В России участнику везде плохо, кроме Дома2

Afanassy | Дом 2 | Июль 17, 2009 |

Опять нас наебали, грустно сказали телезрители, обещали Кондрата показать, а выставили какого-то Сеню, да Кондрат по сравнению с этим Сеней, как Шаляпин по сравнению с Киркоровым. Тут Кондрат и говорит: ну выпил я, ну и что? Нельзя уже по телеку выпившего трудящего человека показать? Порно-артиста можно, а меня нельзя? Сильно расстроился человек.

А мне пришлось посмотреть эту идиотскую интуицию. Действительно, там надо было угадать порнушника. Отгадыватель, неизвестный мне паренек, попросил помощи экспертов. Первой выступила социолог характерного вида. Мы знаем ответ! закричали телезрители, это она там снимается. А после социолога выступил сексолог, и сказал, что лучший работник Эрмитажа постоянно снимается в порнушке. Лучший работник Эрмитажа – Пиотровский, уверенно сказали телезрители, теперь мы знаем, что он лучший везде.

Короче, больше меня никаким Кондратом не заманишь эту передачу смотреть. Там какие-то певцы и певицы, неизвестные никому, знают все другдруга, вот пусть другдруга и смотрят.

Тем временем пидор отбыл в очередной за последние пару месяцев отпуск. Перед отъездом в резкой форме погнал прочь от себя шкилетницу Свету. А нечего сначала вместо Г говорить Х, а потом передумывать и опять говорить Г. Суетливая девица. Она осталась в полном разочаровании, сказал Кондрат.

Зато Никита вернулся в подтяжках и шляпе, в которой раньше Руслан ходил, подчеркивая свое молдавское подданство. Расскажи телезрителям, попросила Собчак, как жить за забором. Да мы сами знаем, удивились телезрители, мы сами тут. Но Никита стал делиться новыми для него сведениями. За забором, говорит, плохо, просто даже очень плохо. Выходишь туда полный надежд, желаешь в кино сниматься и ждешь предложений от Феди Бондарчука. Ощущаешь в себе очень много полезных для режиссеров врутренних сил уже раскрытого таланта. А предложений нету ни одного вообще. Так что я сюда пришел обратно самосовершенствоваться. Твои сведения без прикрас, сказала глубоким голосом Собчак, заслуживают всяческого уважения, и мы рады еще, что ты в тюрьму не попал, как многие бывшие участники, но зачем ты опять сюда пришел? Мне, уверенно ответил Никита, не хватает за забором друзей и девочек, а тут их до хуя.

Нелька сразу и спрашивает его с дальним прицелом: ты как насчет секса под камерами, типа как сегодня в Интуиции, готов? Нет вопроса, ответил Никита любимыми словами Надьки. А какие в тебе изменения призошли? спросила Надька. Тут Никита смутился и сказал, виновато глядя в камеру: извините, не успел прочитать сценарий. А Надьке так ответил: позже увидите все изменения конкретно в заданное время.

Хуй же магический сильно для виду расстроился, что Никиту пригнали с Нелькой строить. Но Нелька села на хуя и стала, подпрыгивая, утешать, что на Никиту так не сядет. Зато Анька с зубами сказала: это Никита пришел в мои ворота. Так и сказала. Наташа, находящаяся вне кадра, оскорбленно заметила: у кого ворота, а у кого и микрофон в жопе имеется, и ворота у некоторых освещаются энергосберегающей лампочкой, ишь, в ворота к ней пришли.

Дальше Собчак подсела к Надьке, которая нарядилась идиоткой, и спрашивает: Никитку хочешь опять очаровать? Да нет, засмущалась Надька, это маманя приезжает на кастинги проходить, сюда заедет, а Никита мне очень близкий человек, хоть и занимался со мной сексом.

Тем временем воодушевленная Аня стала звонить на завод. Она так начала разговор с абонентом: Женька? Это Анька из дома2. Женька, я тут с Никиткой решила построить, расскажи вкрадцах, почему он тебя не выебал, или выебал? Очень хороший, ответила Женька, но не мой тип. Про остальное говорить не стала. И еще он очень ленивый, говорит, всё время на кровати лежит и ждет звонка от Федьки Бондарчука.

Дальше Нелька сняла лифчик, на попу одела веревочку и легла загорать, рядом посадили Никиту в полном параде – штанах, белой рубахе, платке на горле, подтяжках и черной шляпке. Жарковато одели его. Поговорили ребята. После Никиты пришел хуй магический. Нелька сразу лифчик натянула и сказала: мы с тобой пока еще друзья. Что такое! стал возмущаться хуй, а ты всем друзьям садишься на промежность и хватаешь её? Смотри, будешь тесно общаться с Никитой – последствия будут печальны. Повернулся и ушел. Нелька как заорет: стой! Не бросай меня! Хуй магический, куда ты?! Веселая девушка, задорная.

Дальше Кондрат важным голосом говорит: Глебка поехал на завод по делам. Блюминг запускать, предположили телезрители. Но Глебка там просто покушал и всё.

Там же на заводе Славик загрустил. Ты чего расстраиваешься? Я из-за Никиты расстраиваюсь, ответил Славик, чуть не плача, я думал, другого пришлют, а прислали Никиту.

После этого в идиотских традициях дома2 Никиту посадили на стул и сказали: терпи. Затем облили помоями, обсыпали мешком то ли муки, то ли мела и побили подушками. Особенно старалась буфетчица, она в своем пансионате именно так отдыхающих развлекала.

Лобное вела Оленька, что-то теперь с ведущими перебор, все трое пашут. Смотрите на ворота, объявила Оленька, туда входит гость, а точнее - мама Надьки. Мамаша вошла и с ходу стала воспитывать ребят, что нехорошо девок бить. Она член экипажа, одобрительно заметила Оленька, не просто так приехали, по делу? Я приехала по делу, ответила маманя. Я так и знала! всплеснула ручками Оленька.

Нельзя бить девушек, строго сказала мамаша, которой Надька голову на плечо положила. Тут мамаша решила усилить эффект от своих умных слов и говорит: вас смотрят много тысяч телезрителей. В аппаратной схватились за головы. Не расстраивайтесь, стали успокаивать телезрители, в сорока миллионах как раз много тысяч, сколько - не знаем точно, но много, отвечаем. А мамашу уже было не остановить. Вы, сказала она обобщающе, дискредитируете звание мужчин. Мужчин, не мужчин, сказал из кустов Комиссаров, но звание депутата продискредитировать невозможно.

Проси у Надьки прощения, велела мамаша Илье. Показали Илью. У него на груди была надпись по-английски: кикбоксер. Дай ты этой швабре в зубы, обрадовались телезрители и сразу расстроились – Илья на заводе сидит, а мамаша на лобном, недоступна для укорительных действий. Ну извиняюсь, сказал Илья, а Надька пусть сначала извинится за чудовищный укус меня в руку. И вообще, она дискредитирует всех зубных врачей, которые ей зубы не повыдергивали, и рекламную зубную пасту тоже.

И тут мамаша объявила, что приехала на несколько дней. Хочу пообщаться, говорит. У Надьки всё лицо аж перекосило. Да еще Илюша с дачи говорит: не забывайте, что бабы тут не только для сексу, они наши будущие сестры и матери, поэтому их бить нельзя, но я не понимаю, чего это приехала эта жуткая мамаша разбираться? Это дело ведущих, которых теперь три штуки.

Никита, спросила дальше Оленька, так кого ты выбрал из наших нынешних девочек? Рано еще, ответил Никита солидно, ведь я отдамся избраннице целиком. Это избранница отдастся, задумались телезрители с удивлением, а кто брать-то будет, оба, блядь, отдаются, а в чьи, блядь, руки? В хорошие, руки, в хорошие, сказал из кустов Комиссаров, в чистые депутатские руки.

Дальше на заводе отметили 6 месяцев пребывания Славика на проекте. Мы лишний раз убедились, что он полный кретин, а вовсе не играет по сценарию. Парень просто находка.

Нелька и шкилетница затащили его в домик на крыше. Это не провокация? спрашивал Славик в зеленой шелковой рубахе, озираясь. Да ты что, ответили девки и облили его шампанским, и стали развязно заставлять выпить. Раздевать стали. Не снимай микрофон! заверещал Славик в панике, меня оштрафуют! Ноги не трогайте! Света, успокойся! Кто из вас это придумал? Я выпил, но контролирую себя. Кто-то идет!

Это пришла Инна поучаствовать, а с ней неугомонная Надькина маманя, которая хочет пообщаться. Прорвавшись в домик, Инна стукнула Славика по роже, а рука у неё тяжелая. Славик стал кричать: больная или тупорылая? Тут и буфетчица подошла.

Дальше вся компания переместилась в комнату Ильи и Жени. Я тебя отлуплю! стал кричать Славик. Инна в ответ облила ноутбук и немного Славика. Он попытался подраться с Инной и стал кричать: ударь, ударь меня! Тупорылая нашлась! Ты больная тварь! Надо отметить, что Славик, в отличие от остальных участников, и особенно девушек, не ругается матом, а использует вполне литературные выражения.

Успокойте этого дебила, стала просить Инна Илью. Славик на минутку исчез и появился с большим пакетом сока Моя семья. Стал гоняться за Инной, поливая всё подряд, облил и Женю, которая нарядилась в специальные трусы, чтоб на вечеринку идти. От этого Женя так расстроилась, что совершенно поругалась с Ильей, обвинив его во всем вообще. Скотина, тварь, сказала Женя и стала бить Илью по роже. Ненавижу! Я знаю, сказал Илья, выкрутив Жене руку и свалив её на карачки, затем он снял микрофон и ушел с завода неизвестно куда. Кретин вонючий, чтоб не возвращался! сказала Женя вслед любимому.

Но перед этим Славик грохнулся со своим соком, и с лицом, искаженным от боли все же пытался облить Инну. Ты, кричал он ей, больна на голову, сейчас я стану все переворачивать. Инна тяжелой походкой уходила от Славика. Ты мне изменила с хуем магическим! вспомнил Славик. Я не сплю с тобой, заметила Инна, поэтому измены нет по определению. Зачем ты со мной живешь? поинтересовался тогда Славик. Просто, ответила Инна, подумав, отойди от кровати. Я не отойду от кровати! опять завопил Славик и все началось сначала.

И все-таки, когда нам покажут пизду?!
Afanassy | Дом 2 | Июль 22, 2009 |

Опять нас развлекали детектором. Кондрат сказал с воодушевлением: все участники нетерпеливо гадают о результатах проверки. А мы без нетерпения и не гадаем, тоскливо сказали телезрители. Глебка в депрессии, сказал Кондрат с надеждой, это хоть вам интересно? Это нам неинтересно, понурились телезрители. Да пошли вы все на хуй! закричал Кондрат, я-то тут при чем? Я на службе, читаю, что дают. Вот и нацистские преступники и наши чекисты так же говорили, совсем загрустили телезрители, только они не написанную хуйню читали, так что ты, Кондраша, просто пока пиздюк, а не преступник, осужденный ОБСЕ, но не нами. И тебя мы тоже не осудим, хотя и служишь ты неправедному делу, но плюнуть в тебя при случае воспользуемся.
Кондрат заплакал и ушел, он мечтал стать Копеляном за кадром, а приходится вот что делать, а куда деваться?
Дальше показали хорошо знакомую нам парочку комиков с детектором. Один из них, который сангвиник, сказал: тут у вас такие перфомАнсы. Второй молча запускал виндос. Сангвиника поддержал испытуемый хуй магический: Инна в таком темпе реагирует…
Тут детекторщиков перестали показывать, а показали Надьку, буфетчицу и Светку-шкилетницу. Буфетчица практически перешла в ранг сплетниц-резонерш, чего-то у нас многовато эту должность занимают – Надька, Лена, Наташа, буфетчица, Светка туда тоже рвется, Римма последнее время только в рекламу зовет и тоже сплетничает. Че-та никто не строит, блядь, че-та контингент опять разгонять пора, сказали телезрители, нам когда-нибудь, в конце концов, пизду покажут?
А вот, сказал Кондрат, в смысле строить начинают, Лева с Нелькой жрут на свидании. Действительно, перед ребятами поставили огромные тарелки с едой типа макарон, Нелька винцо хлебала, а Лева пил, паразит, апельсиновый сок. Это очень подозрительно, удивились телезрители, непьющий участник тридцати лет – это практически нам враг.
Опять стали показывать детекторную мизансценку. Хуя тестируют. Как твоя фамилия? спросил сангвиник с напором. Кадонин, не сломался хуй. Не надо пиздеть при детекторе, сказал специалист, это ведь не папина фамилия? Это религиозный вопрос, нашелся хуй магический, поэтому я отвечать не буду, у нас свобода вероисповедания. Хуй тебе в рот! закричали телезрители, нас президент обещал религии научить, колись, гад, в какой секте состоишь?! И про фамилию мы в курсе, тут секретов нету – Витек ты Шурупов, или нет, это Славик Шурупов? Какая разница. Вы очень тонкие вопросы задаете, сказал хуй с уважением, но я на них отвечать не буду. И не надо, сказал сангвиник, мы и так все знаем из твоего личного дела, ты лучше скажи, у тебя есть хобби? Это тоже религиозный вопрос, однообразно отказался отвечать хуй. Да ладно, сказал сангвиник своему корешу, который пялился для виду в ноутбук, мне картина ясна, сейчас я тебе без науки все расскажу: этот хуй магический Инну не выебал, они просто баловались, это научный термин. Я в курсе, сказал кореш. Но влечение возникало, завершил анализ сангвиник. Ебаный ты в рот! в восторге закричали телезрители, зачем нам детектор? Этот мудила и так все рассказывает, давай, трави дальше, ты нам еще вот что расскажи, где же наши бабки? Чего там про это детектор врет?
Дальше стали показывать невероятную в сотый раз предъявляемую историю о ебаре за забором. На этот раз он оказался у Дарины-Карины, ну и страшная же она. Для достоверности Сашка Подшивалов придумал ему жену и двоих детей. Короче, похоже, эту блядь с проекта удалят, поэтому она плачет. Но объясняет это тем, что позвонила своему хахелю с двумя детьмя поздравить с днем рождения, а он услыхал, что она в доме2 блядует и заплакал от жалости. Вот теперь и она плачет, т.к. его жалеет. Буфетчица тут как тут. Кто плачет? спрашивает с участием змеи. Ну, эта Карьяна все и пересказала ей, чего Сашгка навыдумывал. Ай, ай, стала качать башкой буфетчица, страсти какие!
Дальше на свидании Лева сказал, что боялся Наташу, т.к. она теледива с микрофоном в жопе, а когда туда и энергосберегающую лампу вставили, то он совсем перепугался, это уже не Левиного уровня получилась девушка. Когда ребята под руку вернулись в дом2, Нелька всем рассказала, что без микрофонов Лева упрашивал её выйти за него замуж и кого-нибудь родить, т.к. ему уже тридцать лет, а ни профессии, ни денег нету, а так хоть семья будет, а то никто за забором за него не идет.
Тем временем на заводе детекторы стали Инну опрашивать. Она призналась, что была близка к сексу с хуем магическим. Домой меня звал, сообщила Инна, а я сказала: на завод.
Тем временем на даче в лучших стукаческих традициях, которые насаждает в рядах молодежи из тупых государственный Газпром в лице ТНТ, Илюша стал читать приготовленные смски в телефоне Дарьки-Картарьки со страшно накрашенными заплывшими от слез глазами. Там было написано: тут всё по сценарию, я немного покривляюсь и перейду в разряд одиноких стерв. Как нехорошо! воскликнула Надька, нельзя говорить неправду, тут не всё, а ничего по сценарию! И стала держать Илюшу за руки. Это, конечно, не хорошо, сказала присутствующая буфетчица, что Илюша чужой телефон читает, но как бы мы тогда про всё узнали? Вот блядь! восхищенно заорали телезрители, как она излагает! Да так можно все оправдать, здорово!
Тут и Даринка-Каринка ягодка подоспела. Отдай, гад, телефон! закричала. Какой телефон? стал не понимать Илюша. Кто позволил чужой телефон читать? возмущалась Дарька. Какой телефон? искренне не понимал Илюша, че ты врываешься? Да отдай ты ей, поморщилась буфетчица, она все знает. Илюша и отдал. Дарья тут же стала его бить этим телефоном, Илюша в долгу не остался, еле оттащили.
А на заводе Славик для солидности соврал детекторам два раза – что у него секс был с кем –то во время проекта, и что он вообще бабу имел в жизни. Это позже назвали главной раскрытой тайной проекта. А двое жуликов сказали: ваша боевая тройка нам очень симпатична, вы очень интересные участники. Если это нам адресовано, заметили телезрители, то не надо воздух колыхать, нам лично эта троица остоебенила, вот мы уверены, что они опять подерутся прямо в сегодняшнем эфире. Кстати, у Славика фамилию не спрашивали, видимо, ответ слишком явно написан у него на лице.
Сангвиник продолжал: у нас от вас возникают фибры и инсинуации, так и сказал, психолог домодварощенный. Хорошие вы ребята, говорит.
Дальше в подтверждение мнения телезрителей Славик и хуй магический, эти два собрата по всему, стали опять драться. Типа как Мцыри с тигром. Вернее, Мцыри с Мцыри, тигр отдыхает. И хуй магический опять, ловко прихватив хуя за шею, свалил его на пол. Стал кричать: тварь панельная, я тебе голову пробью! Аккуратнее, спокойным голосом попросил Славик, ты мне глаз пробиваешь. Но с каждым разом они дерутся все более активно, хуя магического можно понять, уж очень этот Славик противный. Подошли Палыч с Машей и Инна. Маша стала просить Палыча разнять борцов, т.к. уж очень они серьезно драться стали. Но Палыч не дал вмешаться и всех отгонял, аргументируя, что ни у кого из присутствующих нету сил разнять спортсменов.
А днем, кстати, Инна с хуем запихали каким-то образом Славика в шкаф, причем Инна легким движением руки переместила здоровый диван метра на 4. Крепкая девушка.
На лобном Лева заявил, что будет строить с Нелькой, а Наташа пусть идет на хуй. Оленька спросила удивленно у Дарьки: а почему ты не прячешь телефон? Мы же тут воспитываем стукачей, ты не знала? И почему ты плакала? Я выражала эмоции и обиду, ответила Даринда, но сердце мое открыто и я хочу строить с Илюшей, а в чем дело?
Дальше Оленька сказала, что все рады за Славика, что он выебал неизвестную, и что надо бы её пригласить сюда посмотреть на такую дуру, но Славик, ввиду отсутствия таковой в природе, отказалася это сделать. В таком случае, сказала Оленька, я объявляю Славика наконец мужчиной и прошу у участников соответвующего к нему отношения.
После лобного Наташа стала традиционно в полной темноте с закрытым от телезрителей лицом ненатурально хныкать. Однако свет лампочки из Наташиной жопы сверкал довольно жизнерадостно. Я устала! в который раз жаловалась Наташа. Так вали с Леной куда там она идет, посоветовали телезрители, а чего инсценируешь? Куда я его не подпускала? стала врать, подвывая, Наташа, я сама за ним бегала!
Тем временем новый мачо проекта Никита где-то за забором покорно ожидал, когда ему спустят движуху.

А скоро Наташу попрут?
Afanassy | Дом 2 | Июль 26, 2009 |

Собчак быстро появилась и сказала: Глебку кинули усилить заводскую диаспору, в придачу ему мобилизовали из запаса старшую сестру Огибалову из хорошо известного артистического семейства Огибаловых. В курсе, сказали телезрители, это эта старшая сестра восклицала душещипательно: любите ли вы театр, как я люблю дом2? Хотя какая разница.
А Кондрат еле успел, уж очень быстро Собчак из кадра пропала. У этой представительницы клана Огибаловых, говорит, с Глебкой написан целый роман из смсок, ребята склонны к умершему, но возрожденному нашей передачей эпистолярному жанру. Очень хорошая передача, сказали телезрители с осуждением, тьфу, с одобрением, очень просто. Мы тут услыхали, что наш словарный запас по сравнению с началом 20 века уменьшился на 25%, а здесь мы просто до хуя новых слов услыхали, а некоторые сволочи говорят, что это слова-паразиты, блядь, какие никакие, а наш словарный запас они увеличивают, персонально Оленьке спасибо за некоторые вообще новенькие словечки и Маше палычевой еще, трудятся наши гуманитарные девушки, работают. А один телезритель так вообще гордо сказал: я знаю слово экономайзер.
Ладно, это всё штучки для интеллигентов, прервал Кондрат размышления телезрителей, а вот Римма теперь старается не встречаться ни с кем, т.к. она по сценарию до сих пор хочет Глебку, а никого другого ей не приспособить. Но это пустяки, а вот посмотрите, какой мотоцикл пригнали Лёве аж из самого Владика! Наш премьер собирался наоборот, во Владик жигулями засыпать, а вот хуй вам в рот, даже сюда оттуда технику гонят до сих пор в ущерб отечественному производителю. Где, блядь, наш ИЖ? Почему, блядь, на проекте японский подержанный мотоцикл? Тебя спрашиваю! заорал Кондрат, глядя в кусты. Растопырова спроси, это который Наташке лампочку в жопу приладил, раздался из кустов голос Комиссарова, он тут главный.
Тут я вам сообщаю, что Растопырова мы с вами обсудим, это очень интересный вопрос, вот только кино про дикий пляж досмотрю.
Но пока ворота открылись, и действительно, въехал Лева. Сразу прибежал Илюша с одной из последних блядей, Надька и буфетчица, все стали просить покататься. Никого Лева не покатал, вызвав сомнения вообще, что он умеет мчаться на мотоцикле. Уж очень мотик похож на пидоров.
Дальше показали сценку, совершенно выпадающую из сценарного ряда – Славик, бормоча что-то, ходил с китайской свечкой и бутылкой с неизвестной жидкостью, брызгал. Вот такой кусок жизни.
Дальше Глебка выполнил поручение Растопырова и попиарил немного Наташу. Очень, говорит, мне будет тебя на заводе не хватать с твоей лампочкой в жопе в темные заводские вечера. А потом долго и сердечно с Наташей прощался. Надька при этом оделась греческой гетерой, а не просто блядью в сапогах и с хлыстом, как для пятиклассников на гастролях. Она планирует приобрести новый контингент телезрителей, которые в Грецию отдыхать ездят.
Дальше прискакала Собчак и быстро спросила Нельку: ты чего так быстро цель меняешь? Нелька еще не кончила отвечать, как Собчак и след простыл. Ты чего так быстро из передачи смываешься? обиделись телезрители, тоже беременная, что ли? Но вот что интересно. Собчак с Нелькой стояли на верхотурке, и их показали в необычном ракурсе. За ними были видны два забора, один очень высокий, а второй – внутренний, с восемью примерно рядами колючей, вроде, проволоки. И под током, сказали телезрители, мы электричество чуем.
Дальше опять Наташа, которой пиарчик жизненно необходим, стала вести ежедневную беседу типа политинформации. Кто, так и говорит, хочет высказаться? Я, сказал новый мачо проекта Никита, который пока в резерве занимается самосовершенствованием. Безрассудно, говорит, обвинять Нельку, что она Льва кинула. Так и сказал. Безрассудно, задумались телезрители, надо включить это хорошее слово в наш словарный запас, пускай Никитка нам только смысл объяснит.
Очень хорошо, сказала Наташа, поправляя микрофон, отчего стала неприлично ерзать. Может, говорит, еще кто-нибудь хочет сказать? Никита, кажется, хочет? Не откажусь, сказал Никита, Глебка поехал на завод не знакомиться с Огибаловой, её и так все знают, а жить, но ему больше нравится Наташа. Наташа благодарно склонила головку на бок, раздался характерный щелчок, и из её жопы полилось энергосберегающее сияние. Все замерли в восхищении.
Наконец показали, как встретились наши новые назначенные влюбленные. В комнату на заводе вошла Огибалова и сказала: че ты потный? Я был в душе, ответил Глебка, но быстро опять вспотел, тут очень жарко, все голые ходят, как твой новый родственник Женя, а мне нельзя, т.к. у меня очень брюхо висит неприлично для влюбленного в тебя, а ты ревнивая? Я – очень, ответила Огибалова, а ты? И я очень, ответил Глебка. А что, сказали телезрители, у этой хоть фигура хорошая, художественная гимнастика не проходит зря, не то, что Ритка – ноги кривые и толстые, вон разлеглась.
Тем временем на даче пиарить Наташу стал Лёва. Поехали, говорит, прокачу. Голыми танцевать при луне будете? спросили телезрители. Не поеду, гордо ответила Наташа. Да я тебя просто как пассажирку зову, стал успокаивать Лева, заплатишь, сколько сможешь.
А на заводе Глебка встал на коленки и начал мыть уборную, от радости запел. Огибалова протирала стул. Совместный труд сплОчивает, так прокомментировала происходящее Маша.
Между тем пиар Наташи понемногу продолжался. Она позвонила Глебке и строго спросила: где ты будешь спать? На красном диване! с восторгом ответил Глебка, это мне стимул стать настоящим мужчиной! А она на кровати! Телезрители еще раз окинули взглядом мощную фигуру юного участника, послушали его сиплый голос и предположили, что Глебка сильно храпит.
Дальше началось лобное, которое бодро и жизнерадостно провела Оленька, улыбаясь вниз уголками губ. Я, стала рассказывать про себя, была в Новосибирске, этом городе, где раньше сильно развивалась советская наука, так ребята, там и сейчас сильны научные кадры, не все свалили за рубежи великой России, и все, буквально все, хотят к тебе, Нелька! Ты – наша новая телезвезда, а я – наша старая взошедшая телезвезда!
Дальше стали выяснять, кого хочет катать на мотоцикле Лева, и кто хочет с ним кататься. Оказалось, что эти два множества не пересекаются. Я и тебя могу прокатить, с надеждой сказал Лева Оленьке. Не сомневаюсь! с восторгом ответила Оленька, но я как-нибудь воздержусь! Тогда Лева немного расстроился и говорит: Нелька, ты – карьеристка! А ты – мудак, сказали телезрители, а у ней ямочки на щеках, она все время улыбается над вами, не зря её полюбили все новосибирские аспиранты и даже один кандидат наук, тьфу, зубной техник.
Дальше дали слово Кондрату, он замешкался чего-то, что такое, говорит, завтрашний текст, вроде, а, ладно: Римма так расстроилась, что уехала вообще, в смысле, на блядки за забор.
Дальше стали обсуждать новых перспективных влюбленных Глебку и Огибалову, которые уже держатся за ручки. Я, сказал Глебка, на даче был весельчак, а она мне доверилась жить со мной на заводе за приличные бабки. Поэтому я буду спать на красном диване, а она на кровати. Дальше он развил идею про стимул. Это, в смысле, диван, будет ей стимул, чтоб я стал настоящим мужчиной. Огибалова согласно сжала руку Глебке своей кистью.
И тут Женя выдал миллионам телезрителей уже и его семейную тайну. У Огибаловой, говорит, уже два года не было отношений, типа её никто уже два года не выебал ни разу, так что им обоим нужны отношения, ну, типа, и так далее. Огибалова и Глебка, не выпуская рук другдруга, согласно закивали головами и стали светиться от будущего счастья, типа как лампочка в жопе у Наташи.
Но Оленька сразу охладила надежды телезрителей. Чета, говорит, на даче атмосфера в этом отношении холодновата. И в глазах Глебки страх, добавила Маша, которая все видит и сразу нам сообщает.
А под конец опять Наташу попиарили. Позвонила она Глебке и спрашивает: Огибалова разрешит нам общаться? И, несмотря на то, что Огибалова тут же разрешила, Наташа стала распространять слух, что скоро запретит, её поддерживала буфетчица, которая теперь на подхвате у Наташи и Надьки по очереди.
При этом микрофон в жопе Наташа стал действовать, как громкоговоритель, оттуда раздавался голос извращенца Растопырова.
Да, вроде бабу-бабариху Лену поперли? Я пропустил. Может, и Наташу тоже скоро?

Человек среза
Afanassy | Дом 2 | Июль 30, 2009 |

Как суд свое судьбоносное решение принял, так сразу по тревоге ребят подняли. Даже Дашу откуда-то пригнали, и Пынзаря тоже привезли черт знает откуда. Блядь! Они теперь нам настроение вместо заставки портят. Сначала Оленька говорит: В 23 часа будете нас смотреть. И сделала ручкой, как прораб, бывало. Чего-то еще она говорила, а выражение на лице не соответствовало трагизму ситуации, никак у Оленьки не получалось приладить соответствующее. Дальше немного опухшая от неожиданности Даша говорит: а я тут нашла свою любовь, вот она стоит. И показала пальцем в Пынзаря. Пынзарь озирался, не очень понимая, что происходит. Сразу Наташу показали. Я, говорит, вообще не понимаю, чего плохого тут у нас. Ввиду важности выступления Наташу оборудовали второй энергосберегающей лампочкой, поэтому с низу Наташи лился небесный свет, придавая ей вид девственницы, которой Пресненский суд дал лет пять за блядство. За Наташей выступила Надька. Взглянув на её унылую рожу телезрители сказали: за что там суд передачу присудил? За эротику в рабочее время? Да, за такую эротику мы бы тоже лет пять дали. А Надька проныла: любовь выше Пресненского суда! А вот не надо так про суд, заметили телезрители, не нравится Пресненский? А Басманного не желаешь? Завершающим под конец пидора запустили. Я, сказал пидор, не имею к эротике в традиционном судебном понимании никакого отношения, телезрители подтвердят. Верно, верно, загалдели исчезающие миллионы телезрителей. Так что, сказал пидор, жизнь продолжается теперь после 23 час. У нас другая жизнь после 23 часов обычно, вздохнули телезрители, мы сами построить не прочь, а вас посмотришь – про эротику забудешь часа на два, и что нам тогда делать? Нету времени в себя прийти.
А орги теперь на каждом углу кричат, что дом2 – это срез жизни. Нашей, типа, российской. Особенно разоряется извращенец Растопыров, который только такие срезы и любит ввиду чрезвычайной легкости их фиксирования. Верно, завыли выпившие телезрители, которые из среза, про нас это, режут просто по живому! Наш срез режут без ножа! Мы в 23 часа уже смотреть даже первый канал не способны! Ничего не поделаешь, сказали телезрители из соседнего среза, наш суд строг, но справедлив, будем теперь самосовершенствоваться, как Никитка типа.
Ну а пока Кондрат, который еще ничего не знает шесть дней назад, сказал, что в число 12-ти присяжных на звание “Человек среза” попала буфетчица. Это очень плохо, строго сказали телезрители, она нас внешне раздражает по телеку хуже эротики, да еще она из кожи вон лезет, мы таких активистов к параше сажали, мы бы оргам за появление буфетчицы лет пять бы дали.
А Нелька жаловалась, что Лёва вообще ничего не говорит. Я уже который день разговариваю, обиделся Лёва. Ну и что, поддержали беднягу телезрители после небольшой паузы, мы тоже молчаливы. Потом помолчали опять и добавили: но нам есть что сказать.
Вася с женским лицом зарубежного артиста сразу воспользовался ситуацией. Сел с Нелькой на скамейку и говорит: завтра мы с тобой оттянемся по полной на свидании, я ведь еще веселее и серьезнее, чем сейчас. Так и сказал.
Тем временем на заводе Огибалова клеила на себя пластырь. Долго соображала, куда эту гадость прилепить, и наклеила прямо на бюст. Такого на проекте еще не было! восхитились телезрители, это уже практически эротика, за такое и пять лет дать не жалко! Короче, они с Глебкой тоже уже готовы расстаться, быстро там все в ихнем срезе протекает, особенно беременности.
Да, сказал Кондрат, Глебка с Огибаловой уже пытаются спасти свою пару, а Римка-то про это и не знает, она опять на блядки поехала. А у Инны который уже день происходит день рождения, Славику это порядком надоело, и он с утра назвал её падшей женщиной и кем-то похуже, что не озвучили ввиду, возможно, излишней эротики.
А Лева убеждал Нельку: я бросил всё! Я засунул всё! Так и говорил. Нелька заинтересовалась и спрашивает: а что всё? В ответ Лева опять стал молчаливым. Тогда пусти пройти, велела Нелька, а ну пусти! Я зайти хочу! Тем более, что ты никогда не жил с девушкой в комнате. Я постригся для тебя, пролепетал вслед подруге Лёва, я зарядку с утра делаю тоже во имя тебя! Я хочу подходить тебе! Ишь, разговорился, удивились телезрители.
Дальше Собчак сказала Лёве: ты умный человек, ты знаешь, что Нелька преследует некие цели? Опять некие? испугались телезрители, мы за некие дали бы лет пять, даже и шесть не жалко. После этого Собчак сказала на этом же диване уже Нельке: ты тоже умный человек, ты зачем такие мизерные цели ставишь, которые разгадает любой телезритель из среза? А мы бы, сказали телезрители, твой бы, Собчак, срез, весь лет на пять бы посадили посидеть, подумать.
Но Нельку так просто не испугать. Она даже не улыбнулась, как обычно. Мы, говорит строго, вешали ковры с Лёвой и сплотились. Услыхав слово сплотились, Собчак перепугалась мести враждебного среза и быстро беседу закруглила.
Дальше на завод пригнали Даряну-карьяну. Она сказала Огибаловой, что нуждается в беседе с настоящим мужчиной из родного среза, а такой как раз Глебка. Глебка же по заданию обижался, что Вася приедет к Огибаловой, кстати, Вася так и не приехал. Она, так сказал про любимую девушку в третьем лице Глебка, жопу рвет за Васю. Так и сказал. Жопа у Наташи, засмеялись телезрители, у Огибаловой попа. Стал Глебка звонить Надьке, которая думает, что она из другого среза. Да ты нашел из-за кого расстраиваться, высокомерно сказала Надька, из-за Васи! Да этот Вася – говно с хреном! Так и назвала односрезника.
Тут показали Женю-девушку. Она всё время ходит с полуобнаженными некоторыми частями организма. Это уже эротика, с осуждением сказали телезрители, вот из-за таких отвязных представителей нашего среза все неприятности! А не из-за Абрамовича? страшно удивились некоторые телезрители, которых пока трудно классифицировать.
Дальше на лобном я впервые увидел нового участника, который тут же сказал, что уже проект покидает, т.к. чувствует в себе тягу к другому срезу, а к какому – рассказывать не стал. Он хочет уйти немедленно, сказал пидор. Пиздуй, напутствовала прораб, подмигнула в телек, сказала хы хы и заорала: мы счастливы! Срез, в котором находится прораб, не уникален и многочисленен – там одни идиоты. В подтверждение своей принадлежности к избранным она тут же сказала: я сама девушка, поэтому говорю: зачем подарил Нельке шлем, а не розы? Я и розы дарил в три часа ночи, безнадежно ответил Лёва.
При обсуждении отношений с Огибаловой Глебка сказал: обычно я или влюблен, или ощущаю влюбленность, а тут у меня голову не срывает. И в жопу Огибалову я посылал сегодня только один раз, не надо клеветы.
А я вот Женю своего не понимаю, сказала Ритка, он ведь уже родственник Огибаловой, а дружит с Глебкой. Они с Женькой из одного подсреза, сказали телезрители, а семья Огибаловых пока еще не классифицируется в цензурных выражениях.
Дальше дали слово Инне. Я, сказала Инна, вернее, мы со Славиком из разных категорий срезов, он просто жадный нищий и призом автомобилем со мной не поделится. Поэтому я решила помогать хую магическому, я буду ему хоть деревом, хоть змеей.
И телезрители вспомнили рисунок Экзюпери – удава, проглотившего слона.
Пользуясь случаем, поздравляю с днями рождений всех, у кого оно тут было! Но особенно Поролонового Слона, записочки которой всегда для меня неожиданны. Вот уж с кем не скучно! Я очень рад такому интернетовскому знакомству.

Хуй магический самый лакомый. И Наташа тоже
Afanassy | Дом 2 | Август 4, 2009 |

Пропустил ли я что важное? Никогда мне этого не узнать. Кстати, впервые я понял, что такое никогда, когда совсем недавно учил одну даму двигать мышкой. Это говорит о том, что я молод душой, потому что даже бюст Софии Лорен у меня до сих пор не ассоциируется с безнадежным словом никогда. А вам советую вообще не думать про дом2, там все время думается про никогда. Никогда им не стать… ну и т.д. Короче, половину передачи пропустил, напрягся – и не переживаю. Это, в свою очередь, говорит о моей силе духа.
Первым я услыхал, что поперли Дарину в связи с превышением ею допустимого количества имен. Так мы и не узнаем, как её зовут на самом деле, да какая разница. Поперли её под стандартным проектным благовидным предлогом наладить отношения с каким-то мифическим мужиком за забором.
Дальше нам дали понять, что Анька и Никита объединены куда более сильным чувством, чем любовь – уважением. Они не уважают другдруга. Блядь! вскричали телезрители, как они правы! Мы их обоих тоже не уважаем! Какое это массовое чувство. А я уважаю президента, сказал один телезритель и все разом замолчали.
Свое неуважение Никита закрепил – он ушел от разговора по душам, так сообщил Кондрат. Или Оленька, да какая разница, у обоих один орг в ушах звучит – Растопыров. Про него разговор еще впереди.
А Даша, равнодушно сказал Кондрат, просто охуевает от своей бесталанности. Ей сегодня презентацию делать – а придумать она ничего не может и страдает.
Ба! Лена опять на лобном. Тут она еще, когда же её замуж-то выпрут? Вчера пригнали какого-то паренька, бледного, как обходной лист Лены в скором будущем. Этот, говорят, согласился на Лене жениться. Я очень тебя люблю, монотонно повторил гобозовский текст паренек и чуть не упал в обморок. Лена стала ему руки целовать. Да, сказали телезрители, она ноги ему должна целовать, что взять такую согласился, понимает девка свое счастье, голову от радости потеряла. А вообще все мероприятие напоминало проводы в борделе проститутки, которой удалось выйти замуж за дальнобойщика. Все подруги по профессии изображали безумную радость и белую зависть.
И тут показали потрясающую картинку! Это несомненная удача оргов, повезло им. Хотя Растопыров и не такие сценки за бабки организовывал в своем типа документальном фильме. Короче, сидит Инна, монументальная, как статуя Будды, и смотрит неподвижным взглядом в перспективу. Рядом внизу сидит небольшой Славик. И тут он посмотрел на Инну снизу, и взгляд его стал изумленным. Дальше взгляд Славика двинулся от могучего торса великанши к её голове, там немного замер, а потом двинулся обратно - до живота. Изумление не исчезало с лица Славика, целиком оглядевшего Инну. Всё это время по телеку говорила какую-то чушь Оленька.
После такой сценки объяснения Никитой своих коллизий с Анькой были пресными и неинтересными. Что-то не вяжется, сказал Никита, вот как вы объясните, что как только ночь вступает в свои права, я иду за компьютер, а не к Аньке в кровать? Сочувствуем, сказали телезрители, а виагру не пробовал? Нет, обиделся Никита, просто страсти не было, а вы не поняли? Вот у Лены есть страсть, у неё страсть от денег в кошельке, с горечью завершил выступление Никита.
Пидор, обратилась Оленька к пидору, скажи нам, как специалист, с кем теперь можно строить Никите, который теперь мачо проекта? Женя, Надька, Ксюшка, сказали пидору в ухо. Евгения, Надежда, Ксения, модифицировал в меру своих способностей пидор.
Дальше Даша стала плакать, что уже раньше занимала третье место, а теперь орги-суки ничего ей не придумали. Один реквизит у меня, зарыдала Даша, вон телек несут! У неё уникальные способности и возможности, заметил Пынзарь, успех обеспечен на 100%. Да не плачь ты, сказал Глебка, главное – участие. Так всегда успокаивали советских олимпийцев, если они в жопе оказывались.
И тут показали буфетчицу. Она ходит с костылями! На проекте нарушение техники безопасности, и, как следствие, травма участника. Однако это не очень эротично, и судиться никто за такие дела не стал, да хоть все они тут шеи переломают. И зря, заметили телезрители, она себе ногу поломала, когда упала с крыши во время разнузданного полового акта с оргом, который скрывает теперь свою фамилию.
А дальше показали, как Глебка выступает. Ну что вам сказать, один орг писал и Глебке и пидору, ленивый, блядь, орг оказался, одно и то же прописал. Понадеялся, что по-разному ребята сыграют. Ну, по-разному получилось, по-разному.
Вышел Глебка в плохо сидящем костюме Комиссарова, перед ним поставили песочницу с тремя детьми, он на них чуть не наступил и сказал: дети – цветы жизни, и я такой был. Сейчас мама придет и подтвердит. Точно, открылись ворота и вошла мама Глебки. В отличие от мамы пидора она выглядела, как живой человек и так же говорила. Мама оказалась хорошая, ради сына на все готова, даже тут выступить согласилась, а чего не выступить, если на халяву в Москву съездить можно.
Мама, сказал Глебка, вот я тут, на таком замечательном проекте, который суд постановил не показывать. Но меня показывать можно, во мне эротики нету в их понимании. Мамулька! Я помню, как вы с папой без денег сидели, а мне видик купили с мультиками. А себе небось порнуху купили смотреть, сказал один отвратительный телезритель по имени Фома, потому и купили. Мама растрогалась, и в её глазах блеснула слеза. Мамулька! продолжил Глебка, я буду достойным и настоящим человеком, и у тебя будут внуки. Настоящим, как пидор вчера? уточнили телезрители. Глебка с достоинством не ответил, не стал пидора обижать, а подарил маме букет розочек и сказал, что это она человек среза. Спасибо, душа моя, человеческим языком сказала мама, товарищи! Я люблю эти 2 метра красоты! Вы только посмотрите, чего он уже добился в своей жизни! Он там у нас цыганочку танцевал два года, а я мечтала, что он в институт поступит, так теперь, вроде, ему институты не нужны? И мама с надеждой посмотрела на орга за кадром. Орг тактично промолчал.
Ну ты красавец! сказала мама Глебке и они стали танцевать. Да, сказали телезрители, это, конечно, не фальшивый пидор с монструозной мамой. Но все равно, как сказал хуй магический, нельзя спекулянство на маме устраивать. Что, блядь, слезу вышибить хотели? Хуй вам в рот, а не слеза! Чего мамаш притащили? Мамочники, натуральные мамочники! (это, кто не знает, жулики такие, спецтермин такой).
После Глебки выступила Даша. Все её тревоги оправдались в полном объеме. Вместо одного телека вынесли семь, по всем стали показывать одно и то же – жизнь Даши на проекте с Пынзарем. Даша стояла, и молча смотрела, как неродная. А потом говорит: Пынзарь подарил мне счастливые моменты. Я была девственница, а теперь нет. Он, так и сказала, превратил меня из ребенка в женщину. Про эротику рассказывают! закричал один телезритель помощнице, не переключай, блядь, телек! Но Даша сказала: главное – это любовь. И где здесь эротика? возмутилась помощница, но переключить телек побоялась, уж очень разочарованное у телезрителя лицо преобразилось, в таком состоянии от него всего ждать можно.
А напоследок Оленька объявила, сделав ручкой: на завтра мы вам оставили самое лакомое – это хуй магический и Наташа! У нас разные с тобой вкусы, вздохнули телезрители.

Всех на пляж!

Afanassy | Дом 2 | Август 10, 2009 |

В пятницу привели на проект очередного будущего стриптизера из Одессы. Пареньку 32 года. Даже Оленька его спрашивает: чего это ты такой старый, а ни семьи, ни работы у тебя и нету? Чего сюда приперся, козел? Про работу вопрос мускулистый участник проигнорировал, как старший по возрасту, а про семью ответил, что с возрастом становится всё мудрее и подходит к выбору жены всё основательнее. Так вот и попал в Дом2, где такие вопросы решаются на раз даже для пенсионеров, если их туда возьмут.

Кстати, вчера или сегодня по подсчетам перепуганных телезрителей передачку должны были на ночь перенести, так не перенесли, а вы сомневались? И Комиссаров не такой дурак, чтоб кому-то свой вишневый сад продавать, сам себе и продал. Он ведь с теми тремя смельчаками, которые в суд подали, в одной партии состоит, так что это дельце внутрипартийное, а теперь не те времена, когда соратников резали, как курочек, и ледорубами крошили. Теперь в партии конфликтов не бывает, иначе зачем сейчас партия?

А орги-суки решили, что раз такая мощная пиар-акция проходит, то на качество передачи можно хуй положить, и положили. Совсем неинтересно что-то стало. Их главный Растопыров раньше псевдодокументальное кино снимал, успехом пользовался. Я посмотрел про пляж. Обычная чернуха. Нанял за бабки отморозков и блядей изображать, чего сам наметил, и снял. А все в восторге – вот она, наша жизнь, вот правда, вот она какая. Ни хуя. Это правда Растопырова. Чернуху снимать очень просто, для этого достаточно хорошего оператора просто, режиссер особо и не требуется, чернуха сама себя производит и режиссирует. А Растопыров своим извращенным взглядом чуть акцентов порасставил – и вся мелкая критическая публика писает кипятком. Этот его фильм про пляж сразу делался с прицелом на модный успех, в том числе и заграницей, там любят чернуху про нас, им интересно на дикарей посмотреть. У нас и целый канал НТВ теперь такой, смотреть страшно. Короче, долго снимать такие кино нельзя, очень ограниченный жанр, хотя и легкий.

Они уже про другдруга снимать стали. Учитель Растопырова про Дом2 снял, где к тому времени сам Растопыров оттягивался, как влитой пришелся. Не выдержал учитель, и жареного про ученика с приятелями выпустил. Не знаю, как они теперь общаются, да нормально, наверное. Зато мы теперь знаем, что у пидора громкоговоритель в ухе, и все там по сценарию, который красной нитью Растопыров намечает.

А сам Растопыров все свои приемчики псевдодокументальные в Доме2 и реализовывает. Он всю жизнь там организует по своему разумению, как и в кино про пляж, а что само вдруг происходит – корректирует в нужном направлении. Наташке, блядь, микрофон в жопу вставил, не пожалел. И это он теперь называет срезом нашего общества. Как раньше его псевдодокументальный фильм просто нашей жизнью назвали. Я вот понять не могу, он талантливый или нет? Скорее нет, т.к. венцом карьеры у него стал Дом2, большего он не достигнет, сам, видимо, понимает, хотя стыдливо намекает, что, типа, тут просто отдыхает от тяжелой творческой работы про нашу тяжелую жизнь. Я не буду ему желать творческих успехов и возврата в профессию, я считаю его циничным говном, которое готово за бабки что угодно делать. Таких сейчас очень много, они востребованы. Поэтому будем их поносный труд использовать себе на пользу, а что делать? Это ведь наша жизнь.

В доме же два черт знает что творится. Надька с трудом целовала хуя магического, инвалид только отплевывался, я видел эту чудовищную сценку практически изнасилования жулика-экстрасенса.

Женя предложил беременной 18-тилетней Ритке на выбор себя и сестру Огибалову. Она выбрала сестру, так сказал Кондрат. Я поняла серьезность их намеков, сказала Маша, Ритка только прилегла отдохнуть, а он влетел и предложил выбор. Теперь у неё стресс. Растопыров такой, сказали телезрители, он и выкидыш организует, а вообще – всех их на пляж!

А у пидора заговорило в ухе и он сказал, что семья Огибаловых очень интеллигентная. Поэтому сестры домой поехали Тургенева почитать, а Женя стал по двору бегать, сам не свой от неожиданной свободы. При этом он орал много раз, что Илюша стриптизер. Илюша смеялся.

Дальше какие-то девки сказали, что Ритка заслуживает большего, чем Женя. Блядь 18-ти лет, залетевшая на проекте, который из-за блядства товарищи по партии закрывать хотят, заслуживает большего?! поразились телезрители. Да вы только посмотрите на этого Женю! Да он от радости сейчас СМСку пошлет! Вы только подумайте, каково это целый день проводить с беременной малолетней дурой, с которой два слова не сказать, она все время лежит молча на кровати, как колода. Осатанеть можно, а Женя как раз интеллигентно говорит, что ему просто скучно.

Дальше Кондрат сказал: Васе не до шуток, у него тоже нелегкий выбор – плакать на проекте от чувств или воспитывать сына. Но орги помогли Васе с выбором и сказали: пиздуй отсюда. Как же так, искренне недоумевает Вася, я хотел напоследок с Женей на американских грорках покататься, а орги говорят, что смысла в этой мизансцене нету. Это Вася просто мудак, он хотел Нельке рот ночью заклеить и выебать на пару с Лёвой. Плакал два раза, да он просто больной, вот орги и испугались.

Дальше показали, как девки прополку делают. Во время работ Вася сидел на лавке в траурной черной рубашке и почти плакал. А Даша на глазах у всех миллионов вырвала культурное растение, а не сурепку. Это у неё от расстройства, очень ей Пынзарь надоел, а сценарий не меняют. Сам Пынзарь сказал, что забыл, когда они вдвоем улыбались. Так что, спросила прораб, с Дашиной стороны исчерпали отношения? Исчерпали, согласился Пынзарь, с её.

На лобном прораб долго допытывалась, что Даша по дому делает. Я столько делаю, сколько хочется, так и заявила Даша, а больше ничего не скажу, это интимные сведения, а быт – это не готовка. Зачем ей посуду мыть, сказал Палыч, когда Пынзарь есть. Прораб стала выяснять у Даши, что она бытом считает. Оказалось, что если что по-дашиному быт, то по-прорабски это просто сожительство. Сколько времени вместе работают, а единого понятия не выработали.

А еще, сказала Даша, я хочу, чтоб Пынзарь был мне, как папа по Фрейду, он уже жил с женщиной с ребенком, знает, что это такое. Или пусть себе тогда девушку помоложе ищет. Последняя фраза привела телезрителей в замешательство. Старушке Даше папа нужен, сделали они вывод. Так он и найдет помоложе, не стал сомневаться Палыч, вон их тут сколько бегает.

Дальше Пынзарь стал изображать Дашу, когда она дергается, а Даша в ответ заявила, что не любит обезьян и клоунов, каковыми Пынзарь и является.

И тут встал Женя и говорит: надо Пынзарю посоветоваться с папой Даши, чем ему Даше понравиться, я вот в свое время с голым папой, тьфу мамой Огибаловой посоветовался – результат налицо, и нехуй тут сестре Огибаловой коммуналку молодоженам организовывать, пусть домой катится или в Дом2 перебазируется. На что Наташа ему заметила: один из вас должен стать умнее. Это невозможно, удивились телезрители. Мне умнее стать? с тоской спросил Женя.

А в конце передачи, Вася, чуть не плача, так и сказал: еду с сыном на рыбалку воспитывать на озеро, но теперь я знаю, что в Доме2 существует не только порнография, но и любовь, я тут встретил идеальную жену и подругу Женю, а мне не дали с ней проехаться с горки. И Вася, наконец, заплакал горючими слезами, но этого уже не показали, т.к. он очень стал совсем похож на бабу, а это эротично в соответствии с решением суда.

Главный герой выйдет из пены, это уже точно
Afanassy | Дом 2 | Август 16, 2009 |

Опять прораб нас приветствует. Нервы, предупредила, на пределе. Да мы спокойны, удивились телезрители, а чего волноваться? На даче мы, ни про чего не знаем, а что, пора панику делать? Да нет, сказала прораб, вы просто не забывайте про нашу сверхзадачу – строить в доме2 любовь. Ну, засмеялись телезрители, мы и не знаем, что такое сверх задача. Это которая супер? Да наши с вами задачки разные, мы вот про арифметику теперь беспокоимся, чего с баксами делать с одной стороны, а чего с рублями с той же стороны, а с другой стороны мы постоянно беспокоимся за судьбы России, но это наша постоянная тревога, поэтому мы про неё и позабыли, спасибо, что напомнила, иди-ка ты на хуй.
Мне бы ваши сверхзадачи, сказал Кондрат, мне про другие написали. Вот Лену послали за забор с женихом поделиться радостями, а он согласно распоряжения Растопырова послал Лену временно тоже на хуй. Т.к. приличного обоснования не придумать такому повороту, то велели Лене озвучить жениха самой. Она и сказала: ему не понравилось, что вчера наемный мужик из пены восстал типа Афродиты- проститутки, тогда как Афродитами мы с Наташей назначены. Ха! засмеялись телезрители, да вы тут каждый день в пене участвуете, что ни день, то в пене кувыркаетесь, что, блядь, яйца кончились бить?
А еще нас решили развлечь новым сюжетом просто убийственной силы. Решили буфетчице любовную линию соорудить красной нитью. Для начала она стала плакать, что Лева обозначил ей характеристику – дебилка. Она стала с ним заигрывать, сказал Кондрат, а Лева так удивился, что назвал её дебилкой. Да, согласились телезрители, это действительно странно, но любовь в доме 2 зла в лице Растопырова, полюбишь и козла, тьфу, верблюда, типа как в кино про на пляже. Слушай, сказал Лева буфетчице по-дружески, если у тебя есть проблемы, то так и скажи.
А на самом деле, сказал Кондрат, у меня написано, что буфетчица безответно влюблена в одного участника, пока никто не назначен на это место, погодите немного.
Тем временем Лена вовсю жаловалась на перспективного мужа, готовится плацдарм для отступления. Этот её Митя стал практически участником Дома2, но заочником, типа как в тюрьме по переписке, как у братана Лены, который то ли уже свой пятерик отсидел, то ли еще на нарах парится. Он, в смысле, Митя, жаловалась Лена, отказывается понимать, что происходит в Доме2. Он решил меня перелепить в другой образец женского образа, а т.к. у Растопырова только бляди в женском персонале есть в голове, то ничего у Мити не получится. И мне это стало уже надоедать и надоело, я к перелепке не готова. Я ведь все-таки не Комиссаржевская, сегодня Офелию играть, а завтра леди Макбет, я простая девушка с жуткой мамашей и братаном в тюрьме. И с бакенами, добавили телезрители, это тоже в образ входит, ты просто как Пушкин, если б он стихов не писал.
Вот посмотрите, жаловалась Лена в прежнем образе, волосы сняла, ресницы сняла, только бакены остались – чем не хороша? Практически полностью натуральная участница. А он заявление в загс не подает, даю гаду неделю сроку. Если эта блядь через заявленную неделю с проекта не попиздует за забор, предупредили телезрители, то мы тоже в суд подадим, мы ради такого дела и в Единую Россию вступим, а как Ленку с Растопыровым засудим, так сразу и выйдем, мы партийные только по жизненной необходимости бываем, а так мы чистые анархисты, если не сказать большего.
Дальше буфетчица стала жаловаться Римке, что тяжело на проекте без мужского плеча. Меня, говорит, не воспринимают, как девушку. Блядь! удивились телезрители, ты свой буфет прекращай, крась рожу другим образом, волосы в порядок приведи, одевайся, как девушка, а не буфетчица – и к тебе наемный принц зайдет на положенное время. Ты, блядь, пока что натуральный культмассовый сектор, таких мы только если спьяну в доме отдыха любим, там мы всех любим без разницы.
Но пока Римма велела огласить имена безответных участников. Их двое, сказала буфетчица без особого стеснения, это Лёва, Глебка и пидор, ой, трое получилось! Счастливая, с завистью сказала Римма, у меня ни одного.
После этого девушки обнялись, Римма известила, что мужики любят мясо, в смысле её, и они хором стали звать телезрителей на блядки. Обождем пока, сказали телезрители, пока потерпим.
А Лена всё про свою любовь трындела. Мой, говорит, муж в перспективе приболел. Когда я с неизвестной телезрителям болезнью в больнице непрерывно лежала, то он меня не навестил с апельсином, а от меня требует внимания. И я, тут Лена вздохнула, пообещала ему костюм медсестры с ухаживанием. Так и пообещала. Высокие отношения, вздохнули и телезрители.
Дальше на лобном прораб стала этому Мите звонить с требованием срочно в течение недели подать заявление на брак, угрожать стала. Парень приссал и для виду пообещал все, что прораб просила. А что, спросила прораб, у вас проблемы? Только психологические, ответил успокоительно Митя. Блядь! сказали телезрители, браку пиздец. А скажи, допытывалась прораб у заочного участника, почему у Лены пессимизм на лице? Мы не видим, удивились телезрители, у неё бакены есть, а пессимизму не видать. А она волнуется, ответил Митя, который сценарий читал. И тут Лена говорит: я хочу детей и готова к семейному очагу. А Митя не готов, сказал пидор. И Наташа его поддержала. Лена, говорит, Митю просто изнасиловала и он невольно предложение сделал, она его классически окрутила.
Дальше стали обсуждать, что Наташа практически машину выиграла. Глебка, сказала прораб, у меня спросил: а что, всё уже решено? У нас никогда ничего не решено по сценарию, сказал из кустов Комиссаров, Растопырова спросите, он ей микрофон в жопу приладил, ну как ей машину не дать?
Дальше поговорили с буфетчицей, которая просто таяла от счастья. У меня, говорит, в животе бабочки. Глисты? уточнили телезрители. Нет, бабочки, настаивала буфетчица, и я всем такого желаю, я от счастья летать хочу, мне трех безответных участников назначили. Тут же все трое из двух участников передали права на буфетчицу другдругу, отчего она стала улыбаться еще счастливее.
А дальше прораб сказала, что в рамках соревнования за звание героя среза выступит Пынзарь с показательной борьбой с собственными комплексами, и что он докажет, что не подкаблучник. Ни хуя не доказал, в конце самодеятельности он просто утопился. Печальный конец Пынзаря нам представили как его победу над комплексом подкаблучника. Примерно точно так же нам как победу представляют всё, связанное с визитом Обамы. Блядь, хоть бы булава, наконец, полетела, грустно сказали телезрители, да она, видать, очень тяжелая.
После Пынзаря стали выступать Глебка и Женя. Видно мне плохо было, они все время кричали: о о о а о а. Потом стали кричать и визжать все.
В самом конце повиднее стало, и я понял, что и Пынзарь, и Глебка м Женей опять в мыле кувыркались. А Женя довольно самоуверенно заявил: мы веселые и поднимаем вам настроение. Иди и ты на хуй, ответили телезрители и даже не улыбнулись.
Ну тогда, сказала прораб, мы вам еще один конкурс объявляем, на главного лоха проекта, шлите смски, не жалея. Хуй тебе в рот, сказали телезрители, тоже лохов себе нашла.

Проект – дрочильня
Afanassy | Дом 2 | Август 20, 2009 |

Я, в отличие от вас, к решениям суда прислушиваюсь, как родной. Вот вы, я уверен, смотрите передачку, а я не смотрю. Я только слушаю, потому что не видно ни хуя, а я суд уважаю. Кстати, могу всех заверить, что эротика в текстах для участников на меня не пробила, а суд сказал, что там эротика, значит, так и есть. Да я и на баб там когда смотрю, тоже про эротику не размышляю, они там все какие-то глухонемые по поводу эротики, поэтому, когда мне требуется про её вспомнить или про порнографию, я напоминаю себе Писю Водонаеву в платье из рыболовной сетки – эротика тут как тут, даже неудобно становится.
Вот и Никита, которого нам навязывают типа как мачо проекта, тоже эротики в дачных бабах не наблюдает. Он, сказал Кондрат, на заводе себе локальный кастинг устроил, блядей по переписке приглашает посмотреть на себя и сам посмотреть желает. А Илюша, завершил вступление Кондрат, смску в соседнюю комнату написал Нельке, что любит её. Десять раз в разных оттенках употребил слово люблю. Это достижение орга, который ребятам смски сочиняет, с уважением сказал Кондрат, это практически поэзия в прозе дома2.
Да, вспомнил Кондрат, Катя вчера ночью скрутила себе букетик, а от кого, не сказала. Это, пренебрежительно поморщился Кондрат, просто цветочный онанизм, или, как обозначает Шванц – буквально дрочильня. И мудильня, добавили телезрители, которые Шванца читают. Не волнуйтесь, это не про вас.
Сразу показали двух девок, которых я по голосам не узнал, противоракетные помехи шипят, блядь. Одна говорит про букет: прикольно. А вторая отвечает: ваще. И обе стали пищать от восторга: и-и-и-и. Такой вот диалог состоялся.
Дальше показали, как пидор и Наташа выступают на Русском Радио, которое тоже невидимо для нас с курением борется. Наши-то хоть в кадре без папирос, а эти с радио могут и с папиросой в зубах пропагандировать, не уличить. Моя мама, сказал пидор. Это в резких морщинах которая вся от курения? уточнили телезрители. Да, сказал пидор, это девичьи морщины, когда она еще курила, а перестала мама курить вот как. Ей терапевт в ухи иголки вкалывал – не подействовало. И я ей сказал, что крупный подарок сделаю, если она бросит. Она бросила сразу, и на следующий день мы с ней стояли на Эйфелевой башне. А подарок какой? спросили телезрители.
Наташа в ответ рассказала свою историю. Мне, говорит, папа только за пятерки делал подарки. Я ему тоже, как пидор, хотела подарок сделать, выведи, говорю, свою татуировку, а то неудобно перед телезрителями показывать. А он не захотел, только щи хлебал, да вы видели.
А нам никто подарков не предлагает, огорчились телезрители, будем и дальше курить и на тройки учится. Хотя, тут телезрители сами удивились, мы и без подарков на выборы ходим, ни хуя себе?!
Тут же ребята с подачи радиоведущего придурка обосрали Надьку, которая в жизни не курила. Она, смеются, семечки ест. У неё ногти грязные, сказал тупую типа остроту мудак радиоведущий. А потом он еще и перепутал. Мы, говорит боремся с выпиванием, тьфу курением. Наташа сардонически захохотала. Я заметил, что иногда она расслабляется и начинает выглядеть очень вульгарно для девушки с микрофоном в жопе.
Дальше выяснилось, что Илюша намечен к выпиранию, давно пора. Он и говорит: надоело говорить тексты Растопырова, вот Саша Подшивалов писал так писал, а этот – просто извращенец. Я и решил сказать наконец правду, что есть тут человек, которого я люблю десять раз согласно смски, это Нелька. А он там еще написал, что любит сквозь слезы, подхалимски отметил литературный талант Растопырова пидор. Он чего, плачет? удивилась Нелька. Это литература, пояснил пидор, жанр искусства такой, я таких уже миллион прочитал.
Дальше показали на заводе Женю. Он давно там без жены пашет, не получился семейный подряд. И правильно, муж должен работать, а жена беременной ходить без работы, не надо брать пример с прораба, она очень здоровенная.
А Лена опять с заочным женихом ссорится, сказал Кондрат, вот и вчера он претензиию сказал, что она очень вольно себя с мужиками ведет. Она как блядь ведет, уточнили телезрители, а чего он хочет? Чтоб не как блядь, сказал Кондрат, а как блядь в костюме медсестры, она сама рассказала. И Лена стала жаловаться телезрителям, ища у них поддержки. Мне, говорит, Митя сказал, что еще раз увидит – и бросит. А я просто брала у человека тетатет. Так и сказала. Сразу показали, как брала. Этот человек был Лёва. Они держались за руки, Лена, судя по поведению, была готова отдаться немедленно.
Тут она Мите позвонила. Он и по телефону с трудом формулирует, тут-то вообще слова сказать не мог, когда появился один раз. После разговора Лена для виду расстроилась и говорит: вот плюну на всё и уеду, и никто меня не найдет, а телезрители расстроятся. Не расстроимся, быстро сказали телезрители, пропадай скорее, не тяни. В ответ Лена не только не пропала, а даже на время с экрана не исчезла. Я, говорит, буду с таким человеком, который мои глупости замечать не будет, полюбит меня за мои минусы и примет мои плюсы. Так и сказала. Таких людей не бывает, с облегчением сказали телезрители, это не из наших рядов. Но Лена не могла остановиться: мне теперь и без лифчика нельзя ходить, вот так. И показала значительный кусок груди. Пока, вздохнула, наши взгляды расходятся, он все время грозит, что бросит, с подругами Риммой и Наташкой уже и на блядки не сходить.
А к Никите уже первая кастингистка прибыла. Я, говорит, Юля, как у тебя дела, Никита? И Никита в лучших американских традициях не стал отвечать на этот буквальный перевод американского приветствия. Оказалось, что девка работает в органах. Она является наглядным примером коррупции в органах, и ТНТ эту коррупцию разоблачает согласно указанию президента. Как тебя в органы занесло? удивился Никита. Так же, как тебя в дом2, ответила девица. А ты вуз кончила? спросил недоучившийся Никита. Пока нет, ответила претендентка на его сердце. Так как же тебя в органы приняли? изумленно спросил идеалист Никита. А очень попросили, объяснила девка коррупцию. Очень доступно изложено, одобрили телезрители, мы тогда напишем заявление в прокуратуру?
На лобном ведущих не было. Я как не посмотрю передачу – вообще нет ведущих, что такое? Это, повторяю, дрочильня получается по выражению Шванца. Сами строят – сами ведут, тут опять коррупция может развиться, а президент не велит.
И вот Наташа вместо ведущих спрашивает у подруги: говорят, что Митя не хочет, чтоб ты тут работала? Лёва, освети тетатет. Да, сказал Лёва, у нас был интимный тетатет. При этих словах Лена довольно улыбнулась, а не испугалась, что Митя-заочник её бросит. Позыв был? стала уточнять Наташа, с интересом мигая лампочкой в жопе. Был, коротко и весомо ответил Лёва. Да, вздохнула Лена, очень меня настораживает Митя, угрожать стал очень часто. А я ведь оправдала все его ожидания, когда была в костюме медсестры. Митя! сказала Наташа в телевизор, пора заявление в загс подавать, у тебя три дня осталось!
Продолжила лобное Наташа словами: а вот сидит Надька в модных орловских шмотках. Выбирай выражения, обиделась Надька. Орловские шмотки модные? удивились с надеждой телезрители, которых Черкизона лишили. А другие телезрители ответили со скрытым юмором: орловских шмоток вообще не бывает.
Дальше стали выяснять, почему Илюша смску послал Нельке, в выебать хотел Надьку перед её отъездом за модными вещами на родину. Надя может абсолютно нравиться, так и сказала сестра Огибалова, но не такому вруну, как Илюша. Это как водка одноименная, подтвердили телезрители.
А Никита и на лобное ходить не пришел, он сидел, опустив руку на плечо коррупционной девке из органов. Поэтому Лена сказала Нельке: никогда ты не будешь напоминать меня. И слава богу! обрадовались телезрители, как бы нам тебя позабыть поскорее.
Дальше выперли Свету, так я и не увидел её лица. А Славика спрашивают: пойдешь за ней? Славик стал выдерживать свою традиционную паузу, ему так велели всегда на вопросы отвечать. Досчитав до тридцати, он сказал: вы меня поставили в тупик. В тупик – не раком, заметили телезрители. Славик смущенно замолчал. А потом говорит: Света, а ты чего хочешь? Тебя спросили, так ответила Света. Если честно, как всегда ответил Славик и сделал паузу, но уже вполне допустимую, то я не готов покинуть проект. И все выразили Славику своё одобрение.

На проекте научный эксперимент
Afanassy | Дом 2 | Август 24, 2009 |

Чего ты в городе? спросила кастингерша Никиту. Девушку ищу, ответил юноша. А что вы хотите, надо же как-то разговор начинать. Это я, объявила девушка, я – девушка. Почему бы нет? подумав, сказал Никита и вздохнул. Мне 19 лет, сказала девушка, я занимаюсь всем понемногу, когда настроение есть. А чем? задумчиво спросил Никита. В настоящий момент я открыла в свои 19 лет модельное агенство, у меня теперь модельный бизнес – дребедень. Так и сказала. А мы помним, вспомнили телезрители, нам вспоминается, что порнушница Беркова брачное агенство держала, тоже, кстати, под определение бизнеса попадает. Блядь! Мы тоже хотим что-нибудь модельное открыть, тут, блядь, девка в 19 лет открывает, а нам слабо?! Тем более, что её бизнесу теперь пиздец, раз она к Никитке командировалась, а мы на её место!
А где твои бывшие? Давно рассталась? c небольшой опаской спросил Никита. Да ходят где-то, махнула рукой хозяйка агенства, полтора месяца как рассталась с одним. Тогда скажи, с какими целями ты прибыла на проект? задал очередной вопрос Никита. Вот дурак, подумала про Растопырова модельщица и ответила: да к тебе я приехала, вот мои чемоданы, ты против? Да разве я могу? с тоской сказал Никита, пиздец, значит, кастингам? Тут жить будешь? А где ж еще! заржали по громкой связи, принимай, боец, пополнение!
Эту бабу зовут Настя, сообщил Кондрат, она решила несколько дней с Никитой пожить. Кроме того, всем очевидно, что у сестры Огибаловой и пидора сложатся отношения. Ни хуя себе! заорали телезрители, никакой подготовки, бац – и отношения? Вы там что, совсем сдурели? Где трепет, блядь, сердец и рук? Где, на хуй, осторожные стеснительные взгляды? Куда делись прикосновения невзначай, которые много значат?! Че-та как-то у вас там все стало очень по-деловому. Мы уж не говорим про ориентацию пидора. Хотя… может… возможно, это будет вклад в науку?! Тогда конечно, тогда мы обеими сорока миллионами руками за, в добрый, как говорится, путь.
А Лена вдруг говорит: я звоню в Грибоедова. Грибоедова сгорел! удивились телезрители, которые книжки читают. Этот не горит, объяснила Лена, это загс. И рассказала сложные вычисления про сроки подачи документов туда для свадьбы-женитьбы, я ничего не понял, но одно ясно – раньше 1 сентября Митя в загс Лену не поведет с целью подачи заявления.
Дальше Лена стала рассказывать, какое она платье для свадьбы желает. Только, говорит, классику, как в рекламе, чтоб которые по моему призыву сюда явятся, сразу узнавали. А платье до подачи заявки шить начинают? спросили молодые телезрители, нам это очень интересно. Когда замуж за Митю будете выходить, сказала Лена, то можно в любой момент шить, точно вам говорю.
После свадебных хлопот стали показывать про пидора и сестру Огибалову. Мне, сообщил пидор, сначала надо нашей будущей комнате ремонт задать, там атмосфера очень о котах напоминает. А уж потом с Огибаловой будем жить на радость вам. Сама же Огибалова в беседе с Собчак так затронула скользкую тему: мы с пидором пока не одно целое. Будете, уверенно сказали телезрители, нашу науку надо развивать.
Пидор же за науку двумя руками держится, вчера вот новое в математике придумал. А сейчас говорит: я сам не верю своему счастью, что меня выбрали для эксперимента, я теперь буду Гагариным в области построения невероятных вчера, но реальных в сегодняшней России отношений. Лично мне хочется чего-то прикольного, и меня к Огибаловой уже тянет, это правильно. Так и сказал молодой, тьфу, уже немолодой ученый пидор.
А Римма по простоте душевной немного раскрыла кухню научных исследований. Я, сказала Римма, говорю ему: ты хоть попробуй. При чем тут Римма, если пидору Родина в лице Растопырова скажет: надо! то комсомол, тьфу, пидор тут же ответит: есть! Я просто не могу забыть его презентацию, я просто охуеваю, как вспомню!
Надька же сделала высказывание относительно перспектив эксперимента: чем черт не шутит. Такими вещами черт не шутит, сказали телезрители, которые научные пессимисты. Блядь! закричали оптимисты, тут теорему Ферма доказали, Гриша Перельман вообще черт знает что решил, а у вас массовый проект, тут любая хуйня прокатит. Данный эксперимент, сказал из кустов солидным голосом Комиссаров, ни в какое сравнение не идет по своей социальной значимости с теоремой Ферма и гением-одиночкой Перельманом. Тут у нас коллектив будет стараться, и в рамках нацпроекта мы рождаемось посредством пидора повысим, даю вам слово депутата. Блядь, печально сказали телезрители, тогда опять ничего не выйдет, опять дурят нас.
А Лена тем временем назначила ехать выбирать платье для перспективной свадьбы Наташу и Дашу вместо Риммы. Наташа сразу стала проявлять гордость и спросила: кто такая эта Даша? Должны платье подбирать близкие подруги. Ни хуя, сказали телезрители, если близкая подруга типа тебя вообще не понимает, как надо красиво одеваться, то уж платье невесты выбирать ей доверить невозможно. Одной. И с Риммой вместе, которая тоже не очень в шмотках разбирается. Так что лучше Даши тут никого не назначить, не Растопырову же, в конце концов, платье Лене одевать? Хотя, кстати, это как раз было бы очень интересно, блядь, где верблюд, в конце концов?
Короче, на этой теме Лена с Наташей поругались матерком, и Лена ушла, назвав Наташу овцой, а надо было назвать люстрой в связи с лампочкой в жопе.
На лобном Никита с сожалением сообщил, что кастинговать девок прекращает в связи с тем, что к нему уже приехала одна с чемоданами. Дальше только перешли к ругани Лены с Наташей, как природе надоело, что прекрасные истринские вечера портят скучные уроды, сидящие под телекамерами. Началась буря. К сожалению, все скрылись на даче, ни одно животное из участников не пострадало. Напуганная бурей, Лена стала немного откровенней, как бывают откровенны перед гибелью от природного катаклизма. Наташа, говорит, полный беспредел со своим микрофоном в жопе, у ней крыша едет. Так и сказала. У каждого крыша поедет, сказали телезрители, если в жопе еще и лампочка светится.
Дальше устроили соревнование, необычное по своей жестокости даже для нашей любимой передачи. Глебке на спину наклеили квадратный метр пластырей, чтоб волосы повыдирать, дали в руки толстую книжку и велели читать стих, пока ему Римма спину будет травмировать. Глебка оказался парень крепкий, я и не сомневался в нем. Он проревел стих, ни разу не сбившись. Спина его, судя по восторженным крикам участников, стала как у младенца. А Женя, который вел соревнование, равнодушно и радостно сообщил, что Глебка весь в крови, как Иисус Христос на картинках.
После этого уже Римме велели лечь на лавку, и Глебка стал укладывать ей на лицо мотыля, это такие красные червячки, из которых комары вылупляются, очень красивые. Как мы знаем, всё лицо Риммы в прыщах, так что вряд ли черви ей помогут. Так и оказалось, они не удерживались на свежепокрашенных румянами щеках Риммы, падали вниз. Горкой клади! советовал суетящийся Женя, что ты ей бороду делаешь, как Жванецкому! Горкой только на лбу получалось, короче, терапевтический эффект был равен нулю. Вот, собственно, и все про борьбу за почетное звание.
А что, заинтересовались телезрители, Жванецкий бороду отрастил? Наш ему скажет – отрастит, заметили растопыровские поклонники.
А теперь разбегайся во все стороны! вдруг закричала Надька. И передача кончилась.

P.S. Когда кто-то просит изменить статус, я сразу, как вижу просьбу, меняю. Дальше все делать, как написано выше.

Хотели пазитиву? Хуй вам в рот!
Afanassy | Дом 2 | Август 28, 2009 |

Мы с Растопыровым думали, сказала Оленька, что у старых участников нет поводов поругаться. Да они, как пауки в банке, удивились телезрители, они убить другдруга способны, если нету отягчающих обстоятельств и есть алиби. А вот сегодня Растопыров сам не свой от счастья ходит, продолжила Оленька, такую движуху раскрутить есть возможность, в своей стихии оказался! Море негатива сегодня получите, радуйтесь, дорогие телезрители! Короче, Надька решила поссориться с Наташей. Они её по радио с Рустамом грязью поливали с таким удовольствием, что вы, дорогие телезрители, испытали к Надьке чувство, близкое к сочувствию, ведь верно? Видели, сказали телезрители, и ведущий там еще назывался русский перец, тоже очень отстойный мудель. Че-та все чуть что, себя русскими стали называть – русское радио, русские перцы, русская семья снимет квартиру. Радио это отстой, и перцы максимум болгарские. А я вот смотрел в свое время кино “Русское”. Вот это совершенно замечательное кино, посмотрите, это про молодого Лимонова по его рассказам.
Дальше стал говорить Кондрат. Лева, говорит трагически, вчера прямо по телеку подробно заявил, что Лена на проекте не ночует и пускай кровать освободит. Это раз. А два – отказался от Наташи в пользу бордельщицы, про которую я первый предположил, что она его старая знакомая. Так Лена с Наташей его чуть не убили вдвоем, Наташа стала угрожать в камеры, что вынет не только лампочку из жопы, но и микрофон, а также сменит орга, с которым получает физическое удовольствие. И еще подтвердила, что Лева с бордельщицей старые знакомые. Аргументы Наташи оргами были признаны весомыми, и едва начавшуюся любовную историю прекратили немедленно, а Леву с девицей, которая только вчера Оленькой была объявлена участницей, срочно выперли за забор.
Но это, бодро продолжил Кондрат, просто семечки по сравнению с трудностями, стоящими перед Риткой. Она не может решить, как провести свой день рождения. Очень просто, удивились телезрители, надо выпить сначала, потом в баню, а потом опять выпить уже до утра. И Женя подтвердил мнение телезрителей. Сначала, говорит, три с половиной часа в сауне, а потом еще и дома погуляем. До утра, кивнули головами телезрители, беременная в сауне. Но Ритка продолжала мрачно сидеть перед ноутбуком. Что она там видела? Очень интересно. Поглядев в ноутбук минуты три, Ритка и говорит: как обычно день рождения в жопу? Так и сказала.
А Нелька с хуем магическим строят вовсю. Народные, блядь, артисты. Нелька хуя стала звать совсем непохожим словом зая. Он приехал из города, она сразу стала визжать: и-и-и-и-и-и. Очень долго визжала и даже прыгнула на хуя, он пошатнулся, но удержал коллегу. Дальше он достал что-то, я не видел что, и Нелька стала визжать еще сильнее. Мне кажется, он скормил какую-то живность кому-то. А Нелька очень хотела сладострастно посмотреть на это вблизи.
Дальше показали обреченных Лёву и бордельщицу. На какое животное я тебе напоминаю? спросила девушка. Вы все там не напоминаете, а свиньи вы натуральные, сказали телезрители, Лева твой хряк, а ты хавронья. И остальные, кстати, кто боров, кто кабан, а кто просто бляди все девки.
Но Лева тактично назвал подругу пантерой, у которой волосы перекисью покрасили, как в кино у Растопырова.
Тут началась реклама и я стал смотреть первый канал. Там сказали, что никакого гидроудара не было, а целая цепь событий привела к трагедии. И еще сказали, что перед аварией турбина стала очень сильно вибрировать. Подшипники полетели, и в чем там она крутится, сказали телезрители, или оторвалась какая-нибудь штуковина, дисбаланс появился, а балансировка турбин – это целое искусство, очень тонкое дело, я на Электросиле видел. А все штатно работало, сказал какой-то представитель хозяев ГЭС. Ни хуя, сказал руководитель от правительства и показал на жуткую картину разрушений, вот факт. Короче, как уже предупреждали – эпоха техногенных катастроф набирает силу. Надо, короче, все крейсеры Абрамовича продать и новые турбины сделать, и у остальных все яхты на турбины пустить, что за дела, тут турбины рушатся, а там на яхтах катаются! Было время – колокола на пушки переливали, а яхту перелить на турбину – как нехуй делать, на пару блюмингов заправка.
После рекламы Кондрат говорит: слушайте последние научные новости: пидор и сестра Огибалова поцеловались. Ни одно животное при этом не погибло. Влияние этого события на общий техногенный фон изучается.
Дальше прораб позвала пидора и Наташу, чтоб осудить их за оскорбления Надьки в прямом радиоэфире. Вы, так и сказала, искренне обидели человека Надьку. Что она ведрами семечки ест и другим еще. И вот дальше Наташа показала образец, как надо все обвинения поворачивать в сторону пострадавшего. От человека с микрофоном в жопе другого поведения ждать не приходится. Она сразу по-простому на личности перешла. С первого слова. Надька, говорит, тоже мне плохо делает все время – она отмалчивается, когда надо меня поддерживать постоянно все время. Она, говорит, меня табуреткой назвала. А мы этого не слышали, сказали телезрители, а как ты её поносила – и видели. И вообще, это мы тебя табуреткой называем, так как ты по определению табуретка. А я только смеялась, оскорбленно заявила Наташа. За такой смех таким отвратительным голосом мы тут у себя не прощаем, хмуро сказали телезрители, мы бы тебя прибили бы, допустим, табуреткой.
Тут Наташа стала прораба перебивать и говорить, что со стеной разговаривает, а не с прорабом. Слезу свою крокодиловую выдавила, научилась, блядь. А потом вообще встала и говорит: не надо мне ваших радиоэфиров. И ушла. Типа её обидели, и никто иной, как Надька своими необоснованными претензиями. Ушла, и только фонящий микрофон издалека напоминал, что тут только что она была.
Пидор же довольно тихо сидел, особо не оправдывался. Это Наташино выступление было, её движуха.
По ходу дела показывали Надьку, она с Машей то же самое обсуждала. Маша между делом сказала: они за другдруга глотку рвали. Но ты подумай, обижалась Надька, мы столько лет бок о бок работаем, я их уважаю, это близкие мне люди, и вдруг такое! Надя, сказали телезрители, мы всегда за обиженных стоим, мы тут ненароком даже про тебя что-то хорошее подумали, да забыли уже, а ты нам тут опять лицемерить стала! Какие близкие, блядь, кого ты уважаешь на хуй? Тебя обидели, и так ясно, ну помолчи теперь!
Дальше Лена про Надьку говорит: у неё крыша едет. Это, блядь, не повод, для оскорблений! возмутились телезрители, слушай, блядь, Лена, ты нам со своим уголовным лексикончиком остопиздела, вали уж замуж, нам просто невтерпеж тебя не видеть больше никогда! Наташа-то сволочь, конечно, а ты еще хуже! Зато я вам очень интересна, сказала Лена гордо, и когда кричу, как уголовница, у которой брат уголовник, и когда нежно про любовь говорю. Ты, блядь, сказали телезрители, никогда нежно не разговариваешь, нам такого не показывали, вали к брату своему! Надоела ты нам, а не интересна, обуза ты для проекта, ты вызываешь раздражение не хамством своим, а скукой, ты скуку вызываешь, однообразная ты очень, кто тебе сказал, что ты тут звезда? Жопу, блядь, нарости, чтоб как у Писи Водонаевой была, и гавкай поменьше, это нам тебе напутствие в супружеское существование, пиздуй отсюда, не ночуешь – так и днем иди куда-нибудь в другом направлении!
А хуй магический и Нелька по плану скоренько поругались. Его Ритка пригласила, а Нельку нет, вот проблема. Но из-за этого хуй сказал Нельке: ты должна быть шея, а ты просто ошейник или намордник. Ну, сука, ладно, ответила девушка и вышла из комнаты, где хуй магический провел уже минут пять, и там сильно запахло рыбой.
А пидор подарил сестре Огибаловой рекламный пластырь. Она так растрогалась, что еще раз поцеловала пидора. Ни хуя, это и есть тот первый анонсированный раз, сказали телезрители, это и показывали.
Дальше я опять стал смотреть первый канал. В Плющенко безоговорочно верят, сказал диктор, вон он опять катается. Он за фигурное катание дрался еще в детстве. Ногами, сказал Плющенко, я ногами ребят бил, у меня ногами лучше получалось. Блядь, сказали телезрители из Питера, он на заседаниях нашего ЗАКСа один или два раза всего был, зарплату получал – а на заседания не ходил, жулик! Наши бабки, налогоплательщицкие пусть вернет, на хуй нам его олимпийское золото, это не наше, это его золото, а депутат наш должен быть, и бабки его - наши! Обманул нас олимпиец! На допинг его проверить, как Чепалову!
После этого сказали, что умер С.Михалков. О покойном я промолчу. И сразу пустили мультик про дядю Степу. Совершенно идиотский мультик советского времени, идеология для детей дошкольного возраста. Мне читали в детстве дядю Степу. Я помню. Хотите верьте, хотите нет – но мне это произведение и тогда не нравилось. Я любил Чуковского, потом Маршака.
Дальше на лобном Наташа сразу пошла в наступление, нагло и нахально, чувствует девушка микрофон в жопе, чувствует. И от лампочки там же Наташа светится внутренним светом, но нам этот свет не виден изнутри, а снаружи мы видим Наташу просто черную, от неземного света обуглившуюся немного, черная Наташа, как головешка. Зачем, спрашивает с ощущением внутренней правоты, Надьке эта большая мизансцена? Мы ведь только смеялись по радио, мы всю передачу смеялись. А пидор тоже в атаку пошел, стал Надьку оскорблять, ну, тут в передаче можно, это не радио постороннее, он и говорит Надьке: ты когда поглупела? Ты чего яйца со сторонами путаешь? Вроде, так и спросил, если не так, то поправьте. Скорее всего, он плохо расслышал, что ему в ухе громкоговоритель подсказывал. Пидор с возрастом стал глохнуть, поэтому ему велели пышные волосы отрастить и громкоговоритель вставили больший по мощности и размерам, а все равно пидор путается.
Надьке слова не давали сказать, ну, она ничего нового не говорила, так что пусть. Зато Лена сказала в полном объеме. Ты, говорит, тут самая внутри страшная и первая лицемерка, иди в монастырь. Что внутри страшная, сказали телезрители, мы не возражаем, но если б у ней лампочка в жопе была, то внутри все бы изменилось, к доктору не ходи, в смысле, к проктологу. И насчет номера её в лицемерии не надо нам втирать, вас трудно тут расставить по номерам, все первым номером идут, а уж ты, Лена, вообще, иди-ка ты на хуй вообще.
Ну а дальше Оленька заговорила в своих лучших традициях. Кстати, я просто не сомневаюсь, что то, что она сказала, ей в ухо выложили, но минут на пять ранее, так что теперь не надо этого было говорить, но Оленька исполнительная и трудолюбивая, она сказала. Она сказала: я все позиции понимаю. Двуличная тварь! заорали было телезрители, но Оленька продолжила: Надька, ты должна была подойти к Наташе, и кулуарно предъявить претензию, она же тебя не в передаче оскорбила, а по радио, а это радио никто вообще не слушает. А она вместо этого меня табуреткой назвала! навязчиво напомнила Наташа. Это было последнее слово, оно осталось за Наташей. Табуретка.
Дальше чего-то про хуя магического и Нельку обсуждали, это неинтересно.
После этого я опять на первый канал пошел, там продолжался мультик. Пелся практически гимн органам. Идет дядя Степа по улице, а в доме на втором этаже кто-то окно открыл комнату проветрить. Так дядя Степа заботливо это окошко прикрыл наглухо, не исключено, что там астматик погиб после этого. Маленькие дети не могли понять, почему дядя Степа пошел в милицию. Но он им толково все объяснил, и детки из мультика на всю жизнь запомнили. И вот теперь выросли большие, а майор милиции Евсюков стал мирных граждан из левого пистолета убивать. Он, видимо, в детстве не читал про дядю Степу. В этом кино еще прочитали в рифму, что те, у кого совесть не чиста, милиции сторонятся. А у кого чиста, сказали телезрители, тоже сторонятся на всякий случай, чтоб не встретить майора Евсюкова.
Дальше выперли Лёву для виду со второго круга. Настя идет за мной, объявил он. Неужели у вас с ней за два дня возникло чувство? спросила Оленька с сильнейшим недоверием. Это не более невероятно, что чувство возникло у пидора с Огибаловой, заметили телезрители. Но Оленька сделала вид, что чувство не возникло, и любовную пару вполне можно выгнать с проекта, где её так не хватает. Куда Настю забираешь? закричал кто-то, оставь нам, подумай о девушке! Я и думаю о ней, ответил Лева, и они ушли за руку.
Ну, а под конец опять Лену показали, как она, кривляясь, уже Илюшу поносит. До чего они с Наташей отвратительны! Я вот вспоминаю Николаеву. Так она и не скрывала, что является неопрятной чудовищной мужланистой хамкой, держалась в образе, а эти же две невест в платьях из себя изображают! Светятся, блядь, внутренним светом, типа рентгена, блядь, вредным и невидимым для глаз. Так что Николаева по сравнению с этими отрыжками подыхающей передачи – искренняя и честная девушка.

Начало большой любви?
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 1, 2009 |

Поговорим про физиологию. Т.к. на проекте один Пынзарь заявляет, что любит напарницу, то про любовь говорить практически нет повода. Короче, я не знаю, чему верить. Вчера хуй магический обошел всех девок с жалобой на Нельку. Шепотом он делился интимным, что она только под камерами хочет с ним сексом заниматься. Все просто ахали, особенно сильно постаревшая Лена в предверии свадьбы. За одни эти Нелькины фантазии её надо на проекте долго держать, обрадовались телезрители, так мы, может, и дождемся, что нам пизду покажут.

Но хуй магический под камерами выебать Нельку неспособен. Он так уныл и велеречив, заметили телезрители, что и без камер на такое неспособен, и не только с Нелькой, но и с кем угодно. Блядь! воскликнули телезрители, он, конечно, инвалид со справкой, его за это надо пожалеть, а нам не жалко! Блядь! Это что, наши души очерствели?!

А вечером на лобном хуй магический другую версию стал развивать. Что ты мне сказала в 5 утра? Что ты мне говорила? добивался он громкого ответа от Нельки. Много чего, не могла вспомнить красавица, это когда у тебя не стоял? Cам скажи. И хуй магический с торжеством процитировал: ну не могу я себя заставить, не могу. Посмотрел в кусты и говорит: товарищ депутат, прошу вас отметить себе – ваш наемный работник отказался исполнять обязанность по контракту! В кустах кто-то громко засопел, но ничего не сказал. Да это просто форс-мажор, стали объяснять телезрители, дать себя выебать хую магическому даже профессионал не сможет, а наши любительницы профессионалам ни в чем не уступают, вспомните советский хоккей! Это же чистая физиология – как тут отдаваться, когда на тебя лезет инвалид, пахнущий рыбой?!

Короче, я так думаю – обе версии, предложенные хуем магическим, полностью соответствуют действительности. Хотя, не исключено, что Нелька может только под камерами отдаваться, а хуй магический наоборот –вообще не может, это типа как резус-факторы не совпали.

А сегодня Оленька начала передачу словами: отсутствие общих тем для разговоров привело к распаду пар Пынзаря с Дашей и хуя магического с Нелькой. Интересная версия, сказали телезрители и стали вспоминать, о чем эти там вообще говорили. Ничего не вспомнили. Оленька-то права, как никогда, сказали телезрители с удовлетворением, как говорится – сначала было слово, а потом уж ебля.

А вот и нет, сказал Кондрат, просто Дашка тоже очень постарела и сдала, каждое утро перед зеркалом ей страшно жить, и она начинает ругать Пынзаря. А он от этого нервничает.

Дальше Оленька объявила, что внепланово пригнали двух девушек, одна из них Жанна, которая из себя фрика изображала пару лет назад тут же, её теперь к Славику назначили. Я сначала расстроился, а потом очень обрадовался, она интересно разговаривает в смысле неожиданности, не скучно. Я, говорит, пришла к Славику искать общий язык. А чего в нем такого? спросил кто-то. Очень красивый, ответила Жанна, и я сама смешная, поэтому мы с ним будем вам интересны вместе.

Вторая девица похожа на Курникову, пришла на вылет к Пынзарю. Позвонила ему и говорит: ну, как дела? А потом позвонила Даше и тоже спрашивает: ну, как дела? Совершенно неинтересная симпатичная девушка. Учится где-то заочно. Как сказал Черчилль: заочное образование - как заочное питание.

А ты кто? спросили Жанну. Безработная уборщица, ответила девушка. Дальше она сказала, что собирается покорить Славика, наверное, общением, ну и уборкой. Она сидела рядом с Оленькой, у Оленьки узкие очки, а у Жанны широкие. Жанна, чего это ты в таких очках? спросила Лена по телемосту. Отвечать стала Оленька. Пускай Жанна ответит, стала требовать Лена. Но Оленька договорила до конца какую-то хуйню, после чего слова Жанны были, как родниковая вода. Я, сказала она, работала на складе с пожилыми женщинами, которые именно в таких очках, я им стараюсь теперь подражать.

Дальше по первому каналу показали депутата Володина от Единой России. Он говорил про защиту детей. Вроде они там ввели какую-то новую должность чиновника для этого. Теперь, сказал Володин, нормативные акты будут готовиться гораздо лучше. Актами будут детей защищать, удовлетворенно закивали головами телезрители, здорово этот Володин загорел, и челочка у него модная молодежная. А потом Путин в Польше осудил пакт Молотова-Риббентропа. Сказал, что ни в моральном, ни в плане стратегическом это было неправильно. Мы, говорит, это признали, а теперь пусть и другие страны про себя это признают. А, сказали телезрители, это он про Англию и Францию, что чехов немцам отдали.

А ты откуда? спросил Славик Жанну. Из Киргизии, ответила девушка, а ты? Юг, кратко ответил Славик. Ты из юга, повторила Жанна. Очень хорошо у них разговор протекал, мы давно такого ждали. Первое знакомство, стесняются ребята, робко разговаривают, очень приятно, непривычно как-то. Вам что, не о чем поговорить? спросила Римма с иронической улыбкой. Заткнись, гнида! закричали телезрители, дай нормальный разговор послушать! А Жанна ей спокойно ответила: выпьем чаю и поговорим. Маша тоже в традициях спросила Славика: что, свежая кровь пришла? Тот даже вздрогнул.

Чего-то там еще про хуя магического с Нелькой было, это неинтересно. Мне, сказал хуй, сегодня было безумно тяжело спать. Не спи, сказали телезрители, и вообще, уйди из кадра. И хуй ушел! Две балаболки! сказал он Оленьке и Нельке и ушел, гордо крутя жопой. У него такая походочка.

Опять показали Славика и Жанну. Бальзам! стали вздыхать телезрители, именины сердца! А ты какую музыку любишь? спросил Славик и подсказал: хорошую? Нет, ответила Жанна, я классику люблю, меня мама приучила с детства. Кайф! прошептали телезрители, закрыв глаза. А твои родители в Москве живут? тактично спросил про прописку Славик с затаенным интересом. В Москве, легко ответила Жанна. А кто они, если не секрет. У мамы теперь свой детский садик, ответила девушка, а папа – философ. Как Палыч? поморщились телезрители. Нет, он в университете преподавал, сказала Жанна. Глаза телезрителей полезли на лоб, от восхищения происходящим они просто потеряли дар речи и на время замолчали.

Опять хуя магического показали, он маме своей звонил. Меня, говорит, люди не слышат. Поговорили они немного, и хуй как закричит на маму: и ты меня тоже не слышишь! Все идиоты! Бросил трубку и опять ушел. А мы его слышим, удивились телезрители, да как он только говорить перестает – вспомнить не можем, чего сказал, а пусть он вообще молчит, а? Сам идиот.

Опять Жанну со Славиком показывают! А ты веселая или подавленная? спросил Славик. Я – разносторонняя, ответила Жанна. Славик помолчал и задал следующий вопрос: ты любишь спать у стенки или с краю?

Ответ мы услышали уже после того, как по первому каналу Леонтьев дополнил выступление Путина. Во-первых, он с обидой сказал, что чего это нас ставят на одну доску с Гитлером. И что Польша тоже хотела с Гитлером дружить, да Гитлер не захотел, сама виновата. И что англичане подвели Польшу, не выступив в её защиту. Как это? Не поняли телезрители, они же объявили Гитлеру войну?

С краю, ответила Жанна после Леонтьева. А ты храпишь? осмелел Славик. Я – молчаливая, засмеялась Жанна. И я не храплю! обрадовался Славик. А еще я умею отталкивать от себя всё неприятное, сама уже стала рассказывать Жанна. Абстрагируешься, пояснил Славик. Воркуют голубки, совсем растрогались телезрители. Интересная здесь обстановка, заметила Жанна, глядя в одну точку, а у тебя горячие руки? В детстве я был холоднокровным, сообщил Славик, а теперь у меня кровь горячая. А у меня холодная, грустно сказала Жанна. Только не надо, только не говорите нам, что она тоже инвалид! замахали руками телезрители, боже упаси! А иногда горячая, успокоила Жанна. Она разносторонняя, вспомнили телезрители и с облегчением вздохнули.

Короче, на лобном Инна с радостью согласилась опять жить втроем. Я думаю, у Инны всё сложится, сказала Римма. Хуй магический сказал, что хочет жить с Нелькой, но не может. Причиной, однако, обозначил отсутствие искренности, а не инвалидность. Про девушку к Пынзарю Римма сказала, что она очень умная для своих лет. Тем не менее её выперли. Когда голосовали и очередь дошла до Славика, Оленька говорит: Славик. Славик мгновенно машинально поднял руку, как в школе. После некоторой заминки руку опустил и проголосовал.

Субботнее заявление

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 5, 2009 |

Что?! закричали телезрители, чего?! Какой, тьфу, блядь, какая такая лопух? Это Наташку решили лопухом назначить? Это ей решили машину подарить?! Мы вам категорически сообщаем, что наше миллионное мнение, что Наташка вовсе не лопух проекта, а гнида проекта! Хотите её за лампочку в жопе наградить, желаете поддержать материально вставление микрофона туда же, поощрить девушку на физические удовольствия хотите – милости просим, оформляйте в виде премии, но чтоб мы про это ничего не знали! Ебать вас всех телеграфным столбом. Все равно ведь не послушаете.

А что человеком среза или как там у вас, года, Наташку решили не назначать, так это мы приветствуем. Хотя испытываем свою долю грусти за судьбы России. Вы тут Римме велели сказать, что она народная. С большой долей своей грусти мы вынуждены согласиться, что это примерно верно. Мы тоже примерно такие, но мало. Ежику ясно, что с таким народом мы ни Америку, ни Китай не догоним, но кое в чем перегоним. Блядь, блядь, блядь! Такой народ, в срезе которого Римма представляет, на перспективу не работает, это тупиковая, блядь, ветка эволюции. Куда, скорее всего, мы, блядь, и перемещаемся, к нашему сожалению, как индивидуумов, но не избирателей.

Но лучше такой народ, чем гнида Наташка! Пропадать – так с музыкой, а не с микрофоном в миллионах жоп.

Короче, мы свое заявление по предварительным результатам ваших мудацких конкурсов так оформим: идите вы все на хуй, наше индивидуальное мнение с вашим никогда не совпадает, хуй вам в рот, а не смску.

Очередное разочарование
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 8, 2009 |

Нас постигло очередное разочарование, сказали телезрители. Но не в жизни, в ней мы уже никогда не разочаруемся, привыкли к ней уже. А в любимой передаче нас разочаровали. Мы уж знаем, что спектакль смотрим, но играть, блядь, надо получше! И сценарии поинтереснее писать. Этот Растопыров совсем зря стал бабки получать, кто там за ним контролирует? На хуя нам сценки из известных кино в чудовищной интерпретации смотреть? Мы желаем полета фантазии в незнакомые, блядь, места! Но, блядь, не совсем же на помойку нас пулей отправлять!

А именно это и происходит, когда нам показывают убогую любовь двух дефективных. Они там лучшие артисты, спорить не будем, но зачем нам извращения, которые Растопыров считает своим достижением? Мы, несмотря на нашу многомиллионную циничность и недалекость разума одновременно, начинаем испытывать незнакомую нам неловкость за происходящее. Спасибо, конечно, что вы там разбудили в нас новое чувство, но нам его не надо, ебать вас всех телеграфным столбом! Мы даже за начальников не испытываем этой неловкости, когда они постоянно обосравшись вместе с нами, а вот когда про любовь – тут это чувство нам неуместно, не было его у нас и не надо! А когда мы видим, как Славик своей широко раскрытой ущербной пастью изображает поцелуй взасос с кривляющейся с неподвижной мимикой девицей Жанной, то у нас просто постоянная неловкость, нам кусок ужина в горло не лезет, мы худеем, а вот этого не надо.

И все бы плохо было, но получается совсем плохо. Эта Жанна целуется с закрытыми губами, мы тут разбираемся, советских фильмов насмотрелись, кадр ловим. Не пускает она Славика не то что пизду нам свою показать, а даже рот не открывает!

Поэтому мы опять заявление хотим сделать в духе наших традиций: да идите вы со своим Славиком и Жанной на хуй, мы на них насмотрелись, не надо нам их секса, пусть только разговаривают, тут мы готовы потерпеть, как ваша дура-прораб говорит, с неким наслаждением. Не хотите нам пизду показать, так дайте послушать, чего говорят хоть.

Когда же суд примет окончательное решение?
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 12, 2009 |

Для меня передача началась словами Кондрата: опять Нелька съездила Никите по роже, дала типа пощечину. После этого показали Никиту, он сказал кому-то: мне кажется, что Нелька меня не любит. А ты её любишь? cпросил кто-то. Мне кажется, ответил Никита, что я не люблю Нельку. Сразу в развитие идеи показали араба Рами, он сам сказал, что он араб с московской пропиской. Скорее всего, заметили телезрители, его папа сначала готовился у нас в лагерях на террориста, тьфу, революционного бойца Фронта освобождения Палестины, а потом сообразил, что лучше просто жениться тут без всяких сражений за свободу, отдать, короче, решил свою свободу нашей Родине. А иначе откуда у нас арабы? Короче, этот Рами по сценарию тут же заявил, что построит с Нелькой.
Тогда нам это неинтересно уже, сказали телезрители, нам скачки Нелькины уже надоели, пускай теперь попрыгает вокруг семейного очага.
А Даша спрашивает у Эдика, который заявился участником к Римме: ну как, зарождается чувство? Эдик зарождение подтвердил, но на всякий случай сказал: мне и другие девушки нравятся. И стал тыкать пальцем куда попало. Вот и эта тоже нравится, не знаю, как зовут. Её Жанна зовут, хором с Дашей сказали телезрители. А Римму я выделяю из всех, сказал Эдик, она выделяется даже издалека.
Сразу закономерно показали Римму, которая сообщила, что если Эдик захочет, то он её добьется. А вот Глебку назначили строить с Надькой, а то она вообще уже непонятно, зачем тут. А нам непонятно, сказали телезрители, зачем тут вообще почти все, этот, как его, стриптизер, которого тут как у Киплинга зовут, Надька сама, хуй магический, Палыч, ну Палыч вообще сачка давить стал, Маша за него теперь старается, да вообще все тут не пришей кобыле хвост. Половина точно паразитами живет на бабки ТНТ. Про Наташу с Леной вообще молчим, нет от них давно никаких новых впечатлений.
Дальше Женя сказала практически крылатую фразу, такой фразе любой позавидует. Она сказала про Эдика: этот мальчик нравится мне как мужчина.
Про Рами с Нелькой ничего интересного, мне что-то Нелька надоела уже. А Рами уже немного пострадал вчера. Он тут заявил, что порядки на проекте пришел менять и конфликтовать с Собчак, стал, короче, пальцы растопыривать. Я, говорит, сто баксов дам тому, кто за меня посуду всю помоет. Дурачок не рассчитал, что пидор рядом стоял. Пидор сразу спокойно так говорит: давай бабки, я помою. Пришлось отдавать. Этот Рами долго ковырялся в карманах, достал сотку и отдал пидору. Вот объясните мне теперь, зачем на проекте носить в кармане бабки? Что-то нам недосказывают, вернее, недопоказывают.
Дальше орги положили на соседние кровати Женю со Спартаком и вроде Римму с Эдиком. Или не Римму? Лежат все и обнимаются. Женя завернулась в одеяло, и Спартак ногу положил на одеяло на Жене, а не на Женю, она так предохранилась.
После этого на лобное пришла прораб. Там то ли Света, то ли Катя, но девушка с хорошей фигурой, пригласила Спартака от Жени на свидание. Он сразу согласился. Сформулируй, велела прораб, свои мотивы согласия идти. Мне, сказал формулировку Спартак, надоело быть лохом и быдлом. А ему пидор еще сказал, что у него изо рта воняет и что он конченый человек, вспомнили телезрители. И добавили: а как это тебе быдлом надоело это быть? И кем теперь ты быть предполагаешь, а? Да ведь он же сын первого человека в своем городе! вспомнили телезрители, он же сын мэра! А мэры у нас всегда быдло! Что вы, что вы! замахали руками телезрители из Питера, наши мэры вполне интеллигенты в первом поколении, а вот их дети опять быдло, или нет, наоборот, вроде? Тьфу, совсем запутались. А один телезритель тихо сказал: первый человек в городе теперь всегда или видный преступник, или просто вор в законе, так что то, что этот Спартак быдло, вполне объяснимо. А вот что он устал быть быдлом – это он врет, ну, или лукавит типа. Они не устают от этого.
И тут Вика, у которой очень неприятная внешность из-за линии рта, решила движуху делать. Да так переборщила, что даже те телезрители, которые из быдла, неловкость ощутили. Она стала изображать горячую симпатию к Спартаку и расстройство из-за того, что Женя считает его быдлом и презирает. Встала Вика и пошла с лобного, и никто ей слова не сказал.
Знаешь, что она сейчас делает? спросила прораб у Спартака. Откуда мне знать, сказал Спартак, я тут, а она там. Она собирает вещи, объявила прораб. Блядь! заорали восхищенно телезрители, да прораб-то телепатка, сквозь стенки видит! Микрофон в ухе усиливает телепатические способности, заметил из кустов Комиссаров, это научно подтвержденный на проекте факт, мне материалы исследований докладывали, карты ребята угадывают стопроцентно!
Стала эта Вика ненатурально реветь и т.д. Я, говорит, не знаю, что со мной происходит. Мы знаем, сказали телезрители, не волнуйся. Я, тогда заявила Вика, ему на последние деньги подарок сделала, а он к другой идет! А ей бы только мужика с мешком денег найти! Тварюга денег ищет! Стала маме своей звонить. Мама оказалась очень осведомлена о проекте. Не реви, говорит, скоро новый придет. Блядь! сказали телезрители, ну у мамы-то нет микрофона в ухе?! Откуда она про нового знает? А Вика тоже много знает. В пятницу, говорит, уйдет эта то ли Света то ли Катя.
Короче, сказала прораб, я тему закрываю, ты, Спартак, стабилизируй у себя в голове. Так и сказала. Прораб любит сложные и интересные слова.
Дальше Никита заявил, что он глава семьи. И Даша как понесла на него свой взгляд на жизнь! А взгляд у неё матриархатский. Нелька, стала кричать, будет делать как я, что хочет, а ты кто такой, чтоб ей указывать? Никита стал в ответ возражать, Даша совсем разошлась, не остановить, она последнее время много на себя берет, не дает людям говорить, одновременно орет. И Пынзарь, этот стриптизер-неудачник, стал тоже тявкать на Никиту и повторять слова Даши. Тут даже прораб удивилась такому засилью глупых дур из крашеных блондинок и говорит: Даша, ты чего подкукарекиваешь? Умолкни. И больше мы сегодня Дашу не слыхали.
Вику после слышали, но этот театр уж совсем неинтересен.
А что там с судом? Какие там сроки принятия решений?