот – толстеет и, по косвенным признакам, курит взатяг. Она с Илюшей болтала про Женю. Другая, говорит, у которой есть честь и достоинство, как, например, у меня, тебе бы пощечину дала бы за твои слова, а Женя не дает, в чем дело? А нет причин, чтоб мы расстались, ответил Илюша, у которого и честь и достоинство имеются в неимоверном количестве – на двоих как раз.

Тут показали при дневном свете Лену – совсем опять желтая, просто как Тутанхамон из золота, одно лицо. При советской власти нас водили в рабочее время на экскурсию в Эрмитаж на него смотреть, вот как коммунисты заботились о культурном уровне трудящих элементов, а сейчас билет в Русский музей 150 руб стоит – две бутылки водки. Это просто кошмар. Искусство должно быть отрезано от народа, это, получается, нацпроект, а ТНТ, наоборот – кушай бесплатно. Если кто знает, что по этому поводу в плане Путина прописано? Очень интересно.

Дальше лобное началось. Матрас и говорит: Гена, ты себя Бандеросом вообразил? Ты не Бубка, тебе такую высоту, как моя Света, не взять. У тебя шест короткий. Это он про хуй намекает, пояснили телезрители, мы в Интернете видали Гену в плавках с фруктом в руках. Гена в ответ немного даже растерялся и говорит: я не перестаю отступать. Так и сказал. Но быстро собрался с мыслями и говорит: приеду завтра и за свою честь и аналог шеста хайло тебе отрихтую, про чего не видел – не говори. А мы вот тоже электрона не видели, сказали телезрители, которые раньше стремились к знаниям, а говорим про него, как нехуй делать. В ответ Гене Матрас сказал: меняй подгузники. Здорово! воскликнули телезрители, он подгузников тоже не видел, а говорит про них!

Пока шло лобное, да и потом, изредка показывали пидора. Он сидел и напряженно прислушивался к громкоговорителю в ухе. Но тот молчал, пидору слов не вкладывали. Он стал смотреть на телефон и читать смски – вдруг там что прислали сказать? Но и там ничего не было. Пидор практически вычеркнут из жизни.

Новость последней минуты без комментария: нашу знакомую укусил клещ в Пушкине. Его проверили – энцефалитный. Врачи велели сделать укол гаммаглобулина. А другие врачи, которые колют, сказали: делаем детям только, а за деньги не делаем вообще. А что делать? спросила несчастная. Ждите 18 дней, сказали, может, заболеете, так и сказали.

Дальше Лена сказала Матрасу: ты подвергаешь Свету под знак вопроса. Как я им завидую! Это я совершенно искренне говорю, я тоже хочу такие словосочетания придумывать. Это мой язык.

Потом Вика, которая с напряженным лицом постоянно ждет момента поругаться, дождалась этого момента и радостно и громко сказала невесте ВДВ: закрой свой писклявый и тошный рот! Ну, тут мы не согласны, он никак не писклявый, сказали 35 млн телезрителей, это окончательная цифра. Он хриплый и пропитой у неё с детства от мамы и папы-алкоголика. Не успела невеста ВДВ рот закрыть, вернее, опять открыть, как открыл свой рот сам ВДВ. Он, скорее, нос открыл, вернее, не открыл, ему не открыть нос. Короче, ВДВ прогундосил: овца, я тебе отвечу, иди вещи собирай! Достойно, одобрили телезрители, а что скажет невеста ВДВ? Невеста сказала: сука, сука, я нормально разговариваю, сука, тварь, коза драная, отпусти меня, я уже нормально разговариваю, сука! Дальше невеста ВДВ пнула Вику ногой. Это все было потому, что та сказала, что Ритка Огибалова не одобрила ложную беременность невесты ВДВ и презирает её за это. Позвонили Ритке куда-то. Неправда, сказала Ритка в телефон, это все говорили, кроме меня, да меня и не было там, когда это говорили.

Тут показали на заводе Наташу. Ходит нормально, рот не прикрывает от секса, из жопы микрофон торчит, все, как обычно. Желтая только, а так все нормально.

Да, забыл. Матрас все время застегивает кофточку своей Светы, она все время расстегивается на груди, он застегивает сразу, ни секунды не ждет.

Оленька работает за троих

Afanassy | Дом 2 | Май 22, 2009 |

Сегодня большая радость, сказала Оленька,сегодня командир и Наташа месяц уже живут вместе типа в одной комнате, и командир наконец признался в любви к товарищу по работе. Но не еёй признался, а ребятам на лобном и миллионам телезрителей, 35-ти миллионам, или 40-ка? Тут Оленька задумалась не на шутку.

Ладно, говорит, оставим арифметику в покое, смотрите, у нас сегодня шикарный заход, на самом деле шикарный! Ну и шикарный! Оленьке это слово сегодня понравилось. Шикарный заход, повторила Оленька твердо, и появились два новеньких. Оленька всплеснула руками и говорит: какие вы неординарные и яркие! А часики какие у тебя! Почему неординарные? удивились телезрители, и яркие почему? Загадками Оленька заговорила.

Один был с толстой рожей и без некоторых зубов по имени Илья с Краснодару. Сколько тебе лет? радостно спросила Оленька. Двадцать во… тьфу, двадцать два, ответил Илья. Он перепутать хотел! радостно воскликнула Оленька, ему 22! А мне 20, просипел Глебка.

Цель тут у меня разнообразна, стал сообщать перспективу Илья, но в подробности не посветил. А пришел он к Жене. Этот Илья на физиономию копия Илюши, только побрит наголо и толстый, как Глебка. Сразу стал всех обижать, как велели. Славику сказал, что тот не краснодарский пацан. Я тот, который есть, гордо сказал Славик.

Второй Игорь оказался поваром к палычевой Маше. Он решил к сердцу Маши пойти через желудок, решили телезрители, был у нас повар - оказался вором. На башке у повара был цветастый платок. Палыч, нарушая непроизвольность, достал такой же и прикрыл свою неподвижную рожу. И тут Маша сообщила, что вчера у них с Палычем два года отношениям. Что считать началом, не пояснила. А почему ты нам праздник не устроил? удивилась Оленька и расплылась в улыбке. У нас каждый день праздник, мрачно сказал Палыч.

Да, днем я видел, как, забыл имя, тощенький такой, сказал Маше-пасти, что она крашеная обезьяна, а потом пошел к её подруге Лене жаловаться на Машу и сказал: Маша-пасть – ряженая обезьяна. Лена обиделась и стала прогонять его. Еще бы, сказали телезрители, она сама крашеная обезьяна. А уж как ругались они непонятно! Все с Лены пример стали брать, говорят непрерывно и не обращают внимания на коллегу по ругани. Ничего не разобрать. Но до чего хуй магический уныл! Все время говорит что-то, а нос его висит, как гуля. Вот блядь! У меня собачку зовут Гуля, а этот своим носом хорошее имя портит.

Дальше выяснилось, что новый Илья назвался рэпером. А что, спросили телезрители, теперь все рэперы толстые и без зубов? И бритые? Да, сказал из кустов Комиссаров, я вот тоже решил кое-что сочинить про нацпроект и информацию, слушайте. Нет, смело сказала Оленька, нам Илья по плану должен отрэпортовать. Илья встал и для начала объявил, что Глебка не рэпер, а говно. После этого прочитал рэповый комплимент Жене. Он по сравнению с Глебкой, как композитор Крутой по сравнению с Моцартом. У меня, говорит, группа, мы там все соавторы авторского права. Блядь, сказали телезрители, этот урод сам ничего не умеет, только коллективом старается! А я сам себе автор, гордо сказал Глебка, и рыло тебе начищу, если что! Он всем грозит теперь, особенно хую магическому. Тот ему отвечал, отвечал словами, аргументировал, а потом и говорит: а я боли не боюсь. Сломался хуй.

Стали вопросы задавать. Когда дошла очередь до Наташи, она говорит: у меня нет вопросов, у меня микрофон в ремонте, и жопа отдыхает, дайте посидеть спокойно. Они с командиром стесняются! восторженно сказала Оленька, когда у нас на проекте влюбленные есть – они стесняются! Лысины они стесняются, заметили телезрители, да прыщей на немолодой роже.

Все сегодня по очереди пили Пепси. Пепси – замечательный напиток. Оказалось, что он совершенно потрясающе отмывает унитазы, проверьте, не вру, никаких спецсредств не требуется. Вот вам, кстати, и полезный совет, вот и я могу что-то посоветовать.

Дальше Палыч и Маша стали развивать отношения. Новый повар сказал, что всё произносимое Палычем – бред. Мы согласны, обрадовались единомышленнику телезрители, всё, что Палыч уже сказал – бред, а что еще скажет – бред тоже, слушайте прямо сейчас.
И Палыч сказал: а если я скажу не бред, то то, что сказал повар, окажется бредом? Такого бывать невозможно, сказали телезрители, говори дальше. Моё качество Маше известно, сказал Палыч, зачем менять меня на повара? В ответ Маша сказала, но для Собчак: у нас начались черно-белые дни. Это стильно, заметили телезрители. Но Собчак не поняла и сказала: день сурка получился? Появилась на минутку. Дальше пришел повар к Маше с розочкой и говорит: я прям хочу тебя сделать счастливой. Так и сказал. Это не просто, предупредила Маша и стала глядеть в окно. Повар ушел, пришел Палыч и спрашивает: ты грустишь одна? А сколько её? удивились телезрители. И тут Палыч сказал дворянское слово. Полно, сказал Палыч, полно грустить. Полна коробочка, ответили телезрители.

Дальше у них с Машей начался обычный бессмысленный разговор, бред, как обозначил повар. Раньше, сказала Маша, ты относился с пониманием, а теперь со снисхождением. Пусть кошка скажет вместо меня, предложил Палыч, держа в руках котяру.

Дальше показали двух немолодых девушек – Лену и Наташу. Лена стала показывать в записи, как с Сеней работала.

Дальше не очень интересно было, точнее, совсем скучно. На лобном командира спросили: ты порядочный? А тот не ответил, ссылаясь на задумчивость про любовь. Повтори нам еще раз для Наташи, что ты вчера сказал, что любишь её, стала просить Оленька. Ни хуя, сказал командир, это должно само вырваться, а не по просьбе ведущей. Да ты только посмотри на неё, сказала Оленька, ну скажи еще разок! Командир посмотрел, и его лицо прямо в кадре страшно изменилось, на нем появилась некая, как тут говорится, обреченность. Да я, говорит, не признавался, я просто заявил, что не не люблю её.

И тут Маша опять про свое стала говорить. А мне Палыч, говорит, за два года тоже ни разу не сказал, что любит меня. Короткая память – путь к счастью, ответил Палыч. Пиздит, в смысле? уточнили телезрители. Полно вам матом ругаться, сказал Палыч, а я сколько могу, столько и даю. Оленька стала уточнять: Палыч, так ты говорил, что любишь осознанно? Маша стала плакать, у неё на носу повисла сопля. Кто, спросила ребят с надрывом, помнит, когда он мне цветы дарил? Предвзято она на меня смотрит, прокомментировал Палыч. Где предвзято? попросила уточнить Оленька. Когда про цветы говорит, ответил Палыч, который никогда цветов не купит, если можно водки купить. Ну как с таким жить? спросила риторический вопрос Маша. Это ты одна знаешь, удивилась Оленька, расскажи нам тоже. Отвратительная картина, поморщился Палыч. А, может, он просто меня разлюбил и боится признаться? предположила Маша. О! с ужасом воскликнула Оленька, это страшное чувство. Че-то мы ничего не понимаем, сказали телезрители. Да не разлюбил я её, пояснил Палыч. А, сказал телезрители, теперь понятно.

Дальше оставили Илью-2, а повара Оленька поблагодарила. Спасибо, говорит, что внес разнообразие и простимулировал в отношения Палыча и Маши. Повар кивнул головой и так и сказал: я буду в этом надеяться об этом. Зря его не оставили, он злотоуст.

А вчера поперли мичмана. Он оказался необычно туп даже для нашего любимого проекта. Чей у него был кортик?

Оптимальный ответ: а ты блядь!
Afanassy | Дом 2 | Май 26, 2009 |

Че-та мы не понимаем, сказали телезрители, и всего-то Даша сходила в отстойный клубчик, где Комиссаров хозяин, ну выпила там маленько, поблевала в сторонке, выебали её ненароком, так там же все ребята свои, и девчата тоже, все наши, проверенные – стриптизеры и бляди. Так за что её так вчера допрашивали? Нам такие сценарии не по душе, мы тут не в милиции свидетелями проходим, мы пока только телезрители, ебать вас всех в рот!
Сказали это телезрители и стали с недовольными мордами телек смотреть, а там как раз Оленька появилась в костюме то ли сильфиды, то ли парижской этуали. Хорошое платье! заорали телезрители и открыли пиво. Оленька и говорит: не смогла доказать и убедить ребят Даша, что невинна, тьфу, невиновна. А как же презумпция невиновности? удивились телезрители. Какая презумпность? еще больше удивилась Оленька, я этого не проходила, я по туризму специалист. Не мешайте мне, а вот кому поверит Пынзарь – Даше или большинству ребят? Дура! Закричали в отчаянии телезрители, ну что ты за дурища! Большинство всегда неправо, всегда! Запомни, дура! Ну и дура, это надо же.
Дальше Кондрат сказал: Наташе чего-то не хватает, хотя она живет с командиром довольно давно. Ну, продолжил, поглядев на телезрителей, чем дольше она с ним проживет, тем больше ей будет не хватать, это понятно. Так, теперь про Дашу. Доказать ничего нельзя, так что на ментальном уровне скажу: сможет ли почувствовать Пынзарь измену Даши? От себя добавлю, завершил Кондрат, ни хуя не почувствует ввиду отсутствия экстрасенсости, вот если б это хуй магический был бы, то да.
Дальше показали парочку, которой назначено олицетворять зло. Это Надька и Маша-пасть. Надька несчастная, она вынуждена это делать, т.к. отказаться нельзя, попрут. Работает на совесть, более отвратительный образ создать трудно, очень гармоничный и законченный персонаж получился. А вот Машу-пасть орги не любят, а выгнать её нельзя, с ней обратная ситуация, за Машу бабки несут. Вот ей и дали роль омерзительной девки, она старается – да получается плохо, с Надькой не сравнить.
Да, говорит Надька, не от хорошей жизни выебали Дашу. Да, вторит Маша-пасть, не от хорошей. Они создали храм любви, уныло критикует Надька, а что внутри храма? Да, соглашается Маша-пасть, а что внутри?
Тут и Пынзарь приехал, пошел Дашу обнять, а та спит в палатке с Женей. Женя поздоровалась и Пынзарем и опять заснула. А он стал с Дашей целоваться-обниматься да про трудности жизни трепаться на расстоянии 5 см от Жени, вот чего у них у всех не отнять, так это того, что они другдруга не стесняются вообще никогда.
Дальше нас переместили на завод к Наташе с командиром. Наташа и говорит: что такое, мы с тобой разговариваем только по сценарию, вот как сейчас. Да ты просто не замечаешь, как я с тобой общаюсь, стал убеждать её командир. Ты, сказала Наташа взаимно исключающие слова, самый романтичный и офицер, и я даже готова для тебя на все, даже шарики надуть и комнату ими замостить. А ты? Удиви меня. Это ты меня удиви, подумал командир, допусти к телу. Тут Наташа села на стол, где командир кушал, прямо жопой с микрофоном села. Ты там аккуратнее, завопили орги, не стучи по столу, нам в уши бьет! Ну что я хочу? вслух задумчиво сказал командир и решился: пообниматься хочу. Класс! презрительно сказала Наташа и ушла из кадра. Но орги её вернули и велели некоторое время слушаться командира.
Дальше показали, как Надька и Маша-пасть записывают на аппаратуру телефонный разговор с Витьком. Блядь! воскликнули телезрители, как же мы не любим стукачей и спецслужбы с прослушкой! А Витек по телефону прочитал столько слов, сколько не сказал за время своего пребывания на проекте. Но ничего не понятно было, девки потом пересказали, что Даша наняла себе аж троих стриптизеров, а с одним в номера поехала. Вчера говорили, что её в машине выебали, а сегодня подняли планку – в номера переместили волей Сашки Подшивалова.
Дали эту запись Ритке, чтоб она Пынзарю дала послушать, он же не станет беременную бить? Что за хуйню ты мне принесла, поморщился Пынзарь, я эти подшиваловские обороты на память узнаю. Так все говорят… начала Ритка. Да кто все? удивился Пынзарь. Большинство, сказала Ритка, и Оленька. Оленька врет непрерывно, засмеялся Пынзарь, а большинство всегда радо верить всякой хуйне без доказательств, запомни, дура, большинство нужно только чтоб репу тянуть, дура. Огрызки общества это большинство. Так и сказал.
Дальше на лавке Маше-пасти доверили вести беседу, она от важности чуть не лопнула, вернее, рот её объемный чуть не лопнул. Дашу, говорит, три стриптизера охаживали и всё прочее, приваты были. Приматы? не расслышали телезрители, так это про тебя, Машка, обезьяна ты крашеная. Так вроде тебя назвали на днях?
Даша встала и ушла, а чего сидеть и слушать чушь, правильно. Жизнью, говорит, клянусь, всё враньё. Что твоя жизнь по сравнению с мнением большинства, вздохнули телезрители, но ты не переживай, на самом деле это мы – большинство.
И тут пидор сказал: у ребят сложная ситуация и мы должны им помочь. Это ему так в ухе сказали для противовеса. Теперь, говорит, все и посмотрят, как Пынзарь будет реализовывать в трудных условиях такое понятие, как высокая любовь. Всем телезрителям понятна тенденция сценария?
Дальше опять нас вернули на завод. Там командир надел пионерский галстук и попытался смутить Наташу. Он привык по порнографическим фильмам, что мужики школьниц в белых передниках любят, так и подумал, что девушкам по душе лысые пионеры. Но он шапку одел для придания юности своей башке. Твой вид меня не возбуждает, категорично заявила Наташа. Командир расстроено снял шапку. И лысые не возбуждают, так и сказала Наташа. Блядь! Я из сочувствия к несчастному командиру перестал практически про его лысину, которая последние два дня светится, как кремлевские звезды, говорить. Так эта блядь напомнила бедняге про физический недостаток! У меня волосы не лысые, а редеющие, стал оправдываться дуралей. Блядь, командир! Ты чего оправдываешься, ебаный ты в рот?! Да у нас у всех лысина есть, и все равно нас бабы любят! Чего ты стесняешься, мудила?!
И командир затаил некоторую злобу на Наташу. Можно тебя потрогать? спросил осторожно. Трогай, разрешила Наташа и протянула ногу. Командир стал трогать ногу, начиная с колена, с перемещением выше под платье. И вдруг Наташа как заорет: больно, током бьет! Не трожь микрофон! завопили опять орги, оглохнем! Но командир разошелся и стал Наташу заваливать. Это же я, кричал, это я – твой мужик! Со спины не вижу, ответила Наташа по-комсомольски да она так ловко его танцевальными из народного ансамбля ногами отбрыкала, да с таким еще лицом недовольным, что командир, пыхтя, отстал от неё. Движуха была сделана, командир Наташу удивил.
Дальше Кондрат говорит: Даша очень много раз сегодня хотела покинуть проект и кричала: держите меня! Но не ушла. Ведь, прочитал Кондрат с сомнением, если она уйдет, то этим докажет, что её выебали. Странное какое-то доказательство, совсем удивился Кондрат, вот про Ходорковкого доказательства, так доказательства, против прокурора не попрешь, какой, на хуй, из Бондарчука прокурор, вот у Ходорковского прокурор! А из Оленьки прокурор, как у Ходорковкого прокурор, сказали некоторые телезрители.
Неприятная ситуация, сказала Оленька на лобном. Для кого? удивился Пынзарь. Для Надьки, ответили телезрители, кто ж теперь такую сволочь полюбит? Для тебя, удивилась Оленька, мне так подсказали только что. Ты, говорит Пынзарю, ведь по сценарию ревнивый? Хуйня, махнул рукой Пынзарь, мы все сценарии перепишем дотла, и наш мы новый мир, тьфу, сценарий построим. То есть ты считаешь, что всё, что говорит большинство – ложь и провокация? совсем удивилась Оленька. Золотые слова! закричали телезрители, именно, именно враньё! Не может быть, твердо сказала Оленька, когда много людей говорят одно и то же – поневоле задумываешься. Дура! закричали телезрители, своей головой думай, дура ты набитая! Мало ли что люди говорят, они обычно только хуйню говорят, люди твои, ты с кем, вообще, общаешься, что за люди такие с тобой рядом?
А Витек со мной поговорил и отказался от своих слов, что Маше-пасти сказал, заявил Пынзарь. А ты, Маша-пасть, извини, что не поехал за бабки твоего папы в Питер с тобой, мало предложили, я так дешево не продаюсь, ну не хочу я тебя!
И тут Оленька и говорит: я вспоминаю аналогичный случай, когда невеста ВДВ полгода изменяла своему ВДВ. Блядь! застонали телезрители с Пынзарем, ну при чем тут ВДВ с невестой? А мне так в ухе сказали, обиделась Оленька, я все слова правильно произнесла, я пытаюсь факты обобщить. Блядь! уже совсем застонали телезрители, какие факты, ну покажите нам, наконец, факты! Да не пытайся ты обобщать, Оленька, тебе не свойственно ни обобщать, ни анализировать, не твое это дело, а вот платье у тебя отличное, ты встань против солнца, чтоб просвечивало, вот так, отлично!
Дальше показали Надьку, которая задроченно, как всегда, сказала гадость. Дыма, сказала она, без огня не бывает. Геббельсовская пропаганда на проекте, возмутились наконец телезрители, известные методы, да тут специальные люди им сценарии пишут! Какой, блядь, дым?! Где, блядь, огонь?! Всё, сказали телезрители, мы теперь вам посоветуем, как отвечать.
Показали Машу-пасть. У неё просто глаза горели от возбуждения, что такую ей движуху устроили. Они, говорит, резко очень реагируют, поэтому Даша виновата! Отвечаем, сказали телезрители: а ты блядь. Да и я резко реагировал, сказал пидор, когда меня много раз обвиняли, что я ноутбук украл, а я и не воровал ничего никогда. И с дымом и огнем разберись, Надя, сказал пидор, ты хуйню сейчас огульную сказала. И мы добавим ответ, сказали телезрители: Надя блядь.
Маша-пасть дальше говорит: да мы разве вам зла желаем? Мы вам помочь хотим. Отвечаем, сказали телезрители: а ты блядь. У вас проблемы, а мы хотим помочь вам объединиться, продолжила Маша-пасть. Отвечаем, сказали телезрители: а ты блядь.
Оленька тут и говорит: а слабо, Даша, пройти детектор лжи? Мы, мы ответим! обрадовались телезрители: а ты тоже блядь! Да не стану ничего я проходить, с достоинством ответила Даша, чего это я должна оправдываться? Я уже поняла, что ты про презумпцию невиновности не слыхала, так это тебя, Оленька, характеризует, как малоразвитую. А телезрителям не хочешь доказать свою невиновность? опять спросила Оленька. Ну, тут уж мы ответим, сказали телезрители: а ты блядь. Причем тут блядь? обиделась Оленька. А при чем тут детектор лжи? ответили телезрители, тьфу, перепутали – а ты блядь.
Так, сказала Оленька, раз Даша не хочет на детектор, то она виновата во всех предъявленных обвинениях. Здорово! воскликнули телезрители, был бы при Вышинском детектор лжи – он бы так же сказал. Да, забыли, отвечаем: а ты блядь.
Хватит! заявил тут Пынзарь, везите видео, хватит трепаться! Он потом много раз это требовал, но каждый раз его заявления суд в лице Оленьки игнорировал, как примерно заявления адвокатов Ходорковского. Но вот что на проекте правильно, так это что должности судьи и прокурора совместили, Оленька вполне справляется. Давно пора и в гражданском обществе так сделать, много зарплаты можно сэкономить в условиях кризиса.
Потом Кондрат сказал через силу: удивительно – Даша всё доказывает, что невиновна, а на детектор идти не желает.
Дальше Оленька поговорила по телефону с Витьком и выяснила, что тот не говорил по просьбе Маши-пасти, каковое заявление Оленька теперь приписывает Пынзарю. Решив показать, что жизнь не сахар и свидетелям, не послушным прокурорам, Оленька переключилась и стала осуждать Пынзаря, забыв на время про Дашу. Теперь Пынзарю шьют дело, что он оклеветал Машу-пасть.
В этот момент я писал и не смотрел на экран. Моя помощница зачем-то зашла в комнату и говорит: почесала попу. Кто? удивился я и посмотрел на телек. Оленька, сказала помощница и вышла из комнаты.
Дальше показали Наташу, она на заводе включилась в обвинительное заключение. Они, говорит про Пынзаря с Дашей, так кричали, что теперь я уверена, что они виноваты.
Блядь, обреченно сказали телезрители, никогда в России не будет правосудия.

Кто они?
Afanassy | Дом 2 | Май 30, 2009 |

В силу обстоятельств в этом году я даже огурцов не посадил. Вот и сегодня я нюхаю запах сирени в городе. А тут еще сообщили, что Руслан Чагаев чуть не заразил питерского паренька Колю Валуева гепатитом В. С надеждой на лучшее я весь день провел в ожидании любимой передачи, только изредка отвлекаясь на дела. Короче, могу одно сказать: хуже чая, чем в Шоколаднице я не пил, там еще блинчики с творогом подают прямо из холодильника и говорят, что это по ГОСТу. А вот кухонную мебель в IKEE покупать дешевле, лучше и быстрее, чем на заказ, это второе, что я могу сказать сегодня.
Но что это я об себе, да об себе, и не слова об людях. Хотя участников людьми называть нельзя, они все плоды извращенного воображения Сашки Подшивалова. Можно ли назвать человеком Ритку, которая пригласила все-таки Надьку на свадьбу? Правда, из третьих подружек её исключила, но сколько у человека может быть подружек? Только не столько, сколько у Ритки.
Многие огорчены, грустно сказал Кондрат, что Ритка их не пригласила на свадьбу, но можно ли их назвать людьми? Меня тоже никто не пригласил, совсем печально тихим голосом сказал Кондрат, разве люди так поступают? Телезрители даже перепугались, что он уйдет. Но Кондрат неожиданно совершенно бодро заявил: а Артем и Нелька уже, как бы вам сказать-то, даже все участники удивлены, короче, выебал Артемка Нельку, быстрее мух теперь у нас ребята новые, скоростные участники, вот скажите, люди так могут? Еще как, засмеялись телезрители.
И еще, совсем весело сказал Кондрат, ВДВ приехал с невестой с отдыха. Лицо у ВДВ стало того характерного цвета, какой присущ бомжам, проводящим лучшие годы под солнечными лучами, как примерно Оленька в Куршавеле. Тут Кондрат совсем развеселился. Эти придурки, говорит, еще не знают, что их решено попереть, и что ключевую роль со словами в этой движухе вручили Надьке! Надька затаила ненависть к невесте ВДВ, будто та её оклеветала голой маме Огибаловой, и Надьке было отказано от места третьей подружки, можно ли человеку так жестоко отказать?
Дальше показали Артема и Нельку, они лежали под одеялом, но оба в штанах. Застеснялись, что ли.
А Лена ходила по дому и злобствовала. Могут ли люди быть такими злобными? Её вообще не пригласили на свадьбу. Вообще почти никого не пригласили. И правильно, чего всякую шушеру звать, одобрили телезрители, это же не люди. Их торжество мне не торжество, гордо всем говорила Лена, ловко прикрывая нечеловеческие бакенбарды, но нам хочется, чтоб все радовались. Леночка! воскликнули телезрители, нехуй нам утопический роман сочинять! Не могут все радоваться, кому-то и погрустить придется, и это ты будешь! Но как же? стала возмущаться Лена, командира пригласили, а Наташу, в которую он взаимно влюблен, не пригласили? Наташу нельзя по ста причинам, объяснили телезрители, но главная – у неё в жопе микрофон.
Сразу показали Наташу. Стоп, предупреждая вопрос, сказали телезрители, это не человек. Кто-то на заводе Наташу спрашивает: тебе неприятно, как женщине, что тебя не пригласили в отличие от командира? Она и не женщина, добавили телезрители. Буду следить за развитием ситуации, предупредила Наташа и прибавила громкости в микрофоне, он стал фонить. Пардон, попыталась замаскироваться Наташа, это я поела плохих продуктов, чего-то в животе бурчит немного. Все с фальшивыми рожами закивали понимающе головами.
А ВДВ рассказывал про отдых. Представляете, говорит, выпучив от удивления глаза, не поругались ни разу – раз, про Дом2 не вспоминали вообще – два, про Надьку вообще на время забыли – три! Не может быть, что про дом 2 не вспоминали, не поверили ребята, это уже вообще.
Дальше были неинтересные выяснения про невесту ВДВ, которую обвиняли в лицемерии, в клевете, и еще тоже вообще. Теперь все дискуссии врагов проводятся через решетку в курятнике среди куриного Ольга Васильевна, перьев и криков отрубаемых куриных голов. Одна кура именно так только что кричала, просто ужас. А, может, это невеста ВДВ страшно вскрикнула, узнав, что её выпирать назначено.
Дальше Лена стала выяснять, почему хуй магический не хочет мириться с пидором. И все она изображала так, что это хуй плохой, что мириться не хочет, а пидор хочет и поэтому хороший. Стоп, сказали телезрители, пидор вообще не человек, а хуй магический не человек, а хуй. Ты, Лена, учитывай это, задавая вопросы и делая выводы. Хотя, вздохнули телезрители, обращаясь к самим себе, Лену даже с натяжкой нельзя назвать человеком.
Но пока хуй магический четко Лене отвечал, почти, как человек. Лена, говорит, да отъебись ты от меня. Ты сама-то можешь объяснить мне, зачем мириться с человеком, ну пусть даже и с не человеком, который редкая сволочь? Лучше ведь с ним вообще не общаться по возможности? Согласись? Но Лена не могла согласиться по двум причинам. Во-первых, она сама была такой же сволочью, а, во-вторых, у неё в нечеловеческой башке звучали слова Сашки Подшивалова.
Пидор слушал, слушал и говорит: если этот хуй магический со мной не помирится, то ему пиздец. Да ради бога, сказали телезрители, механизмы поругались!
Дальше стали развивать сценарий ненависти командира и Наташи. Играли артисты с огоньком, легко и весело. Непридуманное взаимное отвращение делало жизненной любую хуйню, какую им в башку вкладывал Сашка Подшивалов. Ты, обижался командир, самая привередливая, что тебе вообще надо? Он, оказывается, спел ей механическим голосом серенаду, а Наташа не прореагировала. А как, скажите, прореагировать, если индикатор батарейки микрофона стал жопу беспокоить, и пришлось отойти к зарядному устройству? Ты, настаивал командир, только подаркам радуешься. Не твоим, уточнила Наташа. Но я их видел, возразил командир, когда тебе орг дарил, ты меркантильна. Нет ничего лучше серенады под окном, стал объяснять командир. А мне не нравится, ответила Наташа и добавила почему-то: что я, транc, что ли? Не транс, сказали телезрители, трансы ведь люди, трансформатор ты, вернее, без трансформатора микрофон работать перестанет, верно? Это сведения для служебного пользования, отрезала Наташа, вас не касается. И слава богу, обрадовались телезрители.
А Лена, обсуждая невесту ВДВ, объяснила, почему её с ВДВ попрут на днях. У неё, сказала Лена, пакости маленькие, не по нормам проекта. Но ведь такие и были в техзадании? удивились телезрители, чего ж теперь удивляться, когда участник создан? Ездят ведь Жигули, и ничего? Никто их не гонит, наоборот. С Жигулями не сделать ничего, сказал строго из кустов Комиссаров, я отвечаю. А тут радоваться надо, что мы инновацию произвести можем, и никакой отечественный производитель не заявит, что ему деньги отмывать запретили, мы меняем на такое же! Я выступление закончил, солидно сказал Комиссаров и сел на пенек от сосны.
На лобном показали какое-то старое кино, где невеста ВДВ рассказывала Ритке чистую правду про Надьку. Но Лена, сообщив, что это все неправда, стала опять невесту гнобить. Та, сказав, что устала, изобразила попытку побега с проекта, но дошла только до ворот, где была остановлена этими воротами, которые не открылись, и ВДВ, который сказал, что нервничает. Да иди ты в дырку, это три метра от парадного входа, напомнили телезрители, но невесту устраивал только выход через ворота.
Она звонила беременной Ритке с неприятными сведениями, с большой долей осуждения заметила Лена, а беременным женщинам волноваться нельзя. Во-первых, сказали телезрители, Ритка не беременная женщина, потому что она вообще не человек. А во-вторых, находиться в доме2 еще вреднее, чем слушать невесту ВДВ по телефону, а Ритка тут торчит всё время.
В конце лобного Лена решила подвести, как говорят на проекте, некий итог. И сказала случайно следующее: почему-то все больше верят всё равно невесте ВДВ, а не Надьке. Так Надька на человека даже не похожа, заметили телезрители, остальные хоть чем-то напоминают. Иногда. Если издали смотреть в сумерках начинающейся летней ночи.
И тут Наташа с завода говорит: им пора за забор. Эх, расстроились телезрители, всю неожиданность нам испортила, что с неё взять, механизм с непонятной функцией, тьфу, с понятной, и не с функцией, а с микрофоном в жопе.
А Глебка, который напоминает человека волосатой спиной и отсутствем зуба, встал на сторону невесты ВДВ. Ай да невеста, говорит, всех убедила, что Надька говно! Одна справилась! И ушел в сердцах, не смог на Лену смотреть. Мы тоже на неё смотреть не может, тоскливо сказали телезрители, но нам уйти некуда. Нам на Женю приятно смотреть, будем на неё.
И тут выяснилось, почему стали спорить командир и Наташа. Раз тебя не печатают, презрительно сказала Наташа, то ты считаешь журнал дом 2 говном? Наташа за все, связанное с домом2, готова глотку разгрызть любому, и министру Нургалиеву тоже. Нет, ответил командир, этот журнал говно независимо ни от чего. Правильно, лысый! закричали телезрители, мы его не читали, но тоже утверждаем – этот журнал говно!
После этих слов судьба командира стала ясна. Там написано, что мы неинтересная пара, продолжил отчаянно командир. Ну а чем мы интересны?! воскликнула Наташа. Технической оснащенностью твоей жопы, подсказали телезрители, ну, лысина еще у командира, всё, вроде, но это лучше, чем ничего, правда?
Тут Наташа чего-то сказала нехорошее про компьютер, где командир про себя искал, чего люди пишут. Хватит компостировать мне мозги! вдруг с нечеловеческой энергией закричал командир. Ори у себя дома! с лицом, искаженным ненавистью, закричала в ответ Наташа с полуприкрытыми глазами. Блядь, заметили телезрители, не могли стандартные веки подобрать, самопал какой-то получился, да еще прыщей у неё на роже полно, это не по нашему ГОСТУ!
А я дома! опрометчиво закричал в ответ командир. Гуд бай, сказали по громкой связи на языке программного обеспечения WINDOWS, которое бывший министр обороны Иванов с довольной улыбкой на лице назвал отечественным софтом.
Тут я забыл, что Коля Валуев, нелегальную фотку которого мне подарил Шванц, не дерется с Чагаевым. Начала драться Наташа. Сначала командир облил её стаканом воды. Наташа в ответ с изменившимся лицом несколько раз стукнула командира по морде. Командир после каждого удара говорил сладострастно: ударь еще! ударь еще! Про него ходят слухи, что он голубой. Про это не знаю, но что он мазохист, теперь ясно. Но не совсем. Наташа после очередной просьбы саданула командира ногой. Наташиного удара ногой не выдержит никакой мазохист, потому что больно очень. Нога у Наташи из русских народных танцев, очень крепкая нога, просто нечеловеческая по определению. Мужественно, как и подобает военному дезертиру, командир справился с болью, схватил Наташу за горло и стал душить.
И тут раздался тридцатипятимиллионный единодушный вразнобой вопль всех телезрителей. Мочи её! кричали одни. Гаси звезду! орали бывшие астрономы. Только не разжимайте ваши руки! тонкими голосами кричали извращенцы. Возьмемся за руки, друзья! запели, надрываясь, телезрители из бывших интеллигентов. Жми сильнее! вопили несколько штангистов. Ногой, ногой давай! кричали футболисты Зенита из числа Оленькиных знакомых. Поверните ей шею градусов на 180, срывающимися голосами предлагали математики. Видимо, каким-то советам командир последовал, т.к. показывать мизансценку перестали.
Зато потом показали, как Наташа рыдает, по обыкновению повернувшись к нам спиной. Одновременно она отмывала со стен и зеркал огромное количество кинутого туда кефира. А командир спокойно ушел. Самое интересное нам не показали.
Еще там, по слухам, пролетал мирный попугай. Он скончался, сбитый микрофоном, который от натуги вылетел из Наташи, как пуля. Еще одна смерть невинного существа в Доме2.
И скажите мне теперь, может ли это все быть проделано людьми? Может, конечно. Да только в данном случает это не люди, а достижения отечественной науки.

Чистка продолжается
Afanassy | Дом 2 | Июнь 4, 2009 |

Идиоты операторы уже ничего придумать не могут, а им хочется. Всё ставят и ставят ведущих в начале передачи наклонно, вот и сейчас Собчак наклонили. Превзошел, сказала ксюха, хуй магический, Славика. Блядь, сказали телезрители, не пизди про превзошел, ты же вообще не в курсе, чего тут вчера артистировали, да и вообще чего происходит. Кстати, ты какого числа запись-то впрок делала? А мы про экстрасенсов комиссаровских вообще не интересуемся.
Дальше Кондрат сказал, что ВДВ под ударом, или Славик, я забыл. Как иллюстрацию показали двух незнакомых мне участников, я даже не знаю, как их зовут, т.к. к ним никто не обращается и про них не вспоминают – они немые. Они глухие, сказали некоторые телезрители. Слепые, добавили другие. А третьи честно сказали: мы не знаем, какие они, т.к. мы их не видели, а они есть?
Они есть, сказал прерывающимся из-за спутника голосом неизвестный аварийный орг, слушайте официальное сообщение. Послушаем, согласились телезрители, но сначала нам Лебединое озеро запустите. Короче, сказал орг, чистка рядов продолжается. Вы же сами жаловались, что все вам надоели, так вот мы решили самых противных оставить, чтоб вы поняли, каких золотых ребят теряете. Мы новых вам пригоним, не пожалеете, им вообще платить не надо, за так работать согласны, а нам экономия.
Дальше Надька сказала, что чувствует ненависть от ВДВ. Странно, удивились телезрители, а мы думали, что ему на Надьку насрать, а вот она его ненавидит, как товарищ Сталин Троцкого, да она вообще всех ненавидит в стихотворной форме, графоманка, ебать её в рот! Ну и дальше много стали показывать, как Надька при сотрудничестве Маши-пасти, которая тут за бабки живет неизвестно зачем, стали всех уговаривать против ВДВ голосовать. Да мы в курсе, говорили все, нас уже предупредили, мы уже в бизнес-плане расписки свои оставили.
А вот скажите, спросили телезрители, нам только кажется или это правда – у Маши-пасти рот увеличился? А её побьет кто-нибудь когда-нибудь? Мы тогда ждать станем. А скоро за неё бабки кончатся? А то уж очень она нам неинтересная, да еще у неё ноги короткие, а вот мы знаем, что если их перерубить на пару частей, а потом в железки вставить, то нога длинной срастается? А давайте на проекте Маше-пасти за приличные бабки такой эксперимент обеспечим? У нас и ножовка приготовлена, она всегда теперь при нас, или лучше дубинкой перешибить косточки? Посоветуйте, как нам лучше быть.
А сама Маша-пасть, не боясь ничего, видно, бабок за неё немерено заслали, сказала тайную мысль Надьки, Лены и Наташи: а зачем вообще эти пары на проекте? Так и сказала. Мне кажется, что в доме2 незаметно произошел переворот, там даже не однополую любовь пропагандируют, про обычную вообще можно забыть. Про дружбу агитируют тогда? с надеждой спросили телезрители. Какая, блядь, дружба! Про как жить в стае, вот про что, там теперь типичные отношения бандитов, один в один. На все идут, чтоб авторитет не уронить, на все, даже на самое бессмысленное, типа как вот зачем нам эта Абхазия на хуй? Чего это, спрашивается, ВДВ гнать? Кто теперь в уборной будет баб ебать? Надька? Дождешься.
А мы согласны на Надьку, сказали некоторые телезрители. Только надо обязательно сделать в каждой передаче пятиминутку поэта. И пусть, блядь, эта Надька теперь вместо ВДВ в уборной будет нам свои стихи каждый день читать, мы готовы её слушать бесконечно! Так ведь эти суки орги не хотят нас культурно развивать, ебать их телеграфным столбом, только про еблю, да всё про еблю, а мы к культуре тянемся!
Дальше ВДВ иронически сказал Маше-пасти, что давай кого из нас с тобой по честноку выпрут, устроим, говорит, голосование один на один. Что, говорит девушке, ссышь в душЕ? Тут Маша-пасть решила от себя сказать инициативу. Я, говорит, в душе не ссу, я так просто ссу. Так прямо интимность и сказала. На нас теперь не рассчитывайте, сказали телезрители, мы не сможем теперь полюбить девушку, которая вот так просто ссыт.
И тут показали на заводе Матраса со Светой, которая объявляла, что едет на 2 недели навестить своё брошенное дитя неизвестного нам пола. Как быстро время летит, вздохнули телезрители, пяток дней прошел – а двух недель как не бывало!
Матрас стал изображать движуху. Чего это, спрашивает Свету, ты с Артемкой, у которого головка маленькая, как у змеи, в губы целуешься? И тарелку с пищей тщательно разбил, взвалил Свету на плечо и понес в свою комнату на кровать бить. Света смеется, заливается, никак не привыкнет, что тут всё серьезно. Принес Матрас её к себе, снял с неё аккуратно тапочки и только после этого бросил на кровать типа мучить. Он парень очень аккуратный, надо отдать должное.
А Инна швырнула на кровать Славика, который порвал постер с хуем магическим. Эта странная троица очень неестественна и неинтересна. Оба придурка ведут себя, как бабы, а Славик и двигается по-женски, у него все движения такие. Они сегодня бороться затеяли, ну точно, как две бабы возятся, нанайские мальчики практически. А еще Славик очень ловко в дверь с разбега стал биться, с очень большого разгона. Но дверь устояла, т.к. вес Славика без всех отсутствующих боковых зубов примерно кило 40.
А у бедной невесты ВДВ мало того, что крупные прыщи на роже постоянно, а теперь еще и сыпь появилась. Это от нервов аллергия, объяснила она. Тут же Даша ей предложила рекламную мазь, которой Лена у себя черные точки на внешности укрепляла. Лена теперь превратилась практически просто в черную точку необычно большого размеры, никакая мазь уже не поможет.
И тут Инна говорит: с хуем магическим хоть поговорить можно, не надо его со Славиком сравнивать, разве я виновата, что со всеми участниками максимум что можно, так это поговорить, и то не со всеми. А ты пробовала с новыми двумя поговорить? cпросили телезрители, проверь для нас, они говорящие?
Дальше показали лобное, там сидела Римма с голым животом. Что в Римме хорошо, так это она упруга. Все девки тощие и дряблые, а Римма выгодно на их фоне представлена телом. Правда Маша не дряблая, но очень голенастая и тощая, глиста просто, и еще дерется этими ногами.
ВДВ сидел грустный, все же распорядок дня менять не все любят, новую жизнь начинать трудно всегда. Стали голосовать, все, кому поручили, против ВДВ проголосовали. А Матрас и говорит: против него голосую, не хочу повторения истории с командиром. Все просто охуели. До чего же Матрас дурак все-таки, ну дурак он, что тут поделаешь. Выперли ВДВ. Он и говорит печально: наша настоящая любовь переживет всех. И нас? удивились телезрители.
А вот ему из жалости прораб дала иммун, сладострастно сказала Лена, а он обещал отказаться, отказываешься? Иди на хуй, устало сказал ВДВ, больше вы от меня слова не дождетесь. А ты скажи, скажи, что отказываешься, стала требовать и Надька, стараясь еще больше унизить ВДВ перед уходом. Повесь мой иммунитет у себя над кроватью в память, как я тебя ебал и бросил, ответил ВДВ с туманом в глазах.
Ну Надька и мразь! сказала загорелая Римма, хуже Мерзкой твари!
Тут Лена стала опять всякие движения делать, опять задергалась вся, только бакенбарды развеваются, как пионерский галстук. Даша встала и назвала всех, кто выпер ВДВ, шайкой жалких людишек. Уходите скорее, сказала Лена ВДВ, дергаясь руками, шеей и плечами, вся ходуном ходила. Не портите мне жизнь, говорит.
Тут невеста ВДВ сделала объявление: пусть нас не провожают, которые против проголосовали. Идем провожать ВДВ! сразу объявила Надька.
Потом Надька говорит перед зеркалом: бесславно ушел ВДВ с невестой. Чисто по-человечески я себе такого не хочу. Так и сказала. Чисто по-человечески себе.
В конце Маша говорит Римме: какая дешевая мечта у Надьки – выпереть ВДВ. Но она исполнилась, ответила Римма, а у других ничего не исполняется. Теперь она за тебя примется, сказала Маша.
Итак, дорогие товарищи, демилитаризация проекта произошла. Но что будет дальше – непонятно. Наступили смутные времена перемен. То ли надо нам эти времена пережить, то ли нет, даже не знаю. Да что-то ничего для себя на замену не вижу, кроме первого канала и РТР, да там шутить страшновато.
Да, забыл, в самом конце передачи показали, как Маша-пасть просто ссыт, как она сама сказала.

7.06.2009, Мы все в ожидании любви!
     Посмотрев часть передачи вечером, я убедился, что мой выбор правилен. Как трогателен этот юноша в ожидании первой любви! Порой застенчив, как олененок, вступающий в подразделение оленей, а порой резок и обидчив, прикрывая этими проявлениями тонкую натуру и нежные чувства. Нет, я не ошибся.
     Вот и сейчас только что новая девица залезла в бассейн, а нашему Глебке она понравилась, а что, почему бы в неё не влюбиться? Мало ли, что она к пидору заявлена, так это работа работой, а чувствам не прикажешь. Короче, Глебка сразу к ней в воду и прыгнул - вода вышла из берегов. Ну как не полюбить такого юного богатыря? Глебкина будет, точно вам говорю. У него и спина бритая еще не заросла опять шерстью, так что и сердечко из оставшихся волос очень к месту, натурально лирическая обстановка.       

     Давай, говорит Глебка девице, подсажу. И правильно, всегда полуголых девушек подсадить хочется, давай, Глебка, не робей! А она ему и говорит: не хочу. И правильно, а как еще девушка полуголая должна ответить симпатичному юноше? Глебка инстинктивно правильно понял намек и не просто подсадил красавицу, а на ручки взял и подержал немного, так и наружу положил, неудобно, конечно, лучше за попу подсаживать, как водится, но ничего. Молодец! Вот и начало положено красивым и трепетным ухаживаниям.

     А тут и пидор прибыл, пирогов каких-то привез. Рожа унылая, неподвижная, плоская, блестящая, тупая. Вокруг него последние дни радиоволны просто клубятся, в ухе постоянно голоса оргов звучат, пидор стал просто болтлив. Ему уже сказали, что к нему двоих баб прислали для движухи. Блядь! воскликнули телезрители, да сколько ж можно! Все 35 миллионов нас знают, что пидор голубой, на хуя к нему баб водить? Вы бы лучше у Наташи прыщи подмаскировали, что ли, она же страшнеет с каждым днем всё дальше и дальше. А что, истринские ведьмы загнулись уже? Охота их волшебное пение послушать опять, а про них что-то ни слова нам.
     И вот пидор подошел к Глебке и говорит: мне надо по сценарию пообщаться с новой девушкой. Блядь, как её зовут, не знаю. Общайся, удивился Глебка, я-то при чем? Ты мне мешаешь общаться своим фактом существования, заявил пидор, отойди от девушки. Хуй тебе в рот, с юношеским максимализмом сипло ответил Глебка, а что делать, у него голос ломается. Короче, Глебка совсем страшного пидора, который лицо проекта, не испугался, говорил очень логично, а пидор повторял, как попка, что отойди от девушки, ты мешаешь. Да еще стал Глебке повторять не раз: убери от неё свои пухлые ручки. Глебка еще очень юн, он стесняется грубо со старшими в два раза говорить, а вот мы за него ответим, сказали раздраженно телезрители. Эй, пидор! У тебя такие ручки, что только при их виде надо наши миллионные руки мыть рекламным шампунем. А твоя пухлая жопа пухлее глебкиных ручищ богатырских! А если Глебку по вертикали измерить, то получится меньше, чем тебя по горизонтали хоть в районе башки-кастрюли, хоть в районе жопы. Так что молчи, пидор, про чужие пухлые ручки, мы уже тебе долбили, долбили – не вам, участникам по внешности прохаживаться, наше это дело. И оргам у себя в ухе передай, что ты нам надоел, ничего нового они тебе в ухо сказать уже не могут. Сорок лет не возраст, быстро сказали в ухе пидора. А он это повторил с задержкой.
     Дальше показали, как две новые девки спорят из-за пидора, это просто цирк. Эта, на которую Глебка положил свой юный взгляд, говорит другой: ты готова впуститься в бой за пидора? Так и сказала. А потом, когда Палыч объяснил, что словесный бой это метафора, и попросил пояснений,  то она так пояснила: это будет дуель, возможно, словесный. Глебка! заорали телезрители, она твоя! Именно такая лучше всего подходит для первой плотской любви!
     Тут я должен вам сказать, что Палыч меня очень приятно удивил, более того, поразил! Он совершенно блестяще вел лобное. Вот кто должен быть ведущим, и я даже думаю, что у него в ухе ничего не было. Ай да Палыч! Наконец суки-орги дали ему возможность себя показать. Девушки, согласитесь, что такого можно полюбить. Он и на артиста Любшина похож.
     А вторая девка к пидору оказалась с талией много рожавшей женщины, белыми распущенными волосами и черными бровями и ресницами. Как работница, это мечта директора буфета на Казанском вокзале в прежние времена. Но бойкая оказалась, у меня, кричит, очень много творчества, поэтому пидор будет мой. Кстати, правильный подход. Если про секс надо забыть, что чем брать? Творчеством, которого у неё до хуя предположительно.
     И тут показали Женю, который на лобном передразнивал Славика, от которого Инна ушла, а он сразу от неё. Женя проводит медовый месяц в одиночестве на проекте. Это по-настоящему круто.
     А на заводе Артем стал упрекать новую девку к пидору, что она целый день дружила со Славиком, а теперь опять к пидору хочет, хотя по понятиям она обязана теперь Славику отдаться. Славик теперь отказался даже от Инны и зачитал 10 пунктов с причинами. Одна из них невоспринимание Славика, другая бросание Славика в трудном положении. Такие слова ему и написали, молодцы орги. Правда, совсем не к месту добавили неисполнение супружеских обязанностей.
     Короче, хуя магического заселили в Сенин домик на крыше. Кстати, они со Славиком выглядят, как два влюбленных – бегают по заводу за другдругом, смеются ласково, борются, запираются, стучатся в двери. Оба худенькие, женственные, почти изящные, если б не патологическая уродливость. Два эльфа практически, если б не унылый нос хуев, да не отсутствие всех боковых зубов у Славика.
     А в конце передачи пидор взвалил одну из девок к себе к себе на плечо (оцените фразу!), прикрыл ей не просто попу, а очко своей рукой и понес на улицу, разговаривал, как с дочкой. Ну, спрашивает, кряхтя, с кем познакомилась, как тебе ребята, хуё-моё и т.д.
     Да, забыл. Сидит Наташа с прыщами, а к ней в комнату входит неизвестный и дает розочку. Вот, говорит, купил, что было. Это четвертая, сосчитала Наташа. Загадочная сцена.

Куда вы ходите на умные сайты?
Afanassy | Дом 2 | Июнь 9, 2009 |

Опять не с начала передачу посмотрел, опять сэкономил минут 20 для жизни. И сразу получил эмоциональный удар – поющая буфетчица, переполненная своим творчеством, рассказывала про любовь к пидору. Она тут вчера в дневном пела с новым в очках и неработающим неизвестным. Они оба игнорируются зажравшимися несколькими старичками и примкнувшими недавними новыми, может, создадут автономное соединение? Петь вот начали, а место для репетиции им не дают – в спальне тренировались. Короче, эта баба в своем буфете пассажиров песнями развлекает, на гитаре сама себе аккомпанирует. Короче, полна коробочка творчества.
Я, говорит буфетчица, вижу кое-что в глазах у тебя, пидор, думаю – у нас получится! Ты ему в ухи посмотри, у него теперь в обоих громкоговорители установлены, сказали телезрители, вас ведь к нему двое, вот с ним теперь двое оргов работают, не дают пропасть кретину. Волосы отрастил, хуй теперь ему в уши заглянешь, маскировочка, блядь.
Пидор в ответ стал деточку изображать, взгляд тупой свой потупил еще маленько, мигать стал в два раза чаще, а вроде чаще казалось невозможно, чем он обычно мигает, а вот получилось. А буфетчица стала развивать: с Нелькой же долго не проживешь жизнь, а со мной можно жить сколько угодно, ведь верно? Ведь мои чувства и эмоции – главное вообще? Согласен? Почему молчишь?
Пидор действительно немотивированно замолчал. А это атмосфера готовилась к уничтожению дома2, для начала ухудшилось прохождение радиоволн, без которых пидор просто немой. Пришлось оргам незаметно провода подтянуть, заметили? Все время сзади кто-то ходил в кадре. Когда пидора опять подключили, то он подпрыгнул, очень громко с проводами стало, чуть не оглох. Его качнуло, и он стукнулся расшлепаными губами в буфетчицу. Это неправильно! заорал пидор, я неправильно тебя целую! Буфетчица же тоже неправильно истолковала движение пидора и спросила: стесняешься? Давно, ответил пидор, таким дураком себя не чувствовал, не могу жить без громкоговорителей.
Руслан, сказала ему буфетчица, тьфу, почему Руслан? Сама не знаю, хочу просто тебя Русланом звать, какая разница. Зови меня просто пидор, попросил пидор, и воспользовавшись оговоркой девушки, заявил: иду пить воду, мне срочно велели воды попить. Обоссышься, сказали телезрители, не пей много, а то, как Маша-пасть ссать будешь. Блядь! Весь двор обоссали, лень в уборную сбегать!
А Нелька теперь всеми душевными переживаниями Саши Подшивалова с Машей делится. Я, говорит Сашкину идею, хочу его, просто хочу пидора и всё. Она хочет невозможного, с уважением заметили телезрители, а мы уже ничего не хотим, мы устали на работе. Он заманил тебя в сети, толково ответила Маша.
Тем временем на заводе по сценарию стали ругаться Артем и другая Неля, это неинтересно, я про них всё пропускаю, очень оба из кожи лезут. В их ругани одно было интересно: рядом сидела Инна и спокойно хлебала ложкой варенье из здоровенной миски. Инна хорошая девушка, спокойная, ей на всё насрать.
Тут показали Ритку, которая приперлась опять на проект с мужем медовый месяц проводить. Стала подробно рассказывать, как протекает беременность. Блядь! закричали телезрители, мы не гинекологи, избавь нас от подробностей! Но Ритка продолжала делиться ощущениями. Тошнит, говорит, все время, то слабо тошнит, слабо, слабо, слабо, и вдруг – сильно! Круто? Круто, согласилась Надька. Нас чего-то тоже затошнило, сказали телезрители, надо сходить блевануть. И я пойду, ответила Ритка, тоже захотелось, а еще я мясо есть хочу. Это к мальчику, заметила опытная Надька, а если фруктов пожелаешь – то это к девочке.
Тут началась реклама, и выяснилось, что Римма опять бросает курить.
Дальше показали в записи, как Славик с хуем магическим сладострастно борются. Причем Славик всегда начинает буквально задыхаться, совсем не тренированный участник, ему секс противопоказан – загнется прямо на партнере, тьфу, на проекте. Вот Глебка имеет больное сердце, а по 4 часа в день со штангой упражняется. Горячему влюбленному сердцу штанга не помеха!
А помеха – отсутствие девушек хороших. Как мне печально, думает Глебка, Нелька оказалась нехорошей и недостойной моей любви, не за тем она здесь. Но ничего, я буду ждать, стал повторять про себя Глебка, и дождусь, ну почему мне так не везет? Ни одна не дает, а вот, к примеру, Наташу орги ебут на регулярной основе для взаимного здоровья, а кто про мое здоровье обеспокоится? Лягу, как Витя, в больницу, котлетой подавлюсь. Почесал волосатую спину и пошел на лобное.
А на заводе гномики нарядились гомиками и стали закреплять назначенную теперь дружбу. Хуй магический налил по бокалу шампанского, а Славик и не знает, чего делать с ним. Пей, что смотришь, удивился хуй, и Славик послушно стал глотать шампанское. У него на щеке что ли царапина в 10 см? Хуй налил опять и говорит: а теперь выпьем за дружбу, я тебе помогу Инну завоевывать на дружеской основе. До дна! Выпили опять. У Славика кадык так и заходил, очень громко сквозь него глотание раздавалось.
Посидели немного. Тут Славик разошелся и говорит: а теперь выпьем еще разок на брудершафт, ты же не девушка, а брудер как раз брат. Выпили как-то странно – Славик выпил, как полагается, а хуй магический вынул руку из захвата и выпил отдельно, а не взаимно. Дальше хуй подарил Славику розу, а у того была уже своя, он пошел в коридор и хуеву розу выкинул на пол, а свою подарил для виду Инне.
Тем временем на даче Оленька нарядилась в беременную фею здоровенного роста и чуть не ебанулась на грядку, прополкой которой руководила. Окучим смородинку! велела ребятам. Это крыжовник, возразил какой-то ебаный натуралист Оленьке. Долго разбирались, что там погибает среди травы, оказалось – и крыжовник есть, и смородинка. К осени засохнут. А я, заявила Оленька, как ведущая хочу, чтоб кустик вырос. Хуй тебе в рот, сказали сельскохозяйственные телезрители.
Дальше я оставляю без комментариев беседу Собчак с пидором и Оленьки с буфетчицей, это очень неинтересно.
Дальше показали, как буфетчица мирно беседует с Нелькой, с которой дралась по сценарию намедни. А что будет, если он никого из нас не выберет? спросила буфетчица. Да ни хуя не будет, сказали телезрители, вот интересно, что будет, если он кого-нибудь выберет.
На лобном буфетчица старалась. Мне, говорит, как девушке приятно, что меня пидор поцеловал. Девушки-телезрительницы сразу встали и пошли поблевать, сегодня день какой-то странный, всех чего-то тошнит.
Дальше как-то невнятно нас стали готовить, что скоро Глебка должен побить пидора. Ждем с нетерпением, сказали телезрители, ты вот что, ты, Глебка, придуши его как бы случайно, мы тебе тридцатипятимиллионные передачи будем носить непрерывно, смски слать будем, ты только выполни наш телезрительский наказ – придуши ты его, нет уже сил смотреть на эту сальную рожу. Но Глебка пока только покричал на пидора и на наемную Нельку заодно.
Кстати, пока там Артем нудно пересказывал сценарий, как ругался с другой Нелей, Оленька слушала эту хуйню с очень умным видом. Оленька умная, сказали телезрители с завистью, вы посмотрите, как она умно слушает этого Артема! И Оленька не подвела. Запинаясь и путаясь, она сказала Неле: я бы на твоем месте была бы насто… нас… насторОже от Артема. Не рожа, а лицо, на всякий случай поправили телезрители, не расслышав.
А Славику с хуем магическим Оленька сказала: а теперь поцелуйтесь под наши аплодисменты. Хуй отказался для виду целоваться из гигиенических соображений, уж очень сегодня Славик неаккуратно на лицо выглядел. Они стесняются, объяснила Оленька, но я могу сказать вам честно: я рада за вас. Так и сказала всё.
Ну а дальше природа устроила ураган, чтоб снести к чертовой матери весь этот ебаный дом2. Ничего не получилось, природе Газпром не победить, а вот Газпром природу как нехуй делать уничтожит. Все в дом попрятались, снег, град, ветер, а Палыч взял свой фотик и вышел стихию фиксировать. Маша сунулась было за ним, закричала внезапно: камни летят! и вернулась. А Палыч не вернулся, сгинул практически до завтра.
Да, в самом конце передачи один телезритель схватился за живот и быстро побежал в уборную. Через некоторое время оттуда после характерных звуков стал раздаваться радостный и заливистый смех. Он всегда там радуется, объяснили другие телезрители, он там и на умные сайты тоже ходит.

Ура, на даче ТНТ два дня не видно было!
Afanassy | Дом 2 | Июнь 14, 2009 |

Тридцать минут передачи подарила мне судьба, она знает, что со мной делать. И сразу я окунулся в серьезную благотворительно-медицинскую атмосферу. Поэтому сразу и скажу: кровь сдавать дело богоугодное. Но есть одно НО, не имеющее отношения к сути этого дела, а к некоторым сопутствующим факторам.
Меня всегда смущало, что бандиты строят церкви и даже ордена церковные получают за благотворительность. Что-то есть в этом нехорошее с обеих сторон. Но, все-таки, конечно, церковь, построенная на деньги преступников, хуже, чем кровь, сданная по инициативе оргов дома2, это несравнимые вещи. Наши-то всего пепси рекламируют и сами пьют вредный напиток, а церковь наша табачком торговала, разница есть. Так что я спокойно отнесся к кадру, где Собчак в кресле сидела и ей готовились иглу в вену засадить.
Рядом и Пынзарь сидел уже с иголкой. Но как в Собчак воткнули – не показали, поэтому я не верю, что она кровь сдала. И как Пынзарь сдал – не верю, у него по трубкам красное не текло. Зная, что орги врут непрерывно, я не верю. Сами виноваты, лишили меня веры. Я и разговор их пустой с Собчак пропустил, всё ждал, когда кровь литься будет.
Дальше показали жуткий кадр с Витей, дай бог ей здоровья, но зачем её нам показывать? У нас оптимистическая передача, нам показать надо сдающих кровь, а не тех, кому она нужна. Витя просто как былинка, но идет сама, ножки и ручки тоненькие, на шее повязка, идет с трудом, говорит тоже с трудом. Взгляд блуждает. Оленька пришла её беспокоить.
Витя сказала благодарности за кровь и вообще всем, поддержавшим её, а потом вдруг и говорит: и дому2 спасибо, это моя семья. И глаза туда-сюда ходят. Вид довольно безумный, особенно когда она пообещала прийти обратно к очень креативным новым ребятам. На своем примере мы со Славой будем показывать, сказала с трудом, как живут женатые люди. Болезнь нас не сломила, подтвердил Слава, поддерживая Витю, садись вот тут на скамейку, посидим, мы придем обратно и дом выиграем.
Надо же! обрадовалась Оленька, я за! Но ты какая молодец – с маникюром и педикюром! А теперь съемку кончайте, я хочу с Витей поговорить. Это о чем? удивились телезрители, от нас что-то скрывают?
Сразу этих телезрителей переместили на лобное, они и забыли, что спрашивали. Сразу Оленька прочла лекцию, как полезно для здоровья быть донором. И Наташа её поддержала, она недавно в больнице чем-то болела, и вряд-ли у неё решились кровь взять. Но она сидела в специальном донорском платке в красный горошек на белом фоне, от чего выглядела, как вурдалак. Будьте донорами, посоветовала Наташа, вам сделают кучу анализов бесплатно. На хуя нам бесплатные анализы! заорали телезрители, мы принципиальные благотворители, мы и кровь сдадим бесплатно, и за анализы заплатим, надо быть последовательными, ты это чем нас приманываешь? Мы и без анализов сдать готовы!
А Женя говорит: мы тут в принципе, так и сказал: в принципе, ведем здоровый образ жизни, ложимся спать в 5 утра, встаем бодрыми в три дня, пепси пьем, пиво рекламное после десяти вечера только, если что – больничка всегда нас готова принять еще больше укрепить, вот Даша там сейчас болеет неизвестно чем, но кровь сдает, не сомневайтеась! Короче, мы здоровы! настойчиво повторил Женя.
А Оленька так завершила агитацию: это теперь будет регулярно, и вы, ребята, получите еще не одну футболку с надписью про кровь и платок в красный горошек. Блядь! закричали телезрители, да мы и без твоих футболок сдадим, до чего ты, Оленька, меркантильная, ничего за так не делаешь даже в процессе агитации.
Я не меркантильная, обиделась Оленька, я к Вите сходила, а она такая молодец – с педикюром и маникюром! Так и сказала.
Дальше Оленька стала выяснять про Лену и Машу-пасть. Мы, сказала Лена, пришли с ней к общему консенсусу. Нахваталась красивых слов, вздохнули телезрители, трещит без остановки. Не бывает общего консенсуса. Баба бывает общая типа тебя или Маши-пасти, а консенсус сам по себе.
А Лена стала рассказывать, как она в пидоре разбирается. Я, говорит, знаю, когда с ним надо поближе, а когда подальше, а он знает, когда язык в жопу засунуть. Лена, сказали телезрители с усмешкой, не может один и тот же человек говорить про язык в жопе и консенсус, ты уж определись. А вот и может, сказал из кустов Комиссаров, у нас в думке все так говорят!
Короче, сказала Лена, хоть пидор и предавал меня неоднократно, но назвать его дерьмом я не могу, т.к. не могу деградировать в общении, а кроме него общаться без деградации не с кем. Блядь! воскликнули телезрители, так вот от кого ты про консенсус узнала! А пидор от меня узнал, гордо сказал из кустов Комиссаров, а я вам еще добавлю – он через ЗЭ на конце пишется!
Но вот что Витя имела в виду, говоря про креативных новеньких? Молчат все время, хотя это тоже неплохой креатив, работали бы без звука чисто мимически – было б интереснее.
Теперь несколько слов про сайт. Периодически появляются на нем персонажи, создающие атмосферу туалета мальчиков в средней школе. Я их не баню, они сами уходят. Но вы-то что, не видите, кто это? Зачем с ними вообще вступать в беседы? Не заставляйте меня изменять своим принципам и банить их за глупость, я ведь могу и не выдержать.

Продолжение
Сегодня, сказала Собчак, мы будем пристально наблюдать за новенькими, которые готовы пойти на всё, чтоб завоевать Надьку и Наташу. После этого Ксюха на этих новеньких даже не посмотрела. Это она нам велела пристально смотреть на новеньких, сказали телезрители, но мы сейчас пристально смотрим на батьку, чего он скажет кремлевским, которые предположили, что кому-то надоело быть президентом. А вот пидор не батька, ему тут не надоест никогда, как и остальным дармоедам. Так что мы смотреть-то будем, но не очень пристально. Но на что на всё они готовы; просим расшифровать, мы тоже на многое готовы, но никогда этого не делаем.
Тут я по поводу про себя расскажу. У меня фановая труба испортилась, какие-то сволочи на крыше напихали туда кирпич и пластиковые бутылки. Поэтому свободный воздух в эту ебаную фановую трубу поступает из моей квартиры, а не из Купчино, и из верхней квартиры еще больше, из нижних тоже, но меньше. Высасывают воздух из под всех моих раковин все, кто у себя в уборной воду спускает, это, блядь, гидродинамика и пиздец. Короче, несколько квартир страдают. Но все, блядь, терпят, один я жалуюсь в ЖЭК. Починили, наконец, я еще мощную работу провел, чтоб соседа сверху заставить дома быть в нужное время. А теперь скажите мне, что должно произойти, чтоб они тоже недовольство выразили, соседи мои? Блядь, они зато на выборы исправно ходят. На что, блядь, они готовы, чтоб жить хоть чуть по-человечески? Ни на что. Я вот давно думаю, где та граница, про которую очень хорошо знают наши начальники, держа население на границе выживания? Далеко она пока, далековато еще, еще потерпеть можно, еще потерпим. Вот вам, блядь, национальная идея; понизить эту границу еще сантиметров на 8. Вперед.
Так что безумная идея выбора Лены между пидором и Машей на фоне фановой трубы показалась мне вполне жизненной. Теперь Лена выбирает между этими двумя уебищами. Это типа попутных явлений при построении ударными участниками любви. А ударные у нас сегодня опять Наташа и Надька. Отдохнули; пора работать.
К Наташе двоих пригнали; Дениса и Лёву. Всех вижу в первый раз. Надо сказать, здорово орги всех старичков заменили. Сейчас вижу Дениса, который говорит: ей нравится, что я делаю. Я вчера ей персиков купил, так она сказала, что за ней никто так не ухаживал. Знаем, сказали телезрители, на днях в дневном Наташа персики жрала один за другим, она их любит есть, ты еще ей купи пару килограмм; твоя будет.
После этого рассказа Денис устроил Наташе свидание у бассейна, четверо одиноких участников во главе с Глебкой изображали оркестр. А один неизвестный барахтался в бассейне, выкладывая сердце из плавучей травы, пронзенное тоже плавучей травой в виде толстой стрелы. Сердце расплывалось в стороны, и получалось что-то вроде большой жопы. Но этот водолаз сделал-таки сердце, чудеса просто хирургии. Потом этот ныряльщик действительно нырнул прямо с букетом тюльпанов и передал их Денису в белом костюме типа как лилии. Тот и вручил мокрый букет Наташе, которая с благодарной улыбкой брезгливо отложила его в сторонку. А кушать Наташе предложили морепродукты. Она их скормила оркестру, Глебка съел больше всех. В завершение свидания Наташа благосклонно сказала Денису: можешь меня обнять немного.
После этого мероприятия Наташа вынула микрофон из жопы и побежала, распаленная свиданием, к оргам получать физическое удовольствие. Потом пошла в спальню отдохнуть, но не получилось, злые орги прислали к ней Лёву. Идем в романтику, позвал он. Отказаться не разрешили, потащилась Наташа на второе свидание. Это получилась очень большая нагрузка на гнойную Наташу, у ней в крови гноя полно, ей и донором быть не разрешили, а платок в красный горошек дали почему-то. За что? Непонятно. Хотя некоторые у нас Героя России получают, а за что; тоже не сообщается.
Короче, Наташа на ходу стала засыпать. Лёве пришлось отнести её на место свидания: на одеяло на земле с фруктами и соком. Никакого пепси, эту привилегию Наташа себе-таки выбила. Дальше Лёва дал ей букет белых роз. В знак, говорит, романтики и, надеюсь, моей любви. Этого юношу питают надежды, заметили телезрители, а нам надо сходить в универсам за картошкой, он до 23 час работает, успеем.
А ты веришь в любовь с первого взгляда? подозрительно спросила Наташа. Конечно, аккуратно ответил Лёва, но до определенного предела. Очень интересно, стали прислушиваться телезрители, опять про предел заговорили. И Лева стал развивать умозаключение про любовь с первого взгляда. Он сделал однозначный вывод, что только после наступления уважения может произойти любовь. Ебаный в рот! расстроились телезрители, так получается, что у нас тут никакой любви не будет, т.к. никто никого не уважает?! Меня уважают, строго сказал из кустов Комиссаров. Кто, блядь, тебя уважает?! махнули рукой телезрители, сиди уж там, наблюдай за информацией.
Так вот сидели Наташа и Лёва на одеяле и про любовь беседовали, да, а перед этим Лёва говорит: сейчас посажу дерево, рожать ребенка будешь позже, дом построен. И тут же вырвал из земли сосну и сразу закопал её криво обратно. Достал их кустов ведро воды вместо рояля и так и говорит: довольно обильно поливаю. Блядь! сказали телезрители, просто передача для садоводов! Пиздец сосне.
А Глебка смотрел, смотрел на парочку с верхотурки и говорит: я сейчас мимо них голый пробегу. Еле удержали парня. Не дают, сволочи, хорошему человеку креатив проявить. Тогда он сел на лавку, и у нему прислонилась на богатырскую грудь Надька, стала про любовь Наташи разговаривать.
Дальше Кондрат говорит: эта дура Маша-пасть делает всё, что ей орги говорят, вот уж где поприкалываться можно! Только что она насыпала слабительного пидору в чай. И говорит ему; пей. А пидор пить вообще не хочет, таким образом его спасла интуиция, так тут написано.
Лобное вела Надька, угорающая от любви к малолетнему партнеру, сказали что там большая разница в возрасте. Это я сказал, напомнил Кондрат, тут так написано. Два малолетки уже на проекте - лысеющий Глебка и новый к Надьке, кажется Адольф. Тоже, вроде, лысеет, но могу ошибиться. Как лобное началось, Наташа сразу и говорит: вчера мы поставили с командиром жирную точку. Поэтому двое ко мне очень кстати, и про командира сегодня я уже забыла думать.
Дальше очень довольная Маша-пасть призналась, что напустила пидору в чай слабительного, очень радовалась, тоже как-никак креативчик. Дальше пидор чего-то там с цветами устроил, неинтересно. Хотя результат мог получиться интересным, т.к. Надька неожиданно настойчиво стала повторять вопрос: пидор, чего тебе от женщин надо? Пидор начал вилять, но Надька не отставала и повторяла вопрос в первоначальной формулировке. Ничего толкового пидор, конечно, сначала ответить не смог. А потом и говорит: надо, чтоб они меня не домогались. Спасибо за откровенность, сказали телезрители, не ожидали, спасибо еще раз.
После лобного пидор и Лена стали говорить о чем-то своем. К ним подошел Илюша и стал нудно рассказывать, что только что на лобном с ними происходило. Движуху мудак делать стал. Спасибо за комментарий, вежливо сказала Лена, пошел на хуй.
Дальше Кондрат, виновато улыбаясь, говорит: Адольф, несмотря на разницу в возрасте, станет второй половинкой Надьки, тут так написано. И Альберт взял Надьку за руку. И повел во двор. Я, говорит, сам все сделал, это моё творение. А сделал он немало. Врыл в землю столб высотой метров 5. Я вам как опытный человек говорю; такой столб одному в землю не закопать. Ну да, сказал Кондрат, меня заставили этот ебаный столб держать и поднимать, а денег не платят.
Адольф на этот столб поднял флаг, на котором невозможно прочитать: Надежда. А очень просто прочитать: АД  ДА. Остальные буквы он белой краской на белой простыне написал. Написал аккуратно, с одобрением заметил из кустов Комиссаров, надо парнишку пригласить партийные плакаты писать, есть у товарища будущее.
Внизу к столбу Адольф прибил здоровенное сердечко красного цвета; размером с жопу пидора. Самому пидору Нелька подарила коробку конфет тоже в виде его жопы. Пидор был очень растроган, ходил и всем показывал. Похоже, соглашались все. Подошел он наконец к самой Нельке и говорит: подарок достал меня до сердца. До сердца или еще докудова? так и спросила Нелька.
Кстати, пора зафиксировать: проект практически заменил сердце в вопросах любви жопой. Проблемы выбора не существует.

У них там жопы, как пламенные моторы
Afanassy | Дом 2 | Июнь 19, 2009 |

Вы смотрите дом2, сказала Собчак, место, где одинокие жопы ищут чего надо. После этих слов больше мы её сегодня не видели.
А теперь у нас клевый приход, сказал Женя, чувствуете? Ничего не чувствуем, стали нюхать телезрители, а, ты про девок новых. Женя сегодня ведущий. Он хуже Оленьки, т.к. из него прет. Он обычные слова говорит, но с выражением, будто иронизирует, очень навязчиво получается и не смешно.
Две новеньких пришли, у одной я разглядел глаза. Знаете, есть такие очень страшные глаза – серожелтоватые, а в середине абсолютно черные зрачки – как дырки. Это у Саши, она к Пынзарю пришла, а вторая своей бесцветностью и опухшистью очень на Дашу похожа. Сразу и Дашу показали – жутко опухла, глазки стали, как у китайского болванчика.
Эта Саша на управленца учится в РГГУ, и на первом курсе театрального института. Частного, пояснила она, а какого – не скажу в целях рекламы. У меня тоже по дороге на работу висит такое объявление: театральная студия обучает сценическому искусству, возраст не ограничен. Тоже, видать, театральный институт.
Стали ребята вопросы задавать. Адольф спросил, как для него обычно, банальный вопрос один раз: как ты будешь добиваться Пынзаря? А потом еще раз слово в слово этот же вопрос повторил второй раз. Мы не поняли, сказали телезрители, повтори еще разок.
А знаете ли вы? вдруг спросил кто-то, что у участников должны быть чистые руки, холодные головы и горячие жопы? Все замерли, это говорил из кустов Комиссаров. Жопа, тебе не хочется покоя, продолжил Комиссаров, хорошо рифмуется.
После лобного Илюша повел пришедшую к нему по двору. Девка еле идет на каблуках. А слабо тебе, если вряд ли останешься, сказал Илюша, без каблуков ходить? Ради любви я на все готова, сказала девушка слоган.
А Нелька говорит потом Саше: Илюша нацелился на Машу-пасть, она богатая девушка, он её не бросит, у неё жопа, как пламенный мотор у её папы в аэропорту. Дальше Неля продолжила доказывать, что она круглая дура. Трудно, говорит, переживать безответную любовь, а я уже на днях пережила. Саша прониклась таким сообщением и спрашивает: а реально Пынзаря закадрить? Надо, сказала Нелька важно, чтоб между вами искра пробежала и законченная история. Так и сказала. Да, вздохнул в кустах Комиссаров, у Пынзаря жопа, как жопа Данко, его так просто не взять. А вот что касается Маши-пасти, то она девушка с идеалами, она же из мест, откуда жопа Бонивура.
Дальше показали, тьфу, этого как раз не показали, короче, вылезли из самолета Денис и Наташа, и Денис быстро побежал на выход с оператором. А Наташа вышла попозже, сделал вид, что видит Дениса впервые в жизни, и стала фальшиво смеяться с восторгом, не менее фальшивым. Денис эти кадры сопровождал собственным рассказом, он уже тут, его малой скоростью опять в самолет загрузили. Наташа, говорит, впала в ступор. Микрофон в жопе отказал? расстроились телезрители. А еще её фанаты встречали, сказал Денис. Тут же показали толстую тетку, она оказалась родственницей Наташа. Фанатов не показали. Ахаха, ахаха, стала натужно говорить Наташа. Я всегда рядом! Объявил Денис и немедленно улетел в дом2.
Вот так вот, завершил свой рассказ путешественник, я тоже в шоке. А кто еще? удивились телезрители. Наташа, сказал из кустов Комиссаров, жопе не прикажешь. Жопа, рассердились телезрители, тебе не хочется покоя? Заткнись уже, не в думке ведь!
А хуй магический всё движуху ищет, теперь он решил угнетать Женю с Ильей, которые мне симпатичны – Женя симпатичностью, а Илья красным дипломом по неизвестной науке и основательностью. Стал хуй Илье говорить, что они тухлые на заводе. Слушай, сказали телезрители, ты сам тухлый, у тебя хуй отвалится, один магический останется. Ишь, беспокойное жопа.
Почувствовав однозначную поддержку зрителей, Илья решил доказать, что он не тухлый, но вместо того, чтобы показать нам свой красный диплом, метнул бутылку в хуя магического. Не попал. А хуй кинул бутылку в ответ. И попал! Попал! Попал! радостно закричали телезрители. Но он в Дашу попал, прямо в больной живот.Чего там в нем болит – нам неизвестно, но ушибленная девушка присела на карачки и стала причитать, поглаживая живот. Хуй страшно обрадовался – новая движуха наметилась! И целый день ходил и всем рассказывал, как переживает, что метко бутылки кидает.
А Кондрат говорит: надо же! Новая Саша понравилась Глебке! Да мы тоже её импонируем, заметили телезрители, будем надеяться, что у чудесного юноши состоится любовь, смотрите, у него уже взволнованно забилось жопа! Очень он ловко вчера сурдоперевод Риммы сделал, просто молодец.
Дальше Саша устроила пьянку с Пынзарем, пили разливное вино из кувшина, её черные зрачки стали еще дырявее. Страшновато, сказали телезрители, может, у неё каменное жопа? Вот что, сказала Саша, прихлебывая винишко, ты мне расскажи, если это не секрет для телезрителей, про отношения тебя к Даше. Во секрет-то! заржали телезрители, они давно вместе работают. И Пынзарь подтвердил: все телезрители знают, что мы любим другдруга. Наоборот, поправили телезрители, в смысле знаем, а не не знаем, а знаем, что не любите, вернее, другдруга, а так вообще не знаем, у нас микрофонов в жопах нету.
А вторая девка купила Илюше шампанского, они тоже без спиртного на свидание не собрались. Но у Илюши, как у Кая, жопа оказалась ледяная, и он отказал практически Саше. Говорю, сказал, тебе от чистой жопы – есть тут одна девушка, но ухаживать не могу из тактических соображений, чтоб не спугнуть ейного папу. Я, говорит, мечтаю покорить львицу. А на кроликов охотиться не люблю. Я не кролик, обиделась девушка, держа в руке бокал с шампанским. Тогда не воспринимай, сказал Илюша.
Лобное вел Женя, как он активен и напорист! Тарахтит, как Лена. Расскажи, говорит хую магическому, про всё, но понятно для телезрителей. Да, пожалуйста, попонятнее, если можно, сказали телезрители, а то мы чего-то давно не врубаемся. И хуй в сотый раз повторил, что Женя и Илья тухлые. Опять ничего не поняли, расстроились телезрители, лучше мы новости по первому каналу поглядим. Сидеть! Заорал из кустов Комиссаров, у вас, идиотов, как сказал великий Грибоедов, ум с жопой не в ладу, слушайте, чего сейчас скажут. А че тут слушать, Илья с Женей рассказали, что хуй на заводе минуты не может провести без Славика потискать, а им двоим специально бойкот объявил и другим не разрешает разговаривать.
Ничего не понимаем, тоскливо прошептали телезрители, пугаясь Комисарова.
А про меня они только и говорят, что я прыщавый, пожаловался хуй. Но это же правда? удивились телезрители. Вы не в басманном суде, строго сказал Комиссаров, тут не правда и ничего, кроме правды, тут мы врем непрерывно, это фишка такая у нас, типа жопа не камень и т.д.
Дальше Денис в очередной раз рассказал, как Наташу караулил в аэропорту. Я, говорит, Наташу встречал, никому не посоветую её провожать, она мне приятно удивилась, а командиру, который провожал – нет. Я ей доказал, что всегда рядом, как любящее жопа. А она мне сказала, что я сумасшедший в хорошем смысле. Не может быть сумасшедшим в хорошем смысле родственник милиционера, заметили телезрители и спросили: жопы влюбленных бьются в унисон? И добавили: поясните нам про унисон, это типа унисекс? Унисон, объяснил из кустов Комиссаров, это сон разума всего пропащего населения нашей страны.
А я про командира доложу, сказала Римма, я всю ночь с ним и его друзьями гуляла, а под утро ему в голову взбрело Наташу проводить, совсем пьяный был. Я ему подтвердила жирную точку, сообщила тут же по телефону Наташа. Пить меньше надо, заметили телезрители, курить бросают, а пьют сегодня только уже два раза в прямом эфире 6 дней назад.
Мне радостно, сказала по телефону Наташа, любовь случится, и наши жопы забьются трепетно и жарко. Микрофон вынуть перед этим не забудь, напомнили телезрители.

Продолжение
Стремительно идет жизнь Дениса и Адольфа на проекте, сказала Собчак. Они оба синхронно сделали левака самым идиотским способом, какой можно представить. Один с бывшей своей бабой стал резко переписываться, это вместо Наташи, ну, это можно понять, а другой Адольф в Интернете всей стране сообщил, что Надька ему на хуй не нужна. Это, кстати, еще понятнее, так что Сашка Подшивалов, можно сказать, не поторопился.
Кстати, вчера и сегодня пидор убеждал нас, что сценария нет. Пидор! Ты нас убедил, сценария нет, а Сашка Подшивалов есть, а это разные вещи. Ты Саше передай заодно, что он мудак. Ты тоже, громкоговоритель вынь из уха. И Сашка есть, и я, сказал Кондрат, так что слушайте. Лёва поехал к белокурой красавице Наташе и её папе, это Сашка так и написал; красавице. Жопа красавицы склонно к измене, сказали одни телезрители. Ни хуя, возразили другие телезрители, жопа склонно к перемене. Ой! закричали вообще все, только не надо перемен, мы не хотим и передачу еще во время перемен, хватит с нас, что мы сами там живем, в этом ебаном времени перемен.
Тем временем на заводе Славику не по сценарию велели ухаживать за Машей. Он стал это делать с грацией истинного джентльмена, так бы и выглядел, если бы не отсутствие некоторых зубов. По ходу дела Маша ему говорит: ты покраснел. Показали Славика; пожелтел. Они все на заводе желтеют почему-то.
Даже Женя там пожелтела, она теперь постоянно ходит в купальниках или нижнем белье, полуголая, короче. Это зря, оказалось, что у неё не очень есть талии, и ноги с мышцами. И чего-то она невеселая какая-то стала, неужели ей Илюша не нравится? А что делать, сценарий есть сценарий, за него бабки уплочены.
Там заводских решили всех помирить, они все переругавши. Всех не получилось, Илюша не хочет с кем-то мириться, меня, говорит, они назвали полным; и сделали паузу. Пусть перед моими родителями за паузу извинятся. И пиздец. Илюша принципиальный участник, такая уж ему роль прописана. Он бы с удовольствием со всеми помирился, да нельзя пока.
И Палыч пока тоже мириться не хочет минут 20. Наши с Пынзарем пути в принципе разошлись, сказал Палыч. Как в море корабли, добавили телезрители и стали хохотать. В каком принципе? Дирихле? cпросил один дотошный телезритель, случайно впервые в жизни увидевший передачу и охуевающий от информации. Да просто надо связь зашить, объяснила Маша телезрителю, для вида обратившись к Палычу, которого слова Маши в принципе не интересуют.
А днем Женя на даче типа в шутку, а на самом деле серьезно, говорит Глебке: знаешь, почему к нам с пидором все обращаются за советом и помощью в области морали? Потому что мы с пидором добрые, а ты злой, т.к. все мои замечания во внимание не принимаешь. Это я не добрый? обиделся добряк Глебка. Блядь, сказали телезрители, не принимаешь во внимание постоянный словесный понос Жени, так не принимай всегда, чего обижаться на сценарий? Вот мы сейчас тоже скажем: Глебка злодей и мудак. Разве это обидно? Кто мы такие, чтобы на нас обижаться?! Нас даже уважать нельзя.
Дальше на даче пидор в качестве ведущего беседу позвонил Адольфу. Как поел? спрашивает. Я сейчас в вузе, не по теме, но по сценарию ответил Адольф, а с проекта я ухожу, т.к. мне не удалось выебать Надьку. Надя, что скажешь? передал микрофон Надьке пидор и стал уже машинально громкоговоритель из уха доставать, чтоб тоже Надьке передать, да вовремя спохватился, замер с рукой в ухе и стал делать вид, что чешется.
Пускай придет сюда еще разок, сказала Надька, и посмотрит мне в глаза. И ничего не увидит, заметили телезрители, ты сними-то черные очки, сними, дай нам тоже посмотреть в твои глазки. А глаза у Надьки и общее выражение лица последнее время, как у человека, который делает гадость кому-то и понимает это, но продолжает делать. Типа зарезал с виноватым видом.
Так, сказал пидор Адольфу, не хочешь приходить? А если я выражу персональную просьбу? Тогда тем более не приду, смело по телефону сказал Адольф. Блядь! закричали телезрители, да приди ты, посмотри им всем в глаза, потом плюнь в эти глаза, а потом уж можешь и уходить, пиздуй на все четыре стороны, мы тебе компас пришлем.
А Глебку вызвала Собчак и говорит: как дела? Оригинальный вопрос для ведущей передачи, которую смотрим мы в количестве 3500000, одобрили телезрители, расскажи нам лучше про идею чучхе. Но Глебка ответил ксюхе: наконец я живу хорошо. Это ему в сценарии опять прописали Лену любить, а то она давно не строит, а треплется непрерывно, как сволочь. Он и стал говорить типовое: я стерв люблю, а новую девушку нет, у неё только зрачки страшные, а сама нет. Так что, сказал Глебка, живу я хорошо. И попытался положить ногу на ногу, а не получилось, очень у него ноги толстые, но он паренек еще очень юный, похудеет от жизненных трудностей и тренажеров, все впереди, а новая девушка уже позади.
Правда, Глебка не по возрасту хитроват, пути запасные мастерит на ходу. Порой, говорит, есть желание и с новой построить немного. И сразу уточнил: а порой нет желания.
Дальше показали забавную сценку. Пидор что-то вещал, вещал, вещал, а рядом сидели Илюша, Володя в очках и молчали, глядя куда-то. Им слов не написали в этом эпизоде, выглядели они, как дурачки немые.
А на заводе уже мирились Палыч и Пынзарь. Даша со стаканом шампанского сказала какую-то довольно длинную хуйню. Ты сейчас сказала хороший тост, сама того не зная, объяснила ей Маша. Все выпили, а Пынзарь и говорит: я за рулем. И не выпил - трактуйте, как хотите. У нас за рулем президент, сказали телезрители, а ты не за рулем, а в полном Ольге Васильевне с Дашей вместе с её тостом, вас тоже давно пора менять, а вот Палыча почему ведущим не делают? Нам на Палыча охота поглядеть. Палыч быстро выпил. Зря это, он потом на лобном был уже не адекватен даже дому2.
А на даче Глебка стал по ходу дела целовать Машу-пасть в шею. Что это ты? обрадовалась Маша-пасть, то ты в меня засаживаешь, то целуешь! Так и сказала. Нам это как-то неловко вам говорить, смущенно сказали телезрители, но мы тоже целуемся - поцелуем, засадим, и опять поцелуем, и все довольны. Правда, некоторые просят и поговорить, но это же не у вас в доме2, правда?
Дальше состоялось лобное, где Оленька гордо сказала: я по сценарию уговорила Адольфа тут остаться. Браво! Бис! закричали телезрители и стали делать аплодисменты, а что, каждый артист любит это дело. Все участники на заводе благодарно поклонились, взялись за руки, убежали за кулисы, а потом опять выбежали, сели на свои места и стали играть на бис.
И Оленька стала допытываться у Надьки, зачем ей надо, чтоб Адольф живьем ей в глаза посмотрел. А пусть отвечает за свои слова по понятиям, заявила мстительная Надька, и еще я правду хочу. И больше ничего, кроме правды не хочешь? удивились телезрители, а он тебе что, нравится? Да, подхватила Оленька, нравится? Нет, коротко ответила Надька. Так зачем тебе тогда правда? настойчиво стала спрашивать Оленька. Не настаивай так! в панике закричали орги. Но было поздно. Ни зачем не нужна, сказала Надька, которой Оленька надоела со своими дурацкими вопросами. Тогда она нам нужна, ловко сказала Оленька, а теперь позвоним по зеленому телефону Наташе! Белокурой красавице, как и ты, добавили телезрители. Кто-то из участникой спросил замирающим голосом: а можно не звонить? Поздно, Оленька уже соединилась. Охуительный роуминг, как говорит Бертольд Шванц.
Мы с Левой и моими друзьями в ресторане! сообщила Наташа и стала смеяться. Смех Наташи говорит, что я мешаю вам, сказала Оленька. Ты нам очень мешаешь, согласились телезрители. Так что я просто сообщу, что завтра они поедут к папе Наташи поглядеть на его татуировку, завершила Оленька словесную переписку с белокурой красавицей. А с Наташей произошла маленькая неприятность. От мощного роуминга микрофон в её жопе пришел в резонанс с смсками в адрес Наташи, жопа красавицы страшно волнующе заколебалась, и бедная девушка с перекошенным лицом и дерзким смехом рванула в уборную
Узнавайте другдруга и берите трубку, когда я позвоню, попрощалась Оленька с влюбленными, Наташа её уже не слышала, она спешно натягивала чулки с металлической сеткой, неплохо, по отзывам специалистов, экранирующие от смсок.
Тут показали Женю. Она сидела на лобном в темно-розовой комбинации. Мы поняли, сказали телезрители, это эротика, да? Пусть лямочку приспустит, а к концу лобного и вторую.
А Палыч всё ерзал, ерзал, на Машу пристально с боку смотрел, руки не знал, куда деть, башкой всё крутил, наконец руки между ног засунул. Маша ему свою руку сверху успокаивающе положила. Палыч сразу голову склонил и стал вниз смотреть, Маша голову ему поправила и подняла; он стал вдаль смотреть. Шампанское это, шампанское.
Тут Даша говорит: мой Пынзарь простой стриптизер, поэтому он в интеллектуальном Палыче души просто не чает и хочет помириться. Они же раньше играли тут вместе, так и сказала. Палыч встрепенулся и говорит: в 60-70х годах у молодежи был лозунг; мэйк лав, нот вор. Хуйня, сказали телезрители, это у не нашей молодежи такой лозунг был, а наша и лав делала всегда, и вор. Как ей говорили, так и делала. Так что, сказал Палыч, я теперь другой лозунг предлагаю, передайте Суркову. Обязательно, сказал из кустов Комиссаров, продолжайте, товарищ. И Палыч сказал лозунг из двух частей. Первая часть меня так поразила, что вторую я не расслышал. Будьте червяками; вот что сказал Палыч.
Дальше показали и сказали устами Кондрата: Маша-пасть едет на отдых. Провожали богатую невесту до ворот несколько человек. Привези кучу подарков! сказала свое заветное желание Надька. Бляди, все они бляди, вздохнули телезрители
А вот и нет, возразил появившийся Слава. Сначала он объявил, что Витя скоро опять будет работать, а потом заявил: почему бы всем телезрителям Витю не любить? Она гадостей никому не делала и шлюхой не была. И когда ездила отдыхать, подарков не привозила
А пидор под конец говорит: из-за таких, как Адольф все и думают, что тут сценарий и мы артисты. Да, подхватила Надька, все нас считают гениальными артистами, которые такие сложные роли, как моя, исполняют. Вы не артисты, а говно, сказали телезрители, поэтому мы на вас и смотрим.

Отредактировано loragirl (2009-06-23 18:46:28)

Теперь на проекте есть и евнух
Afanassy | Дом 2 | Июнь 27, 2009 |

Кто эти люди? спросили телезрители растерянно. По двору дачи шлялись совершенно нам неизвестные участники. Ничего, сказали телезрители, подумав, эти безымянные герои, пришедшие на смену уволенным, должны поднять наше настроение, которое падает в соответствии с социально ориентированным бюджетом.
Про одного нового уже можно сказать кое что. Это очень типичный персонаж. У него все типично, от внешности до жизненного пути. Это бывший спортсмен, ставший охранником блядей. Это практически бандит, сделали вывод телезрителои, т.к. бизнес, связанный с блядями даже высокого уровня всегда как-то предположительно очень тесно связан с криминалом. Уж хозяева там точно или бандиты, или наоборот.
Каких же блядей ты пасешь? спросили участники. У них у всех высшее образование, гордо сказал Охранник Блядей, это вип бляди из вип эскорта для вип персон.
Далее http://afanassypud.livejournal.com/28808.html

Джек ин зе бокс, или Надька в шкафу
Afanassy | Дом 2 | Июль 1, 2009

То ли Римма, то ли Кондрат, но кто-то сказал, что Надькиной ноги больше не будет в журнале Дом2. Пока же там нет её рожи на обложке. Знаете, сказали рассудительно телезрители, если б на обложке появилась физиономия Надьки, то мы бы стали отворачивать голову от газетных киосков, а так мы просто этот ебаный журнал даже и не смотрели никогда, а что, интересный? Некому им было ответить, я не знаю, кто его покупает.
Дальше Кондрат говорит: а сегодня приедут все бабы Огибаловы в полном составе, Ритку беременную привезут на проект вынашивать дитя в экстремальной обстановке.
А в редакции Оленька типа шутила, что посмотрите, какая я красивая на обложке с вишенкой, чистый Кибрик! А на самом деле совсем и не шутила, а просто призывала собой восхищаться. Мы чего-то перестали понимать, сказали телезрители, её тут все время показывают по телеку, где она стонет с надрывом, что живет только для того, чтобы сделать Ромку счастливым, как это согласуется с вишней в зубах? Кстати, там в редакции одна девка очень симпатичная сидела, её бы на проект. А циничную главную редакторшу не надо, мы сами циничные.
Дальше показали Надькины страдания. Её унылый образ одинокой резонерши орги решили усилить. И велели ей ненавидеть Оленьку и мечтать попасть на обложку этого ебаного журнала. Я что, недостойна быть на обложке? Стала спроашивать Надька. И отвечала сама себе типа с иронией, как Оленька, но, так же, как Оленька, без иронии на самом деле. Я, сказала она, амбициозна, я завидую Оленьке, а Цветаевой с Ахматовой не завидую, т.к. моя поэзия в стихах получше, чем у их обоих.
Короче, стала Надька переживать. Её стали успокаивать, обсуждать стали, всем работа нашлась. Надька пожаловалась Глебке, что никто ей помочь не в состоянии, т.к. против природного лица не попрешь. Есть такое место, где тебе помогут, уверенно посоветовал Глебка, это редакция этого ебаного журнала. А вот Маша и Женя, красиво лежа на кровати, пришли к выводу, что это расплата Надьке за то, что она всё теперь объясняет, просто надоела уже, сил нет. Причем Машу кладут совсем отлично, её и спереди видно, и сзади в зеркале, и причем именно симпатичные части ног выше колен. Никто мне не поможет, все-таки успела сказать еще раз Надька. И стали опять показывать завод.
Туда приехал Охранник Блядей, который привез бутылку шампанского, чтоб извиниться за то, что вчера сформулировал мысль, что Инна бульдозер. Когда он вошел в комнату, Славик и Инна сидели наготове на диване, сложив руки на коленях, их головы были повернуты направо под углом 90 градусов в сторону работающего телевизора. Ловко! удивились телезрители, а у нас телеки в фас к нам повернуты. Вечером не показали, а днем я видел, как Охранник не мог открыть шампанское, ножом стал орудовать, открыл все-таки. Ну, тут он не виноват. Я один раз пробку из шампанского плоскогубцами вытаскивал, обычное дело.
Дальше сообщили, что вчера группа одиночек в 5 человек попросила Женю позвонить в секс по телефону, это типа как в армии грамотный пишет остальным письма домой. Друзья мои, не стал отпираться Женя, да, звонил я, т.к. остальные вообще разговаривать без текста даже про секс не умеют, а я хоть и банальности говорю, но говорю все-таки.
Дальше показали, как Надька стала плакать под музыку. Вернее она валялась, как обычно, на кровати, рядом Римма спокойно замазывала прыщи штукатуркой, музыка играла для приятности, и вдруг по громкой связи Надьке срочно велели плакать под одеялом. Надька исполнительно накрылась с головой и стала делать звуки. Вошел присланный пидор и просто обалдел: Надька типа рыдает, а музыка в такт играет. Римма еле удерживалась, чтоб не заржать, просто улыбалась, крася глаз. Надо музыку вырубить, сказал пидор. Надька встала, облажавшись, и ушла спиной к нам в шкаф.
Там её стали навещать некоторые участники. А сама она позвонила зачем-то Инне. Чего голос грустный? удивилась Инна. Послушала бы я тебя, обиделась Надька, если б ты из шкафа разговаривала. Мы бы хотели посмотреть на Инну в шкафу, попросили телезрители. Я записал вашу просьбу, сказал из кустов Комиссаров, рассмотрим в обычном порядке рассмотрения просьб избирателей. А Надька говорит: никто меня не уважает, не хочу разговаривать. Так чего звонила? удивилась Инна, да еще таким голосом из шкафа?
А пидор ходил и спрашивал: она на самом деле плачет или по сценарию, которого нет? Да Надька иногда агрессировать начинает, так и ответила Римма, почти докрасившись.
А Женя опять в компании заскучавших без секса одиночек стал в секс звонить. Это вы опять, Женя? сказала баба орг на другом конце провода, а сколько вам лет? 24, ответил Женя. А ты с какого года? спросила орг. С 84-го, ответил Женя. Так тебе 25 будет? Ясненько, помолчав, спросила орг. Дорогие читатели, я ни слова не сочинил, так и говорили. Что орги идиоты, давно известно, но что такую идиотку там держат, я предположить не мог. Не врал Женя, что вчера очень смеялся, действительно, очень смешно. Хотя сейчас почему-то никто из них не смеялся.
Надька же продолжала сидеть в шкафу. К ней пришел морально поддержать Илюша, а он ничего, кроме стриптиза не знает, стал перед шкафом стриптиз танцевать, чуть не задевая жопой Надькино лицо, которое уже не поправишь, так она считает. А вот Собчак другого мнения, но про свое лицо.
Дальше показали, как Буфетчица с пидором рекламируют кетчуп. Когда я вижу Буфетчицу, мне кажется, что надо пива купить, а когда я её слышу, у меня такое чувство, что надо или в мешках бегать, или загадку на приз отгадать, или спеть что-нибудь в конкурсе отдыхающих.
Дальше показали, как хуй магический, лежа на кровати рядом с кроватью Нельки, где она сидела с Гиттисом, стал Гиттиса оскорблять, намекая на его интеллектуальные и физические недостатки. Чего ты молчишь? спросила Нелька Гиттиса. Тогда он сказал: умоляю, замолчи ты, хуй магический. Меня умолять надо на коленях, нагло заявил хуй. И тут он ошибся. Гиттис вам не Славик. Он понял совет хуя буквально, и встал на колено, но колено поставил на хуя. Придушил его немного, пощечину дал. Тот стал брыкаться, но Гиттис держал крепко и с удовольствием помял хую морду. Тот растерялся и повторил раз 10: убери руки. Разняли ребят, а зря.
Дальше уже на лобном показали крупным планом Женю. Ну не растут у него борода и усы, ну что делать, грязь какая-то под носом, бриться надо. Но Женя, шевеля тремя волосами под носом отказался от родной мамы и назвал ею голую маму Огибалову, которая в полном составе сидела рядом. Голая была абсолютно, кофточкой прикрывалась. По вопросу секса по телефону действия зятя одобрила, предложив этим заняться совместно. Тоже типа шутила, а на самом деле и не шутила, знаем мы её, сарафаны её с дырками подмышками.
А Оленька говорит Надьке: ну как в шкафу сидится? Это шкаф-купе, вроде? По размеру, подтвердили телезрители, мы видели. Так вот что, Надька, строго доброжелательно сказала Оленька, два года обложка без тебя была, и еще два пробудет, это не повод, чтоб по казенным шкафам ползать, за порчу, если что, вычтем в размере шкафа. Но ты надейся и жди, и твоё лицо появится на обложке этого ебаного журнала, когда хелувин в ноябре праздновать будем, тебя и дадим первым номером. А вы ребята, если есть вопросы, обращайтесь, я до редакции донесу. И добавлю, что у редакции нет к Надьке лично негатива, только к её роже, ну скажите, как такую на обложку выносить? Вообще издание покупать перестанут. Может, Наденька, тебе еще весь номер посвятить? И еще надо информационный повод, чтоб на обложку лезть. А у тебя поводов тут нету вообще. Вот если б ты, к примеру, рассказала бы нам про своего молодого человека за забором, который тебя ебет для здоровья, то мы бы поместили. Так и сказала.
Дальше дали слово пидору, он стал нести околесицу, не понял, видать, чего в ухе говорили. А в конце говорит: ты, Надька, стань главным редактором вместо Бузовой или этой рыжей циничной.
От таких советов у Надьки потекли слезы, не хуже, чем у Наташи. Буквально двумя четкими ручьями. Оленька стала её призывать на личную беседу, Надька отказалась с унылым своим лицом, а Римма сказала, что Оленька тогда сама должна приехать поговорить, т.к. здоровье Надьки стало беспокоить участников на предмет суицида в шкафу от недостатка воздуха при длительном там пребывании.
Дальше хуй магический сказал, что у Гиттиса внешность очень слабая, и интеллект тоже. При этом длинный висячий нос хуя еще раз проиллюстрировал его название, всё отсутствующее магическое при этом пропало куда-то. Новеньких надо обламывать, завершил выступление недодушенный Гиттисом хуй. Кстати, у Гиттиса как раз внешность очень приличная.
Потом Надька говорит: ненависть Оленьки ко мне неотвратима, она редактор до декабря, ничего мне в журнале до декабря не светит, у нас шеф-редактор на год назначается. Ну и что? удивился Илюша и сказал политическое заявление: даже президента, избранного на четыре года, могут через два переизбрать. Прошу отметить, я цитирую Илюшу, я бы так никогда бы не сказал. Я лично считаю, что президент, хоть и избран на 4 года, а должен на месте сидеть 5 лет. Нет, лучше 7 лет. Да, 7 лет как раз будет. Или 8? Товарищ! крикнул из кустов испуганный голос Комисарова, ты зайди ко мне, когда время будет, у тебя информация имеется? Поделись со стариком, как будущий твой друг прошу, не как начальник, зайдешь?
Тут незаметно приехала Маша-пасть и смотрит, а на её кровати лежит хуй магический весь в крошках, и тумбочка тоже в крошках, но вчерашних. Меня сюда Ксения Собчак заселила, гордо ответил хуй. Так, сказала Маша-пасть, у меня будет разговор с Собчак. Пиздец Собчак, сказали телезрители, правильно склоняя известную фамилию. Еле Маша-пасть хуя выгнала из спальни, ей надо было снять дорожное вечернее верхнее платье черного цвета. Вошла Надька и говорит: его заселила Бузова, а не Собчак, которая меня ненавидит, по её заданию он тут должен меня мучить.
Ругался хуй магический с Машей-пастью, как натуральная баба, и последнее слово оставил за собой, что-то типа сама дура сказал.

Самая порядочная девушка – Наташа

Afanassy | Дом 2 | Июль 6, 2009 |

Удивительно пидор управляет всеми бабами, которых к нему назначают, фальшивым голосом сказала Собчак, в чем секрет его чар? Это были её последние слова за сегодня, дневную норму в 1000 баксов ведущая заработала. Ушла? спросили телезрители, и хуй с ней, можно уже её уволить, неинтересная стала. Вот вчера Глебка с хуем магическим просто блестяще лобное провели, из них вышла бы хорошая парочка клоунов, подумайте, ребята, над будущей карьерой. Тут я с телезрителями полностью согласен. Глебка с каждым днем становится мне всё приятнее и интереснее. А чарами пидора Сашка Подшивалов испражняет, и бабы пидоровские нас не развлекают практически, они предсказуемы, как голосование на выборах. Иди на хуй, Собчак, со своими вступлениями.
А вчера, как ни в чем ни бывало сказал Кондрат, приехали Наташа и Лена, обе злые, как собаки. Практически никого на проекте уже не знают, половина народа их тоже не знает и не уважает. И ведущими еще назначили Глебку с хуем магическим. Так эти две гниды все повторяли: ну и ведущие сегодня! Отчего сами выглядели крайне мизерно.
Наташа совсем охамела, Лёву послала на хуй, даже не делая вид приличной девушки. На вопросы ведущих отвечать отказалась, нарушая все правила. У меня, говорит, болит сердце. Нехуй тут больным делать, рассердились телезрители. Она за забором оттягивается, сказал Глебка, Надька нам рассказала, как вы там гастролировали.
А Лена стала всё время говорить, что она самая яркая на проекте, Напоминает, блядь, сказали телезрители, приехали, явились, не запылились, жили мы без вас и дальше проживем.
А сегодня Лены вообще не было в передаче, а Наташа днем уехала за забор получать физическое удовольствие по своим делам. Кстати, причина её плохого настроения очень проста. Руководствуясь указаниями, Комиссаров лично заменил микрофон в жопе Наташи энергосберегающей лампочкой.
Ой! Собчак опять появилась, так что прошу прощения за преждевременную радость. Тут к пидору прислали какую-то Свету, готорая говорит вместо Г букву Х. Беседа этой Светы с Собчак носила характер абсурдный. Зачем тебе пидор? спросила Собчак риторический вопрос. Я решила, сказала Света, что так надо. А как тебе нравится, что ему борщ надо делать? задала следующий вопрос ксюха. Мы питаемся, ответила Света. Люди они, человеки, пояснили телезрители, питаются. А в том, что пидор не хочет буфетчицу, стала развивать мысль Света, виновата она, а не пидор. Это верно, сказали телезрители, но все-таки она не виновата, что бабой родилась, а не мужиком, а что нам голову морочит со своим буфетом это виновата.
Буфетчица сегодня нарядилась в траурную одежду и стала похожа на буфетчицу, обслуживающую поминки по первому секретарю обкома.
Тем временем пидор отрабатывал текст в ухе. Я, говорит, помню еще те времена, когда девушки на проекте сами готовили кушать. А теперь мы сами и пол подметаем, и я скоро вместо них беременным буду. Вот в это мы верим, сказали телезрители, а кто отец перспективного ребенка?
Дальше показали Машу и Женю, которых положили загорать в красивых позах, вернее, Машу посадили в единственную позу, когда она приятно выглядит. Она, дурочка стала шевелиться, и сразу все волшебство пропало, тощая мосластая девица в купальнике оказалась. Говорили они всякую чушь, недостойную обсуждения.
А Глебка позвал новую Аню с зубами зайчика из Ну погоди на свидание. Она заявила, что к Глебке пришла, а общаться с ним решила прекратить практически сразу. Про неё Маша сказала: Аня с каждым днем второй день уже абстрагируется от него. А сама Аня так сказала Глебке: нет притяжения, искры и химии, как вчера сказала Оленька. Ты Оленьку не слушай, сказали телезрители, она много чего говорит. Короче, повидав волосатую глебкину спину и толстое брюхо, Аня отказалась прямым текстом с ним строить. Ну, не расстроился Глебка, ешь фрукты. Он там фрукты приготовил закусывать.
Дальше показали пидора, который критиковал буфетчицу, что та наряды меняет. Она не для тебя меняет, удивился Палыч. Да, пидор, ты чего-то не то сказал, заметили в ухе пидора, у нас все девки по команде переодеваются.
Параллельно Нелька, которая теперь лучшая подруга буфетчицы по сюжетным построениям, сказала кому-то, что буфетчица на самом деле как ребенок типа будущей буфетчицы, а не просто буфетчица. Знаем, кивнули телезрители, у Андерсена еще была маленькая ведьма, а у нас маленькая буфетчица, наивная, как маленькая тамада на корпоративе малого предриятия.
Дальше показали лобное, которое вела Римма. Странно, все участники, которые ведут лобное, делают это интереснее Оленьки. Ну, Оленька ведет на уровне прораба, так что мы ничего не потеряли.
Сразу стала выступать буфетчица, причем она почему-то все время называла пидора Русей. Я даже не понял, о ком речь идет. Я, сказала буфетчица, хочу видеть его не как обалденного собеседника и обалденного мужчину, а как своего мужчину. Она обуреваема странным желанием, констатировали телезрители, но странные желания всегда вели вперед выдающихся личностей, и практически всегда их желания были невыполнимы, зато они благодаря этому достигали невообразимых успехов  в других направлениях, может она станет великой буфетчицей или, в крайнем случае, гениальным математиком? Ведь после дома2 перед девушкой будут открыты все пути! Но никогда ей не увидеть пидора своим мужчиной, т.к. он не мужчина по определению так записано в сценарии.
Короче, буфетчица сказала: ставлю проблему выбора: или мы пара. Альтернативу не предложила. А пидор в ответ стал реветь, как буриданов осел. Он и вчера ревел паровозом. Ты, ревет, меня, Русю, ставишь перед проблемой выбора? Ну, подтвердили телезрители, только тебе проще, это буриданов осел имел разнообразные предложения, а тебе, уроду, и из одного не выбрать. И точно, пидор ничего не выбрал, а оставил все, как раньше, он с голоду не подохнет, как осел, это точно. Обосновал свое решение пидор четко: мне нужен человек, который не будет ставить условия про выбор, а еще эта лахудра 2 часа красится, а потом 2 часа всё стирает с себя.
Тут Маша-пасть решила о себе напомнить. Как, говорит, это пидор тебя использовал, буфетчица? А что б ты тут делала, если б пидора не было? И буфетчица не смогла ответить на простой вопрос. А ответ звучит так: а то же самое, что и ты, Маша-пасть тут делаешь, а ты хуи валяешь и дурацкие вопросы задаешь, ты попроси, чтоб тебе, как пидору, в ухо громкоговоритель вставили. Можем обеспечить только лампочкой с пониженным электропотреблением, сказал из кустов Комиссаров, делать заявку?
Дальше обиженный Глебка сообщил, что Аня с зубами от него отказалась, а хочет красивого Илюшу вместо него или просто на проект. Аня перепугалась, что её выпрут, и стала плакать по-настоящему. Ну, сказала Римма, тут все ясно, они теперь просто друзья. Какие друзья? возмутился Глебка, я её знаю три дня! Тут же Славик, почему-то торчащий на даче, позвал эту Аню к себе на завод. Она тут же согласилась, слезы сразу высохли.
Потом на кухне Аня говорит Глебке: не можешь сказать мне хорошего лучше молчи. Вот гадина! Я ей за Глебку покажу ещё. А пидор этой Аней просто поражен. Глебка, говорит, она же по-настоящему плачет, не как Надька, так и сказал. Ты уж, говорит, скажи ей чего-нибудь хорошего. Почему я должен говорить хорошее? обиженно ответил Глебка и ничего не сказал. Молодец, похвалили телезрители, а вот мы бы сказали плохое, чего-нибудь типа: ну, блядь, мы тебе зубы-то теперь поправим.
А Охранник Блядей съездил домой, и там другие охранники ему сказали, что лучше Риммы ему в жизни не найти, и теперь он вернулся с намерением Римму завевать по-охраннически. Мне, говорит, как сказал Есенин, тебя лицом к лицу не увидать, но в глаза я тебе теперь смотреть уже способен и привык, а твой бюст хорошо виден, даже если смотреть вбок, так что давай выпьем. И они выпили.
Да, Илюша на лобном сказал, что тоже на завод хочет со Славиком и Аней, это чтоб с ней там пообщаться. А как мы там спать будем? спросил Славик. Я с ней в кровати, в ты на сундуке, ответил Илюша. Там диван еще есть, сказал Славик. Спи на диване, согласился Илюша, что, девочку хочешь у меня отбить? Это ты у меня, возразил Славик, т.к. Инна позволяет себя всем лапать, а самая порядочная девушка на проекте: Наташа, она участникам вообще ничего не позволяет.