Какого размера ваш хуй, если он есть?

Afanassy | Дом 2 | Август 17, 2010

Передачу начала Оленька опять на качелях, но под наклоном. Инна, говорит, устроилась в волшебный салон к хую магическому диетологом. Блядь! удивились телезрители, так у него что, обычная поликлиника и никакой магии?! Да он что, он, наверное, всем аспирин прописывает, чтоб рыбой не пахнуть? При чем тут диетолог в магическом салоне? А Мегафона там нету случайно, чтоб вообще не платить? А то он везде в этой ебаной передачке.

Про салон не в курсе, сказал Кондрат, но вот зазаборная дочка опять с лысым на свидание отправилась и оказалась очень довольна, а что он ей сейчас купил – неизвестно. В настоящий момент зазаборной дочке, как родственнице голой мамы Огибаловой, назначили четырех ухажеров, она девушка могучая, мастер спорта.

Ну а дальше опять вернулись к рекламной акции по увеличению хуя у хуя магического. В передаче его стыдливо называют детородным органом, членом и мужским достоинством. А мы не будем. У предмета есть свое имя, и это имя – хуй, и ничего с этим не поделаешь. Короче, тема увеличения хуя хорошо проплачена, и половина передачи ей посвящена, это просто миллионы рубликов за хуй! Еще раз прошу прощения за многократное использование термина.

Дали слово Надьке, как специалисту в данном вопросе в условиях шкафа. В шкафах, по мнению отечественных ученых, хуй достигает максимальных размеров. Даже неудобно как-то. Но я не виноват, они все время там про это говорят, я бы с удовольствием про Филонова поговорил, но надо про хуй. Короче, Надька говорит: я, как лицо заинтересованное и имеющее некоторый негативный опят, могу с определенностью сказать, что размер хуев клиентов значения у настоящей девушки тургеневского образца не имеет. Не сантиметры привлекают, а харизма и юмор и некоторые другие вещи. Блядь! сказали телезрители, в шкафу-то веселее с юмором, а уж с харизмой просто заебись! Не зря самый популярный пароль у партизан был: не продается ли у вас славянский шкаф?

А что касается хуя магического, заявила Надька, то у него действительно проблема, он полтора года на проекте, а строил только с Инной, и то ей не хватало. Чего не хватало? заинтересовались телезрители. Длины, предположили другие телезрители, или ширины, а, может, высоты, трех измерений, короче. Кубометр – это метр на метр на метр, сказала вдруг одна девушка-телезрительница, не сдавшая ЕГ.

Дальше показали бабу в белом халате, которая по хуям спец. Есть, сказала она хую магическому, два способа, пардон, а вам чего надо увеличить – толщину или длину? Длину, длину, вальяжно ответил хуй, с шириной все в порядке. Блядь! И это мы смотрим по телеку? воскликнули телезрители. Ну да, сказали другие некоторые телезрители, а вот сейчас поглядим, как у нас с этим делом. И сняли штаны. Взяли рулетки, сделали замеры, послали смски на ТНТ. Таким образом и был получен среднестатистический размер хуя телезрителей ТНТ. Как и у хуя магического он оказался равен 4 см. От себя лично хочу сообщить, что это средняя величина, только средняя, надо бы опрос организовать на эту тему, это очень важно для науки и общественного развития – какого размера хуй у посетителей сайта? Наверняка 24 см, говорю на всякий случай с запасом.

Очень хорошо, сказала баба-хуятор, Бельмондо так Бельмондо, тьфу, длина так длина. Есть, молодой человек, два способа сделать вам мечтательную длину. Первый способ простой, сами могли бы сообразить – мы вам вешаем на ваш хуй гирьку на веревочке грамм 500, а потом и по-больше с каждым днем, а вы с ней ходите непрерывно на ваши тусовки, а вот спать с этой гирей нельзя, вы вообще-то с кем спите? Наука подсказывает, что при весе гири, равном весу книги Молот ведьм, длина вашего хуя может за восемь месяцев достичь невообразимых размеров. У меня есть такая книга, радостно сказал хуй магический, и веревочка есть! Блядь! подумала баба-хуятор, и дернул же меня черт за язык, уйдет клиент! Нет, сказала она обеспокоенно, надо вешать специальную гирю, итальянскую, у нас есть одна случайно. Эй! заорал из кустов Комиссаров, дайте-ка мне эту книжечку почитать, мне как раз на восемь месяцев хватит, я медленно читаю!

А фашистка и говорит: ужас, и как его мама на это смотрит? А маме какое дело? удивились телезрители, а чего, инцест намечается?

Ну а второй способ сложнее, сказала баба-хуятор, это с операцией, но и с гирей. Тут рожа хуя магического немного вытянулась. И у телезрителей создалось впечатление, что он этот прибор уже испытывал на собственном носу, причем испытания завершились успехом. Короче, хуй магический выторговал у бабы-хуятора книгу про это дело. Прибор дать не могу, развела руками баба, а книгу дам с удовольствием, но ни в коем случае не занимайтесь самолечением.

Хуй вернулся вроде на завод, мне плохо сегодня видно, и вроде блядь Либермана стала интересоваться, как все прошло. Её интерес понятен, она-то любит не ушами и тоже, скорее всего, желает что-то увеличить. А очень просто, сказали телезрители, берем лезвие Жилет в данном случае для бабы лучше нет… Стоп! закричала баба-хуятор, я на вас в суд подам, это наш патент!

Так что, спросила блядь Либермана с профессиональным интересом, функции твоего хуя не ухудшатся? Да уж куда хуже, с тоской подумал хуй магический и ответил уверенно: мне сказали – нет. А ты верь им больше, засмеялись телезрители, вот нам тоже говорили… И замолчали.

На лобном прораб увеличение хуя у хуя магического обсудила в первую очередь. Её интересовали технические подробности, у прораба ум пытливый, мы знаем. Как будешь ходить с гирей? спросила она. Медленно, ответил хуй магический. А если дернут? Спросила прораб, сам знаешь, у нас тут девчата юмористы! Хуй задумался, а потом говорит легкомысленно: все равно результат таков, что стоит любых жертв. Доктор, говорит, сказала, что девушки, которых я буду ебать по сценарию, будут сходить с ума. Да тут и так всех надо в Кащенко, сказали московские телезрители. А питерские возразили: на Пряжку. А вот у меня есть сведения, что больше чем на 3 см не увеличить, вдруг сказала прораб. Блядь! воскликнули телезрители, да ведь она этим вопросом интересовалась! Хуй магический побледнел и стал считать в уме. А потом говорит: ничего, у меня все получится конкретно. Здорово сказал! восхитились телезрители, прямо как наши начальники – без цифр обещает светлое будущее! Надо им всем хуи укоротить, пожалуй.

Вот и всё, остальное по сравнению с хуем так незначительно, что писать об этом не имеет смысла.
___________________________
(Первоисточник)

Медицинские новости

Afanassy | Дом 2 | Август 20, 2010

Сегодня хуй магический, вопреки указаниям доктора хуятора, приладил себе гирьку образца 1953г от рыночных весов с тарелками. Известно же: никогда не занимайтесь самолечением, наши бесплатные доктора вас вылечат сами. Короче, хуй магический, согласно медицинской карте, допустил ряд неточностей.

1. Длина веревочки для подвешивания гири к хую хуя магического оказалась больше норматива на 3см. Это потому, что хуй магический в паспорте пишет свой рост на 3см больше для солидности. Из-за этой ошибки, возможно, роковой, гиря стала бить хуя магического по колену, в результате нагрузка на натуральный хуй стала носить импульсный характер. Это неизбежно скажется на форме натурального хуя, придав ей характер гофрированного карандаша для ребенка 4-х лет из набора Нарисуй сам.
2. Из политических соображений по указанию лично Комиссарова хуй магический покрасил гирю в цвета вредного напитка Пепси. Увлекшись, хуй магический раскрасил и свой натуральный хуй. Вреда здоровью это не принесет, но объект совокупления (ебли), если он, конечно, будет иметь себя на месте, теперь самопроизвольно в ответственный момент запевает патриотическую песню.
3. Ввиду жаркой погоды, которая для нас кончилась, а для хуя магического еще нет, это придурок хуй натянул шорты. Поэтому его натуральный хуй торчит из штанины на 7мм, пугая жителей окрестной деревни, но никак не готовых на всё участников.
4. Из-за п.3 соответствующий орган милиции задержал хуя магического до выяснения из-за дерзкой раскраски натурального хуя. В отделении хуй магический предъявил справку, что отращивает натуральный хуй это раз, и является магическим патриотом это два, его и отпустили. Блядь, такую справочку любой себе может написать, куда смотрит прокуратура!
5. На лобном ввиду сидячего положения хуя магического гиря опускается на землю, поэтому любой желающий участник может незаметно её взять и кинуть куда-нибудь. Это, конечно, минус. Но хуй магический уже заявлял, что готов на любые страдания.
6. И, наконец, самое печальное. Вес гири оказался 495г, что является результатом спиливания в свое время 5г металла для обмана покупателя. Так что заранее можно сказать с вероятностью 495/500=0,99, что длина хуя хуя магического вряд ли увеличится.
7. Жопа Наташи, временно посаженная на прежнее место заявила о своем желании увеличиться тоже. В настоящий момент орги определяют вес необходимой гири со встроенным микрофоном. Ориентировочно он равен весу двух средних оргов и одного участника – 230 кг.
__________________________________
(Первоисточник)

Все выше Боно

Afanassy | Дом 2 | Август 30, 2010

Крыса Саша! С этих слов для меня началась передачка. Это сказала Женя болвану Задойному, который, как не посмотришь – в трусах ходит. Я был на взводе, объяснил болван.

После этого показали Инну, которая еще больше похудела. Я несколько дней ничего не смотрел, и вид Инны привел меня в некоторое возбуждение. Без всякого сомнения она достойна звания баба года. Больше худеть ей не надо, девушки не должны быть худее Венеры Милосской.

Но пока Инна спросила лысого: хочешь жениться на Надьке? Для меня этот вопрос был неожиданностью. Она пожить согласна, так и продолжила Инна. Все-таки сиськи у неё выдающиеся – в вырезе сантиметров 7 показано и потом еще сантиметров 15 пониже. Но до голой мамы Огибаловой Инне далеко пока. Короче, сказала Инна, купи Надьке машину – и она твоя. Лысый отказался, т.к. все подарочные покупки он осуществляет на деньги клиента, а у Надьки на машину пока нету бабок, ей надо свои стихи сначала издать. Дурик, сказали телезрители, купи ей подержанный шкаф, она рада будет.

Тем временем Ритка в дурацких шароварах, скрывающих толстые кривые ноги, сегодня вела официальные беседы, сверкая своими треугольными зубами акулы. Её для начала подвели к Задойному, и она сказала ему: как ты догадался, что я хочу с тобой поговорить? Это орги объявили по громкой связи, объяснил болван и продолжил: мы ночью с Женей говорили до слез, а потом легли спать под балдахином, я залажу по своим делам в Интернет, а она по своим.

Сразу показали, как рассказывает Женя. Она аккуратно взяла свою смешную здоровенную грудь в руку и говорит: болван мне сказал, что у него болит тут сердце, выпил три раза успокоительное, позвонил в аэропорт, чтоб завербоваться на строительство олимпиады в Сочи, там по слухам здорово воруют и можно прилично заработать, так ночь и провели, он все время ходит в трусах, я охуеваю.

А Ритка, послушав болвана Задойного, говорит: ребят, мнение есть? Мам? На хуя ей ребята, если рядом голая мамаша стоит. Все деньги в семью, пускай свои говорят, за это бабки платят. Кстати, сегодня я увидел четырех незнакомых ребят и несколько девок. Все не сказали не слова. Это что, новая политика приглашать молчаливых статистов просто торговать ебалами?

Голая мама Огибалова стала говорить какую-то чушь, что вот у болвана взрыв мозга начинался от разговоров с Женей. Да какой там взрыв, сказали телезрители, так, зашипело немного – мозг и кончился, там его немного. Рядом показали Либермана, он нетерпеливо переминался и тянул руку сказать что-нибудь за небольшие деньги. Но ему Ритка так и не позволила говорить, вот блядь!

А Инна, нагло глядя в камеру сказала: да, я хочу славы, хочу выиграть конкурс, и я люблю хуя магического. Хуй же пока уехал куда-то со своей гирькой. Боком, как краб, стал выходить за ворота, а гирька-то и зацепилась за сигнализацию. Что тут началось! Комиссаров вскочил в кустах со своего пенька и завопил: грабют! Депутата преследуют по политическим мотивам! И так далее. Кое-как распутался хуй магический и побежал дальше, гирька билась по колену и отбивала ритм марша войск ВДВ.

А дальше появился Глебка с букетом для фашистки Наташи. Тут все новые молчат, как рыбы, так что пришлось выпертого Глебку запускать. Якобы пришел фашистку поддержать. А что её поддерживать с её микрофоном в жопе? А вот ведь надо, считают орги. Лучше бы они её отправили на жигулях в автопробег по Сибири в рубашке без галстука, вот и поддержали бы перед окончательным голосованием с заранее известным результатом.

Короче, поддержка поддержкой, а бабки за визит отрабатывать надо. И Глебка минут десять эфирного времени ругал Надьку, что она мешает ему строить за забором со своей (Надькиной) подругой.

Дальше показали, как опять же Ритка стала разговаривать с Машкой. Та для затравки сообщила, что менеджер Палыч на работу ходит редко. В ответ Ритка предъявила Машке фотки из Интернета, где Палыч сидит в кабриолете с какой-то бабой. Придется, сказал тут же Кондрат торжествующим голосом, Палычу объяснить, чего это он в красном кабриолете с прекрасной незнакомкой сидит! Почему с прекрасной? спросили телезрители, она же в профиль один раз, а другой затылком сидит, и вообще это мужик.

Дальше началось лобное, которое вела Собчак, выпертая с пятого канала. В расстройстве она натянула на себя тельняшку. Скажите вы, попросила Собчак голую маму Огибалову, как старшая тут женщина. И голая мама стала зарабатывать деньги. Блядь! закричали телезрители, нам неинтересно её слушать! Она неинтересно рассказывает! пускай лучше третью сиську покажет крупным планом, чего она у ней подмышкой болтается?! Но голая мама спокойно спросила Глебку: зачем ты на всю страну с Надькой ругаешься, а не по-тихому за забором? За тем же, старая сволочь, сказали телезрители, за чем ты тут, жирная, пищишь своим блядским голоском.

Ладно, сказала Собчак, а что нам скажет болван Задойный? Очень его послушать охота. Блядь! сказали телезрители, вот и болван стал звездой разговорного жанра, вообще говорить стало некому и нечего, что за публика незнакомая сидит и молчит тут в большом количестве? А Задойный сказал: у Глебки за забором нет эмоций, эмоции есть только в доме2. Блядь! воскликнули телезрители, вот чего-чего, а эмоций в этом ебаном доме нету вообще, плохие артисты собрались, одно говно, на слезу не пробивают! Какие там, блядь, эмоции!

Тогда отлучусь на минутку, сказал болван. И Собчак немедленно сказала пошлость. Что бы там про неё не говорили, что она там умная и интеллектуалка – пошлая она баба, просто пошлая и всё, без нюансов. Она сказала: в туалет пошел. Да за цветами! простонали телезрители, ну до чего же пошлая ведущая, и на пятом она стояла у тумбочки уж так уж пошло, раньше надо было её попереть оттуда! А кстати, как называются люди, которые скупают краденое?

Тем временем болван вернулся и говорит: больше я в покер играть в Интернете не буду, всё проиграл, теперь буду уделять всё время Жене! И Собчак немедленно говорит: теперь будешь её ебать наконец? А вот это никого не касается, целомудренно заметила Женя. Но Собчак не замолчала. Я, говорит, в курсе ваших проблем и настаиваю на вопросе, пускай ответит. Ну да, подтвердил болван Задойный с застенчивой улыбкой, но как-то с силиконом не очень…

Дальше стали обсуждать Палыча. Да просто Машка его возить на работу отказалась, сказала Нелька, вот кто-то его и возит вместо неё. Слово Никите, объявила Собчак, послушаем Никиту. Я требую, сказал Никита, чтоб мне выдали деньги на химию, иначе я перестану завиваться каждое утро, я просто заебался. Никто не удивился этим словам, а Собчак только сказала: а по сути обсуждения? По сути и говорю, мрачно сказал политрук и замолчал.

Во время лобного показывали Славика, который молчал непрерывно. Вроде его блядь поперли? Она свое дело сделала, может быть свободна.

После лобного показали, как приехал Палыч, и они с Машкой разыграли мизансценку. Не понимаю, о чем речь, сказал Палыч. Это не я. Монтаж. А! Это! Это я потом расскажу. Я в метро о поручни бьюсь, а девушка – автолюбитель, подвозивший меня до работы. Это его слова. А вот Машкины слова: хочется правду выяснить. Подозрения серьезные. Ты мой водитель! ласково сказал Палыч. Аккуратнее со словами! так и ответила Машка, я не водитель, я сейчас тебе по морде дам.

А в спальне лысый звал Надьку в Загс, Надька же хотела на день рождения Ритки. Договорились в Загс с утречка, а потом уж и к Ритке. Быстро они там, стоило мне несколько дней не посмотреть передачку – а Надька уже замуж собралась.

А в ночном показали пение фашистки Наташи. Пела она не своим голосом. Песня по мотиву была очень знакома – нудная на три ноты, чтоб голосом не варьировать, это для певиц без голоса такие сочиняются. Оказалось, что песенку придумала чудовищная Николаева, за что фашистка её поблагодарила. Изображение фашистки было сильно вытянуто, отчего она казалась высокой и худой. Да она ростом выше Боно! воскликнули телезрители, не везет этому Боно, все его выше!
_________________________________
Первоисточник)(

Учиться, учиться и еще раз учиться, и никакой ебли!

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 1, 2010

Это я, Собчак! сказала Собчак, плача, я теперь буду с вами каждый день, ааа ыыы, я теперь с вами навсегдааа, ыыы ааа, так как меня поперли с пятого каналаааа! Вид плачущей Собчак привел телезрителей в состояние неимоверного ажиотажа и сексуального возбуждения. Выборы! закричали все, скорей бы выборы! Никогда мы на них теперь не пойдем! Довольно странная ассоциация, но что делать, она есть. Совмещение блядства и политики закономерно породили в нежных душах любителей дома2 такую ассоциацию. Комиссаров поэтому впал в панику и ожидает приезда полицейских милиционеров.

А политрук продолжает ходить куда-то на работу, работящий парень оказался. Поэтому Нелька решила его обрадовать, пока он работает. Она купила дурацкие обои, позвала Машку и блядь Либермана, и они все стали эти обои клеить к предполагаемой радости политрука.

Славик же в это время пас овец около крыльца дома2. Блядь! воскликнули телезрители, наконец парень нашел себя. Овцы же, хоть и глупые, но тонко чувствующие, от Славика бегали, как от чумы. У нас все в доме 2 такие, нервно закричал из кустов Комиссаров, все идиоты с душевной организацией типа вертикальных структур, на выборы все пойдут! Отвечаю!

Ну а Надька тем временем с удовольствием играет свою незавидную роль сексуально зависимой от Глебки поэтессы. Вчера она нажралась и стала к Глебке приставать. Про все рассказал хуй магический, который опять в своих сапожищах, по которым при ходьбе теперь бьют две гирьки. Глебка по словам хуя в ответственный момент, когда Надька решила совместить сценарий и жизнь и уже разлеглась в развратной позе на продавленном диване, короче, тут Глебка достал видеокамеру, заснял Надьку на компромат и послал её немедленно на хуй. Незавидная, короче, у Надюши роль. Теперь она всем с удовольствием повторяет: выпила, расслабилась, женская доля, хуё-моё, немного стыдно за отсутствие силы воли. Дети, сказали назидательно телезрители, вот вам полезный жизненный урок: если вам понадобится какая-нибудь баба, то надо её обязательно подпоить – и она вам даст немедленно. А я что говорю? обрадовался из кустов Комиссаров, сильна наша воспитательная роль!

Тем временем с работы на завод пришел Никита. Увидев новые обои, он буквально остолбенел. Но как же… но мы же… мы же договаривались… стал он лепетать, демонстрируя небрежно завитые волосы. Сегодня наша годовщина совместной работы, обиделась Нелька, нет чтобы девушку в ресторан сводить, так он еще обоями недоволен. Да тебя убить надо за такие обои, сказали телезрители, хорошо политрук себя в руках держит, настоящий замполит!

Дальше Кондрат сказал: растет непонимание между Женей и болваном Задойным. А что, раньше они чего-то понимали? удивились телезрители. Тут так написано, после паузы сказал Кондрат, а какая разница?

Короче, Женя говорит: у тебя тут есть возможность строить планы и заниматься самосовершенствованием, а ты в Интернете в покер играешь. И тут выяснилось, что болван хочет закончить десятый и одиннадцатый классы, а потом получить высшее образование. Не хочу жениться, решил болван, а хочу учиться на очном! Мало ли что ты хочешь, возмутилась Женя, вот я тоже на артистку учиться хочу, но у меня уже есть высшее образование! Ты хоть знаешь, что такое очное? Это наверное от слова очень, предположил болван, очень хорошее, да? Нет, сказала Женя, будешь учиться на заочном, как я, у меня заочное. А мы помним, сказали телезрители, мы помним, что Черчилль сказал. Он сказал, что заочное образование, как заочное питание. Он капиталист был! закричал из кстов Комиссаров. А ты кто? спросили телезрители. Я – депутат! гордо ответил Комиссаров и забыл, о чем речь идет.

Женя же стала болвана доставать. Может, говорит, расстанемся? Чего ты всем на меня жалуешься? Я – человек, подумав, ответил болван. И я! закричал из кустов Комиссаров. Тогда веди себя соответственно, так и сказала Женя, чтоб я хотела к тебе проникнуть, мы должны работать над собой, чтоб прийти в нужное русло. Заочно, сказали телезрители.

На лобном Надька дала определение измены. Когда нет секса – измены нет. Есть секс – есть измена. Четкая формулировка, заметили телезрители, а что там у нас в таком случае получается?

Но лысый тем не менее от Надьки, как от перспективной жены, отказался. А как же кольцо за 53 тыщи? спросили все хором. Никакого кольца я не заказывал, твердо сказал лысый, и вопрос был закрыт.

После этого стали обсуждать проблемы российского образования. Только заочное, настаивала Женя. Очного хочется, робко повторял болван Задойный. Очень хорошо, что он хочет учиться, сказала Женя, я болвана всецело поддерживаю, но только заочное. Палыч, спросила Оленька, а какое у тебя образование. Я вот что хочу сказать… начал Палыч. Хуй тебе в рот, сказала Оленька, отвечай – какое у тебя образование? У меня много образований, ответил Палыч, я университет закончил. Пиздит, засмеялась Оленька, нет у него ничего, но мы простим эту маленькую ложь молодому мужу-участнику, говори, чего ты там хотел сказать. Я, продолжил Палыч, безмерно удивлен, что у болвана Задойного нет среднего образования, я думал, что он бакалавр. В сложившихся обстоятельствах ему прямая дорога на философский факультет МГУ, его туда возьмут, я могу его проводить ко входу, я дорогу знаю. Можно и в МГИМО, предложила Собчак, там всем дипломы дают.

А что скажет Женя Кузин? спросила Оленька. Я, стал кричать Женя, учился два раза, один раз мне мама велела, а второй Ритка. И оба раза всё зря, я учиться не хочу, я хочу в театральный! Да они что там все с ума посходили? удивились телезрители, чего их всех в театральный потянуло? Да кто их туда возьмет? Я хочу быть экономистом Кудриным, вдруг сказал болван Задойный, я смотрел в Интернете – без высшего теперь никуда.

Очень за тебя рада, сказала Оленька, что ты учиться задумал, тебе какой годик? 24, тьфу, 25, сказал болван. Самое время, сказала Оленька.
_____________________________
(Первоисточник)

Заслуженную награду получила фашистка Наташа

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 6, 2010

Как не включу передачку – Собчак тут как тут. Сегодня, говорит, подводим итог соревнований по поеданию червяков, но не забудем и о делах наших скорбных. Да ладно тебе, с сочувствием сказали телезрители, забудь ты все-таки про этот пятый канал, ну не бывать тебе ведущей, ну опять обосралась, ну и хуй с ним. Собчак с благодарностью смахнула слезу и говорит: вчера фашистка Наташа сказала Нельке, что та не видит бревна в своем глазу. И мы не видим, удивились телезрители, а что, всех на лесоповал наметила фашистка? Опять в лагеря?

Это пустяки, сказал уже Кондрат, фашистка просто старая тля типа девушка, а вот Андрюша с зазаборной дочкой для движухи с разрешения и по указанию Растопырова решили выпереть Оленьку из её гримерной для занятия там еблей, а гримерная-то находится в доме Огибаловых! Блядь! сказали телезрители и больше ничего не сказали.

Сразу показали реакцию сволочей Огибаловых на такой сценарий, Растопыров разрешил им импровизировать. Ритка сказала: еще один человек на кухне? Не бывать! Не будем давать ему кушать из нашего холодильника! А голая несмотря на похолодание мама Огибалова тут же в хамской манере велела Андрюше вымыть арбуз. Пошла ты на хуй, ответил ей довольно резонно питерский паренек, что за хамская манера разговаривать? Она и вымыла сама. Вот и всё, Олечка, сказала при этом зазаборной дочке. Чего всё? забеспокоились телезрители, на лесоповал? Нас не надо, мы все бревна в ваших глазах видим!

А Собчак, как бывшую работницу пятого канала, послали исследовать психологию дружбы, которой нет. Ну что, спросила она Нельку, обосрала тебя вчера фашистка Наташа, которая сидит рядом? Нелька расстроилась и стала плакать. А фашистка спокойно говорит: чего это она ко мне приебалась? Да у меня таких друзей полный концлагерь! Ишь, подруга нашлась. Изменщица! прорыдала Нелька.

Тем временем под руководством Оленьки ребята стали копать огород. Только закончили летнее вскапывание – и уже осеннее начали. К весне готовимся, пояснила Оленька, весной копать легче будет. Блядь! воскликнули телезрители, да какой там лесоповал, их всех надо послать рыть котлован! Теоретическо-практическую часть Платонов уже описал, пусть воплощают в современных условиях. А потом их всех в речке Истре и утопить на философском пароходе, болван Задойный к тому времени аккурат на философа выучится! На, блядь, бакалавра выучится, ебать его телеграфным столбом, куда делся сегодня, замерз в одних трусах ходить?

А Комиссаров, как услыхал, что Бузову рабочего места лишают, страшно перепугался. Ой! закричал, я тут себе пенек обустроил, так что, теперь любая сволочь меня пересадить куда угодно может? У меня мандат, я народный избранник, и мой пенек – мое место отдыха для души депутата и сердечного успокоения от нужд избирателей! Руки прочь от депутата!

Дальше показали, как Оленька с грацией слона шла беседовать с Андрюшей. Андрюша шел рядом в трикотажных штанах, которые есть среднее между галифе и кальсонами с провисшей до колен мотней. Еще на Андрюшу надели розовую рубаху для завершения полного идиотизма. Ты не обнаглел? спросила Оленька земляка. Немного, не стал скрывать Андрюша. Оба замолчали. Ну, дальше! нетерпеливо закричали орги в ухе Оленьки. А почему ты не претендуешь на домик Собчак? спросила красавица, уже не снимающая очков. Как уже говорилось, в доме2 все теряют зрение. Здорово! обрадовались телезрители, у Собчак есть тут домик, хоть какое-то утешение, домик ведь получше, чем пятый канал.

Тем временем Нелька плакала по неизвестной причине. Выпирают, что ли? удивились телезрители, тут искренне плачут только из-за этого. Я, рыдала Нелька, любила фашистку, как подругу-у-у! В следующий раз получше подруг выбирай, посоветовали телезрители, да не расстраивайся, она ж фашистка. А я – девочка-а-а! так и завыла Нелька.

Сама же фашистка в компании Надьки и Ритки жрала по обыкновению. Я, говорит, ни о чем не жалею. И не подавилась. Микрофон в её жопе одобрительно загудел с частотой 50гц.

А Андрюша говорит пока Оленьке: ты перебирайся гримироваться в библиотеку. Блядь! вскричали телезрители, так у них там библиотека имеется?! Почему ни разу не показали? А что читают ребята? По философии в основном? Да ладно вам, засмеялся Кондрат, это на кухне диван есть, а рядом полочка, а на полочке ебаный журнал дом2 и собрание сочинений Донцовой-Семеновой. Еще у хуя магического есть личная книжка про молот ведьм, но он её никому не дает, т.к. завтра повесит вместо гирек на оба своих хуя.

Дальше показали, как Андрюша возмущается голой мамой Огибаловой. И вовсе не третья сиська голой мамы его возмущает, а отношение. Я, с обидой сказал Андрюша, понимаю, что если б я был необразованным и конченым человеком, но я ведь получаю высшее образование с дипломом! Еще один специалист растет, с одобрением сказали телезрители. А голая мама не ценит, вздохнул Андрюша. И тут показали, как на него смотрят и Ритка, и зазаборная дочка, и голая мама. Они смотрели на Андрюшу с обожанием. Благодаря ему у этих сволочей движуха еще на пол-года обеспечена. Митеньку, блядь, опять в этот гадючник притащили.

После этого началось лобное, на которое пришли Глебка в белом пиджаке и командир в черном до колен. Командир сильно облысел за время отсутствия. Мы, сказал беглый офицер советской армии, с Глебкой приехали поздравить заранее с победой фашистку. И дали ей цветы. А Надьке дали лимон, т.к. она назначена лопухом года. После этого стали про Нельку с фашисткой обсуждать. Прораб забылась и опять другдруга вспомнила. Выскажите, говорит, всё, что про другдруга думаете. Девки и высказали, ничего интересного.

Дальше про Андрюшу стали обсуждать с зазаборной дочкой. Еще неинтереснее. Хотя Ритка, как ярчайший представитель кухонного быдла, кое-что занимательное сказала. Андрюша, говорит, будет мыть ноги в раковине. Ребенок будет спать, а он в коридоре, значит, с полотенцем в душ будет идти?! А у тебя тоже много мужчин было, заметила прораб и показала на лысого командира. Я с ним не жила в одном доме, отрезала Ритка.

Тогда зачем все-таки вы хотите в Огибаловский дом? спросила прораб. Да просто я хочу наладить типа построить отношения с голой мамой Огибаловой, ответил Андрюша. Голая мама зарделась и с восторгом посмотрела на Андрюшу. Он, с придыханием сказала, со мной даже не здоровается, когда камер нету, и еще матом меня грубит! И опять посмотрела на Андрюшу, но уже с упоением. Да, стала говорить Ритка, нельзя его в одну ванную, где ребенка купают. Да он еще не развелся! закричал кто-то из ребят. Ну и что? удивились с одобрением телезрители, зарабатывет парень на семью, учится и работает, просто молодец.

А Дашка сказала: очень мудрая эта голая мама Огибалова, и очень голая, но дура круглая. Дрюня, сразу сказала голая мама, добро пожаловать в семью. Вношу уточнение, заторопилась Ритка, это дом дали нам с Женей и Митеньке, это потом мы мою голую маму пригласили сожительствовать, а там уж и зазаборной дочке орги дали добро, а вот Андрюша пусть идет на хуй. Нет, сказала прораб, пусть гримерку Оленьке ищет, заселяем его к вам жить.

Да полно места, сказала вдруг Надька, девки уже парами в комнатах ночуют, пускай ребята тут заселяются. Главное – гигиена, опять стала про свое напоминать Ритка.

Ну а после этого объявили итоги соревнований. По такому случаю Инна надела на голову три консервных банки, предварительно обмотав их своими волосами. Сотни тысяч смс пришли в поддержку спортсменов! обрадовала прораб. Блядь! сказали телезрители, нас 40 миллионов по их словам, это что, нам на смски денег, получается, жалко? Сотни, блядь, тысяч всего активистов! А по статистике 10% идиотов должно быть! Неувязочка. Дальше за огромное количество печатных материалов 21 тыс. руб дали Пынзарю и еще звание человек офсайта. Учитесь зарабатывать в Интернете. Дальше вышел гламурно одетый Славик в золотом пиджаке и с коком на голове. Издали он напоминал Майкла Джексона, когда у того нос отвалился. Славик спел диким голоском песню, где извещал, что все девушки любят жесткий секс. Проверим, с проснувшейся надеждой сказали некоторые телезрители. У нас сегодня голова болит, немедленно сказали их бабы. Дальше Надьке дали лопуха года, она страшно обрадовалась и в подтверждение прочла свой стишок, где ей удалось, нарушив все размеры, срифмовать жопу и обосралась. Не вру. А человеком года назначили фашистку. Из кустов поднялся лично Комиссаров, в руках он держал предмет, который оказался золотым микрофоном. Позвольте жопку, учтиво обратился он к фашистке. Та немедленно предоставила её. И Комиссаров ловким движением заменил фашистке простой микрофон еще рижского завода ВЭФ на золотой японский. А теперь, таинственно обратился к телезрителям Комиссаров, ждем сотни тысяч ваших смсок с вопросом: за что и почему фашистка стала человеком года? Это, кстати, два вопроса, ждем удвоенных смсок.
____________________________
(Первоисточник)

Превращение

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 9, 2010

Вчера Кондрат сказал бессмертную фразу: Палыч и Машка связали свои узы браком. Ради этого момента стоило месяц смотреть скучную давно передачку, это того стоит. А для меня наступил момент кристальной ясности, я окончательно сообразил теперь, почему смотрю её, эту ебаную передачку. Я – рыболов. Почему никто не ругает рыболовов, что они, как идиоты, часами стоят на берегу Фонтанки в надежде поймать ерша размером с пять рублей? Вот и от меня уже давно отстали родственники со своими законными вопросами. Что взять с рыболовов? Больные люди.

Но тут надо довести аналогию до логического конца, чтобы им аппелировать, а то можно в литургический сон впасть на десять дней. Вот у нас на даче есть пожарный водоем, куда председатель регулярно запускает карасей. Его дом стоит на берегу этого водоема. У всех председателей дома стоят на берегах их пожарных водоемов, это народная садоводческо-товарищеская традиция. Короче, он карасей запускает – а товарищи их ловят. И вначале их много, подросших карасей, и некоторые ловят их, чтоб сожрать, нарушая спортивный интерес истинных рыболовов.

И вот настает неизбежный момент, когда в пруду остается плавать пара-тройка замшелых уже здоровенных и неповоротливых рыбин, которых уже не поймать ввиду их не мудрости, но хитрости и жизненного опыта. А рыболовы всё стоят и с надеждой смотрят на мутную воду. Но никогда больше им не поймать симпатичную рыбку, ничего им больше не поймать. Надо ждать, когда председатель решит новую партию рыбок запустить, а он баню новую строит, ему не до этого. Так и стоят рыболовы и ловят уже неизвестно что в непреходящей надежде.

Так и у нас. Остались побитые молью и страшно надоевшие старые участники типа фашистки Наташи и Надьки, на которых смотреть уже просто тошно, они перестали развлекать, даже несмотря на их горячее желание аппелировать чем-то или писать графоманские вирши. И остальные старички просто остопиздили. А по проекту ходят какие-то безмолвные личности и создают впечатление массовости желающих построить. Ходит молча какой-то небритый явно чей-то родственник, пасется на проекте, как натуральная овца. Девки какие-то бродят, то ли одна, то ли две одинаковых, песни народные поют. Неплохо, кстати. Близнецы часто вместе выступают, я знаю двух сестер, так они в составе хора даже Грэмми получили, двух братьев знаю – хорошо поют тоже. Так и наши пели бы себе, но не тут. Здесь вам не славянский базар, тут ебутся!

И знаете, у меня сформировалось стойкое ощущение, что извращенец Растопыров уволился, а на его место пришел какой-то штукарь, неспособный придумать вообще ничего. Извращенец хоть какую-то фантазию имел, пусть и вконец извращенческую. Более того, мне стало казаться, что из оргов остался только Комиссаров на своем пне да кто-то в аппаратной. А всем заправляют фашистка Наташа и Надька, а они ничего никогда и нигде придумать интересного не могут. Ребята, да нас дурят! Что делать – и не знаю, мне становится неинтересно.

Но пока я придумал, как теперь называть хуя магического с его отсутствием натурального хуя. Я понял, кого он мне усиленно напоминает – вредного старичка. Вредного вонючего старичка. Так что имя ему теперь – Вонючий старичок.
_____________________________
(Первоисточник)

Опять всё про еблю

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 13, 2010 |

Нашу передачку можно смотреть с любого места и в любой момент времени. Я сегодня начал просмотр в 23.25. Полина, назначенная Гене, произнесла: сказали, что Ленка Генке письмо написала? Леной, оказывается, зовут немолодую высокую девицу, которая изредка появлялась в кадре и заставляла меня испытывать чувство неловкости от незнания её имени отчества. Эта Лена в ответ Полине назвала её госпожой Полиной.

А зазаборную дочку положили отдохнуть, Андрюшу прислали спросить, чего она там валяется. Он спросил. Отдыхаю, ответила зазаборная, мне холодно, буду теперь с голой мамой спать для тепла. Андрюша подошел к зеркалу, поправил чубчик и сказал: воспоминания детства… После этого он одел свои кальсоны, позвал какого-то неизвестного хмыря, и они потащили куда-то тумбу от мебели. Блядь! сказали телезрители в Питере, хорошо им там, у них там голая мама Огибалова от холода спасает, а нам как быть? Блядь! Замерзаем!

Да, вздохнул Кондрат, первая ночь не сблизила влюбленных, а отдалила. Но вот сейчас приедет с фотосессии голая мама Огибалова и поможет ребятам разобраться с проблемой. Блядь! удивились телезрители, а куда её взяли сниматься? В этот, как его, ответил Кондрат, в журнал: Порнография про тех, кому за 50.

Тут же показали голую маму, которая, бойко виляя огромной жопой, вошла в комнату к зазаборой дочке. Знаешь, голая мама, а ты видела, сказала зазаборная дочка, как Андрюша спит в мужской спальне? В грязи. Я не только видела, сказала голая мама, я нюхала. Так и сказала. Он, говорит, очень пахнет потом. Да там все так пахнут, удивились телезрители, тоже мне, открытие. В ответ голая мама разлеглась русалкой на боку, создалавая впечатление, что у неё не только четыре сиськи, но и два живота, не считая двух жоп. Это её на фотосессии научили, пояснил Кондрат. Я что, идиотка? обиделась зазаборная дочка, Андрюша уже помылся! Так ведь все говорить будут, что я живу с вонючим, как вы можете, голая мама?

А Собчак стала выяснять, почему Андрюша не выебал возлюбленную в первую их не брачную, но любовную ночь. Да так уж получилось, стал рассказывать Андрюша, что я у Инны время проводил за разговорами, а с зазаборной мы оба ждем первого шага и стесняемся. Собчак страшно заинтересовалась и спрашивает: а какой первый шаг должен быть при ебле? В камасутре про это ни слова! Ты хоть попробовал к ней приставать с намерением? Честно говоря, сказал Андрюша, нет. Кстати, он никогда не врет, имейте в виду. Но сегодня ночью мы поборем этот фактор, так и пообещал про еблю в завуалированноим виде Андрюша.
А дальше зазаборная дочка сообщила, что бывшая гримерка Оленьки представляет собой холодную комнату с обшарпанными обоями. Какая молодец Оленька! восхитились телезрители, как она на совесть работала в таких неприятных условиях!

Дальше началось лобное, и Оленька сразу спросила Андрюшу: это что, тебе интереснее с Инной ночью беседовать, чем выебать зазаборную дочку? Андрюша возмутился бесцеремонности землячки и так и говорит: да что это в самом деле, у вас тут что, траходром, что ли? А что же еще?! так и засмеялась весело Оленька. А я девушка порядочная, я мастер спорта, обиделась зазаборная, я не собираюсь в первую ночь раздвигать ноги. И показала, как надо раздвигать. Я, говорит, сегодня оделась полуголая – и все мне комплименты сделали, а Андрюша даже не заметил. Вот, смотрите, какая я! И распахнула пальто. Под пальто у ней было только нижнее кружевное белье черного цвета. Одобряем, сказали телезрители.

Короче, спросила Оленька, как вы проведете вашу вторую ночь? Сначала, стал рассказывать Андрюша, мы поищем мой ноутбук, у меня его сперли. А уж потом все по расписанию. Но как же так? стала удивляться Оленька, ты же пообещал Собчак выебать любимую? Да, обиделась за дочку голая мама Огибалова, ты её хоть в щечку целовал? Ну мама, ну что вы, расстроилась зазаборная, ну целовал, конечно. Ну и ладно, сказала Оленька, я надеюсь, что он её выебет сегодня, переходим к Гене.

Лена, повернулась Оленька к Лене, слава богу, я теперь знаю, как эту девку зовут. Лена, сказала Оленька, ты такая интеллигентная, зачем тебе Гена? Приглянулся, ответила Лена. Оленька повернулась к Полине и говорит: но как же ты отпускаешь Генку с Ленкой в кино, он же там её выебет? Он ею воспользуется, объяснила Полина, а мы с Генкой за забором и без вас общаемся.

Дальше показали, как какой-то повар накормил Машку какой-то пищей. После этого Кондрат сообщил, что Палыч предложил Машке развестись. Мы, пояснил Кондрат, теперь должны изучить семейные ценности во всех аспектах, поэтому решением Растопырова эта пара намечена к разводу.

Это неприятно, сказала Оленька не про слова Кондрата, Палыч, чего это Машка выёбывается? Да она ждет перемен и движений, легко объяснил Палыч, и, может, мы не справляемся с обязанностями супругов, а функция жены – чтить мужа. А какая функция мужа? продолжила культпросвет Оленька. Делать хорошо, ответил Палыч, вот такая функция, и я пытаюсь пронести это с честью, несу гордо. Так и сказал.

Вчера, стала в ответ рассказывать Машка, я лишилась важного чувства – надежность. Это цитата. А он, обиженно продолжила будущая разведенка, разводом пугает. А он тебя прописал уже? спросили телезрители. Еще чего, сказал Палыч. Да он идеальный муж! воскликнул Пынзарь. Рядом сидела фашистка с унылым бледным лицом непоужинавшего вурдалака.

А голая мама Огибалова сказала: слова материальны, не говори, Палыч, слова развод. А если мы скажем, что у тебя не четыре, а шесть сисек, спросили телезрители, это как, материально? Если про материальное, вставил Гена, то Палыч теперь не пьет и работает, поэтому он может делать, что хочет. Гена, кореш… растрогался Палыч. Нечестно, оскорблено сказала ему Машка, изображать из себя хорошего, всё, теперь молчу.

После этого еще одна Женя, которую я увидел в первый раз, сказала, что покидает проект, т.к. не дотягивает до него по уровню. Буду, сказала, читать книги, учиться женственности и много есть. Я не в курсе, но тут, видимо, серьезный подтекст? Ты очень хорошая, сказала ей Оленька, и красивая, давай-ка, пиздуй отсюда по-быстрому.

А Палыч в своей комнате печально посмотрел вбок от камеры и сказал: попрано всё. Давай разойдемся, предложила уже Машка, ты меня выставляешь на расстрел, ты меня в грош не ставишь, я не готова на грош, мало за меня даешь. Лицо Палыча, видимо, выразило согласие, т.к. Машка сказала: я просто тихо уйду, что сейчас и сделаю. И пошла ночевать в ночном к политруку с Нелькой.

А на даче ребята, ежась от холода, собрались на кухне и стали бросать жребий, кому сегодня спать с голой мамой Огибаловой с целью согреться. Зазаборная дочка стала возмущаться и что-то говорить о родственных связях, но ребята ей быстро объяснили всё про коллектив и групповуху.
_________________________________
(Первоисточник)

Ничего важного не произошло

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 17, 2010 |

Тут у нас очень важное, начала передачу прораб, тут наметилось противостояние старичков и новичков. Хуйня, махнули рукой телезрители, нам вот по всему Интернету и радио рассказывать стали, что между нашей парочкой противостояние наметилось, а хуй в рот, только Лужок пострадал, так что не надо нам про противостояния пиздеть. Кто там рулит нам ясно, а кто тут тоже ясно – Растопыров. Прораб смутилась проницательности телезрителей, сделала ручкой по-старому и пропала с экрана. Ничего взамен не появилось, а послышался Кондрат.

Гена, говорит, внезапно уехал. И очень хорошо, сказали телезрители, он нам не нужен в третий раз.

Дальше стали показывать, как поругались болван Задойный и Женя. Я, сказал болван, не могу с тобой разговаривать, т.к. ты красишься. Я могу краситься и разговаривать, возразила Женя. Не верю, сказал болван. Он, когда что-нибудь пытается сообщить – замирает. Иначе может сбиться. А ты матами на меня говоришь! стала обижаться Женя. А вот когда болван матом разговаривает – он может хоть дрова пилить, хоть дорогу асфальтом покрывать.

Дальше показали, как Вонючий старичок разговаривает с фашисткой Наташей. Как же она страшна! Особенно я испугался, когда при моем последнем просмотре передачки показали, как она возвращается ночью в дом2, озираясь и скаля зуб. Жуткое зрелище. Это не жуткое, вдруг сказал из кустов Комиссаров, вот когда я увидел луну в пол-неба – это вот жуткое. Да где ж ты такое видел? удивились телезрители. На пленарном, коротко ответил Комиссаров и замолчал. А вот Вонючий старичок наоборот – сказал: фашистка, никто из новеньких против тебя ни слова не сказал. Попробовали бы, процедила щербатой рожей фашистка.

Тем временем Женя сказала болвану: расстаемся, собирай вещи, почему ты можешь разговаривать со мной в таком тоне? Потому что у тебя сиськи из пластмассы, ответил болван. Расстаемся, достал! сказала Женя и швырнула в псевдосердцах вдаль какую-то небьющуюся хуйню с полки.

Дальше стал рассказывать Кондрат. Коля, говорит, свинопас… Овцевод, поправили телезрители. …овцевод, продолжил Кондрат, принес вчера пожрать фашистке вегетарианскую картошку с огурцами, он рассчитывал на слова благодарности, а вместо этого чуть в газенваген не угодил. В грубой форме фашистка объявила, что не ест картошку с огурцами. Мяса захотела, пояснил Коля, блядь фашистская.

На три минуты Коля свиновод стал рейтинговым, к нему сразу подогнали Вонючего старичка, и началась задушевная беседа. Коля стоять спокойно не мог, качался в такт своему внутреннему миру. Она, говорит, нашла во мне недостатки и пользуется ими. Так и сказал. А прораб пошла к фашистке. К чему истерить? спрашивает. Не трогайте мнея, сказала фашистка, говорю серьезно – отъебись. Она микрофон вынуть может! закричали телезрители, он страшнее кастета, беги отсюда!

Дальше выяснилось, что болван пока передумал учиться на высшее. Он так и не выяснил, в чем разница между заочным и очным образованиями. И это вызвало стойкое отвращение к учебе, теперь он желает работать. Со мной разговаривать перестал! пожаловалась Женя, звонит какой-то и говорит: Марь Петровна, я хочу работать. А мне скучно, а он еще в покер ночью играет! Всё, расстаемся. Я не требую автомобиль, я подарков тоже не требую, а он мне матом говорит: засунь язык в жопу! Это некрасиво с его стороны, он что же думает, что раз я с силиконом живу, то от меня можно требовать разный сексуальных фантазий?! Я не хочу язык в жопу!

Задойный встал и пошел уходить. Немедленно сядь из уважения ко мне, велела прораб, он сел. Помолчал и говорит: у меня нет слов. И не надо, сказали телезрители, мы привыкли.

А Коля-свиновод овец приперся опять к фашистке и говорит с места в карьер: я вижу твои прекрасные глаза. Издеваешься? спросила фавшистка и стала биться головой в зеркало. Не бейся, тебе надо пересмотреть себе отношение ко мне, так и сказал Коля. Но ты мне не нравишься, стала ныть Наташа, мой идеал – штурмбанфюрер, а с тобой и поговорить не о чем, а со штурмом можно про Гете.

Да, вздохнул Коля, начерпался я тут, полезных уроков набрался. Почему никто не хочет меня учитывать? завыла фашистка Наташа. Не вой, я тоже заплачу, сказал болван Задойный.

И тут Кондрат говорит: не долго мучилась старушка – болван и Женя уже помирились. Я погорячилась, стала объяснять Женя, предлагаю альтернативу: нам надо вдохнуть новое дыхание, едем на завод жить. Ура! сказали телезрители, к станку его, к станку!

А прораб спросила у Вонючего старичка: как ты так устроился, что никто против тебя голоса не поднимает? Я, ответил Вонючий, у старичков стратегический лидер, а у новеньких – идеологический. Это он как наш премьер, догадались телезрители, он главный вообще везде.

Дальше началось лобное, и Оленька, коричневая, как кирпич, говорит: болван, если б ты ушел – мы бы не пережили этого. Пережили бы, возразили телезрители, и если ты уйдешь – тоже переживать не станем.

А я язык в жопу не хочу, сказала Женя и стала облизываться. Пынзарь на заводе объявил, что они с Дашкой детей скоро заведу, уже литературку бесчплатную почитывают. А я о свадьбе и не думаю пока, сказала Женя, какая свадьба, когда в виде условия мне ультиматируют: язык в жопу! Я не хочу так!

Тут Оленька говорит: голая мама Огибалова, скажите мудрые слова. Я в шоке, сказала голая, а ты, Женя, мудрая. А ты, болван Задойный – идиот, она тебя в сто раз мудрее. И ребят оставили в покое, т.к. они на лобном опять поругались.

Тут Оленька и говорит: Коля-свинопас уже пол-месяца не отходит от своей цели фашистки Наташи. Фашистка от переживаний обняла братца Пынзаря. Тот сразу хвать её за волосы и стал их расчесывать. Ну почему? стала настойчиво допытываться у фашистки Оленька, почему нельзя полюбить свиновода? Это истинное счастье. Да он робокоп, вдруг сказала голая мама Огибалова. А я хочу жить чувствами! объявила фашистка, и микрофон в её жопе резко включился. Опять утрируешь, укоризненно так и сказала Оленька.

Дальше начались выборы на выпирание. Выбор должен быть осознанным, стала агитировать в день голосования Оленька, никаких голосований сердцем. И сразу выперли небритого второпришедшего. Зачем приходил – непонятно. Обидно, так и сказал парень, меня ребята сюда звали, когда я первый раз уходил, я молодой, искренний, а стал пешкой в грязной игре.
______________________________
(Первоисточник)

Построй свой хуй!

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 21, 2010

Вчера лично Комиссаров назначил, наконец, употребляемое название хуя. Собрал всех около пенька и говорит: встать не могу, т.к. вынужденно-добровольно привязан бечевочкой. И показал кусок гнилой веревки, которой привязался к трухлявому пню. Но, продолжил, донести до вас сведения обязан. После этих слов он замолчал и взволнованно задышал полным животом. Теперь, сказал, помолчав в наступившей мертвой тишине, будем называть согласно распоряжению наш хуй Мужским Достоинством, сейчас покажу. Не надо, тоненько сказал чей-то девичий голосок. Ладно, согласился Комиссаров, не надо, так не надо, сегодня его вам покажет Вонючий старичок.

А надо вам сказать, что именно сегодня шесть дней назад Вонючего отправили в клинику к хуяторам снимать про них рекламу. Так что давно уже нашу любимую передачку надо называть: Построй свой хуй, или как повесить на хуй гирю.

Привычно виляя жопой, Вонючий старичок вышел за ворота. И сразу оказался у хуяторов, там его встретила знакомая нам баба-хуятор с необычным разрезом глаз. Было такое впечатление, что она там доверила коллеге бритвочкой глазки удлинить по направлению к вискам. А специализация у них там сами знаете какая, получилось, короче, как… простите за выражение, еще указания по поводу этого слова не было, короче, две пизды на роже медички получились с глазами.

И вот она говорит нашему Вонючему: снимай штаны. Наш-то застеснялся, давайте, говорит, незаметно это сделаем. Хуй тебе в рот, сказал оператор, и снял практически лоб в лоб жопу Вонючего. Да нам не всё показали, гады, и неинтересно, кстати. Поглядела хуяторша с сомнением куда-то вниз, и говорит: я, в принципе, женщина, посмотрите, кстати, в мои прекрасные глаза, и мне трудно дать вам совет. Вы, ведь, вроде, больше мужчинам доверяете? Мне-то кажется, что у вас размер вполне нормальный, практически на взгляд моих глаз подходит, взгляните. Но у нас тут есть один хуятор нужной направленности, посоветуйтесь с ним на консультацию.

Сразу показали, как появился хуятор мужского пола. Оглядев мужское достоинство хуя Вонючего старичка, он поморщился и сказал: ну, не знаю, не знаю, вроде подойдет, может, кому, но вы сами решайте. Мы уже решили, сказал с пенька Комиссаров, о чем вы там говорите? Да, сказал Вонючий старичок, мы решили, я сейчас 50 минут попривыкаю, а потом будем резать, наркоз обещаете? А как же, сказал хуятор, поспим, как миленькие.

Ну а потом Вонючему надели голубую шапочку, чтоб крашеные волосы хуяторам в рот не лезли, и положили на кровать. Что там дальше было – не показали, т.к. хуяторша, глядя в камеру горящими глазами, сказала: что делать будем – не покажем, это интимное наше с Вонючим дело, не покажем, но скажем. И закричала страшным голосом: гирю вашему Вонючему повесим!

И тут телезрители вздрогнули, но только от неожиданности, а некоторые даже икать перестали.
____________________________
(Первоисточник)

Говорим Вонючий старичок – подразумеваем гиря

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 24, 2010 |

Теперь, сказал Кондрат, девок близнецов назначили на борьбу с голой мамой Огибаловой, а как с ней бороться, когда её в бюллетенях на выпирание нету ввиду четырех сисек и старого возраста? Да, вздохнули одни телезрители, она вечная, как Кощей бессмертный, только толще раз в десять или двадцать. А очень просто, сказали другие, надо отправить её к хуяторам на переделку. И еще: тут некоторые сомневаются, что Вонючему старичку гирьку на хуй повесили. А нам это без разницы, тут мы следуем сценарию в своих восприятиях. Теперь навсегда в наших миллионных глазах этот кретин будет ходить с гирей на хую, и наши сердца навсегда сохранят в своей глубине дурацкий образ его именно с гирей.

Но действительно, жрет Вонючий, как здоровый. Беседует с зазаборной дочкой про её культпоход с Либерманом в кино и жрет прямо из тарелки на диване. Эта дура стала рассказывать: целовались скромно – губами, он меня поглаживал в критические моменты фильма, поэтому я себя чувствовала, как за каменной стеной. Да, задумчиво сказали телезрители, мы всегда считали Либермана дураком типа дубины стоеросовой, а он, оказывается, типа каменного истукана. На острове Пасха! закричал один телезритель. Тссс… испуганно зашептали все поголовно телезрители, тссс! На аку-аку похож наш… боимся сказать… просто вылитый… но тссс… но просто вылитый… аку-аку, аку-аку, аку-аку…

А Либерман, тоже странно сказать, в своей белой рубахе и черных подтяжках – вылитый Мюллер. Одет, как эсэсовец, рожа, как у полицая, сам дурак, а фамилия Либерман. Тоже парадокс, кстати.

Но пока Вонючий спросил у зазаборной: так уж и без языков целовались? Да, польщено сказала зазаборная дочка, я – человек, и быстро давать не буду, я – не собачка.

Дальше показали Женю, который в компании фашистки Наташи и Жени-бабы выходил за забор на гастроли. Запомните эти лица! орал Женя про себя и остальных, это – гастрольные люди! Это, сказали телезрители, безработный ничего не умеющий придурок и пара блядей на шабашку похуярили.

После этого показали неразличимых сестер, которые жаловались, что Надька ни с кем не строит, и сама Ольга Огибалова тоже. И что ничего у зазаборной с Либерманом не получится, т.к. они разные по интеллекту. Это верно, согласились телезрители, он дурак, а она просто корова согласно своего идиотизма. Это разные уровни, дурак может и институт закончить. А сестры усугубляли. Эта говорят, зазаборная, как у Христа за пазухой находится за четырьмя сисками своей голой мамы Огибаловой, а сама голая мама помирает от вожделения и хочет строить вообще со всеми, кто не баба. Что за намеки? без особого возмущения спросила голая мама Огибалова, не завидуйте мне, у меня просто хорошие отношения со всеми мальчиками, а особенно я люблю мотоциклистов.

Дальше показали, как Собчак беседует с болваном Задойным. А мы знаем! закричали телезрители, мы теперь знаем, как называется скупщик краденого! Болван этого не знал, поэтому во время разговора постоянно почесывался и вытирал пальцами сопли, все время глупо смеялся. Сам разговор интереса не представлял.

После беседы Задойнову велели научить близнецов играть в покер. Он с удовольствием стал это делать, сразу подсели болгарин и Катя, составилась неплохая партия. Но тут позвонила Женя, и запретила болвану обучать полезной игре неофитов. Близнецы так испугались, что тут же ушли, и болгарин за ними, оставили болвана Задойного один на один с телефоном, по которому Женя ругалась, как последняя сволочь. От расстройства болван весь покрылся прыщами и сказал: я очень спонтанный.

Дальше показали Лену, которая принесла Либерману записку: приходи на сеновал немедленно. Подпись: Ермаков. Чего словами не сказала? удивились телезрители. Такой сценарий, сказал Кондрат, у ней всё прописано, она пока ничего от себя не сделала, очень исполнительная.

А вот интересно, как родители уменьшительно зовут Нектария? Некта, Нетто, Тара, Таря, Таша, Некташа, Таратарий? Всё как-то плохо. Но интересно все-таки.

Пришел, короче, Либерман на сеновал в беседку, а там, естественно, Лена. У меня, говорит, черт знает что в личной жизни, хочу тебя. Еще бы, сказали телезрители. У тебя есть иммунитет, сказал Либерман, это чувство к Либермну мне. Он всё время себя в третьем лице поминает. Либерман, говорит, тебя выделяет. Это просто заебись, как здорово! сказали телезрители. А теперь, сказал Либерман, я тебе скажу пазитив: я бы тебя выебал прямо на кухне. Вот тебе пазитивная мысль, не грусти, легче стало?

Дальше началось лобное, которое вела как обычно абсолютно безвкусно одетая и причесанная Оленька. Я не перестаю удивляться полному отсутствию у неё вкуса, даже новая гримерка не помогла. А болван Задойный сидел в кепке с надписью Россия. Блядь! сказали телезрители, это что, олицетворение России молодой? Вздохнули и сказали: да, олицетворение. Пьяная, безработная, без даже среднего образования и вырождающаяся – вот Россия молодая, это пиздец. Надежды, ребята, никакой.

Всё обсуждение болвана Задойного пропускаем ввиду взаимного кретинизма ведущей и разговаривающих участников.

А дальше Либерман стал пытаться сформулировать что-то заумное, он надеялся опровергнуть суждение о вырождающейся молодежи. Но только подкрепил его. Он примерно так сказал: точка для кого-то спасение, а кому-то наказание типа казнь, я хотел сказать многоточие, а это уже не точка, если, конечно спасение, но казнь не вписывается в многоточие… Понес совершенную ахинею, сам перестал понимать, что говорит, ну дурак, что с него взять. И ведь не пьет – а дурак. Он еще сказал, что каждый пастор должен дать грешнику возможность спасения. Это он себя и Лену имел в виду. Ты, блядь, сказали телезрители, не пастор, ты дурак, который хочет выебать Лену, а орги не разрешают, и еще она сама тебе никогда не даст.

Да, подтвердила Инна, я была невольным свидетелем, как они на сеновале разговаривали, мне фашистка оставила микрофон на время своего отсутствия. Так у Либермана глаза горели, и он говорил только про еблю, а с зазаборногй он холоден и корректен в меру своего понимания.

Услыхав такое, зазаборная дочка расплакалась от злости. Что за нервяк? заботливо так и спросила дочку голая мама Огибалова. Я не такая! так и ответила зазаборная, я не такая легкодоступная, как вы все!

Ну а дальше для виду выперли одну близняшку, но вместо неё вызвалась уйти Поля, а не ушел никто, т.к. девок недобор. Это, назидательно сказала Оленька, вам возможность задуматься. Блядь! сказали телезрители, о чем они могут задуматься?! Тут практически монархия готовится, диктатура-тирания демократического образца, вот вам возможность задуматься, а не девок недобор!

Ни хуя никто не задумался в результате. Только Лена вопила в темноте: я не легкодоступная! Не легко! Ты, сказали телезрители, велеречивая труднодоступная блядь. Да, в шутку засмеялись близнецы, иди в лагерь проституток! Это они так неприкрыто обозначили семью Огибаловых прямо в прямом эфире.
_____________________________
Первоисточник

Унылая серия

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 29, 2010

Как всегда, сказал Кондрат, пошел сегодня политрук на работу. Как Лужков, сказали телезрители, тот тоже как всегда пошел, а там его и поперли. И Никиту когда-нибудь попрут, сказали одни телезрители. А когда? спросили другие. А тогда, когда его зарплату своему дружку и подружке захотят дать. И не пикнет Никита, т.к компромата на него куча. Но у Никиты тоже компромат есть на всех участников, так что все тихо пройдет – выпрут его, и никакие приятели ему не помогут, т.к. да пошел он на хуй.

Дальше показали, что болван Задойный не пошел на собеседование наниматься на работу, т.к. всю ночь играл в покер и проспал. Началась нудная и неинтересная беседа с Женей, которая оказалась без каблуков, и сразу стало видно, до чего у неё неважная фигура и короткие мускулистые ноги.

Другой конфликт организовали у Вонючего старичка и Инны, это совсем неинтересно. Вонючий так нуден и однообразен, что вообще непонятно, как он может какой-нибудь девушке нравиться. Он все время, как баба, требует внимания, а Инна вместо этого книгу пишет. Мы не будем читать эту книгу, вдруг сказали телезрители. Почему? удивился Кондрат. Потому что её написала Инна, удивились вопросу телезрители, а ты что, будешь её читать? Не буду, тоже удивился Кондрат, как вам такая мысль в голову прийти смогла. И все замолчали, и Кондрат, и телезрители.

Следующий конфликт организовали у политрука с Нелькой. У них вообще никакой движухи нету, и придумать предмет ругани крайне сложно не гораздым на выдумки оргам. Растопыров лично предложил решение вопроса. Пускай, говорит, из-за кровати ругаются. Какой кровати? На которой мамаша Нельки спать должна. Так ведь мамаша в Саратове? Привезем, сказал Растопыров, я верблюда в Крым привозил, а мамашу-то как нехуй делать.

Короче, Никита сразу принес кровать из подвала, на ней Славик со своими бабами дрался, поломали немного. Перед тобой стоит задача, так сразу и сказала Нельке прораб – купить новую кровать. Да, сказала Нелька, еду покупать кровать. Сама купишь и понесешь? подсказала прораб. Сама, сказала Нелька, закажу доставку сама. А чего сломано-то? спросили телезрители. А ничего, сказал Кондрат.

Дальше прораб собрала Инну и Вонючего старичка и спрашивает: а ты чего гирю не носишь? Второй день не носишь. Я, сказал Вонючий, когда еду по делам – гирю снимаю, мешает походке. Тогда ничего не отрастет, рассердилась прораб, и вся реклама мимо, с нас за это спросить могут, ты бабки возвращать будешь? Тут перепугалась уже Инна, она гирю спрятала в укромное место на шкафу в кухне. Не волнуйся, сказала она Вонючему старичку, я книгу напишу, много денег заработаю, и мы за рекламу заплатим, пиздец твоей гире, её близнецы в металлолом сдали.

А фашистка Наташа пошла к Надьке, которая ночевала с Вонючим у него в квартире. Ну что, стала спрашивать, как следователь, фашистка, выебал он тебя? У него не стоит, расстроено ответила Надька, да он вообще еле ходит! Странно, так и сказала фашистка, ведь ты, в отличие от меня, любишь в шкафу время проводить с ребятами, а мне искра нужна. Ну да, сказала Надька, мне не искра, мне нужна химия, а у Вонючего с химией плохо, вернее, слишком хорошо – воняет, как рыбный завод. Вот бляди! восхитились телезрители, фашистка – чистый Ленин, искра ей нужна, а то лампа в жопе гореть не будет и микрофон там же фонить начнет, чистая лампочка Ильича, а Надька посовременнее будет – химизация всей страны, натуральная Хрущев! Инновации, теперь курс на инновации, сказал из кустов Комиссаров, я уже подыскиваю подходящих участников.

И сразу показали Нельку, которая инновацию слово не знает, но знает слово сука. Что, сука, играешь? спросила она Никиту, который неподвижным взглядом смотрел в телевизор и судорожно дергал джойстик. Я, завопила Нелька, 6 часов, сука, в пробке за кроватью, сука, стояла! Сука, скотина! Тебе, сука, на все наплевать! Блядь! закричали телезрители, вернее, сука! Заткни хайло! Прекрати, блядь, ругаться нехорошим словом! У этой Нельки не рот, а помойка! В ответ Нелька, сама не своя от долгожданной движухи, стала выкидывать вещи политрука на пол, приговаривая: сука. Не забудь прибрать потом, напомнил политрук, не отрываясь от телека.

Да, сказал Кондрат, эта сука неудачно попыталась купить кровать, что за бестолковая дура – кровать купить не может! А Вонючий старичак продолжал ныть. Ты, говорит Инне, совсем не переживала за меня, вернее, за мой хуй, ты даже не спросила: как дела у твоего хуя? А мне так нужно было внимание! Ты не горевала, а книжку писала! А важнее всего в твоей жизни не книжка, а я и мой больной хуй! Ну баба, чистая баба.

И тут как раз и показали, как близнецы перепрятывали гирю в унитаз. Туда, куда все нормальные люди прячут пистолеты и доллары! Нашли местечко.

Дальше началось неинтересное лобное. Там Инна сказала: у Вонючего проблемы с эрекцией, я его жалею, я книгу на эту тему напишу, мы так ему хуй вытянем – до Москвы дотянем! Потом Инна выступила по поводу Нельки. Политрук, говорит, работает с 9 до 6, он зарабатывает, а ты, Нелька могла бы сама купить кровать без истерик с отсутствием слез, это всем видно по телеку, могла бы и доставку заказать. А я тоже работаю! стала кричать Нелька, мне постоянно себя надо в порядок приводить! Так и сказала практически. Показали Женю Кузина, он сидел, тупо и неподвижно глядя в землю. А Ритка говорит: молодец Нелька, правильно движуху делает, всё до конца доводит.

Остальное все неинтересно. А в ночном показали, как пиво рекламируют. Причем марку не показали, просто сидят и пьют пиво из бутылок. Боже! воскликнули телезрители, как отвратительны девушки, пьющие пиво из бутылок в руках!
__________________________________
(Первоисточник)

Под впечатлением (пролетая над домом2)

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 6, 2010

Хоть и закаленные мы, и привычные уже ко всему, сказали телезрители, выпучив глаза, но, оказывается, не потеряли мы еще способностей к беспричинным восторгам и искренним изумлениям. Второй день ходим под впечатлением скорострельной речи Жени. Она сказала про болвана Задойного: из него прет быдляк. А потом без паузы, она пауз между словами не делает: но мне не в падлу… А что не в падлу – мы уже не слышали, завороженные волшебными звуками. Даже про сиськи чудовищной формы и костисто-мускулистые стареющие ноги девушки по телеку позабыли, вот что делает с людями высокий слог!

А нехуй завораживаться, сказали другие телезрители, ничего неожиданного. Все бляди с заочным высшим образованием так разговаривают, это привычка уже, можно сказать – жизненное кредо. Сами-то как? Замерзаем, сказали первые телезрители, замерзаем, сука блядь. И немедленно забыли про Женю.

************************************

У Вонючего старичка личная катастрофа – хуй не растет

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 7, 2010 | 20 Комментариев (-ий)

Начала передачу Собчак в кедах, она сказала, что Либерман мечтает жениться на бляди Либермана. Сама блядь Либермана занимается своими делами за забором и не подозревает о своем активном участии в жизни любимой передачки. Орги теперь в силу своего скудоумия строят на этой либерманской любви целую интригу. Сам же Либерман так раздобрел на проекте, что все пиджаки стали ему малы, а все черты лица стали собраны в кучку где-то в середине башки, которая напоминает теперь тыкву.

Дальше заговорил Кондрат: зазаборной дочке велено отомстить Либерману с особой жестокостью и циничностью. Это раз на сегодня. А два – Вонючий старичок впал в депрессию. Тут любой впадет на его месте. Вопреки обещаниям хуяторов хуй Вонючего расти перестал, достигнув длины 3,5 см. Проявив смекалку, Вонючий вчера самовольно увеличил вес гирьки в два раза, встал, тут же упал и потерял сознание. После чего был вывезен санитарами за пределы проекта, где ему гирьки вообще сняли. Хуй Вонючего немедленно принял прежние размеры, продемонстрировав уникальные упругие свойства типа пружинки. Обманули! ахнул Вонючий старичок и опять упал без чувств, а потом впал в депрессию.

Тем временем Алла по заданию строит параллельно Андрюше с лысым Ермаковым. Так ты ставишь жирную точку? поинтересовался лысый. После точки, лукаво ответила Алла, всегда ставят многоточие. Два тебе по русскому, сказали учителя, у которых только что праздник произошел. Какая я молодец! сказала Алла лысому, тут жарко, пошли на кухню. А у нас тоже жарко! обрадовались за Аллу телезрители из Купчино, затопили! И на кухне жарко!

Пошли ребята на кухню, а там кто-то лежит на диване к нам спиной и спит. Тссс, сказали участники, это Растопыров отдыхает. Поэтому Алла сказала: тогда буду молча любоваться своей красотой, и ушла из кадра.

А Надька переживает. Все меняются своими партнерами, сказала она с обидой. Надьке партнера не найти ввиду её могучего интеллектуального уровня и привычке к шкафу.

Дальше показали Инну, которая похудела еще немного. Стоп! закричали телезрители, больше не худей, разлюбим! Инна девушка добрая, как и положено приятным девушкам. Она стала вопреки сценарию жалеть Вонючего. Уж очень он скорбный лежал на кровати. На футболочку, с состраданием сказала Инна и стала укрывать Вонючего здоровенной футболкой с черепом. Она мне велика, простонал Вонючий, покрытый обновкой до пяток. В самый раз, с сомнением стала успокаивать несчастного Инна, смотри, какой черепок симпатичный.

А зазаборная дочка жаловалась Собчак, которая вся в прыщах и кедах изображала американскую аспирантку. Либерман, сказала зазаборная, лжец, и я его выпру с проекта, тут ему не место проживания. Ишь, он уже планирует со своей блядью детей и загранпоездки.

Дальше показали Инну, которая позвала некоторых ребят и стала делиться с ними своей радостью. Ей муж подарил кольцо с жемчужиной. А чего такого? удивились телезрители, муж как муж, подарил жене украшение, хорошая крепкая семья, надежда наших президентов и опора нацпроекта. И никто не удивился подарку, все только завидовали, аж глаза горели и руки тряслись. Дорогая вещица, повторяли участники, разглядывая колечко.

Дальше Кондрат говорит: лысого Ермакова тянет к Алле, а живет он с Юлей в одной кровати с наличием секса. И это не парадокс, упреждающе сказал Кондрат, парадокс был бы, если бы наоборот, а пока лысый на распутье, так и написано, во блядь, витязь лысый.

Тем временем Женя и Дашка опять оделись блядями и стали звонить болвану Задойному в Ярославль. Побухал виски? спросила Женя. Задойнов стал что-то рассказывать про оправдательные справки. Засунь свои бумажки себе в жопу1 так и сказала Женя, слушай сюда, козел вонючий! Собирай свои манатки, алкаш вонючий! Мне стремно с тобой жить, задрипыш! Бугай деланный! Так и говорила. А ей это не в падлу, заметили телезрители, или в падлу? Мне не в падлу, сказала Женя.

А на стройке Вонючий старичок пристал к Юле. Я, говорит, не как частное лицо, а как прораб тебя спрашиваю – выебал тебя лысый? Это секрет, ответила Юля. Блядь! воскликнули прорабы-телезрители, так вот мы чего спросить имеем право! Ну, блядь, придем завтра на работу – со всех спросим!

Дальше показали Инну, которая стала хвастаться перед Вонючим своей обновкой. Говно кольцо, сказал с трудом Вонючий, надо золото и брильянты, и дарить надо раз в полгода. Тогда подари? с надеждой попросила Инна. В ответ Вонючий отвернулся к стенке и сделал вид, что находится опять в сильнейшей депрессии, несовместимой с процессом дарения чего либо. Лежит три дня, со вздохом сказала Инна, может мысль какая умная ему в голову придет.

После этого показали бессмысленную беседу Либермана и зазаборной дочки. Либерман всегда говорит какую-то чушь, в этом они с Андрюшей как братья близнецы, понять, что они говорят, невозможно.

Дальше Кондрат поморщился и говорит: тут приехала из NY Сити счастливая фашистка Наташа, не пугайтесь, я вас предупредил. Тут же в ход пошел Коля, который нарезал газет и стал осыпать фашистку клочками бумаги, весь дом засыпал. Романтика, блядь. Пришла фашистка в спальню и говорит: все бабки спустила, шмоток накупила. Девки от зависти чуть не решили тоже стать фашистками, но пока не стали.

А сама фашистка пошла на кухню и говорит Надьке: американцы помешаны на здоровой пище, там даже есть натуральная еда. Сказала она это так, что все телезрители подумали, что у нас еда вообще вся натуральная. Не исключено. Моему приятелю сдуру подарили определитель нитратов, так он сразу пошел с ним в магазин. Тут же обезумел и не пришел в себя до сих пор.

Но, надо сказать, поездка в Америку произвела на фашистку впечатление. Все помнят, как она жрала нашу пищу мисками, а тут говорит только: Надюша, плесни мне кипятку. Надька стала наливать из рекламного чайника воду. Стекло, со знанием дела сказала фашистка, натуральный продукт. Разобьют в ближайшей драке, засомневались телезрители, а пластмассовым даже Либермана можно по башке – не сломается.

На лобном сначала Либермана стали обсуждать. Палыч и говорит: никогда обман не служил поводом выпереть участника, отстаньте от Либермана. Зазаборная что-то говорила, но пока никакой страшной мести нам не предъявили, все это неинтересно. Про лысого, Андрюшу и их баб совсем неинтересно, пропускаем.

Стали про Вонючего говорить. Мне пассивный Вонючий не нужен, объявила Инна. А мне срать, так и сказал Вонючий старичок на упрек, что позволяет Инне брать подарки от законного мужа. А зачем ты едешь в Новосибирск? спросила прораб. Не скажу, ответил Вонючий. Ему там новую гирьку подвесят! заржали телезрители, сибирскую! Вонючий обиделся и говорит: мне противно слушать вопросы ведущих. Тогда прораб тоже обиделась, и передача закончилась. Какие все обидчивые стали, удивились телезрители.
_______________________________________
(Первоисточник)

Все в Сколково!

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 10, 2010

Не сразу я начал смотреть передачку, но со значительного момента. Изабелла, спросила Инна блядь Изабеллу, зачем ты допускаешь, что вы ночуете втроем? Нет сил сопротивляться, ответила Изабелла. Блядь! вскричали такие, как я, телезрители, мы пропустили что-то важное, может и пизду уже показывали?! В общем я так и не понял, кто там третий ночевал, а второй – Юра. Юра – это мудачок, изображающий из себя культурного, я его раза три видел.

Тем временем Нелька решала кому верить: полиграфу, который сказал, что Никита кого-то выебал на стороне, или Никите, который врет, как настоящий политрук. Я, заявила Нелька своим менторским тоном, собираюсь остаток своей жизни прожить с этим человеком, а где раз изменил – там и два, а где два – там и три. А где три – там четыре, стали считать телезрители, где четыре – там пять. Досчитали до пятидесяти семи и сказали: столько он не сможет, верь, Нелька Никитке, все будет нормально. Да, согласилась Нелька, уйти от него неизвестно куда – очень просто, а вот разобраться и с пониманием отнестись к ситуации – очень сложно, а я легких путей не ищу. Возьми гирю у Вонючего, заржали телезрители, и будет твой путь тяжел! Кстати, позавчера Вонючий старичок своей гирей чуть не убил бывшего Хохена, который неизвестно зачем притащился на проект на часок и сразу получил гирей в морду.

Дальше показали близнецов. Они наконец оказались однозначно отвратительны. Одна другой говорит: ты напилась и заселилась с лысым – это нехорошо. Согласна, отвечала другая, мне смотреть на него противно, и ложиться с ним спать тоже было противно. У него такая мерзкая жопа. И еще он похож на жирного опарыша. Блядь! вскричали телезрители, на себя посмотрите! Да вы обе на девушек и не похожи, рожи у вас, как у хороших мужиков! Жирные вы бляди! Да у вас и талий нету! И песенки ваши русские народные нам тут ни к чему, мы пизду ждем, а петь давайте в другом месте, идите на хуй со своим пением, ишь, лысый Сережа им не нравится! А нам он нравится! Куда голая мама подевалась? Она вам покажет.

После этого вместо голой мамы показали Юру, который беседовал с Андрюшей. Оба были в розовых кофточках, и на голове Юры был почти такой же чубчик, как у Андрюши. Я, сказал Юра, не могу сказать Изабелле, что она проститутка, это из-за моей жалости и интеллигентности. Она очень тонкая и ранимая блядь, добавил Юра уже Инне. Юродивая? спросила Инна. Романтичная, ответил Юра, не каждый ходит по крышам и лазает по деревьям. Да, я романтичная, подтвердила подошедшая Изабелла. Ну так решайте, сказала Инна, чего дальше будете делать. Сроки подпирают, согласился Юра, к вечеру решим.

Дальше заговорил Кондрат. Либерман, говорит, сказал, что поехал к родителям бляди Либермана, а видели его в клубе с Полиной. Сразу показали Собчак и Либермана, на котором уже рвется пиджак, Либерман становится жирным. Так ты решил забыть о чувствах к бляди Либермана? спросила Собчак и заблестела лицом. Я, сказал Либерман, поехал к родителям бляди, они люди беспристрастные и любят меня. Я им очень нравлюсь. Поэтому я принял решение забыть Катю, так её зовут, эту блядь Либермана. У неё эйфория, которая выражается в том, что она вспоминает обо мне, как о чем-то хорошем. Так и сказал. Да очень просто, сказал Кондрат, он пошел к этой бляди, а там на родителей напоролся. Они ему и говорят: иди на хуй, беспорточник, не видать тебе нашей дочки, это на доме 2 ты герой, а тут ты хуй моржовый и толстый нищий.

И как ты будешь забывать Катю? вежливо спросила Собчак. А почем нынче акции Евросети, кстати? вдруг заинтересовались телезрители, продай немного, если недорого. Не успела Собчак ответить, как Либерман начал говорить. Во мне, говорит, очень силен инстинкт размножения, он во мне превалирует, мне надо жену с московской пропиской и детей, т.к. за пределами административных границ Москвы мой инстинкт слабеет, и превращается в рефлекс, а это разные вещи. Собака! закричали телезрители, собака ты Павлова! А что я в клуб пошел, добавил Либерман, то у меня есть личностное право. Так и сказал – личностное. Ну скажите, кто за такого замуж пойдет? Время, грустно сказал Либерман, идет, и мне надо супругу и детей. Зачем они тебе? с сочувствием спросили телезрители.

Дальше показали, как из города с полиэтиленовым пакетом приехал лысый Сережа, подошел к комнате – а вещей и нет. Всё близнецы вынесли. Многие мои вещи пропали, стал предъявлять сестрам Сережа. В ответ те стали его натурально в четыре руки бить по лицу, вот гниды голосистые! Он им: не трогай меня! А они в ответ по морде да по морде. Но Сережа выдержал, и не покалечил ни одну сестру. Ну и зря, сказали телезрители, у них морды двух кирпичей просят. Не трогай меня, сука! в отчаянии стал кричать Сережа. Но его продолжали бить, т.к. он не отходил от шкафа с вещами блядей-близнецов.

Да, тут показали, кажется, Лену, вроде так её зовут. Она меня дико раздражает. Говорит с непонятной иронией и неприятными интонациями, сплетничает непрерывно, ни с кем не строит, участников, блядь, не уважает. Смотреть на неё не могу, вернее, смотреть могу, а слушать нет.

Дальше Славик стал обнимать сбоку блядь Изабеллу, стал звать её на свидание. С другой стороны подсел Юра и тоже стал обнимать эту блядь, чуть не разорвали девушку. Но она сидела совершенно индиферентно и глядела перед собой неподвижным взглядом.

После этого лысый Ермаков и Коля, которого фашистка Наташа не любит, взяли двух кур и кинули в комнату к близнецам. Мы не поняли этого намека, удивились телезрители. Так смешно же? с сомнением спросил Кондрат. Не смешно, сказали телезрители. Зато близнецы сразу проявили свою отвратительную сущность. Выкинь их в окно, сказала одна, ничего не будет. И кур выкинули со второго этажа на крышу. А куры не блядь Изабелла, они не любят по крышам ходить, это нелетающие птицы. Зверюги эти близнецы, ну и рожи у них людоедские, куда, вообще-то пропали симпатичные девки? Одна Инна глаз радует.

А Ермаков с Колей уже гуся тащат, жив гусь-то! Но сейчас чуть не погиб, а, может, и погиб. Ребята стали его в дверь совать, а близнецы дверь закрывать стали с удвоенной силой, здоровенные девки. Я стал ждать, что длинную, как у Инны, лебединую шею гуся прищемят в дверях, но показ этой страшной сценки прекратили. При таком подходе гусь долго не протянет, этот Коля, когда с гусем – вылитый Паниковский.

Дальше началось лобное, Оленька сразу стала усиленно интересоваться, выебал ли Либерман Полину. Я, сказала Полина, была в клубе с Леночкой, никаким Либерманом там не пахло. Выебал, кратко известил Либерман. Прекрати паясничество, так и сказала Оленька, какой теперь у тебя гарант перед девушками, которые захотят с тобой строить после бляди Либермана? Мой гарант – секс, так и ответил Либерман. А Полина сказала: у нас дружеская симпатия с элементами секса. Значит, уточнила Оленька, ты пока в сторонке? Блядь, сказали телезрители, в какой сторонке? Это что, камасутра такая?

Потом Оленька спросила Нельку: так кому ты веришь – полиграфу или политруку? Они оба на поли начинаются, сказали телезрители, так что какая разница. Нет, сказала Нелька, разница есть, я верю политруку. А надо верить в науку, заметили телезрители в рифму, а наука – полиграф, но никак не Никита. Мы в науку верим, сказал с пенька Комиссаров, я политрука в Сколково направлю, нобелевские туда отказались, что, говорят, вы там все обалдели, чтоб мы к вам поехали? А я вот не обалдел, торжествующе сказал Комиссаров, я лучшего кадра туда перемещу, мне Чубайс спасибо скажет, он всё сделал, чтоб наука стала нам, депутатам, доход приносить.

После этого лысый Сережа назвал близнецов животными, каковыми они без сомнения и являются. А блядь Изабелла сказала, что у них с Юрой стали происходить неимоверные вещи. Да, сказал Юра, кроме близости у нас нет ничего общего. Какой близости? возмущенно спросила блядь. Душевной, душевной, успокоил Юра. Да он нестандартный паренек! заорали телезрители, ему что, только ебля нужна? Так нехуй очки носить! Кстати, в ответственные моменты этот Юрик очки снимает, а то ничего не видно.

В заключение блядь Изабелла известила, что у неё внутри немного остался Славик. Поэтому Оленька немного неожиданно сказала Андрюше: снимай штаны и уходи за Юрой. Опять мы что-то пропустили! огорчились телезрители.
__________________________________
(Первоисточник)

Даже не знаю, как это всё назвать

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 15, 2010

Верига, сказал Кондрат, эта которая Афанасия раздражает, решила доказать свою сущность и разрешила лысому Сереже себя выебать. Не верим, сказали телезрители, пускай пизду покажет, резонерша. Возможно, сделал вид, что ничего не слышит, Кондрат, Сережа открылся ей с другой стороны, позавчера она сказала, что он животное. Это с какой стороны? заинтересовались телезрители, сзади или сбоку? Фу, сказал Кондрат, какая пошлость. Сами виноваты, ответили телезрители, бляди.

А Андрюша сразу спросил эту веригу: как же ты животному дала, что будет дальше? Верига лениво ответила, что не знает. У него ничего нет, кроме секс-влечения, как строить будем – не знаю. А мне лично, добавила, сложно тут три месяца без отношений с последующим сексом. Еблей, поправили телезрители.

В этот момент показали Комисарова, он ходил по двору с топором и бормотал: на своей земле каждый стебелек родной.

Дальше показали лысого Сережу. Он пытался пристроиться сзади к Полине, но она не давалась. Тогда он попытался спереди, тоже не вышло. Да, признали телезрители, сексуальное влечение у парня есть, это хорошо в государственном плане по нацпректу про размножение.

Да, опять заговорил Кондрат, дала эта верига повод для критики. После этих слов до конца передачи никто веригу не критиковал, а самого Кондрата послали на хуй три раза.

После этого долго показывали, как семейка Огибаловых не может решить, кто будет сидеть с Митенькой. Пока они трепались, младенец сидел на руках Пынзаря, который за работу ничего не попросил, т.к. в отличие от Огибаловых получал удовольствие, держа симпатягу.

Показали и Палыча с Машкой. Там ничего нового – не хочет Палыч работать, хоть ты тресни. Почему не идешь на работу? со слезами спросила Машка. Состояние сегодняшних нанотехнологий, заявил Палыч, предполагает возможность работать, не выходя из дома. Учитывая, что дальше известили, что он путевки на круизы продает, это трудно понять. Короче, на полном серьезе Палыча работать гонят. Подыскали ему самую неквалифицированную работку, туда всех берут, обучают немного правилам, вот и Палыч, оказывается, 2 месяца был на практике, а не работал. Практика закончилась, а он работать не хочет. И правильно, ни один дурак у него путевку не купит.

Тем не менее Палыч заявил, что зарплату из дома2 всю истратил на одеяло и простыню для Машки, которая и днем в них валяется, все белье провоняло. А у тебя весь стул провонял, возразила Машка, на котором ты сидишь и не работаешь, и карман у тебя дырявый, и денег у тебя для меня нет. Денег для тебя нет, согласился Палыч, зато мужчина для тебя есть – это я. Есть вещи важнее денег, и эти вещи – мужчина, а мужчина – это я, сказал Палыч. И завершил свое выступление Палыч крылатыми словами: мужчина создан не для денег.

Тем временем на даче продолжали решать, кто будет Митеньку на руках носить. Митенька плакал где-то за кадром. Ничего не дрогнуло на тупых лицах Жени, Ритки и голой мамы Огибаловой, у них шла движуха.

А Надька спрашивает у вериги: как же это ты Сереже дала? Да мы давно к этому шли, сказала верига, два дня уже, хотели раньше – да уставшие были. Так и сказала.

В это время на кухне Андрюша говорил Сереже: я бы тебя с проекта попер, ты веригу выебал – а с утра ни слова ей не сказал. Пока не екнуло, ответил лысый. А что, спросил Андрюша, она как бревно? Как бревно, кивнул Сережа и вышел из комнаты.

Бревно в это время сказала Надьке: секса не было, вот так, а остальные участники вообще распоясались: по три ночуют, по пять, вообще все вместе. А у нас тела даже не соприкасались.

Дальше показали Либермана, который тискал зазаборную дочку и спрашивал при этом: чего краснеешь? Я розовею, отвечала зазаборная. Блядь! воскликнули телезрители, или наши телеки попортились, или она цвет не меняет! Врет, гадина, вон, президента показали – нормального цвета, вот Гребенциков грязновато вышел, а Макаревич вообще какой-то непонятный – серобуромалиновый. Остальные просто серые, а эта пиздит – розовею, розовею.

Тем временем Ритка делилась с Надькой: сегодня первый раз сиськи проверяю, сейчас лифчик сниму, мало ли что там, а ты-то решила? Очень хочу здоровенные сиськи, призналась Надька, а как там доктора? Хуятор просто отличный, сказала Ритка, ему можно себя доверить, а деньги – нет, спиздит, по лицу сразу видно. Езжай со мной на консультацию, а потом и режься.

Кстати, фашистка Наташа, слава богу, поперлась сниматься в кино. Поэтому Коля рад жизни и бегает за Полиной с нескромным предложением. Жизнь, говорит, сложная штука. Все телезрители замерли в ожидании продолжения. А Коля и говорит: Полина, а можно я тебя теперь выебу, я пересмотрел взгляды на жизнь, заселимся, жить вместе станем. Говоря это, Коля довольно заметно для глаза вытягивал ведро на веревке, куда Женя, пославший Митеньку на хуй, должен был положить букет. Когда Коля вытянул пустое ведро, Женя стал на всю передачу хохотать. Не смешно, заметили телезрители, чего этот дурак смеется? Но смеялись и Коля с Полиной. Хорошо им, обиделись телезрители, смеются, суки, а нам не смешно! Для кого, блядь, передача, в конце концов? Смеясь, Коля попытался незаметно взять Полину за жопу, но девушка ловко вывернулась.

И тут на телеке загорелась интригующая надпись: дай за бабки совет Ирине Александровне! Кто это Ирина Александровна? спросили телезрители, мы советы можем дать. Это голая мама Огибалова, объяснил Кондрат, даёте? И тут советы просто посыпались, но много одинаковых было. Самый популярный совет был такой: пиздуй, блядь, за забор к своему Виолончелеву! Дальше по популярности в порядке следования: оденься, блядь! Отрежь третью сиську, дура! Пришей пятую сиську, дура! Покатай, блядь, на мотоцикле! Продай барабан! Не разговаривай, дура! Говори, старая дура, низким голосом! Дай денег, дура, верну! И т.д.

А близнец Юля ей говорит: проявите мудрость, голая мама, ведь вы взрослая. Юля, сказали телезрители, ты тоже дура, это понятно, так уж запомни, что дура никогда не станет мудрой даже будучи взрослой, а голая мама Огибалова – круглая дура во всех смыслах.

Голая мама выслушала все советы и говорит: я не буду как мебель существовать. Так и сказала. Ты существуешь только в нашем воображении, сказали телезрители, но, блядь, как нам тебя прогнать оттуда?

А никак, сказала Надька, такие, как я и голая мама Огибалова уходят только сами. Послушайте! воскликнули телезрители, да они на самом деле считают себя звездами телеэкранов! Блядь, нигде, кроме как в турфирме работать не могут, а звездами себя считают! Они безумны!

Под конец выперли Полину, т.к. она никому не стала давать, даже Коле. А совсем уж под конец прямо у ворот зазаборная дочка дала Юре по морде неизвестно почему. Распоясались эти Огибаловы, пора эту семейку опускать, пора.
_________________________________
Первоисточник