Глебка выебал Надьку три раза

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 18, 2009 |

Достойно ушел Илюша, сказали телезрители, солидно одобряя, по-нашему ушел, очень достойно. И нам приятное сделал, мы давно мечтаем, чтоб там баб били. Маловато, конечно, он Насте по ебалу настучал, слишком он еще интеллигент, таким на проекте не место. И Настя достойно выступила, ловко Илюшу по морде охаживала, молодцы ребята, порадовали нас.

И Спартак нас порадовал, весь день ходил и плакал, что Илюшу выпирают за бездеятельность, давно, кстати, пора было его выпереть. Куда мы катимся! плакал Спартак, какие все в мире жестокие! Это он требовал от Насти прощения Илюше, а она со своей опухшей от побоев рожей ему почему-то отказала. Блядь! сказали телезрители, еще один татуированный истерик на проекте, совсем какой-то неврастеник, такой и зарезать может в припадке.

А передачу начала Собчак, которая уже по новой традиции появляется только при анонсе передачи. Взаимное влечение, говорит, Глебки и Надьки достигло апогея, он её уже три раза выебал. Глебка, стал пояснять Кондрат, сейчас занимает важное место в сценарии Растопырова, а по сценарию занимает важное место в Римме, а точнее, в таком её органе, как внутреннее сердце. А теперь, торжественно объявил Кондрат, смотрите на лобное, его вести будет лопух Наташа.

Показали Наташу, у неё стало слабнуть зрение, это от старения и от сверкания лампочки в жопе, говорили же ей орги: не оглядывайся! Нет, обязательно ей надо посмотреть на приспособление. А сейчас она еще и штаны натянула. От этого обилие аппаратуры в жопе стало затруднять принятие изящной позы, и Наташа все время ногами шевелила, пока не нашла единственно верное положение тела, сидела дальше, странно изогнувшись.

Странно, сказали телезрители, даже в доме2 нами руководит лопух, где, блядь, Оленька? Дальше пришли две новые девушки, с виду обе бляди. Одна знакомая Рами, от которого телезрители уже отчаялись ждать обещанной революции. Он еще обещал и с Собчак ругаться, да только как она во двор приезжает, парень сразу прячется в кладовке, не достать его оттуда.

А вторая девушка с подсохшим лицом, карандашными черными, как смоль, бровями и белыми, как у Оленьки волосами пришла к Глебке. От удивления тот воскликнул: я уже и не надеялся, я уже от безысходности Надьку три раза выебал, чуть на ней практически уже не женился, спасибо, спасибо большое, что эту ко мне пригнали, есть, есть еще у меня свет в тоннеле! Теперь эту буду любить!

Всем, честно говоря, было плевать на обеих девушек, но только хуй магический выразил неудовольствие. Я, говорит, сижу тут один, как сыч, и никого ко мне не приводят. А ты завоюй, что есть, посоветовала прораб, и голову помой. Хуй магический обиделся и сказал: я полчаса перед зеркалом прическу делал. Он тоже лысеет, тут магия не помогает, на него и порчу накладывать не надо – лысеет Витёк.

Когда с лобного уходили, Пынзарь бросился за хуем магическим с криком: Владик, найдем мы тебе баб! Как же, засмеялись телезрители, если только с сейнера рыболовецкого, там все рыбой пахнут, наш хуй магический с ними будет, как родной.

После лобного Глебка радовался, как ребенок. Какая, говорит, пришла отличная! Мало того, что мне она нравится, так еще и не особо умная! И стал эту Юлю чернобровку на руках нести к бассейну на улице, вот такую им траекторию Растопыров задал, а она еще по двору на каблуках с трудом ходит, равновесия лишается, враскоряку ходит, примерно, как Настя, у которой тоже ноги кривоваты, не зря её Илюша бить выбрал.

Тут и Надька приехала совершенно расстроенная. Она нам в рекламе сообщала, что все тут пережила, а оказалось – не всё. Вот она и радуется движухе, но виду не подает. Глебка стал за ней ходить, а она стала отказывать ему в простой беседе, и это после того, как три раза выебать себя разрешила, а поговорить нельзя! Обычно всё наоборот, но Надька у нас нестандарт во всем, даже стихи не совсем в рифму сочиняет. Послушай, стал убеждать её Глебка, общий язык можно найти и сейчас. Поцеловать взасос хочет? удивились телезрители, хотя понятно, что это для физического удовольствия, как у Наташи, только вот от таких упражнений, как у неё, зрение слабнет и старость наступает уже на проекте.

Потом Надька кому-то говорила: не ожидала такой подставы от Глебки, но все, что ни делается – к лучшему. Правда?! обрадовались телезрители, а то мы привыкли уже, что всегда к худшему.

Дальше началось лобное. Глебка принес Надьке букет из роз в знак признательности за три волшебные ночи. А она не взяла. Не возьму букет, так и говорит. Глебка, начала спрашивать прораб, зачем ты глупость делаешь? Это не глупость, ответил Глебка, я предусмотрительно с Надькой отношения не оформил. Но как же три ночи с половыми актами? Было? удивилась прораб, а теперь ты Надьку бросил. Было и бросил, неожиданно мудро ответил юный Глебка, который младше брошенной Надьки лет на семь, было и бросил – это разные вещи. Тем более то, что было – не для последующих отношений. А для физических удовольствий, с пониманием подтвердила Наташа. Но тогда это же проституция! воскликнула прораб непонятно для телезрителей. Да, нам тоже интересно, заинтересовались телезрители, если одна проститутка выебет три раза другую проститутку, это получается проституция или любовь по расчету? Это что, опять парадокс нам?! С нас хватит статьи президента, до сих пор изучаем! Одно важное там мы уже заметили. Если раньше нас обещаниями кормили и говорили, что: это надо сделать, то надо сделать, то теперь там прямо написано: сохраним, поднимем, специалисты будут совершенствовать и т.д. Никаких обещаний, все четко – все будет делаться. Еще шаг, и нам скажут: уже всё делается. Вот тогда все станут счастливы, как в доме2, когда очередного участника выпирают.

А прораб говорит: Глебка, вы с новой девкой, как Шрек и Фиона. Да, да! закричал счастливый Растопыров, именно так, именно! Я такую и прислал ради этих слов! Какая чудесная у тебя, прораб, импровизация! Прораб только довольно громкоговоритель в ухе поправила.

Дальше долго обсуждали новый сценарный ход. Глебка прямо сказал, что они с Надькой комнату хотели занять, чтоб там трахаться только под камерами, без глазеющих участников. Я в шкаф не помещаюсь, грустно сказал Глебка, а так бы мы в шкафу хоронились бы.

Ладненько, сказала прораб, но почему ты, Римма, не поддержала подругу Надьку в её трудном положении? А потому, ответила Римма, что Глебка по распоряжению Растопырова пока еще у меня внутри сердца. И погладила живот. И еще я спала и видела сон про Глебку в голом виде. И меня разбудила Надька от этого чудесного сна своим многократным повторением слов, как Глебка её здорово выебал, несмотря на юный возраст и огромный вес в килограммах. Гигантское противоречие между прекрасным сном и отвратительным интимным рассказом Надьки вызвало во мне нежелание поддержать подругу, да пошла она на хуй. Я думала – ты спишь, объяснила Надька, поэтому сказала правду.

И тут Пынзарь выступил. Он сказал: надо уважать подругу. Я не понял, кого - то ли Римму, то ли Надьку, они обе подруги. А мы никого не уважаем, гордо сказали телезрители, а тебя особенно. И прораб поддержала телезрителей: у тебя, Пынзарь, сказала она, девушка блядует в Сочи, и ты молчишь по этому поводу. Странно, сказали телезрители, что-то часто стало наше мнение совпадать с мнением оргов, это плохой признак, не значит ли это, что мы деградировали, и близится гибель империи?

Тут Надька стала выпускать слезы, а Римма жестоко сказала: сидит и засаживает, сидит и засаживает, всю меня разбудила.

Дальше стали голосовать, и новая чернобровая подтвердила свою принадлежность к дурам. Я, сказала она, пять лет мечтала сюда попасть. Её и оставили.

После лобного Надька подошла к зеркалу, полюбовалась на себя и сказала: ничё, сильнее буду, но это было очень круто! И побрызгала духами под обеими мышками и на ключицы.

А Глебка спрашивает у новой подруги: ну как? Неплохо, очень неплохо, ответила девица, если мне ночью станет страшно, я приду к тебе? Валяй, согласился Глебка. А то мало ли что тут может случиться, надеюсь, что здесь все у нас с тобой будет хорошо. И не только здесь, разошелся Глебка. А вот это хуй в рот, ответила девка.

Когда передача закончилась, телезрители стали гадать: блядь новая девка или не блядь? И решили: блядь.

Отредактировано ЛарисИванна (2009-09-19 00:53:18)

Кто знает сумму углов треугольника?

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 23, 2009 |

Собчак заработала кучу бабок, сказав: Пынзарь не хочет знакомить свою мамашу с Дашей. Таким образом она стала золотым голосом России, а вовсе не этот, толстый, как его, вот блядь! забыл, его еще этот, вот блядь! и этого забыл, пародирует, короче. О! Баскаков! Ему надо больше слов пропеть, чтоб заработать столько же, сколько только что Собчак. Больше она не появлялась сегодня.

Дальше заговорил с некоторой обидой Кондрат. Я, сказал он, говорю красивым голосом массу интересных вещей, а мне копейки за это платят. Вот, например: Даша хочет перевести отношения с Пынзарем на более серьезные рельсы, как съездила на блядки в Сочи, так и захотела. И за эти прекрасные сведения мне сегодня заплатят только 150 руб, совсем обиделся Кондрат. Ты скажи спасибо, заметили ему телезрители, что твою морду нам не показывают, как собчаковскую, а может у тебя тоже здоровенный подбородок? Она хочет новую семейную жизнь начать, пролепетал Кондрат и убежал к зеркалу. Кто? закричали телезрители, Собчак или Даша?

Дальше и потом стали показывать много про Славика и Жанну, я про это вообще практически писать ничего не буду, это совсем не интересно, это дешевая самодеятельность. А вот сегодня я зато посмотрел минут пять, как в такси ездят на ТНТ. Вот где признак вырождения нации! Натуральный дебил подсел, ничего вообще не знает! Сумму углов в треугольнике не знает! Я, говорит, бармен и стихи сочиняю. Блядь! И прочел стишок, не постеснялся. Если его считать представителем среза, как наших в доме 2, то сроки крушения империи существенно сокращаются, натуральный дебил, просто медицинский, характерный представитель порушенного генотипа. Просто ужас. Даже водила удивился.

А в доме2 Пынзарь с Дашей стали чего-то там неинтересное разговаривать, ну и конечно, хуй магический подвалил, в каждой бочке затычка. Он добился у оргов разрешения не строить, как, например, Надька с Наташей, Лена и пидор, в элитную группу попал, так теперь лезет везде, резонерствует и поучает всех. Когда же ему кто-нибудь морду набьет? Кроме рыбного запаха ничем не интересен.

Дальше показали Женю с Эдиком. Вот вы мне объясните, почему Эдик все время в трусах ходит? И, кстати, там есть хоть один нетатуированный участник? Папуасы, блядь!

Тут опять Кондрат заговорил с неостывшей обидой. Этот, говорит, Эдик с наколками хочет определенности. Посмотрел на Эдика и добавил: он еще банан хочет, глядите, уже сожрал, вот скажите мне, может нормальный человек одновременно хотеть определенности и банан?

После слов Кондрата Эдик подтвердил свое право находиться в любимой передаче. Он сказал: другдруг. И дал Жене-девушке сутки, чтоб та решила с ним заселиться, а иначе он будет искать другого счастья. А Женя уже закрепилась на проекте, переходный период, когда она давала каждому желающему, миновал, и теперь Женя не дает никому, особенно быдлу Спартаку. Ну, и Эдику заодно. Она вчера поплакала над своей жизнью, приехав к Спартаку на завод и прийдя в ужас от такого напарника, которого орги настойчиво ей предлагают, а сегодня четко заявила: только друзья, хуй тебе в рот, а не мое доступное прежде тело. А прорабу Женя сказала в качестве утешения, что ценит Спартака за его богатый внутренний мир, который телезрителям недоступен из-за своей внутренности скорее всего. И что он не гнилой, как все тут остальные. Ядреное быдло, подтвердили телезрители, свежее.

И уж совсем в качестве самоутверждения Женя сообщила, что за ней 11,5 лет с 11,5 лет мужики бегают. Женя, спросили телезрители, ты знаешь сумму углов треугольника?

Дальше были выборы невест. Пынзарь показал лист формата А4 и сказал, что это билет к его маме. Ишь, блядь, сказали телезрители, Вольф Мессинг новый, да только мы не поддаемся гипнозу. И Даша не поддалась, более того, она сделала разоблачение фокуса. У него, говорит, и мамаша нарисованная, как этот билет!

А к симпатичной, но глуповатой Насте вышел новый Миша, достал из ширинки воображаемое яблоко и сказал, что они его вместе должны съесть. Хоть оно и воображаемое, поморщились брезгливо телезрители, но помыть бы надо, тьфу, блядь, надо же такое придумать! Дальше Миша Настю поцеловал почти воображаемо. И Наташа, которая вела мероприятие, развязно заорала: что это за поцелуй! Надо как следует! Такое впечатление, что у неё не микрофон в жопе, а все-таки утюг.

Сама Наташа себя вообще никому даже для вида предлагать не стала, оборзела совсем. Рами к ней выскочил и попытался обнять. Так эта блядь закричала: я русских люблю, а ты меня даже раздражаешь! Тут даже русские телезрители почувствовали некоторую неловкость. Что делает с человеком микрофон в жопе! покачали они головами, какая тут эротика, тут практически блядь-шовинистка на проекте!

А этот Рами даже не пикнул в ответ. Он, похоже, сюда не революцию делать пригнан, а терпеть. Ему Никита две пощечины приложил, а он в ответ даже слова грубого не сказал. Представитель угнетаемого меньшинства получился.

Дальше на лобном под руководством Оленьки стали Женю обсуждать с её кавалерами. Пынзарь выступил и заявил, что хочет Жене дать в лоб. Мнения разноообразны, сказала Оленька и перешла обсуждать Славика и его спектакль. Это пропускаем, как несущественное.

Дальше Глебка заявил, что образует пару с Юлей неопределенного, как казалось мне вчера, возраста. Сегодня это возраст стал определенным – 30 лет минимум. Она почти в мамы Глебке годится. А ты что скажешь? спросила её Оленька. Я в курсе, ответила Юля ответ словами тридцатилетней женщины, мне, говорит, сердце подсказало.

Но в комнату они с Глебкой решили погодить ехать. Как же так? удивилась Оленька, я вот готова в первый же день знакомства с хорошим человеком отдаваться в комнате! А Юля не такая, гордо сказал Глебка, она не готова в первый день, как ты. Это что, обиделась Оленька, она что, особенная? Она не такая, как все мы тут? Так и спросила наша умница. А Юля стала продолжать делать вид, что она не такая. Чем-то она мне напоминает постаревшую Светличную, когда та в Брильянтовой руке играла.

Дальше Палыч сказал интересную вещь. Он сообщил, что кто-то на заводе имеет юридическое образование. Давайте угадаем, кто, сказали телезрители. Но не смогли этого сделать.

А под конец хуй магический пригласил на свой день рождения одного мудака из другой передачи ТНТ. Это, говорит, главный экстрасенс России. А значит, и всего мира, сказали телезрители из патриотов. И этот мудила стал предсказывать ребятам будущее, ну не дает им на ТНТ Мессинг покоя. Первой он принял, конечно, Наташу. Она спросила: долго я буду одна? Тебе решать, туманно ответил уникум. А про подругу мою скажите, попросила потрясенная Наташа. Не выйдет она замуж, сказал шарлатан, не готова девушка. А вот тут ты врешь! заорали телезрители, она-то готова, да кому такая блядь нужна, чего ты нам тут голову морочишь! Это мы и сами знаем.

Пынзарь тоже интересовался про свадьбу с Дашей. Ебаный ты в рот, сказал ему жулик, да никакой свадьбы не будет, будто сам не знаешь? И это мы знаем, удивились телезрители, а в чем фокус-то, где, блядь, паранормальность?

Глебке же этот мудак посоветовал нерезко расстаться с немолодой Юлей, т.к. она Глебку использует. Это тут не причина для расставания, возразили телезрители, тут все другдруга используют, а как же иначе? И вообще, мы эту твою передачку про жуликов не смотрим, чего его сюда приволокли? Пиздуй к себе в передачу и тут не показывайся. А мы лучше Универ посмотрим.

И я с ними согласен, мне очень Универ нравится, там артисты все хорошие, и сюжеты смешные.

А где пидор?

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 26, 2009 |

Тут выяснилось, что грек Майк на самом деле натуральный турок Мустафа. Когда это сведение стало достоянием телезрителей, жулик сразу стал получше говорить на русском языке, перестал изображать из себя модель, но зато начал всем рассказывать, что это про него пел песню Фреди Меркури: Мустафа, Мустафа. Сегодня на экране самозванца показали один раз, он молча сидел на лобном.
А начала передачу, как обычно последнее время, Собчак. Она должна была срубить свою дневную норму бабок. Смотрелась ксюха немного нелепо в пелеринке из норки или шиншиллы на фоне дров, не понимает гламурная девушка, что такое единство стиля. И хуй с ней. Больше мы её сегодня не увидели.

А после Собчак показали, как Надька вернулась из Орла с чистыми документами. Вот она стиль выдерживает. Она была в сапогах выше колен, в которых на шабашке соблазняла третьеклассников в свое время.

А дальше Кондрат говорит: внимание! Сеанс растопыровской магии в действии! Я, говорит, это смотреть не буду, хватит, что говорю. Очень интересно, заинтересовались телезрители, а ну-ка, посмотрим внимательно. И, не поверите, но нам практически показали пизду. Жанна сначала сбрила немного шерсти с руки, а потом задрала юбку до шеи и стала дергать волосы прямо из пизды. Блядь! вскричали потрясенные антиэротическим зрелищем телезрители, вы что там, совсем нас от секса отучить хотите? Нам сейчас время ужинать, но хуй с ним, потерпим, аппетит наш пропал мгновенно, но ведь потом у нас по плану занятия сексом! Просто и не знаем теперь, как справимся.

А к Жанне пришла Нелька и дала совет, вот блядь, начинающая волшебница! Возьми, говорит, для комплекту носок Славика, нога курицы у тебя есть, сварим все это с твоими волосами, пускай Славик пьет, я ему это в горло забью, я не я буду, мне он поверит! И стала наша красавица варить с Жанной омерзительное пойло, даже не поморщилась. Нет, не случайно она мечтает, чтоб её выебали под камерами с софитами.

А Ритка с Инной стали обсуждать, что Жанна плохо косметикой пользуется, как боевой индеец красится. И Ритка так глубокомысленно запинаясь с трудом сказала: можно и как-то по-другому свою особенность подчеркивать. Можно, согласились телезрители, но не всем же беременными ходить. И, кстати, беременность это вовсе не особенность, это практически любая баба так сможет, хотя у тебя, верно, особенность, по телеку еще никто не забеременел, ты только, вали, дура, с проекта, сколько можно повторять, вот блядь, особенности ей захотелось! Но Ритка сделала в очередной раз вид, что ничего не слышит, и осталась на проекте ждать схваток.

Тем временем на дачу пришел какой-то Денис к Насте с букетом кверх ногами. Этой Насте на третий день пребывания доверили вести лобное. Она двух слов связать не смогла, говорила с большим трудом. Очень быстрая девушка оказалась, её ребята даже проституткой назвали, завидуют. Надо отметить, что всё на проекте стало происходить с каждым днем всё быстрее и быстрее. Это большая для оргов проблема. Затормозить нельзя – зритель, привыкший к динамике, отвернется. Так скоро прямо в пятницу будут знакомиться, немедленно заселяться, заниматься сексом, затем срочно ругаться, бить морду другдругу, опять заниматься сексом, но с другими, а к лобному уже расставаться, менять напарника или приоритеты, и к ночи выходить в Интернет прочитать про всё это.

Эта Настя говорит Денису: я так рада, что ты приехал. Тоже старые знакомые, видать.

А на заводе в гости к Никите с Нелькой пришел мудак, у которого двое детей оставлены за забором и который бил Никите морду на кастинге. Сегодня Никита почему-то встретил его, как родного. Стали они беседовать. Ты чем увлекаешься? стал интересоваться мудак. Ничем, ответил Никита, три года в театральной студии тренировался, так что не с неба я сюда свалился, рисовал кое что, стишки у меня выходили. Разносторонний, значит, с удовлетворением ответом сказал мудак, а я интересуюсь высокими горами и глубокими пещерами, под землей мои астральные каналы открываются. Это ясно, сказали телезрители, на глубине от повышенного давления писать хочется, а то моча в голову ударяет, ему точно ударила.

Тем временем Денис рассказывал Насте: я окончил медицинское среднее образование, и я очень юморной. Санитар – юморист, сказали телезрители, сделай Настьке клизму! Но вместо этого он сделал ей комплимент: ты не выглядишь на 19 лет, ты постарше выглядишь. Она уже лобное вела, с уважением сказали телезрители. Да, сказала Настя, для меня главное – взаимопонимание . Душевное, уточнил Денис. С оргами, еще более уточнили телезрители.

А Миша позвал симпатичную Катю на свидание в деревянную беседку, и сообщил, что Денис – зубной техник, и готов вставить коронку Глебке. После этих слов он стал упрекать Катю, как она нехорошо себя ведет. Во дает парень! засмеялись телезрители, на свидание девушку позвал поесть – и сразу нотацию читает! Катя поразилась таким упрекам, встала и ушла от придурка, а еще очки одел, он интеллектуала изображает. Стой! заорал идиот, стой, Катя! Ты хочешь сказать, что я один все это буду доедать? Так и прокричал. Но Катя, не оборачиваясь, прошла на кухню, и стала уже там что-то есть из кастрюли руками. Так этот Миша приперся и туда и стал своими вопросами мешать девушке кушать. Чего это, спрашивал, ты кушаешь, а не разговариваешь со мной? Идиот.

На заводе же все местные сели рядом со Славиком и стали смотреть, как он будет пить отвратительное пойло. Славик почему-то стал ложкой проверять, чего это перед ним стоит, какие-то там куски плавали, он долго ложкой там ковырялся. В ходе застольной беседы Славик сказал к чему-то: каша из топора. Из носков, из носков, поправили телезрители, и еще кое из чего, не к столу будь сказано, нам-то как быть сегодня?! Дальше орги, все-таки они не звери, эту гадость чаем заменили, и он стал пить мелкими глотками чай, а не эту мочу, как стали думать доверчивые телезрители.

После этого Славика уложили на Жанну. Тяжело? спрпосил он девушку. Нормально, ответила она. Ну и вопросики он задает! засмеялись телезрители. А Жанна даже очки не сняла, так в очках под Славиком и лежала. Он опять: тяжело? Нормально. Нет, тяжело, тяжело? Да нормально, нормально. Пауза 3 сек. Тяжело? Нормально. Тут Жанна закашлялась. Я же говорил, тяжело! обрадовался Славик. Да это я кашляю, объяснила Жанна, нормально. И её стали медленно показывать, перемещая камеру от пяток выше по туловищу, выше, выше… Пизда! закричали телезрители, наконец! Но это была не пизда, а кусок чулка такого же вида. Но почти, почти же? стали убеждать себя в чуде явления телезрители. Почти не считается, сказал один опоздавший телезрители, а чего было-то?

Тем временем Никита гостеприимно принимал гостя Нельки. Дал ему второй ноутбук, показал, как мышкой пользоваться, сидят рядом на диване с ноутбуками – идиллия. Стал Никита требовать у Нельки, чтоб она гостя попотчевала домашним. А жрать и нечего, пусто в холодильнике. Гость вызвался помочь гостеприимным хозяевам и побежал в магазин за жратвой. Как ты с гостями обращаешься, стал упрекать хозяйку Никита.

Тем временем на даче Надька лежала на диване вниз лицом, чтоб не было видно отсутствие слез, изображала переживания и рифмовала слово сука. В рифму выходило только опять сука. Тут эта сука и явилась, это Глебка был. Он всю передачу требовал от Надьки пяти минут личного времени на важный разговор, а она отказывала, ссылаясь на очень напряженное расписание деловых встреч. Глебка даже букет ей принес опять кверх ногами. Ну, тут все ясно, его орги опять бросили на строительство с Надькой.

А вот на лобном Пынзарь уличил Дашу в неверности, застукал её переписку смсками с каким-то. Да я с ним до проекта два года знакома, удивилась Даша, а зайками он всех девушек так называет, он ловелас, я его уже полтора года не видела. Зачем ты лазаешь в чужие телефоны? спросил Пынзаря с завода Никита, и что ты там прочитал, расскажи нам, очень интересно. Пынзарь сначала отказался говорить с суровым лицом. Вместо него Даша стала объяснять. Да, говорит, легкий флирт был. А какая фраза больше всего Пынзаря задела? продолжал допытываться Никита. Пынзарь молчал. Тогда Даша предложила: а давайте почитаем вместе? И ушла за материалами.

После этого Пынзарь наизусть довольно толково пересказал, чего они там переписывались. Она, говорит, половину уже удалила, а вторую сейчас удалит. Она, говорит, ему так и написала: где ты, когда здесь нужен. Тут пришла Даша и говорит: я его полтора года не видела в лицо. А что он меня милой называет, так это он всех девушек так называет, повторяю – ловелас он, а сейчас мне кажется, что Пынзарь меня бросить хочет. Он тебя убить хочет, уточнил Никиты. Ыхы, подтвердил Пынзарь, ему я сломаю руку, а ей палец. Так и пообещал.

Дальше показали, как Славик боится хуя магического. Я, говорит, над ним пошутил, и теперь он, который шуток не понимает, хочет меня извести. Мне надо с ним немедленно помириться. И Славик задрожал. Буквально его стала дрожь бить крупным планом.

После лобного, на котором гостя Нельки и Никиты выперли, а он уже сидел с ними рядом, как друг семьи, Никита стал Нельку ругать, что та гостя не накормила. Прибил Нельку немного, тарелку на пол бросил. Она в ответ бросила шесть тарелок, я считал. Ни одна не разбилась, там специально весь реквизит не бьется. Нет у меня бабок! стал кричать Никита, ищи себе богатого! Ты же знала, что я бедный, чего теперь требуешь, иди к богатому, который тебя, суку, за деньги содержать будет! Так передачу и закончили на оптимистической ноте.

Оленька поедет на паровозе

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 29, 2009 |

Сегодня во время моего обеда Лена с мужским после отпуска лицом долго объясняла фашиствующей Наташе, что свадьбы у неё не будет. Я, говорила она с видом народной артистки нарасхват, должна ехать на гастроли, я очень ответственная, а Митя не разрешает. Вот гад! мрачно сказала Наташа, он что, про зрителей совсем не думает? Он не думает про зрителей, гад, которые купили на нас билеты?! Да, суровым мужским голосом сказала Лена, Митя не думает про зрителей, так что свадьбы в обещанный срок не будет, т.к. мы и заявления пока не подали, а как подать заявление с человеком, который не думает про зрителей? Что за хуйня, удивились зрители, да плевать нам, думает про нас этот картонный Митя или не думает, и на Лену плевать с её гастролями, а особенно на Наташу-фашистку нам плевать, эта парочка нам делает плохое настроение, не было их – мы незаметно для себя душой отдыхали, а как эти бляди тут появились, мы и поняли, что такое отдыхать душой, потому что теперь мы отдыхать совсем перестали уж второй день.

Вечером этого уже не показали. Зато Кондрат сказал: Нелька платит за Никиту по его счетам, папа недоволен.

И после этих слов показали визит Оленьки в министерство спорта. Блядь! вскричали телезрители, слава богу! Передачу никогда не закроют! Коррупция проекта проникла в спортивное начальство, вредный проект поставили на колеса и запустили по стране пропагандировать! Ай да Оленька, с министром ручкается. Да это так, поморщились другие телезрители, это зам, так себе начальник.

И этот зам подарил Оленьке супер документ – книжку волонтера доброты. Вы, говорит, пример для молодежи. Ни хуя, сказала молодежь из телезрителей, наш пример – Гарри Поттер. Да, заулыбалась Оленька и стала вилять телом, я пять лет курила взатяг, а теперь не курю для здоровья, которое необходимо Родине в рамках нацпроекта! Я, сказала Оленька еще, стараюсь людей учить, помогать им. Так и сказала. Учительница первая моя, пробормотал один совершенно пьяный телезритель преклонных годов и сразу заснул. А вот сюда, и зам ткнул спортивным пальцем в книжечку, ты будешь записывать добрые поступки, которые сделаешь. Блядь, так и сказал, не вру! До такого я не додумался, вот черт! У меня есть серия из шести картин “Добрые дела”, так и называется, так комиссия из управления культуры и КГБ в свое время их все сняла с выставки, а теперь даже книжку дают, чтоб их туда записывать! Ну что, могу посоветовать первые шесть добрых дел, Оленька, записывай: Перевод старушки через улицу, Спускание воды в общественном туалете, Убирание за собой посуды в общественной столовой, Бросание окурка в урну, Пропускание беременных без очереди, Уступание места в транспорте. Теперь новые времена, добрые дела делай – не хочу, даже на поезд для этого посадили, на каждом полустанке можно добрый поступок сделать и в книжку записать. Хотя что это я! Я ведь и книжечку такую придумал! В неё Афанасий на Паровозе все записывал! Только там добрые дела немного другие были.

А Оленька и говорит: я вас не подведу. И завиляла гламурно попой. Блядь! заорали телезрители, кого это вас? Этого, что ли, зама?! Да кто он такой вообще, в первый раз его видим! Незаметный, блядь, труженик спорта, в любимую передачу вставился!

Потом Оленька приперлась на дачу, собрала всех ребят, которые не уехали на блядки, и говорит: знаете, кого на паровоз посадят добрые поступки делать? Не Афанасия с Бертольдом Шванцем, а меня с Женей Кузиным! Глядите, какую мне в министерстве книжечку дали, тут и печать, и фотка моя, и вам такую дадут, и будет эта книжка вас всех характеризовать, как хороших людей, т.к. в ней будут записаны только хорошие ваши поступки, а для плохих поступков книжек не надо, и так обойдутся.

И тут пидор говорит: там есть один детский дом, где мы с тобой были, так не премини туда зайти. Не применю! так и ответила радостно Оленька, и в книжечку запишу! А теперь проводите меня за ворота, очень хочется срочно добрый поступок там сделать, а тут я и так ведущая! Её пошли провожать. Ну что такое, закапризничала наша добротворица, что мне вам подсказывать надо, чтоб меня на ручки взяли по пути к воротам? И прыгнула на руки к пидору, которому посчастливилось стоять рядом. У Оленьки штаны и так были уже приспущены, как обычно, а у пидора, как он Оленьку подхватил, штаны затрещали и он завопил: штаны слезают! Но донес её до ворот, два шага всего оставалось, практически добрый поступок сделал.

Эта история с добрыми поступками так затмила все остальное там происходившее, что я на этом прекращаю писать. Пойду спланирую пару недобрых дел, должно же быть какое-то равновесие и закон сохранения дел в целом.

Отдыхаем, фашисты на гастролях

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 3, 2009 |

Вчера злобная фашистка Лена решила обидеть Нельку и сказала: будешь петь в группе, когда уменьшишь размер щек. Молчи, гнида, сурово сказали 95% из телезрителей антифашистов, мы любим именно таких – круглощеких и веселых. И только 5% телезрителей из антифашистов грустно сказали: всем Нелька хороша, но если б ей еще килограмм пятнадцать накинуть, то стала бы просто прекрасной, и её мечта - под камерами чтоб её выебали, тогда бы нами была бы очень положительно просмотрена. А ты, Ленка, про щеки красавиц помалкивай, у тебя щечки-то впалые, как у Кальтенбруннера в 17 мгновениях. Но не расстраивайся, полюбит и тебя какой-нибудь фашист, замуж выйдешь.

А сегодня я начал просмотр любимой передачи со слов новой девушки: мама, я тебя позорить не буду. Дочка, сказали сурово антифашисты, своим присутствием в этой клоаке ты уже маму опозорила в наших глазах, тут рассадник фашистов, а ты какой идеологии? Да, подхватил хуй магический, ты к кому тут пришла? И девушка отказалась отвечать, как партизан в руках фашистов. Ничего, сказали телезрители, в руках Растопырова она заговорит. Да она просто говорит голосом Растопырова, засмеялись опытные телезрители неопределенных взглядов, она клеймить позором всех тут прибыла, ну, кроме своей мамы, естественно.

С непривычки девушка запнулась, и Даша решила ей подсказать: ты же хотела рассказать тут о социальном статусе участников. Точно! закричала девушка (я пока не знаю, как её зовут), я про Машу скажу – Маша говно! И про Наташу скажу – Наташа говно! Наташа фашистка, поправили телезрители, это разные вещи, хоть и похожи. Наташа, стала расшифровывать задание Растопырова девушка, смеется так, как нормальные люди не смеются. Так фашисты хохочут, планируя преступления, заметили телезрители. Наташа, продолжила девушка, амбициозная дура. Как дядюшка Вилли из Щита и меча! вспомнили телезрители одно кино.

Не каждый осмелится так про Наташу говорить, одобрительно сказала Даша растопыровский текст.

После этого Кондрат говорит: вчера Катя и Спартак много целовались, а теперь они готовятся к совместному проживанию. Поэтому сегодня они мало общаются.

Тут же показали, как Катя лежит на кровати, Нелька сидит в кресле, а Спартак стоит у окна. Катя мечтает, чтоб Спартак её поцеловал, Спартак мечтает о московской прописке, а Нелька мечтает, чтоб её выебали под камерами. Ну поцелуй меня, стала просить Катя. Я не продаю поцелуи, строго и практически, как москвич, сказал Спартак. Только под камерами, решительно сказала Нелька.

А новая девушка, возраст которой не поддается определению, стала ко всем подходить и завязывать беседу с целью дальнейшей дружбы. Первым она выбрала хуя магического, стала плясать вокруг него, прыгать. Хуй магический встал на ступеньку, чтобы смотреть в глаза новой девушки по горизонтали. Он там увидел такую мрачную перспективу, что вечером на лобном проголосовал против оставления дружелюбной обличительницы на проекте.

Тем временем Катя, не дождавшись спартаковского поцелуя, оказалась лежащей рядом с ним на кровати, но и там он её не целовал продажным поцелуем. От безысходности Катя забралась на Спартака сверху и сама его поцеловала, самоотверженная девушка.

После этого Спартак пошел к Инне и стал у неё выпытывать сведения о её подруге, нет ли у неё мужа, есть ли московская прописка. Есть какой-то перец, сказала Инна, пережевывая куриную косточку. Спартак молодец, бьет, как говорится, по площадям, авось куда-нибудь попадет.

Дальше показали Настю, которую кто-то из оргов куда-то двигает. Она вчера, пробиваясь в Истринские ведьмы, плакала на плече у фашистки Наташи и говорила ей: у меня нет никого ближе тебя на проекте. Помолчала и добавила: и наверное и вообще везде. Так и сказала, лицемерка, во пиздит-то, даже Наташа прибалдела от такого посыла и послала Настю подальше.

И сейчас эта Настя говорит Собчак: да, дружба дружбой, а группа должна развиваться, в отличие от дружбы, которая на месте стоит, если есть. Очень ей петь хочется под фанеру.

Но хуй магический с Дашей и Женей решили уничтожить Истинских ведьм, которых нет. Свою группу решили сделать, а Наташу с Леной прикрыть. Надо, сказал хуй, ведьм выдавить. Ты – наш продюсер! сказала Даша, но денег мы тебе платить не будем.

Потом на лобном Пынзарь был очень не рад, что не его продюсером назначили. Всё это, кстати, очень напоминает игру детей в дочки матери. А у нас в дочки-матери играют, и в группы с продюсерами. У Даши с Женей одна песня есть, сказал Пынзарь, одна есть у меня, так что карьерный рост им обеспечен. Тогда можешь быть нашим продюсером ты, сказали Даша и Женя хором.

А хуй магический сказал, что Истринские ведьмы уже умерли. Прямо на гастролях?! ахнули телезрители, и похороны через шесть дней покажут? Да нет, махнула рукой прораб, наоборот, их публика из учеников пятых классов очень хорошо принимает, и фашисты местные их приветствуют одобрительно.

Ну, а в конце все не захотели новую девушку оставлять, так участники робко выразили неодобрение Растопырову с его новой политикой разоблачений. Хуй вам в рот, сказала прораб, она остается для выведения всех на чистую воду.

Да, вот еще что. Я видел кусочек про Барвиху, так там главный герой Женя Пуд. Это уже хамство, я не разрешал свои наименования тиражировать. Паровоз спиздили, книжечку с добрыми делами спиздили, теперь имени ТНТ лишает.

И у меня в Питере техногенная катастрофа

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 5, 2009 |

Начала передачу Собчак словами: одним росчерком пера Растопыров внес раскол в дружную семью наших шабашников-гастролеров. И дальше про этот раскол нам ничего и не рассказали. Заинтриговала, блядь, только зря, рассердились телезрители. Но, может, и рассказали, да мне это не узнать из-за техногенной катастрофы, о которой речь впереди.

А пока Кондрат безразличным голосом сказал: Катя всеми силами ухаживает за Спартаком. Блядь! закричали телезрители из Питера, не напоминайте нам это имя! Даешь участника Зенита на проект, он всех тут уроет! Да не получается, вздохнул Кондрат, из Питера контингент что-то на проект не тянется. А вот из Питера в Самару как нехуй делать едет. И сразу показали поезд радости на перроне в Самаре. Мы в Самару приехали! удивленно закричала Оленька, а я думала, что мы все еще на Бассейной улице в Бологом стоим!

Ей тут же самарские телезрители рот булкой залепили, чтоб меньше говорила. Хлеб, говорят, соль, жри весь батон до конца передачи. Кстати, нормальный метод.

И тут какие-то охламоны потянулись к нашим жуликам и стали получать заветные книжечки. И тут волонтеры, удивились телезрители, быстрые они тут ребята, блядь, а куда они будут записывать свои плохие дела? У одной волонтерши оказалась очень приличная грудь. Поэтому многие неохваченные телезрители решили идти не в движение Наши, а в волонтеры. Еще непонятно, прокомментировал это Кондрат, нанесли ли они таким образом ущерб нашим ветеранам, за которых Наши сражаются теперь. Если Наши за ветеранов, сказал один несознательный телезритель, тогда я однозначно против. Бродского, сука, вспомнил с Евтушенкой.

Вечером, голосом корейского Левитана так и сказал сказал Кондрат, Оленька руководила на месте разучиванием сложного спортивного танца хуй знает с кем, видите, девки какие-то пляшут. Потом солнце нации и легендарный герой товарищ Оленька посадила в самарскую землю две туи, завершил последние известия Кондрат. Мы бы попросили не выражаться, лицемерно сказали телезрители, которые в волонтеры захотели к бабе с большой грудью.

Дальше показали сцены из спектакля Нельки и Никиты. Это стало совсем неинтересно, хуже даже, чем у Славика с Жанной. Где я? cтала удивленно спрашивать Нелька. В вертолете, раздраженно сказали телезрители, не видишь, блядь? Куда я лечу? задала второй идиотский вопрос Нелька. Куда, куда, блядь, сказали телезрители, в дом2 обратно на хуй!

Там её встретил Рами, которому насрать, что его национальное достоинство с завидным постоянством унижают две проектные фашистки. Он приготовил Нельке красную дорожку и арбуз с нитратами, это хорошо было видно на экране. Отравить хочет, с интересом оживились телезрители. Но Нелька, сволочь, арбуз есть не стала. Посадили Нельку на свадебную табуретку, с которой Оленька женихов себе призывала. Бесполезный в этом смысле оказался реквизит.

Совсем обалдели, сказал в сторонке Глебка с завистью, на вертолетах уже запускают.

А Никита, наш политрук-замполит, вспомнил свои занятия в полковой студии самодеятельности среди олухов курсантов. Нарядился Пьеро, рожу белым с черным раскрасил и стал похож не на героя сказки, а на оживший труп из американского кино. Да нет, потом сказала прораб, это он под Тертишного канает. Короче, самодеятельность в полном разгаре.

Тут и фашистка Наташа прибыла с гастролей, вся простоволосая и помятая, не идут ей гастроли впрок. Ну и видок у неё, сказали телезрители, как будто её коммунисты в смерше пытали. А взгляд у Наташи был, как у Ангелики из Щита и меча. Очень страшный взгляд, и как это ей по телеку удается? Она посмотрела этим взглядом на Собчак, которая пришла брать тетатет. Собчак ответила своим традиционным умильным взглядом. Во дают девки! восхитились телезрители, ну и парочка!

А Наташа стала критиковать Дашу и Женю за их непрофессионализм. Еще бы, так и сказала, микрофон бы держали у рта. Блядь! вскричали телезрители, так они ж пока микрофона в жопах не имеют, откуда такие претензии?! У девушек все впереди. Да, так и поддержала Собчак, скоро и у них микрофон станет незаметен. Но все про него будут знать, удовлетворенно сказали телезрители. Это верно, сказала Собчак.

Дальше на кухне Наташа неожиданно отдала девушкам следующие гастроли. И стало понятно, что канал решил избавиться от двух фашисток, но, как обычно, не по причине их фашистских наклонностей, а по каким-нибудь другим. Поэтому Наташа так и страдает, не узнать девушку, и фашисты могут плакать. А а а, плакал в свое время Менгеле, мало чурок в печку отправил!

Дальше Пынзарь, который фашистов не любит, стал орать на Наташу, дела происходило на кухне. Наташа в ответ сняла, как все порядочные девушки во время драк на танцах, туфлю с её длинющим каблуком, вы все видели не раз, охуенный каблучище, и швырнула эту туфельку Золушки прямо в Пынзаря. Пынзарь разорался еще больше и пнул отвратительный туфель своей ногой футболиста. Как птица взвилась обувь, полетела ясным соколом, и на полной скорости попала прямо в ногу Даше. Ай яй яй яй яй! завопила Даша, свалившись под стол, как подкошенная, ай! Травма на производстве! Бедняга, вздохнули телезрители, отравленный каблук-то, туда фашисты цианистый калий держат, чтоб, если какой коммунист их поймает, то сразу закусить каблучок – и пиздец, допрос отменяется.

А Наташа пошла в коридор, стала там рыдать по-фашистски и приговаривать: вкалываешь, вкалываешь, волонтеры, блядь! Так вот оно что! удивились телезрители, не взяли Наташку в волонтеры руководить, увольняют девку, точно, увольняют! Это она к оргам обращается с тоскливым плачем!

Но не одна Наташа плакала. Стал рыдать и биться головой о стену Миша. Ни с того, ни с сего. Почему-то именно пидор стал его утешать, обгладил всего, обласкал. Маленьким назвал, дурачком. Я не плакал девять лет, прорыдал Миша точную дату настоящими слезами, теперь про меня телезрители подумают, что я плакса. Да нет, пожали плечами телезрители, мы подумаем, что ты тоже голубой, да ты поплачь, не стесняйся. Все уйдите, завизжал Миша, а ты, Руся останься! Так и попросил.

Тут на экране в блядской позе появилась Маша из отпуска. Занимайтесь, говорит, любовью, нехуй в волонтеры записываться. Любовью заниматься очень полезно для души и для здоровья, так и сказала. А перед ней Славика показывали. Он звал всех убогих на проект доказывать, что тут надо вместо ступенек сделать съезд для колясок. Обе этих рекламных паузы находились в некотором противоречии. Телезрители задумались, а потом спросили Машу: если для души это полезно, то какой размер нашего хуя для души наиболее подходящ? А для здоровья такой же подойдет?

И тут Кондрат говорит: а Настя, продвигаемая каким-то оргом, поехала на студию записывать весь репертуар из одной песни Лены-фашистки. И Лену выпирают! обрадовались телезрители, смену заранее готовят, грамотно, грамотно.

Дальше на лобном прораб стала выяснять, почему железная фашистка Наташа с обалденным взглядом сегодня плакала. Это, спрашивает, тебя хуй магический расстроил? Наташа опять заплакала и говорит: да какой хуй… Мы правду хотим знать, твердо сказала прораб. А мы уже знаем, мы знаем! обрадовались телезрители, увольняют Наташку! Крушение карьеры у фашистки!

Но всю правду телезрители из моего квартала не узнали. Произошла техногенная катастрофа, и свет погас. К счастью, обошлось без человеческих жертв, это я понял по крикам далеких соседей в наступившей тишине. Они кричали: ебаные в рот!

А что вы хотите, пять дней сидели при температуре 5 градусов, только после этого можно включать отопление, это какая-то сволочь из то ли бывших начальников-коммунистов, то ли фашистов придумала. Откуда они взяли эти пять дней? Вот все и включали электропечки, у меня вообще не выключалась. Силовые кабели и не выдержали такого волюнтаризма. Обычное дело, короче.

Обе фашистки продолжают свою работу в Доме2

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 8, 2009 |

В дневном фашистке Наташе не удалось мне испортить аппетит. Она, лежа в позе русалки на боку передом к нам, прятала от глаз телезрителя жопу с микрофоном и энергосберегающей лампочкой и свою фашистскую сущность. Она разговаривала о любви со Спартаком. Вот уж уебище, так уебище этот Спартак. Скучно ему, оказывается, с Катей. Да эта Катя тут сейчас самая красивая и с самой хорошей фигурой, и совершенствуется просто на лету – “как бы” и “изначально” практически перестала говорить. А этот Спартак просто быдло, скучно ему, видите ли. Да кому он нужен, я понять не могу, с чего это Растопыров Кате велел за ним ухаживать. Давно такого неинтересного участника не было. Он олицетворяет серость. Это, кстати, тоже свидетельствует о происходящем крушении империи.

А вчера мы, наконец, увидели ужас на лице фашистки Лены. Вернее, ужас у неё на лице постоянно живет, но его испытываем мы, глядя на Лену, а тут он был её личный. Лицо Лены просто застыло, она стала неподвижна, как статуя Тутанхамона. А всего-то про неё Глебка на гастролях пошутил, что выебал её по взаимному согласию, и эту новость Митьке-призраку по телефону рассказал. Блядь! сразу закричали телезрители, да у неё рыло в пуху! Честная фашистка никогда так не испугается на клевету! Не Глебка, так кто другой выебал Лену незаметно для Митьки-призрака. Но Глебка молодец, шутка удалась. Короче, близка не свадьба, а Нюренбергский процесс. А Ленка так перепугалась, что стала обмотанным бинтом желтым пальцем открещиваться от товарища по фашисткому движению Наташи. Она, говорит, мне не подруга, она нордически не выдержана, я только про чурок говорю, а она еще и про Мамаев курган выдала свою тайную идеологию.

Тем не менее обе фашистки продолжают процветать в Доме 2, характеризуя соответствующим образом ТНТ, его хозяина Газпром и хозяина Газпрома государство наше. Страшно сказать, но и президента, получается, характеризуют, у него в блоге на Наташу пожаловались, а реакции пока нет. Будем надеяться, что президент чем-то важным занят.

А сегодня Кондрат говорит: выяснилось, что Наташу не интересует Лена, как человек. Это раз. Никита со всеми груб, это два. Он днем говорил Палычу: а кто сказал, что надо быть хорошим человеком? Растопыров так не говорил. Поэтому, завершил Кондрат, Нелли эвакуировалась на дачу, она думает, что там все хорошие.

Дальше показали, как слезливый голубой Миша пришел к Кате сделать себе укладку. Тут же пришел и Спартак, и стал демонстрировать типовые качества быдла. Щенок, говорит, ты че тут? Закрой свою пасть, дебил. Так и говорил, вернее, орал. И на Катю стал орать. А она ему: ты сейчас сам ниже плинтуса. А я привык, сказал Спартак. Вытащил Мишу из комнаты и говорит: не выделывайся, убью, пошел вон на 10 мин. Миша согласился с назначенным временем, но вернулся через пять минут, чем сильно удивил Спартака. Парень доиграется, сказал Спартак, Катька, с кем будешь говорить? С ним, ответила Катя, крася глаза. Вставай! заорал Спартак и опять вытолкал Мишу в коридор, побил немного. Натуральная дворовая шпана этот Спартак.

Миша обиделся и пожаловался пидору, который Мишу называет маленький и гладит, когда тот плачет. Руки распускаешь? стал реветь пидор. Руся… начал Спартак. Рустам Петрович! проревел пидор, опусти ноги! Это Спартак сидел, вызывающе положив ногу на ногу. Ты кто такой? стал реветь пидор несколько раз знаменитый вопрос, кто ты такой? И в гневе наклонился над Спартаком. Почисть зубы, попросил Спартак, поморщившись. Эти слова сильно задели пидора, и он сверху вниз стал бить Спартака, опять все присутствующие в кухне навалились на хулигана скопом, сковали ему руки ноги, после чего Глебка с размаху заехал кулачком прямо ему по морде. Спартак, чувствуя, что его лишают свободы движения, схватил пидора за новые отрощенные волосы. Отпусти волосы, стал реветь пидор, отпусти, там громкоговоритель таится! Спартак испугался оргов и отпустил. Глебка тебя теперь в следующий раз уроет! стал запугивать хулигана пидор, он типа мой старший, тьфу, младший брат! Он за меня всей своей горой! Тварюга, распустился! Да, очень чутко чувствует пидор социально далекое быдло, тут ему в чутье не откажешь. Но что про быдло переживать, если тут фашисты окопались.

Дальше Собчак решила умильно провести очную ставку между обеими фашистками, которые, оказывается, дружили только из-за принадлежности к одному творческому союзу, как сказала Лена. Наташа в ответ на умильный собчаковский вопрос ответила по-фашистски жестко: не желаю разговаривать с предателями, только расстрел Ленке, у нас руки длинные.

Дальше была реклама утюга, в ходе которой Настя сказала: утюг сам регулирует пар, и можно не париться. Дался им этот утюг, каждый день – утюг, утюг, утюг… Спасибо ТНТ, никогда его теперь не куплю. И за рекламу фильмов отдельное большое спасибо на полном серьезе, все рекламируемые ТНТ фильмы – полное говно на 100%, так что даже раздумывать не надо, идти или не идти. Очень полезный в смысле рекламы проект.

А Наташа стала рекламировать крем. У фашиста не должно быть на лице черных точек и угрей, сказала Наташа, это удел низших рас. Мне, сказала, очень помогает этот крем, если б не он – были бы и у меня черные точки, а так вместо них – пустые белые дырки.

А к Никите на заводе пришел Славик и говорит: почему ты унижаешь слабых – меня? Называешь меня дурак, идиот, а сам модем мой взял и тренажер. Никита посмотрел на Славика и говорит: ты не подготовился, иди, идиот, репетируй, а потом приходи. А я не только за себя пришел говорить, по инерции продолжал произносить свой текст голосом без выражения Славик.

Дальше показали Глебку, который уже несколько дней призывает не курить, рифмуя парняга – сигара. Эта рифма так режет ухо курящих телезрителей, что они судорожно закуривают вне плана.

Дальше на лобном прораб говорит: по ходу дружбе наших фашистов пришел конец, даже общая идеология не смогла спасти эту дружбу, Лена, ты че предъявляешь Наташе? И Лена предъявила: она чересчур дружит с Настей. И всё. Наташа в ответ сидела очень печальная, старенькая и посеревшая, примерно так выглядели в своих летних шинельках фашисты, когда их от Москвы отогнали в жуткие морозы.

А хуй магический строго у Наташи спрашивает: у тебя много подруг? Много, ответила Наташа. А тут? Тут нету, ответила Наташа. В доме2 ей в подруги только фашистка Лена годилась, сказали телезрители, да и с этой поругалась, а что, за забором все её подружки, наверное, фашисты?

Дальше Лена так прокомментировала свой конфликт с товарищем по идеологии: у меня чувство, что я подставляю вторую щеку, а я этого не хочу. А мы что говорили? торжествующе воскликнули телезрители, Лена советы Христа выполнять никогда не хочет, она точно фашистка!

И тут Лена совсем уже стала товарища по партии предавать. Наташа, говорит, очень хитрая, она всегда, перед тем, как что-то сделать, это продумает как следует, а потом сделает. Понятно теперь, заметили телезрители, особенно она продумала, как будет изображать пенсионеров, взбирающихся по лестнице Мамаева кургана.

Дальше Глебка сходил куда-то и принес два букета. Один по обязанности отдал Надьке, он сегодня опять собрался с ней спать. А второй отдал Лене. Дорогие телезрители, говорит, этот букет я вручаю Лене, хоть она и фашистка, но дала мне здорово на гастролях, Надьке до неё далеко! Прости, Лена, если что не так! Митька, и ты прости, ну и бабу ты себе нашел, огневая, даром что фашистка! Папа и мама Лены! И вас я за дочь благодарю, точно огневая девушка получилась!

Лена грустно и благосклонно букет приняла. Но глаза её забегали туда сюда.

Дальше прораб говорит: я 800 раз предупреждала, что драться нельзя. Пидор, Спартак и Глебка, пишите расписки, что больше драться не будете. Образец у меня возьмите, сказал с завода Никита, я раз пять писал.

Миша, спросила прораб, а почему тебя бьют, а вместо тебя пидор с Глебкой кулаками машут? Миша, который сидел рядом с пидором в куртке голубого цвета с примесью радуги, олицетворяя голубую ориентацию, сказал: а это у меня с детства комплекс, я в интимной беседе про это пидору излил душу, и теперь, когда меня бьют – я впадаю в ступор. Так и рассказал. Тебе идет голубая куртка, сказала прораб с некоторой насмешкой.

Дальше Никита сказал, что все на заводе идиоты, раз его осуждают, а за что – сами сказать не могут. Нелька стала рыдать слезами и отказалась возвращаться из эвакуации. И Никита практически, как чекисты, которые братались с гестаповцами, обратился по-политруковски за помощью к фашистке Наташе. Скажи, говорит, ты заметила во мне что-то не то? Ничего не заметила, твердо заявила Наташа товарищу по профессии.

После этого стали голосовать и выперли Юлю с неподвижным лицом, которая отказалась тут давать кому попало. На один голос меньше набрала фашистка Лена. Не смог коллектив выработать единую позицию по вопросу идеологии. Все, кто против меня голосовал, заявила Лена, у которой рот стал, как чемодан шириной, шавки. Все, кто против – шавки? уточнила прораб. Плевать мне на них, уклончиво ответила Лена, газовые камеры по ним плачут.

Регулярная печаль: обе фашистки процветают

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 11, 2009 |

Как это ни надоело вам, но надо напомнить: обе фашистки остаются ведущими действующими лицами любимой передачи.

Белая фашистка Наташа плачет фальшивыми слезами и дает советы, как жить. Собчак лично выражает фашистке Наташе свое расположение и сочувствие.

Черная фашистка Лена учит вообще всех, как жить. Она одета в черную кожу, как эсэсовцы в 17 мгновениях. Все участники с уважением слушают фашистку Лену.

Фашистки – уважаемые на проекте люди.

Дневной. Бенефис фашисток

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 14, 2009 |

Сегодня во время моего обеда обе фашистки пытались массированным показом своих постаревших рож испортить мне аппетит. Сообщаю: аппетит мне не может испортить ничто.

Особенно неважно выглядела фашистка Наташа, её много показывали крупным планом. При дневном свете одутловатость и лунные кратеры поверхности её лица предвещали близкую кончину артистической карьеры. Глаза были обведены черным карандашем для устрашения всех, кого фашистка Лена называет чурками и кого не любит фашистка Наташа. У Наташи даже второй подбородок стал морщинистым, четко показали.

Всех ребят Растопыров загнал беседовать на крышу, как перелетных ворон. И фашистки Лена и Наташа туда затесались типа черных воронов среди белых и пушистых ворон альбиносов из остальных участников. Но их фашистская сущность перла в свежий истринский воздух, отравляя пребывание в округе рядовых дачников.

Чувствуя, что спорное утверждение, что добро побеждает зло, может благополучно подтвердиться на проекте, наши фашистки переругались, тоже как вороны, которые готовы и у другдруга глаз выклевать. Поэтому мы узнали немного уже известных нам новых сведений. Фашистка Наташа сказала, что у Лены проблемы в личной жизни, а фашистка Лена, не отрицая этих проблем, сказала, что у Наташи вообще куча проблем. У меня все прекрасно, ответила Наташа, у меня нет проблем. Фашистка Наташа не поступается своими принципами.

Рано или поздно у всех фашистов возникают проблемы, сказали телезрители, вот мы кино Тарантино посмотрели… Видели, видели! замахали руками другие телезрители, не надо нам опять про бейсбольные биты рассказывать. Первые телезрители только зажмурились от приятных воспоминаний.

А дальше показали, что Глебку не фашистки достают больше всего, а Оленька. Ну, он парень молодой, вернее, юный, дурачок пока. Так он Оленьке, которая все время всех перебивает, как Кузина на трибуне паровоза, я тогда просто хохотал, как она ему практически рот закрывала, короче, Глебка говорит Оленьке: может, ты сама за меня говорить будешь? Не надо! закричали в панике телезрители, пускай она даст обет молчания минут на пять!

Дальше я всё доел и пошел работать.

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 16, 2009 |

Кто готов пожалеть фашисток?

Можно ли пожалеть фашисток? cпросили некоторые телезрители, утирая слезу то ли радости, то ли печали. Как нехуй делать! бодро ответили другие телезрители, вон, смотри, наших фашисток точно можно пожалеть, если, конечно, напрячься немного. Даа… сказали первые телезрители, внимательно глядя в телек, тут и особо напрягаться не надо.

Так что, спросили вторые телезрители с усмешкой, не получается фашистов пожалеть? Нет, засмеялись первые, не получается!
Они просят вас помочь:

По поводу извинений фашистки Наташи

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 17, 2009 |

Ебаный в рот! закричали некоторые телезрители, фашистка Наташа извинилась! А мы ничего не видели, удивились другие телезрители, а расскажите нам, как это было. А вот как, сказали первые телезрители.

Появилась на экране Наташка в классической позе эсэсовцев, которые, закатав рукава и скрестив руки на груди, фотографировались на фоне повешенных партизан или сожженных деревень. Как говорится, классика на экране. Однако гламур дал себя знать – Наташка блядски дергалась и крутила шеей, на лице её всё время гуляла бессмысленная улыбка – тоже блядская. И все равно не надо её путать с проституткой, хотя внешние признаки полностью совпадают, фашистка она.

Нападки, говорит, на меня чего-то последнее время. И губы скривила, как Мюллер. Ничего плохого, говорит, я сказать не хотела. Но сказала, заметили телезрители. И тут глаза у фашистки стали бегать по сторонам со страшной скоростью, на телезрителей она старалась не смотреть.

Я, говорит, очень люблю город-герой Волгоград. Ну и сидела бы там, сказали телезрители. Нет, сказала фашистка, я в Москву хочу, а еще я горжусь, что там есть ансамбль под названием Мамаев курган. Блядь, ты лучше нам расскажи, в ансамбле под каким названием ты танцы танцевала, попросили телезрители.

Я, сказала фашистка, недавно туда еще раз ходила, хотя не обязана это делать, да родственники приехали, повела их туда. Короче, я не первый раз этот ансамбль вижу, я там гуляю по аллеям. И тут Наташка стала делать руками бодрые движения, вспомнив, как уже один раз изображала своё гуляние по ансамблю. Замри, сука! закричали операторы, ты ж извиняешься! Да я вообще не понимаю, обиженно сказала фашистка, откуда столько нападок? У меня патриотизм развит максимально. Так и сказала. А если, завершила довольно иронически фашистка, я кого обидела, то извиняйте.

И это всё? не поняли вторые телезрители. Всё, сказали первые. Тогда мы не извиняем, сказали все вместе. А вторые телезрители ещё спросили первых: и где вы все это видели? Да в Интернете, удивились первые, не слыхали? Что за Интернет такой? еще больше удивились вторые телезрители, это по какой программе, по первому, что ли, каналу? Купи компьютер и заплати за трафик, сказали первые, и ты тоже посмотришь, как фашисты извиняются. Ты охуел? спросили вторые телезрители, за бабки смотреть на Наташку? Да мы лучше первый канал смотреть будем, там новости просто супер!

Тут все телезрители замолчали. А почему только про Мамаев курган? прервали молчание несколько телезрителей, а за чурок извиняться не надо? Мамаев курган всё же практически кладбище героев, а чурки-то пока живы. Да хуй с ними, с чурками! закричали почти все телезрители, чурками называть можно, ничего такого, подумаешь, чурками обозвали, чего обидного, где тут фашизм? А вот за патриотизм обидно!

Дааа, сказали несколько телезрителей, теперь мы понимаем, почему сегодня в передаче обе фашистки с экранов не исчезают, да и дальше они тут будут, ясно теперь. Орги, гады, понимают аудиторию, знают, суки, что их за чурок ругать никто не станет, с патриотизмом извинились и пиздец. А что? Если каждый народ заслуживает своих начальников, то уж каждый телезритель точно заслуживает свою передачу, и нехуй тут кричать долой и позор.

Дневной

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 21, 2009 |

Сегодня я, как обычно, сел кушать обед и включил телек. Вместо любимой передачи на экране стояли вертикальные полосы разного цвета. Я стал пристально на них смотреть, стараясь не мигать глазами. Медитация, сказали незримо остальные обедающие телезрители, сейчас впадем в ступор. Полосы стояли на месте, а затем начали понемногу шевелиться от долгого смотрения. Они начали бесшумно извиваться, принимая разнообразные формы. Которые стали напоминать что-то знакомое. Смотрим, смотрим, прошептали телезрители, смотрим еще, продолжаем смотреть, смотрим, смотрим… видим! Видим! завопили нестройным хором еще не сытые телезрители. Видим! кричали они, и кусок у нас в горле не застревает! Я Комиссарова вижу! кричал один, так вот он какой! А я диплом Собчак! заорала какая-то телезрительница. А нам пидора опять показали, грустно сказала группа пьющих компот.
И тут наступило молчание. Затем чей-то тихий голос сказал: это что, я правильно вижу? Не может быть, прошептал другой телезритель. Она, она… зашептали уже многие. Она! заревели телезрители все вместе, наконец! Ура! Нам показали пизду!

В этот момент я все съел и пошел работать, чего там дальше показали - не знаю.

Пишет afanassypud (afanassypud)
@ 2009-10-23 10:00:00
Пока как-то не так по себе
Че-та как-то не так, удивленно сказали телезрители, че-та трогать перестало. Да это называется кайф сломали, пояснили другие телезрители, мы к этому привычные, нас обламывают регулярно. Да о чем ты! закричали первые телезрители, мы же о высоком, при чем тут курсы валют! Че-та не забирает нас передачка, на эмоции не пробивает. Какие –то мы стали равнодушные к чужому горю, и любовь чужая нас трогать перестала. Да какая любовь! засмеялись вторые, блядство да фашизм. И блядство нас уже не смешит, грустно сказали телезрители, и на фашисток смотреть уже просто противно, перестали они вдруг вызывать чувство праведного гнева, че-та не то, короче.

Вторые телезрители задумались. А потом говорят: да ты, вроде, прав. И у нас че-та не то, как-то по-другому все они выглядеть стали, и, точно, смеяться уже не хочется. А не смешно, сказал один телезритель из принципа, и раньше было не смешно, а вы, идиоты, чему-то смеялись. А ты-то сам чего тогда смотрел? с обидой спросили остальные телезрители. А я думал, что пизду покажут, сказал особенный телезритель. Так её теперь каждый день показывать будут! закричали телезрители. Уже не интересно почему-то, вздохнул телезритель, про пизду охота поглядеть, а на ихнюю – неохота почему-то.

И все опять грустно замолчали.

А на экранах телеков бегали те же участники, суетились, ругались, так же тряс башкой Пынзарь, фашистка Лена говорила, уже не останавливаясь, по 7 минут, фашистка Наташа непрерывно плакала, чем-нибудь закрываясь, пытаясь вызвать к себе жалость. Но вызывала уже только равнодушные ухмылки через силу. Славик и… вот это да! телезрители забыли, как зовут его сотрудницу, короче, сидели вообще не пришей кобыле хвост. Прораб с Оленькой продолжали нести ахинею, причем Оленька стала очень злобной, но и это не вызывало негодования у телезрителей.

Даже краски в телеке как-то потускнели. Че-та мы как со стороны смотрим, сказали телезрители, че-та и глаза у нас закрываются. Блядь! вдруг вскричали несколько телезрителей! Не закрываются, открываются наоборот! Да посмотрите же на них! Они же все дурилки картонные! Их же Растопыров даже не за веревочки дергает – за письки и пиписьки! Боже! И мы это смотрели 5 лет! Это же представление совсем неинтересное! Это что, гипноз такой? Да посмотрите же! Над этим уже нельзя даже посмеяться! Да с нас случайно просто сняли оковы! Вот пиздец-то!

И внезапно все замолчали, потрясенные понятым. Пусть не думают, прервал тишину один голос, я на другой канал не пойду. И я, строго сказал другой, я, может, вообще теперь телек смотреть перестану. А я теперь с 21 часа вообще до сна книжки читать буду, сказал третий голос, посоветуйте мне хорошую литературу, у меня Донцова давно лежит, подойдет? И все заговорили, перебивая друг друга.

И другдруг исчез.

А начальники перепугались. Что мы наделали? стали они переживать, из-за каких-то малых бабок такое натворили! Это ж 40 миллионов теперь задумываться начнут! Чем нам их теперь занять? Блядь! И Жириновского, получается, не вовремя выключаем, да это просто диверсия! Мы тут бьемся, поезда с агитаторами отправляем, молодежь на хорошие дела автобусами свозим клеймить, а тут 40 миллионов практически проснувшихся олухов?! И это во время кризиса?!!! Это какая сволочь такое придумала?!

Суд так решил, трусливо сказали известные по фамилиям трое граждан и побежали прятаться, чтобы не погибнуть случайно, у нас ведь заказчиков никогда не находят.

Да ладно вам, сказал один телезритель, который четыре дня не просыхал, т.к. случайно выпил больше положенного, ладно вам. Обождите недельку, мы опять привыкнем, на выборы ходить будем, как обычно, не сомневайтесь, книжки свои даже не дочитаем.

А чего это, кстати, там пидор кому-то говорит?

Хроника

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 26, 2009 |

Эй! раздался из кустов жалобный рев Комиссарова, эй! Мне пора кушать! Но никто не откликнулся на крики хозяина. Тогда Комиссаров высунулся повыше. Его красная рожа с выпученными глазами одновременно напоминала ученого Ломоносова, если б у того был бы такой же цвет лица, и башку глупого толстого птенца.

Участники молча торчали у занавешенных окон дома2 и смотрели в щелочки. Терпит, уважительно сказал Пынзарь, прожевывая крутое яичко. Так ему и надо, предательски сказала фашистка Наташа, это он мне лампочку в жопу вставил. Но он ведь и микрофон в твоей жопе согласовал, уважительно сказала фашистка Лена, у которой микрофона не было. Это из-за него мы пропали, противным голосом сказала Надька, нечего было кричать про 40 миллионов, надо было про трудности трансляций всем говорить, про очень малое число культурных телезрителей, про гигантские затраты на блядей и стриптизеров и т.д.

А Комиссаров с трудом озирался, поворачивая голову туда-сюда. Я прикован! заорал он опять, я теперь новый Прометей, я огонь любви ношу за пазухой в думку! Я сам приковался, можете посмотреть! Кто-нибудь принесет мне поесть? Огородите вокруг меня маленький заборчик!

Как он эротичен, сказал Растопыров, который сидел в тепле у мониторов, надо бы его показать как-нибудь. Вот верблюда привезу и с ним вместе и покажу, а что – вот вам шедевр кинодокументалистики: депутат, будучи прикован к пеньку, обнимается с верблюдом. Я это кино так и назову: жар нежного депутата. В дневное время точно покажут, никакой суд не запретит.