Фашистов начали удалять под смешными предлогами

Afanassy | Дом 2 | Декабрь 14, 2009 |

Сегодня мороз остановил руки прораба, она их спрятала в карманах. Мороз под Москвой и далее везде в свое время французов остановил, потом фашистов притормозил, а теперь и прораба попытался лишить свободы помахивания руками. Не вышло! Под конец вступительной речи одна клешня прораба вскочила из кармана и нагло сделала телезрителям ручкой!

После этого на заводе Славик сказал, что Инна аморально разлагается, и пусть едет поэтому на дачу вместе со своим геем, т.к. центр аморального разложения России находится именно там. Маша поддержала Славика и посетовала, сев в красивую позу на кровати, что Инна не занимается с геем сексом. Инна возмутилась такой вольной трактовке любви и сообщила, что Маша ложится в кровать к назначенному участнику в первый же день съемок. Маша артистично возмутилась и назвала Инну косорылой. И т.д.

Все это происходило в комнате Маши с Палычем. Естественно, Инне с геем пришлось покинуть помещение. И гей зачем-то предательски заметил, что Инна практически назвала Машу шалавой. И Маша шалава, подтвердили телезрители, и Инна шалава, и ты, гей, тоже шалава. Как сказал один ребенок – все вы каки.

А дальше Маша сообщила, что гей ей жаловался, что ему с Инной немного противно, т.к. её по утрам, как и Дашу, спасает только косметика, и что от неё не очень хорошо пахнет, несмотря, а, скорее, благодаря этой косметике.

Дальше показали, как Горбачев, прикомандированный к фашистке Наташе, работает. На вопрос прораба: как дела, он ответил, что они с фашисткой сходили в кино и там покушали, всё поэтому отлично. А сама фашистка на вопрос того же прораба, не горит ли глаз на Горбачева, ответила: у меня лампочка в жопе горит, да вот забрали Жопу Наташи суки аспиранты, и теперь ничего у Наташи ни на кого не горит, а наоборот – течет. Слеза течет из полуприкрытого глаза фашистки. Засиделась я на проекте! сказала она неожиданный для самой фашистки, но не для телезрителей вывод. Мы не ослышались? не поверили своим и чужим ушам телезрители, она это сказала? Заставили, пояснил Кондрат, её голосом сейчас говорит срез общества.

А прораб и говорит: не можешь найти свою любовь для физического удовольствия? А не даст ли тебе некий толчок Горбачев? Он не Горбачев, сказали телезрители, а она не перестройка, какие толчки? Дать бы ей толчок в жопу в добрый путь, так ведь нету её, Жопа Наташи теперь служит научным целям.

Подумав, фашистка Наташа прервала тетатет словами: не хочу плакать над своей печальной судьбой, говорят, что фашизм не пройдет, но мы еще посмотрим.

Да, сказал Кондрат, на проект прислали ванхельсинга против фашисток, но не против проявлений фашизма. Этот активист без серьезных аргументов предлагает выпереть наконец фашистку Лену, что верно, конечно, но хотелось бы послушать обоснование. То, что она тут ни с кем не строит, никак не может считаться таковым. И ведет себя этот ванхельсинг просто как судебный пристав, сейчас поехал на завод обличать Инну с геем, да какое ему дело?

А фашистка Наташа в отчаянии, добавил Кондрат немного официального. Ей прораб, слегка запутавшись в терминах, говорит: накостолебало уже, твое радио-фигадио заколебало. Радио-хуядио, поправили телезрители. Все до сих пор у тебя были подонки сказала прораб, их всех тебе Растопыров, конечно, подгонял, но теперь он хорошего Горбачева пригнал – строй с ним и валите вместе за забор. Вот тебе слоган: поменяй себе мужика – поменяй свою жизнь! Так и сказала.

А болван парикмахер повел Женю (ап! ап! ап!) кататься на коньках. Там все от её губы на лед попадали. И сам парикмахер своей толстой жопой тоже. Поднялся и говорит: я тут хотел с тобой поговорить о теплой любви. О горячей, поправила Женя. Не перебивай, сука, сказал парикмахер, старательно отводя глаза от партнерши, делаем пару? А как же, согласилась тут же Женя. Потом они приехали на дачу и стали выселять Глебку с Надькой. Женя села в своих лосинах на стол и стала прямо в прямом эфире чесать себе пизду, так и было. И как стала она говорить, Женя, в смысле, как начала трещать – ничего не понятно. Рядом сидела фашистка Лена – ни слова не произнесла, пораженная, это трудно себе представить.

Тут даже болван Задойный не выдержал, стал Надьку поддерживать. А своему корешу болвану парикмахеру сказал: не ори на меня, идиот.

После этого Женя достала мазь от прыщей и велела парикмахеру мазаться, а он крупным планом весь в прыщах, еще реклама не подействовала. Новый Год скоро, сообщила Женя, к Новому году согласно инструкции ты будешь гладкий, как Жопа Наташи, и станешь достойным, как я. А я только по поврежденным местам мазал, стал переживать парикмахер. Ничего, сказали телезрители, у тебя вся башка поражена насквозь мозгов, вылечишься, эта мазь достойная.

На лобном Оленька сразу предупредила: у меня голос сел, поэтому я буду мало сегодня говорить. Пиздишь! удивились телезрители и оказались правы.

Сегодня, начала речь Оленька, фашистка Наташа сообщила, что покидает нас, а на кого нас же оставляет – не сказала. Я не сказала, что сегодня ухожу, предупредила фашистка. У всех телезрителей сердце упало. Лет мне много, продолжила фашистка и телезрители воспряли. Хочу семью и детей, продолжила излагать партийную мечту фашистка, а тут такого не приобрести, тут я вообще Жопы Наташи лишилась, а не семейное положение приобрела. А этот рядом? спросила сиплым голосом Оленька про Горбачева, и, кстати, у меня сестра тоже красивая, а уже два года одна в Москве кукует.

Дальше дали слово фашистке Лене. Нету, говорит, тут у Наташи базы, одна она, но она хочет себя развивать в Москве. Так и сказала: развивать. Так чего же она хочет? удивились телезрители, развивать или семью? И Оленька удивилась: Лена, тебе вот тоже много лет, но ты же не уходишь? Фашистка Лена изменилась в лице, подтвердив слова Оленьки. Я тут стагнирую, зафиксировала общеизвестный факт фашистка Наташа, а я свободы хочу! Так это что, растерянно спросили телезрители, на проекте нет свободы? Тут нарушаются права человека, как за забором? Это, может, вы еще скажете, что и демократии тут нету?!

Оленька совсем расстроилась: вот ты нас покинешь, а нам что делать? У вас останется моя Жопа, ответила фашистка Наташа. А давай твоего папу с татуировкой позовем, предложила Оленька. Нельзя, покачала головой фашистка, он очень чувствительный, как милиционер прямо. Это он мне велел отсюда убежать сломя голову, щей тут похлебал в прошлый приезд и посоветовал. А я плачу, потому что люблю это место, как ничто в жизни.

Я понимаю, сказала Оленька, что родители могут быть против нашей любимой передачи, но если ты сама хочешь тут жить?! А поезжай к папе с Горбачевым, закричала сипло, я отпускаю! Хуй вам в рот, подумал Гобачев, папы мне еще не хватало. Поедем, говорит, у меня там много корешей.

Как же так? спросила Оленька, вы в кино уже сходили, а ты нас покидать собралась?! Да, поддержала Даша, а как же подарки, шуба, фотик? Тебе что, больше дарить ничего не будут? Это выходное пособие, сказал из кустов Комиссаров, хватит и этого, еще лампочку из Жопы аспиранты отдадут, а микрофон, суки, зажилили.

Мы просто не верим своему счастью, сказали телезрители, это нам не снится? А то мы в 23.35 уже засыпаем. Или это опять наебаловка? Нам так хочется немного счастья, не надо нас больше обманывать, ведь она нас покинет, покинет ведь?

Дальше показали, как Глебка поставил горчичники на всю широкую Надькину спину. Сделал он это неумело, Надьку сильно прижарило, и её срочно увезли в больницу.

А под конец обсудили Славика с компанией. Оленька сказала: я все больше и больше в шоке. Это что-то типа осетра второй свежести, стали припоминать телезрители. И добавили, помедлив: нам кажется, что Оленька в принципе не может быть в шоке, но где же она тогда?

(kommentator.info)

Хуй магический браконьерски вырубил сосну

Afanassy | Дом 2 | Декабрь 19, 2009 |

Первые двадцать минут передачи я смотрел по Культуре Михаила Левитина, чей спектакль по Хармсу я видел давно, там еще Полищук покойная играла. Очень интересно, мне сразу захотелось почитать писателей 20-х годов, это, конечно, было время расцвета нашей литературы. Левитин их обожает.

И вот сразу после этой чудесной передачи я переключился на дом2. Интересный эффект получился! Если раньше все они там мне казались просто болванами и блядями, то тут вдруг показались такими смешными, и такими уж идиотскими болванами, а бабы такими законченными дурами показались, что просто совсем уже смешно стало! Левитину до такого далеко. Но самой идиотской показалась Собчак. Как она незначительна, как мелка и пуста.

И вот Кондрат говорит: болван Искандер поставил точку на Лену. Ну Хармс же, чистый Хармс. Сразу показали, как Лена, уже будучи под точкой, жрет, как ни в чем ни бывало. А Инна, продолжил Кондрат, приехала своей походкой в неснимаемых сапожищах-тяжелоходах прямо на завод за вещами. Нелька, продолжил Кондрат, забыв о гордости… Девичьей? удивились телезрители. Не перебивайте, сказал Кондрат, …о гордости, намерена мириться с Инной.

В ответ на это желание Инна сообщила, что проснулась с хуем магическим ровно в 8.30, когда нормальные участники только спать ложатся. Не приживется она на даче, предположили телезрители, так ей и разговаривать не с кем будет, все спят, как сурки, тьфу, хомяки – Инна не спит, а Инна спит сном командора – все гуляют от избытка богатырских и блядских сил.

Дальше показали, как ванхельсинг говорит Ч.Губе: я тебе выражаю свои мысли. Повтори, пожалуйста, попросила Ч.Губа. Этот ванхельсинг пальто свое вообще не снимает. Кстати, обычай бомжей – все время находиться в одной одежде.

После этого показали стрипкульта Витю. Витя, спросили ребята, ты кого боишься? Папу и маму, ответил стероидный участник. Так он же болван, вспомнили телезрители, чего их бояться?

И тут показали двух новеньких. Мамочки! Такую бабищу еще на проект не приводили! С виду вылитый борец сумо мужского пола. Она оказалась дзюдоистка. Еще одного монстра пригнали на проект, вздохнули телезрители, вряд ли она блядь, просто монстр. Цирк уродов Растопырова множит свои ряды. На проекте три очень толстых девушки, сосчитали телезрители, это перебор. Собчак этой дзюдо и говорит: так с тобой никто строить не будет! И не надо, сказала спортсменка, мне стрипкульт Витя по душе, еще посмотрим, чья возьмет, дело не в полноте, это вопрос времени. Так и сказала.

Дальше показали, как жрут в рекламных целях Даша и Женя. Ап, ап ап, закудахтал с опозданием из кустов Комиссаров. Эти девки с губами так за едой тарахтели, что полностью дискредитировали полезный детям лозунг: когда я ем, я глух и нем.
После этого потерявшим аппетит телезрителям показали представление с участием чемпионов мира по дзюдо, так объявили. Не поверите, практически в то же время по каналу 100 показали, как Путин так же кувыркается! Но Путин всех там кинул, все-таки премьер-министр, а тут чемпионы особо ребят жалеть не стали. Когда вышел с важным видом в форме бойца стрипкульт, шевеля мышцами, его тут же так кинули на деревянный пол, что он порвал связку на ноге, стал валяться и стонать. Что взять с тупого болвана, заметили телезрители, это против лома нет приема, а против стероидного урода и приемов особых не надо, он же тупой и думает медленно. А вот Пынзарь все же не болван, он чемпиону не дался, а сам его повалил. Первый раз тот, может, и поддался. А во второй раз Пынзарь уперся, и не только не дал чемпиону, настроившемуся на победу в порядке очереди, себя свалить, но сам оказался наверху этого спортсмена, а, может, и не чемпиона, может, только второе место он где-то занял. В это время стрипкульт Витя валялся где-то рядом, держась за ногу.

Тем временем на завод приперся хуй магический, который чего-то интриговать оказался не способен, и вообще непонятно зачем тут теперь. Брови вот себе покрасил, как Брежнев, думает, что креатив сделал. И вот этот никому не нужный хуй привез Нельке сосну. Гнутую какую-то, корявую, совершенно некрасивую. Это вместо елки. Замполит никак не мог понять, почему сосну, когда в традициях у нас елочку иметь. Надо ветки отрезать, так и сказал Никитка.

Прерывем показ с завода! тревожно объявил Кондрат. Стали показывать стрипкульта Витю, который валялся на кровати, тяжело дышал и стонал. Болвана повредили, констатировали с интересом телезрители. И тут в комнату вошла дзюдо с тарелкой зефира. Сейчас она доломает беднягу, предположили телезрители. Но вместо этого стали эту бабу показывать вид сзади, жуткая картинка. Видишь, Витя, успокоила стрипкульта спортсменка, не в мышцах дело. А в голове, согласились телезрители, да где болвану это понять, у него же с каждым днем татуировки прибавляется!

Сразу инвалида перестали показывать, хорош, а опять Никитку с Нелькой показали. Зачем сосну взяла? стал интересоваться политрук. Сам бы и отказал, сказала Нелька. Она последнее время вообще не улыбается, лицо мрачное и ожесточенное. Что любовь с человеком сделала! запричитали телезрители. Короче, вынесла Нелька сосну в коридор. Здравый смысл восторжествовал, удовлетворенно заметил замполит присутствующему хую магическому. Она плакать пошла! встрепенулся хуй и намылился уже бежать Нельку утешать с некоторой интригой. Сиди, строго велел Никитка, не надо мешать ей плакать.

Дальше на лобном прораб назвала сосну елкой. Никита сказал, что превратился с поступлением дерева в хозяйство в полное говно, и, как полное говно, подарков Нельке делать больше не будет. Да ей и без Ольга Васильевна дарить ничего не надо! заорали телезрители, не заслужила, дай ей ножик, чтоб с собой носила, расческами не отделаешься.

И тут замполит и говорит: это я должен был купить дерево, как только откроются елочные базары. Так хуй магический, получается, сам вырубил сосну совершенно браконьерски, воскликнули с ужасом телезрители, и его надо засудить, срочно требуем прокуроров в студию!

А Нельку фашистка Лена спрашивает: а если б хуй магический подарил бы тебе шубу из убитой норки, ты бы и её в коридор вынесла? Не подарил бы, ответила сначала по существу Нелька, а потом уже сказала: не приняла бы дар.

Дальше показали, как зевает без прикрытия Славик. Он просто отключался, засыпал, сидя на стуле. Глаза его закатывались, просто кошмар. Какой не бодрый участник, удивились телезрители, он ослабел?
Дальше стали голосовать, кого выпереть из девок. Выперли, которую с офсайта выбрали, не уважают придурков с офсайта орги. А девка просто не захотела никому давать, о чем Палыч тут же сообщил. Такая нам не нужна, решила прораб, когда голоса разделились поровну, сложная ситуация, выпираем. А Катя, которая сейчас там самая симпатичная внешне, стала возмущаться. Она, так и стала кричать, хотела чистого и светлого, а вы ей такого не пригнали! Вы оставили подлую Ч.губу! Да, сказала прораб, я полностью поддерживаю, что Ч.губа подленькая, а эта хотела чистого и светлого, именно поэтому я и оставила тут Ч. губу.

Витя стрипкульт рассердился, несмотря на порванную ногу, и стал упрекать Ч.губу. В ответ она стала его ругать практически матом и велела закрыть пасть. Надо признать, что у болвана Вити именно пасть. Купи своей нищенке шубу! стала советовать Ч.губа. Стрипкульт не выдержал повторного унижения, и решил показать, что в этой ситуации мышцы главное, стал Ч.губу толкать, чем вызвал с её стороны ответный поток чудовищной брани. Рот закрой, падла! бессильно закричал болван, когда его оттаскивали.

Так они и ругались до ворот, провожая выпертую, которую выводил за ворота болван Искандер. Болван Задойный пнул Искандера в жопу. А Катя сказала Ч.губе: мне мой болван шубу купит, а ты сама себе будешь покупать. Но Ч.губа уже была в шубе.

(kommentator.info)

Римма тоже интересуется жопами

Afanassy | Дом 2 | Декабрь 25, 2009 |

Случайных кандидатов на выпирание в списке нет, категорично заявила Собчак. Верно, согласились телезрители, все бляди. И которые не в списке тоже. Какая уж тут случайность, что за теория вероятностей!
Дальше Кондрат довольно долго говорил, выделить можно только одну фразу, несущую информацию: Маша намекнула Славику, что его, железного и скрипучего, машкины из-за забора друзья рано или поздно, но уроют. На это предупреждение Славик среагировал на удивление адекватно, он сказал: я Машу боюсь.
Сразу показали Машу и Палыча. Они стояли в своей комнате у стола для глажения. Стол выглядел чисто как операционный, усугублял впечатление котяра на столе. Маша выглядела точно, как вивисектор, еще утюг был наготове. Жуткая мизансценка.
А Нелька так сказала политруку: нечего Маше друзей из-за забора звать, у меня тоже куча приятелей из воров в законе, они и Комисарова не пожалеют, так я же не зову их сюда по делу, я и сама зарезаться могу.
Дальше показали, как Надька жрет и вытирает одновременно нос двумя пальцами. Увидав такое, телезрители от неожиданности забыли лозунг: когда я ем я глух и нем. Вот такой эффект получился. После этого показали, как из большой миски жрет Настя. Она это делала очень быстро, т.к. рядом кто-то сидел и смотрел на её пищу.
После этого показали, как Собчак разговаривает умильным голосом с кандидатками на выпирание. Здоровячка чемпионка сказала: теперь мне нравится Задойный, и я уже делаю самое важное для него – даю ему деньги на проживание. Я даже готова вместо Комиссарова содержать его на проекте. Очень хорошо, сказала Собчак. Она в этот раз не знала участниц по именам, всё интересовалась, как девчат зовут, и называла их на Вы. А Ч.Губа сказала ей: меня зовут Джокер, и ребята решили ударить по самому больному Римминому месту – по мне.
Сразу показали Римму. Она в свою очередь показывала Дане фотографии жоп, полученных нелегальным путем от аспирантов. Но было видно сразу, что Жопы Наташи там нету. Римма тщательно вырезала жопы ножницами, хорошее, кстати, занятие, это лучше, чем коробочки клеить. Потом она стала бить Даню. Не кричи, попросил тот, ты тут не одна. Никого, кроме самого Дани, телезрители не заметили. Видимо, он имел в виду оператора.
После этого показали кухню, там была куча народа. Из-за двери высунулась совершенно незнакомая, но отвратительная морщинистая рожа и попросила Глебку принести тазик поблевать. Это оказалась фашистка Лена без военной косметики! Гандон сразу метнулся выполнять распоряжение. Надька возмутилась и говорит: ты, гандон – шестерка и прислужник фашисток! Глебка страшно возмутился и как даст Надьке по башке! Убил! Закричали в панике телезрители. Но Надька только стала качать башкой туда-сюда, туда-сюда. Получилось очень укоризненно. Разнесу башку! кричал Глебка, не очень активно вырываясь из объятий участников. Кусок Ольга Васильевна, сказала любимому Надька. Че сказала?! вскричал Глебка и стал угрожающе имитировать попытку опять дать по Надькиной голове.
А Женя стоял на заводе как всегда со своим остановившимся и бессмысленным взглядом. К нему подошла Нелька и подарила утюг в честь рождения сына Риммы. Не меняя выражения лица, Женя прочел рекламную лекцию про этот ебаный утюг. Никогда не купим Тефаль, сказали телезрители, теперь никогда. Да это же думающий утюг! в панике закричал Женя, он точно умнее Славика! Он и других умнее!
Тем временем на даче Римма спросила Даню: хочешь шикарную женщину? Она про себя имела в виду. Тогда голосуй против Инны, сказала условие обладания девушка. Не хочу, сразу ответил Даня, у ней сиськи больше. Римма стала Даню немного бить, они так с ним развлекаются.
Дальше показали, как Маша стала звонить по телефону. Друзьям звонит! перепугались за Славика телезрители, пиздец железному! Но оказалось, что Маша позвонила маме Жанны. Это еще хуже, сказали телезрители.
А Кондрат сказал: истерики Кати огорчают стрипкульта Витю. Показали рожу Вити. Ни следа огорчения на ней не было. Зато на шапке богатыря была буква F. Фантомас! ахнули телезрители, вот на кого он похож, а мы-то гадали, только надо зелененьким покрасить немного совсем.
Нас греет любовь политрука, сделала лобную подводку Нелька. Меня политрук не греет, быстро опровергла прораб, я замужем и вторично беременная. Дальше прораб спросила Машу: так что, Славика побьют твои друзья и никто об этом не узнает? А как тут узнать, удивились телезрители, он же железный, на нем следов не остается. Да, подтвердил Славик, её друзья меня побьют. Лжешь, скотина! вскричала Маша, я сейчас видеокомпромат про тебя покажу! Так у этой в жопе видеокамера?! поразились телезрители, не стоит на месте технический прогресс в лице Растопырова!
А она и мне грозила морду набить, включилась Инна, она как баба с привозу. А вот и нет, заметили телезрители, она как типичное московское быдло, а бабы с привозу – уникальные и замечательные бабы! Такие на проект никогда не припрутся.
Дальше Римма несколько обобщенно сказала: Славик говно. Поконкретнее, стала требовать прораб. А пусть за фотик платит, расшифровала претензию Римма. Хуй вам всем в рот, подумал механическими мозгами Славик и стал поскрипывать.
Дальше прораб совершенно лицемерно сказала тезис: нельзя всем рассказывать про интимную жизнь, это надо на ушко рассказывать кому надо, а то позор. Это про наши ухи речь, гордясь сказали телезрители.
Дальше Женя сообщил, что Катя обвинила, что он со стрипкультом Витей по бабам три дня шастал. Да у меня жена беременная родила в роддоме! возмутился Женя, как же я могу по бабам?! Тогда Витя сам три дня в три места к трем бабам ходил, подсчитала Катя.
После этого стали выпирать. Палыч совершенно неожиданно говорит: Дима Билан сделал очень много для России, поздравляю и выпираю Ч.Губу. Кто такой Билан? страшно заинтересовались телезрители, а что он для России сделал, Булаву? Короче, выперли Ч.Губу. Всех не устраивает мое мнение, которое я говорю, зафиксировала выпертая. Ни хуя, не согласились телезрители, твоя губа всех не устраивает.
Но её не выперли, а оставили за эту губу как раз, не гнать же человека с такой губой, очень богатая губа. А ушел по своему желанию Искандер. Я знала, что ты хороший человек, сказала напутствие прораб, Ч.Губа, ты готова занять место Искандера? В каком смысле? не поняли телезрители. Но Ч.Губа поняла и сказала: я готова.
Я не вписался в проект, уныло повторял Искандер, шагая по мостику, у меня другая дорога, я не вписался, я счастлив.
Пиздуй, пиздуй, сказали телезрители, одним богатырем меньше.

(kommentator.info)

Длинный комментарий

Afanassy | Дом 2 | Декабрь 29, 2009 |

Богатырь-болван Витя и Катя решили пожениться, сказала прораб. Как-то это очень неожиданно, сказали телезрители, нас не подготовили, как-то развязка наступает непредусмотренно, или это кульминация? Кульминация хуяция? Она, сказал Кондрат, а еще Маша простудилась, лежит на кровати и переживает, что Палыч ей внимания не уделяет, и правильно, нехуй с заразными общаться. А Инна, сказал Кондрат, ждет Даню, а хуй ей в рот – Даня сделал завтрак Римме. Да нам про них неинтересно, сказали телезрители, про этих двух коров с этим шовским переростком нам неинтересно, как и про Надьку с Глебкой и про железного Славика с его свадьбой тоже неинтересно.

А болван Витя с Катей приехали получить благословение политрука, от которого Нелька домой к ворам поехала отметиться. Вас благословляю, сказал Никитка, а вот нам пока рано скреплять печатью любовь двух одиноких сердец, и знакомиться с родителями Нельки у меня желания нету, чего они от меня холтят? Ведь у меня в кармане диплом о незаконченном высшем! Высшем замполитовском, уточнили телезрители, незаконченном высшем политруковском.

А Вечная Невеста фашистка Лена прокомментировала афишу, что болван Витя и Катя женятся. Жениться, сказала фашистка, дело нехитрое. Так и сказала. Ей виднее, согласились телезрители, она на этом деле собаку съела. Вот женятся они, продолжила фашистка Лена, и как с этим дальше жить? Так и спросила. Мы, говорит, с моим Митей уже год проверяем отношения, а эти месяц только.

Дальше стали показывать больную Машу. Оказывается, она пропустила очередной прием вредного рекламного витамина, а к нему, видимо, привыкание происходит, короче, без витамина Маша чуть дуба не дала и заболела эпидемией гриппа. Палыч сразу стал зарабатывать и кормить Машу этим ебаным витамином, а поздно! Витамин грипп не лечит, может, он теперь вообще вреден, да разве нам скажут? Короче, сказали телезрители, мы что угодно съедим, но не этот витамин, вон какая хуйня из-за него получилась. А тут еще и Палыч говорит: главное – в голову запустить пазитивные мысли, тогда сразу на поправку пошагаешь. А витамин зачем тогда ей дал? удивились телезрители, он вообще никаких пазитивных стремлений не вызывает, только легкое раздражение.

Дальше Кондрат говорит: для создания фронта работ хую магическому администрация проекта поручала ебнутой мамаше Маши захотеть хуя магического с целью Палыча отвадить, крепко он тогда мамаше приложил.

Хуй магический страшно обрадовался и сразу согласился остуд сделать, там у них это так называется, блядь, у шарлатанов.

Дальше показали фашистку Лену, которая только что прибыла на проект поработать пару часиков. Нос её блестел, как никелированная совковая лопата. Выяснилось, что она рождественскую ночь проведет за забором, анонсировано, что с Митькой. Даша сразу стала фашистку упрекать за такое пренебрежение к религиозным чувствам участников, которые встретят праздник на рабочих местах. Учитывая, что это произойдет на шесть дней раньше настоящей даты, вся эта ругань является пустяковой и разыгрывается по сценарию. Ты, стала кричать Даша, вообще тут на 2-3 часа появляешься как на работу. Так и ты тут на работе, удивились телезрители. А фашистка сказала: да, у меня такое расписание, я как Оленька работаю, она тоже тут не ночует. А я чем хуже? удивилась Даша. Тем, что ты пока не фашистка, сказали телезрители, вот ведь, блядь, Россия 88 на проекте!

Лена стала оправдываться, говорила, что выберет в свое время личную жизнь, а не дом2, у меня, говорила, достаточно денег, чтобы жить за забором, и вообще, мне орги разрешили не ходить замуж, и мне интересно здесь заниматься проблемами. Блядь! сказали телезрители, так это что, у них там проблемы есть? Есть, подтвердила фашистка Лена, и мы их все обсуждаем с фашисткой Наташей, которая тоже уходить не хочет, несмотря на то, что без жопы перемещается.

Ты очень высокомерна, прочитала свое предложение Даша. Нет, твердо сказала Лена, это ярко выраженные лидерские замашки истинного фашиста.

Тем временем на заводе разыгрывали трагедию. Я тебе дала деньги на еду для себя, сказала из кровати Маша, и где эти деньги? Я себе зубы на них вставил, не стал скрывать Палыч. Правильно! заорали телезрители, зубы важнее!

Я не могу есть эти бутерброды! стала капризно причитать Маша, они сухие! Блядь! удивились телезрители, так запей! Я тебе кашу сделаю, предложил Палыч, крупа пока есть. Так эта сволочь больная кашу не захотела. Орги так и не озвучили, чего Маша кушать желает, чтоб не вызвать социальную ненависть телезрителей из дальних регионов.

Дайте поесть, дайте покушать! стала ныть Маша на телекамеру крупным планом, где деньги? Вот дура! удивились телезрители, человеческим же языком сказали – на зубы всё ушло. Где деньги? стала петь Маша, почему еды не принес? Так это, наверное, припев, догадались телезрители, она повторяет.

А фашистка Лена совсем неубедительно стала изображать плач, до коллеги ей далеко. Позвонила кому-то и говорит: может, мне уйти сегодня? Я не убила и не украла, я - полюбила! Мужской голос ей что-то ответил. Жила на шее фашистки налилась кровью и приняла вид якорного каната теплохода среднего класса. С такой жилой, сказали Даша и Женя хором, с проекта валить надо. Надо, согласились телезрители, и с твоей губой тоже.

На лобном Оленька говорит, вернее врет: меня твои слезы расстроили. А че они вдруг стали мне предъявлять истинное отношение? заскулила фашистка. А просто и я дома Рождество хочу встретить на шесть дней раньше, сказала Женя. Да, подхватила Даша, и я тоже, чем мы хуже фашистки? А все хуже фашисток, пояснили орги, если они не фашисты, все, в смысле.

Тут Оленька стала врать еще сильнее, вернее, правду говорить начала. Мы, говорит, Лене позволили так работать, фашисты всегда были рейтинговой организацией. Мы ей так позволили, чтоб она определилась. Так что ж она не определяется? удивились телезрители, который месяц уже пошел.

От переживаний фашистка Лена стала качаться, как китайский болванчик, чем немного опорочила образ закаленного фашиста с твердой жизненной позицией и пропиской в Москве.

Кто скажет слова в поддержку фашизма? спросила Оленька. Эти слова сразу сказала фашистка Наташа, а кто бы сомневался. Не нравится вам фашистка, сказала она, выгоняйте! Блядь! возмутились телезрители, пусть эта сволочь щербатая рот закроет, чего это она запела про свободу выбора, тьфу, выгона? А Лена еще добавила, что тут некоторых вообще за людей не считает. Знаем, вздохнули телезрители, это которые чурки?

Тут Римма и говорит: я тоже на Рождество к маме хочу, почему ей всё, а мне ничего? А потому, стала совсем чудовищно врать Оленька, что у фашистки Лены есть человек за забором, один, а у тебя трое. Так прямо и обосновала. Мы просто охуеваем от Оленьки, сказали телезрители, тьфу, недоумеваем, она бредит, кажется? Это Растопыров бредит уже который день, вздохнул Кондрат, совсем с катушек поехал.

Дальше Лена стала сволочить Римму, это довольно долго продолжалось, а потом и говорит: я сегодня хотела уйти, а теперь не уйду из-за Риммы. Не надо пиздеть, возмутились телезрители, да что ж это такое?! Последние признаки достоверности пропадают! Услыхав такое Римма засуетилась и стала кричать фашистке: ты говно, ты говно, ты говно! Вот это другое дело, успокоились телезрители. Уйду в свое время, подытожила фашистка Лена.

И Славик очень широко зевнул, устает железный.

Дальше перешли к хую магическому. Любая мама счастлива познакомиться с хуем магическим, сказал Палыч. Телемост,телемост! закричала Оленька, и показали Машу на кровати. Я никому не нужна и хочу жрать, сказала Маша жалобным голосом, я целый день голодаю. Вот блядь принципиальная, удивились телезрители, не ест бутерброды, ебать её телеграфным столбом!

И все стали Палыча ругать, что он участницу кормит одними витаминами и морит голодом. Спасибо, сказал Палыч, за критику, спасибо, что обратили внимание. Я исправлюсь теперь.

Дальше болван Витя объявил, что свадьба состоится в апреле. Так сказал Заратустра, объяснила Оленька, тьфу, Растопыров, у него сроки намечены были.

После этого показали, как Палыч и хуй магический беседуют на полуабстрактные темы. Что есть благодарость? задал риторический вопрос Палыч. Это некое созидательное возмездие, сразу объяснил хуй магический. Блядь! да он прямо Панург! закричали телезрители, он на любой вопрос может ответ подыскать!

Поговорив немного, Палыч и говорит: да заколдуй тогда Машину болезнь, почини её. Я не исцелитель, отверг предложение хуй магический. Ты насолитель, сформулировал кредо хуя в сценарии Палыч, ты вредный маг. А она духовно от тебя болеет, сказал хуй магический Палычу. Сопли от меня, духовные, что ли, сопли?! В
возмутился Палыч.

А фашистка Лена говорит коллеге Наташе: может, мне на неделе уйти? Не надо, твердо сказала фашистка Наташа, я же вот не ухожу, хоть и обещала, я вот вообще одинока, а не парюсь по этому поводу. И Лена спокойно пошла домой в ворота, на её жопу свисали подтяжки. Так они свисают у фашистов в кино Россия 88, это фирменный знак фашистов.

А Надька вдруг заявила Инне: у Глебки есть далеко идущие корыстные планы Растопырова. Он шлет кому-то в пустоту смски, где пишет, что дождется, когда Митя фашистку Лену попрет вон, тогда он и займет Митино место. А пока приходится трахать мымру. Это меня. Он строит свои далеко идущие корыстные планы, сказала Надька, матом строит.

(kommentator.info)

Сквозь сон

Afanassy | Дом 2 | Январь 4, 2010 |

Оленька, размахивая руками, как прораб, и так же качая головой, сказала: Катя сама рушит свое счастье в лице болвана Вити. Как же, засмеялись телезрители, такого разрушишь! И все вспомнили заключительные минуты пребывания на проекте суперболвана парикмахера. Он шел к воротам со свое й толстой жопой и жирными боками, а справа и слева его сопровождали немая баба-сумо и Римма, и он казался еще толще их. Замечательная мизансценка для заключательных кадров кино! Просто слышится: это может быть началом хорошей и крепкой дружбы!

Но пока Оленька спросила: а как Катя рушит свое счастье? И сама ответила: сейчас узнаете, как. Кондрат тоже не оставил темку без внимания. Катя, говорит, упускает завидного болвана, он её озолотить предполагал.

И сразу стали показывать, как Катя упускает свое счастье. Пришла она к Вите, который одел очки, чтоб прочитать некоторые слова в книжке. Не тратя время на пустые разговоры, которые ей Растопыров написал, Катя сразу прямо сказала: мне тебя надо, хочу, чтоб ты рядом жил в комнате. Ну поцелуй меня. Дожидаться требуемого поцелуя Катя не стала, а начала деловито сама целовать Витю-болвана прямо в очки. Лежащий на соседней кровати для полноты мизансценки Задойный не выдержал и так и говорит: хватит! Пошли вон со своей тошниловкой!

А Надька уехала жить на завод, к ней привлекли Юрика, ему иногда дают подзаработать. Так что теперь и у Надьки есть кавалер за забором, но уже сильно пользованный и хорошо нам знакомый немногословный Юрик.

Глебка сразу стал клеить на стенку портреты фашистки Лены из ебаного журнала Дом2. Я понимаю, сказал Глебке Задойный, ты её фотки вешаешь, как эротические фантазии. Дрочить теперь будет, сказали телезрители, хорошо, что не Ломоносова повесил. А Глебка разошелся и орет: да я фашистку себе на руку набью, отвечаю, у меня правило такое: сначала набить что-нибудь себе на тело, а потом переживать, мне эмоции требуются. Ловим на слове, сразу сказали телезрители, за базар будешь отвечать.

Дальше Кондрат описал двумя совами Катин разговор с Витей-болваном. Переступила гордость, сказал Кондрат.

Дальше стали показывать переростка, который пальто вообще не снимает, и Римму. Ну что – показали и показали.

После этого показали Катю, которая сказала Оленьке медицинскую жалобу. У меня, так и говорит, в голове небольшая теория выросла – Витя-болван сам уйти с проекта от меня хочет. Это никуда не годится, сказала тетатетствующая Оленька, если у вас нет проблемы – нет и свадьбы с подарками!

И сразу опять Катю. Знаешь, говорит она Вите-болвану, что ты мне нужен? Нельзя каждый день мужчине говорить комплименты, сказала Катя и немного перефразировала для женского пола бессмертные строки: чем меньше и т.д. Катя пола поменяла местами. В результате ничего не изменилось.

А Оленька говорит между делом: я вас, мужиков всех знаю, могу много порассказать. И, вместо того, чтоб отвечать на разные мелкие выступления, Оленька и говорит: я знаю вас, мужчин, все знаю, могу и про космос порассказывать. Блядь! Чего это я про космос написал? Это она сказала: про как будет дальше в сценарии рассказать.

А дальше Пынзарь оделся доктором с клизмой и стетоскопом и пришел к больной Даше, чтоб романтически выебать её. А она обиделась, что он не предупредил, в результате она не попудрилась и не покрасилась в боевой окрас. Поругались, короче, как обычно. Козел, блин, что, блин, полечить захотел? спросила Даша возлюбленного. А он в ответ матом да матом.

Дальше началось лобное, и нам напомнили, что убогого Славика уже год на проекте держат. Потом прораб говорит: не все на заводе довольны приездом Надьки. Показали заводских – недовольны вообще все. За каким хуем она сюда приехала? спросил Никита. За магическим, заржали телезрители. Нет, за юриковым, сказали другие телезрители.

Дальше стали пытать Глебку про плакаты с фашисткой Леной. Какая цель этих плакатов? стал допытываться хуй магический. Это ты у редакции этого ебаного журнала спроси, посоветовали телезрители. Да какая там цель, стесняясь ответил Глебка, дрочить на неё буду, вон, у Задойнова голая баба висит – и ничего. А у хуя магического портрет Иванушек - интернейшнл висит, сообщил кто-то, хуй магический заулыбался и сразу стал искать, где быстро выйти на улицу.

После этого перешли к Пынзарям. На экране телека зажглась надпись: как поступить Сереже? Шли, мудак, смску Растопырову. Хуй вам всем в рот! закричали телезрители, откуда мы знаем, как ему поступать? Да пошел он на хуй!

Дальше показали фашистку Лену, она приехала к лобному с удовольствием на себя на постере посмотреть. Посмотрев, пошла в буфет, выпила немного, вернулась и села рядом с Задойновым. Сразу натащила себе всякого. Задойнов глаз отвести не мог от фашистки и стал косить. Так косым и сидел со своим подбородком.

Дальше Даша говорит подругам: я себя считаю очень хорошей, и все мои недостатки – вот эта кукла, которую я сперла в универсаме. Блядь! Да что ж это такое? Что за кукла? Это я засыпаю, ей богу, не вру. Всё, хватит, пошел спать.

Сквозь сон я вспомнил пророческие слова Пынзаря Даше: я себе найду одну для секса, и ты мне станешь не нужна.

Эротическое послесловие

Поспав, я сразу вспомнил, как фашистка Лена с тайным сладострастием стала требовать, чтоб Глебка убрал со стенки её фотографию в купальнике, которая неизвестно как попала к мудаку. Да на гастролях она попала, стали разъяснять телезрители Митьке, это когда Глебка выебал фашистку по недоразумению. Да и мы бы её убрали бы, мы в своей массе на фашистов не дрочим. Пусть лучше этот жирный мудак повесит фотку Писи Водонаевой вообще без купальника, у всего интернета такая фотка есть, Пися Водонаева демократической была. Хотя… Эти четыре черных куска скотча, которыми он фашистку к стенке приставил, производят, конечно, впечатление… Тут не эротикой пахнет… Чего-то торжественно-траурное попахивать начинает с этой фотки… Ладно, пусть висит, о вечном намекает.
_________________
(kommentator.info)

Телезрители в затруднении

Afanassy | Дом 2 | Январь 7, 2010 |

В первых строках я прошу прощения у мощного сообщества мудаков. Совершенно машинально из-за медленного засыпания я назвал гандона Глебку мудаком. Тогда как он обычный гандон-вульгарис, только жирный. Еще раз прошу всех мудаков меня извинить, виноват в нарушении терминологии.

Нет, просто не могу понять, как это у меня вышло. Дураку же понятно, что по сравнению с мудаком гандон совершеннейший пустяк, его же всегда выкидывают, да, маханул я. Просто кошмар.

А передачу начала Собчак. Что-то она мне надоела, увидал её – и мне неприятно стало. Мамаши Нельки и Машки, говорит, привезли много секретов рассказать про своих блядских дочек. Ничего, кстати, они не рассказали, поздравляем, соврамши. Дальше Собчак на сегодня исчезла, и слава богу, Кондрат начал говорить. Глебка (гандон), говорит, помирился с Надькой. Сказав это, Кондрат робко спросил: это ведь вам неинтересно? Абсолютно, твердо ответили телезрители.

А хуй магический, сказал Кондрат в заключение, и так болезненный, а теперь еще и в эпидемию включился, начал хворать.

Дальше показали мамашу Маши. Это был переодетый в мамашу артист Рост. В своих первых словах он объявил не совсем женским голосом, что согласен выдать Машку за Палыча. Мамаша Маши в Одессе чуть с ума не сошла, услыхав такое от самозванца. А Палыч молчал, молчал, стоя рядом с Ростом, а потом и говорит: меня распирает изнутри, а Нагиев приедет?

Тем временем на заводе Ч.Губа беседовала с Жанной. Интимная жизнь у вас как, спрашивает, наладилась? Наладилась, так и ответила Жанна, в кино ходим.

Дальше показали мамашу Нельки. Хорошая мама, одобрительно сказали телезрители, очень хорошая мама, она тоже строить тут будет? Больше её сегодня не показали, вот блядь, очень неплохая мамаша вылезла на экран, изящная.

А на выборах невест всех нарядили гоголевскими персонажами, а Славика вылитым Гоголем. Я, сказал он, всех вас создал, мифические персонажи. И Растопыров, которые сам эти слова написал, тут даже расстроился. Так убедительно Славик это сообщил, что телезрители чуть не подумали, что он и создал, а что, только такому уроду в голову может прийти вся эта хуйня, мы же смотрим все-таки плод больного воображения.

Тут же к Славику вышла Жанна под именем Солоха, Славик назвал её инфернальной. Типа адская женщина? удивились телезрители, надо же. А Женя вышла со вставленными зубами, но из-за верхней губы они не вставились как следует и все время выпадали, поэтому Женя стала напоминать не вампиршу, а старушку с бесплатными челюстями.

Потом вышла баба-сумо и говорит: мой мужчина хуй магический едет ко мне, а вот ему и сюрпризик имеется в коробочке, зайчик мой, приезжай. Так она и сказала. Услыхав такое, хуй магический у себя на заводе стал изображать практически клиническую смерть, мешающую приехать на дачу.

Дальше к Насте вышел болван Задойный и сказал с трудом: я тебя выбираю, потому что ты. Так и сказал.

После выборов Растопыров сказал: мотор, и стали показывать спектакль со Славиком. Он подошел к болвану Вите и говорит: у тебя есть презервативный механизм типа гандон? Глебки сегодня не было, и с собой у Вити не было, повел он Славика в комнату. Они оттуда Катю поперли, она вышла, думая, что это ей сюрприз к Новому году будет. Тебе сколько? спросил Витя. Давай два, ответил свой текст Славик, гулять, так гулять. Катя, которая у дверей подсматривала, обиженно спросила: что, при мне не мог гандон ему дать? Вот блядь, восхитились телезрители, чисто тургеневская девушка!

А теперь я вам расскажу по-подробнее сценарий Растопырова. Ничего нового, по Писи Водонаевой следам пошли. Залез Славик в ванную и позвал Инну спину потереть. А орги мочалу дать забыли. Три полотенцем, проявил креативность Славик. Инна намылила полотенце и стала мыть Славика. Потом он пригласил её зайти в ванну. Инна отказалась, но прислала вместо себя Ч. Губу, для которой это была долгожданная движуха. Она сразу полезла в ванну, где Славик скорчился, как сиротка. Потом Славик стал мыть Ч.Губе ногу, потом они занавесились и Ч.Губа сразу заорала: тихо, тихо, тихо! Это Славик полез руками не по сценарию.

А баба-сумо стала звонить хую магическому. Я болею, не приеду, четко сказал хуй. Вот оно как, печально сказала баба-сумо, а я хотела, чтоб ты на Новый год сюда приехал. Я тоже много хотел, ответил хуй магический, еще чего, я домой поеду, Новый год - семейный праздник. Баба-сумо огорчилась и пошла прочь, рыдая и повторяя: не приедет ы-ы-ы-ы. Её, скорее всего, завтра выпрут, вот она и переживает.

Тем временем на заводе Палыч, совершенно бледный с заплетающимся языком вошел в комнату, где Рост отыгрывал свою роль. По всем признакам Палыч был пьяный в хлам. Он передвигался неуверенно и говорил с трудом. Вывел Роста к себе в комнату, посадил за стол, быстро выпил приготовленный стакан с вином и говорит: я хорошо к вам отношусь, особенно, когда вы с Нагиевым играли в прапорщика и его жену, а теперь вот я вам как зять играю, я и к Машке хорошо отношусь и к разным животным, поэтому пусть шубу от меня не ждет. А пусть тогда ваши мечты тогда сбудутся, наши-то стабильно тут сбываются.

Тем временем на даче Жанну ввели в мизансценку, стала она в дверь ванной стучаться. Ч.Губа как была в мыле встала и платье надела. А Славику и вытереться нечем – полотенце все тоже в мыле и мокрое, и трусов сухих вытереться нету, он в трусах в ванную залез, и носки вытереться унесли на всякий случай, чтоб Славику по традиции из них чай приготовить. Антисанитария, короче, полная, почему Онищенко их не закрывает?

Ну и как вам сценарий? Просто заебись, натуральный Шекспир. Продолжение было на лобном. Жанна вернула там Славику кольцо невесты. Пынзарь почему-то назвал Ч.Губу проституткой. Видимо, постоянное общение его с блядями привело к тому, что Пынзарь перестал понимать, что такое проститутка, произошло смешение понятий, так и до дурки недалеко. Ты сейчас отдала кольцо? спросила Оленька Жанну, там было что-то большее? Он позвал меня жить на завод, гордо известила Ч.Губа, и в рестораны пообещал водить. Сучка не захочет – кобель не вскочет, прокомментировала Оленька. А он гандоны просил еще, сказала Катя, сверкая голубыми глазами, два. Посмотрим, как пойдет, так и ответила Ч.Губа.

Так, торжественно сказала Оленька, а теперь, Славик, надень кольцо на какой-нибудь достойный палец. Славик долго молчал, а потом надел его Ч.Губе. Как раз, довольно сказала та.

У меня уже нету слов, так и сказала Оленька, прислушиваясь к микрофону в ухе, а у хуя магического есть. Показали совершенно здорового хуя, который сидел на крыше завода довольно легко одетый, несмотря на сильнейший мороз. Он сразу понес околесицу, совершенно серьезно осуждая Ч.Губу за разрушение семьи. Я же говорю – Шекспир. Ты, сказал хуй, дешевка.

Дальше после рекламы Кондрат говорит: изнуренный болезнью хуй магический на дачу не поехал, вещает с завода, этим он довел бабу-сумо до истерики. В подтверждение этих слов баба действительно слегка истерически закричала: так ты меня с завтра больше и не увидишь! По-настоящему любящий человек и больной приедет к любимой! строго лицемерно сказала Оленька. Да ты охуела? возмутился хуй магический, я же болею! Какая любовь?! Её же завтра выпирать будут!

Дальше Оленька говорит Росту: я думала, вы – монстр, а вы приятная. Мне всегда удавались женские роли, польщенно ответил Рост. А Маша радостно так и говорит: это было просто откровение – мама сидела и давала согласие! Теперь ждем от Палыча поступков, сказала Оленька. Да, подхватила Маша, на шубу я уже не рассчитываю, а вот палец у меня пустой – надо кольцо купить! Жду мужского поступка! Будем готовиться к семье!

Хуй магический, сказала Оленька, а ты к чему готовишься? Вон баба-сумо плачет без тебя. Я готовлюсь встретить Новый год дома, ответил хуй, а чего она плачет, я ведь болею, у меня и температура есть! У нас у всех температура, осуждающе сказал Пынзарь, но мы тут Новый год работать будем, не хочет он с нами, отрывается от коллектива. Да, согласились телезрители, коллектив без этого хуя инвалидом получается.

Они там все про Новый год Рождество говорили, гневя бога. И Оленька совсем запуталась и новогодний свой тост произнесла не к месту, получилось, что как если бы президент сегодня нас с Новым Годом поздравил и подвел итоги. А Оленька как раз итог для себя кое-какой подвела. Я, сказала со слезой, ей это как нехуй делать, она по слезам тут чемпионка, я, говорит, вас всех люблю и особенно оргов, они меня ведущей сделали. Я люблю это место. Да мы все любим, сказал Пынзарь. Но я, тут голос Оленьки совсем задрожал, я еще и люблю, я человека одного люблю, а его нету рядом со мной. Да мы все тут, удивился Пынзарь. Это не вы, это, по слухам, Майоров, стала почти рыдать Оленька, все телезрители, которые сейчас на меня смотрят – передайте ему – я могу еще подождать, ать, ать, ать. Прорыдав это, Оленька взяла себя в руки и мгновенно плакать перестала. Качай её! закричали ребята, вот и она полюбила одного человека!

Блядь, сказали телезрители, неудобно как-то, нас попросили – а мы этого Майорова и не знаем, может, пошел он на хуй? Точно, скажем, что не дозвонились. И раз уж по пословицам пошли, то мы тебе немного переделали: если сучка захочет, то кобель может и не захотеть, мы же не собаки все-таки.
_________________
(kommentator.info)

Никаких Степкиных баб!

Afanassy | Дом 2 | Январь 11, 2010 |

Сначала появилась Оленька и сообщила, что она Оля Бузова. Телезрители сразу задумались над сказанным. Даже слова Кондрата не сильно их отвлекли от тяжелых раздумий. Не хочет Нелька видеть политрука, сказал Кондрат, это раз, а Глебка огорчил Надьку и захотел Степкину бабу – это два.

Сразу показали хуя магического, который объяснял Глебке сценарий. Ты, говорит, сначала делаешь. А потом думаю? уточнил Глебка. Думаю я, сказал из кустов Комиссаров, а не сволочь Растопыров, и не ты тем более, тебе, гандону, думать не положено. Глебка как сидел с раскрытым ртом, так и остался сидеть, это у него рот просто не закрывается вообще, как у обычного гандона.

Дальше Ч.Губе выдали казенных денег и велели купить переростку Дане зимнюю курточку. Да, сказал Даня, у меня очень неважное финансовое положение, но я рассчитываю его тут значительно поправить, так что бабки верну, айда за курткой. Купили они куртку и Ч.Губа говорит: отдавать деньги не надо, лучше натурой, т.к. деньги казенные. Тогда и натура будет казенной, сказали орги по громкой связи, зайди в аппаратную.

Проходя мимо Глебки, Ч.Губа заметила, что тот дрожит. Он тебя хочет! закричали телезрители. Что, спросила Ч.Губа с надеждой, хочешь меня? Я тебе тогда куртку теплую куплю. У меня есть, испуганно сказал Глебка и быстро ушел, трясясь всем своим жирком молодого тунеядца.

Дальше с завода приехал протрезвевший политрук с букетом блестящих металлическим блеском цветов. Это просто чудо техники! восхитились телезрители, это передовые военные технологии? Где брал растения? Натуральный букет влюбленного замполита! Булава, даешь Булаву!

Вошел политрук в комнату, где Нелька тусовалась, а там народа куча. Оставим влюбленных наедине, скомандовала Надька. Все покорно встали. А болван Витя по-братковски обнял политрука, чтоб крепился. Приехал извиниться, начал отчет политрук, позволил себе выпить лишнего, показал себя не с лучшей стороны. Мудила! закричали телезрители, это и есть твоя лучшая сторона, остальные твои стороны света гораздо хуже, а чего это у тебя в пальто жопа шире плеч? Пошел на хуй, сказала Нелька политруку. Позже то же самое второй раз сказала в смске Римма переростку Дане. Растопыров стал повторяться даже в одной передаче.

Политрук, как все замполиты, стал демонстрировать упертость. Я, так и сказал, могу в принципе не пить. Мне не сложно это сделать. А чего ты хочешь? заинтересовалась Нелька. Я скучаю по тебе, иносказательно ответил политрук, что хочет Нельку выебать. Рано, ответила Нелька. Правильно, сказал Растопыров, правильно сказала, а теперь политрук. Я в твоих руках, прочел текст политрук, ошибки признаю. Молодцы! похвалил Растопыров артистов, я вам карлика подошлю может быть, втроем строить будете, возьми воду, полейся. Нелька вылила на себя стакан воды и стала растирать, подвывая у зеркала, бутафорские слезы.

Дальше показали крупным планом лицо Даши – очень оно отекло или опухло. Показали Надьку, она сказала, что хочет спокойствия и какого-то роста. Именно какого-то, так и попросила. Какой-то обеспечим, пообещали орги, будешь довольна.

Дальше показали фашистку Наташу. Есть Вечный Жид, а теперь есть и Вечная фашистка. Никогда она отсюда не уйдет, не надейтесь. Она уже подала заявление на имя Комисарова восстановить ей микрофон и энергосберегающую лампу, пока решается вопрос о месте установки оборудования. Вариантов немного – один. Короче, фашистка Наташа объявила, что завтра на проект прибудет Степкина баба. Блядь! В прошлый раз она так мне надоела, что я перестал упоминать её вообще. Абсолютно бездарная девка, готовая на всё, навязчивая, как банный лист на жопе, некрасивая, глазки, как бусины, нудная и однообразная, и её опять хотят на проект представить? Хуй вам, господин Растопыров, в рот! Её уже не существует и пиздец. Если она тут появится, то число участников у меня сократится минимум на двух человек. Блядь! Она в театральный хотела поступать! Вот наглая баба.

Дальше Кондрат сказал, что все на заводе наслаждаются жизнью с Ростом и мамой Жанны, которые закрепились на проекте. А Нелька и Надька решили поехать в Таиланд на блядки. Таиланд – место отдыха участников и оргов, там есть всё – и карлики, и огромные женщины, и остальное для построения любви в период отпуска.

А фашистка Наташа стала долбить политрука, как идейно близкого. Я еще не придумал, что делать, сказал политрук, мне Растопыров не дал пока нового текста, но на словах пообещал карлика. Круто! стала завидовать фашистка, я сама почти карлик, меня тоже можно предоставить, но почему ты воспринимаешь в штыки все мои подсказки? Потому что ты фашистка, ответил политрук, а я все-таки незаконченный замполит советского образца.

Пока все это происходило, по кухне молча ходил проплаченный толсячок к Инне, его проплаченного приятеля к Жене вообще не показывали. А что, за деньги и молчащего не выпрут.

А хуй магический купил Нельке сапоги, и тоже денег не взял. Эти сапоги с Даниной курткой по одной ведомости проходили, это спецодежда участника в зимнее время в полевых условиях.

Дальше на лобном политрук стал объяснять свою политручью сущность. Один, говорит, проступок – одно извинение. Про то, что довольно часто проступки политруков даже не фиксировались, считаясь достижениями, и что они часто приводили к массовым жертвам, наш замполит промолчал. И, кстати, на лобном сидели две мамаши, нарушая принцип политрука своим двойным размером присутствия.

Дальше на лобном всё было неинтересно, т.к. его вела Оленька. Она пожелала Нельке морально отдохнуть в Таиланде. Да отдыхай ты нормально, махнули руками телезрители, там морально не отдыхают вообще.

Еще переросток Даня в новой куртке, он теперь её не снимает вместо пальто, сказал, что Ч. Губа не продажная девка, как многие считают, а покупающая.

В конце передачи Оленька как-то почувствовала, что не развлекла сегодня зрителей, и говорит: а я завтра улетаю на 10 дней, и тоже в теплые края. С одним человеком? спросили обрадованные телезрители, езжай спокойно, отдыхай подольше!
_________________
(kommentator.info)

Ляж (ночь в доме 2)

Afanassy | Дом 2 | Январь 14, 2010 |

Слышь, Глеб, слышь. Ляж нормально. Слышь? Ляж нормально. Не спи, ляж. Ляж нормально. Разденься и ляж нормально. Ты всегда одетым спишь? Ляж нормально. Ляж.

Это Надька так и говорила. Рядом на кровати кто-то тоже, не снимая штанов, уютно ложился ночевать.

Два среза в течение часа

Afanassy | Дом 2 | Январь 15, 2010 |

Начала передачу прораб. Она сказала: вчера гандон Глебка предпринял попытку восстановить проверенные отношения с Надькой, однако выпил слишком много и лег на кровать не так. Надьке не удалось приказанием: ляж! уговорить его спать без штанов и уличной куртки. А сегодня, торжественно сказала прораб, вы будете наслаждаться творческой встречей с артистом Ростом, которого мы пригласили с завода выступить тут на даче!

После этого стали вести четверговые беседы на тему выпирания. Толстячок, который за бабки тут на неделю приехал, спрашивает Женю: я что, торможу? Без сомнения ответили за Женю телезрители, чтоб она меньше своей губой шевелила, ты крутой тормоз. Странно, стал удивляться толстячок, я начал говорить ровно в один год, с тех пор никто меня остановить не мог, а тут остановили. Да, засмеялись телезрители, слабоват ты оказался против наших баб, да они тут все бляди прожженые, часами могут говорить, хоть и в 5 лет начали, с тех пор говорят много, хотя слов знают мало, зато стишки сочинить могут с рифмой на ляж.

Дальше показали, как Пынзарь критиковал хуя магического. Ты, говорит, зазвездился, ни с кем не строишь. Хуй опровергать очевидное не стал, а перевел разговор на переростка Даню, который вообще нехороший. Даня, ответил Пынзарь строго, сейчас нарасхват, работает на совесть, а ты хуи валяешь, вернее, валяешься, как хуй, тьфу, магически валяешься хуем, тьфу ты, совсем запутался. Короче, свободой выборов назначено против тебя в первом круге голосовать.

Сразу показали переростка Даню. Он сказал: да, я не открытый, зато тут мне многие не нравятся, и у меня татуировка на руке, которая обо мне многое говорит. Она говорит, что ты пиздюк, сказали телезрители, она сама нам так сказала, зачем пальто снял, фишку свою? Ты, мудила, в куртке ординарным стал.

Дальше Кондрат сказал: Надька обдумывает предложение Глебки опять в шкаф ходить, поэтому сегодня ребят можно часто видеть вместе. После этих слов показали болвана Витю, который сорока словами пытался сказать Кате простую фразу из двух слов: зачем нам жениться? Покраснел бедняга от натуги, Катя его пожалела по-женски и говорит: так про свадьбу мы уже и не говорим. И еще, начал опять болван свою бодягу, нам не о чем говорить. Вот приходим мы, поженившись, домой, посмотрим кино и ложимся спать, а поговорить и не о чем, я так не хочу. Я тоже, согласилась Катя, я тоже люблю, чтоб потом поговорить. На этом ребята и разошлись. Кстати, Витя идеальный объект для рекламы против прыщей. Или за прыщей. Он ими покрыт, как подсолнух семечками.

А Надька уже собралась с Глебкой к Мерзкой твари наблюдать репетицию их дуэта. Эх, сказала Надька, не было бы камер – я бы себе любовника завела бы! А пока придется с Юриком встречаться завтра, он предложил. Бедный Юрик в это время занимался своими делами и не подозревал, что его честное имя который день вовсю эксплуатируется Растопыровым. А зачем ты к Юрику? удивился Глебка. Он будет вспоминать, как нам было хорошо, так и ответила Надька.

Дальше Даша стала требовать у Пынзаря подарок себе на день рождения. Где, спрашивает, подарок? Нету ничего, ответил Пынзарь Даше, у которой появился заметный второй подбородок. А что-нибудь будет? Поклянись, что ничего не будет, а то я кудряшки сделаю, если есть. А ты мне в мае на день рождения ничего не подарила. Я что-то дарила, стала вспоминать Даша, наморщив лобик. Ничего не дарила, грустно сказал Пынзарь.

В этот момент к ним в комнату зашел и вышел артист Рост, он восхитился отношениями ребят. Так мне ждать подарка или нет? опять заинтересовалась Даша, мне очень ценно внимание. Да у Пынзаря нет денег, объяснила Маша. Опять вошел артист Рост в рейтузах и стал одобрительно кивать головой. Во-первых, ответила Даша, деньги у него есть, а во-вторых, т.к. мне важно внимание, а не подарок, то мог бы и открыточку нарисовать.

После этого показали анонс ночного. Там Пынзарь кричал: девушка с кувшином! и делал неприличный жест.

Дальше я посмотрел Школу, а сейчас смотрю обсуждение, это интереснее всего. Очень убедительно показано, что в телеке все депутаты кретины, учителя – кретинки, и коммунисты тоже кретины. Но до чего же глупую учительницу-депутата от КПРФ пригласили! Заслуженная, 27 лет стажа, волосы покрашены в темнокрасный цвет – законченный образ! Чувствую, что школу ожидает очередная реформа.
_______________
(kommentator.info)

Мы живем в свободной стране и имеем право

Afanassy | Дом 2 | Январь 20, 2010 |

Вот тебе завтрак, сказал Пынзарь. А вот тебе, бабушка, юрьев день, сказали телезрители. Это потому что Даша, покрытая с утра одеялом, после сна была, как бабушка, еще у неё висела нижняя губа. У Жени верхняя висит, у Даши нижняя. Ты меня любишь? стала сюсюкать Даша. В ответ Пынзарь стал тоже сюсюкать, с трудом сдерживая себя, чтобы не дать в утреннюю рожу Даши. Завтрак ей, короче не понравился, она вчера с Женей в клубе сильно выпила.

Сразу показали еще пару утренних девок – Женю и Ч.Губу. Этого делать не следует, сказали телезрители и закрыли глаза. И я сразу вспомнил своего внучека. Ему полтора года. Он очень смешно стесняется. Если он стесняется на улице, то сразу спокойно закрывает глаза, но движение продолжает, правда медленнее. А если дома стесняется, то вдруг опускает голову и начинает наклоняться. Наклоняется до тех пор, пока голова не оказывается около пола. Так и стоит, пока стесняться не перестанет.

Дальше Пынзарь, скрипя зубами от ненависти, стал мазать Даше спину кремом. Это неспроста, догадалась Даша. Сюрприз будет, сказал Пынзарь, обычный. Блядь, безразлично сказали телезрители, гадом будем – лепестки принесет или скотч. Он и принес лепестки, обсыпал Дашу. Та стала усиленно сюсюкать. Телезрители вышли в туалет и блеванули, потом вернулись к телеку. Там уже Женя махала своей губой. Я, развевала она губу, тусить хочу! А этот только лежать может. Это она иносказательно отказывалась от забыл как зовут, он молчит обычно. Они с Ч.Губой так тарахтели, что я ни слова не понял. Я для себя живу, только и услышал. Это Женя про свою губу сказала. Кстати, Жопа Наташи, увидав необычные размеры этой губы, стала звать её к себе в вольер, подругами, говорила, будем. Губа обещала подумать.

Тем временем Пынзарь говорит: я сейчас обижусь. Нервы у парня на пределе. Его можно понять – с утра обязан посыпать ебаными лепестками старую блядь, от которой несет перегаром и у которой висит нижняя губа. Спрячь сосок! в отчаянии закричал Пынзарь. У этой бляди и сосок торчал. Внизу на экране появилась надпись: Пынзарь, Санкт-Петербург. Примазывается к колыбели революции, а сам Дашке по морде дать боится. Я вам заявляю: хоть мы тут и вторая культурная столица, но этой крашеной сюсюкающей дуре ебало бы давно начистили бы, не наш он, не питерский. Не похож на матроса Дыбенко, в честь которого пока еще метро даже названо. Дыбенко совсем дикий был, а этот придурок просто.

Дальше Римма сказала в рекламных целях: проект изменил мою жизнь, если хочешь – изменит и твою. Не хочу, сказали телезрители, и так уже изменил, а-а-а блядь, так это из-за вас на рупь билеты в автобусе подорожали? Так приходите ко мне на кастинг! пригласила Римма. Если я приду, сказали телезрители мрачно, то ты оттуда тогда уже не выйдешь.

Дальше Кондрат говорит: сейчас гандон Глебка хочет разобраться с беременной фашисткой Леной. Она срочно выходит замуж, чтоб не стоять перед работником загса в сильном положении. У ней давно уже зачат в грехе ребенок. Пока она невеста-одиночка.

Но как ни хотел Глебка разобраться с фашисткой, разобралась с ним она. Фашисты всегда побеждали неорганизованное быдло, тем более, что, как и у нас, быдло очень фашистам симпатизирует. Судьёй к ним позвали хуя магического. Я с работы приехал, предупредил хуй. Очень он горбуна напоминает из какого-то кино, средневекового горбуна.

Стали выяснять, чего это фашистка позвонила мамаше Надьки. Я живу в свободной стране, соврала фашистка, имею право говорить что хочу. Так и сказала, соврала два раза. Вторая фашистка это повторила на улице, где о том же беседовали. Так что, спросил кто-то, я имею право позвонить папе фашистки Наташи и спросить, чего это он в своей татуировке хлебает щи? Право-то все имеют, пояснила фашистка, но отвечать за базар тоже всем придется, про ночь хрустальных ножей позабыли? Мой папаня вам всем покажет. Он же в законе, испуганно зашептали телезрители, угораздило же нас!

А Пынзарь твердо сказал Собчак: еще один раз – и я, как коренной питерец эту старую блядь, эту бывшую девственницу просто урою. При этом Пынзарь практически трясся, ногу не знал куда деть, то туда положит, то на колено, то в руку возьмет. Довели парня, а как стриптиз танцевал! Женщина, совсем потерянно сказал бедняга, это человек, который привык вставать в пять утра и сразу какать. Так и сформулировал. Класс! закричали телезрители, повтори еще разок, записать афоризм не успели. Мы же с ней и не разговариваем, совсем грустно сказал Пынзарь, едем в её машине – и не разговариваем. И правильно, сказали телезрители, если с этой дурой еще и в машине разговаривать – в аварию попадешь, придет пьяный гаишник на мерседесе и сразу захочет Дашку изнасиловать, придется тебе ему горло ножиком резать, а тебе это надо? Так что правильно молчите. Точно, удивился Пынзарь, я ведь и в магазин теперь не хожу – там майор милиции меня застрелить может, и снег я тут со всеми убирать перестал, будешь снег чистить – придет подполковник милиции и тебя застрелит. Сиди, короче, тихо, сказали телезрители, хватит с тебя лепестков, лепестки кидать твое дело, и цел тогда будешь.

А Женя употребила незнакомое телезрителям слово. Надька все время хочет быть в ротации, сказала Женя своей губой, поэтому она сама себе смски шлет. Ротация-хуяция, задумались телезрители, а как туда в её Надька попадает, что, это типа шкафа приспособление?

Дальше фашистка Лена стала говорить практически без перерыва, хоть Глебка изображает себя рэпером, а говорит рэпом Лена, хоть и беременная. Ты, говорит, не мужчина, в твоей куриной башке мыслей нет. Фигу гандону показала, когда тот попытался вызвать Митьку разбираться, ну круглый идиот. Даже смеяться стала. Я первый раз увидел, как фашистка искренне улыбается. Хотя, глядя на гандона, любому смешно станет. Смешно, но не весело. Гандон даже чуть фашистку бить не стал, но хуй магический встал между ними. Сходи к терапевту, посоветовала Глебке фашистка, орешь, как бешеная скотина. От волнения или от беременности она терапевта посоветовала – неясно. И хуй с ним.
_______________
(kommentator.info)

Все рыдают

Afanassy | Дом 2 | Январь 30, 2010 |

Я волнуюсь за сохранность отношений Пынзаря и Даши, так и сказала Оленька. Ты не в церкви, тут не обманут, ответил Кондрат, тем более, что вчера Дашка сказала Пынзарю, что снимает таких, как он, стриптизеров в стрипклубах, куда она посещает постоянно. Пынзарь страшно обиделся, т.к. считает себя лучшим стриптизером, и еще что питерские стриптизеры сто очков московским дадут. За больное Дашка Пынзаря тронула, по профессии любимой прошлась. Да если бы про мой блюминг так бы сказали, заметил один телезритель, пришедший со смены, я бы её чугуном бы по морде!

Теперь Дашка по сценарию готова просить прощения, а Пынзарь не готов, в смысле наоборот, сказал Кондрат в заключение. Сразу стали показывать, как Дашка плачет и одновременно просит прощение, к которому была готова. Сказала скороговоркой, что очень любит, не хочет потерять и не знает, что происходит. Пынзарь немедленно сел в позу мальчика Микеланджело, который занозу вынимает из ноги. Подумал и тоже сказал, что не знает, что происходит. Извините, произошла накладка, сказал Кондрат, Растопыров тоже не знает, технический перерыв. Перерыв вырезали, т.к. Растопыров так и не придумал ничего. Я, сказала Даша, хотела тебе сделать больно, а почему – не знаю. Блядь! сказали телезрители, они там что-нибудь знают вообще?

Пынзарь стал натягивать носки, это несколько нарушило торжественность ситуации, да и при Микеланджло носков вообще не было. А без носков холодно, и что делать в такой ситуации? Шить сарафаны и носить носки.

После этого стали показывать слабую зеркальную ситуацию, где болван Витя просил прощения у Катьки. Там никто не говорил, что ничего не знает, ребята знали всё. У Вити были штаны с огромной мотней, он обнял Катьку и стал внимательно смотреть на её лицо. Почему – стало понятно позднее на лобном: у девушки на лице крупным планом появилась куча прыщей, как у любимого, тут не до извинений было. Только и сказала она ему: так ведь ты не осознал? Осознал, ответил болван, и конфликт был исчерпан.

А Пынзарь очень грамотно сказал: нам надо пожить отдельно друг от друга. Другдруг от неожиданности подпрыгнул. Растут ребята, грамотеют. Не хочу! заголосила Даша в профиль, не могу без тебя! Она все время нос рукой вытирала, Даша не подозревает о существовании такой целомудренной принадлежности стандартной девственницы, как кружевной носовой платочек для соплей.

Дальше Кондрат сказал, что Пынзарь был слишком унижен. А Даша переживает, что если он её бросит, что бедняжку могут продать в Нигерию. Тем более, что сегодня у забора толкались непонятные личности и спрашивали вполголоса: почем у вас девчата, а правда, что по 10000 руб штука? Но пока всем на Пынзаря с Дашей наплевать, т.к. новых баб привели.

Одна – всем лично хорошо знакомая Аиша, сказала Оленька, а вторая тоже Даша. А мы думали – это хуй магический в бабу переоделся, очень похожа. Нет, сказала девушка, это я к хую назначена в качестве возлюбленной, а так я сестра ему родная. Хорошо, сказала Оленька, Аиша, а к кому ты, кто тебя на днях выебал – гандон Глебка или болван Витя? Я к Глебке, ответила девушка. А есть мнение, сказала Оленька, что Надька, у которой сегодня удивительно маленького размера глазки, в переносном смысле подкладывает тебя Глебке для проверки отношений. Про это не в курсе, сказала Аишка, а к нему я чувство испытываю. А мне похуй, сказал гандон, пускай остается.

А я хую магическому подарок принесла, объявила новая Даша, его череп. Ты лучше объясни, так и попросила Оленька, ты по какому принципу к нему? По принципу его волшебной ауры. Да это пиздеж насчет волшебной, засмеялась Оленька, у него вообще нет ауры, проверено на медосмотре, а череп-то не женский? Какой женский, обиделась девушка, у него же челюсть открывается! И щелкнула пару раз черепной челюстью.

После этого Оленька вдруг спросила Глебку: а ты уважаешь Аишку? Ты что, пьяная? удивился Глебка, уважаю - не уважаю, конечно, не уважаю, я тебя уважаю. После этого Оленька весь день всех спрашивала, уважают ли её. Уважали все, как один.

Дальше девушек спросили, что им важнее – секс или сон. Обе ответили, что важнее всего в настоящий момент судьбы России в свете благословения олимпийцев патриархом.

Потом показали, как вчера Даша с гнусной и довольной улыбкой унижала лицензированного безработного стриптизера Пынзаря. И даже в этой тяжелейшей ситуации он ей рыло не начистил, а только из комнаты выгнал минут на пять. Ах ты, говорит, собака, а я тебе верил! Сука, я тебе поснимаю! В своем комментарии в видеозаписи Даша пояснила с недоумением, что не понимает, что происходит и что делать по сценарию. А Пынзарь сказал, что не понимет, тот ли это человек, с кем следует без опасности для жизни по этой жизни шагать бок о бок. Тут Даня не к месту сказал, что Даше нужен не Пынзарь, а молодой человек для удовлетворения естественных потребностей. Что я, зверь или фашистка Наташа? оскорбилась Даша, моя естественная потребность – любить молодого человека, который удовлетворит мои естественные потребности! А ты стань беременной, как Ритка, посоветовала Инна, все и наладится. Так Пынзарь пока отказался подходить ко мне, пожаловалась Даша, я ж не могу от святого духа забеременеть ввиду своей большой грешности. И вытерла рукой нос.

А другая Даша достала череп и объявила: это череп хуя магического, хуй, ты меня слышишь? Хуй магический стал отвечать из другого своего черепа по телефону. Какой умный череп! сказала Даша. А он только и сказал, что путь к его сердцу лежит через череп, причем любой.

Тем временем первоначальная Даша одела свежую кепку и предложила Пынзарю переносить трудности вместе. Мы, говорит, или есть у другдруга, или нет. Пынзарь поморщился другдругу и сел в позу роденовского мыслителя, который знал, как надо правильно по-русски разговаривать.

Дальше началось лобное. Пынзарь осторожно предложил на время Даше поехать домой пожить. Хуй вам всем в рот! наотрез отказалась Даша, если я и выйду отсюда – то навсегда! Прекратить шантаж! велела прораб.Это не шантаж, возразила Даша, просто я постоянно в состоянии аффекта. А виноваты мы оба, но я побольше. Пынзарь же два часа рыдал на диване! воскликнула прораб. Тогда пусть он и едет отсюда, а я хочу вину свою загладить, немного непонятно предложила Даша. И как стали они с Женей трещать – ничего не разобрать. Между их слов Пынзарь вставил незаметно: у меня своя голова на плечах. И никто его не услышал, кроме телезрителей, которые этому не поверили. Тогда Пынзарь тоже вытер нос рукой. Ему еще есть куда тренироваться в смысле воспитания, с другдругом он разобрался, способный парень, научится. Эй, Растопыров! закричали телезрители, выдай им всем носовые платки!

Хорош базарить, сказала прораб, Пынзарь, у тебя есть что сказать? А как же, удивился несчастный, есть кое-что. Может, кто меня осудит, может, я не то скажу, у меня и слов не дали сегодня, от себя буду говорить. Короче, скажу просто: я надеюсь, что появятся новые пынзарята. Неужели уйдет? ахнули телезрители, да нет, невозможно. И правы оказались. Даши и Сережи нет, трагическим голосом со слезой на глазах сказал Пынзарь. Все замерли. Но я хочу дать ей второй сорок седьмой шанс, вдруг продолжил идиотский стриптизер, я жить без неё не могу, я люблю её всем сердцем стриптизера и душой безработного, я хочу быть с ней! Чуть не запел это голосом продажного Бутусова. Даю последний шанс! закричал Пынзарь, вытирая нос и слезы. И все зарыдали, одна Катька чуть от смеха не упала.

Никто не может говорить, сказала прораб, не вытирая одну скупую слезу около носа, а где, кстати, череп? А ему зубы повыбивали, с обидой сказала другая Даша, как узнали, что это кость хуя магического – набросились, как звери, и покалечили, зуба и нету, сейчас стоматолог с ним работает, восстанавливает черты лица, да чего-то получается вылитый пидор.

После этого обеих девушек оставили, и Аишка сказала, что пришла хоть к Глебке, но раз он уехал крестить огибаловского ребенка, то ночевать она тут будет у болвана Задойного, который вот сидит неподвижно, очень приятно с ним общаться дружески. Ночь с ним проведу, сказала Аишка.
_______________
(kommentator.info)

Палыч ищет в Маше атрибуты жены

Afanassy | Дом 2 | Февраль 4, 2010 |

Удивительно бодрым голосом начала передачу Собчак. Это, говорит, я, Собчак тут с вами по поводу строительства любви. Ничего интересного не сказала. Зато Кондрат таить не стал. Надька, говорит, вчера открыла гандону Глебке не только душу, но и: 1.дверь с всю комнату, 2. дверь в душ, чтоб он помылся, 3. свою книгу неопубликованных стихов, 4. бутылку водки, которую гандон пьет и не курит, 5. приоткрыла призывно одеяло, 6. дверь шкафа на всякий случай, 7. и всё остальное. Шкаф не понадобился, т.к. показали, как жирный гандон, представляя из себя антиэстетичное зрелище со складками на брюхе, вылезает из Надькиной кровати.

А Палыч, продолжил Кондрат, не перестает противиться исполнению Машей песни вместе с гандоном. Слушай, Палыч, сказали телезрители, да не противься ты, ведь дефицит кадров на проекте, никто ничего не умеет, один жирный гандон за всех пашет, вот и Машка с ним петь собралась, не со Славиком же или ученым Либерманом исполнительским искусством заниматься? Не влазиит в мое сознание Машино пение, так и сказал в ответ Палыч, или я, или песня песней. Нет и нет, сказала Маша, налаживая уже свою ногу, у нас гармония не очень, и день с тобой блеклым становится, а я петь хочу, мочи нет.

Но ты же женой хотела стать? вспомнил Палыч.А жёны и пение – вещи несовместные. Я создана для высокого искусства, томно заметила Маша, терпи. Ах, воскликнул Палыч, где, где в тебе атрибуты жены? В пизде, грубо ответила Маша, сказала же – буду петь, а возражать станешь – я тебе свой принцип повторю. Так и сказала и приготовила уже ногу, но Палыч благоразумно замолчал и стал читать отрывной календарь. Лоханкин читал Женщину, двухтомный здоровенный фолиант, а Палыч календарь любит. Сейчас время такое, не уважают люди длинное читать, увы, все быстрое любят. А Катя не любит, обиженно сказал болван Витя, скорострелом меня называет. Это он как раз валялся голый на кровати в отвратительном виде и демонстрировал желающим телезрителям в Интернете пропорциональный своему интеллекту волосатый хуишко, тьфу, затошнило.

Тем временем Надька ходила довольная и всем объясняла, что они с гандоном очень близкие люди, что ближе некуда уже, но отношений у них нет. Глебка же уже был на заводе, стучался к Маше, звал песни петь. Не надо, жалобно попросил Палыч, у меня от вашей песни сердце щемит, что она с тобой поет. Блядь, сказал гандон, ты меня заебал, ты чего боишься от меня, финала? Себя самого боюсь, непонятно ответил Палыч, что я начну смотреть на Машу глазами Афанасия боюсь, еще я боюсь её ноги, она мне постоянно угрожает движением в мою сторону.

Дальше показали, что на завод приехала фашистка Лена. У нас в Питере дали одному три года сегодня за разжигание нацрозни, так человек сто с иконами пришли его поддержать. Ленке тоже лет пять надо дать, как братану её примерно, так я уверен – провожать в тюрьму фашистку придет куча народу, еще и смски пошлют. Увы.

Дальше состоялись выборы невест. Надька была ведущей и по этому случаю не накрасилась, чтоб её никто ненароком не выбрал. Женя вышла и сказала, что ей трудно говорить, т.к. она не может сосредоточиться, это медицинский факт. И как начала тарахтеть, я одно понял, что она делала комплимент проплаченному Алихану, которого не скоро погонят, бабки приличные засланы. Я, сказала Женя, ради такого участника готова терпеть сколько угодно, что его нету. Он давно уже где-то гуляет за забором.

А Ч. Губа вышла и говорит: я переполнена любовью неизвестно пока к кому, могу лопнуть, орги, пригоняйте мне скорее участника, я его поцелую. После неё вышла сеструха хуя магического, а он ей предложил плетку и букет цветов, натуральный извращенец. Это, говорит, символы наших семейных чувств, сестренка.

Дальше приехал лимузин с Аишей. Её взял прямо из автомобиля болван Задойный, сначала отнес выбраться, а потом отнес обратно, и сам с ней остался. Едем на свидание, деловито известила Аиша.

А на завод приехала Собчак в черном блядском платье, сквозь которое просвечивало нижнее бельё. Платьице заебись, сказал комплимент Палыч, которого Собчак стала тетатетить. Черная блядь, черная блядь! зашептали телезрители, это она!

Палыч сразу понес ахинею, календаря начитался. Сначала заявил, что его цель – сохранение института брака, а потом сказал, что верит в демократию. И мы сегодня верим, подтвердили телезрители, сегодня медведевский Гонтмахер заявил, что МВД и ФСБ надо расформировать, но тут же сказал, что на такое важное дело понадобится сто лет, а вот начинать надо сегодня. Правильно, сказали телезрители, Дымовского посадим, а теперь и этих омоновцев тоже посадим, которые на начальство пожаловались, мы им покажем силу демократии! Увы, Палыч, когда говорил про демократию, имел в виду, что Маша его послушает и песни петь не будет, очень ограниченное понимание вопроса.

А ты сам запой рэпером-соловьем, предложила Собчак, хотя рэпер из тебя, как из меня Волочкова. А чего вы завели зоопарк дома? Хомяки, крысы, попугаи, кошки… Заткнись! И Собчак бросилась убивать волнистого попугайчика, который всех телезрителей уже достал своим чириканьем. Ни одно животное на проекте больше не погибнет, успокоил Кондрат и завопил истошно: охрана!! Пришла охрана, скрутила Собчак, и птичка осталась цела. Уходя, она кричала Палычу: Маша, наверное, ребенка хочет, так ты скажи, что мы за это больше платить не будем!

Дальше показали, как Славик стал смотреть на Машу плотоядным взором, та просто таяла от удовольствия. Ты анатомичская, стал говорить комплименты Славик. Маша совсем заторчала и говорит смущенно: выйди на хуй, мне переодеться надо, иди к компьютеру. Зачем к компьютеру, стал возражать Славик, если такая красота тут рядом, это Палыч порносайты да календари шарит, и я с ним, как обычно, но сейчас готов отвлечься. Маша просто таяла и расцветала от удовольствия от комплиментов. Какой ты, Славик, говорит. Её стали показывать сразу снизу вверх и обратно, и еще раз потом.

А Катя, страдая от клеветы, говорила болвану Вите, который оделся для приличия: я не меркантильная, а твою маму мне не переубедить, я не могу ей доказать обратного. Разведи маму! закричал по громкой связи Растопыров, забыла установку?! Я про это уже новое кино снял!
_______________
(kommentator.info)

Человек творчества работать не способен

Afanassy | Дом 2 | Февраль 8, 2010 |

Вчера, сказала Собчак, на проект приехал Женя отдохнуть, все замерли. А потом быстро и не оглядываясь побежали расставаться, удалось расстаться трем парам. Уж очень Женя женатым страшно выглядел практически отрицательным примером для среза.

Это точно, сказал Кондрат, а вот Надька не выходит из шкафа, где тоскует по гандону Глебке. А в шкафу она еще накрыта одеялом. И сестра хуя магического подалась на завод, достал он её нудностью своей. Да, подтвердили телезрители, он как заговаривает, мы ушки затыкаем, он очень раздражает, мы себе не можем представить девушку, которая согласится его слушать, даже будучи родной сестрой.

Дальше показали Катю, от которой болван Витя собрался уезжать, как сказал Кондрат, вместе с вещами. Не шантажируй меня, сказала Катя. В ответ Витя резво побежал к машине, но Катя оказалась там раньше него. Не пущу, говорит. Отойди от машины, грубо сказал болван Витя, чего надо? Не отойду. Витя сел на переднее сиденье слева от водителя почему-то. Катя ловко села на заднее и сказала: без меня – никуда. Витя её вынул и швырнул подальше, потом еще раз, она и пошла по мостику, но не наружу, а внутрь – нестандартный маршрут.

Тем временем Женя подошел к Надьке, которая покинула шкаф и устроилась на кровати. Ты сегодня в туалет ходила? заботливо спросил Женя. Сейчас он спросит, меняла ли она памперсы, предположили телезрители, вот что значит с ребенком сидеть безработному мужику.

А Катя стала катать свой чемодан по даче и приговаривать: еду в Новосибирск – город ученых. А ты Нельке сначала позвони, посоветовали орги. Она и позвонила, ныть стала, плакать. Я, говорит, плакала сначала по ночам, а теперь и по дням, вернее, утрам, тьфу, перепутала, по утрам, а так всё по ночам. И посмотрела виновато в камеру. Бывает, успокоили орги, вон, Янукович вообще двух слов связать не может, а его выберут президентом, а что делать, украинцы братский нам народ, одинаково выбираем, вот спросите кого-нибудь – кто ваш начальник, если он разговаривает по фене или геноцид с генофондом путает? Витя Хориков, ответила Катя с недоумением.

А Нелька сказала: рано тебе еще убивать себя, езжай к маме. Да, согласилась Катя, я уже месяц живу в нервном срыве.

Дальше стал разговаривать хуй магический, он просто прыщ на гниющем теле телепроекта. Теле-теле тесто, хуй магический невеста, сказали телезрители, так рассудительно разговаривают только невесты по расчету или по убеждениям. А Нелька сказала Кате: ты или вообще подожди до лобного, он к тебе еще вернется, у него тоже в голове здоровенная дилемма, так и сказала. Блядь, да если они примеры для среза, то скоро все придурки и уебища заговорят, как академики из бывших генералов, тут и гравицапа пустяком покажется. Дилемма, блядь, в голове! Дырка насквозь ваша дилемма! У вас там у всех сквозь башку просвечивает! Но пока Катя не академик, она через слово, давясь слезами, произносит: сука. Переживает девушка.

Тем временем на проект приперлась фашистка Лена и стала Женю раскалывать. Ходят, говорит, слухи от Растопырова, что у тебя с тещей не очень? Стандартно, ответил Женя, я хочу жить отдельно, без трусов по дому ходить хочу. Чтобы проверить слова Жени, хую магическому поручили звонить голой маме Огибаловой, которая теперь голая теща. На Черную тещу пока не тянет. Черный депутат есть, Черная блядь тоже, а Черной тещи пока нету, не тянет контингент, т.к. все приходящие мамаши или круглые дуры, или просто артист Рост. Не хватает у Жени такта и уважения ко мне, сказала голая теща, он уже два раза игнор объявлял, сначала мне на две недели, а потом мне и моему малолетноему сыну-шурину. А ведь хозяйка дома – я, а он не работает, а смотрит по ночам камеди клаб по Интернету, а это очень дорого. Ему работать трудно, сказал хуй магический, он творческий человек. Лентяй он, вздохнула голая мама Огибалова, мы заплатили за вуз ему, а он учиться не хочет, не только сессию не сдал – ни одного зачета не сдал. А машину ему купили, заладил: купим да купим немедленно. Вот и купили.

Сколько вместе-то жить с Риткой думаешь? спросила фашистка Лена Женю, я вам год даю. Женя задумался и говорит: я вообще-то на всю жизнь рассчитывал, но долго, думаю, проживем.

А болван Витя стал жаловаться Собчак: не могу спать с Катей, все время падаю с кровати, а она отдельно не хочет с одной стороны, а с другой и заселяться на широкую кровать тоже не хочет. Не обращай внимания, сказали телезрители, это просто парадокс, обычное дело, а чего ты опять на проекте на заводе в этот раз? Да это пустяки, сказал болван, а чего она про мою скорострельнось всем объявила? А нехуй сниматься в отвратительном голом виде в Интернете, сказали телезрители, вот на голую Катьку мы бы посмотрели, а от тебя блеванули уже, посмотрели сдуру, это хуже, чем, как Глебка, на наркотиках попасться или девушку-милиционера изнасиловать с применением табельного оружия, или типа того.

Вместо Вити заговорил Кондрат, чтобы дать тому уйти от острого вопроса. Все, говорит, ждут фашистку Наташу, которая проходит спецобучение на родине, сессию сдавала. А вот хуй магический её не ждет, а ждет сеструху, а она на завод поехала, что им там на заводе, медом всем намазано?

На даче же фашистка Лена и отрицательно действующий на желающих жениться Женя стали учить Катю, как жить по сценарию Растопырова, это мало кто может. Рано, сказал Женя, ты раскрылась перед болваном Витей, надо было свой нудизм, так и сказал, после свадьбы проявить, тогда и машина, и квартира и прописка были бы у тебя уже в кармане, ты с меня пример бери, сейчас моя голая теща все рассказала, да поздно уже, я ей еще покажу, ишь, хозяйка дома нашлась, Салтычиха практически оказалась.

Тут в дверях показалась фашистка Наташа в очках и шубе с чужого плеча. За сессию она сильно постарела, и какие отметки получила сообщать не стала, так прошла мимо по кухне.

И тут показали Алихана! Сидит, как ни в чем не бывало и молчит, как обычно, ценный кадр, источник доходов Комиссарова.

А болван Витя стал жаловаться, что с Катей стал питаться раз в 4 дня, но совсем не похудел, а купил билет в спортзал, куда Катька тоже захотела, но она пошла на хуй со своими желаниями. Она, говорит, меня не кормит, а только хочет в спортзал. Не могу целыми днями быть на кухне, подтвердила Катя. Да, добавила свое слово фашистка Наташа, мы не в СССР живем, теперь страна другая. Страна-то другая, заметили телезрители, а кушать все хотят, и МВД прежнее, как в СССР, и КГБ, и суды с судьями хоть новые, а прежние, и все остальное, воровать только больше стали. Ты, блядь, чего опять сюда приехала, ты ж уходить собиралась? Как там, прошлась по Мамаему кургану дозором, не устала? Отдохнула, блядь, душой? Стандарты СССР не действуют, стала упорствовать фашистка, мы живем в другой стране.

Дальше Кондрат говорит: тут Маша узнала, что Женька приперся, так что слушайте. Да, сказала Маша, я решила, что Женя споет со мной песню, которую надо опять забрать у Пынзаря с Дашей, и Женю перестанут упрекать, что он не работает и не учится, являясь по стандартам СССР тунеядцем типа Бродского, и его надо посадить. В ответ Даша и Пынзарь стали Машу ругать дружески, как товарищи по цеху и на ты, а она сказала, что давно со ртов ребят не происходило столько грязи. Я спою, спою с удовольствием, заволновался безработный муж Женя. Да, сказала Оленька, его еще на паровозе со мной зрители выделяли от остальных. Но почему Маша не хочет петь с Палычем? не могли понять Пынзарь и Даша. А потому, сказали телезрители, что он календари читает, ему не до пения.

Вот вот, подтвердила Оленька, вы все тут переночуйте с этой мыслью, а утром песню делить будете, надо же вам завтра чем-то заняться.
_______________
(kommentator.info)

Скоро весна

Afanassy | Дом 2 | Февраль 11, 2010 |

А вот Дашу бить, а вот Дашу бить! cтал кричать Комиссаров, кто осмелится? Мы выставим бойца, сказали телезрители, есть у нас богатырь. Очень хорошо, упавшим голосом сказал Комиссаров, переходим ко второму вопросу. Кто, заорал, знает толщину хуя у хуя магического? Кто у нас не боится хУевой магии, кто смелый, а, а?! Этот вопрос нас не интересует, строго сказали телезрители, иди сам меряй. Чета как-то все сегодня не так, прошептал себе под нос Комиссаров и заорал отчаянно: а вот пирожки горячие, с пылу с жару, кому пирожки недорого?! Совсем обалдел, сказали строгие люди в серых костюмах, вышедшие из подъехавшего джипа, а ну, пошли отсюда. И взяли Комисарова под белый ручищи, посадили крепко в джип и сказали: дорогие телезрители, не обращайте внимания, вот что происходит с депутатами, когда они информационной политикой на уровне порнухи занимаются, это он предвыборное выступление тренировал, пустяки, выборы еще не скоро, а у этого уже крыша поехала. Подлечим – как новенький выступать будет.

Двери джипа захлопнулись, и он рванул прочь. Из окна печально глядела красная рожа Комисарова, губы его беззвучно шевелились, гримаса исказила лицо, как будто он хотел сказать что-то важное. Испуганные вороны вспорхнули с засыпанного снегом бывшего огорода, сначала уселись на крышу аппаратной, но сразу взлетели опять и расположились на окрестных деревьях. Они уже сидели парами, приближалась весна, надо было стеречь прошлогодние гнезда.
_______________
(kommentator.info)