Дерьмопровод или говнооотвод? Вот в чем вопрос

Afanassy | Дом 2 | Февраль 16, 2010 |

Это я, приветствовала нас Оленька, принцесса королевства неграмотных! Больше ничего интересного не сказала. Кондрат тоже блистать не стал. У Риммы, говорит, проблема. Показали Римму. Прыщи? сразу догадались телезрители. Нет, торжествующе сказал Кондрат, она с Даней поссорилась!

Дальше показали, как хуй магический стал поднимать хвост на фашистку Наташу. Стал её ругать, что она все сообщила по своей стукаческой привычке, что Римма блядует за забором. В ответ фашистка заявила: ты обосрал мое к тебе хорошее отношение. И правильно, заметили телезрители, твое хорошее отношение скомпрометирует любого.

А на заводе заболела Жанна. Либерман, которого она целовала намедни со следами на щеках, подошел к ней и строго сказал: захочешь чаю – немедленно сообщай. И ушел.

А на даче Даня опять одел пальто и шарф. Так и ходил целый день. Одновременно в том же температурном режиме ходила Катя в футболке. Это парадоксы Дома2.

А хуй магический посадил сеструху на диван и говорит: вот я пишу два расстрельных списка, в одном враги, которых в комнату не пускать, это список черного цвета, а вот серый список, тут три категории граждан, вхожих в нашу семейную комнату. Сеструха молчала и слушала без энтузиазма. А зарплату по серому платить будут? поинтересовались телезрители. В этот момент в комнату вошел Илья. Еле протиснул свою огромную жопу в дверь. Он напоминает треугольник с вершиной наверху, а болван Витя напоминает треугольник с вершиной внизу. Этот голливудец имеет жопу больше, чем у Шварцена, и вся она состоит из мышц. Он жопой выжимает 150 кг. Ученые уже заинтересовались ею с научной точки зрения, но, к сожалению, жопа Илюши существо неодушевленное.

Пришла эта Жопа, тьфу, Илюша к хую магическому и сразу к банке со змеей. Удав? спросила Жопа, всё, буду называть его Жопа. Удав? спросил Жопа, он еще подрастет? Она же не твоя жопа, ответил хуй магический, она уже взрослая с карандаш толщиной. Это о многом говорит, с уважением сказал Жопа.

Тем временем Катька сообщила болвану Вите, что в вип-дом жить не поедет, а будет стараться тут поселиться. Но как же с любимым рай и в шалаше? робко спросили телезрители, а тем более в випдоме. Так то с любимым, ответила Катька. Вот скажи, стала она доказывать болвану, ты бы ведь выбрал бы свой спортзал, а не наш тут? Не трогай спортзалы, ответил болван, это святое.

Тут к ним пришла фашистка Наташа. Надо, говорит, бороться и интриговать, а вы оба как половые тряпки. У Вити слабые половые тряпки, тьфу, признаки, сказали телезрители, но он не виноват, он не среагировал на рекламу спамную, а там очень часто предлагали аппарат для увеличения признака.

Тем временем фашистка Наташа пришла к Римме заниматься пропагандой. Там уже крепко сидел Жопа, кстати, сегодня Комиссаров послал орга за новыми стульями, Жопа на имеющихся не помещается. Как стала фашистка декламировать – не остановить. Римма с тоской то на неё смотрела, то пятку ковыряла, там тоже прыщик вскочил. Как вы понимаете, то, что говорила фашистка, интереса не представляет.

Дальше показали, как Даша и Женя рекламируют в магазине какую-то хуйню якобы в подарок Пынзарю на 23 февраля. Вот, сказал продавец, отличная вещь – стрижет и бреет, можно побрить всё, вплоть до носа и ушей, так и сказал. Можно и под водой бриться и в космосе. Это нам очень надо, сразу сказали девушки и спросили: а интимную стрижку космонавтки можно сделать этим аппаратом? А как же! воскликнул продавец, и начал раздеваться. Но тут дозволенное время на скрытую рекламу закончилось, и стали показывать Либермана. Он говорил с хуем магическим, рядом с которым поставили подслушивать Надьку и Катьку. Надька теперь играет эпизодические роли, очень с недовольным лицом ходит постоянно.

Я, сказал Либерман, буду голосовать за тебя, т.к. ты тут единственный можешь строить не отношения, а предложения. В ответ хуй магический так сказал Либерману: если что, ты там всем пригрози, что у меня дерьмопровод лучше, чем у всех на проекте работает. Знаем, сочувственно вздохнули телезрители, сестру хоть пожалей, тебя же с самого начала от ребят отселили из-за твоей тайной болезни, сопровождаемой мощнейшим пуканьем, знаем про твой дерьмопровод.

А Жопа одел трусы и вышел на кухню. У него ноги в месте, где начинаются, имеют необъятную толщину. С такими ногами и жопой только мистические сериалы снимать, это ему надо к Феде Бондарчуку устроиться.

Увидав такие ноги и жопу, фашистка Наташа совсем расчувствовалась и набросилась почему-то на хуя магического, стала пытаться его бить, а он её, в долгу не остался. Жопа встал и разнял ребят. Истеричка, иди заболей, стал колдовать хуй магический. Мне Мамаев курган не страшен, парировала фашистка, а ты тем более. Как тебе не стыдно, сказал хуй магический, и как это человек с твоим интеллектом смог опуститься до применеия рук ко мне? Ты что думаешь, ты неприкасаемая? Да, ребята, налицо попытка практически восстания, это типа как у нас две группировки около власти дерутся друг с другом - и никого не жаль. И очень хорошо, что дерутся, пока они там друг друга убивают, нас меньше трогают, хотя куда уж больше, все, блядь, крыши в Питере в Центральном районе протекают, а Собчак в это время интервью у президента берет про своего папу, чучело которого я публично съел в свое время и людей накормил. Вот мы и дождались – дом2 и Кремль объединились, то, чего давно ждали большевики – свершилось! Это можно даже назвать научным экспериментом.

Тут показали, как Даня сидит в своем пальто у Риммы в комнате. Весь вспотел, пот по лицу ручьем катится, рожа блестит, как у Оленьки. Этого я понять уже не могу, тем более объяснить. Ну почему, почему он не снимает пальто? Риммка рядом в легком бельишке лежит, а он в пальто!

А хуй магический вошел к себе в комнату, где молчаливо сидела сеструха в ожидании гостей из серого списка. День прожит не зря, сказал хуй магический и показал дрожащие руки, видишь, это я на фашистку Наташу наехал. И что Натусик сказала? безразлично спросила сестра. Стареет фашистка, стареет, повторил хуй прочитанное на нашем сайте.

Дальше на лобном Даня объявил, что они с Риммой обратятся завтра к сексопатологу. Верно, подтвердила Оленька, завтра на заводе рекламируем очередного коновала. Даня на улице сидел уже опять в зимней куртке, теперь всё ясно – пальто у него домашняя одежда просто.

А Оленька стала допытываться, почему хуй магический стал обижать девушек Катьку и фашистку Наташу нехорошими словами. Не было нехороших стов, возразил хуй, это были эпитеты. Подтверждаем, сказали телезрители. Но как же, удивилась Оленька, ведь ты назвал Наташу сельской училкой? Блядь! возмутились телезрители, нет труднее и почетней профессии, чем сельская учительница, вы там все обалдели что ли, зажрались, суки, да мы вас всех скоро на Красной площади повесим, мы вам там лобное, сволочам, устроим, как в старые времена, мы площадь-то Красную красной и сделаем! Ишь чего заговорили – сельская учительница им позор! Да нет, да нет, заволновался испуганно в кустах Комиссаров, он ей другое сказал, он сказал, что откуда в фашисте такого маленького роста столько Ольга Васильевна, это подходит? Это другое дело, успокоились телезрители, смотрите там, мы всё запоминаем, когда надо – ничего не забудем.

А вот это как раз был риторический вопрос, тонким голосом сказал испуганный хуй магический. Я ему дам кулаком в нос, мрачно сказала фашистка и посмотрела прямо в камеру из-под прикрытых век. Телезрители даже зажмурились от ужаса. Пусь Жопа её к себе в мистический фильм скорее забирает, стали кричать, только пусть мимо нас смотрит!

Дальше Надька назвала хуев дерьмопровод говноотводом, хуй магический обиженно её поправил, он любит точные формулировки. Но Надька ведь поэт, поэтому её определение правильнее, как она тонко слова чувствует! Но, к сожалению, только про дерьмо и говно, увы, такая у неё лирика. А телезрители, услышав такую полемику, сразу сказали: мы в курсе, Северный поток скоро забьет волнующим фонтаном.

После этого Палыч стал показывать на своем ноуте фотки, которые принесли Даша и Женя со своих блядок за забором. Девушек стали энергично объявлять проститутками. А чего такого, возмутилась Женя, это мы к соседям Дашкиной сестры зашли выпить и закусить, они там отмечали. Лицо у Жени было сильно отекшее, под глазами мешки, губа верхняя вообще была в непотребном виде. Ап, безнадежно сказали телезрители и даже не стали закрывать глаза – устали. А чегь Алихан сам целуется со своей армянской девочкой? Возмутилась Женя. А это меня тренер по телефону спросил: где твоя девушка, ответил Алихан, это он про тебя имел в виду, а ты и телефон отключила. И вытер нос своей рукой чемпиона. Он тоже не знает, что такое носовой платок. Как же им там много предстоит еще в жизни узнать, как я им завидую, у них всё впереди!

Всё, сказал Алихан, я больше не хочу её. И не надо, обрадовалась Женя, все, что орги не велят – всё к лучшему, Палыч, ты фотки-то верни. А Жопа ободрил Алихана: да ты посмотри, там на фотках одни лузеры. Точно, согласились телезрители, у них там у каждого жопа в половину твоей.
_______________
(wwwkommentator.info)

За работу, товарищи 2!

Afanassy | Дом 2 | Февраль 18, 2010 |

Вчера продолжились партийные дискуссии про работу участников за забором. Вела их преимущественно Ксения Собчак, будущий политик. По всем признакам девушка решила им стать, политиком большого масштаба, по стопам папы и мамы, которая была депутатом от Тувы, над чем в отношении прежних политиков публично посмеялся Собчак, благодаря чему сам стал известным политиком, почитаемым демократическими старушками. Чего-то в этой фразе не хватает. А, заканчиваем фразу - решила идти, вот теперь правильно, хоть и длинно, но у политиков все так – длинно и правильно на словах, а на деле коротко и неправильно. Сама же ксюха, пардон, интеллектуальная и молодая для политика, но не для замужества девушка, решила в рекламных целях прикупить на лимон баксов акций из бывшего имущества Чичваркина, т.к. бывшее имущество Ходорковского уже распределено. У нас тоже, кстати, во дворе на столбе часто объявление висит: распродажа конфиската, надо сходить. Теперь скоро можно будет писать: Ксения Собчак – политический интервьюер и бизнесменка. С такими качествами ты в любой партии желанный член, ну не член в данном случае, хотя практически да.

Короче, вчера Собчак ласковым и убеждающим голосом уговаривала Женю найти работу. Голос у неё и интонации уже как у профессионального депутата или врача нарколога. Ну пойди ты, говорит, ну хоть тысячу рублей заработай. И принеси эту тыщу в огибаловскую обитель, а лучше еды на заработанное купи – они все очень обрадуются и обратно тебя полюбят. Ты только начни зарабатывать, и все пойдет само по себе, главное начать! Женя в ответ только молча смотрел своим бессмысленным взглядом. Подумал и говорит: а что случилось-то, все же в порядке, я же согласно договоренностей Ритку попрежнему люблю. Но они тебя не любят, объяснила Собчак, задушевно улыбаясь в очках, кстати, очки очень неплохи для начинающего политика. А еще ты можешь для своего укрепления снег во дворе чистить, добавила ксюха.

Блядь! воскликнули телезрители, да мы про это читали уже! Это же улитка на склоне в буквальном варианте! Им же там и у огибаловых, и на проекте мужики не нужны! Римка прекрасно без мужиков обходится, фашистка Наташа, Надька, Женька, Ч.Губа – всем бабам не надо мужиков, ясно теперь, чего болван Витя так волнуется, а уж про семейство огибаловых молчим! Там папаша был на развод, с партеногенезом там еще пока научные трудности, теперь вот Женьку пригласили разово. Короче, передачка-то даже не профеминистическая, блядско-матриархальная передачка!

А на заводе Собчак стала ломать политрука работать, а вы сами знаете, как замполиты работать любят, не больше Палыча. А Палыч честно сказал вчера несколько раз: я работать не люблю, а фотографировать люблю, вот меня пригласили скорее всего в ебаный журнал дом2 фотки делать, вот и буду, вот и работа нашлась, а так бы и не работал ни хуя. У меня, говорит, фоткать хорошо получается. Не получается, возразили телезрители, ты фоткать не умеешь, накупили, блядь, фотиков девки, теперь все стали модными фотографами.

А у меня все получается, сказал Никита, я тоже работу нашел в бесплатной газете, наряжусь бананом и буду объявления раздавать. И все с ним вместе стали иронически над этим смеяться. А между тем политрук вполне ясно обрисовал картину своего будущего, очень живая картинка вышла. Одобряем выбор, сказали телезрители, в добрый путь.

Одно непонятно, почему больше никого работать не заставляют, болванов безработных полный проект.

А под вечер Женю стали пугать разводом. Игры кончились, грозно пугала фашистка Наташа. Игрушки кончились, помягче убеждал кто-то другой. Да, сказала по телефону голая теща Огибалова, развешивая в ванне колготки с тела, Ритуля подумывает о разводе. Если б не Митя внучек – сегодня же заявление бы подали. Очень у них быстро сценарий развивается, сказали телезрители удивленно, уж очень все быстро стало. Так и Митя внучек подрастет через пару дней и женится на фашистке Лене, она таких любит. Верно! воскликнул Растопыров, это вы здорово предложили, пускаем в работу!

Под конец Оленька на всякий случай предупредила, чтобы ребята при поисках работы учитывали, что любой труд почетен и деньги не пахнут, для начала этих двух постулатов достаточно. Очень у неё прическа сегодня говно, просто синтетическая девушка, хотя, если подумать, то деньги, конечно, не пахнут…

Комментатор

Или золотые медали покажите, или пизду!

Afanassy | Дом 2 | Февраль 20, 2010 |

Передачу начала прораб, она специалист по семейным проблемам, т.к. по слухам перманентно беременна. Побеспокоилась немного про семейную жизнь Жени и скрылась. Семья на грани развода, весомо продолжил Кондрат, а Женя очень хочет домой, после дома2 ему там всё раем кажется. Глядите! вдруг заорал Кондрат, чего вам показывают!

Нам показали кривоватые толстые ноги в сапогах на толстых каблуах. Это был признак приближения из ворот Ритки. Растопыров потирал руки. Ах! ахнули телезрители. Ритка стала похожа на свою постоянно голую маму Огибалову как две капли воды. А прическу сделала, как у Нельки, почему-то все замужние участницы делают себе такую прическу. Мужьям, наверное, хотят приятное сделать.

Сразу Ритка стала долбить Жене башку. Не хочу, говорит, обратно ехать с Женей. Блядь, удивились телезритеоли, только приехала – и уже обратно с кем планирует. Догадайся, продолжила Ритка претензию, как сделать, чтоб ты понял свою ошибку. В ответ Женя перечислил свои ошибки, как по писанному Растопыровым. Я, говорит, всё осознал. Я понял, что сутками дома мог уделять внимание Мите, а я сутками играл на компютере. Так и сказал.

Не верю, сказала Ритка, я хочу, … И в это момент я заснул. Сейчас уже утро, и я решаю, надо ли идти мыться, или можно сочинять коммент, встав прямо из кровати. Никогда не догадаетесь, но я сам вам скажу, как я решил. Я, как человек компромиссный и слабовольный, выбрал упрощенный вариант, я помыл руки, т.к. остальные составляющие моего тела в процессе участия не принимают.

А вчера меня приморили наши лыжницы. Теперь я про них всё знаю, у них у всех куча дочек, у некоторых по две. А про чемпионку норвежку я не знаю ничего, кроме того, что она выигрпала золотую медаль. Я всеми только что помытыми руками косвенно поддерживаю нацпроект по рождаемости, и дочек наших девушек только приветствую, это наше спортивное будущее. Но невольно в голову закрадывается отвратительная мысль: нехуй, имея дочек, на олимпийскую лыжню переться, в данный момент олимпиада в Сочи важнее всех нацпроектов! Вчера мне такое и в голову прийти не могло, я спать хотел, а сонный избиратель всему верит и сам ничего не думает. Меня, скорее всего, вчера усыпил наш комментатор Губерниев, который все время говорит в сослагательном направлении. Я сам слышал, как он сказал: вот если бы Чемезов три раза не промазал – был бы в лидерах, если бы, этот, забыл фамилию, не ебанулся и винтовку не поломал – прошел бы хорошо и т.д. А особенно меня умилил наш биатлонист. Он сказал: у меня большой успех – я не разу не промазал, так что это большой успех. А что шел он к победе, как улитка на склоне, то это по сравнению с произведенным успехом полная хуйня.

Короче, я спал, и мне снился Плющенко, который шел то ли к серебряной медали, то ли обратно в депутаты петербургского ЗАКСа, то ли вокруг Билана покататься. При этом он посылал воздушные поцелуи своей жене, прыгая четверной со страшной скоростью.

А Ритка просто сказала: не верю, я хочу, чтоб ты осознал. Она это сказала за передачу раз пять, ей Растопыров на тексты не особо щедр. Не вижу в тебе семьянина, сказала Ритка от себя, не вижу каменную стенку в твоем лице, за которой мы с моей мамой можем спрятаться, тем более, что мама постоянно голая. Я тебе не будка для переодевания на пляже, подумал Женя и сказал: я осознал всё, я стенка, телезрители подтвердят. Да, сказали телезрители, у него глаза стеклянные, он хоть стенка, но стеклянная, голой теще Огибаловой не скрыться. Момент сейчас, так и сказал Женя, внутри меня и в моей жизни, я одно хочу – поскорее свалить отсюда домой, поехали? Я на машине. Нельзя, так и сказала Ритка, дома нет общественного осуждения, а тут есть.

Тут приехала голая теща Огибалова, не запылилась. Ритка, так и говорит, в первую очередь девушка и хочет быть за каменной стеной. Женя почувствоал, что надо поработать еще часок и сказал: бог знает обо мне, я действую по его указаниям. Растопыров стал польщенно улыбаться. Это про меня! обиженно закричал из кустов Комиссаров, я тоже депутат, я бы золотую медаль привез!

Сейчас они пойдут с Риткой поговорить наедине с миллионами телезрителей, объявил Кондрат. И пизду нам покажут? с надеждой вспомнили телезрители забытую мечту. Нет, сказал Кондрат, не сейчас, но вы от телеков не отходите, чего вы там на олимпиаде не видели, там золотую медать увидеть – как пизду у нас, равновероятные события.

Стал Женя наедине рассказывать, за что ему стыдно. За всё, говорит, и толково перечислил всё, что ему надиктовал Растопыров на планерке. Ты, говорит Ритке, являешься женой, которой надо ласку. Теперь я это понял. Я невостребованной себя чувствую, напомнила Ритка. Да, точно, обрадовался Женя, а к чему это? А ты думаешь, что мне надо бигуди в рот вставить и дома сидеть, забыл? опять напомнила Ритка. Точно! в сердцах хлопнул себя по лбу, который понемногу превращался в каменную стену, Женя, совсем забыл! А можно я разделю счастье в вашем доме? А можно я поживу раздельно в отдельной комнате, у вас есть, я присмотрел? с надеждой попросил Женя. Прекратить отсебятину! закричал Растопыров по громкой связи. Дом позволяет, тоскливо договорил Женя. Нет, сказала от себя Ритка, ты там будешь ходить из угла в угол.

Вообще-то вся практически передача была посвящена этой семейной паре. Так что про женитьбу фашистки Лены на подросшем сынишке Ритки информации было мало. Радостное событие, сказал Кондрат. И всё. Так что, основываясь на только прошлом показе, можно отметить, что фашистка прямо во время бракосочетания нагло всё время улыбалась и корчила рожи, глядя в камеру. А папа Железняк сидел с потрясенным лицом и не улыбался, мама Мити пыталась улыбаться через силу.

Короче, трепались, трепались огибаловцы, а потом так резко без объяснений снялись с места, взяли Женину давно собранную сумку, и пошли в машину, на которой все вместе два часа назад и приехали. По дороге теща Огибалова, раздеваясь, не забывала проверять таймер. Отработали на 25 мин эфира, довольно сказала она, вешая колготки на ремень безопасности, прилично заработали!

Больше ничего интересного не было, только крупный план Кати, на которую, вроде, постепенно перемещаются все прыщи Вити. Еща Женя стала рекламировать, глядите, говорит, утюг с двумя моторами, очень полезная вещь.

Потом Собчак говорит: а давайте позвоним голой маме Огибаловой, как, интересно, они доехали? Оказалось, что нормально доехали, т.к. Жене за руль сесть не доверили, Ритка управляла. Дай порулить, ну дай порулить! просил он всю дорогу, но ему руль дали только метрах в ста от дома, а в ворота уже опять Ритка заезжала. Марш снег чистить! сказала голая мама Огибалова, вынимая себя из машины. И Женя покорно поплелся за лопатой.

Да, еще на лобном показали, как Даня ловко сплюнул. Как харкнет куда-то в бок! Чуть в камеру не попал.

Остальное, повторяю, неинтересно. Пора в душ.
_______________
(kommentator.info)

В жопу все эти отношения

Afanassy | Дом 2 | Февраль 24, 2010 |

Пропустить женскую эстафету в биатлоне я не мог, и правильно сделал. Но и отрицательный эффект от этой замечательной гонки я получил. Теперь, когда я вижу черную одежду хуя магического, я машинально представляю, что он и есть черный кружок, куда наше девушки так метко пульки посылали. Признаюсь, что я посмотрел и как с трамплина прыгали. И теперь я невольно и непонятно почему представляю себе, что там прыгает фашистка Наташа. Летит она по небу в своей шубе с чужого плеча, и улетает, подхваченная антифашистским порывом мощного ветра прямо к ебеням, и больше её никто по телеку никогда не видит.

А пока хуй магический говорит: я накрученный, я четыре раза ругался с Дашей. Четыре дополнительных патрона дайте, сказали телезрители из бывших биатлонистов, хоть раз не промахнемся. Но ты же должен оберегать Дашу! воскликнула Оленька. Я, раздельно сказал хуй магический, никому. Ничего. Не должен. Пожалуй надо еще пару патрончиков, сказали телезрители, для контрольных выстрелов, не по-олимпийски это, конечно, да мы правила нарушим. В кого пострелять решили? вдруг заорал из кустов Комиссаров, я тоже поучаствовать желаю! Только я из калашникова, у меня именной, депутатский! На меня можно надеяться, я кучно кладу! Да мы сейчас всех участников в кучку соберем, засуетились орги, сейчас вам организуем, в лучшем виде сделаем! Но участники разбежались, как бараны, еле их Оленька опять на лобное согнала.

Дальше Даша решила проявить демократию и устроить голосование. Кто, говорит, верит мне, что я обожаю хуя магического, прошу поднять руки! Оленька девушка ушлая, она сразу сообразила, что выборы не состоятся из-за неявки электората. Нет, говорит, сейчас мы все проголосуем сердцем. Я тему голосования меняю – поднимите ручки, кто не верит хую магическому! Три человека подняли конечность, выборы состоялись. Как всегда, никто не понял, за что голосовали и зачем.

Видя такое дело, стала вносить ясность фашистка Наташа, про которую можно только мечтать, чтоб её не увидеть. Я, говорит, хочу вспомнить великого русского писателя Пушкина. Блядь! сказали начитанные телезрители, мы как-то привыкли его поэтом называть, хоть он и прозу сочинял. Так вот Пушкин, продолжила фашистка, он был без ума от своей девушки. Это так фашистка назвала Наталью Гончарову. Так он, как женился на своей девушке, так сразу понял, что она очень скучная, и стал ей прямо в ухо кричать, что она скучная. Да уж не скучней тебя, засмеялись телезрители, и красавица она была, за ней не только Дантес ухаживал, за ней царь приударял при живой-то царице! А за тобой вообще никто не ухаживает! Но фашистка Наташа сделала вид, что ничего не слышит. Поэтому, так и сказала, писатель Пушкин стал находить развлечение в дуэлях. Поэтому, завершила бессмысленную речь неожиданным пассажем фашистка, я не верю Даше.

Дальше обсуждали неинтересную парочку Кати и болвана Вити. Они даже не живут в одной комнате, это раз, а два, что Витя никуда не берет Катю, в частности не берет к Огибаловым, где он днюет и ночует. Надо брать, укоризненно сказала Оленька, вот когда у меня если есть молодой человек Майоров, то я автоматически спрашиваю, можно ли его взять с собой в гости? Мне разрешают. А болвану Вите не разрешают, зачем Огибаловым еще одна баба? сказали телезрители.

Ему все равно на меня, сказала классическую проектную фразу Катя. Не все равно, в смысле на тебя, возразил болван, я хочу с ней в розовую комнату, а она говорит, что там живет барабашка. Это мне Надька сказала, пожаловалась Катя. Надька сама барабашка, пояснили телезрители, она в шкафу живет.

А я тоже могу пояснить, почему Витя, простите, болван Витя не берет Катьку, встрял хуй магический, она не умеет себя вести в обществе. Вот мы были с ними 40 мин в супермаркете, так она 30 мин мучила болвана претензиями, может, и оставшиеся 10 мин тоже мучила, да я провел это время в туалете согласно своему диагнозу, ничего не слышал.

Дальше Оленька решила позвонить Оле Огибаловой, которую в свое короткое время имел в отношениях болван Витя. Мы только товарищи по работе, ответила на подозрение Оля, я честная девушка, как все девушки Огибаловы. Знаю я, какая ты честная, так и заметила Оленька, короче, вы хотите, Катя и Витя, в розовую комнату? А как же, ответили влюбленные. Тогда идите и берите другдруга в этой комнате каждый день! так и напутствовала Оленька.

После этого все встали и пошли с лобного. А Катя говорит болвану Вите: иди не в комнату, а на хрен. Витя в арифметике слаб, поэтому он пожаловался Оленьке, что Катя послала его на три буквы. На хрен, повторила Катя и разъяснила: в жопу все эти отношения.

Вести из Владивостока

Afanassy | Дом 2 | Февраль 24, 2010 |

Надька приехала к гандону Глебке. Он встретил девушку в аэропорту. Около выхода сидел нищий китаец местного происхождения. Попросив у ребят денег, он посмотрел на Надьку и спросил Глебку: это ваша мама? Но, посмотрев на Глебку, он спросил Надьку: а это ваш папа?_______________
(kommentator.info)

Свободу Жене Кузину!

Afanassy | Дом 2 | Февраль 27, 2010 |

По непроверенным слухам Женю Кузина избивают. Его бьют все бабы Огибаловы. Женя заперт в отдельной комнатке без окон, телефон у него изъят. Кормят Женю Кузина один раз в день. Размножаться не разрешают. По ночам соседи по дачам слышат ужасные крики с призывами о помощи. Утром бабы Огибаловы объясняют их просмотром передач про дом2.

Свидания с родственниками и друзьями Жене отменили, книг читать не дают даже для подготовки к сдаче очередной сессии. Электрической лампочки у Жени нет, днем из комнаты выносят кровать и авторучку, оставляют одну табуретку.

Дорогие телезрители! Жизнь Жени Кузина находится в опасности! По всем признакам бабы Огибаловы решили извести талантливого паренька. Необходимо создать комитет по освобождению Жени Кузина! Соответствующие документы направлены в регистрационную палату Мер и Весов.

Здоровье Жени Кузина ухудшается с каждым днем, он теряет свое зрение и слабый разум. Ноги его слабеют, руки тоже. Он теряет волосы и ногти. Он не мылся уже 5 дней. Его вес приближается к критической отметке. Его голос изменился и охрип от постоянных криков. Следы побоев на его теле перестали проходить. Особенно сильно бьет его часто приезжающий в гости к бабам Огибаловым Витя Хориков, который официальный жених огибаловской Ольги.

Свободу Жене Кузину! Нет тоталитаризму семьи Огибаловых! Позор истязателям молодой души!

Деньги в поддержку присылайте на адрес сайта, только наличные, СМС не надо.
_______________
(kommentator.info)

Фашистки в полном составе учат жить

Afanassy | Дом 2 | Март 4, 2010 |

Даня вчера плакал, сообщила Собчак, он понял, что совершил поправимую ошибку, выйдя из комнаты спать в мужскую спальню. А Римма стала крутить любовь с Васей. Его башка соизмерима по диаметру с одной из сисек Риммы. Да, сказал Кондрат, Даня совершил ошибку, когда в порыве ревности выехал. А Римма сегодня уже ночевала с Васей.

Сразу показали, как они ночуют. Судя по позе участников, Вася занимался сексом в Риммину попу. Но, т.к. Римма не способна испытать оргазм даже этим способом, то ей было просто щекотно, и она хихикала.

После этого Даня стал обижаться: она спит в одной кровати с человеком, а я просто с Таей на лошадках покатался, нечестно. Увел Римму с зарядки и так и спрашивает: зачем ты спала голая с Васей в кровати? Блядь! удивились телезрители, она надеялась, что оргазм получит от башки такого размера, вдруг размер башки имеет значение? Но Римма так ответила: я просто общалась с человеком. И Даня стал изображать плач, но совсем неубедительно, слез не показали.

Дальше Кондрат говорит: Катя категорически отказывается от роли домохозяйки, не является ли невеста Вити Оля Огибалова причиной скандалов Вити и Кати в то время, пока Даня плачет?

Сразу показали Машу, которая вся в прыщах на блестящем лице, от которого солнечные зайчики отскакивали, как ужаленные, приехала с Палычем в семейство Огибаловых. Оля, сказала Маша, знаешь ли ты, что ты живешь в голове у болвана Вити? Там места много, подтвердили телезрители. Чувствуешь флюид? спросила Маша. Я хочу напомнить, что слова Маши у меня идут в буквальном пересказе, я ни слова не придумываю. Ничего нет, ответила Оля, а флюид есть. Ломится он ко мне, приходится дверь на ключик запирать. Мне Витя нравится, призналась мама Огибалова, которая к приезду ребят уже сидела абсолютно голая. Жалко, говорит, что я замужем, шутка. Не верим, сказали телезрители с пониманием, такими вещами не шутят. Раньше мне командир нравился, мечтательно сказала голая мама, а теперь Витя… Болван, подсказали телезрители. А Витя, обиженно продолжила голая мама Огибалова, вместо мне говорит Оле: привет, лапуля, он к Оле тянется, но она для него слишком сложный вариант, ну, все понимают, о чем речь. Ничего не понимаем! удивились телезрители, какая такая сложность, что за бином Ньютона?

Дальше показали выборы невест. Их проводила фашистка Наташа в своей шубе с чужого плеча, поэтому было совсем неинтересно. Только Ч.Губа вышла и говорит: у меня сегодня самый чудесный день в жизни, мне позвонил наш терминатор Илья Шилов и сказал, что хочет со мной строить за забором. Что за терминатор? удивились телезрители, что за Шилов? Это как за забором? Что вообще за хуйня? Надо эту бабу попереть, она нам не нужна.

После этого Вася дал резервную железную розу Кате, этот Вася кривляется все время, что-то из себя корчит, очень навязчивый.

А к фашистке Наташе вышел Либерман. Безумно, говорит, ты мне нравишься. Эх, Либерман, Либерман, вздохнули некоторые телезрители, никуда не уехавшие. Что ж ты, дурак, с фашисткой работать согласился? Она ж прямо сказала в свое время: я русских люблю. Это сейчас ты Нектарий, а как до дела дойдет – Либерманом будешь, и только Либерманом! Ты, дурак, Фейхтвангера почитай про еврея Зюсса, поймешь, может, что тебя ждет.

Дальше показали Катю, которая ходила по даче, всем показывала железную розу и говорила: я к ней отношусь, как к искусству. Это искусство и ничего больше. А фашистка Наташа всем настроение любит испортить, это у неё уже комплекс, вечно будет брюзжать и всем завидовать. Это, говорит, роза для Бузовой. Это искусство, если не больше, возразила Катя. Катя симпатичная и у неё очень хорошая фигура, поэтому фашистка Наташа рядом с ней просто желтеет, и так желтая вся, а рядом с хорошо покрашенной Катей просто как бугристый лимон рядом с яблочком наливным. Сидит на кровати фашистка в своих кожаных штанах, широко расставив ноги, и завидует.

Дальше Кондрат объявил: опять Женя приехал, и опять не случайно. Сразу показали Женю. И, блядь, рядом с ним стояла фашистка Лена!!!

Блядь! На хуй! Иди, блядь, на хуй, пиздуй, гнида, к мужу! в панике закричали телезрители, на хуй, на хуй, на хуй! Заебала, блядь, ворона черная! Фашистка недобитая, блядь, прочь пошла, сучара! И закрыли в ужасе много миллионов глаз. Мне тоже нехорошо стало, но я собрался с силами и продолжил телек смотреть, а некоторые не смогли.

А Женя был очень худой, весь в синяках и приволакивал левую ногу, слегка стонал, когда с ребятами здоровался, говорил, чтоб руку сильно не жали. Ногти у него были синие от плоскогубцев, двух ногтей вообще не хватало. Женя нервно вздрагивал и постоянно оглядывался. А когда с ним заговаривали по громкой связи – испуганно хватался за голову и пригибался.

Параллельно показали сразу голую маму Огибалову, безобразно растолстевшую Ритку и Машу. Стараться начал, рассказывала Ритка, в институт ходит, сессию пытается закрыть, к преподавателям подмазывается, работу в Интернете ищет. А вот с моим сынком опять не очень хочет сидеть. И навигатор тут купил, пошел без меня в магазин за продуктами, а купил левый навигатор с документами от газовой плиты и полтора года обслуживания плиты за полторы тысячи. Оформил в кредит на маму, на мою, голую маму. Да, вздохнула мама Огибалова, почесывая голую спину, не уследила я, к друзьям навещала.

А Женя, поминутно оглядываясь и вздрагивая, рассказывал ребятам: Ритка уже тоже отдельно жить хочет, а мама, как услыхала, и говорит: ты что, куда захотела? И Женя заплакал. Не плачь, стали жалеть ребята, сильно бьют? Женя только приподнял рубаху и заплакал еще сильнее.

А фашистка Лена ему говорит: ты меня в гости пригласи, я там порядок наведу. Вот, вот, ты, блядь, пригласи её, закричали телезрители, пускай там, блядь, голая мама Огибалова, блядь, её поучит на хуй, как беременной, блядь, на проект приябывать! Да нам лучше троих Огибаловых смотреть каждый день, чем еще раз эту фашистку ебаную! На хуй на хуй на хуй на хуй! Пиздуй, блядь, к Мите своему, чего сюда опять приперлась, гнида?!

Дальше на лобном Женя говорит: я представляю семью Огибаловых. И зажмурился. А прораб говорит: весь Интернет жужжит, что Оля невеста болвана Вити. Я ездю не к Оле, возразил Витя, я ездю к Жене, а с Катей мы расстались. Фу, сказала прораб, как-то вы не театрально расстались, у меня чувство гадливости осталось от этого. А нас чувство гадливости вообще давно не покидает, сказали грустно телезрители, а когда оно появилось – мы и не помним. Но ты, прораб, на правильном пути.

После этого прораб так сказала Жене: если б мы были твоей женой, то нам было бы стыдно. Ты за себя говори, обиделись телезрители, мы бы не были его женой, и мужем тоже. Вон, пидор жениться собрался, с ним поговори. Позвонила прораб в ответ Ритке, и та стала опять Женю опускать в глазах миллионов телезрителей. Женя даже забыл про свой страх и говорит: у меня такое чувство, что она радуется моим неудачам!

Ну ладно, сказала прораб, Рита, я его сейчас отпускаю домой. Нет! в панике закричал Женя, я с утра приеду, договаривались же! Ладно, ладно, замахала руками прораб, ты только не волнуйся так, береги нервы.

Я учусь, на работу устроился, стал плакать Женя, а меня так обижают… Во дает! обрадовались телезрители, в начале передачи он еще искал работу, а сейчас уже устроился! А кем, если не секрет? Секрет, объявили по громкой связи, это дело интимное.

И тут показали фашисток! Они сидели рядом, как две вороны из фильма ужасов, обе черные, а которая Наташа – еще с желтым лицом. И стала Наташа объяснять, как за детьми ухаживать. Всё-то она знает, злобно сказали телезрители, вали отсюда со своей беременной фашисткой! Всё, стала учить Наташа, зависит от воспитания, что это такое? Современным мужчинам бутылку от ребенка помыть – как олимпиаду выиграть! Так и сказала. Блядь, удивились телезрители, так вот почему мы олимпиаду полностью просрали! Почему, так и спросила фашистка риторический вопрос, бутылку им вымыть западло? Потому что ты, блядь, всё еще тут торчишь! тоже риторически ответили телезрители, как уйдешь – мы все бутылки помоем!

Дальше показали, как Даня объявил, что они с Риммой помирились, и что он в честь такого праздника разрешает ей сегодня ночью поехать на блядки.
_______________
(kommentator.info)

Кого вернут следующим?

Afanassy | Дом 2 | Март 6, 2010 |

Человек меня предал, сказал Даня. На экране была его лоснящаяся прыщавая рожа рыхлого тридцатилетнего мужчины. Кто? Кто предал? не поняла Оленька почти гамлетовкую фразу Дани. Да Римка предала, махнул рукой Даня, типа как, скажем, Лаэрт, или королева мать, а что правильно? Теперь, продолжил Даня, не дождавшись ответа ошеломленной Оленьки, я загнал все чувства внутрь. Кого внутрь? Куда? встрепенулась Оленька. В себе, ответил Даня. Но что же она такого сказала, что предала тебя? не могла понять Оленька. К ней прижимался мерзкий и гадкий… Алихан? радостно всплеснула ручками Оленька. Нет, Вася, поморщился Даня, а Алихан как раз очень сексуальный. Тут Даня сладко зажмурился.

После этого традиционно появилась блядская парочка Даши и Жени и спела нам, что они самые модные, а потом сказали, что, если мы любим дом2, то надо бросать курить. Блядь, сказали телезрители, но мы любим дом2 странною любовью, что, нам тоже бросать? А мы вообще не курим, у нас образ жизни хуевый, но здоровый, так что, надо закурить и сразу бросить, или пару дней покурить? И вообще, при чем тут, что вы модные? Ни хуя вы не модные, а бляди, и не надо нас больше Жениной губой пугать, мы привыкли.

А теперь внимание на ворота! скомандовала Оленька, оттуда идет Глебка. Гандона вернули, печально сказали телезрители, нет никого лучше гандона, обеднела Россия талантами, теперь все думают, что Собчак талант шекспировского масштаба. Как её папа, чучелом которого, повторяю в очередной раз с гордостью, я людей накормил в бытность его еще мэром. А вот почитайте, что про него тогдашний депутат Салье пишет, опять это сейчас подняли, вот тут: http://www.svobodanews.ru/content/article/1972366.html. Я тут на днях был на презентации книги Рыбакова, так там сказали, что при Собчаке семь глав районных администраций были из КГБ, в том числе наш художников куратор Коршунов по фамилии Кошелев.

Короче, вошел Глебка и сразу отказался от кликухи, просил называть его по фамилии Жемчугов. Гандон Жемчугов, произнесли с расстановкой телезрители, хорошо звучит, мы согласны. Глебка вставил себе челюсть белоснежнего цвета и стал похож на Сильвестра Андреевича. А нижние зубы вдруг оказались со здоровенными клыками, пока белоснежными, но все ожидают, что они станут красными от крови участников, вылитый жирный вампир стал наш гандон. И первым делом, как сел Глебка на место, он челюсть вынул и стал ребятам показывать, пустил по кругу. Когда челюсть вернулась к нему обратно, в ней не хватало того же самого зуба, без которого он уезжал. Глебка чуть не заплакал, и ему зуб сразу вернули, ребята просто пошутили. Гандон быстро вставил всё на место и до конца передачи постоянно облизывался.

И поэтому его оставили тут работать, он сказал: я осознал, что люблю это… Надьку! закричали телезрители, …место, продолжил Глебка, и должен тут жить и находиться. Мне, сказал Глебка, надо доказать себе и ребятам, что разгульный образ жизни потому что… И, не поверите, дальше он так и не сказал больше ничего, что там этот разгульный образ потому что.

А Надька сказала: да этот разгульный образ жизни такие мелочи, я всё уже пережила, и теперь мне вообще ничего не страшно, я теперь ни на что обижаться не буду, вот я, а вот мой шкаф, и принимайте нас такими, какие мы есть.

А я, заявил хуй магический, когда к нему обратились за резонерством, человек, принесший на проект интеллигентность, поэтому возвращение Глебки меня не касается, интеллигенция отстраняется от ситуации.

А я возражаю, выступила Римма, он во Владике всем рассказывал, что имел со мною секс, и что у меня был оргазм, так пусть теперь дезавуирует это, а также все грубые выражения, которыми он меня обозначал в разговорах, и по которым можно было догадаться, что речь идет обо мне. Пусть он сейчас же очистит мою репутацию. Ладно, сказал Глебка, не было у Римки оргазма, подтверждаю. После этих слов репутация Риммы засверкала белоснежностью, как челюсть Глебки.

А вот у нас рэпер Руслан вернулся, сказала Оленька, дурацки улыбаясь не к месту, будет тебе товарищ. Он еще не был в Бруклине, и не стоял под мостом с неграми, заявил Руслан, ему еще не понять, что такое рэп. Это ты еще не был во Владике, грустно сказал Глебка, и тебя еще не пиздили там бывшие друзья, лишая зуба, вот где рэп так рэп.

После этого показали, как Глебка кусает что-то на кухне, вроде яблоко антоновку. Береги челюсть! забеспокоились телезрители, поломаешь, наши польские яблочки ох как крепки! У тебя ж вставка китайская небось?

Рядом с Глебкой находилась Надька, она прилегла на стол, Глебка стал её похлопывать по спине под рубашкой, а потом и говорит: да ты не мылась! Так и сказал, бедный парень, с кем работать приходится периферийному самородку.

А Даня позвал Таю, которой на вид лет тридцать, а не восемнадцать, и лицо у неё коричневое, как у Оленьки в лучшие годы. Садись, говорит, в лодку, я подорвал свое доверие у тебя, так и сказал, а теперь в лодке верну его на место. Но, вместо того, чтоб доверие вернуть, он свалил Таю в воду, прыгнул за ней сам и стал натурально топить девушку, еле спаслась бедняжка. А лодка вся была обшарпанная, вся краска облезла, деградирует проект. Бабы прыщавые и очкастые, мужики прыщавые, несмотря на солидный возраст, и лысые, и тоже все в очках, и лодка вся, оказывается, облупилась. Это уж ни в какие ворота.

И тут показали Инну, она сидела, сложив ноги по-турецки. Вылитый китайский божок огромного размера! Она вчера убеждала Руслана, что у него есть комплекс, что ему тридцать один год, и он ничего не добился в жизни. Мне тридцать, и я всего добился, не понимал претензий Руслан, скромно не расшифровывая, чего добился.

Дальше показали Славика с новой прической, такая же, как старая. Я, сказал убогий, хочу полностью поменяться в стиле. Мне теперь надо строгий костюм сначала, а потом строгие ботинки. Я вот вспоминаю, как главный урод на проекте Пынзарь со сладострастным наслаждением избивал немощного Славика, не способного сопротивляться. И, знаете, мне не было жалко Славика, как не жалко профессиональных нищих, а вот чувство неподдельной ненависти к Пынзарю и смеющимся участникам появилось, хорошая была мизансценка, полезная.

А Тая была обижена. Позвал доверять, а сам утопить хотел, возмущалась девушка. Я же и сам в воде был, оправдывался Даня, а поедем завтра на железную дорогу? Там поезда ходят.

Славик же пошел в комнату к Надьке, обнял её за ногу, лег на эту ногу подбородком и сказал: я соскучился. Зацементировали тебя? ласково сказала Надька и попыталась потрепать Славика по чубчику, но только ушибла руку.

Дальше на лобном Собчак сказала: персонаж Надьки, так и произнесла – персонаж, так персонаж Надьки показал всем, что не надо ездить в Таиланд, а надо со съемочной группой ездить в командировки во Вдладик. Почему это? совершенно не поняли ксюху телезрители, объясни. Но та не стала объяснять, т.к. поздравляем соврамши.

Я там пил мало, стал рассказывать Глебка, я в биллиард играл, пока зубы не вставлял, а когда вставлял, то в кресле сидел и не пил. Готов ли ты одарить Надьку женским счастьем? так и спросила Собчак. Я уже во Владике начал одаривать, стал врать Глебка, да там шкафы все китайские, они маленькие, как сиденья в китайских автобусах, которыми Петербург заполнен, эти автобусы еще шумят, как трактор Кировец.

А хуй магический возразил. Тут, говорит, до командировки Глебки для починки зубов у них с Надькой одни пьянки-гулянки были, а не любовь, нечеловеческая тяга к дому2 у обоих может породить любые чувства. Но только не любовь, согласились телезрители, сам-то как?

Глебушка, ласковым фальшивым голосом спросила Собчак, ты теперь пить-то не будешь? Алкоголь губителен, сказал гандон, особенно для моих зубов, пить не буду. А что я раньше тут говорил – не помню, т.к. был пьян, но от слов своих не отказываюсь и прошу оставить работать на проекте. А тебе, Даша, никаких гарантий не даю, жди движуху.

Дальше Кондрат говорит: все девушки выразили Глебке свое недоверие, но единогласно проголосовали его тут оставить. Так же и мы, вздохнули телезрители, мы начальникам не доверяем вообще, но выбираем их исправно, да вот Салье опять в ход пошла, к чему бы это?

А Надька сделала губы дудочкой и стала сюсюкать. Нет никого противнее, когда сюсюкает, даже Даша не так противна. Ю хучу в крусную кумнуту, просюсюкала Надька Глебке, который захотел в зеленую и быстро от Надьки смылся. Он уже на Наташку новую глаз положил, рассказал Славик Нельке с Никитой. Рядом, ни на кого не обращая внимания и махая хвостиком, бегал маленький щеночек, оставляя телезрителей ночевать с пазитивом.
_______________
(kommentator.info)

Всё равно нам скучно

Afanassy | Дом 2 | Март 10, 2010 |

Отчаяньем, только отчаяньем можно объяснить происходящее на проекте. Отчаяньем Растопырова. И черной завистью. Он мне напомнил одного из любовников Екатерины II, которого она отправила в отставку, а он, бедный, подумал, что стал недостаточно мощен, нажрался шпанских мушек и стал ломиться в кабинет царицы с криками, что теперь он лучше всех. Но его туда не пустили, и пришлось ему идти к жене, которая чуть концы не отдала в тот день.

Увы, это мы с вами теперь в роли этой бедной жены. Это нас за одну передачу, ну, скажем вежливо, накормили до усрачки. Сначала Растопыров, весь почерневший и дергающийся, позвал Римму и вывалил ей месячный запас оглашаемых новостей. Она потом на лобном это рассказывала, как рыцарский роман, я даже стал терять нить повествования. Сначала она рассказала, что Даня альфонс, который всю свою все-таки молодую жизнь жил с богатыми дамами в качестве содержанца. Как-то не очень похоже, засомневались телезрители из альфонсов, мы покрасивее будем, да и в телеке в других сериалах по другим каналам альфонсы совсем другие. Есть, есть материалы, опрометчиво намекнула доказательство Римма.

После этого без паузы Римма сообщила, что Даня не просто альфонс, а голубой альфонс. Типа Альхен? обрадовались телезрители, который голубой воришка? Альхен это Комиссаров, сказал по громкой связи Растопыров, от отчаяния не боящийся открывать разоблачения, а этот просто гей.

Он мальчиков любит, сказала торжествующе Римма. Она сидела с таким довольным видом, что казалось, сейчас вынет всех этих мелких мальчиков из своей волшебной шубы прямо на лобном. И тут Римма не сдержалась и уже от себя стала пытаться на Даню свалить и свои проблемы. Из-за его мальчиков у меня и оргазма не получается, сказала она.

Хорошо, очень хорошо, судорожно шептал Растопыров, может и меня теперь возьмут на пятый канал, покажите срочно гуся! Показали гуся, которого поручили держать Либерману. Это выбор держащего не очень понятен, на Паниковского Либерман не тянет. Гусь, шептал Растопыров, гусь царская птица, с гусем меня на пятый точно возьмут!

Пошли Пынзари! закричал Растопыров без паузы, включай Мендельсона! Блядь, сказали перегруженные информацией телезрители, это уже лишнее. Короче, вышел Пынзарь с головой, как пуля, и предложил Даше идти замуж. За кого-нибудь другого где-то подальше? стали догадываться телезрители. За меня, печально сказал Пынзарь. Это перебор, сказали телезрители. Нет! Не перебор! визгливо закричал Растопыров, это моя дорога на пятый! Запускай детектор лжи! Ах, какая замечательную точку я придумал сегодня! Я достоин передачи на пятом!

Этого нам еще не хватало, устало сказали телезрители, совсем обалдел придурок со своим верблюдом. Я принимаю решение! немотивированно объявила Оленька, Даню и Римму сажаем на детектор, наши клиенты с аппаратурой на днях прибудут.

Вот такую неожиданно насыщенную полной хуйней передачку организовал вчера Растопыров. А все от того, что Собчак пригласили на пятый работать, мы еще поглядим, что там получится. Чем я хуже Роднянского, плакал после эфира Растопыров, из меня тоже начальник выйдет, я всё придумать могу, всем теперь видно! Я полон идей! Почему меня никуда больше не берут?! Собчак берут, а меня нет…

Из Собчак политика клепают, снисходительно объяснили телезрители, да только ничего не выйдет, пытались уже. Эта семейка уже себя показала, на большее они не способные. А ты, Растопыров, с верблюдом работай, это твой уровень. Ты, дурак, что, не понимаешь, что Даня не может одновременно альфонсом у баб быть и геем? Кто другой может, а Даня нет, у нас глаз наметанный.

И тут один телезритель вдруг спрашивает: а скажите, я чего-то позабыл, вы извините, что не по теме, а как называется скупщик краденого? Барыга! радостно закричали остальные телезрители, и неизвестно от чего у них сделалось хорошее настроение.

(kommentator.info)

Апокалипсис приближается, уже идет Голая Мама Огибалова

Afanassy | Дом 2 | Март 12, 2010 |

Это, ребята, не ремикс, это уже настоящая жизнь. Это, блядь, впервые в истории! Младенец отдан практически на заклание Растопырову. И нет Бога, как на картине Рембрандта, который остановит его шкодливую руку, пишущую сценарий для младенца. Трудовая семья безработных люмпенов будет теперь развлекать нас в полном составе.

Страшно было первое общее появление этой семейки. Впереди шла абсолютно голая, несмотря на мороз, мама Огибалова. Четыре сиськи колыхались от свежего весеннего ветерка, ноги-тумбы тяжело передвигались, оставляя глубокие следы в грязи, ведущей на лобное. Земля содрогалась. Землетрясение! в панике закричали окрестные дачники. Да не, спокойно сказал местный участковый, это голая мама Огибалова ходит, узнаю я милую по походочке.

За голой мамой Огибаловой шла безобразно растолстевшая Ритка, её ноги-тоже тумбы оставляли такие же следы, как и мамашины. Земля уже тоже тряслась, но слабее.

За ними, в такт сотрясениям грунта, подпрыгивал, как блоха, Женя. Своим бессмысленным взглядом он смотрел не в будущее, а куда-то прямо перед собой, прямо в абсолютно голую маму Огибалову. Это теперь его ориентир движения и одновременно шлагбаум безумным мечтам. Мечты Жени абсолютно безумны и бессмысленны. Поэтому ему теперь не дают в руки больше 20 рублей.

Так шли они колонной к выделенному им дому, от которого воняло свежей дизенфекцией. Казалось, что голая мама Огибалова растет в размерах, перекрывая обзор все камерам. На всех мониторах было только голая мама Огибалова. Сидящий в кустах Комиссаров не успел подвинуться, и голая мама Огибалова наступила на него. Страшно закричал раненый Комиссаров, отползая за пенек. Это оно, прошептал он, теряя не сознание, но рассудок, это идет наше будущее!

А будущее шло и шло, сверкая голой мамой Огибаловой и не исчезая с экранов телеков. Вокруг бушевал Интернет, собирались подписи, писались воззвания, собирались и разгонялись митинги, а эти трое шли, как всадники Апокалипсиса без лошадей, и ничего не замечали, они шли к халявному дому, который станет их пристанищем навечно, пока у Газпрома хватит денег на их кормежку.

А позади чудовищной троицы орги катили коляску с младенцем. Пока это был простой младенец, совсем обычный. Но голая мама Огибалова вдруг оглянулась, посмотрела на него и что-то пропищала своим несуразным голоском.

И все телезрители с привычным ужасом поняли, что если не принять срочных мер, то любимая передачка превратит его в Антихриста.
_______________________
(kommentator.info)

Поняли, чье мясо жрут на проекте?

Afanassy | Дом 2 | Март 15, 2010 |

Одинокие болваны оказывают Тае своеобразные знаки внимания, сказал Кондрат. Они один знак внимания знают, удивились телезрители, неужели все оказали?

Сразу показали, что это за знаки внимания. Вернее, сам знак не показали, он уже был оказан, поэтому Тая, поправляя спадающие синие рабочие штаны, уже гонялась за Либерманом. В результате, несмотря на то, что у неё в руках была огромная бутыль воды, Таю облили из другой бутылки, их там полно. Пока это происходило, рядом болтался Вася, ждал, когда можно будет оказать знак внимания. Вася тоже болван.

А Оленька беседовала по телеку с Риммой. Ну как, спрашивает, готова по новому сценарию опять с Даней строить? Растопыров мне уже распечатку сценария показал. Конечно! обрадовалась Римма, все будет спонтанно, как обычно? А то мне мужика не надо уже пока. Так и сказала.

Дальше опять показали Таю, которая уже рыдала у зеркала, демонстрируя неплохую полуобнаженную грудь. И не скажешь, что ей 18 лет, стали сомневаться одни телезрители. Дак она же с детства мясо жрет без ограничений, объяснили другие телезрители, её детство прошло на мясокомбинате. Утешал Таю Руслан, который все никак не может найти себе места в новом составе. Лапают меня за все места, плакала девушка, и все какие-то левые ребята лапают – Задойнов, Витя, все болваны лапают! Зажимают! Вася руки заламывал! Мне что, папу позвать? Не надо папу, быстро сказал Руслан, он тоже немного оказывал Тае знак внимания. Да кто они такие? стала возмущаться Тая. Как кто? удивились телезрители, они все болваны, стриптизеры, альфонсы и голубые, а девки все бляди, и ты тоже. Я - маленькая девочка с папой мясокомбинатом! гордо возразила Тая. А я в Бруклине был и в аварию в Америке попал, хотел сказать Руслан, но тактично промолчал.

Дальше Кондрат говорит: Римма поняла, что ей опять строить с Даней, и от расстройства смылась на завод, с ней Либермана туда послали порулить, т.к. остальные такие болваны, что даже на завод посылать страшно.

А хуй магический стал допытываться у Таи, кто её обидел и почему. Да она сама поводы дает! выдал секрет Даня, она еще маленькая девочка с приличной грудью. Да, стала капризничать Тая, они меня за жопу трогают. Так и сказала. Маленькая девочка должна говорить: за попу, отечески напомнили телезрители, покаж сиськи-то. Тая радостно начала расстегивать рубашку, да вспомнила про папу и перестала, опять начала плакать. Да кто же тебя за жопу трогает? спросил хуй магический. Все, сказала нелегкую правду Тая. Совсем расстроилась бедняжка, посмотрела на хуя магического, показала на него пальцем и говорит: не хочу разговаривать с этим придурком. И ушла. Иди назад, сказали орги, хорошо получается. И вытолкали девушку обратно к хую. А он как раз единственный, кто Таю не щупает.

И тут показали Женю, который наконец нашел себе работу, он тут и работает. Вдалеке кучевым облаком белело широкое тело голой мамы Огибаловой, которая внимательно наблюдала, чтоб Женя не сачковал и почаще в кадре наблюдался. Пусть эта Тая домой идет, стал резюмировать Женя, тут всех трогают за жопу, ишь, недотрога, да тут все девки ноги бреют! Это он про ноги сказал, я до интимностей не опускаюсь, максимум про еблю и всё.

А на заводе Римма всем рассказывала, что её опять назначили строить с Даней. Опять, говорит, чувство возникает. И ткнула пальцем куда-то в живот. Я, говорит, и не понимаю даже, почему. Но тебе же было жалко женщину, с которой Растопыров назначит Дане строить? спросила Маша. Жалость не должна мешать бабки зарабатывать, вздохнула Римма, справлюсь. Отгони от себя эти мысли, которые в тебе породились, так и посоветовала Нелька, у которой с движухой последние дни проблемы.

А на даче Даня Тае говорит: вот была ты со мной – никто тебя за жопу не трогал, а теперь ты одинокая строительница, теперь тебя трогать будут. Радуйся, что тебя звезды за жопу трогают, сказал Женя и покосился на голую маму Огибалову, которая одобрительно трясла четырьмя сиськами, брея ноги. Или иди домой, добавил Женя. Я и хочу уйти, суки, опять начала плакать Тая, стараясь не выйти из поля обозрения камер.

Да, сказала рассудительно Инна, я, конечно, не маленькая девочка, я значительно, очень значительно старше Таи, но надо наших болванов приструнить, они и меня все время трогают, но за грудь. Счастливые, с завистью сказали телезрители. Один меня держал, а другой трогал, стала вспоминать Инна, мечтательно улыбаясь. Здесь любовь строят, опять встрял Женя, поглядывая на голую маму Огибалову, которая всё торчала на улице, не нравится – уходи домой. Сам уходи, обиделась Тая. Я сейчас пойду, вон мой дом, показал пальцем в голую маму Огибалову Женя.

А тебе, Женя, приятно бы было, спросили Женю, если б твою Ритку на улице за грудь брали незнакомые люди типа вора Адейки? Если голая мама позволит – пусть трогают, всё деньги в дом пойдут, всё для семьи, ответил хозяйственный Женя, одолжите 15 руб, у меня уже 20 есть.

Тут опять завод показали. Блядь! вдруг воскликнул один случайный телезритель, так тут же у окна мой фрезерный станок стоял! А вон там, где сейчас эти уроды сидят, стол с заготовками стоял! И заплакал.

А этими уродами быми Либерман и Маргарита, которые играли в дурачка на поцелуи. К ним подошла Римма и говорит: и я с вами, только мне поцелуев не надо, мне оргазм хочется выиграть. Только поцелуи, предусмотрительно возразил Либерман, трезво оценивающий Римму и свои возможности. Сразу стал рассказывать, что он недавно из армии, что чуть там от холода дуба не дал, так что только пока поцелуи. У меня, так и сказал, тут другое амплуа прописано, я разруливать ситуации назначен, сейчас буду Славика с Жанной мирить.

Ну и мири, а мы пока смотреть не будем, сказали телезрители, нам про них неинтересно, и про Глебку с Надькой тоже.

Увы, всё лобное было про Глебку с Надькой. Подводку сделала Жанна. Оленька, говорит, сегодня очень красиво выглядит. Немножко вульгарновато, засомневались телезрители, причесочка просто заебись.

А к Глебке с Надькой пригнали какого-то бывшего Дениса, я его не смог вспомнить. Надя, говорит, мне друг и товарищ, про смски ничего не знаю, т.к. ничего не посылал, доверил это дело оргам. Надька подтвердила: меня что-то сейчас все за забором хотят, но Денис только друг. А вчера куда ездила? спросила её Оленька. На блядки, довольно сказала Надька, меня один в кино водит, другой в ресторан, а Денис только друг. Мне в ресторане вчера один очень понравился, а не Денис. Дальше Глеб пожаловался, что Надька говорила ему, что флиртует на блядках. Это я кокетничала, стала оправдывать свое поведение Надька.

После этого перешли к Тае. Меня все болваны за жопу трогают, уже совсем бойко сказала Тая, а Инну за грудь щупают, и еще болван Витя Хориков очень пошло шутит. Да как с вами, блядями, еще шутить? удивился Витя. Тогда тут никто тобой восхищаться не будет, пригрозила болвану Оленька. Мои женщины за забором все мной восхищаются, спокойно так и ответил Витя, но у них у всех дети и мужья, им сюда не выбраться, а со мной они играются. Так они старые? расстроилась Оленька. Не очень старые, заулыбался Витя, деньги я отрабатываю! Да Витя тут кайф ловит! воскликнули телезрители, ну молодец, не зря у него половина тела в татуировке!

Весна пришла! вдруг заорал болван Задойнов. Они все идиоты, у них ума не хватает, печально сказала Инна. Бараны, согласилась Оленька.

А в ночном Даня опять обнимал Таю, которая еще пока по-прежнему маленькая девочка, и говорил ей: ты очень красивая. Вот ВДВ повторял в свое время непрерывно: я тебя очень люблю. А Даня: ты очень красивая. Согласитесь, что ВДВ просто гигант по сравнению с Даней, хотя тоже с трансом секс имел.

А за забором около ворот стоял какой-то мужик с тушей коровы за плечами. Куда прешь, деревня? спрашивали его охранники. Да к дочке я, объяснял мужик, гостинец ей привез, мяска свеженького, прямо из Аргентины.

Какой, на хуй, коллайдер? Тут пидор женился!

Afanassy | Дом 2 | Март 17, 2010 |

Вчера Римма и Тая подрались из-за Дани, сообщила прораб, чем он их так привлекает? Это Растопыров их к Дане привлекает, сказали телезрители, этот Даня почище верблюда будет, Растопыров от него просто торчит. Почти сорок лет мужику, лимон задолжал, отдавать возможности не имеет, т.к. нищ, работа альфонсом прибыли не принесла, и геям он не очень симпатичен, тоже бабок не дают. Короче, это Даня в полной жопе, вот Растопыров и велел девкам на него бросаться. Обосновать такую страсть к уродцу они не могут, сам Растопыров тоже, вот вам налицо и загадка, еще один проектный парадокс.

Пока же Тая стала Даню обвинять, что он не защитил её от рассвирепевшей Риммы, которая наростила новые волосы. Я выходил из барной стройки, так начал оправдательную речь голубой альфонс, но Римма преградила мне дорогу, а обойти её - это как не всякой птице Днепр перелететь.

Сразу показали, как вчера Римма называла мясокомбинатовскую Таю шалавой и проституткой. Она не такая! стал кричать из-за забора шатающийся там папа Таи, он принес дочке очередной гостинец. Доча! кричал он, я тебе кабанчика припас, выходи! Свежий, только из Польши привезли! И тыкал кривым пальцем в фиолетовую печать на кабанчике. Дай сюда, я передам, сказал из кустов Комиссаров, да передам, не бойся. Эй, Кондрат, запали костерок!

А это вчера на дне рождения Маши все участники перепились. Что, без одеяла спал? спросила Надька у Глебки. От того шел крепкий запах вообще не раздевающегося бомжа. Ну, ответил Глебка.

Дальше показали пустую беседу Дани, Ч.Губы и Таи. На заднем плане какая-то девка с Васей кидали в другдруга бельем, движуху делали. Это было интереснее, но у Растопырова свои понятия про высокое искусство.

Я же ничего плохого не сделала, объясняла Римма непонятливой прорабу, я только немного за волосы потаскала. Ты Руслана чуть не придавила, сказали телезрители, чудом парень спасся. Это он вчера Римму оттаскивал, но, блядь, тут не Голливуд, статистов тут не жалеют.

А дальше нас познакомили с действительно удивительной новостью. Пидор женился! Это большое достижение нашей науки, заявил прямо из кустов Комиссаров, он подумал сдуру, что папа Таи корреспондент КП. Мы, сказал Комиссаров, внедрили нанотехнологии, которыми Чубайс руководит, и которые скоро все приватизируют, как РАО ЕС, пиздец, короче, нане, бабки распилили, больше она не нужна. Вы убоинки возьмите, стал суетиться папа, доставая из запазухи кровавые куски мяса, свежая, тоже польская.

Стали показывать пидора в каком-то загсе. Для начала он перечислил всех баб, с которыми его заставляли строить в доме 2. Не смог я в доме2 себе любовь найти, сказал пидор, а тут сразу нашел, спасибо любимому проекту! А вот эта, на которой женюсь, меня в губы не целует, зачем-то стал рассказывать пидор, спасибо тебе, я очень рад. Девка из загса говорила как-то неофициально и не торжественно, как орг говорила, даже странно, что таким доверяют брачевать желающих. Невеста почти не улыбалась, только выпячивала нижнюю губу. Даю вам государственный документ, сказала загсовая девка и дала пидору и невесте подписать свидетельство. Потом пидор сделал свадебные фотки, на всех он держал крупным планом свидетельство, отчего миллионы телезрителей ни хуя не поверили в брачную церемонию. Я – жених? не верил своим глазам пидор.

Кстати, вчера Собчак на пятом канале вела, там академиков собрали, про науку перетирали. От ксюхи отмахивались, как от мухи, она пыталась что-то вставлять, но её практически не замечали. Короче, науке полный пиздец, несмотря на противоположное мнение официальных академиков. Слушать их было просто смешно. Вот дураки! Надо было пидора туда пригласить, как достижение на уровне коллайдера. Пидор собирается иметь трех детей, это ли не достижение? Да, сказал из кустов Комиссаров, у меня тут своя академия наук, и прорывные проекты имеются, вот Жопу Наташи изучаем, работа практически завершена, с Мамаева кургана будем её в космос запускать. И с пидором крупный научный успех, а кто скажет, что не успех, того я самого пидором сделаю! Мы это скажем, сказали некоторые телезрители из тюрьмы, а самое большое ваше научное достижение - это гражданская жена вора Адейки, и как это вам удалось вора на трансе женить? Она его сразу ментам сдала, что он в Питере хоронится. Не поделился, гад, с женой.

Вор – наше почти главное достижение на проекте, подтвердил Комиссаров, а почему все воруют, а нашим ребятам нельзя?! Олигарха мы, конечно, из него не сделали, ресурса нам не выдали, все уже между собой, суки поделили! А теперь и нану пилят!

И тут на кухню пришла фашистка Лена! До чего же страшная! Не украшает беременность фашисток, ну и рот же у неё неприятый, ну и рожа гнусная! Лягушка и всё. И еще спрашивает у гандона Глебки: покажь зубы, нижние не делал? А папа мой, говорит, расстроился, у меня теперь новый паспорт с новой фамилией. А для папы продолжение рода закончилось. Как закончилось, а братан твой, который пятерик тянул, что с ним? Мы начинаем беспокоиться за брата, расстроились телезрители. А мы теперь с Митей в кино ходим, с удовольствием стала рассказывать фашистка, и прямо в зрительном зале мой ребенок забился в угол моего живота, очень его испугали громки звуки в кино. Вот блядь! возмутились телезрители, а тут, значит, нет громких звуков? Да отсюда твой ребенок родится нервным идиотом, такой тут базар-вокзал! Сама-то чего орешь? В ответ фашистка стала показывать, что её сиськи стали больше размером.

А на заводе Никита и Нелька стали делать движуху, как всегда из-за проблем быта. Они не могли договориться, кто уберет какашки щеночка. Нет проблем, говорил Никита, политрук обязан жить в Ольге Васильевне, как пример солдатам, пусть лежит! Нелька злобно назвала Никиту идиотом сраным. Ей виднее, одобрительно сказали телезрители, все политруки такие.

Бедная собачка! Они так орали, что у неё инфаркт может случиться, собачки очень чувствуют, когда хозяева ссорятся. Кстати, гуси тоже, я боюсь, что нашему уже шею свернули, куда гуся дели, гады?

Передача продолжается

Afanassy | Дом 2 | Март 18, 2010 |

Вызвал вчера по старой памяти Комиссаров Собчак и говорит: ну что, Ксения Анатольевна, наебали старика? Вы сколько лет тут без диплома народу очки втираете, что за очочки у вас, кстати, не успеваю заметить, каждый день меняете. Зрение у меня, сама знаешь, орлиное, но очень такие же хотелось бы, подари старику на прощанье. Какое такое прощанье? удивилась Собчак, тут я пока. Молчать! заревел, наливаясь кровью Комиссаров, тебя на пятой точке видели с учеными!

Глаза у Собчак тоже налились, но слезами. Не восприняли меня ученые, заплакала гламурная, слова мои не слушали, мимо ушей пропускали! Га! заржал Комиссаров, успокаиваясь, а я что говорил? Куда тебе, блядь, в калашный ряд отсюда! В политику хочешь, блядь?! Хуй тебе в рот, а не политика! Сиди, блядь, на лобном, там теперь твое место навсегда! Что, блядь, ни одного умного вопроса придумать нашим ученым не смогла? Кто ты там такая без Вайнштейна? Пузырь, надутый на губе! Ишь, все губы себе накачали и на пятый сразу?! А мы, блядь, тут одни выламывайся на благо народу?

Сказав это, Комиссаров демонстративно схватился за сердце, но руку перепутал, быстро сообразил и сказал: чего-то чешется тут, ладно, я вот чего вас вызвал напоследок. Тут из Франции пришли вести от конкурентов, что там в передачке на электрический стул сажают участников, если они артисты. Погибают, короче, люди в прямом эфире. А мы, сама знаешь, к электричеству подходим с уважением, мы его, сама знаешь, экономим, и правильно сказал Прохоров премьеру, мол, не знаешь – молчи, нет недочетов в распиленном РАО ЕС, наврали тебе помощнички. А нам надо такие необоснованные упреки от премьера? Кстати, тебя кто в политику двигает, премьер или президент? Это ведь разные вещи. Одинаковые, засмеялись телезрители.

Неважно, сказал Комиссаров, ты вот что. Нам электическтва не надо, у нас средства народные, вон сколько сосен на участке осталось. Ты этого, Ваську-кузнеца позови, пускай он пару сосен сломает да из них кольев сосновых накует, мы артистов на них сажать будем.

Как?! ахнула Собчак, ученые этого не рекомендуют, я теперь в курсе, они, которые из-за границы и ничего не боятся, только Академию наук на кол посадить хотят, а наших участников нет. Да и во Франции никто не знал, что это артисты погибают, а не участники. Блядь! заревел Комиссаров, тут не Франция, это там всё спокойно, а тут Калининград! Тут в баню не ходи! Там про артистов не знают, а у нас про участников! У нас участников нет, а одни артисты трудятся! Любого на кол сажай – все рады будут! Растопырова вот нанял режиссером, сам теперь жалею! Я б его первым на кол организовал бы, да где такого второго Ольга Васильевна найдешь?!

Короче, сказал Комиссаров, ты мне список подготовь, место организуй, можно у курятников, колья пронумеруй, расписание составь, и начинай. Чтоб мне, блядь, не реже чем в два дня по участнику сажать. Кого первым советуешь? А, может, для примеру, сама присядешь, хахахахаха! И Комиссаров, хлопнув себя по коленкам, залился смехом. Ты, говорит, чего сама-то вечером делаешь? Заходи, чайку попьем, хаха, поговорим напоследок, ахахаха!

Собчак перепугалась и говорит: давайте сначала на Кондрате попробуем, его все равно никто не видит. Эксперимент? обрадовался Комиссаров, я люблю науку, эй! Позвать Кондрата!

Но Кондрата позвать не успели. Он с утра бился головой в ворота. Отойди, говорили ему охранники, все равно лбом ворота не прошибешь, чего тебе надо? И тут жить можно. Нет, отвечал Кондрат, разбегаясь, пробью! И как это тут жить можно? Как мне тут без пива жить?! Все двери позакрывали, не выйти на свободу! И опять разбегался, и в ворота лбом, и опять, и опять. А вокруг стояли участники и смотрели. Они привыкли жить, как Комиссаров велит, и не было у них особых желаний, их кормили и даже пива иногда давали, когда рекламу заказывали. Стояли они и смотрели равнодушно, как Кондрат бьется лбом в ворота. Да ты погоди, зашептал ему один охранник, эти ворота уже подгнили, они сами скоро развалятся, тогда и пойдешь пиво пить, чего лоб-то портишь? А я сейчас хочу, отвечал Кондрат, разбегаясь, имею право! Слушай, сказал болван Задойный, если ты умный, то лбом ворота пробивать не будешь, если умный, конечно, это наш, умных участников лозунг. И все закивали головами, они считали себя умными. Посмотрел на них Кондрат, покачал головой, потер лоб, да как рванет на ворота! Бац! И пробил их.

Вылез тут же в дырку и побежал пиво пить. А вечером возвращается к передаче поработать, как наши ученые из-за границы. Возвращается, пьяный от свободы и от пива, смотрит – а одного участника уже на кол сажают, а остальные в очереди стоят, да еще ругаются, все следующими хотят быть.

Здравствуте! засмеялся Кондрат, это место, где одинокие сердца ищут любовь! И передача продолжилась.
_______________________
(kommentator.info)

Фашистка Наташа наш крест или что?

Afanassy | Дом 2 | Март 23, 2010 |

Радость ты наша! заорали телезрители, многостаночница ты ебаная! Это они увидали на экране Собчак. Час назад она по пятому что-то говорила, а теперь тут. Это наша пострелка, решили телезрители, она везде поспела. Больше они сегодня Собчак не видели.

Кондрат вздохнул и начал нести обычную ахинею. Ну че, говорит, ну тянет Глебку и Надьку к другдругу прямо в шкаф. Ну, фашистка Наташа прибыла откуда-то, а вы думали, что больше не увидите её? Ей и микрофон новый оборудовали, и лампочку ей в жопу из светодиодов ленинградского завода лично Чубайс вставил, сегодня он об этом Путину доложил, от этого уже второй день Афанасий то в пробке стоит у Шпалерной, то Московский перейти не может. Как фашистка прибыла – сразу объявила Либерману форменную войну, а я что говорил? Либерман и фашистка - понятия несовместные, даже Растопыров тут бессилен, хоть Либерман и Нектарий.

Дальше показали, что заводские зачем-то в полном составе на дачу приехали. Вася очень рад, сказал Кондрат, он и кепку по такому случаю одел. Этот Вася всё время кривляется, что он типа шутить умеет и остроумный. Поэтому смотреть на него просто сил не хватает, такой противный этот Вася со своей башкой в виде кастрюли. Он тупой кривляка.

А фашистка Глебку называет почему-то клубникой, хотя того теперь по фамилии употребляют. Жемчужный гандон, сказали телезрители, с усиками, вернее, мишенью на причинном месте типа затылка головы, спит, не раздеваясь, и во сне облизывается. Короче, сказав слово клубника, фашистка с трудом стала забираться на гандона в буквальном смысле. Залезла прямо спереди ему на шею, Глебка стал задыхаться, т.к. рот его оказался наглухо закрыт одним местом фашистки, еще свободным от высокотехнологичной аппаратуры. Инновации впереди, солидно сказал из кустов Комиссаров, средства выделяем. А носом гандону дышать трудно, этот артист с дефектом носа.

Приступай, скомандовала Наташка. Глебка замычал. Тут подошла Надька и стала для виду стучать кулаком в фашистку, оккупировавшую Надькиного одношкафника. Побила и ушла в комнату красить лицо, попала-то только в Глебку. Ой, что мы делаем! фальшиво запричитала фашистка, ой, зачем ты меня так посадил! Ой, не подумала я, ой, забылась! Побежала к Надьке и говорит: да я, не подумав, так поступила, я олько хотела Глебке новую лампочку показать! Мне её на 50 лет гарантии вставили, хочешь такую же? Надька очень хотела, но знала, что ей никогда лампочку ни в жопу, ни в другое место не вставят, это только блатной фашистке. Это я не со зла, движухила фашистка, а так просто – не подумав! Искренне сожалею. Но Надька гордо игнорировала все извинения.

Наверное, я просто отвыкла от дома2, вздохнула фашистка. Телезрители обомлели. Вот это да! после некоторой паузы закричали они, это чем же она там за забором занимается, если таким способом отвыкла?! Нам теперь даже представить её моральный облик ужасно, раньше просто страшно было, а теперь даже подумать боимся, что нам еще после 23 час она покажет! Это же, блядь, где мы были мы не скажем, а что делали покажем получается!

Пошла фашистка опять на кухню, по дороге встретила Глебку. Он стоял с недоумевающим видом, было понятно, что гандон ждет, что фашистка позовет его в шкаф. Не позвала, сволочь. Приступай, приступай, ворчал Глебка, возвращаясь ни с чем в кухню.

А к Надьке пришла полуголая двоечница Даша, которую на днях выперли из вуза. Не бывать ей депутатом или начальником каким, туда только троечников берут, а Даша не смогла тройку получить. Далеко ей до Оленьки с красным дипломом. А я представляю себе декана или кто там выпирает, с каким удовольствием они сообщили печальное известие Даше, как неприкрыто они улыбались, злорадствуя, что не дали хорошей девушке образование получить. Теперь ей один путь - в артистки острого жанра, там образования не требуют. Но, кстати, некоторые телезрители стали Дашу защищать. Не двоечница она, стали они говорить, у неё вообще нет ни одной отметки, её не имели права выгонять, у ней нет плохой успеваемости, у ней нет успеваемости, а это разные вещи! Вон, Гриша Перельман из-за физкультуры золотую медаль тоже не получил, а вон чего придумал. Наша Даша тоже гений, но в своей области вместе с Женей, у кого хотите в клубе спросите! Но какой же мудак этот физкультурник в 239 школе! При мне нормальные были, пятерку не жалели хорошим ребятам.

Короче, пришла Даша и говорит: у Глебки с фашисткой был секс по телефону, т.к. натуральный фашистский секс особо жестокий, практически Майданек. Да еще эти лампы вечные в жопе горят, не переставая беречь электроэнергию. Натуральный коллайдер.

А на заводе Маша уже назначила Римму свидетельницей на свадьбу, по такому случаю девки пошли рекламировать салон свадебных платьев, и Римма одела такую коротенькую юбочку, что стала вылитая Пугачева в её худший период, который уже не кончается.

А на даче стали красить стену в радикальный зеленый цвет, от такого цвета в глазах становится красно, Инна на зеленое посмотрела немного, чего-то у неё в башке повредилось, и она говорит: а вы знаете, что я способна родить здоровеньких детишек? Даже не догадываемся, сказали телезрители, но в виду иметь будем, мы вообще-то приветствуем презервативы.

Тем временем на заводе Жанна говорит Римме в короткой юбочке: у вас фиктивная парочка с Даней, вы играете в игры. Какие игры! возмутилась Римма, я сплю с ним в одной кровати! Конечно, он загадочный мужчина, но мы с ним из комнаты не выедем. Никаких загадок вроде, удивились телезрители, полиграфычи же всё, вроде рассказали?

Тут в дом2 приехала Оленька, которая теперь старается и за прораба, и за Собчак. Фашистка, говорит Глебке с укоризной, только сюда приехала, она еще не привыкла опять к нашим пуританским нравам, но твои мозги-то где? У фашистки в пизде! не выдержали телезрители-поэты. Да, так и подтвердила Даша без образования, как можно сесть промежностью Глебке на шею, когда у него есть любимая Надька? Фашистка сделал вид, что обиделась типа как на Мюнхенский сговор в лице товарища Сталина, ушла, но тут же вернулась для агрессии. А Оленька сразу её поддержала, как товарищ Сталин Гитлера нефтью и зерном. Она, говорит, не специально села пиздой на шею Глебке, поэтому она не виновата. Незнание законов не освобождает от ответственности, не к месту вспомнили телезрители, села – отвечай!

Отошла фашистка в сторонку, налила в глаза свежей водицы из бутылки, откуда Либерман хлебал и говорит: откуда в людях типа Даши столько злости? А вот когда и тебя из вуза попрут, объяснили телезрители, тогда и узнаешь.

Дальше показали ужасную сценку, как малютке Огибалову меняли подгузники. Женя стоял рядом и орал рекламу про эти подгузники, ничего святого у ребят. От жениных криков младенец тоже иногда начинал орать. Очень приятный младенчик, толстенький такой, ножками дрыгает, за что ему такие мучения. Под конец сценки Женя вообще благим матом заорал: мы будем жить в отдельном доме, мы - семья! И ребенок заплакал, очень Женя его испугал. Нервным будет.

Надька же в это время убеждала Глебку заселяться. Мы, говорит, не выдержим, нас тянет к другдругу в шкаф, нельзя нам расходиться по общагам. Мы ведь еще и кино вместе смотрим, нельзя нам разъезжаться, тянет нас. Ну давай, без особой уверенности сказал Глебка, глядя в пол. Комната не будет нам мешать бороться и быть сильными, стала рисовать перспективу Надька, ну иди сюда, давай поцелуемся. Ну давай, уныло пошел целоваться Глебка, его не тянуло, зато Надьку за двоих. Естественно, сказала Надька, поцеловавшись, мы с этим жить не можем, но про это никому не скажем. Так и сформулировала что-то нам неизвестное. Чего, чего это? забеспокоились телезрители, про что не скажем? Это после рекламы, сказал Кондрат.

Но тут я стал смотреть школу, больше ничего не знаю. До чего же мне это кино нравится! Какой Германика тонкий человек! И режиссер, по всему видно, очень хороший. Как это на первом канале такой сериал выпустили? Не могу понять.
_______________________
(kommentator.info)

Удав и остальные

Afanassy | Дом 2 | Март 26, 2010 |

Вчера фашистка Наташа тайно пришла в комнату к удаву. Молча встала она около стеклянной стенки и стала на удава смотреть. Ей даже садиться не пришлось, их глаза были на одном уровне. А удав стал смотреть на фашистку. Молча грел он её своим холодным взглядом. Страшен и неподвижен был его взгляд. Взгляд фашистки Наташи из-под полуприкрытых век был еще страшнее. Прекрасен был причудливый узор на лице удава. На лице фашистки ничего прекрасного не было – только дырки от бывших прыщей и желтая кожа стареющей участницы. Долго смотрели они на другдруга, ни звука, ни легкого шевеления спертого воздуха в комнате не сопровождало этот обмен взглядами. Потом фашистка отвела глаза от гордого земноводного и покинула помещение. Удав даже не пошевелился.

Кондрат не только не стал ходить к удаву, он, наоборот, с утра был абсолютно пьяный. Стал бегать по двору, подбегал к забору и бил в него головой. Смотрите! кричал Кондрат, это же так просто! И головой в забор. Ведь можно, можно же! вопил Кондрат, и подтверждением его слов были свежие дырки в заборе, уже штук 6. Бараны! кричал Кондрат, кролики вы и крысы! Вас же жрут, не жуя! Даже по телеку показывают, как он вас жрет! А вы смотрите и на выборы ходите! Бац! Еще одна дырка. Вот же! кричал Кондрат, идите вот сюда, вот вам путь-дорога! Это же удав! Вы только посмотрите на его лицо – кто сказал, что он на крокодила похож? Он же вылитый удав, с ним нельзя глазами встречаться! Они же уже ничего не стесняются! Истребители по пять баксов за штуку продают! Они же уже в прямом эфире показывают, как он вас глотает, а вы и не замечаете! Так Кондрат бегал, бегал, а участники смотрели и не могли понять, что происходит.

А удав сидел у себя, переваривал вчерашнюю крысу и смотрел на дверь.
_______________________
(kommentator.info)

Наше будущее - силикон, а не нана

Afanassy | Дом 2 | Март 29, 2010 |

Передачу начала многостаночница Собчак в одежде жокея. Ноги у неё были подчеркнуто жокейские, хоть сейчас на лошадь. Ничего интересного не сказала. Чего это нам на её наряды смотреть? возмутились телезрители, ничего интересного не разговаривает! Вали на пятый!

А я тут, сказал Кондрат с успокаивающей интонацией, волноваться не надо, я с вами. А вот Женя направилась на операцию к вивисекторам, рекламную грудь вшивать собралась. Это вам не копейки за мазь от прыщей, это, блядь, резать будут ножиком, и бабки соответствующие, как раз на операцию хватит. Оделась Женя по-наряднее и отправилась в живодерню.

А Никита, сказал Кондрат, отправился на учебу, но неожиданно оказался на заводе, Перельмана из него теперь не выйдет. Зашел Никита в комнату – а там все в Ольге Васильевне, собачка хоть и маленькая, но какает прилично. Она, бедная, уже с виноватым видом какает, смотрит в камеру печальными преданными глазами и мысленно говорит: вы же понимаете, что каждая даже маленькая собачка в туалет ходить должна, а меня на улицу не выводят…

Дальше стали показывать про Женю. Это опять я, сказал рекламируемый хирург, раздевайся, девушка. И нам показали вид голой Жени сзади. Я тут немного фломастером порисую, сказал коновал. Знаем, сказали телезрители, боди-арт называется, покажи, чего нарисовал.

Вместо Жениной картинки показали болвана Задойнова и гандона-болвана Глебку. Помните такую песенку, там перечисляются имена разные, вроде, французская в переводе. Очень характеристики Глебки туда хорошо на мотивчик ложатся: ган-дон, бол-ван, тара-ра, та-та, ган-дон, бол-ван, тара-ра и я. И я - это из оригинала, а тут надо как-то по-другому петь, я тут не при чем. Короче, болван Задойнов ломает руки и переживает так, будто Женя от него рожает то ли мальчика, то ли девочку, то ли транса для проекта. И Глебка говорит ему: поздравляю тебя. Так серьезно говорит, что полное впечатление, что двойню Женя от болвана рожает.

Её теперь не обнять будет, переживает Задойнов. Хуйня, засмеялись телезрители, а для чего тогда Женя себя резать попросила? У нас ведь кто себе сиськи вставляет? Только стриптизерши разные да бляди по профессии или по убеждениям, артистки иногда, у них у всех сиськи трогать можно и разрешено. Артисткой Жене не бывать, так что теперь нам предельно ясно, кто она и откуда.

Тем временем доктор всё, что надо, нарисовал и говорит: ну, Женя, через час все будет готово, порежем и сошьем в лучшем виде.

А вчера, стал отвлекать от хирургии Кондрат, Катя разрыдалась и перекрасилась, вроде, болвана Витю выперли за немногословность, ей, получается, нового кавалера теперь искать. Показали Катю – красавица с отличной натуральной грудью без московской прописки.

И тут Кондрат торжественным голосом Левитана говорит: говорит Москва, слушайте важное сообщение. С минуты на минуту начинается операция по захвату террористов, тьфу, блядь, по захвату коррупционера в правительстве Москвы, тьфу, блядь, что тут написали, по засаживанию в грудь Жене силиконовых протезов! И Оленька тоже кричит: уже началась, уже идет операция!

И точно, показали Женю, которую под общий наркоз укладывали. Дыши, как хочешь, уговаривал врач, но чтоб через 10 сек я тебя не слышал и не видел! А у Жени только ноги из-под простыни торчали да накрашенные ресницы из-под хлороформа. Тут в операционную вошел главный вивисектор с поднятыми руками, дверь открыл жопой и как стал нашу Женю резать, только кусочки полетели! Почему-то и звук какой-то пошел, как в кино, когда кричат: мы её теряем! Хули тут терять, удивились телезрители, терять-то нечего, сисек нет пока, девственности тоже уже, губу, что ли? Да как её теперь потеряешь, вот Ч. Губа мается, плачет.

Ну как ты, Саша? с заботой стали спрашивать Задойнова типа как практически молодого отца, как ты? В ответ Задойнов ломал руки. А Оленька предположила: она теперь не остановится. А чего еще можно сделать? удивились простодушные телезрители? Как чего, удивились другие прожженные телезрители, жопу накачать, тогда и талия появится, а то сейчас Женя как бочонок равномерная по фигуре. Ч.Губа, попросила Оленька, как опытный потребитель – прокомментируй происходящее. Я тоже очень хотела себе сиськи украсить силиконом, стала тарахтеть Ч.Губа, да мама не разрешила, и еще я поговорила со своим мужиком, а у него есть практически уже бывшая жена, так она себе вставила третий номер. И муж теперь говорит: как чужое трогаю. А у меня тогда будет теперь не чужое, а вскоре свое и родное. Поздравляем, поздравляем! закричали все ребята, а когда он тебя целовать в губу верхнюю будет, чего скажет-то?

И тут Оленька так задумчиво говорит: а мне много мужчин уговаривают: не надо делать никаких силиконов ни в коем случае, а потом сами почему-то любят трогать за силикон третьего размера, как оказывается. И вздохнула, душенька. Вот такой, блядь, резонанс, тоже вздохнули телезрители и потянулись к помощницам, тут же получили по мордам.

Дальше показали Собчак, она стала честно отрабатывать бабки. Стала с политруком нашим беседовать. Ты как, спрашивает, тут оказался? Да поехал, было, на учебу, махнул рукой Никита, а оказалось, что все мои тетрадки тут на заводе, что ж мне, теперь под вечер с ними опять на учебу тащиться? Они там все учатся, с уважением сказали телезрители, все учеными будут, кроме отчисленной Даши, вот и Катька с учебы приехала, покрасили её там в черный цвет, нормально, неплохие преподаватели.

И тут показали Задойнова. Он сказал буквально следующее: главное, что Женя останется сама собой. Блядь! удивились телезрители, а один муж говорит, что как чужое получается! Будешь трогать? спросили все участники болвана. Первый опыт у меня, уклончиво ответил тот. Ха! засмеялись телезрители, не для него Женька резалась, зачем ей этот болван? Пускай Инну трогает, она уже привычная.

А Надька говорит: если все себе всё вставят, то все станут красивыми, но одинаковыми, и жить станет скучно, а я ничего себе делать не буду, из-за меня скучно не будет! Я еще стих могу сочинить и прочитать или написать на бумаге!

Ч.Губа тоже продолжила комментировать. Сделав себе вставку или, к примеру, губу накачав, сказала она с важным видом, девушка приобретает в себе уверенность. И висящую губу, добавили телезрители, с обеих сторон висящую, как флаги в безветрие.

Дальше показывали про Нельку с политруком и Машей и про Катьку с болваном Витей, это по сравнению с силиконом пустяки и не интересно. Показали, как болваны Задойнов и Глебка пришли в дом, где Огибаловы сниматься будут. Зашли они в комнату голой мамы Огибаловой – а комната вся красная, и обои, и занавески. Не ошибемся, предположили телезрители, если скажем, что на потолке большое зеркало приклеили. Голая мама Огибалова приготовилась зажигать!

Дальше на лобном Никита сказал про Нельку: она харкАет в мою душу. Но кто-то из вас должен быть умнее? спросила прораб. Это я умнее, ответил Никита, и что с того? Короче, они с Нелькой помирились и всё, ничего интересного. А вот новая Маша обломалась. Она шла тут песни распевать в целях пиара, а бабок за это не занесла. Вот её хоть и показывают, а всё без пения, вхолостую время идет. Она непрерывно теперь пытается запеть – а всё орги вырезают. Поэтому её речь отрывиста.

Дальше операция закончилась и Женю вывезли в палату, жива осталась, слава богу. Ну, сказали телезрители, на пизду мы уже рассчитывать перестали, но грудь-то новую покажут хоть? Хоть в рекламных целях? Даже древние греки не стеснялись, показывали, ну что, покажете? А чего её показывать? удивился в кустах Комиссаров, вот она, ничего особенного. И расстегнул рубаху.

_________________
(kommentator.info)

Бедный папа Огибалов

Afanassy | Дом 2 | Апрель 2, 2010 |

Несчастный папа Огибалов! Его жена, которая непрерывно ходит голая по проекту, на проекте же и обосновалась, забыв про исполнение супружеских обязанностей. Ходит там да еще предполагает на пол дорожку или ковер постелить. А на стенку телевизор повесить. Вот блядь! Это говорит о твердости её убеждения, что она тут надолго. У этой голой мамы Огибаловой очень тонкий голосок и очень толстая попа. Она толще, чем у Риммы и Инны. А когда она на втором этаже рубит мясо на обед, то её видно с расстояния 500м, именно на этом расстоянии стоят истринские дачники с биноклями, и среди них папа Огибалов со слезами на глазах. Его на проект не пускают, т.к. считается, что он уже построил.

Теперь, сказали телезрители, нам непонятна не только роль папы Огибалова в крепкой семье, куда определили Женю Кузина, нам непонятно, почему папе Огибалову запрещают выполнить супружескую обязанность в отношении законной голой мамы Огибаловой. А чего тут понимать, сказал, наполовину поднимаясь из кустов, Комиссаров, есть обязанности, а есть права. Обязанности тут мама Огибалова выполнять будет, не сомневайтесь, даром что она голая бегает прямо при младенце, а права тут я один имею, при чем тут папа Огибалов?

Папа же Огибалов стоял среди сочувствующих дачников и плакал. Я, плакал он, уже много лет страстно люблю голую маму Огибалову, т.к. посмотрите на неё – как же такую не любить? Как раз в этот момент солнечный зайчик отразился от попы голой мамы Огибаловой, которая перекрыла всё окно в вип-доме. О-о-о! О! застонали все дачники, мы вас понимаем! Я опускаюсь без женской ласки голой мамы Огибаловой! плакал папа Огибалов, я перестал стирать носки! Где мой секс? Пустите, пустите! И, подбежав к воротам, стал биться об них.

А голая мама Огибалова стояла в окружении гандона Глебки, Славика и остальных болванов и таяла от предчувствий. Ей уже позволили голосовать на лобном, она уже впервые в жизни купила уже стринги, рекламная ношпа и пластыри призывно лежали на видном месте в кухне. Новая жизнь обещала голой маме Огибаловой много приятного. И уже рекламный живодер обещал ей на выбор или приделать еще две сиськи, или удалить две лишние из существующих четырех. Голая мама Огибалова даже зажмурилась от удовольствия. А когда открыла глаза, то увидела, как издали прямо из кустов ей улыбается Комиссаров. Счастье переполнило голую маму Огибалову.

А папа Огибалов стоял и плакал, лоб его уже был разбит, он очень хотел заняться сексом. Но увы, охранник не разрешал.
_________________
(kommentator.info)

Подпись автора