Летучий Паровоз. Отпуск Афанасия

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 29, 2009 |

Прошу отдыха, сказал в потолок Афанасий, эй, отдохнуть хочу! Никто не отвечал. Эй! закричал опять Афоня, эй! Отвечай! Устал я, требую перекура! Опять молчание. Тут Афанасий разволновался и стал кричать про профсоюзы, Троцкого вспомнил добрым словом зачем-то, стал трястись, руками махать, слюной брызгать. Иначе, кричит, бастую! А этого штейкбрехера Бертольда ночью свяжу, тоже работать не сможет! Шванц моя фамилия, спокойно поправил Бертольд, не мешай, руку мне сбиваешь. Он как раз в коробочке стучал.
Ну что ж, раздался голос Большого Кондуктора, ступай отдохни, куда же тебя устроить? А, в Синебрюховке будешь время проводить, там райские места, а процесс отдыха уж тебе Щванц опишет, как он настучит, так и будет. Ап!
И Афанасий оказался в Синебрюховке. И не простым человеком, а владельцем дачи. Даже помощница у него там была по преодолению жизненных трудностей, а трудностей хватало, будь у тебя дача или нет. Так с помощницей и отдыхал Афоня, чудесно время провел, про Паровоз забывать стал. Но вспомнил сразу, как обратно в вагоне вдруг очутился.
Отпускник наш явился! улыбнулся Шванц, знаю, всё знаю про тебя. И протянул ему коробочку: тут всё написано, ну, ты, брат и дал жару! А загорел-то как! Давай, читай, если что неправильно - исправим. И вот что прочёл Афанасий:

1.
Как-то на участок к инспектору Афонасу забрел мерин аналогичной кликухи. Сунул морду в гамак, в котором Афонас кимарил апосля утренней пробежки… до пивного бара у станции. …Снилися ему пельмени с картошкой и как он в детстве был пионервожатым и тискал еще молодую Гурчунку на матах. Вдруг что-то теплое его коснулось и лизнуло в лобик.
Ксюша, процедил он с радостью, вернулася царица наша.
Увидел перед собою лицо размером с гамак, сразу завизжал… на весь синебрюховский район… Потом, словно какой астронавт, екнулся с гамака и… проснулся. В блесках солнца побежал он в холодный чулан за краской написать плакат, чтобы лошадей держали по месту прописки и привязывали шпагатом, а под живот одевали подгузник, как в Скандинавии. Кисточки не нашел подходящей, а краской стала банка сметаны. Но с бадуна - все едино. Привязал он мерина к гамаку и давай красить сметаной. К вечеру закончил, и получилась у него зебра полосатая. Но по прозвищу Комментатор. Отвязал его Афонас, стукнул по меринским причиндалам, и тот бодро потрусил к хозяину домой… назавтра случайно по радио про гонку рассказали в телегах.
Кто-то из местных помещиков решил разгуляться и гонки устроить. А финиш как раз напротив Афонасовой дачи. Народ собрался состоятельный. Все старики да молодняк. Шкилетниц набрали с сигаретками да пивом из киностудии… Разодели в гусар… Весело! Из мерсов музыка ревет - тяжкий рок, что у нас на Руси стоном зовется. Тут и Ксюша на БМП прикатила с каким-то молоденьким генералом. Вдруг лошадь полосатая в клубе пыли несется. Финишную ленточку рванула и в садик афонасовский. Раз - и грудью калитку высадила. Тут Афонас опять с гамака слез прямиком на груздь опят, им охраняемых. И, повернувшись к народу взволнованному ромбистой спиною, пошел грозно в чулан. Лошадина за ним. Залезла в чулан и там в темноте ребрами и застряла. А генерал все спрашивал: не тот ли джентильмен в манжетах и ромбиками на спине сам Афанасий? А Ксюша одела очки огромные черные с перламутровым золотом и загадочно заулыбалась. Тогда молоденький генерал первый раз поцеловал её в щеку. Афонас увидел это в щель чулана и, уже не выталкивая лошадиную морду, обнял ее и зарыдал.
Лошадь вторила ему. И дом заскрипел.

Слова на проекте расходятся с делами в течение получаса

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 1, 2009 |

У Славика опухла щека, у него зуб болит. Происходит гниение, сообщил печально проектный идиот, надо удалять. Бедняга, с жалостью сказали телезрители, у него и так зубов мало, а теперь еще меньше будет, такой молодой… Некому ему помочь, сказал Кондрат, Жанна уехала, и Инна на кастинге работает черт знает где. А чего, удивились телезрители, Жанна по зубам специалист? Инна, в принципе, удар имеет хороший, она может, но Жанна вряд ли зуб у Славика вынет.

А пидор подошел к Мише, который как раз общался с проституткой Иркой и говорит вдруг: уходите сами по-доброму, я все сказал. Свое нелепое требование пидор потом на кухне объяснил тем, что ребята стали исполнять не эротику, а порнографию, а она и после 23 час запрещена, это очень опасно.

Надька стала опять ныть, что не жалеет, что ничего с Глебкой не получилось. Мне, говорит, теперь одного секса мало, мне надо, чтоб со мной и поговорили. А он сам ко мне не тянется, только по сценарию. Ничего себе! воскликнули телезрители, чего захотела, чтоб её без сценария любили, и кто – Глебка, наш супер-мальчик, мечта всех девушек, которые за окружной живут!

Всё, сказала Надька, еду опять в женскую спальню. Подумай, посоветовала прораб, ты ведь такой труд вложила. За этот труд ей аплочено, сказали телезрители, при чем тут труд, когда она мечтает, чтоб с ней после секса разговаривали? Я, стала стонать Надька, впервые за полтора года раскрыла сердце! А остальное? пошловато спросили телезрители и нетактично заржали.

Тут, слава богу, нытье Надьки показывать перестали, а показали юбилейный запуск жопошаров. Сегодня настал двухтысячный день проекта. Первой выступила со своим жопошаром, на котором незримо присутствовала свастика, фашистка Лена. Желаю, говорит, вам поменьше серых будней, а себе мужа Митьку. Хуй тебе в рот, а не Митя, сказали телезрители, вздохнули и добавили: и нам тоже, серые теперь наши будни в девять вечера, а потом мы спать расположены. Женя, придерживая свой жопошар, тоже себе мужа пожелала, а выступившая после неё Даша пожелала всем нам таких же отношений, насышенных лаской, как у неё с Пынзарем. Свят, свят, свят! замахали руками телезрители, только не таких, в гробу мы ваши ласки видали. И оказались правы, т.к. через пару минут эти ласки показали.

Надька, которой тоже жопошар выдали, забыв про грусть, бодро пожелала, чтоб дом2 никогда не заканчивался. И ты чтоб оставалась вечно самой унылой проституткой в телеке, сказали телезрители, понятно, говорят, нам Надькино желание. А пидор пожелал, чтобы все недруги полюбили этот театр, как любит его он. Эх, сказали телезрители, и почему в этом театре не висит на стенке, как положено, хотя бы пистолет газовый, мы уж не говорим о калашникове. Тогда б мы все театральные законы бы поддержали.

И по команде ребята запустили все жопошары. Один, который запустила фашистка Лена, сразу перевернулся и ебанулся на землю, остальные сделали это на 20 сек позже, нам этого не показали, пожалев впечатлительных и суеверных зрителей.

А Даша и Женя все тренировали танец, который они скачут под свою фанеру. Женя в своих кирзачах тренировалась, ну деревня и деревня, да губа еще висит сверху домиком. Пынзарь и говорит: на троечку двигаетесь. Как девки на него понесли! Даша, которая только что нам желала ихние ласки как образец, сказала: тварь, ненавижу тебя. Пынзарь резонно ответил, что они две бездарности, а Женя обезьяна, а не певица. И что жопа у неё висящая, а ноги короткие. И губа висит, добавили телезрители, ты про губу забыл.

А Славик уже вернулся на завод с вырванным зубом. Очень, говорит, удачно удалили, всего за две тысячи со скидкой. Магия чисел, заметил Палыч, на двухтысячный день отдал две тысячи. Короче, вот таким оригинальным способом отметили юбилей на заводе.

Дальше началось лобное. Его начали словами Даши, обращенными к любимому: урод вонючий, заткни в жопу, тварь и чмо, я его сейчас не уважаю. Пынзарь лениво ответил: сука, заткнись.

После этого перешли к Надьке с Глебкой. Оказалось, что Надька, воспользовавшись своим умением писать на бумаге, стал общаться с Глебкой посредством писем, чем вызвала неприкрытое возмущение последнего. Прораб сразу провела удачное сравнение фашистки Лены с Надькой, ошибочно назвав одну из них божьим даром, а вторую яичницей. Короче, Надька после короткой паузы возвращает себе амплуа самой унылой бабы на российском телевидении.

Дальше прораб известила, что Славику удалили не какой-нибудь зуб, а мудрости. Мне теперь нужен легкий сон, так и сказал Славик, теперь без этого зуба умные мысли ко мне придут только во сне, а Жанна мне спать не дает.

После этого Миша и Ирка ушли по приказанию пидора, изображая из себя влюбленных. Потом показали анонс, где Славик несколько раз кричал Жанне: сама тварь, сама сумасшедшая, а когда Жанна сказала, что у него изо рта пена идет, то Славик не сказал: у самой идет, т.к. всем телезрителям было видно, что у Жанны пены изо рта нету.

До чего же неинтересно стало, за 40 мин коммент написал, можно было и не писать.

Чукча=чучело. (с) О. Бузова

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 5, 2009 |

Сегодня Славика послали на дачу. Там его прямо у ворот встретил пидор. Я никого не боюсь, самоуверенно сказал Славик. А я думаю, что боишься, сказал пидор и стал провожать Славика на кухню. Перед входом туда он спросил: а ты вообще-то умывался? На лице Славика висела засохшая сопля. Еще пидор, прочитавший миллион книг, сказал: за тобой Жанна скучает. Вот ты с ней и строй, резонно заметил Славик, сам скучай. Идиот, сказали по громкой связи. Сам идиот, ответил Славик без запинки.

Дальше показали, что во время речи хуя магического, фашистка Лена сказала ему: чучело. Хуй, последовав примеру Славика, ответил: сама чучело, за что тут же получил от фашистки по морде. На проекте фашисты, как, впрочем, и за забором, пользуются негласной поддержкой оргов и их аналогов. Так что можно считать, что за забором хуя магического уже убили. А тут он попытался сопротивляться, стал фашистку отталкивать. Короче, пришлось ему уйти, т.к. ребята тоже фашистов поддерживают, т.к. видят, что орги это дело любят и покровительствуют. Хабалка местная, сказал, уходя, хуй. Не хабалка, а фашистка, уточнили телезрители.

Дальше показали, как Славика унижали. Сначала он сказал на кухне: я самостоятельный человек за 10 месяцев. И начал отстаивать честь Инны. В этот момент показали неизвестного мне по имени участника, он типа статиста. Может, он и хороший человек, но когда на проекте заправляют фашисты, любой человек становится только объектом для будущих печек.

Инна на заводе стала беспокоиться, что Славика побьют. А бывшая маруха вора в законе Нелька и говорит: да не будут его бить, хоть теперь это и поощряется. Теперь все бегут от криминала, как я. Криминал, сказали телезрители, это что фашистку никто замуж не берет, это чего ж, у нас фашисты совсем перевелись? Такая практически функционер пропадает!

А Настя, которая поражалась, что одна находится в 19 лет, рассказала про свои достижения. Я, говорит, просто пошла в клуб ночью. И там познакомилась практически с интеллигентом. Каков же был мой восторг, когда парень оказался совсем другим – он артистом оказался из фильма. На тебя свалилось счастье! сказала Маша. Бедные наши девушки-участницы! Они уже простого артиста из фильма считают счастьем. Жду теперь звонка, гордо сказала Настя. А-а! засмеялись телезрители, жди, жди звонка артиста, но только не пей из копыта – тоже артисткой станешь или просто марухой воровской.

Тем временем Пынзарь натянул боксерские перчатки и пошел бить Славика. Знаете, смущенно сказали телезрители, мы очень толерантны к убогим, мы сострадаем им, но нам очень теперь стыдно. Мы, как видим убогого Славика, хотим его избить до полусмерти, чтоб пожизненного не дали, а если б амнистию пообещали, скажем, через 3 года, то убили бы точно.

А Пынзарь, которому в пределах забора разрешено бить всех, решил побить убогого. Славик сразу пошел и снял куртку, и приготовился. А Пынзарь стал методично бить Славика в морду, легонько, но ощутимо. Ты издеваешься? спросил Славик. И получил по морде. Ты че Инну оскорбляешь? спросил Славик и опять получил по морде раз десять.

Я оболью тебя соком, пригрозил Славик и взял банку сока. Получил по морде раза три. Положил сок и взял стул. Получил по морде раза четыре. Положил стул. Схватил качан капусты. Пынзарь взял голову Славика подмышку и стал лупить по морде. Славик стал задыхаться, он дрался всерьез за честь Инны, её имя раздавалась в вопросительной концепции до глубокой ночи.

Потом Пынзарь свалил пару раз Славика на землю. Бедняга даже не попытался защищаться. Потом вошел хуй магический, и сострадательно увел убогого прочь. А то бы его кондрашка точно хватила бы, уж очень страшно он задышал. Потом Славик позвонил Инне и говорит: чего-то никто на конфликт со мной не идет, мы с пидором говорили, как дипломаты.

Дальше на лобном фашистка Лена стала перебивать Славика. Замолчи, я с тобой не разговариваю, рассердился Славик, тебя никто замуж не берет. Гнилозубка, ответила Лена.

После этого Жанна сказала, что пидор очень сексуальный мужчина. Пидор, чувствуя поддержку сексменьшинства, велел Славику больше не ездить на дачу, т.к. он очень много кушает и какает. Пидор очень пошлый, сказали телезрители. А Оленька еще пошлее, сказал Кондрат, он знает. Но пока Инна сказала пидору: что, меньше домой носить колбасы будешь?

После этого Оленька спросила фашистку: за что ты назвала хуя магического, у которого простое имя есть, чукчей? Он же чучело, поправила фашистка. Это одно и то же, сказала Оленька, я шеф редактор, разбираюсь, что говорить. А ты, хуй, нечего ныть, сказала Оленька.

Да эта фашистка по психологам бегает, стал клеймить хуй магический, её замуж не берут. На что Лена ответила так: этот хуй не совсем мужчина, а я люблю извиняться перед мужчинами, но перед этим извинюсь, как перед женщиной. Замечательные слова, повторила подсказку в ухе Оленька.

Дальше Глебка принес Надьке надетые на палочки шоколадки. Это что-то неприличное, захихикала Оленька. Этой Оленьке везде хуй видится, засмеялись телезрители. И Оленька подтвердила догадку. Шоколад, говорит, дарят только неудовлетворенным девушкам. При чем тут это? обиделся за товарища по работе Глебка, она просто любит шоколад есть. А ты не хотел раздеваться на фотосессии у Маши, пошло намекнула Оленька, ты тоже неудовлетворенный, а ты, Надька, хочешь голой сниматься? Очень! закричала Надька, очень хочу. Я только за, поддержал Глебка.

И пизду нам покажут? с надеждой спросили телезрители, давай, Надька, давай!

Сюрреализм на проекте

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 7, 2009 |

Сегодня я хочу сказать спасибо Растопырову. Сегодняшней передаче может позавидовать сам Федя Бондарчук. На проект прибыла мамаша Надьки, которая по количеству посещений любимой передачи обогнала голую маму Огибалову. Поэтому целый день посвящен этой дикой троице – Надьке, Глебке и мамаше-экстрасенсу.

Для начала Глебка от испуга забыл, как мамашу зовут. Потом вспомнил и поехал на дачу, скрепя сердце. И вот сидят они втроем в комнате и разговаривают про любовь. Я с вашего позволения заменю лицемерное слово секс привычным нам термином ебля. И вот Глебка объясняет маме: конечно, без того, чтоб Надьку выебать, жить скучно. И мама что-то отвечает! А на лобном Глебка опять говорит: очень, конечно, интересно было Надьку выебать в шкафу. Практически так и поделился радостью. И мамаша опять благожелательно слушала, тумба очкастая. Голая мама Огибалова хоть дочку замуж тут выдала, а эта выходит натуральной бандершей, Надьку в аренду сдает!

А как они стали вместе про любовь рассуждать и Глебку поучать! Почему он их не убил одновременно, чтоб один срок за двоих мотать? Чудовищно нереальная картинка: сидят две уебины, и Глебке про любовь нудно учат! Андалузский пес отдыхает.

Но какие же обе эти бабы нудные, теперь можно сказать уверенно – никогда Надька замуж не выйдет. Сама жуткая, это мы уже привыкли, но при такой будущей теще претендентов на руку нашей красавицы точно не найдется. Знаете, почему Надькина мама третий или четвертый раз замужем? Потому что поздно в телек попала. В пятый раз уже не выйдет, как говорится, хорошенького понемногу.

Страшная сказка

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 10, 2009 |

Комиссаров, как от пенька отвязался, стал ходить задумчивый. На челе его нарисовалась печать, отдаленно напоминающая ту, которой Палыч присвоение имени Славика улице узаконил. Вот что, сказал Комиссаров, где Собчак? Не знаем, ответили ребята хором, она в начале передачи образуется, а через одну минуту пропадает с экрана. Вот и я о том же, прошептал Комиссаров и стал озираться, вы вот что, вы все ко мне немедленно для важного сообщения.

Все перепугались, и орги тоже, даже Растопыров забыл на минуту мечтать о верблюде. Собрал Комиссаров всех на лобном, сам сел в середину прямо на погасший костер. Чего, говорит, я вам сейчас расскажу, прошу внимания без отрыва. И начал говорить.

У нас, говорит, в думке, тоже есть один депутат наподобие Собчак. Имени его никто не знает, а зовут его – Черный депутат… Тут Комиссаров поежился, а все ребята замерли. Никто, сказал Комиссаров, никто не знает от какого он округа и из какой партии КПСС. Но его выбрали… А кто его выбрал? спросил сдуру пидор. Этого никто не знает, прошептал Комиссаров, пряча голову в тулуп, про это и спрашивать нельзя, тебя как зовут? Пидор, сказал пидор. Теперь тебе пиздец, пидор, сказал Комиссаров, будь готов ко всему.

Участники стали нервничать. Комиссаров продолжал загробным протокольным голосом: никто никогда Черного депутата не видел, а Собчак все иногда видят, поэтому её бояться не надо. Я не боюсь Собчак! громко сказал Славик. Молчи, дурак! зашипели ребята.

Но все знают, тут Комиссаров опять оглянулся, что Черный депутат может отнять у любого депутата даже от правящей партии самое дорогое. Любимую? спросил Пынзарь. Кретин, деньги! закричали ребята. А вы откуда знаете? подозрительно спросил Комиссаров, смотрите мне…

Черный депутат, продолжил Комиссаров, никого не боится, а его все боятся, даже я. И Собчак боится? не поверил Славик. Все, сказал Комиссаров, а про Собчак у меня давно кое-какие подозрения имеются. Слушайте дальше. Никогда Черный депутат никому ничего не показывает, даже диплом, так что имейте в виду. Ездит Черный депутат в черном автомобиле с бронированными стеклами черного цвета, и ни один гаишник не пытается его догнать. А когда пытается – то больше этого гаишника его начальник никогда не видит, а кому нужен гаишник, если он бабок не несет? Сразу списывают.

У Черного депутата огромные черные зубы, доверительно сказал Комиссаров, это Метрофонов один раз видел, когда тот по ошибке от него откусил кусок. Этими зубами Черный депутат загрызает фракционеров. А раз в неделю все депутаты собираются, и решают коллективным разумом, кого отдать Черному депутату кушать, а когда все депутаты кончаются – тогда новые выборы назначают и объявляют предвыборную компанию. Тут Комиссаров надолго замолчал. Стало очень тихо, только всхлипывания Надьки изредка нарушали вечернее спокойствие. И пидор еще нервно стучал ногой.

И вот в этой тишине Комиссаров сказал: а вчера меня назначили Черному депутату. Тут и Надька замерла, и пидор замер. А сейчас, а сейчас, еще немного, вот уже… Встречайте! заревел Комиссаров, Черный депутат!

От ужаса Славик упал в обморок, девки завизжали, Глебка, который сидел в шкафу с фоткой фашистки Лены, так вздрогнул, что шкаф сломался.

Что, испугались? ревел Коимиссаров, привыкли тут жрать и спать за мои денежки! А я вас всех на себя обменял у Черного депутата, меня в думке уважают, он мне навстречу пошел! Стой! Куда?! Закрыть ворота!

Но было поздно, практически все участники разбежались, только Славик валялся на лобном. А Черный депутат уже шел по мостику. Комиссаров заметался по лобному, но никого уже не было, и орги убежали, они еще раньше участников убежали, т.к. немного умнее были. Растопыров же убежал, как только услышал слова: Черный депутат.

И в этот момент пробило полночь. Зашумел Истринский лес, забурлила мутная речка, засвистел ветер в телевизионных тарелках, закудахтали куры в курятнике, проснулся и заснул пьяный Кондрат, взлетели, не загораясь, резервные жопошары. Круглая луна мертвенным светом освещала окрестность. Вдалеке мелькали быстро убегающие участники. Комиссаров, как парализованный, застыл верхом на кострище. Земля задрожала, и на территорию дома2 с мостика шагнул Черный депутат.

Не обращая внимания на бесчувственного Славика, он протянул руку к Комиссарову.
На этом трагическая история заканчивается.

Бардак уже не остановить

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 12, 2009 |

Передачу начала совершенно растрепанная Оленька. Создалось впечатление, что её, как и многих вчера участниц, выебали под горячую руку. С трудом улыбаясь, Оленька сообщила, что вне плана пришли двое новеньких. Надеюсь, говорит, они найдут тут свою любовь. По морде себе они тут найдут, сказали телезрители, или они кому дадут, теперь все дерутся, а крепкие ребята-то?

Привезли новых сразу на завод. Сразу к бабам, к которым их назначили, к Инне и Нельке. А чего тянуть, все равно они тоже напьются пьяными с последствиями. Хороший кандидат, сказала Инна, в Милане учится. В Мадриде, поправил мальчик в красной рубашке, которого к Инне назначили. Он потом стал ей прическу делать, на парикмахера, видать, учится в Мадриде. Блядь! закричали телезрители, уже без Мадрида не постричься! А нам как быть в Конотопе, Спартак нас будет стричь? Но ловко все бабы там устроились – сразу два парикмахера на проекте. Это что, срез нашего общества, это что, у нас в стране все парикмахеры? спросили небритые и непричесанные телезрители. И сами ответили: и стриптизеры еще с блядями, вот вам и срез.

А Славику Растопыров велел Инну отвадить от нового кавалера, который ей точно в сыновья годится. От этого юного парикмахера из Мадрида, который с виду по повадкам точно голубой. Блядь! сказали телезрители, два парикмахера и три гея на проекте? И это, говорите, наш срез?! Да вы там просто охуели после 23 часов!

Пришел Славик к Инне и стал ей угрожать. Да ты что, удивилась Инна, ты ж евнух, я ж тебя, как мужчину никогда не рассматривала. Славик без промедления ответил: тупорылая тварь. Трудно понять логику растопыровского сценария, очень трудно. Очень не хватает для завершенности верблюда, одни полутона. Евнух – тупорылая тварь, как тут разобраться?

Ты ложтшься под любого! закричал Славик во весь скрипучий голос. И Инна ответила очень по-простому, забыв про свой материнский образ: а ты видел?

А Нелька стала завидовать, что все девки дерутся, а она нет, так совсем показывать перестанут. Пойду, говорит, разбужу скотину. Подошла к спящему в одежде Никите и облила его из чайника, стала требовать отчет про где был. Я ж тебя звал, а ты не пошла, удивился Никита. В ответ Нелька стала необычайно ловко его бить, вцепилась в кудри и стала уже выдирать волосы. Жизнь с вором в законе её многому научила. Никита от такого развития сценария просто обалдел. А получив два раза по морде, решил, что сценарий надо немного изменить. И как даст Нельке в рожу со всей силы! Нелька сразу вспомнила свою прошлую жизнь с вором и пошла немедленно посидеть на диване, из носа её капала кровянка.

А на даче орги стали подводить идеологию под Глебкино вчерашнее выступление. Все, кому не лень, стали объяснять, почему пьяный в жопу Глебка хотел выебать Надьку, и по какой причине ему это не удалось. Короче, Глебку поставили на прежние рельсы, опять он Надьку ругает и поливает грязью, теперь и Катьку тоже, и Катька ему не угодила.

А на заводе Славик опять назвал Инну тварью помойной. Ты че обзываешься? удивилась Инна и стала выяснять отношения. А че ты мне сделаешь? смело ответил Славик и тут же получил по морде. Не дотянувшись до лица Инны, он ловко плюнул в неё и попал. Ворошиловский стрелок, одобрительно сказали телезрители, попадись только нам. Новый кавалер Инны стал держать Славика за руки, на что Славик сразу предложил ему подраться, совсем распоясался наш убогий. Шесть верхних зубов его так и сверкали.

Дальше состоялись выборы женихов. Даша представила пидора как не мальчика, но и не мужчину. Блестящая характеристика! А теперь, продолжила Даша, выйдет такой же ориентации участник хуй магический! Такой же, говорит, как пидор, так и сказала. Я всем доволен, известил хуй и встал к одиночкам. К Глебке вышла фашистка Лена. Мама! так и крикнул в камеру Глебка, все идет по плану, как я тебе обещал! Я выебу эту Лену!

После этого вышел раздетый зачем-то до трусов Задойный с самодельной бумажной ромашкой и нарисованным сердцем на голой груди, с ним вышла Чудовищная Губа, я, говорит, этот художник-абстракционист, который так похоже сердце нарисовал. И это полуголый придурок с бессмысленной, как у Нелидова, рожей, и такой же бессмысленной широкой улыбкой стал пытаться всучить эту ромашку Катьке. Та отказалась принять идиотский дар, и этот Задойный стал прямо в трусах её преследовать прямо при всех. Но Катя не взяла все равно. Зато тут же вышла Ч.Губа и попыталась подарить полуголому Задойному огромный букет роз, а тот не взял.

После выборов Задойный стал объяснять в частной беседе Катьке, что он эгоист. Я, говорит, эгоист, я вел себя, как эгоист, и только из эгоистический побуждений я тебя вчера изнасиловал при хуе магическом. Так просто я тебя не прощу, сказала Катька, у меня, конечно, есть к тебе симпатия, но женское самолюбие тоже на месте. Ты об меня вытер ноги вчера, сказала Катька и заплакала. Он не ноги вытер, закричали телезрители, он же вроде, выебал тебя, или нам показалось?

А дальше Оленька на лобном с завода говорит: обоих новых оставляем сразу, голосовать не будем! Оба жить будут на заводе, таков сценарий! Движуха будет просто заебись, драчки, ебачки и т.д. ждут вас, дорогие телезрители, не выключайте свои телеки!

А Славика выперли на дачу. Я, начал он, как обычно, буду жить тут в своей комнате. Ты уже живешь на поляне! засмеялась Оленька. Она все время смеется и улыбается. Чего это она все время смеется? удивились одни телезрители. Наверное, ей смешно, ответили другие. А чего смешно? Не поняли первые. Сами не знаем, сказали вторые, а иначе чего ж улыбаться непрерывно. А один телезритель сказал: а это у неё фишка такая – пазитив излучать, да только уж очень идиотский стал этот пазитив, это у баранов такой пазитив, когда они кожу для барабанов сдают. А в нынешней компании, которая подобралась на проекте, вообще пазитива быть не может, вот придет Черный депутат, он их радоваться тут научит!

Дальше Оленька спросила пидора, почему тот не хочет строить с Жанной. Не будь ты, так и сказал пидор, похожа сегодня на выебаную Снегурочку, я бы тебе ответил грубо.

После этого стали восстанавливать порушенное статускво Глебки, Оленька ему и говорит: ты бодр и весЁл. Осёл весёл! обрадовались телезрители.

После Глебки стали обсуждать, как Задойный выебал Катьку. Я её испытать хотел, с идиотской улыбкой сказал Задойный. Будь серьезнее, обиделась Катька. А он вчера лапал стриптизерок, сообщил хуй магический, и телефон у них брал. Тут Катя очень расстроилась таким сведениям. Да не парься, широко улыбаясь, сказал Задойный, ведь и мне и тебе нужны отношения, и это главное. Так и сказал.

Ты чего все время улыбаешься? спросила его Катька. Потому что он такой же тормоз, как Нелидов, ответили телезрители.

Итак, все наши предположения сбываются. Дерутся теперь каждый день несколько раз, уже пролилась девичья кровь, а по ночам на проекте форменный бардак с еблей. Идем по нарастающей.

(wwwkommentator.info)

Может, стать паталогоанатомом?

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 14, 2009 |

Телезрители заплакали. Они плакали тихо и старались не выть, привлекая внимание. Они гладили друг друга, утешая. Не плачь, говорили они, ничего, потерпим еще немного. Ы-ы-ы, плакал один телезритель, в помнишь, как Оленька с Писей Водонаевой в футбол играли? Ы-у-у. Помню, плакала другая телезрительница, тогда ребята веселые были, ы-ы-ы, тогда прораба кверх ногами переворачивали, веселые были, ы-ы-ы. В мешках бегали, хором заревели во весь голос телезрители из спортсменов, скотчем обматывались, ы-ы-ы. Целовались, как нормальные люди! закричали все сквозь рыдания.

А теперь одни драчки да ебачки, драчки да ебачки, сказали телезрители, проплакавшись, теперь только дерутся да ебутся, дерутся да ебутся, дерутся да ебутся… Это всё Растопыров, это он со своим верблюдом всё тут так устроил! закричал один телезритель, он ведь еще пьяных карликов любит, он же натуральный извращенец! Мы уже не можем смотреть на Славика с компанией! Это ж если, допустим, таракана обосрать, то это точно получится Славик, а нам это уже очень противно, уже очень! Нельзя с нами так поступать! Нам некуда податься! Мы не хотим первый канал смотреть! Не хотим! И другие тоже! Горе нам, горе!

Покричали так телезрители, поплакали, вспоминая бесполезно прожитые пять лет, и стали смотреть телек в 23 часа. А там уже Собчак на тонких ножках стоит, караулит. Раньше, говорит, мы, дворяне, в случае внутренних трудностей или в деревню типа как Пушкин перемещались, или, как Лермонтов, в Чечню ехали бусурман усмирять. А мы не дворяне, опустили голову телезрители, мы к телекам садимся, мы не хотим в Чечню, да и ты явно не дворянка, иди на хуй со своими рассказами про дворян. Наши героические деды и бабки раньше всех дворян пожгли, а мы скоро за вас примемся, а милиция нас поддержит на ютубе.

Кондрат, который тоже задумался над своим происхождением и решал, куда податься, когда проект разгонят, встрепенулся и говорит: Никита гордо тоскует по Нельке. Тем более, что сегодня его место займет наемная баба. Инна тоже тоскует, что вчерашнего голубого мальчика выперли. Короче, все тоскуют. И мы тоже, загрустили телезрители.

Дальше прораб стала представлять новых девушек. Расскажи, говорит одной, историю, тебе ведь Растопыров приготовил? Да, сказала девушка, я к хую магическому назначена, работаю барменом, пять раз подавала и забирала заявление из загса, а стать в результате хочу паталогоанатомом. Это три истории, сосчитали телезрители, и каждая – враньё. Девушка пиздит с первой встречи, следующая. А следующая еще круче врать стала. Я, говорит, пришла завоевать Нельку. Ты воровка в законе? удивились телезрители. Да нет, ответила девушка, я лесбиянка по сценарию. Типа как невеста ВДВ, кивнули головами телезрители, вспоминаем.

А хуй магический, как услышал про паталогоанатома, говорит: это мой кадр. Это ты её кадр, возразили телезрители, потому что ты – говорящий живой труп, тебя пора вскрыть. И зашить, напомнила девушка совершенно профессионально.

Потом Юлю, которая к Нельке спросили: ты рассматриваешь политрука Никиту, как своего соперника? Или соперницу, добавила прораб. Тут Никита обиделся и говорит: у тебя прораб, проблемы с головой. Да она такая всегда, закричали телезрители, никаких проблем, не обижайся!

Дальше на заводе Нелька стала активно дружить с Юлей, повела её в комнату к Никите, где та аккуратно сняла со стен фотки, где присутствовал Никита с кудрявой головой. И здоровенный плакат в коридоре тоже сняла, ловкая девушка. А Никита сегодня пальто вообще не снимает, так с Собчак и разговаривал. Как стал говорить про свои отношения – Собчак просто рот открыла и слушала молча, не перебивала. Все-таки политрук всегда остается политруком, наша армия много потеряла в лице Никиты. Его трепотня просто заворожила Собчак. УмнО рассуждаешь, одобрила ксюха.

А прикомандированный к Нельке бритый ушлепок молча ходил по заводу за Нелькой с Юлей и не знал, чего делать, ему не сказали, он поэтому недоумевал прямо на ходу.

Дальше показали, как Никита беседует с Риммой. То ли от того, что Никита был с абсолютно прямыми волосами, то ли он и её заворожил соловьиным разговором, но Римка слушала политрука, раскрыв надутую верхнюю губу.

А на заводе старались сделать загрустившим телезрителям пазитив. Накрасили Глебке губы помадой. Давай, я Палыча поцелую, предложил Глебка. Палыча по такому случаю раздели по пояс, стал Глебка его в туловище целовать, и парик еще женский одел. Ребята стали весело смеяться, призывно поглядывая в камеры и делая неприличные ободряющие жесты. Смотрели, смотрели телезрители, а потом говорят: что-то не смешно, идите на хуй.

И на даче было скучно. Стали орги традиционно показывать Надьку, которая бойко и нудно с мельчайшими подробностями стала рассказывать последние вести про свои отношения с Глебкой. Просто ужас.

Потом Кондрат говорит: а Глебка на заводе балагурит и шутит, похлопаем, тьфу, посмеемся вместе с ребятами! Хуй тебе в рот! рассердились телезрители, а не посмеемся! Не смешно балагурит жирный!

А Никита на лобном сидел уже совершенно кудрявый, как родился таким. Ловко они там с волосами управляются. Кроме этого на лобном ничего интересного не было. За исключением Славика, который не мог отвечать на все вопросы. Он говорил: а… м…. ам… э… и т.д. Ему три вопроса задали, а какие – не помню. Сидел Славик совершенно с затравленным видом, акклиматизируется еще пока. Он так омерзителен, что у меня ручка писать перестала, чернила кончились.

Да, еще был момент. Эта Юля все хотела с Никитой по телемосту поговорить, а он не хотел. Закрылся зонтиком и говорит: ты папу своего приведи, тогда поговорим. Никита с папашами навострился беседовать, ему и Нелькин папа не страшен, дурак такой. Тогда ты конченый участник, сказала Юля Никите. Да пошла ты на хуй, так и ответил политрук. Знай, с кем разговариваешь, маркитантка обозная!

А вторую девицу на дачу не пустили к хую магическому. Выдали ей черные волосы и говорят: у нас в связи с кризисом транспорт на дачу ходит раз в сутки, так что тут строй как сможешь. А телефона не дали. Короче, обидели девку, очень она была расстроена, когда её выперли. Да еще хуй магический ей хамить стал почему-то. Испугался, видать, наш голубой товарищ, что с живой девушкой строить придется. А Юлю оставили, т.к. она твердо пообещала Нельку сделать лесбиянкой. Про неё Нелька сказала лестный, но двусмысленный отзыв: она девушка со стержнем. В результате даже я посмотрел на проходящую помощницу и подозрительно спросил: а ты случайно не лесбиянка будешь? А она в ответ покрутила пальцем у головы. Очень это подозрительно.

Уходя, ненужная девушка подумала: а может действительно в паталогоанатомы податься? Так что проект наш полезный, некоторым путевку в жизнь дает.

P.S. Не забывайте про опрос.

(wwwkommentator.info)

Ахтунг! Фашисты в сборе

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 17, 2009 |

Приехав на завод, Славик стал двигать диван. Инна, протестуя, стала двигать одновременно диван и Славика. Славик после нескольких трудных попыток успешно обхватил Инну вокруг попы и свалил на диван. После совместного падения он отказался под Инной. Полежав немного и отдохнув, Славик стал пытаться вылезти. Ты чего меня трогаешь за грудь? спросила Инна, продолжая душить Славика то ли левой, то ли правой сиськой. Я вылезти хочу, я тут среди тебя запутался, глухо произнес Славик, копошась скорее под правой, чем под левой грудью. После этих слов он замер. Ему понравилось, предположили телезрители. Задохся, возразили другие. Славик дернул ногой. Агония, сказали телезрители. Кончил, возразили другие. Но он же евнух? вспомнили телезрители с хорошей памятью. Тогда светлая ему память, сказали все, хороший был певец.

Однако Славик не сдох, как он выбрался - не показали, однако пребывание под Инной ему совершенно точно понравилось. Он сразу, как вышел из под неё, оказался голый по пояс и стал звонить Оленьке. Я, говорит, хочу и с Инной петь дуэтом. Конечно! обрадовалась Оленька, конечно, дорогой! Песню мы тебе подберем!

Вот таким образом Растопыров оформил примирение Инны и Славика.

А на даче Ч.Губа и Женя сообщили вслух, что у них стала совершенно сухая кожа. Стали какую-то левую мазь рекламировать. Ч.Губа предположила, что эта сухость от мороза. Это от дома2, заметили телезрители, а не от мороза. Кстати, девушки на проекте стареют просто стремительно, обе фашистки тому пример. Конечно, если каждый день замазывать все прыщи толстым слоем подручной косметики, то девичья кожа превратится в кожу крокодила, из которой кошельки делают. Но, хоть все бабы тут и мечтают стать кошельками богатых женихов, а станут обычными – из крокодиловой кожи. И с характерами крокодилов. Вот Даша, например, по словам Пынзаря уже каждое утро перед зеркалом плачет, глядя на себя и вспоминая юность. Но хуже всего дело обстоит у фашисток, тут и идеология, конечно, сказывается. Жутко выглядят девчата.

А тут как раз фашистка Наташа приехала, смотрим. Ужас, как не отдыхала, бледная под загаром и вся щербатая. С нетерпением ждут ребята приезда фашистки, сказал Кондрат с презрением, так им Растопыров велел. Встретили фашистку выстрелами, их грохот ласкал фашистский слух. Лена выпрямилась и стала машинально напевать Хорста Весселя, а Наташа стала сурово играть желваками и радостно прыгать, как блоха, работа предстояла большая.

Войдя в спальню, фашистка Наташа сообщила, что сделала себе две татуировки. Свастика! ахнули телезрители. Но это были обычные смываемые татушки. Свастику мне делать отказались, с сожалением сообщила Наташа, на Бали за это наказывают. Так сделай тут! Тут можно! воскликнула фашистка Лена, вот я замуж за Митю выйду и обязательно себе сделаю в каком-нибудь интимном месте. Хуй тебе в рот, засмеялись телезрители, после дома2 интимных мест не остается!

После этого фашистка Наташа крикнула: девчата, разбирайте! И щедро высыпала девкам пластмассовые значки в виде цветков. Вы, говорит, уж извините, пластмассовых свастик там не было, но вы вспоминайте, что это я вам подарила, и тогда они вам покажутся свастиками совершенно точно.

Дальше на лобном Оленька лицемерно с искренней радостью говорит: к нам приехал лучик солнца в лице фашистки Наташи! Это уже чересчур, сказали телезрители, это скорее к нам приехал огонек из концлагерной печки, и пахнет от Наташи похоже, что это у неё за духи? Ева Браун, коллекционные, гордо пояснила Наташа.

Ну, сказала Оленька, ты как, телом отдохнула? Мы скоро увидим тут неких Костю или Жору? Не увидим, уверенно сказала фашистка Наташа, курортные романы я тут продолжать не намерена, я только для физического удовольствия на курорте была. Так тут теперь тоже все только для физического! закричали телезрители, так что тащи сюда своих ёбарей, посмотрим, кто там на Бали отдыхает!

Дальше стали обсуждать Инну, и Женя назвал её продажной. Вот, так и сказал, фашисты вернутся – она точно сдаст всех. Так они вернулись, вот они обе тут сидят, удивились телезрители. И чего это Женя фашистов вдруг вспомнил? Вроде ничего поводом к такому заявлению про Инну у них там не служит. Это у нас тут я про фашистов настаиваю, так я в другом разрезе, при чем тут Инна? То, что она Славика придавила, еще не является основанием подозревать её в коллаборационизме.

В целом ничего интересного сегодня не было, очень много выступала с речами фашистка Лена, и с каждым словом неотвратимо старела. А вот Надька, надо признать, уже выглядит лучше Лены раза в два, та ей в мамаши годится на сегодня. А завтра в бабушки подойдет. Что, спрашивает Надька, отказался от тебя Митька? В ответ фашистка стала вопить что-то нечленораздельное, дергаться стала, ногами топать, вышла из себя натурально. Ты фиктивная невеста, спокойно сказала Надька, дав фашистке покричать. И добавила в ночном: Митя, да выеби ты её, наконец, ради нас всех, ради миллионов телезрителей, что это она такая нервная?

(wwwkommentator.info)

Палыч – Ван Хельсинг

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 20, 2009 |

Все бабы хотят замуж за принцев, сказала Собчак с мечтательной улыбкой. И замолчала на время. А Маша, говорит, по распоряжению Растопырова считает принцем Палыча, у Растопырова свои взгляды на принцев, ему и верблюд принц. А у Палыча одна общая с принцем черта – он никогда не работал и работать не будет никогда. Короче, поехала Маша в Одессу убеждать свою нервную мамашу, что Палыч натуральный принц с московской пропиской.

А на даче инвалид по животу хуй магический проводил гимнастику среди участников. То же мне тренер нашелся, возмутились телезрители, тут Хиддинг просрал с ребятами чемпионат мира, а этот инвалид гимнастику решил проводить. Что Хиддинг, грустно сказали другие телезрители, у нас теперь гигантские планы во всех суперсовременных областях, вот где тренеры работают!

Дальше показали, как под руководством Оленьки на даче обсуждают, кого выгонять. Все стояли, активно слушали Оленьку, а фашистка Наташа, воровато оглядываясь, стала жрать что-то большой ложкой. Даже вида не делала, что ей интересны Оленькины речи с умным видом. Все-таки не нордический у неё пока характер, ради миски с макаронами она и коммунисткой стать согласится.

Тут показали спящую Надьку. Если помните, на заре своего строительства с ВДВ Надька внезапно засыпала практически летаргическим сном, и разбудить её было невозможно. И вот она опять спит! Глебка ей щеки мнет, щиплет – никакого эффекта. Богатырский сон девушки на выданье.

А на завод прибыла с визитом голая мама Огибалова. Она была в штанах, оказалась толще Инны. Такой и Ритка будет. Эта семейка просто находка для Рубенса, как там тощий и хиленький Женя оказался – понять невозможно. А сегодня голая мама Огибалова активно участвовала в беседах, брала тетатет у Палыча, короче, работала на совесть. Понять не могу, почему я её страстно любил некоторое время? Это, скорее всего, затмение моего ума происходило, но здоровое начало победило все же. А, может, просто то, что она постоянно голая ходила, сказалось, инстинкт работал.

Дальше показывали самодеятельность, это не комментируется. Одно только в который раз вызывает раздражение – опять яйцами кидались, ровно два десятка яиц уничтожили.

Дальше показали парикмахера, лежащего на кровати с Женей. Теперь я могу с полной уверенностью сообщить, что этот парикмахер и второй дылда, который аналог Нелидова – оба дураки. Туповатые ребята, здоровенные, но туповатые в сильной степени. Болваны, короче. Оба. Они как братья. А сейчас Женя опять левую мазь от угрей стала рекламировать, шевеля своей верхней губой, до чего же она себя изуродовала. И так ноги самые короткие на проекте, так еще губа такая. А парикмахер говорит: и мне эта мазь нужна, я весь в прыщах. Кладу на всю пораженную область, процитировала Женя инструкцию. Парикмахера показали крупным планом – область поражения занимала всё лицо.

И я вспомнил, как один раз рассчитывал область поражения атомной бомбой. У нас был военпред, так он решил диссертацию защитить, и ему надо было рассчитать, как будет уничтожен военный склад и другие помещения вражеской, а, может, и нашей атомной бомбой. Я еще тогда подумал, что лучше атомной бомбы склад уничтожит прапорщик. Но этот военпред принес мне географический планчик роты, постановку задачи и сказал: мне на кафедре один математик сказал, что это не решить. А Артур Иванович, наш директор, сказал мне: реши ему. Я тогда сразу подумал, что этот математик был точно прапорщик. Решил я ему эту задачку на ЭВМ Минск 22, которая была менее мощной, чем мой КПК и занимала целую комнату. Приношу результат. Вероятность уничтожения склада, говорю, 98%. И спрашиваю: а чего вообще это считать, и так ясно, что складу пиздец. Надо, говорит, это математический метод потому что, это научный вклад диссертации. Вот так при коммунистах относились почтительно к науке, а теперь только планы строить умеют.

Показали, как Женя в халате на заводе беседовал с Никитой. Женя непрерывно чесал ноги. Это он уже не первый раз так по телеку чешет, у него, скорее всего, чесотка.

А голая мама Огибалова спрашивает у Палыча, как родная: расскажи, почему ты решил жениться? Созрел, коротко ответил Палыч. И тут выяснилось, что будучи на семейном отдыхе с Машей и будущей тещей в Турции, Палыч просто набил Машиной мамаше морду. Телезрители просто рты открыли от уважения. Палыч! закричали они, респект тебе! Ты ж единственный проектной мамаше рыло начистил! Что ж ты скрывал? Да ты ж наш Ван Хельсинг против этих мамаш-упырей! Да ничего особенного, скромно потупился Палыч, обычное дело, на моем месте так бы поступил каждый. А что не говорил - так боялся, что с проекта за драку попрут, тогда драться еще не разрешали.

Дальше фашистка Лена говорит: к каждой маме жениха можно найти подход. Они так просто сыновей не отдают. И вид у неё был такой, что она как раз подход нашла. Этот подход у тебя до весны пока не работает? спросили телезрители, или Митьку его мамка уже тебе отдает?

После этого стали выяснять, кто про почетный мордобой в курсе. Оказалось, что Римма в курсе. Ну и фашистки обе тоже в курсе. А они-то откуда знают? удивились телезрители. Абвер помог, туманно ответил Кондрат, и микрофон в жопе у Наташи сигнализировал.

На лобном первым делом стали эту историю мусолить. Голая мама Огибалова сидит, как участница. Стала вопросы Палычу задавать, разговаривать. Блядь! закричали телезрители, Палыч! Вот еще одна голая мама Огибалова тут сидит, дай ей в рыло тоже! Ты можешь! Но прораб сказала: после лобного, а сейчас пусть голая мама скажет что-нибудь материнское. Неважно, сказала голая мама Огибалова, хороший жених или плохой, а важно, что Ритка его любит. Ну и мама! ахнули телезрители, вот так мама! Любому ухарю дочку отдать готова, только попроси.

Дальше началась, вернее, продолжилась сказка про белого лысого бычару Глебку и черную фашистку Лену. Ничего нового, пропускаем.

После этого выперли Юлю, которая вчера сообщила, что лесбиянкой её Растопыров назначил, а кто бы сомневался. В результате её выперли, как несостоявшуюся ошибку природы, тьфу, сценария. А Славик по другому сценарию проголосовал против Жанны, чем вызвал неподдельный по сценарию гнев прораба. Как она стала Славика ругать! Вот вам и голосуй сердцем, сказали телезрители, ты проголосуешь – а тебя заругают. Как ты мог! кричала прораб, махая рукой перед носом Славика, ты ж только позавчера выебал её! Она ж тебя девственности лишила еще раньше! Так и кричала.

Я – такой, какой я есть, только и смог ответить стандартную отмазку Славик, а что тут ответишь.

(wwwkommentator.info)

На проекте отстой и воры

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 23, 2009 |

Вчера на фоне трагических событий с пидором был упущен интересный момент. Собрала прораб штук пять или шесть новеньких ребят, среди них два брата-кретина – парикмахер с массивным подбородком и этот, как его, Саня, который аналог Нелидова с таким же массивным подбородком и именем, как у Нелидова, совершенно отвратительные участники, я думаю, девушкам с ними рядом стоять страшно, так они глупы и грубы. У Саши Нелидова тоже был здоровенный подбородок, но он был просто интеллигентом по сравнению с этими уродами. Остальных я по именам не запомнил ввиду отсутствия к ним обращений других участников. И вот прораб говорит этой пятерке-шестерке: ребята, мы вас всех взяли вместо одного пидора на его зарплату, мы пошли вам, придуркам, навстречу, мы на вас крепко надеялись, а вы все оказались полный отстой, как же так? А так, засмеялись телезрители, не гонись за дешевизной, дура, и вообще, их, наверное, в Китае сделали, контрафактные уроды, чего ты от них хочешь? А кто, кстати, у вас на кастинги ездит, сами участники? И на этом экономите? Да разве им можно такое дело доверять? Да разве они способны позвать на передачку кого-нибудь лучше их самих? Грозящую молодую смену? Дура ты, прораб, и Растопыров твой дурак, пиздец вам настает.

И про воровство есть еще соображение. Всё очень просто – там воруют все. Все поголовно. И орги в том числе, только таджики-строители не воруют, они честные и боятся. Поэтому поймать вора крайне трудно даже с помощью видеокамер. Как разобраться, кто вор, если одновременно на 14 мониторах 18 участников берут чужие вещи? Тем более, что все честные милиционеры в ютубе сидят, некому такое дело раскручивать.

Так что нечего нас порнографией пугать, это дело приятное. А вот что нам пятый год подряд тайно и практически без комментариев воровскую малину показывают – это уже достижение. Тем более, что там все воруют у другдруга. Интересный срез нашего общества получается! Вернее, общество, у которого такой срез.

(wwwkommentator.info)

Возмущенное обращение телезрителей

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 26, 2009 |

Уважаемый Растопыров, ебать тебя телеграфным столбом! У нас есть к тебе, мудаку, настоятельная просьба. Лучше верблюд, чем жопа фашистки Наташи. Мы последний раз совсем уже смотрели на её совсем ужасно. Блядь! Зачем заставлять еще и фотоаппарат в жопу оборудовать?! Нам просто страшно за неё, жопу, в смысле, стало насовсем. Это же просто ужас – идет старая короткая девушка, точно натуральная фашистка по щербатому облику, но, блядь, что у неё за походочка как в море лодочка! А потому, что у неё, по всему видать, этот, как его, сфинкс не выдержал, и висят прямо из жопы на проводах микрофон, энергосберегающая лампочка и теперь фотоаппарат ещё на ремнях! Прямо из жопы фашистки аппаратура болтается, как морские флаги на веревках, подающие призывные знаки! Какое уж тут передвижение типа как у Волочковой пятки вместе носки врозь! Еле ковыляет блядь. Мы такую эстетику не любим, уж лучше верблюд или карлик на худой конец. А мизансценка, где она себе в жопу фотоаппарат засовывала, нас просто пробила на жалость, а ведь мы фашисток не любим даже в темноте после 23 час! Зачем ей такой фотоаппарат для жопы выдали, его же только объективом вперед можно засунуть, а мы и так уверенно знаем, что у фашистки внутри, нам не надо еще документальных свидетельств, мы мещанин, а не Нюренбергский процесс. Эй, Растопыров, как слесарь тебе говорим – поставь ей скобу на жопу, чтоб оборудование не болталось на семи ветрах. Да что же это такое?! Идет фашистка в норковой шубе одинаковая в трех измерениях, а из-под шубы болтаются в такт её переваливаниям с боку на бок разные приспособления! Убитые норки в гробах переворачиваются. Короче, ты, Растопыров, удали эту персонажа, нам уже хватило. А если, мудила, не удалишь – то купи ей, ебать тебя телеграфным столбом, длинную шубу как у Штирлица из чего хочешь, и пусть она её не снимает вообще. Вот в таком разрезе наше требование избирателей-телезрителей, Черного Депутата захотел?!

(wwwkommentator.info)

Куда бегает Славик?

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 30, 2009 |

Вот что Глебка, сказала фашистка Лена. Я хоть и фашистка, но не Гитлер, а хуй магический тоже не Хануссен, а просто хуй. Так что если он по твоей наводке рекламу своему мошенническому бизнесу будет делать с использованием моего имени, то я тебя урою. Глебка не испугался. Тогда фашистка подумала и добавила: не я, а Митя мой уроет. Глебка не испугался еще больше. Да идите вы все на хуй! воскликнула Лена, брат мой всех тут уроет, он скоро кончает свой пятерик тянуть, вот приедет сюда со справкой об освобождении, и тебе, жирный, пиздец настанет. Вот тут Глебка испугался и перестал быть суеверным. Пошел к хую магическому и говорит: ты все-таки шарлатан, не могу я тебе доверить свою святую любовь к фашистке Лене. Вот так и не отвернул хуй магический Глебку от фашистки Лены, крепнуть и крепнуть его любви, плакать и плакать ему, уткнув башку в ручки, чтоб лица не видать, пропадет теперь паренек.

Да, сказала Оленька, любовь в доме2 зла. Именно! воскликнул Кондрат, именно зла! Именно поэтому фашистка Наташа, одинокая и гордая, вправе ожидать чудес! Что, Жопа Наташи её покинула? разочарованно спросили участники семинара. Наоборот! радостно оповестил Кондрат, её в плане научного обмена обещали в Принстон отправить, а в обмен к Наташе присобачить жопу Моники Левинской!

Надька же решила расстаться с Глебкой. Имею, говорит, право. Глебка же, по словам Жени, захотел уйти в вооруженные силы в горячую точку. Он там погибнет! с ужасом сказал Женя. А что ж, только нашим там гибнуть? с горечью сказали телезрители, одни, блядь, нам дом2 показывают, а другие горячие точки делают? А нам крем, блядь, от черных точек предлагают?! В результате Глебка про армию больше не заикался.

Тем временем на заводе все беседовали про вечеринку ко дню рождению фашистки Наташи. Это и мой день рождения, грустно сказала Жопа Наташи, а меня исследовать теперь стали… И вдруг Славик резко вскочил и молча убежал со страшной скоростью из комнаты. После этого нас поставили в известность, что у Инны жирная кожа, а у Нельки сухая. Нормальная сухая, утверждает Нелька. А фашистка Наташа давно рекламирует крем, который ты сейчас рекламируешь, сказала Инна Нельке. Я к 27 годам буду рекламировать порше, гордо сказала Нелька.

А в доме2 Оленька вела тетатет с Дашей, которая была в плохом настроении, давила, давила слезы – и одну выдавила! Одну мы точно видели. Чего ревешь? поинтересовалась Оленька. Сама не знаю, сказала Даша, я чувствую себя одинокой со вторым подбородком. Действительно, у неё виден значительный второй подбородок, тут каждый заплачет. А я вижу, как ты плачешь! хитро заметила Оленька, захлопала в ладошки и закричала: вижу, вижу, всё вижу, выходи! Не выйду, сказал из кустов Комиссаров.

Дальше показали театр абсурда на заводе. Растопыров думает, что если каждый участник будет говорить абсолютную бессмысленность, то это и будет театр абсурда. Он заблуждается со своим верблюдом. И даже пьяный карлик не является театром абсурда. Театр абсурда, это что Растопыров нам свои сказки сочиняет. Ему в тюрьме фильмы рассказывать – вот его уровень, а не мы тут у телеков. А вот и нет, сказали телезрители со справками об освобождении, нам в тюрьме про Дом2 не разрешали смотреть из-за его революционного содержания.

Короче, наш замполит вдруг говорит Инне: меня не устраивают ваши отношения со Славиком. Молчащий Славик вдруг стремительно вскочил и молча выбежал из комнаты. Блядь! сказали телезрители, ты не в армии, тут тебе не устав, политрук ебаный! Нехуй лезть в каждую дырку! В ответ политрук стал бычить как настоящий, назвал Инну коровой, жирной и свиньей, предложил покинуть проект, пожелал, чтоб она хавло закрыла. Вылитый наш замполит! в восторге закричали телезрители из бывших военных, точно его лексикон! Содержанец и альфонс, ответила Инна. Че ржешь, жирная, так и сказал замполит, я тебе щас по щам дам. Наш, наш! растроганно прошептали бывшие военные.

В результате Никита стал бить почему-то Нельку об стенку, при этом он так стиснул зубы, что стало понятно, что он делает это со всей искренностью неудачника из замполитов. Еще он много раз сказал кИдаешься. Это он стал изображать, что Нелька на него кидается, это он переворачивает ситуацию и называет черное белым, обычная лажа замполитов. Точно наш, уже совсем удивленно сказали телезрители, он что, пластическую операцию себе сделал, не очень похож, блядь! да он волосы завивает! Точно наш! А Нелька только один раз сказала кИдаешься, а потом сказала уже вышвыриваешь, грамотная девушка, да от воров и не такого наберешься. Сейчас все воры грамотные пошли, на ого-го каких постах сидят.

Тут на заднем плане стремительно пробежал Славик.

А фашистка Лена принесла в подарок фашистке Наташе рекламный утюг. И та с радостью и восторгом его приняла! Только Жопа Наташи испуганно прошептала: какой утюг в жопу не вставь – он всегда утюгом остается, надеюсь, этот только, чтобы белье гладить. Тут по экрану стал выписывать фигуры братан Наташиного утюга. Посмотрим, посмотрим, злорадно сказал он Жопе Наташи. Не позволим портить объект экспериментов! возмущенно закричали аспиранты. Это тоже интересное направление, вдруг сказал научный руководитель, утюгом мы её еще не пробовали, вроде, составьте-ка мне график температурных режимов, завтра и начнем. А чего тут составлять, сказал самый ленивый аспирант, прямо со льна и начнем, да с парком, с парком!

На лобном прораб поздравила фашистку Наташи и Жопу Наташи с их юбилеем. По вам, говорит, не скажешь, что можно так плохо выглядеть не по возрасту. Да, сегодня Наташа была желта, как никогда, самая желтая на лобном. А вот я не желтая, вдруг сказала Жопа Наташи и стала подниматься, стаскивая рубашку, но её быстро вернули на место.

Дальше Глебка по ходу дела говорит в одной фразе: мы скучаем по другдругу и нам плохо без другдруга. Другдруг польщено потупился от такого массированного упоминания. Больше ничего интересного в отношениях Глебки и Надьки нету.

Дальше прораб говорит Даше: у вас некий разлад и трещина произошла? У вас накипело? У меня некие цели, ответил Пынзарь, к которым я иду. И попытался снять штаны, как вчера. Не надо, остановила его прораб, сегодня Жопы Наташи бенефис. И я иду к этим целям, сказал тогда Пынзарь, но дойти пока не могу. Ты про доходы имеешь в виду? уточнила прораб, или свадьбу? Больше всего я не хочу свадьбу, заявила вдруг Даша. А знаешь, мечтательно сказала прораб, иногда выходят замуж по любви. Иди на хуй, подумала Даша. Но поздно, прораб уже была замужем.

Показали Славика, он сидел рядом с Инной и держал её снизу под руку. Это зомби и его хозяйка, сказал политрук, я знаю, нас учили, мне хочется блевать. Показали Славика крупным планом. По его лицу было видно, что он с трудом что-то сдерживает в себе. А мне нравится у Славика его улыбка! сказала Жанна, и еще попа. Да что ж это такое? вскричала Жопа Наташи, у кого, в конце концов сегодня юбилей?!

Славик, сказала прораб, пока ты не убежал куда-то очень быстро, объясни, почему ты не возражаешь политруку, когда он называет Инну жирной тварью. Так я тоже её так же называю, возмутился Славик, это у замполита плагиат, все замполиты такие, ничего сами придумать не могут, поэтому у нас и дедовщина такая! Но я, тут голос Славика окреп и стал напоминать голос Хворостовского, поющего итальянские песни Крутого, я уйду с проекта, но эту тварь пришибу! И все подумали, что он имеет в виду политрука.

А Славик еще добавил: дорогие ребята участники, позвоните всем вашим знакомым, мамам и бабушкам, может кто за меня замуж захочет? А вы, дорогие телезрители, сказала фашистка Наташа, позвоните моей Жопе, и она вам расскажет все, что вы не увидите по телеку.

После этого показали вечеринку, где фашистку Наташу посадили на табуретку, с которой Оленька звала к себе иностранных женихов, печальное место. Глебка стал взасос целоваться с Риммой, мять ей сиськи, одна выскочила наружу. Но телезрители не обратили особого внимания на это, они слушали, как поют под фанеру фашистки. Мы поняли! закричали они после некоторого молчания, мы наконец поняли, почему они поют не своими голосами! Это не они поют, а их жопы! Так вот какие голоса у жоп фашисток! Говно голоса! А Жопа Лены пела: все хотят меня и уважают. Врешь, брезгливо сказали телезрители, ты очень костлявая.

В заключение Надька, просмотрев по телеку Глебку с Римкой, сказала, что это конец. У меня слезы текут, глядя на это, сказала Нелька, а Палыч всё на видео снял, а Маша сфоткала все, завтра в Интернете им реклама будет, а тебе хуй в рот. Нет, возразила Надька, я в жопе. Это еще не жопа, так и ответила Инна, это жопка, а жопа – это Наташина Жопа, вот где жопа точно.

Короче, я делаю вывод, что тема жопы все больше захватывает проект, так что мы оказались тут очень вовремя со своей наукой.

И в самом конце показали Славика. Он стремительно и молча бежал куда-то на заднем плане. Эти сегодняшние его пробежки не менее таинственны, чем поход Палыча в домик на крыше, не менее стремительный.

(wwwkommentator.info)

Пиздец нацпректу

Afanassy | Дом 2 | Декабрь 2, 2009 |

Мне-то уже полегчало, я и не такое видел. Но вот миллионам некоторых преимущественно мужских телезрителей стало очень неважно. Они проснулись сегодня утром и поняли – что-то не то. То ли в башке, то ли в организме в целом. Что такое?! закричали они в панике, почему нам немедленно не пришел обычно первый приходящий после просыпания вопрос – покажут ли нам сегодня пизду?! Почему у нас перед глазами типа как кровавый мальчик стоит Славик с разинутой для поцелуя щербатой пастью?! Мы же смотрели, смотрели, думали – пизду покажут! Это вам пиздец показали, засмеялись телезрители-извращенцы, и вам теперь тоже пиздец, придурки!

Ой, блядь! закричали телезрители, это в нас обратимая перемена?! Ой, нам опять нехорошо, ой, мы ж вчера у телеков упали! Без чувств! Ой, блядь! Нас, кажется, вчера внутренне повредили! Ой, блядь, вроде и внешне! Сейчас посмотрим! Ой, точно! Чего делать-то?

Идите к нам в компанию, хором сказали пидор из-за забора и хуй магический на даче, который в качестве евнуха содержит гарем из трех блядей. После секундного замешательства телезрители в еще большей панике закричали: и к вам не хотим совсем, как про Славика вспомним – плохо нам! И обратно почему-то не получается! Испортили нас без всякой магии с ТНТ!

А не смотрите телеки, злорадно сказали телезрители из извращенцев, это ж для нас передачка, мы такое любим, Растопыров наш кумир, он же пьяных карликов женить любит, а теперь Славика женит.

Так что вот такая теперь ситуация сложилась. Это уже можно и под статью подводить, это практически Родину губят, какой там нацпроект про рождаемость. Геноцид практически очень простыми средствами.

(wwwkommentator.info)

Наследник хуя магического - богатырь

Afanassy | Дом 2 | Декабрь 3, 2009 |

Передачу начала Собчак, сразу стала говорить что-то своим привычным задушевным тоном. Как ты нам надоела, вздохнули телезрители, ты теперь постылая нам девушка. После Собчак стал разговаривать Кондрат. Слушай, корешок, сказали телезрители, и ты нам страшно надоел, хоть и не видели мы тебя ни разу. Но Кондрат профессионал, он всегда договаривает текст до конца, какая бы хуйня не была там написана. И на мнение телезрителей внимания не обращает.

Да, сказали телезрители грустно, наверное, у нас кризис среднего возраста, нам ничего тут сейчас не нравится. А у нас кризис младшего возраста, сказали другие телезрители. А у нас старого возраста, сообщили еще одни телезрители. А у меня нету кризиса, сказал в кустах Комиссаров, я земельку вместе с ними со всеми продам.

И тут один телезритель, которого остальные за крепость нервов назначили впередсмотрящим, закричал: Ап! И все закрыли глаза, т.к. по телеку начали показывать, как Славик вчера целовался. Когда они открыли их, то увидели, что пришлая к Славику блядь многократно непроизвольно утирает губы. Когда, спрашивает, нам к зубному врачу? Поздно, дорогуша, сказали телезрители, Славик тебя кариесом уже заразил, с ним с презервативом надо целоваться. Сегодня ночью, торжественно вставил словечко Кондрат, у Славика и этой бляди произошла первая добрачная ночь, не исключено, что там и был использован один презерватив.

И тут эта блядь говорит Славику: иди ты сначала в душ, а я потом. В этот момент она уже была одета в уличные штаны и рубаху. Значит, у неё такой распорядок: проснулась, оделась, пожрала, потом уже опять разделась и помылась. Короче - от невесты пахло потом.

А Глебка так рад своей движухе, что позвонил маме и стал подробно все рассказывать. Мама от радости ахала. Папа, говорит, только будет ругаться. А Надька осудила Римму, что нельзя ходить при людЯх с одной голой сиськой, с голой жопой и в лифчике. Забыла, как сама в таком практически виде перед третьеклассниками прыгала.

Дальше про хуя магического и его блядей показывали, это неинтересно.

Поэтому я сделаю лиричское отступление. 1. Даша тоже себе накачала губы. 2. У Никиты выработался сильнейший комплекс неполноценности, он все время говорит про девочек, что они все хотят богатых кавалеров. Блядь, сказали телезрители, тамада-затейник, знай свое место и не комплексуй.

А блядь к Славику позвонила своей маме куда-то. Ну, спросила мамаша, как у вас развивается? Трубку взял Славик. Ты как, спросила его мамаша по-родственному, догадался выебать дочуру? Была такая идея, ответил Славик. Ну, одобрительно сказала мама, куда кривая вывезет.

А Искандер по ходу дела там говорит: я, наверное, дурак. Это наверное, вернее, верно, сказали телезрители, ты дурак круглый. Я – такой, какой я есть! гордо сказал проектную присказку Искандер. Они там все гордятся, что они такие, какие есть. Кретины, чем гордятся? Я, продолжил Искандер, полон сил и буду ломать стену. За поломанную стену вычтем, предупредил из кустов Комиссаров. После слов про стену хуева блядь, на которую имеет намерения Искандер, отсела подальше и спросила Искандера: почему в глаза не смотришь? Потому что здесь космос! воскликнул парень и хлопнул себя кулаком в грудь.

А блядь к Славику спрашивает: ты зубы рвать боишься? Когда рвал последний раз? Славик молчал. Думаешь над вопросом? несколько иронически спросила блядь. Два дня назад, неожиданно ответил Славик. Блядь! воскликнули телезрители, он лишился еще одного зуба! И сегодня еще один потеряет, бедняга. Как у него их еще много, оказывается.

Дальше на выборах невест девки стали меряться шубами. Фашистка Наташа вышла в своей норковой шубе, прикрывая отсутствие временно удаленной в лабораторию жопы. Римма тоже вышла в шубе, но, вроде, из нутрии. И Женя вышла в шубе. Ап! запоздало закричал впередсмотрящий на проекте, и все телезрители закрыли глаза, чтобы не смотреть на ужасную губу Жени. Но осадок остался, поздно заорал назначенный, профукал появление кошмара. Ты уж повнимательнее будь, попросил из кустов Комиссаров, все-таки про рейтинг надо помнить. Тебе надо, ты и помни, обиделся телезритель, сам кричи теперь. К Жене вышел парикмахер и говорит: я хочу подарить тебе одну хорошенькую штучку. Типа на ощупь семечки в кармане? спросили телезрители. Но этот идиот просто зажег наземный салют и назвал его сердцем. Это, блядь, сказали телезрители, парикмахерская метафора хуяфора.

Но пока на выборах Ч.Губа пообещала родить хую магическому богатыря. От кого богатыря? поинтересовались телезрители, или у богатыря тоже будет слабый, но богатырский желудок? Страшная, кстати, вещь, если подумать.

Дальше Женя и Настя стали рекламировать крем. Комиссаров забыл крикнуть Ап, и всем пришлось смотреть на кошмарную губу Жени. Она еще и прокололась немного. Я, говорит, этим кремом под глазами не мажу – глаза пухнут, как верхняя губа. Пиздец крему, за такое могут и с проекта попросить.

А Собчак стала пытаться доказать, что пьяный Глебка выебал пьяную Римку. Ты же, говорит девушке, за презиками бегала. На что Римма резонно ответила: так я же за его презиками бегала, не за своими, какая же женщина придет со своими презиками, если не намеревается дать? Высокие, очень высокие отношения стали после 23 час, сказали телезрители с уважением.

Дальше долго показывали про Глебку с Надькой. Это совсем неинтересно. Только вот Надька сказала: пропусти меня, я хочу пойти писать в туалет без камер. Больше ничего интересного.

На лобном Оленька сказала: Даша, ты очень красива сегодня, поэтому я тебе слова не дам. И стала долго смеяться: ха ха ха ха ха ха. Больше никто не смеялся. Так и не дала, кстати. Римма сообщила, что ей было очень тяжело доставать одну сиську для Глебки, вторая тоже все время пыталась вылезти. На что Надька сообщила, что у Риммы есть за забором молодой человек неопределенного возраста, и что он скажет, глядя на текущие серии? Похоже, что у Надьки единственной за забором никого нет. Римма гордо ответила, что это был курортный роман для здоровья, а теперь она вновь одинока и готова на отношения с желающими их.

Ап! в панике закричал в кустах Комиссаров, тут все с губами! И точно – Собчак с губами, Ч.Губа, Римма, Даша, Женя, Катя - все подкачаны. Я теперь понял, кто у них всех образец. Тут как-то я где-то, то ли в Интернете, то ли по телеку, увидел чучело по фамилии, кажется, Калиновская, вот у кого рот так рот! Эталон просто заебись.

А в анонсе ночного показали, как обезумевший от отсутствия секса Глебка тащит на плече Надьку в шкаф. Крупным планом показали жопу Надьки в черных чулках. Нет, поморщились аспиранты, до Жопы Наташи ей далеко, малоперспективная в научном плане жопа. А так, вроде, ничего, возразили телезрители.