Что лучше – голая баба или говорунья?

Afanassy | Дом 2 | Апрель 10, 2010 |

На проекте журналист с восьмилетним стажем! всполошились телезрители, над нами наблюдают! Да нет, сказал Кондрат, это Инна журналист, она тут домовский форум в Интернете поддерживает. Тогда что ж получается? задумались телезрители, она получается представительница сразу двух древнейших профессий. Да, тут сосредоточились акулы пера, это просто дом писателей получается. Участники книжки строгают, как папа Карло Буратину, бабы – редакторы с приставкой шеф, а что это такое? Это типа шеф-президента, объяснил Кондрат, а это вы про Надьку? Надьку, оказывается, назначили шеф-редактором домовского сайта, этой помойки. Теперь она целыми днями сидит и чистит форум от хуёв, которыми телезрители участников без разбора покрывают. А Инна, пользуясь своим восьмилетним стажем, пишет туда восторженные вопли.

Вчера же выперли болвана Витю, теперь он решает квартирный вопрос, чтоб выписать с проекта Катьку. А Либерман сходил развлечься с Жанной, вернулся и говорит с удивлением: я думал, что она только со Славиком идиотку изображает, а она оказалась артисткой одной роли, бороду мне предложила побрить. Рядом сидела Женя, слушала она Либермана, слушала, а потом стала постанывать, поднимать руки, чтоб сиськи поднялись к небу, и волосы поправлять с неизвестной целью. Либерман внимания на эти упражнения не обратил, а продолжал трепаться. Это она для нас постанывает, догадались телезрители, в принципе мы это одобряем.

Тем временем Инна и хуй магический продолжали ругаться. У нас есть непреодолимое желание, сказали телезрители, чтоб кто-нибудь дал этому хую в рыло. У нас очень богатое воображение, и мы спим и видим его распухший унылый нос, висящий, как синяя груша, ах, просто видим, как живого! Че ты всем жалуешься? между тем спросила Инна. А от тебя в постели нет толка, парировал хуй магический. Видимо, предположили телезрители, он среди Инны затерялся. А у твоей подруги Ч.Губы на лице жопа, усилил давление хуй. А у тебя вместо носа если бы жопа была, то это еще ничего, сказали телезрители, тезка твой у тебя вместо носа. У нас, резюмировал хуй магический, отношения будут такие, какие я захочу. Нет, сказал Растопыров, какие я распоряжусь. Инне это надоело, и она не стала доедать иогурт, а кинула им в хуя магического. Не производит впечатления, сказал хуй, мужественно утираясь.

После этого Собчак сказала, что пришли солнечные девочки. Мы, добавила ксюха, сидим тут в полной жопе, тьфу, грязи, так что двигайтесь к нам в чем есть. Одна девка шла с барабаном. У нас на Невском часто можно видеть одну ненормальную, которая хиппи из себя изображает. Она бывает на Малой Садовой, в переходах, я и на Пестеля её видел. Так она все время стучит в барабан, чтоб ей денег дали. И так на улице шумно, а эта ебнутая еще в барабан стучит, ни разу я не видел, чтоб ей подали. Очень она однообразно стучит, скучно.

У нашей, кстати, барабан раза в три больше, чем у с Невского. Я, говорит, буду тут положительные вибрации осуществлять. Это, блядь, не вибрация, блядь, сказали телезрители, это удар по барабанным перепонкам, это импульсное воздействие, мы такого не любим, мы нежных участниц уважаем, на хуя нам с барабаном? А это ритм моей души, пояснила барабанщица, и играю его я своим телом. Сразу стала этот ритм нам предъявлять. Вторая девушка стала извиваться. А вот это дело, одобрили телезрители, ради такого дела и постучать можно.

Я из Пензы, сказала барабанщица, учитель я. А сюда пришла, т.к. всё – порождение духовности, а тут этой духовности полно. Особенно её много в хуе магическом, с которым я согласна по всем пунктам в его идеологии. Блядь! воскликнули телезрители, а какая у него идеология? В чем, ты, дура, с ним согласна? Блядь! И зайца можно научить барабанить!

Вторая девушка Таня оказалась будущий бухгалтер, диплом скоро получать, а она сюда приперлась. Мне, говорит, болван Витя нравится. Витю поперли, сказала Собчак, другого выбирай, вот Славик сидит, сейчас он тебя кое-что спросит. Скажите, спросил покорно Славик, про ваш самый чудовищный поступок. Я голой купалась, сказала Таня, и ничего в этом чудовищного и нету совсем. А я и не помню уже, призналась барабанщица. Чего тут помнить, барабан твой – самый чудовищный поступок, ты нас угробить решила? спросили телезрители. Зато я три дня в неделю полы мою, обиженно сказала барабанщица. Вот это да! воскликнули телезрители, а мы раз в год моем, а так всё пылесосом да пылесосом, что ж у неё за полы такие, или чего там, блюют, что ли?

А теперь дайте определение любви, спросил Либерман, ему это очень интересно, он по сценарию иногда девственник. Высшая ценность это в моей жизни, призналась Таня-бухгалтер, а вовсе не деньги. А барабанщица решила удивить народ. Любовь, говорит, это вечность, данная во времени. Неплохо, сказали телезрители, да только это уже по части Палыча, место занято, ты попроще говори, что за вечность, что за время, типа во сколько, поточнее, пожалуйста, во залудила, блядь, барабанщица хуева!

Потом они с хуем магическим сели на стулья, и хуй говорит: рассказывай. Задавай вопросы, ответила барабанщица. Как вообще? спросил хуй, подумав. До поры я вела стандартную жизнь социального человека, так прямо и стала рассказывать девушка, даже годик поработала учителем. Но, однажды стуча по барабану гамму, поняла, что через 15 лет у меня будут три дивана и какие-нибудь дети, а потом я умру в конце концов старушкой. Я не сочиняю, так и говорила. Так что, завершила барабанщица, я и пришла сюда понять, что такое настоящая жизнь, а такая жизнь тут и протекает. И последнее время я стала чувствовать, что одновременно меня что-то ведет к светлому, а с другой стороны я стала ощущать в себе демона. Да это просто газы, сказал с пониманием хуй магический, если останешься – тебе отдельную комнату дадут, как мне.

После этого хуй магический стал убеждать прораба, что у Инны из-за менструации осуществилась потеря возможности гормоны контролировать. Она, говорит, не контролирует себя в гормональном плане. У меня, говорит, из-за этого тоже критические дни, у меня всё лицо воспалением покрылось. Пять дней в месяц, стал жаловаться хуй магический, Инна теряет контроль и досаждает мне. А другие мужчины с этим как-то справляются, удивилась прораб, уже на протяжении многих веков как-то справляются. Так то мужчины, заметили телезрители, а это хуй магический.

Тем временем на верхотурке Либерман беседовал с Таней, рядом поставили в виде памятника болвана Задойного, который оживлял пейзаж. Спать хочу, призналась девушка, реально. Ты знала, куда идешь, выразил сочувствие Либерман, а расскажи, к чему тебя располагает атмосфера проекта?

Известно, к чему, сказал Кондрат, она уже в бассейне голая выкупалась при всех, все ребята сбежались посмотреть. Ой! закричали телезрители в панике, неужели? Наконец? Неужели нам пизду покажут? Не надейтесь, с сочувствием сказал Кондрат, не покажут, это только для персонала зрелище, типа корпоративчик. У неё неордЫнарное мышление, сказал болван Задойный, она мне нравится.

Дальше опять показали, как хуй магический с Инной ругаются. Я имею право говорить то, что считаю нужным, сказал хуй магический. Смелое заявление, заметили телезрители, паренек нарывается, наметили уже, кто ему нос рихтовать будет?

В промежутках показывали, как на заднем плане ходит, подвывая, Тая. Иногда она начинала тонко пищать, потом опять выть продолжала. Она пока еще маленькая девочка, у неё глаза на мокром месте. Но жопа у неё дай бог каждой, уже рекламирует средство от похудания.

Дальше на лобном сначала стали Инну с хуем обсуждать, это неинтересно. Хуй всех стал свысока называть родной и родная. Когда же ему нос поправят?

Потом выяснилось, что Либерман, делая романтик с Жанной, по ходу дела куда-то пропал на время с двумя блондинками. На вопросы Жанны его друзья отвечали, что Либерман занят. Это были наши общие блондинки, стал объяснять Либерман, а не мои подруги. И никто не сможет уличить меня в половых связях с ними, даже, слава богу, фашистка Наташа, не было её с нами. А вот я знаю абсолютно точно, так и сказала Оленька, что Жанна в принципе тебе не нравится в целом. Я ратую за её внутренний мир, не совсем точно ответил Либерман, за её возвращение к образу от природы я ратую.

После этого рассказали, как Таня голой купалась. Сначала Никита снял трусы. Потом позвал её к себе в бассейн, предложив снять всю одежду полностью, что она немедленно и сделала. Задойнов сказал: она только показала тело, это развивает. Что развивает? не поняли одни телезрители. Известно, что, объяснили другие телезрители, нам в почту спам про это все время присылают. Увеличь, короче, на 5 см, купи механизм, а тут без аппаратуры получается, спроси у Задойного. Точно, подтвердил Никита, она только тело показала, а что она даст кому-нибудь – это еще вопрос.

Но ты-то зачем трусы снял? не могла понять Оленька. Для эстетики, ответил политрук.

Всем, короче, эстетика в исполнении ребят понравилась, один хуй магический стал настроение портить. Похабщина, говорит, эта девушка слова умного не сказала за день, только и может голой купаться. И правильно! закричали телезрители, пусть, блядь, все девки вообще молчат, пускай только голыми купаются и пиздец. И вы все тоже молчите, и Собчак пускай молчит, и Оленька особенно! А прорабу молчать? спросил из кустов Комиссаров, я вашу рекомендацию обязательно учту. Заткнись вообще! коротко сказали телезрители. Заткнись… стал записывать Комиссаров, высунув язык.

Только телом может торговать! не мог остановиться хуй магический, воспитанные люди это скрывают! Вот ты и скрывай, сказали телезрители, твое тело воспитанным людям вообще неприятно видеть, чего в джакузи лазал?

После этого барабанщицу прогнали, а Таню оставили. И зря. Барабанщицу слушать интересно, типа как рыбу ловить. А Таня пока только голой купается, хотя тоже ничего. Это Оленька из своих соображений решила, что Таню оставить. Вася, который любит молотом стучать по наковальне, хотел барабанщицу, как близкую по ритму. Он сказал злобно: свежее дыхание голого тела пройдет, что останется? Ты, Вася, останешься, сказали телезрители, за тебя болван Витя ушел, так что молчи, кастрюля.
_________________
(kommentator.info)

Чтобы переспать с мыслью, её надо иметь

Afanassy | Дом 2 | Апрель 14, 2010 |

Ритка, сказала Собчак, предпочитает сталкивать Женю и свою голую маму Огибалову. Причину этого нам предстоит сегодня выяснить. Чего тут выяснять, меланхолично сказал Кондрат, это наш любитель верблюдов предпочитает сталкивать, вот кто чернушник, а вовсе не Германика. А голая мамаша действительно расстроилась, Женька-то сгоряча раскрыл свой аудит семьи Огибаловых – они стали нищими.

После этих слов Кондрата показали Надьку. А Надька, сказал Кондрат с уважением, эта наша женщина-поэт, она стала требовать, чтоб Глебка стал получать высшее образование, от которого он уже бежал, тяжело дыша. А гандон мало того, что учиться не хочет, он и жениться не хочет, опровергая крылатые фразы. Он хочет петь, ему Фонвизин не указ, ему приятнее дедушка Крылов со своей стрекозой. Но Глебка басню в свое время не дочитал до конца, на пении насекомого остановился в своем развитии. Вот и сейчас у него откуда-то новая песня появилась, а Надька приябываться стала со своей учебой. Ты, стал требовать лысый гандон, должна меня поддерживать в моих начинаниях. В принципе он прав, поддержка помощницы всегда оказывает решающее воздействие, на своем опыте говорю.

Но какая из Надьки помощница? Она женщина-поэт. Ей самой помощь требуется по части рифм, да и у Глебки тоже тут проблемы, помните, как он парнягу рифмовал? Парочка обречена, хотя и есть у них общий интерес – чудовищная жажда славы и денег. Так что на одном общем интересе далеко не уедешь, даже в шкафу.

Показали болвана Задойного. Я понимаю Глебку, сказал болван, он хочет развиваться, а она смеется. Она хочет, чтоб он получил еще одно образование, сказала причесывающаяся Ч.Губа. Эта участница, как видно, не в курсе, что у Глебки пока нет и одного. Я понимаю его, повторил болван Задойный с солидным видом, и телезрители поняли, что он тоже хочет развиваться.

Дальше стали показывать непрерывное учебное пособие, что не нужно жить вместе с тещей. Да это мы в курсе, поморщились телезрители, это нам неинтересно, особенно, если и жена, и теща – полные дуры. И если муж нервный идиот, добавили другие телезрители, это тоже особенно.

Но ничего зря не случается, вот и сегодня мы услышали железно-логическую фразу Оленьки. Голая мама Огибалова, сказала она Жене, одна спасает ваш брак и планирует, чтоб тебе ничего не осталось после развода. Это её слова. Ха-ха-ха, стал демонически смеяться Женя.

Тут показ семейной драмы прервали для важного сообщения. Надька сказала Глебке: живи сам с собой. Как она это Глебкину физиологию практически поэтической метафорой сообщила! восхитились телезрители, женщина-поэт, что ни говори!

Да, с завистью сказал Кондрат, голая мама Огибалова пообещала молодым подарить земельный участок, но записать его решила на Ритку. Это свидетельство меркантильности их семейки, с горькой обидой сказал Женя. Латифундист хуев! заорали телезрители, не о том мечтаешь, иди работать!

После этого показали, как орги прикалываются. Им стало скучно, и они предложили Славику стать телеведущим новостей ТНТ в Интернете. А где телетекст будет бежать? сразу спросил Славик, где мне читать? Новостные новости – это нормально, добавил, а в каком формате мне работать? Дурака не валяй и всё, ответили орги, с трудом сдерживая смех.

Дальше показали Нельку с политруком, они расстались. Это неинтересно, т.к. Нелька совсем плохой артисткой оказалась, пропускаем. Единственный существенный момент – это что собачку Нелькину определяют к хую магическому с его удавом. Готов приютить, с плотоядной улыбкой сказал хуй. Они с Инной все время ругаются, с момента объявления парочкой ни разу их не показали в мирной обстановке. Дети, сказали телезрители, не смотрите на этих двух уродов, так не бывает, это нельзя назвать ни правдой жизни, ни даже гротеском, это, дети, то, что вы называете хуйня.

Тут показали, как мама Огибалова, абсолютно голая, и Инна рядом, в темноте подслушивали беседу хуя магического и Собчак. Четыре сиськи голой мамы мерцали в темноте, как светодиоды Чубайса.

Дальше показали, как Славик голосом железного человека, не меняя интонации, читает долгожданную бегущую строку. Я, читал Славик, могу сожрать кота на ваших глазах, я - ваши глаза, ум и совесть. Орги за кадром давились от смеха. На первый канал его! завопили телезрители, мы не шутим, на первый, к Познеру!

Дальше опять показали Женю, который пенял, что голая мама Огибалова на него ничего не хочет записать. А что, обижает? злорадно так и спросила мама. Дайте ему топор! закричали телезрители, Женька вылитый Раскольников! Это твоя роль, Женя!

Но Женя слабодушно пошел к Оленьке и стал пугать её, что завтра поедет в Новороссийск обратно прописываться. Так ОГибаловы его уже прописали? ахнули телезрители, так голая мамаша-то действительно дурой оказалась, чего теперь сиськами махать, дело сделано. Ради ребенка я готов сохранить семью, четко сказал Женя. Хуй его теперь выгонишь.

Ритка мечется между двух огней, сказал Кондрат. Сразу показали Ритку. Она медленно ходила, как заторможенная корова, перебирая толстыми ногами, никаких огней не было. Сравнение голой мамы Огибаловой с огнем некорректно, сказали телезрители, разве только с нановыми светодиодами Чубайса, да и то с натяжкой, они очень дорогие для рядового участника, а у Женьки Ритка его карточку отняла и всех денег лишила.

Тут Славик прочитал: когда дерешь телку на хате. Эти слова так его смутили, что он стал хихикать, тут уж орги не выдержали и стали хохотать во весь голос. Вы, ребята, жжете! сказал им Славик. Оргии попадали на местах.

Дальше показали, как Глебка прилег на половину Надьки, половина торчала из-под него. Глебка стал ерзать, Надька равнодушно смотрела в потолок и сочиняла поэму. Глебка стал рукой трогать Надькину пизду, она встрепенулась и с отвращением руку гандона откинула. Глебка взял её за грудь. Надьку уже с таким отвращением откинула гандонову руку, что у телезрителей возникли сомнения про шкаф. Тем более, что женщина-поэт вылезла из-под Глебки и ушла, а он остался лежать и стал быть сам с собой, как девушка и советовала.

После этого Собчак перепутала дом2 с пятым каналом и стала проводить воспитательную беседу с мамой Огибаловой. Стала требовать, чтоб та оделась, ну хоть пару сисек одела бы. Я боролась за семью и подсказывала Жене, как себя вести, стала возражать Собчак голая мама Огибалова, или четыре сиськи, или я еду домой. Но ксюха доходчиво объяснила, какая голая мама сволочь, с логикой в данном случае все было в порядке, случай очевидный. А Женя шопоголик, сказала мама, а мой не муж, но супруг мне всю зарплату отдает, а с Женей нечего и делить, ничего у него, голодранца, нету. Бедный папа Огибалов, стали сокрушаться телезрители, бедный бедный папа, а Женя не бедный, а мудак нервный.

Дальше стали показывать Римму. Я, сказал она, так рвалась сюда из отпуска, так рвалась, потому что тут живет моя душа, а он с Таей сосался, как пятнадцатилетний. Сосался Даня, кто не в курсе. Да уж, сказали телезрители, с тобой себя пятнадцатилетним не почувствуешь, с тобой нам примерно лет пять. Так что думаешь делать? спросила прораб. Надо переспать, ответила Рима без метафор. Даня приосанился. С мыслью переспать! пояснила Римма, с мыслью. У неё есть мысль, вспомнили телезрители крылатое выражение, но она её приспит, можно не сомневаться.

После этого Женя закатил натуральную истерику. Извиняться перед голой мамой Огибаловой согласно требованию Ритки категорически отказался. Тогда я маме твоей позвоню и оскорблю её, стала угрожать Ритка. Какая дура! подумал Женя, попытался сдержаться, но не выдержал и сказал: малолетняя дура. Он сидел уже без усов, Женя то отрастит жиденькие, как у китайца усы, то сбреет их в той же передаче, иногда два раза.

Она нас развести хочет! стал кричать Женя, намекая на голую маму. Че, зацепило? с маминой интонацией спросила Ритка. Блядь! воскликнули телезрители, ведь если он, допустим, сейчас пизды даст Ритке, то мама подоспеет, и они вдвоем Женьку одолеют. Они говорили мне: езжай в свою дыру, с обидой за город-герой сказал Женя, они меня за человека не считают, а ведь никто её жениться не заставлял, сама расписалась в счастье и горе! Я терпел 3 месяца! А больше не в силах!

Ритка встала и ушла, она почувствовала, что Женька может пренебречь расплатой и дать ей в коровье рыло. Пускай идет лесом! посоветовал Женя ей вслед, сожрали они меня!

Женя – образец кликушествующего участника. Он может в течение трех секунд довести себя до состояния высшей степени эклальтации, вот и сейчас он стал рыдать, слезы показались из его неподвижных глаз. Ради Мити, ради сына я готов с этими гарпиями жить, стонал Женя, сожрали, сожрали они меня. Глебка стал гладить Женю по голове. Здорово раздухарился припадочный, одобрительно сказали телезрители, мы ж говорили – дайте ему топор, а вы не послушали.

Тут передача закончилась и показали анонс ночного. Там ругались все – хуй магический бил Инну, крича, что он мужчина, принимающий решения, Глебка ругался с Надькой, а голая мама Огибалова, игриво поправляя третью сиську, говорила Жене: ты меня ненавидишь. От ненависти до любви – один шаг, сказал Растопыров, и вы скоро его сделаете, обещаю.
_________________
(kommentator.info)

Дайте Инне патронов!

Afanassy | Дом 2 | Апрель 15, 2010 |

Сегодня Комиссаров приехал на своем джипе с выражением раздумья на лице. Сел к себе в кабинет и говорит: позвать немедленно! Ксения Анатольевна! любезным голосом закричала фашистка Наташа, вас спрашивают! Да не её! заревел Комиссаров, Инку ко мне, Воловую! Воловичеву, пролепетала фашистка, и лампочка в её жопе тревожно замигала.

Когда Инна вошла в кабинет начальника, тот сидел и смотрел в стол. Потом поднял глаза и говорит: вы это, тут до меня доложили сведения дошли, короче, поработать тебе надо по специальности, в общем – Собчак надо срочно застрелить. Что?! выпучила глаза Инна, какая такая специальность?! Ну как, удивился Комиссаров, ты ж снайперша, а Собчак дискредитирует в настоящее время нашу передачку на пятом канале, это что ж телезрители про меня подумают, увидав её там? Про тебя и без Собчак одно и то же подумают, подумала Инна и сказала: да вы с ума сошли, за кого вы принимаете меня, журналистку с восьмилетним стажем? За снайпершу, еще больше удивился Комиссаров, а кто журналистка? Я! гордо сказала Инна, и стул под ней затрещал. А чей тогда именной калашников с дарственной от неизвестного мне по фамилии у тебя под кроватью лежит? спросил Комиссаров, наливаясь кровью, мой?! Или фашистки Наташи? Тут Комиссаров замер и задумался в неподвижности. Лицо Инны стало тоже неподвижным, перекос щеки куда-то пропал, взгляд стал стальным.

Она положила свою руку на плечо Комиссарова, Комиссаров от этого припал к столу. Сынок, сказала Инна, запомни навсегда: я – журналист – с – восьмилетним -стажем - это раз, а два – я честная девушка с одиноким сердцем, которая ищет тут свою любовь, спроси у Растопырова, он подтвердит. А под кровать ко мне лазить не надо, не твое это дело депутатское, ты сиди себе да законы пиши, а что под кроватью – тебя пока не касается. Сказав это, Инна спокойно вышла, а Комиссаров покрылся холодным потом и остался. Суки, говорила Инна, подходя к дому, патроны спиздили, узнаю кто – жалеть не стану.

После этого началась передача.

Женька вчера пришла пьяная в жопу, стал рассказывать Кондрат, еще она стала проявлять высокомерность, сравнимую с высотой её новых сисек. Стала скакать по кроватям в женском общежитии и вести себя вызывающе с участницами. Её трудно упрекнуть, сказал Кондрат от себя, мы же с курением боремся, а с алкоголизмом пока не боремся, а наоборот.

А Витя пришел вчера и Катьку не забрал, зачем приходил? Показали вчерашнюю Катю, и всё сразу стало ясно – у неё на лбу выскочил здоровенный прыщ, хорошо видный при боковом свете. Когда его показали крупным планом, на экране оказался только Катькин лоб с этим прыщиком, и все телезрители подумали, что показывают новую Женькину сиську. Так что Витю понять можно.

Показали Васю, рука кузнеца бесполезно висела, привязанная к шее. Что-то с рукой произошло, а что – неизвестно. А с Васей ничего не произошло. Дальше показали Катю, у которой очередь настала качать на коленках дитя Кузиных. Митенька – вылитый командир. Военным будет.

Дальше показали Собчак и Женю. Все завидуют моим новым сиськам, уверенно сказала Женя. У нас на пятом надо бы сделать передачу про новые сиськи, сказала Собчак, мы тебя экспонатом позовем. Фашистка Наташа, услыхав такое, поскучнела, села на кровать и стала вяло Женю осуждать. Рядом Нелька побойчее ругалась. Она вчера больше всех с Женей сцепилась. Как же ты уснула? с рекламной заботой спросила фашистка. А вот как, сказала Нелька и достала здоровенный пакет с рекламным снотворным. Блядь! воскликнули телезрители, эти бляди любую самую трагическую тему к рекламе сводят! Но почему сегодня Женька не рекламирует средство от похмелья? Вот это как раз самая на самом деле нужная для нас вещь!

А Инна, сказал с опаской Кондрат, постоянно ругается с хуем магическим, этот урод не в курсе про калашникова, нарывается натурально. Но пока Инка ему только на всех черных вещах мишени белой краской нарисовала, а на одной крылья тоже белой краской, сегодня хуй эту куртку не снимает, собьет его Инна, как рябчика.

Ты чего все время жалуешься маме? стала допытываться Инна. Оказалось, что этот хуй, который себя обозначает, как мужчину, принимающего решения, все время маме звонит, жалуется и просит советов. Хуй магический – натуральный пиздюк. Твоя мама теперь про меня плохо думает, сказала Инна. Не трогай маму, ответил хуй магический, она не плохо думает, а объективно. Заряжай! крикнули телезрители. Палец у Инны стал дергаться, щека тоже. Но она справилась с волнением и скрестила руки на груди во избежание. Истеричка, сказал хуй, иди лечись. Это шанс, сказали телезрители, смягчающие обстоятельства, мы в свидетели пойдем, отвечаем.

Дальше показали Катю, она кому-то жаловалась на Витю, потом достала что-то рекламное, а орги, суки, показ прервали, не дали девушке заработать.

Дальше всю ораву прораб посадила на лавку, а Катю с голой, несмотря на свежий ветерок, мамой Огибаловой и младенцем поставили метрах в пяти. И те, и эти стали про Катю перетирать. Голая мама, морща старческий лоб от весеннего солнышка, сказала: а вот фашистку Лену не выперли, когда у ней официальный жених за забором появился, не выпрут и тебя. Выпрем, выпрем! стали кричать, которые на лавке. Голая мама стала неподдельно переживать и даже забыла коляску покачивать, но четыре её сиськи развевались, своим движением убаюкивая дитя.

Никите это надоело, он вскочил и заорал: Катя, где Катя? Витя тебя не заберет! А вот хуй тебе в рот! заорала Катя, забыв про Митеньку вообще. Тише! вспомнила голая мама Огибалова, ребенок тут! И увезла малютку, слава богу, но потрясение от криков он уже испытал, беззащитное дитя, как же его мучают!

Тем временем хуй магический учил Таню, которая раздевается по первой просьбе, как надо жить. Вот я, говорит, никогда не использую свое тело, чтоб бросать его голым в воду. Только попробовал бы, кретин, сказали телезрители, да он просто идиот, сказать такую фразу, вы только вдумайтесь, что он сказал! Болтливый червяк!

Дальше показали Римму, она теперь ходит в каком-то жутком халатике, превращающим её в истинно народную бабу с коммунальной кухни. Да… сказали телезрители, уж на что мы любим толстеньких, но эта у нас ответных чувств не вызывает. Куда этой штангистке-сумоистке до снайперши! Она в этом халате встречала у ворот Машу и Палыча. Впечатление, что мы в вороньей слободке, очень усилилось.

Маша сразу так и сказала в анналы: Катя в дилемме полнейшей. Как же, засмеялись телезрители, все в Ольге Васильевне, а Катя в дилемме?

Дальше показали, как хуй магический стал заставлять Инну штопать ему дырки. Та наотрез отказалась выполнять абсурдное требование. Чтоб я, снайпер ВСР, дрожащим от гнева голосом говорила Инна, штопала твои дырки? Чтоб эти руки, от которых порох еще не отошел, штопали твои отверстия? Да у меня на каждую твою дырку пуля отлита соответствующего диаметра! А мне Неля зашьет, стал мечтать хуй, она – идеальная хозяйка. Да она политрука молотком била! закричала Инна, а ты ей на хуй не нужен, сам знаешь! И ушла, напевая: на хуй хуя, на – хуй, на-хуйя-я-я-я!

А Катя, поговорив с болваном Витей по телефону, сказала: в жопу эти отношения, я опять свободна. Эх, сказала Нелька, у тебя зато эмоции есть, хоть отрицательные – а эмоции, ты радоваться должна.

Сразу показали пынзарей, они ехали с завода на дачу. Даша была сильно опухшая, как обычно. Она готовится к свадьбе опухнуть еще больше, свадьба – важное дело, тут экономить не надо.
________________________
(ЗДЕСЬ)

Караул! Пидоры окружают!

Afanassy | Дом 2 | Апрель 21, 2010 |

Я думал, что предела моей толерантности нет, я даже пидора не обижал. Но оказалось, что предел есть, и сегодня он достигнут. Так что заранее прошу прощения за возможную несдержанность.

Сегодня извращенцы орги организовали атаку сексменьшинств на честных блядей, стриптизеров и люмпенов, из которых состоят участники. Первой пригнали к Жене лесбиянку, которая для приличия назвала себя бисексуалкой. Женя, последние дни находящаяся под впечатлением от своих новых сисек, построенных на кредит, который дал лично Комиссаров, легко вынужденно согласилась строить с пришлой девкой среднего рода. Я, сказала Женя, минутку покривлявшись, только за. А что она еще может сказать? Она за новые сиськи теперь обязана быть готова на всё.

Второй участник, готовый на всё за рубль – Славик. К нему сегодня пригнали транса. С момента своего прошлого появления, транс сильно сдал, весь морщинистый стал, а его здоровенные мужские кисти рук просто страшны. Голос транса сильно погрубел. Возможно, семейная жизнь с вором сказалась.

Увидав транса, Славик натурально перепугался. Его не предупредили. А транс еще нагло спрашивает: помнишь меня, помнишь, как меня зовут? Я тебе, как женщина, нравлюсь? Бедняга Славик замер в ужасе с неподвижной рожей и не смог вспомнить имя транса. Эрик я, сказал транс, теперь, я тебя буду изменять. Блядь! сказали телезрители, это уже пошла неприкрытая пропаганда извращений, а мы в большинстве своем люди традиционные, есть и которые интеллигенты. Мы тут, блядь, в России, а не, блядь, в так любимом оргами Таиланде! А теперь даже интеллигенты станут ругаться словом пидоры! Зачем нам на экране про любовь смотреть на переделанного транса-проститутку? Мы до сих пор как в страшном сне вспоминаем сдуру посмотренную фотку в Интернете, где этот ебаный транс голый с тридцатисантиметровым хуем и сиськами ебалом торгует!

Хуй вам этот всем в рот, сказали хором Комиссаров и Растопыров, по сценарию транс будет менять Славика и внутренне, внешне! И транс подтвердил: кормить Славика и убираться буду теперь я. Я теперь сделаю из него мальчика так же легко, как могу из мальчика сделать девочку. Транс ласково посмотрел на Славика и сказал с улыбкой: ты меня боишься, дурачок? Да не бойся, ты только попробуй! Тебе понравится.

А на лобном сидел уже совсем другой Славик, ему объяснили материальную заинтересованность. Он радостно щерил беззубый рот и обнимался с трансом. Однозначно выразил согласие с ним работать, сколько надо. Мы пока притираемся, скромно оповестил транс.

Мы гордимся Славиком, сказала Собчак, и я уверена, что настоящая любовь в случае с трансом победит. Так прямо и сказала. Долой пидоров! заорали телезрители, настоящая любовь заканчивается деторождением! А транс не Шварценеггер, ему не родить! Никакие наны не помогут, никакие инновации и модернизации не помогут трансу родить!

А Римма, которая, как мы знаем, знакома с оргазмом только по порнушным кинофильмам, стала транса нахваливать. От него, говорит, прет такая сексуальная энергия! Порок от него прет, застонали телезрители, квинтэссенция извращения из него прет! Транс по факту женщина, сказала Рима. Ты, блядь народная, ты что несешь? вскричали телезрители с возмущением, по какому, блядь жирная, факту? Какая, блядь, женщина? Этот морщинистый урод с губами восьмого размера женщина?!

Короче, просто ужас. Передачка стала полностью сосредоточием пропаганды пороков во всех видах. Верблюд Растопырова теперь кажется просто невинным несчастьем. Теперь и я считаю, что передачку пора закрывать, лично я это переживу. У них еще и юмор стал постоянно ниже пояса, а такой юмор меня просто убивает, мне становится физически плохо. У нас все втекало и вытекало, сказала, например, сегодня по телефону подставная блядь, в плотской связи с которой обвиняют Либермана. Кстати, вы только представьте, Либермана стали упрекать, что он, как порядочный традиционный участник, выебал за забором какую-то блядь! Тут черт знает что творится, а нормальному человеку даже за забором нельзя отдохнуть, а тут только с трансами позволено строить!

Ребята, это уже полный пиздец. Остался только верблюд, да за ним ехать надо черт знает куда.
________________________
(Первоисточник)

К вопросу о равнодушии

Afanassy | Дом 2 | Апрель 24, 2010 |

Даня на грани истерики, сообщил Кондрат, а Римма встала в дверях, и своим полностью телом ему дорогу перекрыла на выход. А вот болвану Задойнову дорогу полностью открыли ввиду необычной даже для проекта тупости, покинул он нас вчера с мрачным лицом.

Пока же Даня упрекает Римму, что она предпочла ему чуваков и друзей в Интернете, имейте в виду, что там и те и другие имеются и различить их можно с трудом. Голос Дани стал прерываться, у него какие-то неприятности за забором. Что с тобой? не на шутку испугалась Римма. Действительно, у Дани был жуткий вид, он тяжело дышал и разводил руками упражнение. Вместо обнять, стал практически рыдать в ответ Даня, ты в Интернете сидеть хочу! Давай вместе посидим, пролепетала Римма, вторую мышку купим, у меня юсби разъемов очень много!

А у Надьки, сказал Кондрат, дежавю. Её прошлый Гобозов выебал транса в первый же день его пребывания на проекте прямо в душе. А теперь орги случайно увидали, как Глебка трется о сосну, и сразу велели ему сделать то же самое с трансом. Я, сказала Надька с интонацией чиновника, читающего самодельный стих, ему доверяю, но доля огромного сомнения имеется. Телезрители задумались. Чем отличается доля огромного сомнения, от огромной доли просто сомнения, или даже маленького? стали думать телезрители.

Это очень важно, т.к. больше ни одной вопросительной мысли сегодняшняя передача не родила в неповоротливых мозгах смотрящих миллионов. Более того, и этот выпуск, и все последние, оставили меня практически равнодушным, лишь слабая тень уже саркастической улыбки появилась на моем лице, когда я видел непрерывно улыбающуюся Оленьку. А как сказал Бруно Ясенский, равнодушных надо бояться. Так что получается, что из-за любимой передачи я стал совершенно равнодушным и вызываю страх? Немедленно я вызвал помощницу и задал ей неприятный вопрос: страшен ли я, дорогая? Не вызываю ли я в тебе некую дрожь в коленках?! Не пылают ли какой хуйней мои очи? Не чувствуешь, блядь, что ты опоздала чай мне принести на 7 мин?! Иди сам налей, спокойно ответила помощница, потрепала меня по лысой голове и сказала: а я пойду Школу смотреть. Так ведь нет сегодня Школы, пролепетал я, поняв, что даже будучи равнодушным, ни у кого страха не вызываю. Даа… мечтательно сказала помощница, вот когда я с детьми ездила в Пушгоры, то я тоже стул поставила себе в коридоре, но не сидела на нем, сторожа, как Наташа, я как слышала, что за дверью шелестят, сразу её открывала и велела спать. Так и ходила от двери к двери. Но они все равно, как и в кино, на танцы смылись, зато их там не побили, как в телеке. Да, согласился я, очень хорошее это кино.

Короче, писать практически не о чем. Ну вот, например, вызывает абстрактное восхищение стремительное уменьшение размеров Инны. Её с Риммой суммарный вес – величина постоянная, как гласит закон Ломоносова-Лавуазье, так что Риммуля соответственно увеличивается, вызывая слезы Дани, это действительная причина его переживаний.

Еще вот новая лесбиянка сказала, что с мальчиками встречалась постоянно, но не жила. Она юрист на 5 курсе, не дай бог адвокатом станет. Вторая новая сразу заявила, что идет на проект не как женщина, но поддержать Женю Кузина против Огибаловых. Её сразу и выперли, голую маму Огибалову трогать нельзя, даже пальцами. Да я бы не общался с тещей, уныло сказал вслед новенькой Женя, да приходится, меня тут для того всем показывают, чтоб я научился существовать с Огибаловыми в качестве примера всем желающим жениться.

После этого Женя стал жрать на кухне в доме2, а не у себя в доме. Он еще не как следует научился там существовать, и его там кормят редко.

А Оленька стала направлять Даню на вечеринку, это так они там называют шабаш, устраиваемый трансом для мужиков, которые по сценарию хотят транса. Это Глебка и Либерман по трансу страдают. А Даня не страдает, по всему видно, что ему по душе обычные нормальные ребята с неудаленными приспособлениями. Каждый раз, когда Оленька, не к месту ослепительно улыбаясь, приглашает его на вечеринку, он отказывается туда ехать совершенно недвусмысленно, а Оленька опять приглашает. И кто теперь тут белый бычок?

Еще хуй магический сказал пустые слова: мы тут совсем забыли разговаривать про книжки и о погоде. Даня не едет на вечеринку, со вздохом сказала ему Оленька, а ты? А я еду, четко ответил хуй магический и тоже вздохнул. Я всё же предполагаю, что транс вызывает содрогание у всех участников, независимо от пола и предпочтений. Только вор да ВДВ способны были с ним общаться на тактильном уровне, да где они теперь?…

Короче! весело закричала Оленька, все во главе Влада Кадони едут на вечеринку! Так и закричала, душенька.

А Таня, которая подражает голой маме Огибаловой прямо на проекте, подозревает, что Либерман на вечеринке выебет транса. Я, говорит, после транса с тобой не только руку не подам, но и голой больше раздеваться не буду. Либерман задумался широкой головой с мелкими чертами лица и говорит: почему такой акцент на мне? Дело не в вечеринке, а что я останусь беспристрастным. В своих исследованиях, сказали телезрители, ученый хуев.

Дальше Ч.Губа раскрыла тайну Даниных переживаний – он неудачно выщипал брови, а к трансу все равно ехать не хочет.

В заключение орги решили всем испортить настроение окончательно и показали, как на кровати танцует фашистка Наташа. Странно, сказали телезрители, у нас создается впечатление, что ей жопу обратно аспиранты вернули, откормили и вернули, вон какая здоровая. Кровать сильно прогибалась. Инвентарь, инвентарь! в панике закричал из кустов Комиссаров.

Надька желает счастливого конца

Afanassy | Дом 2 | Апрель 27, 2010 |

Передача началась с показа кучи бревен. Из-за них торчала прораб, и все телезрители с ужасом подумали, что прораба завалило. А ни хуя, бодро стала прораб разговаривать, как не из бревен. Недостойное поведение кавалеров вынуждает девчат на поступки, сказала она и поправила одно бревно, которое стало угрожающе мешать трансляции. Надька вообще собралась жить за забором, как рядовая женщина-поэт, а Инна, у которой теперь осиная талия, наоборот, решила попереть с проекта Пашу, который замечателен только тем, что вчера пошел с хуем магическим в клуб. Ребята пошли вдвоем в клуб, подтвердил Кондрат, они там решили развлекаться. Ну понятно, сказали телезрители, не баб же клеить.

Дальше показали гандона Глебку, который стал принимать ледяные ванны. У Льва Толстого в подобных ситуациях люди себе пальцы рубят, а Глебка решил просто окунуться и охладить пыл. Он очень здоровенный и жирный, он может, а у Толстого если б выкупался дяденька – тут и повести конец настал бы. А гандона хоть час держи в ледяной воде – вылезет и пойдет транса искать, т.к. тут никто ему не дает, и транс, кстати, в том числе. Ребята знали, что ледяная ванна Глебке не повредит, но обеспокоились, что он об лед убьется или вообще кусочком льдинки себе яйца отрежет. Но Глебка был в семейных трусах, в таких не страшно и с хуем магическим в его клуб ходить. Короче, один раз гандон окунулся, вылез, постоял – и второй раз окунулся, мало оказалось.

Девки смотрели на жирного гандона в окно и спрашивали другдруга: а чего он прыгает? Не поняли. А Римма стала объяснять голой маме Огибаловой, что у Надьки невзаимная любовь. Голая мама слушала вполуха, она уже навострилась к Глебке купаться идти, все четыре сиськи были уже направлены в сторону водоема. У Глебки не любовь, а порывы, объясняла Римма, он с любой готов. Ура! подумала голая мама Огибалова и задрожала от предчувствия.

А прораб, которую все-таки бревном сегодня шарахнуло, спросила Глебку: заболеть хочешь? Мне заболеть невозвожно, ответил Глебка, мой средний вес превышает порог заболеваний от простуды. А че с Надькой делать будешь? спросила прораб. А ничего, ответил Глебка в футболке, а прораб в зимней куртке. Но ты же человеку подарил столько надежд, сказала прораб. Это уже тавтология, покачали головой телезрители, он Надежде надежд не дарил, это у нас надежда мой компас, а у Глебки она типа принадлежности шкафа, типа полки там или ящика для носков. Ты столько информации ей в голову вложил, продолжала настаивать прораб. А сколько? не на шутку удивились телезрители, какой такой информации? Откуда у гандона вообще информация? Мы звоним в ФСБ. Стукачи проклятые, сказала прораб, телек лучше смотрите, а ты, гандон, что делать все же будешь тут без Надьки? А что, тут дел нету? мрачно ответил Глебка и почесал жирное брюхо. Позвони маме, твоему самому близкому человеку, сказала прораб совет, и спроси у неё, что тебе делать. Скажи: мама, Надька уходит, что мне делать? Да, покачали головой телезрители, крепко её бревном долбануло. А Глебка перепутал свою маму с голой мамой Огибаловой, к ней после прораба пошел.

А пока рассердился: ты что думаешь, у меня на Наде наступает закат? Не наступает. А у Надьки наступает, сказала прораб, у неё закат. Ничего, ободрили телезрители, напишет новый цикл стишков про любовь и оклемается, женщине-поэту семейная жизнь не светит. Что за хамство! возмутилась прораб, кривя рот, ты в ответе за тех кого приручил! Ни хуя не в ответе, рассердился Глебка, я её не приручал, она сама любого отдрессирует, ВДВ еле вырвался, стихами своими просто заебала – слушай да слушай! Тогда сделай так, велела прораб, чтоб она с легким сердцем покинула проект, а то у неё приступ случится. Так и спрогнозировала. А какой приступ? спросили телезрители. Не ваше дело, разозлилась прораб, любопытные какие! А ты, Глебка, у тебя же есть мозг, неужели ты не можешь понять, чего я хочу? Во-первых, заметили телезрители, у него мозга нет, а есть живот, мозг нам не показали. Электронов тоже, кстати, в природе нет, мы и их не видали. А во-вторых, понять тебя, прораб, никогда нельзя, а сейчас, когда тебя бревном ушибло – тем более. Да я и сама не очень понимаю, что мне Растопыров в ухо талдычит, вздохнула прораб, импровизировать приходится.

Дальше показали Женю и Ритку, которые рекламировали памперсы. Женя сидел и непрерывно тряс коленями, он нервнобольной.

А голая мама Огибалова поправила третью сиську, четвертую ловко подкинула и присела рядом с Глебкой, который уже приперся в дом Огибаловых. Я, сказала голая мама и почесала под мышкой, сказала, когда меня нанимали, что буду с Глебом работать. Так и сказала. А теперь не могу до тебя достучаться. Сильней стучи, блядь, рассердились телезрители, ишь, сиськами размахалась. Ты перестал уважать мое мнение? ласково спросила совсем тоненьким голоском голая мама Огибалова и обняла Глебку. Обняла и прижалась к нему всеми четырьмя. Я хочу, недовольно сказал Глебка, чтоб со мной рядом находились нормальные и хорошие люди. Так пиздуй сюда! К нам! закричали телезрители, у вас там таких нет, присоединяйся к нашему срезу!

Ты такой большой! cтрастно зашептала голая мама, гладя Глебку и перебирая его лысые кудри, чего ревешь? Мужика включаешь? Глебка действительно стал плакать, и как это они там это делают? Ты не хочешь, чтоб Надька уходила, прерывающимся голосом шептала голая мама, ты не знаешь, как бороться со своими пороками? Отвали, старая, подумал Глебка и заплакал еще больше, от жарких объятий голой мамы Огибаловой ему стало нехорошо.

Тут показали Инну. Вот такой и должна быть журналистка! воскликнули телезрители и сказали банальность: мы теперь готовы дать тебе интервью!

А ребята собрались на лобном, позвали Надьку и стали обсуждать её жизнь. Унижена! Оскорблена! с извращенным сладострастием мазохистки подумала Надька и стала придумывать рифму к слову оскорблена. Чего тут думать, легкомысленно сказали телезрители, выеблена, больше рифм нету. Есть, сказал один телезритель, недовыеблена.

Кто-то сказал: да просто у Глебки шок. А в чем шок? возмутилась фашистка Наташа, она сегодня выглядела особенно старообразно от сочувствия Надьке. Старушка, засмеялись телезрители, как в чем? В том, что он не думал, что дойдет до желания выебать транса!

А я хочу любви и хэппи-энда, заявила требовательно Надька, зря я что ли тут три года кантовалась? Нет у меня тут счастливого конца. А мы промолчим, сказали телезрители, и не продолжим банальностью. Конца моей истории, гордо пояснила Надька. Какая, такая, блядь, история, удивились телезрители, ты что, учебник?! Не история у тебя, а обществоведение, в смысле типа как не надо себя вести в обществе!

Да не уходи, заверещала фашистка, тут как раз самое место, чтоб строить любовь, тут постоишь, оставайся, пришлют кого-нибудь к тебе. Да нет, строго сказали телезрители, пускай пиздует отсюда, слово – не воробей! Моё слово – продолжение традиций Апухтина и Асадова! гордо сказала Надька, у меня есть слова и на вес золота!

После этого в анонсе Глебка объявил, что хочет закодироваться. Блядь, очередного шарлатана рекламировать будут, огорчились телезрители.
_______________________
(Первоисточник)

Римма+Даня=блядь+алкоголик?

Afanassy | Дом 2 | Май 1, 2010 |

Передачу начала неизменная Собчак. В паре Риммы и Дани, говорит, очень типическое противорчие – она подозревает Даню в алкоголизме, а он Римму в блядстве, граничащем с проституцией, в чем там дело – узнаем сегодня. Я заметил, что Собчак очень часто обещает, что мы что-то узнаем сегодня. Никогда пока ничего не узнали, так что получается, что Собчак пиздит, не просто, как прошлый Троцкий, а как современные российские политики, которые ледоруба не боятся, а боятся сами знаете кого, но не из-за вранья боятся, а боятся правду сморозить случайно.

Дальше Кондрат сообщил, что хуй магический провел ночь с Викторией. Показали голую спину хуя на лесбиянке, многие телезрители их перепутали.

А Надьку помирили с Риммой, надо же её как-то задействовать, и девушки на радостях решили отправиться на блядки в клуб, а Даня поэтому обиделся. Пьян он был или трезв – не показали, так что и сегодня мы ничего из обещанного Собчак не узнали.

Дальше показали приход новеньких. Сейчас они подарят нам лучик солнца, опрометчиво для красного словца объявил политрук. Ничего они не подарили, один новый только ананас принес кому-то. Первому дали слово Андрею из Петербурга, который приехал позорить город на Неве. Чем он занимается, так и не сказали. Я, говорит, построю какие-то отношения с Жанной. А второй оказался традиционным стриптизером. Блядь! заорали телезрители, когда эти стриптизеры кончатся?! Никогда, сказал из кустов Комиссаров, богата наша родина стриптизерами, вольными просторами и Газпромом, который теперь пошлину вам платить не будет, теперь вы каждый по триста баксов в год за Севастополь вместо Газпрома отдавать будете. Кому? панически закричали телезрители. Не скажу, ответил Комиссаров, подумал и добавил: Растопырову. Поняли, быстро сказали телезрители, деньги небольшие, потянем.

Зовут стриптизера гордым именем Сорос. Это, потом объяснял он фашистке Наташе, к которой пришел, мое сценическое имя, эквивалентное псевдониму. Настоящее его имя в секрете. Нелька попросила ребят изобразить что-нибудь, хоть стишок прочитать. Питерский сказал: шышел мышел пукнул вышел. Не годится, сказала Нелька, читай серьезное для души, типа Надькиных стихов. Серьезная поэзия, заметил Андрей, неуместна в доме 2, не та атмосфера. Ты скучен, заявила Нелька. Пошла на хуй, немедленно ответил Андрей, тем самым неплохо отстояв честь Петербурга.

Дальше Инна, сильно похудевшая, но пока остающаяся без секса, спросила с заботой: а вы сколько можете протянуть без чтобы девушку выебать? Я сначала сексом с девушкой займусь, ответил Андрей, а потом и про душевное можно поговорить. Даешь Питер! заорали телезрители из Петербурга. А для меня секс не главное, вежливым приятным голосом ответил стриптизер, и все поняли, что он еще один гей на проекте. Римма ему сразу говорит: я сильно тут разжирела, займись со мной фитнесом. И Даня даже ревновать не стал, непонятно – пьяный он или трезвый? Всё у тебя получится, обнадежил Римму стриптизер, и еще я уважаю в женщине уважение к людям… Любой ориентации, подхватили телезрители. Но! поднял стриптизер палец, потных и немытых женщин я не люблю. Он и мытых не любит, заметили телезрители.

И тут показали на кухне Женю. Её новые сиськи торчали вверх под углом 20 градусов! Такого мы еще не видали, зажмурились телезрители, это просто чудеса техники, коллайдер отдыхает.

Дальше Кондрат говорит: сегодня пятница, поэтому фашистка Наташа с Глебкой и Женей поехали на субботник. Там они отняли инструменты у горжилкомсервиса, а как с ними обращаться – не понимают. Позвали профессионалов обратно, те им воду и запустили. Город должен быть чистым, назидательно сказала случившаяся рядом Оленька. И они повернулись к нам спиной. Обычно в таких случаях у всех оказывается голая жопа, но у наших на спинах какие-то листки с неразборчивыми агитациями поместили.

Дальше показали, как в ответ на идиотскую просьбу Нельки прыгнуть в бассейн со льдом, стриптизер сделал это с удовольствием, разделся догола, как голая мама Огибалова, повернулся кругом пару оборотов и с удовольствием прыгнул. Чего-то он жирноватый, и жопа большая, заметили телезрители, не иначе он стриптиз в гей-клубе танцует.

Тем временем Андрей времени не терял, подошел к Жанне и так и говорит: не будь дебилкой, как со Славиком, давай будем отдыхать нормально, творить будем. Ага, сказала Жанна.

Дальше показали Римму и Даню. Даня попытался в знак примирения сидя обнять Римму за жопу, но не смог дотянуться. Ты не хочешь это делать, с подозрением сказала Римма, ты, сука, сдурел? Даня вздохнул и подвинулся поближе. Так и помирились.

Дальше показали, как приехавшая с уборки Москвы фашистка Наташа беседует со стриптизером. Так, сказала Наташа, ты стриптизер. У нас с тобой разные взгляды на стриптиз, ответил Сорос, стриптиз для тебя – одно, а я по-другому, я людям праздник приношу. Так и сказал про праздник. Блядь! воскликнули телезрители, теперь и для нас его голая жопа праздник?! Завтра первое мая, а он нам тут про праздник втирает!

Дальше показали, как Надька сидит в кресле, а ногу тоже на кресле держит практически антисанитарно. Оказалось – это она обувь рекламирует, коробку показали. Фирма известная, позор теперь ей, не купим никогда, сказали телезрители. В ответ Надька и вторую ногу на кресло запихнула, оказавшись в крайне неудобной, но рекламно-выгодной позе. Она за бабки ногу за шею заложить может, уверенно предположили телезрители.

После этой рекламы опять показали беседу фашистки со стриптизером. А вот скажи, затеял светскую беседу стриптизер, тебе нравится гигиенический душ в туалете? Фашистка задумалась, она не знала, что это такое. Телезрители хотели было что-то язвительное в её адрес сказать, да не стали, они сами не знали, что это за душ такой. Биде что ли? предположила одна телезрительница. Это – подмываться после посрать, объяснил стриптизер, у меня дома такой, а не биде, это шланг такой, я готов сам у вас тут такие поставить во всех уборных. Да нельзя, сказал с сожалением из кустов Комиссаров, там у нас все оборудовано для романтических встреч. Фашистка смутилась и ушла, на кухне рассказала ребятам – все задумались и замолчали. А! воскликнули телезрители, мы поняли - это душ Шарко, больше душев не бывает!

Так что теперь ясно, что новый стриптизер – круглый идиот. Я буду его называть Мудак, на болвана он не тянет.

А Паша вызвал Инну на улицу и стал ей предъявлять. А чего ты обижаешься, удивилась Инна, у нас, у девочек, у всех в отношении тебя обоснованные предположения, что ты гомосек. Какое ты имеешь право про это говорить? возмутился Паша. Об этом все имеют право говорить, заметили телезрители, тут этого не стесняются, ты чего? А вот мы тебя выпрем, пригрозила Инна, если будешь выябываться, как журналист с восьмилетнем стажем тебя предупреждаю.

Дальше показали Ритку, голую, как всегда, маму Огибалову, её малолетнего сынка и Риткиного Митеньку. Представляешь, рассказывала Ритка, новый стриптизер, как ты, совершенно голый, в воду прыгнул! Это уже плагиат, рассердилась голая мама Огибалова и почесала в области пупка, я пожалуюсь Растопырову!

Дальше началось лобное, и стал говорить Даня. Через некоторое время я понял, что задумался о чем-то постороннем. Всё, что Даня и Собчак говорили – пропустил, виноват, не много потерял. Зато Славик стал говорить, что хочет Катю. Показали, как он днем её за сиськи трогал. Его можно понять, это не Женю трогать за усовершенствования. Катя категорически отбивалась, требуя убрать руки и утверждая, что находится в шоке. Славик довольно улыбался, движуха как никак. Он совсем обнаглел, обратился к Собчак и говорит: ксюха, вот ты тоже не можешь определиться с мужиками – вот и у меня такая же проблема.

После этого Мудак говорит: опять сюрприз, хочу танцевать с фашисткой, мне на идеологию наплевать. Не хочу, заартачилась фашистка Наташа, я стриптиз не танцую. Тогда танцуем все! заричал Мудак. Все затанцевали, гандон Глебка подхватил Собчак, пришлось и фашистке в пляс пуститься. Потом все танцевать перестали, а Собчак Глебку не выпускает, вцепилась – и не отпускает. У Глебки лицо застыло. Ну всё, пропал, сказали телезрители, она в танцах специалист, по телеку видали. Но обошлось, отпустила, все захлопали от радости, Глебка с каменным лицом сел на место, не веря спасению. Кстати, Вася вместо молота держал в руках пианино и пел песню во время этого ужаса, и он, получается, хочет в шоу-бизнес, надоело парню ковать.

После этого выперли Юру, я даже не знаю, кто это, а обоих новых оставили.
______________________________
(Первоисточник)

Что у голой мамы Огибаловой с третьей сиськой?

Afanassy | Дом 2 | Май 6, 2010 |

У Жени есть всё, чтобы чувствовать себя счастливым мужчиной, сказала прораб и начала перечисление: еда, крыша, щипчики брови выщипывать, теща, наконец, голая. Да нет, зашептал Кондрат, даже будучи абсолютно голой, теща не делает его счастливым мужчиной. Всё равно, твердо сказала прораб, тогда настоящим мужчиной делает, вот скоро Митенька подрастет и спросит папу: папа, почему бабушка по лобному ползает? И папа ответит крылатыми словами: кому бабушка, а кому теща… и т.д.

А вчера, сказал Кондрат, забыв по тексту про голую маму Огибалову, Надька с Риммой поехали на блядки, а, как известно, за забором Римма в полный голос ищет будущую себе опору, вот ей и прислали после блядок смску, что познакомят её втемную с каким-то чуваком. А Дане эту смску тут же прочли, т.к. её написал один дежурный орг, и Даня обиделся, как обычно, только татуировка из-под футболки торчала. А вот нам непонятно, сказали телезрители, как у человека с такой татуировкой такая обидчивость? Он же должен согласно рисунку сырое мясо рвать зубами, а он тут сцены устраивает. У нас сырое мясо не едят, быстро сказал из кустов Комиссаров, а что Никитку ночью на скорой отправили, так это он сам, я тут не при чем, у нас всё жареное. И вообще, его скорее всего в психушку отвезли, тут техника безопасности не при чем, вот так вот, у политруков психика тонкая.

Дальше показали, как Женя кушает домашнее из ресторана малой скоростью, а Ритка рядом обсуждает свою голую маму Огибалову. Я, говорит, тебя понимаю, не каждый выдержит вид жирной голой моей мамы с четырьмя сиськами, но может ты ей чего на лобном не то кричал? Я про то сказал, что она мне не семья, а родственница, ответил Женя и наполнил рот едой. А тебе какой чай, спросила Ритка, с бергамотом или обычный. Чай рекламируют, равнодушно подумали телезрители и ошиблись. Произошло невероятное – ребята просто пили чай, как и не участники. А вот позавчера Комиссаров лично дал по мордам Ч.Губе и Машке. Они рекламировали черное траурное платье из магазина, старались в общем, и даже показали черную кошелку, в которой платье принесли, а вот самое главное – надпись рекламную на этой кошелке не показали, как следует. Только эфирное время зря потратили, бляди, правильно Комиссаров их поучил, ловчее будут в следующий раз.

Дальше показали беседу Риммы и Даня. Римма сидела, по-турецки сложив ноги, и возвышалась, как божок из латуни. Даня стоял рядом стоя. Оба ели семечки. Римма, которая на блядках культурки нахваталась, аккуратно шелуху в кулак собирала, а Даня ловким движением руки раз за разом бросал шелуху позади себя, чтобы не видеть мусор. Стоял и махал рукой, как заведенный, все вокруг было уже засрано. Блядь, удивились телезрители, такая татуировка – и такой некультурный. О чем они говорили – абсолютно неважно.

А к Огибаловым пришла прораб и взяла на руки Митеньку, до чего хороший мальчик. Он к ней прижался нежно, очень ласковый ребеночек, и общаться уже любит, всё время что-то чирикал в ответ на причитания прораба. А прораб ему так по-взрослому: что, любишь прижиматься к женщинам, любишь? До чего эта прораб пошлая, с отвращением поморщились телезрители. А она повернулась к младшему, но практически уже порочному сынку голой мамаши Огибаловой, и говорит: а тебе кой годик? И посмотрела оценивающе прожженным взглядом. Десять, пролепетал сынок. Блядь! воскликнули телезрители, до чего эта прораб развратная женщина!

Дальше Римма спросила Даню: ты чего делаешь? Вещи собираю ехать домой, сказал Даня. Ну, ну, придурок, заметила Римма и ушла. Дальше про собранные вещи так и не вспомнили, как Даня их вынимал обратно – не показали, во всяком случае при мне.

В огороде, где третий день сажают редиску, да посадить не могут, главным выступал хуй магический. А я подумал, что это новая сказка про репку, теперь редиску. Ту не могли вытащить, а эту не могут посадить, это сегодня типично российская проблема – трудности наступают заранее. Вот нану-сеть на госуровне будут делать, бабок туда отпустят, как полагается, немерено. Мы тоже понять не можем, сказали телезрители даже которые неграмотные, вот это что – вокруг разруха и ничего нет современного, даже окна по-импортному делаются, а эти думают, что среди этого всего бардака будет нана сверкать белым костюмом?! Да хуй в рот, а не нану, лучше еще один Севастополь купить, недорого отдают, по 300 баксов с носа в течение 10 лет, пустяки!

Короче, хуй магический сказал, употребив популярное проектное слово: есть некие проблемы и некое напряжение в семье Огибаловых. Ты некий хуй! заржали телезрители, что нос повесил типа висит он у тебя? Боты свои сними, надоели!

Рядом с хуем магическим работали тяпками Ритка и Женя, Митенька, видать, находился под развращающим присмотром голой мамы Огибаловой и тянулся обеими руками к её четырем сиськам. Мне, сказала Ритка, бросив тяпку, последнее время мама не нравится. А нам еще раньше! заорали телезрители.

Сразу показали маму Огибалову, она сидела в кресле, голые бока свисали рядом. Митеньки рядом не было, где же он, кто же с ним? Мы беспокоимся за дитя, сказали телезрители. А я и не говорю плохо про Женю, сказала голая мама, я что, не имею права? Я просто интересуюсь, эта ситуация в моей семье вызывает во мне интерес. А вот Женька орет на каждом углу лобного: как хорошо, что теща уехала!

Опять хуя магического показали. Есть мнение в семье Огибаловых, сказал он сведение, что ты ворвался в тихую интеллигентную семью Огибаловых, и что папаша Огибалов вышиб тебя из их дома и велел не пускать на порог. Это верно? Что?! завопили телезрители, это тихая интеллигентная семья?! Где развратная мамаша двух дочек и малого сынка на проект, который нельзя до 23 час показывать, привела? Где мы до сих пор гадаем, чей Митенька сынок?! Требуем генетической экспертизы! Долой памперсы, даешь презервативы!

А почему это Женя только на лобном мне претензии рассказывает, а не на ушко? стала упрекать голая мама Огибалова, поправляя третью сиську. А потому что ты, блядь, участница, сказал из кустов Комиссаров, и у нас принято на лобном говном обливать, а не по-тихому. Он и еду мою не ест, совсем расстроилась голая мама, говорит: не буду. Молодец, Женька, одобрили телезрители, такая отравит – не поморщится, потом бегай, как хуй магический, с животом.

И тут Глебка, который, если помните, страшно перепугался, когда голая мама Огибалова стала его гладить, говорить, что он большой и домогаться, Глебка, короче, говорит: она неумная дура и невзрослый человек с тонким голосом и четырьмя сиськами, а что у вас с третьей? Как-то не так болтается. Не трогай маму! сказала Ритка, забыв все установки, как ты имеешь право про маму говорить? Так она ж голая, засмеялся Глебка, и участница еще, нехуй лезть сюда – теперь каждый может про неё говорить что хочет!

Дальше показали, как прораб прямо спросила Даню: а не кажется ли тебе, что ты нравишься Надьке? Не кажется, ответил Даня с достоинством, я это просто знаю. Я это просто вижу по ряду признаков. Я не только Надьке нравлюсь, кстати. Кроме меня, кроме меня! замахала руками прораб, главное – чтоб я тебе не нравилась! Даня пристально посмотрел на прораба.

И потом на выборах женихов говорит: а меня Собчак лично отпустила сегодня погулять. А я не отпускаю, ревниво сказала прораб, не отпускаю – и всё. Даня польщенно не стал возражать. Прораб перевела дыхание и говорит: а вот Мудак сегодня тут, а не на работе, что вам еще надо? Мудака не надо, подумали все, и ни одна участница его не выбрала, у него жопа широковата. Всем большое спасибо, вежливо сказал Мудак, это у него профессиональное, он раздевается догола и делает людям праздник.

Дальше в анонсе показали, что Ритка урыла свою родную маму, которая превратилась в голую тещу. Шоу кончится, угрожающе сказала мама, а я останусь. Я тоже останусь, без страха парировала Ритка, кстати, мама, что у вас с третьей сиськой сегодня? Как неродная болтается.
_________________________________
(Первоисточник)

Я стал забывать имена участников

Afanassy | Дом 2 | Май 11, 2010 |

Чашка была тут изначально, сказал вредное засорительное слово приятель Ч.Губы, я про него совсем забыл, и имя не помню.

Через минуту в процессе пустого разговора на кухне Надька сказала: я заселяться изначально не буду. Блядь! заорали телезрители, мы Пушкина не читали, но готовы заложиться, что он таким словом стихи не писал!

Хватит лингвистики, сказал Кондрат, вон Машка платье выбирает. Тебе любое платье к лицу, равнодушно сказал Палыч подруге. Ей надо такое платье, посоветовали телезрители, чтоб коленок не видать, а то уж очень здоровенные шарниры у ней. Увы, все Машкины платья коротенькие, небогатый выбор.

Дальше Инна сказала: а меня Ч.Губа назвала проституткой, я ей сразу ответила: сама проститутка. Она тогда попросила фактов, и я сразу ей факт: ты в автомобиле предлагала хую магическому плотскую связь посредством ебли. А она мне ответила, что не только предлагала, но и имела. И кто после этого проститутка? Обе, сказали телезрители, и еще Надька, Женька, Наташка, Римка и все остальные девочки, по именам не помним.

Дальше хуй магический стал звонить Машке и ругать её, что она с Дашкой помирилась. Палыч сразу сказал; да кончай ты с ним разговаривать. Иди на хуй, сказала Маша хую магическому и с возмущением повесила трубку. Тот сразу позвонил Дашке и стал её ругать, что она с Машкой помирилась. Да тебе какое дело? удивилась Дашка и сказала: иди на хуй. После этого повесила трубку. Бог троицу любит, сказали телезрители и замерли в ожидании.

А Дашка стала читать лекцию о всепрощении, что, мол, надо уметь прощать. К чему это она? забеспокоились телезрители, это к кому завуалированное обращение? Что, Комисарова под следствие определили? Пока нет, тяжело сказал из кустов Комиссаров, это на всякий случай, мало ли что. Тебя мы не простим, строго сказали телезрители, только попадись.

После этого откуда-то приехала Ритка, Митенька на руках и абсолютно голая мама Огибалова, это несмотря на дождь. Голая мама шла широким шагом, размахивая четырьмя сиськами и пела тоненьким голоском репертуар радио шансон. Потом остановилась, воздела руки к небу под струи дождя и воспела стихию. Она сказала, подделываясь под участников: клево! А потом стала расспрашивать Женю, который уже научился не отводить стыдливо глаза от третьей сиськи, которая по обыкновению как-то не так висела. Как мальчишник прошел? с неподдельным интересом спросила голая мама, как там мой Глебка? Глебка заснул на кухонном столе в середине мероприятия, сказал Женя, а вот у Ч.Губы с Вовой проблемы. Как интересно! всплеснула руками голая мама Огибалова, отчего третья сиська показала на юго-восток. Блядь! удивились телезрители, да эта голая мама чистый барометр! Компас, идиоты, сказали другие телезрители. Ну, компас, беззлобно согласились первые, все равно она в лесу полезная, эта голая мама. Наверное, это любовь! так вдруг и запела голая мама Огибалова. Ну, блядь, у неё и голосок! восхитились телезрители, детский хор телевидения и радиовещания!

Дальше показали тетатет с Женей, который проводила фашистка Наташа. Мне казалось, так и сказала Женя, что Катька взяла себя в руки и поставила себя на ноги. А она опять страдает с соплями по болвану Вите Хорикову. Она мне точно завидует, я ничего не прилагаю, чтоб ко мне клиенты валом валили, а она тумбы сама двигает. Ты ничего не прилагаешь, кроме губов, сказали телезрители, и сисек здоровенных, которые торчат, как орудийные стволы на параде Победы. Мной клиенты восхищаются, продолжила Женя, а у Катьки сиськи висят. Они так и должны висеть, они у Катьки очень приятно висят, сказали телезрители мечтательно, очень Катюша симпатичная девушка, только надо обратно покраситься. А ты, Женька – ведро без талии!

Дальше показали, как Глебка обреченно щупает на кровати Надьку. Довольная Надька поправила штаны на жопе и обняла Глебку тоже. Блядь! сказали телезрители, вот ведь два белых бычка!

После этого посредством Нельки огласили глебкину мечту. Он рассказывал, сообщила Нелька на заводе, что хочет красивую девушку, чтоб приятели завидовали, он ревновать хочет, а к Надьке это невозможно по определению и по ряду соображений, её мама с детства приучала самостоятельно без Глебки переносить трудности. Надька – крепкая одиночка, а Славик – слабая двушка! совершенно не по теме вдруг сказал Никита сильнейшее оскорбление в адрес непричастного Славика. Тот сразу обиделся и сказал: пудель престарелый. Вон из моей комнаты, спокойно продолжил мизансценку политрук. Растопыров только руки потирал. Славик стал выходить, повторяя: кусок дебила, сдохнешь, тварь, урод помойный, тварь. Какие обычные и часто повторяемые Славиком слова! восхитились телезрители, а ведь всегда к месту подходят! Просто крылатые слова!

Дальше показали, как неутомимый хуй магический стал тетатетить Катьку. Он сразу, не давая ей слова вымолвить, стал её ругать и обличать, что она идиотка и не может забыть болвана Витю. Бедная Катя даже удивилась такому напору. Посмотрела в камеру на оргов и говорит: я не буду разговаривать с этим дебилом, требую другого человека для тетатета, иди на хуй. Сама встала и ушла. Вот и троица, удовлетворенно зафиксировали телезрители. Хуй магический тоже встал в своих сапожищах, весь рыбой воняет, и поплелся за Катькой, нудно повторяя какую-то осуждающую хуйню. Господи! взмолились телезрители, просим тебя – назначь кого-нибудь ему рыло начистить, христом-богом умоляем, и чтоб по носу его унылому попали! И пусть кто-нибудь ему в шнурки соляной кислотой накапает! Мы даже по телеку чувствуем, как от него рыбой несет!

А на заводе Палыч предложил Славику выразить свой гнев путем написания памфлета. Белым ямбом! обрадовался Славик, а ты, как поэт чести, мне поможешь. А как же, сказал Палыч. Горбатого Никиту могила исправит… начал Славик. Какой ужас! всплеснула руками Маша. Пиши, сказал Палыч, так и пиши. Могила моих душевных ран… продолжил Славик, очень ему слово могила понравилось. После этого Палыч ему помог стих сочинить и покрасил под Пушкина, а на руке неплохую надпись написал: не забуду Н.Г Гончарову, за это Палычу респект, как говорится.

А в женской спальне уже несколько девок и хуй магический в качестве уже евнуха опять стали Катю мучить. Фашистка говорила какую-то чушь и одновременно ковыряла прыщ на ноге. Катька от отвратительности зрелища отвернулась и накрылась одеялом, уйти ей нельзя по сценарию, да и зачем – движуха идет! Ты меня слушаешь жопой, сделала вид, что обиделась, Женя. А чем тебя слушать, если ты такими губами говоришь? удивились телезрители, сиськами? Так это только у твоих уши есть. И у меня в попке микрофон работает, с обидой напомнила фашистка Наташа. Ты-то тут при чем? отмахнулись телезрители, не встревай.

На лобном Славик сказал, что прочтет сонет. А белый ямб? огорчились телезрители, ямб давай, давай ямб! Но Славик прочитал что-то вне классификаций. В конце произведения были такие строки: ты стал похож на Степку Меньщикова, значит теперь ты плохо кончишь. А что со Степаном? забеспокоились телезрители, он нам симпатичен, он работал от души, не сачковал, Степка – профессионал, плохой, но профессионал. Был и остался тряпкой, завершил Славик, теперь живи с оглядкой. И добавил прозой: он и ведущих не уважает. Это что, политрук готовится к выписке? удивились телезрители. Показали Никиту – он сидел очень грустный. Пиздец политруку, вздохнули телезрители.

Дальше опять стали мучить Катьку, что она Витю забыть не может. Она сама тумбочки носила, с гордостью за новую грудь сказала Женя, а за мной и так все клиенты увиваются. И прораб подхватила, тоже стала упрекать Катьку в несуществующем. Очень это нам напоминает суд над Ходорковским в изложении Новой Газеты, сказали телезрители, Катька одно говорит, а прораб и остальные как не слышат её, и свое выдумывают, говори, не говори – все равно Хорикова пришьют! Даже Римма не выдержала и говорит: да хватит её мучить, что приебались? Она без него не может, с умным видом сказала хуйню прораб. Это вы без него не можете! заорали телезрители и одна новая девушка, не помню, как зовут. Тут Катька не выдержала и заплакала, доконали её отвратительные бабы. Не плачь, Катюша! стали ободрять телезрители, это они все тебе завидуют, что ты такая симпатичная, и что у тебя такие увлекательные сиськи соблазнительно висят, не обращай на гнид внимания. А особенно не обращай внимания на эту блядь Женьку, у ней сиськи стоят совершенно самостоятельно, нам такое пластмассовое вымя не по душе.

Тем не менее прораб, как наемный прокурор, продолжила: что ты, Катя, сделала, чтоб забыть болвана Витю Хорикова, которого мы почти каждый день приглашаем заехать сюда, чтоб напомнить о себе? Ты вот что, ты или телефон Кондрату отдай, или симку поменяй, это будет твой первый шаг к исправлению. Хуй ему в рот, а не мой телефон, сказала Катька, симку поменяю завтра – и всё. И добавила: а у хуя магического траурная черная кайма под ногтями. Это уже во время голосования за комнату она сказала. А телезрители добавили: просим записать в протокол сценария, что нам у телеков сидеть стало невозможно, так от хуя магического рыбой тянет.
_____________________________________
(Первоисточник)

Болван возвращается

Afanassy | Дом 2 | Май 14, 2010 |

Я понял! Оказывается, меня тошнит от Надьки. Просто буквально тошнит, чистая физиология. Блядь! радостно закричали телезрители, и нас тошнит тоже! А мы-то всё думали, что за знакомое чувство испытываем, когда её видим! А уж когда слышим, то тут у нас сомнений уже месяц как нету, сами знаете, что после тошнит бывает. Короче, мы пишем коллективное письмо в адрес президента, чтоб эту нудную и уже давно однообразную, унылую и некрасивую бабу с проекта поперли, она движуху не делает, она вызывает неподдельное раздражение, не то еще занятное раздражение, которое хуй магический производит со своей вонью, а унылое и беспросветное без тени задора раздражение, от такого впадают в ступор и начинают смотреть в телек неподвижным взглядом, а совсем не игривыми и блестящими глазами.

А я знаю, у кого игривые и блестящие глаза, сказал Кондрат, это у Жени, она сегодня вернулась счастливая с болваном Задойновым, но до чего же некрасивые у неё сиськи! Совершенно не вызывают сексуального внезапного влечения. Возможно, осторожно сказали некоторые телезрители, и возможно, что если на них, на сиськи, долго смотреть, то можно себе вообразить, что между ними щелочка есть, т.е. что их две, а не одна, как кажется на невооруженный взгляд, вон у голой мамы Огибаловой целых четыре, а тоже смотреть неприятно, короче, если самовнушением заняться, то и сиськи Женькины нормальными покажутся, и в нану поверить можно, и, само собой, на выборы сходить, когда позовут.

Останется ли болван опять нас радовать своей глупостью или увезет Женьку за забор? задал риторический вопрос Кондрат. У нас есть ответ, мы привыкли на риторические отвечать! заорали телезрители, пускай сам валит, и эту в форме ведра забирает! Пораженный Кондрат побежал к Комисарову докладывать ответ, ему велели попросить смсками отвечать, а тут такой облом – ответили голосом.

Дальше показали огород, там ребята до сих пор сажали редиску уже который день, как хорошая погода – они редиску сажают. Руководил работами хуй магический, и от этого становилось немного непонятно – атмосфера в огороде напоминала запах рыболовного сейнера, а разве можно сажать редиску на рыболовном сейнере?

Стали обсуждать, кого выпирать сегодня. Женя, который с Риткой тоже с лопатами, назвал весь список кандидатур, упреждающе с перспективой назвав Надьку, пора, пора. Стали и Катьку предлагать. И Машка, которую прямиком с завода на грядку прислали, как слесаря-матроса в поднятой целине, так и сказала, что Катька в своем этом роде чистая и непорочная, но что ребята от неё уходят неизвестно почему, разглядев недостатки. Не исключено, заметили телезрители, что все ребята – мудаки, потому и уходят.

А Инна сказала: я хочу бороться с проституцией, поэтому буду голосовать против Ч.Губы. Блядь! сказали телезрители, мы тебя тогда поддержим в широком смысле, мы голосуем против всех девочек, т.к. они даже не проститутки, а просто бляди, и ты в том числе.

Тут показали унылую и опухшую Надьку рядом с хуем магическим. В тонусе нас держать орги решили, с трудом сказали телезрители и сглотнули. А я закрыл глаза на время, слава богу, Надька молчала.

Дальше стали Женю и болвана Задойного обсуждать. Ритка и говорит: Женя соскучилась без кавалеров тут, это за забором у неё нет отбоя от клиентов, а тут все в одном звании, так что она едет в Турцию сиськи показать, и Задойного берет по её словам. Сразу Женя сказала: я люблю гармонию вокруг себя, и когда вокруг меня Задойнов… Болван! закричали телезрители. Спасибо, болван, продолжила Женя, короче, когда он вокруг – вокруг и гармония. Как связаны болван и гармония? удивились телезрители, может, она гармошку имеет в виду? Так он играть на ней не умеет.

Но пока, так и сказала Женя, у него нет почвы за забором, так что, прораб, вы его оставляйте пока тут, жить же человеку надо?

А в огороде ребята сказали, что в Турции Женя поймет, что у Задойного почва появится только в здешнем огороде, но и та будет занята редиской, так что девушка болвана покинет по приезде обратно. Одна Инна оптимистически заметила: ну и пусть, зато сейчас он дорвался до Женькиных сисек, пусть трогает, пока возможность есть.

Дальше показали Задойного, которого тетатетила прораб. У нас уже не дружба! сказал Задойнов, который был весь в прыщах, уже не дружба! И стал от восторга ломать руки. А вот не надо распространять, что он последние деньги соскреб, сказала Женя, мы там будем жить в лучшем отеле, который самый крутой. Бедняга, сказали телезрители, теперь болван по факту нищ.

А на заводе Палыч сказал: выперев Ч.Губу, вы потеряете и Вову. Это плохо, сказали телезрители, а кто это – Вова?

Тем временем на даче хуй магический стал изображать мужчину. Для этого обулся в свои сапожищи и стал разговаривать с Инной. Это ей он для нас внушает, что он мужчина. Где, говорит, та панель, на которой Ч.Губа работает? Так ты на ней стоишь, удивились телезрители. Инна чего-то стала объяснять, почему хочет Ч.Губу выпереть, и хуй магический с напором стал её учить жизни. Надо, говорит, красиво и деликатно участников в говно опускать. Говно, сказали телезрители, не самое плохое вещество, это естественное отправление. А вот если рыбкой воняешь – это уже нонсенс, мы деликатно, не так ли? Хуй магический обиделся и назвал Инну тупорылой. А скажите, задумался один телезритель, мы хоть раз слышали от этого рыбного хуя хоть одно доброе слово в адрес парной ему девушки? Нет, хором ответили остальные телезрители, мы не слышали.

Инна обиделась и сделала попытку выйти из комнаты. Хуй магический сначала запер дверь на ключ, а потом сказал: будешь тут меня слушать, заслужи, чтоб я тебя тупорылой не называл. И завалил Инну на кровать, чтобы беспрепятственно продолжать нести хуйню. Его никто слушать вообще не хочет, вот он всё, что знает – Инне и рассказывает, а она уже с ума сходит от этих разговоров. Кстати, сегодня с каждой мизансценкой у хуя магического на роже все больше прыщей, под конец создалось впечатление, что у него краснуха или просто твердые шанкры в большом колическтве. И он еще Наполеона из себя изображает!

Дальше я увидел кусочек голосования. Катя проголосовала против транса. А! воскликнула Оленька, точно! Она про транса вообще забыла, что он участник, может, уже и не участник? А кого выперли, я так и не знаю, т.к. стал Школу смотреть. Зато я теперь знаю много нового, прочитав Латынину http://ej.ru/?a=note&id=10097. Всем настоятельно рекомендую прочитать, это меня буквально потрясло. И теперь, учитывая, что Латынина совсем не простой журналист, а что-то типа Жириновского в определенном смысле, я нахожусь в огромном недоумении и некотором ужасе, в который можно прийти, если попытаться ответить на вопрос: кто и зачем инициировал и санкционировал эту статью?
__________________________
Первоисточник)

Все немного тово

Afanassy | Дом 2 | Май 19, 2010 |

Т-т-т, ко-ко-ко, сказала прораб, где всё еще одинокие сердца ищут и т.д. Кря-кри. Самая, говорит, красивая парочка прекратила существование, не смогли ребята Нелька и Никитка пойти на компромиссы. Ссы. Япц. Кто бы сомневался, сказали телезрители, наши политруки задавятся, но на компромисс не пойдут. Нету в мире крепче наших современных недоучившихся политруков.

Не обращайте внимания, сказал Кондрат, прораб ебнулась. А Никитка вчера ушел и не вернулся. Куда он денется, засмеялись телезрители, зззюк! И засмеялись еще больше. Еще вчера Никитка поплакал, уже немного осторожно сказал Кондрат. Бугала! сказали телезрители и сделали Кондрату козу.

А болвану Задойнову, продолжил Кондат, с трудом делая вид, что ничего не произошло, осталось только доехать до аэропорта, чтоб там погрузиться в аэроплан. Вместо этого он позвонил Женьке и говорт: я реально потерял паспорт. Блядь! сказали телезрители, вернее, оп! Лети одна, сказал Кондрат с вопросительной интонацией. И не успели телезрители произнести: зу-зу, как Женя и говорит: самое главное в нашем существовании – паспорт. Верно! заорали телезрители, без бумажки ты говно… нет, вроде не говно надо говорить, вроде, говнашка? Да нет, нету такого слова… А, ладно, аш-аш-аш, хахаха! И все залились смехом, громче всех прораб. О, говорит, оо, ооочень подозрительно, бо, бол, болван себя ведет!

А Женя тарахтела со своей обычно скоростью, губа её болталась, сиськи же мертво стояли, как политрук на занятиях. Это, сказала Женя, крест на наших отношениях с болваном. Это как у прораба между сисек крест? спросили телезрители. Да нет, сами и махнули руками, у прораба это религиозный символ или украшение, а у Женьки кре-кре-кре, япс!

Тем временем на заводе Нелька рассказывала Славику про свои отношения с политруком, Славик сидел в позе дуэньи. Ду-ду-ду, говорила Нелька, звонит вчера по смске Никитка и говорит в письменном виде: я погибаю, помни меня, мня, мня, мня. Дезинформация, равнодушно прокомментировали телезрители, политрук редко когда правду скажет. Да, согласился Славик, слабо ему повеситься.

На даче хуй магический добавил: Никитка пошел в запой. Вид у хуя при этом был такой, будто он сам только что вышел из запоя. Приедет сюда, равнодушно сказала Инна и пожевала что-то из пищи, уйдет в загул, бул, ззззз. Хуй магический ничего не ответил, а только стал чирикать соловьем.

Сразу показали, как на завод пришел из запоя политрук. Шел он медленно, войдя в комнату, поздоровался с собачкой, которую Нелька побрила, чтоб не расчесывать, и одел черные очки.

Внимание! запел сиреной Кондрат, и так со всеми плохо, так что приготовьтесь, сейчас Надьку будут показывать! Все телезрители закрыли уши и форточки, куда стали залетать комары на ночь. А я включил противокомариную машинку и рискнул, ай, ай, пляй! Вот блядь.

Я, начала унылую лекцию Надька, сейчас в качестве шеф-редактора сайта вам свою фотку покажу до проекта и в настоящем виде. Бл, бл, бл, невольно сказал я. Это правильно? Надо, вроде, срочно себя проанализировать. Бл, бл, бл. Вроде всё правильно, ведь верно? Продолжаю.

Я свою фотку в Интернет отправила, призналась Надька. А вот это уже серьезно, строго сказали телезрители, ничего не расслышав, за такое срок полагается, не лет 8 условно, как Быкову, а как Ходорковскому реально.

После этого всех ребят погнали в огород, но вся редиска уже была посажена, поэтому работа встала. Ввиду отсутствия поля деятельности ребята выяснили, что болван Задойный паспорт элементарно выстирал в стиралке. И правильно, сказали телезрители, этот его паспорт был грязный, как небритый политрук с бодуна на заводе. Верно, сказали другие телезрители, вынимая затычки из ушей, веве тютю, наши загранпаспорта не тонут и в огне не горят, можно ехать отдыхать, ать, хать, бук. Наши паспорта красные до сих пор и в наших широких штанинах, сказали уже все телезрители хором, и вынимать их не надо, нарушая поэзию, стирать – так с паспортом, можно, кстати, стиральный порошок порекламировать, и стиралку тоже, и средство от жесткости, во блядь!

А Оленька как-то не врубилась в ситуацию и говорит по телефонной связи: или мы в жопе, или ты, болван Задойнов Женьку кинул. В ответ из трубки понеслось что-то нечленораздельное. Эпидемия, в ужасе сказал Кондрат. У Жени был такой взрыв в голове! так и сказала Оленька, её эпидемия коснуться не может. А вот и нет, сказал один телезритель, она сказала в жопе, а имела в виду – в шоке. Или наоборот, значения не имеет. Короче, сердито сказала Оленька, Женька теперь тебе не верит и в номере не даст. Бе бе бе, оптимистически сказал в трубке Задойнов.

Дальше показали Нельку в заводской студии, какие же у неё страшные ноги! Дистрофик, просто дистрофик. Никитка сидел рядом и хотел бриться, он изображал пьяного политрука с щетиной. Зачем ты пописывал смски? так и спросила нелицеприятно прораб. Одну, пробурчал Никитка. Дальше они с Нелькой поклялись другдругу в вечной любви и невозможности дальнейшего совместного проживания в одной комнате ввиду сильнейшего антагонизма. У вас чувства не остыли, с уважением так и сказала прораб, которые мы все ищем и ждем, ты чего от политрука хочешь – чтоб он на завод пошел работать или фирму открыл? В шахту его, в Междуреченск! заорали телезрители, какая, блядь, фирма?! Пу, пу, пу! Зык.

А на даче хуй магический объяснил поведение болвана Задойного. Болван, сказал хуй, по общему неопровержимому мнению после свадьбы пынзарей выебал абсолютно пьяную Женьку, после чего потрогал её сиськи. Теперь он справедливо считает, что это пройденный этап в его болванской жизни болвана, теперь можно и паспорт выстирать, ничего ему не сделается.

После этого гандон Глебка позвонил болвану и прямо так и спрашивает: ты тупорылый? Ну, ответил Задойный, ну ну ну.

Дальше на дачу приехала Ритка, Митенька и голая мама Огибалова с туго обтянутой штанами огромной жопой. У у у, сказали телезрители и забыли на время про четыре сиськи голой мамы. К бабам подошел хуй магический и доверительно сообщил: а болван Задойный обосрался. Не только он, ответили Огибаловы и стали рекламировать салфетки жопу вытирать, ничем бабы не брезгуют.

А Катька поехала с Дэйвкой на лошадках покататься, и прямо на лошади говорит: я специально еду с Глебкой во Владик, чтобы приехать обратно и всем доказать, что он меня не выебал. Так и поделилась сокровенным. Уй, блядь, ух тыч пру! сказали телезрители, это доказать будет по-труднее чем задачку Пуанкаре!
____________________________
(Первоисточник)

Смертоубийство не произошло

Afanassy | Дом 2 | Май 23, 2010 |

А-а-а, блядь! сказали телезрители, а мы предупреждали! А от чего всё? А от того, что Растопыров извращенец, но не это самое страшное, а то ужасно, что он бездарный извращенец. Талантливые извращенцы прогресс вперед двигают. А бездарные превращают пространство в кошмарный сон.

Короче, просто чудо спасло оргов. Я давно ждал, когда взаимное отвращение Славика и Жанны выльется во что-то серьезное. Но про Славика давно стало понятно, что у него крепчайшая нервная организация, и никакие жизненные трудности его не сломают. Только крепко сжатые зубы и играющие желваки на щеках выдавали переживания Славика. Никогда он не позволяет себе перейти некую, как они там говорят, грань. Никогда он никого серьезно не бил, а его били много, особенно Жанна. Даже ругаться Славик как следует не умеет. Тварь, продажная, пошла вон, конченая – вот и весь практически набор ругательств паренька. Матом он не ругается тоже практически. Когда изображает драку с Жанной – всегда старается действовать крайне аккуратно, это заметно опытному телезрителю. Идеальный, короче, артист, согласный на всё и безопасный для остальных участников.

А вот Жанна оказалась совсем не безопасна. Если у Славика с головой все в порядке, то Жанна на головку слаба, она ненормальная. Самоконтроль отсутствует полностью. Она так ненавидит Славика, что это видно невооруженным взглядом опытного телезрителя. Мы мизансценки на раз раскусываем, подтвердили телезрители, а эта Жанна ебнутая точно, так бить партнера по работе может только ненормальная. Сколько она раз Славику по яйцам стукнула - сосчитать уже трудно, а парень всё жив и здоров. Я же говорю – идеальный участник.

И вот вчера Жанна потеряла остатки контроля полностью. Сначала по заданию извращенца Растопырова она приставала к ненавистному партнеру половину передачи, а потом, сначала со всей силы стукнув Славика по морде кулаком пару раз, взяла сковородку и со всей силы, со всей! это было видно так же хорошо, как и нескрываемую ненависть на искаженном лице Жанны, да, со всей силы стукнула Славика сковородкой по голове. И только изумительная ловкость Славика, с детства привыкшего к побоям, позволила ему принять чудовищный удар рукой. Рука Жанны уже стремительно приближала сковородку к башке Славика второй раз, но ребята выручили беднягу, и оттащили безумную.

Но и этот не первый уже звоночек ничего не пробудил в голове извращенца Растопырова, наоборот, он радостно потирал руки. А Жанна уже остановиться не могла. В тяжелом воздухе проекта запахло если не убийством, то тяжелыми увечьями точно. И они не заставили себя ждать. Сначала Жанна метнула вилку, которые орги даже не потрудились затупить, в Либермана.

Либерман, конечно, дурак и находка для антисемита. Только круглый идиот с такой фамилией может назвать девушку с таким лицом, как у Жанны, самураем, это два, а раз – это, естественно, то, что он на проект приперся. Из-за таких, как Либерман, черносотенцы и придумали заговор сионских мудрецов. Он дурак, он думает, что служба в армии и внешность сибиряка спасут его в дальнейшей жизни от антисемитизма – хуй ему в рот! Никуда не денется. Да он ничем он не лучше фашистки Наташи. Интересно, кем он себя считает?

Но это так, отступление от темы. Попал, короче Либерман под горячую руку Жанны. Как там с вилкой было дальше, нам не сказали, видимо, Жанна не попала, а тренироваться надо. В ответ придурок кинул в Жанну чашкой с чаем. Ч.Губу он уже бил, теперь на Жанну руку протянул, совсем обалдел, девок бьет, козел. И расплата не заставила себя ждать. Жанна кинула в идиота чайником с кипятком, она уже ничего не соображала. Жанна ведь, в принципе, хорошая и интеллигентная девушка, она не назвала кретина Либермана жидом в ответ на самурая. А что чайник с кипятком оказался под рукой – упущение, если не сказать, сознательная подставка Растопырова. Я так считаю, что он специально ей такой чайник под руку поставил. Короче, ошпаренного Либермана отвезли в больницу.

Это уже было происшествие из ряда вон. Когда Комиссаров был разбужен в кустах трелью соловья, ему сразу доложили. Он от ужаса упал в обморок, его отвезли тоже в больницу, там он увидел Либермана и заревел: уволить эту ненормальную, пока меня не посадили! Её и уволили с поразительной скоростью.

На лобном Жанна пыталась что-то объяснять, что все к ней относились, как к ненормальной, каковой она и является. И что ей не дают говорить. В доме2, строго так и сказала Оленька, как нигде свобода слова. Золотые слова! похвалил из кустов вернувшийся Комиссаров, источая запах валерианки. А хуй магический сразу стал озвучивать изменившуюся официальную линию: она социально опасна, пусть неадекват валит с проекта! Она не социально опасна, поправили телезрители, она зарезать может. А Ч.Губа вообще чушь сказала: Жанна слишком долго строила со Славиком, тут любая свихнется. Наоборот, возразили телезрители, Славик должен был сойти с ума, а не сошел.

Хорош, сказала Оленька голосом начальника, закругляемся, Славик, тебе слово. Желаю счастья, промямлил Славик. Это очень сухо, так и сказала Оленька, добавь. Я, добавил более оптимистически Славик, сначала тебя любил, а потом… Всё, быстро сказала Оленька, идем провожать Жанну. Зачем провожать психопатов, тявкнул хуй магический услужливо, но все пошли провожать, пошел и хуй, там посоветовал Жанне идти к психиатру. Вредный мальчик.

А Славик потом лег на диван, стал тяжело дышать и сжимать зубы. У него не стало партнера, теперь он никому не нужен, теперь и ему дорога только за забор.
____________________________
(Первоисточник)

Голая мама Огибалова испытывает восторг

Afanassy | Дом 2 | Май 27, 2010 |

Передачу начала Оленька. Если прораб, разговаривая с нами, машет руками, как заведенная, то Оленька активно шевелит шеей, напоминая гуся, а, может, гусыню. Вчера, говорит, га га га, го го го голая мама Огибалова пользовалась сумасшедшим успехом у Васи и Либермана. Она пришла на лобное немного одетая и стала сразу раздеваться до своего обычного состояния. Этим и покорила ребят. Вася сразу ей дежурный букет подарил, а Либерман не знаю что, но с юношеским задором выразил однозначно желание голую маму Огибалову выебать. Голая мама была в восторге, вернее, испытывала восторг. Испытай лучше нас, предложил Либерман. Еле, короче, оргии голую маму Огибалову удержали вчетвером.

А Глебка, сказал Кондрат не своим голосом, уже мечтает о какой-то Оле из Владика, это его тамошняя подруга, он её выписывает на проект. Вова же, которому орги написали движуху, днем пригласил резервную участницу Ольгу Огибалову на концерт, ночью же укрывался от камер с Мариной. Так что чем они там занимались – неясно, наверное, выебал Вова девушку.

Дальше показали качели, в которых сидели Вова с Мариной и назначенный им для общения питерский. Вова с подругой имеют одинаковые рожи – у обоих нижняя челюсть напоминает о бывшем существовании питекантропов, у которых челюсть напрочь отсутствовала, как у Надьки. И носы у них одинаковые - курносые кнопки. Разговор на качелях, естественно, интереса не представлял.

После этого показали, как Глебка телефонирует этой Оле, Оль развелось, как собак. Обнять меня хочешь? прямо спросил Глебка. Очень! заорала девица, вообще капец!

Ну а дальше стали показывать голую маму Огибалову. Что это там белеет? спросили случайно бодрствующие юные телезрители. Это голая мама Огибалова, ответили телезрители-родители, не смотри, это не для детей. А я отвыкла уже от внимания сексуально озабоченной молодежи, стала рассказывать голая мама, так что мне всё тут очень приятно. Я – бабушка старушка, но выгляжу очень хорошо, и общаюсь хорошо, сказала голая мама Огибалова, так что внимание ко мне вполне объяснимо. И она поправила третью сиську. Да, сказала голая мама, я еще могу вызывать эмоции. Есть у нас одна эмоция, мрачно сказали телезрители, да не добраться нам до тебя. А я буду вашу эмоцию одобрять, так и сказала голая мама Огибалова и добавила лицемерно: если, конечно, мною будут восхищаться, как матерью. Родина, блядь, мать! заржали телезрители. Я могу пока вызывать эмоции, так и обиделась голая мама. Третья её сиська тряслась то ли от возмущения, то ли от возбуждения. Глаза голой мамы Огибаловой горели дьявольским блеском, четыре сиськи самомтоятельно шевелились, как волосы из змей у Медузы Горгоны.

Но питерский Андрей лучше всех, сказала голая мама и зарделась. Оленька, которая беседовала тетатет, тоже покраснела.

После этого показали Машку на заводе с разъяснительной речью в область голой мамы Огибаловой. Она очень умная и со здоровыми желаниями, сказала Машка.

Дальше Славик в халате пьяного майора с картины Федотова сказал: Вася устал от борьбы с хазарами. Я не понял смысла сказанного. А голая мама, с осуждением сказал Славик, замужняя женщина, ей нельзя иметь секс с участниками. Это выебать её нельзя? удивились телезрители, мало ли что замужняя, у неё муж лох.

Дальше на огороде Женя подозвал Вову и говорит: почему ты подарил моей голой тёще четное количество цветков? О тебе думал, успокоил Вова соседа и залпом выпил грамм 300 водки. Невдалеке метрах в трех у забора куковала голая мама Огибалова, любовно озирая взглядом участников.

Всё, надоело. Я сейчас посмотрел по первому интервью Гай Германики в передаче Бермана и Жандарева и практически в неё влюбился. Красивая, умная, обаятельная, женственная, с характером – чудесная девушка! Книжки любит читать, работать любит, дело своё любит, деньги почти все домой отдает. Улыбка у неё очень хорошая. И еще талантливая! Оказывается, она всё сама придумывала – и постановки в кадре, и сюжет. Школа, конечно, выдающееся кино. Вот вам и надежда нашего кинематографа.
__________________________________
(Первоисточник)

Коротко о несущественном

Afanassy | Дом 2 | Май 30, 2010 |

1. С проекта в ужасе уехала домой Оля, приглашенная строить с Глебкой. Гандон с Растопыровым потребовали немедленного секса, девушка испугалась. Вот и весь секрет неожиданного исчезновения красавицы.
2. Фашистка Наташа приехала из Никарагуа. Сразу стала корчить рожу и отвергать очередного ухажера. Мне, сказала, вернее, я, сказала, хочу сильного мужчину! Отто Скорцени, сразу посоветовали сочувствующие телезрители, Мюллер тоже ничего. А уж про Кальтенбруннера и говорить нечего, какое у него лицо в Семнадцати мгновениях строгое со шрамом! Так их вроде всех повесили? робко спросили некоторые телезрители. Надо же, расстроились первые телезрители, с кем же фашистке теперь строить?
__________________________________
(Первоисточник)

Простите, как вас зовут?

Afanassy | Дом 2 | Июнь 1, 2010 |

Сегодня я ехал в автобусе и смотрел налево. Сбоку были наклонные земляные края, т.к. я выезжал из под моста. Земля была засеяна травой и грядками причудливой формы с цветами розового цвета. Что-то знакомое, что-то очень близкое сердцу вдруг напомнила мне эта цветочная география… Блядь! Это же символ евро образовали невинные цветочки, символ дикого европейского колхоза, обреченного на гибель! Не берите, короче евро, но это к слову. Я мгновенно посмотрел направо и увидел только, точно! я увидел конец всем знакомого и родного символа доллара! После этого я устремил взгляд вперед. А впереди с обеих сторон после грядок с цветами началась обычная зеленая трава, бойко усыпанная желтыми одуванчиками. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что это начался наш, коренной наш рубль. Наш дикий рупь сверкал прекрасным желтым цветом, и все воспоминания о культурных грядках исчезли, как и не бывали.

Примерно так же сверкал волосатой грудью, торчащей из распахнутой рубахи, Комиссаров. Он стоял у ворот дачи и радостно приветствовал всех входящих участников, возвращающихся с ночных блядок. Простите, как вас зовут? говорил он каждому. И каждый почтительно называл свой порядковый номер. Только случайно шедший Кондрат грубо спросил: ты чего, блядь, память потерял? Да нет, радостно улыбаясь, сказал Комиссаров, это у нас модно теперь, мы теперь так здороваемся, так как, сволочь, тебя зовут? Кондрат перепугался и сказал: Кондрат.

Ну а дальше началась передача. Кондрат, озираясь и втягивая голову в плечи, сказал: только не спрашивайте, как меня зовут, это говорит Кондрат, мое имя Кондрат, это я вам говорю, что для Риммы переписка Дани с фашисткой Наташей была тяжелым ударом, а она этот удар перенесла на Даню прямо по морде на лобном, говорит Кондрат, говорит Кондрат. Издалека доносилcя доброжелательный голос Комиссарова: простите, как вас зовут?

Короче, вчера орги срочно стали готовить Римму на выпирание, придумали этот бред с перепиской. Бедной девушке теперь ехать на Украину придется – а там уже Янукович, такие дела. И Запорожсталь вчера купил Абрамович с приятелями, а не украинский Ахметов, так что в Киеве Римме трудно придется.

Дальше показали, как приехал хуй магический в своих сапогах. Он разобрался в своих чувствах к Инне, сказал Кондрат, простите, как его зовут? Бу-ра-ти-но! заорали телезрители.

После этого показали, как Даня с трудом обнимает Римму. Он обнимает её издалека, чтоб касаться только руками по возможности. Всё хорошо, повторял Даня, занимаясь самовнушением, всё хорошо. На самом деле всё было плохо. Возврат к карьере альфонса Даню уже не радовал, он хотел чего-то большего, но, как становилось с каждой секундой всё понятнее, теперь он мог рассчитывать только на меньшее. Римма, которую Даня обнимал, смотрела в одну точку и изредка по привычке поправляла волосы. У ребят не было даже разбитого корыта. Срать я хотела на эту славу, прервала Данины заклинания Римма, в жопе мне нужна эта слава.

А Палыча и Машку послали в поликлинику, там стали рекламировать томограф. Сейчас мы тебе легкие проверим, угрожающе сказал доктор. После этих слов на нос Палыча надели бельевую защепку, а в рот вставили фаллоиммитатор. И в таком положении врачиха ему как заорет: дыши! Вдох! Выдох, выдох, выдох! Я не могу так долго выдыхать, сказал Палыч. Понятно, сказал доктор, как же тебе выдыхать, когда у тебя отек бронхов, пиздец тебе, парень, такие легкие у тех, кто курил лет 30-40. Ничего не дрогнуло на роже Палыча, железный человек. Блядь, подумал доктор, не испугался. За больного замуж идете? спросил Машку, укладывая Палыча на спецносилки. Стали Палычу делать томографию, все медработники, все трое, столпились у экрана, возбужденно тыча пальцами в экран. Ну, сказал доктор Палычу, когда того вынули из аппарата, пляши, парень, энфизема еще не сформировалась, поживешь пока. Тогда, предложила Машка, пусть он клянется перед томографом и миллионами телезрителей, что с этой минуты бросит курить. Что за хуйня? удивились телезрители, вы лучше ему печень провентилируйте на предмет цирроза, мы заложиться готовы, что там цирроз в полной мере. А Машке томографию мозгов сделайте, вернее, головы на предмет наличия мозга, а то мы сомневаемся.

Палыч же Машке так ответил: что за тотальное насилие? Какие клятвы? Я брошу курить только по календарю, только календарь поможет мне избавиться от тяжкого недуга. Пиздец участнику, с сочувствием подумали телезрители, не жилец.

А Римма была уже в походных сапогах, через полчаса уходить. Может, говорит, я сегодня покину проект. Шифруется, поняли телезрители, чего сапоги было тогда надевать? Ишь, может она. А Римма мучалась, ей и тетатет с Оленькой устроили, а зачем ей эти хлопоты, её выпирают, да еще и работать напоследок заставляют, суки орги. Даня пожалел Римму и с трудом обнял издалека. Потом Римма оказалась под одеялом на кровати. Даня аккуратно положил на одеяло тряпку, чтоб не пачкать, лег на неё и опять обнял Римму, и опять издалека.

Тем временем на кухне гандон Глебка стал мять фашистку Наташу за сиськи. Потом осторожно стал трогать жопу Наташи. По-аккуратнее, предупредила фашистка, я микрофон с Гватемалы не меняла, а уж сколько там лампочка горит – уже и не вспомнить, хорошо ты нашел, чем себя занять. Так и сказала ласково.

Опять напоследок Римму показали. И тут она сказала ключевые слова: я два года тут, а ни копейки на счету нет. Как это? перепугался Даня, а деньги за машину? Ведь с них дивидент идет нам? Мне этого на два месяца в Киеве хватит, ответила Римма. Смотря как жить, пролепетал Даня, чувствуя что-то нехорошее для себя.

А Глебка всё поглядывал на жопу Наташи, все старался там увидеть аппаратуру. Нормально работает, успокоила фашистка, не беспокойся. И Глебка смело опять взял фашистку Наташу за жопу. Зарождалось новое высокое чувство. Не думаешь с Надькой сойтись? спросила фашистка, продолжая резать продукты. Никогда, ответил Гандон и остородно опять потрогал жопу фашистки Наташи. Блядь, сказали телезрители, вот ведь любитель техники! Спиздит ведь микрофон, он же караоке любит!

После этого в третий раз показали, как фашистка входит с чемоданом на проект прямо из Никарагуа (или Гватемалы?). Зачетный кадр, одобрили телезрители, покажите еще раз.

Римка же и Даня продолжали лежать на кровати, но уже лицом к другдругу. Мы ведь одно целое? спросила Римма, нас ведь обоих выгоняют? Вместе мы сила, с надеждой подтвердил Даня, а в каком банке деньги за машину лежат?

После этого началось лобное. Почему за тобой все бегают? спросила прораб у фашистки Наташи. Простите, а как вас всех тут зовут? спросили телезрители, да ебитесь вы все в жопу телеграфным столбом, что за вопрос дурацкий? Обычная пропаганда фашисток, обычное дело. Гоните эту розовую блядь, ух как она нам надоела! И тут показали какого-то незнакомого мне парня, иногда его показывают, это кто такой? Улыбается.

А фашистка говорит так нагло: ни с кем строить не хочу, я имею право наблюдать и смотреть. Так и сказала. Гнать, гнать её немедленно.
Ну а после этого стали понемногу выпирать Римму, начались речи, пожелания, подведения итогов – полная хуйня. Бабу без копейки на счету выпирают – вот главное. Надьку показали – очень страшная, тощая, губ нет вообще. Смотрела на Римму с ужасом, видела себя в будущем.

Ну как, ты в Киев? Спросил кто-то. Хуй вам в рот, ответила Римма, в Москве остаюсь.

Дальше Кондрат говорит: а как зовут эту толстую девушку? Почему она уходит? Повод-то вчера срочно придумали, а вот причину не говорят, и не надо вам её знать, не ваше собачье дело. Мне будет тебя не хватать, сказал Женя, но ты живешь в такой стране, как Россия, где полно таких, как ты – не пропадешь, тем более, что вы с Даней разойдетесь сразу после мостика. А Палыч добавил: родилась новая телезвезда телевидения. Где? встрепенулся в кустах Комиссаров, простите, как её зовут? Украинского телевидения, пояснил Палыч. А, сказал Комиссаров, это к Януковичу.

Попрощались, короче, пошли провожать ребят к воротам. Либерман из кожи вон лезет, чтоб в экран попасть. Обнял Даню и говорит: ваша страсть для меня пример. Пошли Римма и Даня по мостику, шатаются, и мостик шатается. Римма Даню обняла, поцеловала, пошли дальше. Даня передвигался уже в прострации, лицо его было неподвижно.

Только бы он руки на себя не наложил, заботливо сказали телезрители.
________________________________________
(Первоисточник)