Такую гадость нам под Новый Год показали!

Afanassy | Дом 2 | Декабрь 31, 2010 |

Слушай, сказал Комиссаров Растопырову, я тут решил попереть этого, как его, участника Х, он меня мудаком назвал и еще говорит, что я ничего хорошего придумать не могу, а только ворую. Но ты ж воруешь? удивился Растопыров, а что за Х, хуй магический что ли? Естественно, ворую, да какой хуй, он уже Вонючий старичок, удивился еще больше Комиссаров, на моем месте любой ворует, по должности обязан. Ну и выпирай, сказал Растопыров, а я при чем тут? А ты, прищурясь и сыграв желваком, сказал Комиссаров, скажешь, что не я его выпер, а по закону, как на лобном голосование решит – так и будет, и еще обязательно объяви, что ты лично иммун можешь дать если что этому гаду Х, если попросит, конечно. А то уж очень я теперь этого Х не люблю. Телезрители ведь тебя главным считают, а я что, я на пеньке к хозяйству привязан. Тут Комиссаров отвернулся от Растопырова и заорал проходящим участникам: эй, уроды, слушай сюда, я говорить буду! Участники немедленно замерли в восхищении. Выпираем Х! заревел Комиссаров, кто меня обидит – до пятницы тут не доживет! В четверг на лобном, промычал Растопыров, состоится голосование, где вы сможете выразить свою объективную волю, а еще существует такая вещь, как иммунитет ведущих, вот таким образом. Сказав это, Растопыров застыл в неудобной позе. Нормально, хлопнул Растопырова по плечу Комиссаров, чего загрустил? Пойдем выпьем, мне тут новый дом почти достроили, почти на сто миллиардов вложился, там и выпьем, мне из оффшора ихнего коньячку прислали. А здорово мы этих лохов развели? робко спросил Растопыров. Телезрителей-то? засмеялся Комиссаров, так они для этого и существуют, пускай предположения строят, смски шлют, а всё по-нашему будет, вернее, по-моему, ты ж не возражаешь? Я ж тебе доверяю.

После этого началась передачка, и сразу показали, как голая мама Огибалова окунула толстые ноги в рекламный тазик с рекламным раствором и стала размачивать мозоли. Блядь, сказали телезрители, вид этих ног в тазу лишил нас сегодняшнего секса, ты уж не обижайся.

После этого показали периферийную блядь Вику, которая навестила в больничке страдающего Сережу Ермакова. Сережа ласково показал бляди кулак и нежно взял её за шею. Блядь тут же обиделась на ровном месте и весь день стала повторять, что, мол, ей кулак показывать нельзя, это унижает её достоинство девушки, потерявшей в ментуре все иллюзии, но в результате получившей недвижимость.

Дальше показали стройку, которой руководила бабушка Палыча. Как внучок? поинтересовались телезрители, еще не работает? На щеке бабушки синел здоровенный прыщ, больше, чем у Дениса. А на морозе желтое бабушкино лицо стало синюшнего цвета, в результате она стала походить на вурдалака с фашистской идеологией. Как и свойственно фашистам, бабушка стала выяснять, кого сегодня надо выпереть. Тебе не пора валить отсюда и браться за террористические акты? спросила она палестинского беженца. Вы не смотрите, что я из сектора Газы, обиделся будущий террорист, я сторонюсь Хамаса, я пришел сюда строить любовь для своего гарема, у вас тут девушки недорогие. Так кто этот Х? стали спрашивать телезрители. У Комисарова спросите, ответила бабушка Палыча и от страха посинела еще больше. Валить надо с проекта, подумали некоторые участники, тут инвестиций не дождешься, тут самого в тюрьму посадят, с проекта выгонят и бабок не заплатят.

Дальше показали политрука с Нелькой. Тут некоторые удивляются, что у политрука жопа растет, как уничтоженный засухой урожай. Да он как пришел – я сразу написал, что у него бабская фигура с большой жопой, он-то как раз в форме держится, не дает жопе пока расти, т.к. она и так очень здоровая. А вот у Нельки сиськи стали больше, чем у синтетической Жени, создается впечатление, что девушка посетила хуяторов, или просто много картошки с макаронами жрет.

Надо выгнать Славика, он заслужил, сказала Нелька, а Х – нет. Нельзя, сказал политрук, он за забором загнется. А тут он что? возмущенно спросила Нелька. А тут жив-здоров, ответил Политрук, жуя обед.

Дальше приехала Надька. Теперь на неё будут валить все неуспехи в приглашении неинтересных участников. Смотрит Надька – а всех её откастингованных жестко поперли. Девушка страшно расстроилась, она для себя ребят подбирала.

Когда началась лобное, подводку запела своим блядским пением Верига. Я понял, кого она мне напоминает. Она типичная воспитательница детского садика младшей группы. Таким же фальшивым елейным тоном с нами говорит, как с младенцами. Мы вообще не понимаем, как она с клиентами разговаривает в своем салоне интимных услуг, удивились телезрители. Она там не разговаривает, заржали некоторые, которые в курсе телезрители, там разговаривать не надо!

А вела лобное Оленька. Она нарядилась в новогодний костюм. Это был костюм буфетчицы с Казанского вокзала 66-го года. Причесочку Оленька соорудила просто заебись, не отличить. И губки накрасила, и на щеку гирм положила, как Рэмбо в одноименном фильме. Лет 15 себе прибавила, это точно. Даже приехавшая Надька была красивее сегодня.

Стала Оленька Надьку пытать, намекая, что надо бы перед голой мамой Огибаловой извиниться, а то третья сиська очень рассраивается. Где, стала спрашивать Оленька, слова: я многое поняла, я исправлюсь? А Женя, сидевший с неподвижным взглядом, встрепенулся и спрашивает: а что, Надя, тебе твоя мама сказала про твое поведение? А она сказала, ответила Надька, чтоб я голой маме Огибаловой лишние сиськи оборвала, но первой чтоб не извинялась ни в коем случае. Короче, сказала Надька, я все плохое оставляю в этом году. Точно! встрепенулась Оленка, завтра через шесть дней назад действительно Новый Год!

После этого Вонючий старичок стал Надьку обижать и высказывать пожелание, чтоб она, как порядочный человек, немедленно покинула проект. Сначала хуй себе приобрети, презрительно сказала Надька, не дождешься, и перестань говорить растопыровскими шаблонами. После этих слов голая мама, третьей сиськой почуяв беду, заявила: тогда я перед Надей сама извиняюсь, мне стыдно, но ты, Надя, всё равно лицемерка.

Да ладно, махнула рукой Надька, извиняюсь тоже. Не верю, сказала голая мама Огибалова, ты всем говорила про мою плохую репутацию, а она у меня хорошая, спроси у моих мужей, но только у трех, а не четырех. Они подтвердят, что я плохая мать и человек, тьфу, наоборот, это негоже как к подруге. Последние слова голой мамы никто не понял, но она так сказала.

Дальше завершили расставание больного Сережи Ермакова со здоровой периферийной блядью. Сережа совершенно справедливо расценил её упреки вследствие показывания кулака, как нелепый предлог для расставания. Покинув Сережу, рыжая блядь сразу стала корешиться с Денисом, и это несмотря на его прыщ посреди лба. Как ты мог осмелиться показать кулак женщине или девушке? возмутилась Оленька, повернулась, потом еще удивленно повернулась – нету Ермакова. Да в больнице он, поморщилась периферийная, там я от него и отказалась после как погрозил кулаком. Тем более, что завтра Новый Год, довольно глупо заметила Оленька.

А дальше стали выпирать и выперли Клима. Причем все проголосовали, как надо, часть участников даже изобразили свободу слова и проголосовали в дозволенных пределах за выпирание других участников.

Короче, пошли ребята к воротам проводить Клима и крикнули ему, как положено, на прощанье: здравствуй жопа – Новый Год! Вернее, прощай, жопа Х, Новый год.
______________________________________
Первоисточник

Дом2 цикличен, как календарь майя

Afanassy | Дом 2 | Январь 5, 2011

Чего-то у Жени настроение на нуле, сообщил численную информацию Кондрат, а это потому, что болван Задойный теперь стал играть в компьютерные игры вместо покера. Радоваться надо, удивились телезрители, это ж интеллектуальное занятие, это ж не канавы копать, растет парень, практически ведет себя, как студент заочник.

А еще, сказал Кондрат, Растопыров велел Нельке с политруком поссориться. Причину ссоры ребята выбрали серьезную – неработающие аэропорты. Чисто природно-экономическая причина, не очень одобрили телезрители, а могли бы по политическим мотивам поспорить. Например – ты за кого, за Путина или за Медведева? На этой почве не только поругаться и не жениться можно, тут можно и поубивать другдруга. Короче, орги сообразили это сами и велели ситуацию Инне усилить, а чего её тогда опять сюда позвали? Пускай теперь работает.

Тем временем на заводе болван Задойный с игрушкой, которая, оказывается, принадлежит Пынзарю, который не имеет времени на ней играть из-за своей работы в ларьке, так вот болван Задойный убежал с этой игрушкой в душевую кабину. Женька за ним, стала изображать возмущение, болван воспользовался моментом и строго следуя сценарию с удовольствием два раза треснул своей ручищей, которая шире жопы Женьки по как раз её жопе. Неописуемая радость была при этом на лице болвана.

После этого они стали ругаться, Женька еще демонстрировала некрасивые костяные в области коленок ноги. Подошла Дашка для движухи и стала однообразно предлагать: давайте попьем чаек. Да не хочу я завтракать! возмутился болван. Не хочешь завтракать – уходи с проекта! логично предложила Женя. Это она верно сказала, они там едят непрерывно, этак каждый сначала завтракать откажется, потом обедать – а что показывать тогда по телеку? Только Сережа Ермаков останется, будет колбасу докторскую рубить ножищем и рекламный майонезом мазать, и мази всякие жрать, да только он так один долго не протянет, он от этого майонеза уже в больнице побывал, а вчера вот жидкость от радикулита выпил.

Стала Оленька ребят по телевизору тетатетить. Опять про работу болвана заговорила. И Женя тут четко сформулировала: работать может только тот, на кого можно положиться. Это буквально почти фраза Путина, когда он Медведева выдвигал. Я, сказал, ему доверяю. Так что и спорить, за кого вы там, смысла не имеет, он знает, кому доверяет. А тут пока болван Задойный доверия не заслужил. Мне, говорит, скучно наблюдать, как Женька 500 раз на дню переодевается, поэтому и играю. Странно, сказали телезрители, а нам было бы не скучно, да нам этого не показывают, а только кошмарные Женькины коленки, а к сиськам и губище мы практически привыкли, уже не переживаем за девушку.

Дальше, т.к. Инна еще не успела напечатать компромат, показали, как Нелька с политруком ругаются. Я, говорила Нелька, услышала мат-перемат и много нового о себе. Блядь! опять огорчились телезрители, а нам опять этого не показали, про пизду уже и не напоминаем, но чувствуем, что её там все регулярно просматривают, раз такое дело. Короче, сказала Нелька, я еду к маме. И ещё я заметила – мой политрук цикличен. Да это не он цикличен, засмеялись телезрители, это Растопырова башка не то, что циклична, а просто уже вообще ничего придумать нового не может, вы все там теперь в цикле работаете, это индейцы про цикл первые придумали, но у них фантазии побольше было, до 2012 г дотянули, а потом по новой после выборов, то один – то другой другдруг.

Тут Инна закричала в аппаратную: готово! И её немедленно поместили на экран, рядом оказалась Оленька, обе девушки получиличь практически как два рояля из кустов. Кстати, тут надо заметить, что Растопыров берет количеством, у нормальных людей всегда один рояль в кустах, а у этого урода до пяти доходит. Короче, Инне орги стали прилаживать микрофон в жопу. Это потому, что фашистка Наташа совсем плоха стала, как показали исследования аспирантов, не преданные пока гласности, средний срок жизни жопы с микрофоном 3 года, а потом каюк – наступают необратимые изменения цвета лица, преждевременное старение, обильная прыщавость, изменения психики и т.д., короче, такого участника по российским законам могут лишить избирательных прав.

Короче, Инна стала трясти перед лицом Оленьки свеженапечатанными листками с перепиской политрука в Интернете с бывшей участницей из то ли братской, то ли не очень Белоруссии, эта участница в свете последних событий в этой стране туда возвращаться не захотела, а тусуется здесь непонятно на каких основаниях. Её менты не проверяют, т.к. она на фашистку Лену похожа, путают. Мне, сказала Инна через пробный микрофон в своей жопе, стал известен пароль, и я не смогла не воспользоваться этим, сразу залезла в частную переписку, целый день сегодня сочиняла. Оленька сделала трагически вульгарное лицо, приподняла голову и сказала, не разжимая губ: я в шоке, звони Нельке.

Для Нельки это оказался настоящий удар, с сомнением прочитал Кондрат, поэтому к ней прислали воровок понять, что девушке плохо. Они только спросили: это Алла белоруска? И стали гладить Нельку по голове. Функцию исполнили довольно циклически.

Никита, когда узнал про Иннин печатный труд, сразу предложил его засунуть ей в жопу. Не получится, с сожалением сказали телезрители, там уже микрофон. Действительно, подметных листков было примерно, как в Войне и Мире Толстого, такой объем не каждая жопа выдержит.

Больше не могла молчать, сказала Инна на лобном. Не смогла поступиться принципами, закивали головами телезрители, это понятно. А еще политрук дал этой Алле свой Нелькин номер телефона для приватных разговоров, добавила Инна, это уже совсем. Т.е. они не только писали другдругу, а там написано очень много, мы с утра сегодня писали без перерыва с Растопыровым.

Тут показали Пынзаря, он сидел в марлевой повязке. Заболел, сволочь! с восхищением сказали телезрители, теперь всех перезаражает!

После этого политрук и говорит: что вы за хуйню подсунули, это вам не суд над Ходорковским! Да в эти даты у меня и Интернета не было, мы с Нелькой вместе отдыхали, она свидетель. Хуйня твоя Нелька как свидетель, засмеялись телезрители, тут Греф с Христенко практически не свидетели, а где листики-то с этими датами, где? Где? спросил политрук у оргов-прокуроров. Эти листики из материала следствия таинственным образом исчезли, развела руками с документами прораб, пиздец свидетельским показаниям. Да видели их все, махнул рукой политрук, видели уже.

Тогда звоним белорусскому товарищу, сказала прораб. Алла сразу откликнулась, но оказалась плохо проинструктирована, как водится. Да, говорит, звонила политруку, чтоб проверить, что не клон со мной переписывался, а Инна. Поговорили про как дела, про ребят, вообще немного. А про переписку говорили для подтверждения? спросила прораб. Про переписку нет, и так всё ясно, про это вы у Инны спросите, она в курсе. Так и сказала. Полный облом у обвинения, короче.

Почуяв, что ситуация меняется, политрук закричал Инне по телемосту: эй, жирненькая, закрой свой понос! Стал, короче, вести себя довольно дерзко, типа как Лебедев. И его, в отличие от Лебедева, не осудили. Дело отправляем на доследование, сказала прораб, лоханулся Растопыров с обвинением, тут вам не Хамовники. Ха ха ха! довольно рассмеялся политрук, не смогла даже даты верно сочинить! Да, вздохнули телезрители, далеко пока Инне до фашистки Наташи.

А всё равно я еду к маме без политрука, сказала Нелька, этого никто мне не отменял, вот сценарий, у меня сегодня опустошенность. А я тоже к её маме еду! радостно сказал политрук, всё, как договаривались, надо про свадьбу с родителями невесты обсудить детали!

Быстро они цикличность закруглили, удивились телезрители, частота колебаний и так высокая, а тут вообще как фм-диапазон, чисто радио Шансон получается. Чем быстрее цикличность – тем ближе конец империи.
___________________
Первоисточник

Началась пора романтических свиданий

Afanassy | Дом 2 | Январь 10, 2011 |

Праздники продолжаются! Этими словами начала передачку Оленька. Ик, сказали телезрители, ик. Кондрат почувствовал некоторую натянутость, вызванную Оленькиным заявлением и стал торопливо переводить разговор на другую тему. Женя, говорит, поехала к родственникам посоветоваться, стоит ли продолжать жить с вором, это в настоящий момент главный у неё вопрос. Пусть нам этот вопрос спросит, заорали телезрители, и мы скажем сразу – стоит! Т.к. в настоящий момент все состояния крупнее 10000 руб в России добыты преступным путем.

А еще, сказал Кондрат, Денис из ресторана получил популярность и находился с Надькой на кровати под одеялом после того, как выебал близнеца в душевой кабине, вроде так. Да, подтвердила блядь по кличке Либерман, у ведущих огромное чувство проницательности, они сразу этого Дениса раскусили, так что его для меня не существует. У них огромный громкоговоритель в ухе, заржали телезрители, когда он говорит, то возникает огромное чувство проницательности прямо в мозги, и думать не надо ни о чем, всем бы такой – и будущее России обеспечено. У вас и без громкоговорителя в мозгах ничего нету, грустно сказали человек десять телезрителей, вам кажется, что есть, вы и в оперные театры даже ходите – а ничего и нету.

Дальше несколько раз показали Надьку без краски, и знаете – лучше б ей не краситься, она, когда загримированная – вульгарной становится, а так что-то человеческое проскальзывает.

Еще показали, как Денис переживает, а воровка-близнец его успокаивает. Тут я и сообразил, что Денис – болван. Есть такие болваны – серьезные. Это самые скучные болваны из болванов. Можно заранее предсказать каждое слово, которое этот Денис произнесет. И еще эти прыщи у него, просто ужас. Кстати, все болваны на проекте с прыщами, это уже закономерность.

Короче, этот Денис стал под гитару петь Надьке, которая рядом подсела, ебаный шансон. Давай что-нибудь лирическое сбацай, попросила девушка. И он опять на мотив шансона стал петь, чтоб Надька сняла трусы. Надька возражать не стала, но сказала, что только после вас. Так этот болван свои трусы снимать не стал, за базар, гад, не отвечает. Хотя не исключено, что у него на жопе есть большой прыщ, переместившийся с подбородка.

Дальше показали Женю, которая вернулась от родственников, полная их советов. Болван Задойный, говорит, зовет меня к себе, говорит, что все будет окей, знаю я, как будет, мне Илюша, когда я с ним расставалась, когда его выперли, тоже говорил про тип-топ, а теперь вернулся на проект в тех же джинсах, ничего не добившись. Задойный никогда не вернется, сказала прораб, обещаю. А Пынзарь сказал, что если Женя уйдет, то прямо на улицу. А на улице панели, сказали телезрители, но это в крупных городах, в Ярославле, возможно, еще сохранились деревянные мостовые из песни.

А вот дальше показали Инну, которая стояла у стенки в трусах и лифчике, перед ней стоял Вонючий старичок в полном облачении со своими сапожищами и дергал Инну за сиськи. Телезрители сначала замерли в удивлении, а потом стали смеяться. А некоторые и заплакали. Какая, видать, рыдали они, у этой похудевшей девушки трудная судьба, если она согласилась, чтоб этот Вонючий без хуя теребил на всю страну у ней сиськи! Видать, у ней совсем плохо с карманными деньгами, у бедняжки! Да бросьте, стали успокаивать некоторые циничные телезрители, да она ж такая же блядь, как остальные, ничего неожиданного, зарабатывает, как может, и, кстати, может, как раз она нам и покажет, наконец, пизду, в конце концов ждать уже надоело, совесть надо иметь, в самом деле, в конце-то концов, совсем нас не уважают.

После этого сразу показали очную ставку Инны с рыжей блядью из ментуры, вела мероприятие Оленька. Начала она так: вы же две русские девушки! Это она к тому, что официально заявлено, что Вонючий еще и выебал Инну без показа, а с рыжей собирается строить. Что, типа, если б это были американские, к примеру, девушки, то такое возможно, а с русскими красавицами нет. Или наоборот, я не понял, задала Оленька загадку. Кстати, наконец у Оленьки нормальная прическа, которая ей идет. Я еще пять лет назад ей такую советовал.

Дальше показали жуткую сценку, показали при дневном свете фашистку Наташу. Граждане! Если такое показывать, то у нормального, вроде, телезрителя, возникнет сочувствие к фашистам! У этой бедолаги было белое с желтыми пятнами и мешками под глазами без единой кровинки лицо! Ни малейшего признака румянца на морозе! Просто восставшая из мертвых в прямом эфире, какая, на хуй, битва экстрасенсов! Вот где мистика, граничащая с судебной экспертизой.

А Инна стала развивать свой новый сценарий. Очень, говорит, хорошо меня выебал Вонючий два раза – тут и дома. То, что выебал, сказали телезрители, нас совсем не возмущает, а вот что где-то дома – это уже непорядок. Тут их дом, в доме 2! Их дом в тюрьме, вдруг сказал спросонья один телезритель, он на Задойном уснул.

Дальше показали страдания молодого Вертера женского рода в исполнении Жени. Я, сказала она, давя слезу, имею право быть счастливой, я себе для этого сиськи приладила и губу подкачала, а где он, где мой миллионер? Телезрители подумали, и не нашли ничего лучшего, чем сказать: хуй тебе в рот, а не миллионер.

После этого показали какого-то новенького, который спал в отключке с открытым ртом, а рядом близнец делала массаж спины болвану Денису. Чем-то эта жирная спина привлекает оргов, то ли прыщами, то ли сальностью Денисова лица.

В следующей мизансценке блядь по кличке Либерман глупо заявила: мне до Дениса, как до Китая. Дура! воскликнули телезрители, да у этого Китая два банка на первых двух местах в мире по богатству, там дороги строятся в немерянном количестве, да Китай весь мир одевает, да там коррупционеров иногда расстреливают! Только на Китай и надо смотреть, если на Америку не хочешь!

После этого показали, как еще один новенький, постоянно причесывая волосы, пришел к Либерман с фугасом шампусика и стал предлагать составить пару. Был он с неподвижным лицом, говорил монотонно. Либерман отказала, послав его разбираться с близнецом, к которой он был заявлен и которая пряталась в углу комнаты. Выпив бокал, новенький отвалил, воровка-близнец вышла и сказала, почесав полуобнаженную сиську: сука, засрал меня. Девичий лексикон, кивнули головами телезрители.

После этого опять показали оптимистическую Оленьку, которая продолжила настаивать: Новый год с нами! Телезрители подумали, и только и нашлись, что сказать: хуй с вами, а не Новый Год.

После этого Женя на лобном твердо заявила, роняя слезы: я с вами, а не Новый год, остаюсь я! Любая женщина сможет меня понять! Хули тут понимать, обиделись мужчины, кто ж с вором согласится жить не по сценарию. Тут мой дом, огласила Женя, и отношения мои закончились плачевно. Бывает, сказала прораб, звони болвану Задойному прямо сейчас. Не могу! прорыдала Женька. Тогда я, согласилась прораб, эй, Саня (это имя болвана для следователей), эй, короче, тут Женька хочет сказать тебе некое решение – имеет смысл послушать. Смысла никакого не было, но болвану немного заплатили, чтоб послушал, он и стал слушать. Я, сказала собравшаяся с силами совершенно спокойная Женя, на улицу за тобой не иду. Так я ж тебя заберу! начал рассказывать болван, но прораб взяла трубочку и стала сама говорить. Да куда, говорит, ты её заберешь, лоб здоровый, дубина стоеросовая, иди лучше вагоны разгружай, а, не хочешь? Сюда ты больше не придешь, не надейся, а Женьку отпусти. Да иди вы все со своей Женей на хуй! возмутился болван и повесил трубку. Прервал разговор, сообщил Пынзарь. Не хочет вагоны разгружать, с осуждением заметила прораб. Я остаюсь тут, подвела итог уже шагающая в будущее Женя, а болван Задойный остается в моем сердце.

Дальше было уже неинтересно, только прораб, предварительно рассказав, как Денис выебал близнеца в сушилке, вскочив с места, задорно изобразила, как Вонючий выебал Инну в положении стоя. Инна, потупясь, сообщила, что она не фригидна, и прораб завершила передачу словами: это началась пора романтических свиданий. Отметим, что сегодня неоднократно использовался набирающий популярность термин волшебство. Блядь, расстроились телезрители, мы теперь и не знаем, как детям сказки рассказывать.

Источник http://www.kommentator.info/category/dom-2/

Жопой нас не удивить, показывайте пизду

Afanassy | Дом 2 | Январь 14, 2011 |

Передачу начала Оленька. А, привет, доброжелательно сказали телезрители, скажи нам что-нибудь умное. Оленька обрадовалась и стала говорить с выражением, очень старалась. Нда… сказали телезрители, а теперь пускай лучше Кондрат поговорит. Кондрату на мнение телезрителей было насрать, и он спокойно отбарабанил свой текст. Профессионал. Он даже не понимал, что произносит, говорил четко и уверенно. Девушка, говорит, в смысле, Надька, затаила обиду на Дениса и будет его выпирать сегодня.

Сразу показали Дениса. Он непрерывно пытается что-нибудь спеть под гитарку для пиару, гитарку носит с собой, не расстается. Вот и сейчас сел на диван, взял инструмент в руки, вздохнул – и его тут же выключили. И правильно, кивнули головой телезрители, зачем нам это блеянье слушать.

И оказались неправы. Вместо хоть и блеянья, но под гитарку, всю передачу пришлось слушать Вонючего старичка. Это уже явный перебор, хуй Вонючему отрезали, теперь надо язык отрезать, пускай олицетворяет, что молчанье золото.

Дальше показали ментовскую блядь. Сегодня у неё декольте практически до пупка. Беседовала с ней Женя с разбитым сердцем, веселая и говорливая. Теперь Женька исполняет роль помощницы Дашки, обе ходят, как две дуры из ПТУ в одинаковых розовых костюмах с капюшонами и говорят одинаковую чушь. В профиль стало особенно заметно, что Дашка тоже накачала верхнюю губу. А у ментовской сел голос, говорит она сегодня глухо, как судья, дающая 15 суток оппозиционеру.

В это же время у Надьки были приемные часы. Она принимала в своем кабинете в шкафу. Первым посетителем стал Вонючий. За ним пришел Денис прояснить, почему Надька против него голосовать будет. Это, кстати, оказалось в результате совершенно непонятным, т.к. больше никто против Дениса не голосовал, а Надька утверждала, что голос свой проспорила Вонючему на месяц, а Вонючий приказал голосовать против Дениса, такая диспозиция. Налицо, короче, нарушение избирательной системы. Но у нас за нарушения при выборах не наказывают, и теперь черное декларируется белым не только на выборах, но и вообще везде. Вот, скажем, найдете вы нарушения, за которые сажать надо, в какой-нибудь нефтяной компании, а компанию за это сразу наградят, и хорошо, если вас вместо компании не посадят. Так что нарушения в ибирательной системе следует расценивать, как детские шалости, не имеющие никакого значения, как, впрочем, и сами выборы.

Но воровка-близнец стала дело раскручивать. Надька, говорит, свой голос не проиграла, как все россияне, а продала, как некоторые пенсионеры, за бутылку водки. И мы бы продали, заорали телезрители, да никто не покупал, и без нас обошлись! Кстати, помните, были такие Димчики? Участник был один, а Димчиков двое. Так вот близнецов двое, а участник один. Надо им зарплату вдвое понизить. Верно! закричал из кустов Комиссаров, спасибо за совет депутату, мы народ всегда заслушиваем.

Дальше показали символическую сценку, тоже намекающую на будущие выборы на уровне подсознания сознательного избирателя. Политрук сидел на диване и крепко обнимал плюшевого медведя. Не зря Грызлов пообещал, что Единая Россия везде победит, даже 25-го кадра не надо, достаточно одного плюша в руках политрука. И вот, не выпуская медведя из рук, политрук начал международные отношения. Ничего нового он не придумал, а продолжил старую советскую и нынешнюю без изменений ближневосточную политику. Мне, говорит, позвонил наш палестинский беженец и попросил поддержать его. Денег и динамита я ему дать не могу, а вот голоса обеспечу, не выпрут парня сегодня, пускай продолжает обучение, а потом уж пиздует к себе в сектор Газа готовым специалистом.
Тем временем на кухне нудно пиздел Вонючий старичок. Рядом болтался какой-то небритый и нечесаный парень, видимо участник. Он всё пытался подключиться к разговору, но Вонючий игнорировал все его замечания. Парень и ушел из кадра. Да так это Вонючий всех участников распугает! возмутились телезрители, надо его укоротить наконец, остопиздел нам этот безхуев мудак!
Дальше выяснилось из слов Дениса, что Надька дарит ему подарки и пишет стихи, а нам их не читают, не хотят гады орги поднять культурный уровень телезрителя. А нам про стихи интересно, а про что там они с Надькой изображают – совсем не интересно, также, как и про Вонючего с ментовской блядью. А эта блядь и говорит Вонючему: можешь присоединиться к нашему с воровкой разговору по факту вопроса. Это ментовский лексикон, с удовлетворением зафиксировали телезрители, девушка неплохой профессионал.

В это же время Денис начал катать на санках фашистку Наташу. Она так ему симпатична, что во время катания он уронил её 4 раза, я считал. А потом на скорости прокатил её по лестнице, фашистка подпрыгивала, жопа фашистки почти развалилась, но не совсем, выдержала пока. Короче, неожиданно крепкой оказалась фашистка Наташа, долго ей еще тут сидеть, вот блядь! Я сделал все, что мог, развел руками Денис, санками её не угробить. Сама же фашистка стала жаловаться для виду: попа чуть не отвалилась. Жопа, в смысле? уточнили телезрители. Селезенка в горло поднялась, продолжила фашистка, санки поломали. Кащея, она Кащея бессменная! зашептали возбужденно телезрители, надо сначала Комиссарова разрезать, т.к. он все яйца утром сожрал, вынуть иголку, застрявшую в прямой кишке и поломать её – тут фашистку и попрут! Теперь всё ясно!

А Надька беседовала с Инной, они теперь дружат на почве общих литературных интересов, Инна всё обещает опубликовать на ебаном офсайте собрание сочинений Надьки, но в двоичном коде для рифмы. А пока Надька ловко укрывается с головой одеялом, когда говорит Инна, а когда Инна замолкает, Надька, как черт из табакерки, из под одеяла выскакивает и говорит в 10 раз больше Инны, все-таки она поэт-писатель, а Инна – девушка с прейскурантом из желтой прессы. Не плачь, успокаивала Инна Надьку, ты лучше дай кому-нибудь за деньги твои сиськи потрогать, тебе сразу полегчает, отвечаю!

После этого Надька отказалась играть в сценке в честь Старого Нового года. Ты же артистка с образованием, осуждающе сказала фашистка Наташа, теперь мне за тебя играть придется, третий раз переодеться надо. Это же спектакль, будь профессионалкой! Нет, сказала Надька свой растопыровский монолог, это жизнь. А я вот в фильме с главным героем любим другдруга, сказала фашистка, так это в замечательном кино, а в жизни я никого не люблю, вот так надо и в спектаклях играть. А я не буду, спокойно сказала Надька. Быстро она в кино снялась, удивились телезрители, там что, для главной героини один эпизод сделали?

Лобное вела Оленька. Душечка! доброжелательно обратились телезрители, а теперь скажи что-нибудь умное! Передо мной сидит девушка с прекрасными крашеными волосами! сказала Оленька и в подтверждение ткнула пальцем в ментовскую блядь. Нда… вздохнули телезрители, ладно, говори, что хочешь. В результате опять стали обсуждать Вонючего, это пропускаем. А потом стали про Надьку с Денисом говорить, и это пропускаем. Да, совсем забыл, ментовская четко потребовала, чтоб Вонючий перестал трындеть, а то у неё на голове шапка начинает расти. Пока, говорит, нормально разговаривать не станешь – я к тебе не вернусь. Да в реальной жизни с этим Вонючим ни одна баба рядом не сядет! сказали телезрители, даже те, которые любят, чтоб с ними поговорили. Мы такого нудного еще не встречали, только у вас такой, откуда вы его выкопали? Пиздит и пиздит, и всё одно и то же, нудный, как четырехчасовой доклад премьера.

А мои двери открыты, и я из-за тебя в прорубь не брошусь, заявил Вонючий довольно самоуверенено. Было бы неплохо, сказала ментовская. Это разговор влюбленных, кивнули головой телезрители, а что он под дверями имел в виду?

Тут началась реклама и Оленька опять попыталась сказать умную вещь. Пришлите, говорит, смску со словом Дом, и будет вам счастье! Нда… сказали телезрители, а ведь мы её в этот раз ничего не просили, а можно мы пошлем смску с другим словом из тоже трех букв?

После рекламы Денис говорит: я фашистку Наташу почти…, вернее, фашистка Наташа мне нравится как девушка и как женщина. В такой последовательности и сказал. А микрофон у неё в жопе тебе как? поинтересовались телезрители. Я ж говорю – почти, поморщился Денис. Дай-ка я тебя поцелую, страшным голосом сказала фашистка и села на Дениса, тот стал отбиваться, но в нос ей поцеловать беднягу удалось. Денис стал вытираться страшной скоростью, вытер нос, слава богу, без последствий обошлось. Ты не переживай, сказала Оленька, ты теперь сам Надьку в нос поцелуй, ей приятно будет. Он и поцеловал. А потом так сказал: она об этом скрывает. Так он это здорово сказал, что об чем, я и пропустил.

Зато Надька сразу и говорит: а теперь я сказку сыграю, мне это ничего не стоит, не надо фашистке третий раз одеваться. Это что, заволновались телезрители, с волшебством сказка? Тогда давайте сейчас немедленно, а то мы ночной не смотрим, у нас дела, нам спать надо. Хуй вам в рот, сказала Оленька наконец умную вещь, но потом глупую: сейчас вы выпрем того, кто не хочет и не готов строить любовь. И выперли какого-то парня, я его в первый раз увидел, а он тут две недели околачивается. Сволочь Вонючий, не дает людям работать. Да я, сказал выпертый, как раз пришел строить, а никто строить, кроме меня, не хочет, все хотят подраться и поругаться. И еще орги всё подходят и советуют – с этой строй, а теперь с этой. Как тут построишь? К такому я оказался не готов. Но люди тут все адекватные и нормальные, стал врать уже по сценарию выпертый, я тут чему-то научился. Вот блядь! воскликнули телезрители, все выпертые говорят, что чему-то тут учатся, а чему – ни разу не сказали! Это же отличный опыт в просвещении, срочно надо Фурсенко позвать, пускай внедряет.

Анонса сказки в ночном не было, неужели там наконец пизду покажут? Хотя вряд ли, жопу точно показали, так что этим, наверное, ограничились. Это Наташину жопу с целлюлитом показали. Это, сказала фашистка, поворачивая жопу к Денису, могло быть твоим. Так прямо и показала.

Лица Дениса при этом перфомансе не показали.

Источник http://www.kommentator.info/category/dom-2/

Отредактировано Ангел во плоти (2011-01-14 10:34:39)

Проблема пизды решена!

Afanassy | Дом 2 | Январь 17, 2011 |

Я всегда говорил, что истина придет к нам с периферии. Наши глаза, глаза жителей бывших культурных и других столиц, вернее, наши мозги зажравшихся и привычных к паровому отоплению телезрителей уже неспособны видеть истину в неприкрытом виде. Увы нам, увы мне.

Короче, в то время, как наши мутные глаза глядят обреченно в телек, а наши заплывшие жиром мозги с трудом крутятся вокруг другдруга, в крайней точке России, в славном городе Владивостоке между делом совершено основополагающее открытие. Гениальность открывателя равна гениальности мальчика, сказавшего, что король голый, а нестандартный подход к проблеме показывает нам, что мы имеем дело с ученым уровня Гриши Перельмана.

Долгое время весь ученый мир телезрителей дома2 искал в космическом пространстве эфира принадлежащего Газпрому канала пизду, искал и не находил. Каждый косвенный признак появления артефакта выдавался за крупное достижение, но все знали – пизду нам еще не показали. Догадки о её местоположении составляют тома комментов и засоряют Интернет так же, как речи начальников. Безнадежность ситуации привела к тому, что ряд академиков высказал предположение, что увидеть пизду труднее, чем обнаружить бозон Хикса. Создалась, короче, типичная ситуация научного тупика, необходим был качественный скачок. И он произошел!

Он произошел в дальней деревне около Владивостока, где талантливый молодой исследователь-самоучка, пренебрегающий публикациями в солидных изданиях, по примеру Гриши Перельмана выложил свое открытие в Интернет. Просто и доходчиво для обывателя, без особых претензий, и, видимо, не придавая особого значения своему открытию, он сообщил, что мы уже на протяжении очень длительного времени наблюдаем натуральную пизду, наблюдаем, даже не понимая этого. Пизда горела на нашем небосклоне, как незаметная сверхновая.

Короче, в перерыве между принятием 200г алкоголя и смазыванием копчика лекарственным составом наш гений, легким, как у Моцарта, движением показал на кривую пасть Вонючего старичка и сказал: да вот же она, это ОРАЛЬНОЕ ВЛАГАЛИЩЕ Вонючего, смотрите, не узнаете? Блядь! завопили телезрители, точно! Узнается сразу! И как это мы проглядели?! Академики стали посыпать голову пеплом от нестряхнутых в процессе поисков папирос, рядовые немели от восторга.

Короче, совершен научный прорыв. Теперь становится понятна неудача хуяторов, пытавшихся приспособить к Вонючему инородное тело. Ученые всего мира рукоплещут. Но, как всегда после крупного события, наступает некоторое опустошение. Теперь, вздохнули телезрители, у нас пропал стимул передачу смотреть, мы уже всё увидели, эх, молчал бы он лучше и оставлял бы нас в неведении, где теперь нам взять новый ориентир?

Где, где, сказал один вдруг проснувшийся телезритель, услышавший только последние слова из новостей науки, в пизде, вот где! Верно! обрадовались телезрители, ведь еще Ленин говорил, что атом безграничен, так что уж пизда-то точно для нас конца не имеет! Будем изучать вглубь! Только Вонючего уберите, хотелось бы на другом образце поизучать.
___________________________________
Первоисточник

Еще неинтереснее передача

Afanassy | Дом 2 | Январь 20, 2011 |

Вчера дали слово Вонючему старичку. Только он стал что-то нудно рассказывать, как из кустов раздался возмущенный рёв. Немедленно прикрыть тряпочкой интимную зону! вопил Комиссаров, прекратить порнографию! Да это наш участник, засуетились перепуганные орги, это ж наш фронтмен, у него фамилия Вонючий, не слыхали? Фронтовой? задыхаясь от возмущения проревел Комиссаров, фронтовую пизду привели? Маркитантки на проекте? Всех уволю! И стал подниматься с пенька, кусты затрещали, в небо с шумом поднялась стая ворон. Звоните Собчак, быстро зашептал Растопыров, она с ним умеет говорить. Сейчас, сейчас, дрожащими руками набирал номер дежурный орг, але, Мальдивы? Дайте трубочку Собчак!

Короче, ксюха сказала, что делать. Дайте, говорит, ему машинку для голосования, сразу успокоится. А не поможет – скажите, что приеду и покажу ему свой диплом, это должно сработать. Но хватило и машинки, Комиссаров успокоился, сел на пенек, тяжело дыша, опустил голову и замер. А потом сказал чуть слышно: эх, Анна Павлова, Анна Павлова, где ты теперь? Была Анна Павлова, а стала Анька Чапмен, эх, жизнь…

А Собчак на всякий случай сама приехала и начала вести передачу, даже накраситься не успела, глазки маленькие, в кучку собраны у носа, лоб блестит немытый. Чего-то говорила, пустяки какие-то, хуйню, короче. Ну не запомнил я, ну что тут поделать.

Зато Кондрат запоминающееся сказал. Пара, говорит, накопив обиды, поехала в дом2 с завода. Это Илюша с зазаборной ломанулись. А вот интересно, задумались телезрители, если они на родине рабочего класса накопили обид, что чего они будут копить в обители блядей и стриптизеров? Короче, зазаборная сразу к голой мамаше пошла, та таскала Митеньку по комнате, стали они там с косолапой Риткой ругаться, это неинтересно. И Митеньке тоже была эта ругань совершенно неинтересна, он всё время показывал куда-то пальчиком, да на него внимания не обращали.

Дальше на кухне рыжая блядь стала спрашивать у Илюши, чего это они накопили обид. Да как не накопить, огорченно сказал Илюша, эта зазаборная соблазнаяет, соблазняет меня, чтоб я на неё полез, а когда я уже лезу по-серьезному – она меня отпихивает и говорит иди отсюда. Так и сказал. Что ж ей, удивилась рыжая, на ушах у тебя прощения просить? На ушах… задумались телезрители, этого даже в камасутре нету…

После этого показали Собчак в неприглядном виде, она спрашивала заинтересованно у зазаборной: не очень приятная ночка была? Все эти вздохи, ахи. Да что ты, стала хихикать зазаборная, я даже униженная была, это мы звуками ругались ночью. Давай конкретику, потребовала Собчак, ты чем в нем Илюше недовольна? Груб, коротко ответила зазаборная. А нам этого не показали, заявили телезрители, расцениваем это существительное, как клевету.

Тут камеру переключили на дом Огибаловых. Там голая мама Огибалова забралась в митенькины игрушки и стала поправлять сиськи. Очень она нам напоминает среди игрушек какое-то извращение, сказали телезрители, какое – понять не можем, но извращение точно. Барби пенсионного возраста огромных размеров, просто поперек себя шире, ну и игрушечка!

А Надька, болея с температурой 38 градусов, не забывает про свой внешний вид, причесалась в кадре, юбочку мини нацепила – как здоровая ходит. К ней Сережа вошел, а она говорит: я заразная. Он как рванул в дверь обратно. Не целовать! Кричит. Убежал, слава богу.

Стала Собчак с голой мамой Огибаловой тетатетить посредством радиоволн, чисто твой Познер на телемосту. А голая мама ей и говорит: не хочу, чтоб дочери повторяли мой путь. Блядь! вскричали телезрители, а какой у ней путь? Мы не в курсе, расскажите. Про мой путь вам Синатра споет, отрезал Растопыров, а про её путь и так все знают – блядь она, как все тут. Нет, сказали телезрители, хотим публичного раскаяния от её пути, пускай рассказывает, можно в нескольких передачах, или пусть книжку напишет: мои 4-6 мужей плюс две дочки и сынок или как стать телезвездой на порноканале.

А голая мама и говорит: женщина – это принцесса. Телезрители разом обернулись на своих помощниц, посмотрели и говорят: а я тогда кто? Она может ножкой топнуть, стала рассказывать про поведение принцесс голая мама. Мы ей топну! засмеялись телезрители, тогда мы ей покажем, что такое Петропавловская крепость и принцесса, тьфу, княжна Тараканова! Утоплю, на хуй!

Дальше были выборы невест. Славик, выходи! пригласила первым Славика Нелька. Хоть и не баба, но Славик покорно вышел, на ошибку указали и он вернулся в ряды холостяков. Вышла фашистка Наташа, посмотрела мрачно в камеру и сказала: мои глаза сами за себя говорят. Взгляд фашистки был страшен, неистовство и одержимость горели соответственно в правом и левом глазах. Кстати, в начале передачи показали, как фашистка Наташа повела ребят на стройку. Все шли, чеканя шаг, маршем. Судя по выражению лица фашистки, играли Хорста Весселя. Саму стройку не показали, т.к. строить нечего. Фашистка ждет принца, попыталась замять ситуацию Нелька. Так тут бабы – принцессы, кивнули головами телезрители, они не меньше принца ждут, это понятно.

Когда вышла блядь по кличке Либерман, она сказала буквально: хочу обратить свое внимание на мои прекрасные ноги. Наше внимание не обращай, сказали телезрители, наше внимание сосредоточено на президенте Медведеве в Палестине с фотоаппаратом. Он там сказал новое слово в международной политике России. Но пока президент там, Славик тут. Он захотел взять новую участницу, про которую я не знаю ничего, на руки. Но не сумел. Тогда целуйтесь! заорали все, целуй! Целуй! В губы не надо, брезгливо сказала новая. Славик покорно не стал в губы. Дай ей шапку, сказала Нелька, видишь – девушка без шапки в мороз, придатки может застудить. Хуй в рот, а не шапку! возмутился Славик, пусть себе сама купит, не дам!

На лобное Женя нарядился Остапом Бендером. Знай свой шесток, парень, засмеялись телезрители, куда тебе до Остапа! А Оленька спрашивает у зазаборной: чего у вас за нелады со второй дочкой голой мамы Огибаловой. Язвит, сука, ответила зазаборная, очень на Вонючего напоминает. Да у неё рот, как помойная яма, добавил Женя, она ковыряет у собеседника сокровенное! Раньше веселая была, а теперь злая, как собака, да еще улыбается всё время. Да уж, сказали телезрители, эта Ритка сволочь редкая, Женькиным неудачам радуется, шуточки шутит, как Путин Немцову. Да, подтвердил Женя, она расковыривает раны. Согласна, сказала и голая мама Огибалова, она даже гандона Глебку чуть не угробила, сказала ему, что он лошара, так Глебка чуть в обморок не упал от этих слов, весь зашатался, несмотря на огромный вес. Короче, в реальной жизни на месте Женьки любой с этой сволочью тупой развелся бы. Она тупая, она просто тупо оскорбляет, у неё полностью отсутствует чувство юмора, она все время бессмысленно улыбается, она еще косолапая и толстоногая, короче, таких, как Ритка, надо изолировать и в телек не пускать. Чего она все время волосы трогает? Дура, сказал Женя грустно, дура ты, Ритка, чего лыбишься?

Еще на лобном показали Славика, он молча тряс башкой, слов не говорил.

Источник http://www.kommentator.info/category/dom-2/

А вроде свадьба в Вероне немного стремно?

Afanassy | Дом 2 | Январь 24, 2011

Ну что, сказала прораб довольно, безусловно развод пойдет ребятам на пользу, а еще больше пользы получит Митенька, которого станут воспитывать разведенные родители. Безусловно, подтвердил Кондрат, поэтому Женя по инерции поехал на работу, куда его уже никто не гонит, а Ритка поехала в суд разводиться и заодно по пути сессию сдать, она, оказывается, студентка. Мать одиночка студентка, заржали телезрители, классический сюжет, Москва, короче, слезам не верит! Блядь, теперь всё понятно, она за Баталова замуж планирует! Ну, за Машкова, на худой конец.

Дальше показали, что Вонючий старичок сразу почувствовал в новом Лёхе социально чуждого себе индивида. И сразу стал нудно сомневаться в искренности его чувств к вдове Жене. Вид, кстати, у Вонючего был, как с большого бодуна, глазки заплыли, голос хриплый. Да какая тебе разница, искренние они или неискренние, удивился Лёха, да иди ты на хуй, надоел. Но Вонючий вцепился в Лёху, как клещ. Ты меня не цепляй, рассердился новенький, а он оказался очень здоровым парнем, может, это и будет тот герой, который сломает Вонючему длинный нос, естественно, нос, а не оторвет длинный и т.д. Т.к. отрывать нечего. Я тебя перестану цеплять, когда за забор уйдешь, честно ответил Вонючий. И Лёха стал нарушать личное пространство Вонючего. Разговор стал протекать так: руки убери. Ты не уходи. Руки убери. Ты чего отходишь. Руки убери, я не хочу с тобой разговаривать. Я начал с тобой разговаривать? Руки убери и т.д. Причем Лёха ненавязчиво, но постоянно одной рукой толкал Вонючего, отчего тот колыхался, как осенний лист. К сожалению, в этот раз Вонючий остался цел, его спас проходивший мимо палестинец.

После этого показали мнение Жени. Лёха очень сильный и мужественный, сказала вдова, его все боятся и уважают. Обычный бычара, сказали телезрители, пускай Вонючего побьет, сделает дело – и за ворота, нормально. Но не подходит он мне, вздохнула Женя, он практически как болван Задойный – грубый и не гламурный, а Саша в моем сердце и он самый мне близкий человек. Здорово она выучила эту мантру, все время повторяет без запинки.

Это всё пустяки, сказал Кондрат, а вот Нелька почему-то позвала зазаборную дочку к себе на свадьбу в Италию, а Илюшу не позвала. Скрепя сердце Илюша обиделся, в гробу он видал эту и свадьбу, и жениха с невестой. Свадьба, кстати, в Вероне, там по традиции всех брачующихся сначала травят тухлым гуляшом, а потом излечивают и расписывают в местном загсе, все по Шекспиру. Денег, короче, у Илюши на поездку нет, а зазаборную, как члена семьи Огибаловых, молодые туда за свой счет везут. Вот Илюша и стал придумывать отмазки. Ты, говорит, все разъезжаешь и отдыхаешь, а когда дела делать будешь? Какие такие дела? сразу навострили уши телезрители, что за дела у зазаборной? А ты не забыла, что мы машину хотим купить? стал напоминать подруге мечту Илюша, а поедешь – денег не хватит даже на Калину в президентском варианте. Зато там в Вероне дворцы, как у Путина, вздохнула зазаборная, хоть там посмотрю. Да смотри здесь! сказал Илюша, в Интернете все выложили, а там Евросоюз, там бабки нужны. А где они не нужны, вздохнули телезрители.

Тут показали вдову. У неё сегодня новое платье, вся верхняя часть держится на сиськах, которые оттопырены под 90 градусов к вертикали. И все равно платье сползает. Поэтому в беседе с Лёхой вдова (знойная) всё время поправляет сиськи, платье и волосы, руки постоянно в работе. Эти её движения приводят Лёху в состояние сильнейшего возбуждения, и он все время нарушает личное пространство вдовы, которое на самом деле не личное, а общественное, как и она сама. Тем более, что он уже ходит в майке, как бывший болван. Не надо нам с тобой встречаться, сказала Женя, поправив сиську, у меня Саша пока в сердце, хотя я с гадом твердо рассталась, а он хорошо живет и по клубам тусуется. А ты откуда знаешь? удивился Лёха, пытаясь вдову приобнять. Да на понт его взяла, он и проговорился, объяснила Женя. Блядь! сказали телезрители, ну и лексикончик у этой бляди с заочным образованием! И чем ей болван не хорош? И Лёха этот? В самый раз будут.

А зазаборная в процессе обсуждения поездки в Верону спрашивает у Илюши: ты чего достиг, мальчик? Я в три раза больше тебя достиг, сказал Илюша. Так как нам неизвестно, чего по отдельности достигли оба участника дискуссии, то проверить, в три или два раза больше достиг Илюша, мы, увы, не можем. Уравнение одно, а неизвестных два. Дальше у них разговор пошел совсем непонятно. Ясно одно, зазаборная шпарила точно по сценарию, но то ли с опозданием на денек, то ли вперед забежала. Ни один мужик не будет мной командовать, с возмущенным лицом объявляла она, никому я никогда денег должна не буду, и фотостудия у меня и оборудование у меня были, я сама себе могу все купить. А я хочу тебе купить фотостудию в день Нелькиной свадьбы, растерянно сказал Илюша, я устроюсь работать, заработаю денег и куплю тебе студию, а свадьба вроде 16 февраля, недолго студию ждать осталось. Ловко он там деньги зарабатывать собирается, восхитились телезрители, это вам не Женька! Да он думает, что фотостудия это фотоаппарат, сказал один телезритель, он Палыча насмотрелся, а Палыч вообще про себя думает, что фотограф, они там про себя черт знает что думают.

Тем временем Женя обдумывал будущее воспитание Митеньки. Буду приходить по воскресеньям, говорит, будем с Риткой по очереди Митеньку воспитывать, всё будет очень хорошо. А если у Ритки ебарь появится? спросил кто-то. А дети все равно знают, кто настоящий отец, самоуверенно заявил Женя, вот стукнет Митеньке 20 лет – он и пойдет искать по свету своего настоящего папку. Кто мой папка? станет спрашивать. А вот бывает, что не идут, а любят взаимно отчима, как родного, сказал кто-то. Это обязательно, согласился Женя.

В это момент Лёха подарил вдове цветы, уже два часа они треплются, а цветы только что появились, видимо при монтаже орги время перепутали. Хотя Женя как поправила в очередной раз сначала сиськи, а потом волосы, так Леха сразу её в плечико-то и поцеловал.

Дальше началось лобное, вдова стала отказываться от Лёхи. Он мне не подходит, говорит, под платье лезет, личное пространство нарушает, зависнуть может и забыть, что говорил, смеется без причины. Да он под кайфом! заорали телезрители. В ответ Леха стал трясти головой. Сразу Вонючий стал жаловаться Собчак, что Лёха его обижал. Стал объяснять, как должны себя вести мужчины. Откуда ты столько знаешь про мужчин? с намеком на нетрадиционную ориентацию Вонючего спросила Собчак. Все стали смеяться, но Вонючего это не смутило. Надеюсь, говорит, мозги у вдовы работают лучше, чем чувства, и с болваном Задойновым она больше не сойдется. У вдовы мозги заочницы, сказали телезрители, а чувств у неё вообще нет, у неё есть сиськи, это перспективнее.

После этого стали обсуждать итальянский вояж зазаборной и Илюши. Да как мне ехать, сказал Илюша, я с женихом-то и невестой мало знаком, и чего мне тащиться туда на два дня за свой счет? И потом они сначала меня и звать не думали, и правильно, они меня тоже почти не знают. Достойный ответ, одобрила Собчак, теперь можете лететь вместе. Блядь, подумал Илюша, она глухая, что ли?

После этого Собчак спросила у Жени с Риткой: а чего вы теперь тут на проекте делать собираетесь? Да, спросили и телезрители, за каким хуем вам теперь тут торчать? Вы построить не смогли, валите, как негодный нам пример. А вот и нет, сказала Ритка, я тут буду жить для себя и Митеньки, и пиздец. А я буду жить в мужской спальне, сказал Женя, но не исключено, что я выйду в магазин и там влюблюсь, но только после развода. Так вот где он баб клеит! воскликнули телезрители, а где это лучше – в Ленте или в Окее? Лучше всего в киоске 24 часа на автобусной остановке, просипел один случайные телезритель, это около моего дома.

Дальше Кондрат стал объяснять, чего там Лёха с Женей делают. Новичок, сказал он, не оставляет попыток достучаться до сердца вдовы, ну, типа, выебать её тут же по-скорому. В этот момент Женя велела Лёхе контролировать громкие и негромкие высказывания. Я ничего не контролирую, ответил ухажер, я искренен везде, а чем я тебе плох? Тут Лёха начал сердиться на упрямую вдову. Может, говорит, мне третьим у вас надо быть? И завалил её на диван. Но Женька вырвалась, поправив волосы, и говорит: больше не приходи ко мне.

После этого рыжая блядь, штопающая свою шубу, сказала: этот Лёха офигительный. Классный, подтвердила Надька.

А Нелька с политруком не знают теперь, как от зазаборной с Илюшей избавиться. И так много народу едут, печалился политрук. Да, соглашалась Нелька, это вам не в Москве в ресторане свадьбу заказать, тут визы нужны. И потом, добавил политрук, мы после Вероны в Париж на Эйфелеву башню полезем, а этим куда еще пять дней за свой счет деваться? Ведь у Илюши денег нету. Говорил я тебе – не надо никого с проекта звать, тут одни уроды, хватит мне тут на них смотреть, в Италии их нам не хватало!
____________________________________________
Первоисточник

Исправление
Afanassy | Дом 2 | Январь 26, 2011

Редакция приносит свои извинения в связи с допущенной в прошлом комментарии арифметической ошибкой. Вместо «у Жени нога от бедра имеет длину 70см без каблуков» следует читать «у Жени нога от шейки бедра имеет длину 55см без каблуков»
___________________________________________
Первоисточник

Огибаловы очень работящие

Afanassy | Дом 2 | Январь 29, 2011 |

Блядь! сказали телезрители, а теперь уже можно объяснить нам, как попал в дом2 палестинец из сектора Газы? Как он вообще попал в Россию? Почему он так хорошо говорит по-русски? Есть ли у него разрешение на работу? И чем он сейчас занимается? Это нас очень интересует.
А кое-что телезрителей не интересует. В доме2 все пишут книги. Блядь! вскричали телезрители, мы только сейчас поняли, что такое никогда! Даже поцеловать Собчак у нас есть вероятность, и мы не имеем права говорить, что никогда, никогда нам не поцеловать Собчак. Или Комиссарова, кивнули головами некоторые телезрительницы. Но никогда! закричали телезрители, никогда мы не будем читать ни строчки! Ни единой строчки из этих ебаных книжек, которые сочиняют участники. От осознания этого несбыточного телезрители замерли. Увы, увы! прошептали они, тут мы бессильны, что бы мы не сделали, как бы не лезли из нашей кожи вон – никогда нам не прочесть ни строчки из их сочинений! И тут один телезритель тихо спросил: а если они начнут читать вслух? Гробовое молчание раздалось в ответ.

Привели в чувство телезрителей слова Собчак, которая начала передачу. Ритка и Женя, сказала ксюха, обязаны сохранить ради Митеньки человеческие отношения. Нечеловеческие, поправили телезрители, ты, ксюха, заговариваться начала, дура ты, Собчак, вообще-то. После этого прораб тут же захотела доказать, что она как раз теперь умная. Надеюсь, сказала с умным видом, что новые девушки, которые торчат уже 10 мин у ворот, умные. Типа уж если эти умные, то уж у прораба-то ума просто палата. Номер 6, сказали телезрители.

Сразу впустили новых. Одну зовут Женя, т.е. уже третий участник будет позорить это гордое имя. Зубы у неё, как у олигарха Сильвестра Сергеева из Универа. А губы у неё как у бывшей Губы, помните, у той еще папа аэродромом командовал. Так что будем её звать Губа2. Губа2 в доме2. Из-за этой своей губы девушка еле языком шевелить может, у неё явные трудности с произношением растопыровского текста. Она принесла букет розочек Вонючему старичку. Так ты с ним строить будешь? спросили ребята. Только цветы и не более, твердо с трудом сказала девушка, а в Вонючем присуща брутальность, еще он нежный и ласковый, так и сказала – в Вонючем присуща. Я сама-то, добавила, тут хочу вырасти выше и выше. Тут ты вырастешь, не сомневайся! заржали телезрители, тут все растут, особенно у Вонючего! Кстати, сиськи у Губы2 тоже подкачаны, что она растить намеревается – непонятно. А какой у неё размер ноги? вдруг спросил один телезритель. Это неважно, сказала Губа2, а важно то, что я перешла на дистанционное обучение в экономическом вузе. Дистанции огромного размера… грустно сказали телезрители, вспомнив школьную программу, которая становится практически тоже дистанционной.

Пока Губа2 говорила, Вонючий тянул шею, чтоб её рассмотреть, но сидящая рядом Рыжая загораживала вид, она большая, а Вонючий маленький. Пусти посмотреть, шипел Вонючий, но Вика не отодвигалась. И Вонючий заговорил о рокировке, чтоб Вику выпереть, а то ничего не видно.

Про вторую рассказывать нечего, т.к. она пришла к Глебке. Она бы еще к нам пришла бы! рассмеялись телезрители, тогда б её оставили.

А я вот жила в гражданском браке, стала рассказывать Губа2. А чего расстались? заинтересовались участники. Тут и узнаю, ответила девушка, тут про все разъяснят. А я рассталась с гражданским браком, сказала желающая к гандону, т.к. на меня мой поднял руку. Тогда тебе не к нам, сказали телезрители, тут на тебя поднимут ногу, это обычное дело. А готовы ли вы тут родить ребенка в плане размножения в новом доме? спросил плановый вопрос кастинга Сережа. Я готова на всё, ответила Губа2, но я – запретный плод, так что не сразу. Странно, удивились телезрители, мы раньше думали, что запретный плод сладок, а тут он оказался довольно горек, но как раз сразу.

После этого всех выстроили на улице, и пригнанный на дачу проектный бездельник Пынзарь стал проводить стройку. Что, говорит, происходит с Женей Кузиным? Нам без разницы, сказали телезрители, мы на первый, скажите, когда про ебаную семейку закончите – мы сразу обратно. …………………………………………..
…………………………………………………..
…………………………………………………… Включайте, гады! Закричали орги, про Женьку закончили! Кое-что пропустили, сказал один не ушедший телезритель, Женя только что сказал, что только эмоциональный человек может нажраться в хлам. Значит, мы эмоциональные, промычали некоторые телезрители, не сказавшие за семь лет ни одного слова.

Дальше показали Славика и желающую к Глебке. Славик сидел в доме в пуховой синтетической куртке. Ему было очень жарко. Он хотел куртку снять, но орги по громкой связи запретили, сказав: сиди, гад! Славик только спустил её с плеч, просто измучился парень от жары.

В это же время Губа2 рассказывала свою легенду. Меня, говорит, утомила спокойная жизнь, я хочу прожить каждый день, как последний, я даже спать не могу, т.к. хочу неспокойно жить в это время. А цель у меня – достичь своих желаний. Так и сказала. Это она Вонючему рассказывала. Тот жевал какую-то гадость и думал: будет тебе последний день, будет, а насчет желаний не надейся – хуй тебе в рот, а не желания. Чей? спросили телезрители, твой, что ли? А через пять лет, стала мечтать Губа2, я буду женой и матерью. Это после последнего дня, понимаем, кивнули головой телезрители. А теперь, сказала Губа2, проверь, все ли правильно говорю. И повторила ранее сказанное про Вонючего: муж должен быть брутальный, нежный и ласковый, правильно запомнила? Всё верно, сказали по громкой связи орги, молодец.

И тут показали, как приехали голая мама Огибалова и Ритка с Митенькой. Еще бы, такие бабки пропадают, пора и на работу. Голая мама была в стрингах, все-таки на улице сильный мороз. Напоминала она крупного тюленя –секача. Сразу стали показывать, как Женька с Риткой треплются…………………………………
……………………………………………………………….
………………………………Да начали уже, начали! закричали в панике орги, кончили про Огибаловых! Рекламку посмотрите, очень интересно. Зря не смотрели, сказал упорный телезритель, там показывали Митеньку, отличный мальчик. А чего мне на Митеньку смотреть, у меня свой внучек есть. Он сейчас полюбил прятаться. Но имеет какое-то свое понимание этого процесса. Иду на кухню, предупреждает. А когда его долго не находят, причитая: а где же он, куда делся наш мальчик? то он командует из-за занавески: иди на голос! Но Митенька тоже хороший, показывали бы его одного вообще. И, кстати, у Женьки-то глаза, вернее, веки, накрашены синими тенями. Он Митю понюхал и говорит: голой мамой Огибаловой пахнет. Если кто думает, что он раньше обнюхивал тещу – то нет. Голая мама Огибалова душится, как жена офицера в ГДР, там наших всегда по сильнейшему запаху отличали. Они столько Шанели на себя лили, что она нюхалась не как пятый номер, а минимум, как двенадцатый.

А дальше показали, как рыжая Вика опускает Вонючего. Новый Лёха оказался дутым пузырем – делает, что ему говорят, никакой инициативы, ни разу Вонючему в ебало не попал. А вот Вика мочит Вонючего по полной. У тебя, говорит, молоко на губах не обсохло, да молоко ли это?! После этой фразы телезрители вспомнили фразу из анекдота, а сам анекдот вспомнить не смогли. Вот эти незабывемые слова: папа, это хуйня или сметанка? Пардон за натурализм. Опущенный Вонючий стал что-то незначительное бормотать, но массовый хохот телезрителей и участников заглушил его слова.

На лобном Оленька спрашивает: могут ли Женя с Риткой сохранить нечеловеческие отношения? Ребята зарабатывают, сказали телезрители одобрительно, они всё смогут, только Ритке надо поменьше улыбаться, а то она эффект снижает. И тут Женя говорит: я абсолютно счастлив, сбылась с помощью оргов моя мечта, не зря я тут 2, 5 года сидел, скоро расскажу! Ритка рядом неприкрыто радовалась успеху мужа. В кино, что ли, сниматься взяли? спросили телезрители, больше, вроде, он ни о чем не мечтал, Митя исполнившейся мечтой не является. Все будем жить в радости, уже не мог сдержаться Женя и собрался поцеловать голую маму Огибалову, но орги показ срочно прекратили. Ты, что, гад, делаешь? спросил Растопыров Женьку, не забывайся, придурок, а то мы роль Михалкову отдадим.
Под конец показали легкую пикировку рыжей Вики и Вонючего. Я, сказал ментовская блядь, человек правды. Не слыхали про такого, удивились телезрители, человека дождя знаем, человека ниоткуда знаем, что за человек правды? Это я, сказала Вика. А какая такая правда? спросил Вонючий. И зря спросил. Правда, сказала Вика, что у тебя на губах не молоко. Вонючий стал возражать, а Вика и говорит: ишь, новый ведущий.

После этого оставили Губу2. И Показали её фамилию – Толстогузова. Толстогубова! ахнули телезрители, надо же! Так что Губа2 отменяем. Толстогубова и точка.

Источник http://www.kommentator.info/category/dom-2/

Голой мамой Огибаловой больше, голой мамой меньше – без разницы

Afanassy | Дом 2 | Февраль 1, 2011 |

……………………………………………………об этом будем сегодня говорить, сказала Собчак. Как я уже предупреждал, мы об этом говорить не будем. Мы поговорим про остальное. Вот вчера посадили в ванну Сережу с новой девушкой, которой подходят разные имена – Губа2, Большегубова, Челюсти. А я вот решил звать её Сильвестр Андреич. Её сегодня не показывали вообще. И вот вчера сидят они в ванной, и такая грусть-тоска заколыхала сердца телезрителей, что они чуть не заплакали. Блядь! с надрывом сказали телезрители, а раньше в этой ванне сидела Пися Водонаева, Ромка со Степкой, где они теперь, что с ними? Но тут же вспомнили про твиттер, рассмеялись и сказали: да и хуй с ними, какая разница, кто в ванне сидит, тут в твиттере такие люди сидят, просто пиздец!

Тем временем на заводе Нелька пришла в шубе к Жене и стала предъявлять. Оказывается, Женя при всех телезрителях нелицеприятно обсуждает эту её свадьбу в Вероне и подсчитывает, сколько орги на свадьбу дают. Кстати, до чего занюханное местечко эта квартира Джульетты. Туда дебилы со всего мира едут, жвачку к стенкам лепят, все стенки исписали какой-то хуйней, просто вылитая общественная уборная с исписанными стенами. Вот мне дали эксклюзивную фотку, посмотрите. А квартира Ромео нормальная, там какой-то нормальный

мужик живет, никого к себе не пускает, выходит на балкон и всех назойливых дебилов по матери ругает. Чистота и порядок, ни одной жвачки на стене. А объяснение тут очень простое: все бабы дуры, а мужики умные, очень просто. Там эту Джульетту все за правую сиську лапают, якобы от этого счастье будет, сиська блестит, как третья у голой мамы Огибаловой. Это как наши курсанты каждый год на выпуск

чистят до медного блеска хуишко памятнику Геркулеса в Пушкине. Вы не подумайте, что это показатель, что мужики тоже дураки, нет, это которые военные идиоты.

Короче, Нелька спрашивает Женьку: ты чего там пиздишь про нас, если тебя что интересует – подойди и спроси. А почему ты не спрашиваешь? спросила в ответ Женя. Я же говорю – баба дура. Все ответы Жени были переходами на личности. Нелька не выдержала и говорит: я же не сообщаю всем, что орги заплатили за твой силикон, а что касается нашей свадьбы, то ни у одного телезрителя и тени сомнения не было, что орги за нас платят, неужели кто-то мог подумать, что мы за свой счет поедем в эту помойку жениться? Еще раз чего скажешь – орги тебе зубы новые будут оплачивать. Да-а-а, протянули с опаской телезрители, с Нелькой лучше не ссориться, у ней папа городок держит. И про папу моего с мамой пиздеть не надо, велела Нелька, поднимаясь с дивана. Женя тут натурально приссала. Виновата, говорит, про папу больше ни слова, я виновата, прошу прощения. Душу тебе не вынут, успокоила Нелька, но силикон вырежут. И почему-то добавила: будешь анализы сдавать врачу.

Дальше на стойке Инна говорит: …………………………………………………………………… ………………………………………………………………………………………………… Столбом фонарным быть у меня не получится, так и сказала голая мама Огнибалова. Телеграфным получится! заржали телезрители. ……………………………………………………………………….. Показали фашистку Наташу. Натуральный кадр из фильма ужасов, где ожившие мертвецы-фашисты хотят завоевать мир и начинают с телевидения. Если посмотреть на обведенные черным глаза фашистки и её бледно-желтое лицо, то все мысли о любви пропадают, не появившись. Полюби вурдалака – новый слоган проекта? Блядь, где ванхельсинги?

Тут голая мама Огибалова и говорит Собчак: хочу в отпуск на блядки в Египет в течение двух недель. Это шесть дней назад было, теперь она в другое место хочет. Об этом поговорим, отмахнулась Собчак, а пока обсудим ………………………………………………………………………………………………………… Тут показали близнецов, они обижаются, что Надька на весь мир стала бороться с хамством, а они как раз и есть хамки. Надька их еще вроде быдлом назвала, и рыжую ментовскую блядь тоже. Это правильно, нынче некоторых ментов от воров не отличить, они уже и не оборотни, они оборотнями бы были, если б нормально работали бы. Короче, Надька по слухам их прилично приложила, и вот эти воровки-близнецы стали обижаться довольно агрессивно, тут же хамить и стали, но с опаской. Тут один телезритель как закричит: побрить усы воровкам! И точно, у них оказались усики, как у Вонючего. А нехуй в телек лезть с усами, нам все равно, что обсуждать – любят ли они огурцы кушать или про их усы. Тем более, что Вонючий периодически бреет отрощенное, а эти нет. И хамят еще.

А вот с Надькой творится что-то неладное. Она исхудала, просто высыхает девушка. Просто анорексия какая-то. Особенно это заметно рядом с Инной, которая книжку написала, и теперь ей опять можно нормально кушать, а это сказывается заметно для глаз телезрителей. От хамства Надюша сохнет, сочувственно сказали телезрители, трудно с хамством бороться.

……………………………………………………………………………………………………………..Я уезжаю, но не умираю, сказала голая мама Огибалова. Самолет не взорвется, не надейтесь. Вы из Домодедова полетите? тихо спросил один специальный телезритель…………………………….

Тут милицейская блядь стала доказывать, что её хамство мотивировано. С волками, говорит, живу, вою по-волчьи. Сразу показали Надьку. Она сложила губы особым образом и послала Вике воздушный поцелуй. И ведь точно, на волка похожа! А Вика говорит: меня не колебёт, что я хамка. Тебя не колебёт, засмеялись телезрители, а Надьку ебёт, извини за каламбур! Она у нас натура тонкая, поэт, вернее, блогер теперь! Как на зоне живу, пожаловалась Надька. Начнем с того, что ты на зоне не была, сказала милицейская блядь. Тут мы тебе полностью доверяем, сказали телезрители, расскажи нам про зону. Но вместо этого воровки-близнецы сказали: у Нади это черный пиар посредством нас, а мы на самом деле хотим меняться. Да это не самое худшее, в чем вас можно обвинить, вдруг сказала прораб, так и сказала.

Дальше показали, как зазаборная дочка и Илюша борются за право посидеть с ноутбуком. Я пишу блог и зарабатываю! кричала зазаборная, мне машина нужна! Блядь! Я тут седьмой год блогствую, больше, чем Лев Толстой, написал, а ни копейки не заработал, только потратил, а она там уже машину собралась покупать! Где социальная справедливость? Её нету, сказали мне телезрители ласково, пиши дальше, ни копейки мы тебе не дадим.
А Илюша отнял у зазаборной ноутбук и сказал: никаких блогов, я сказал – ты не будешь блогов писать. И правильно, сказали телезрители, разве она что интересное напишет? Но вот фигура у зазаборной просто заебись, за такую и машину не жалко!

……………………………………………………………………………………………………….на этом лобное закончилось. Так что, спросили телезрители, голая мама Огибалова покидает нас в отпуск? Да ладно, сказал Кондрат, голой мамой больше, голой мамой меньше – какая разница, этих Огибаловых тут как собак нерезаных.

Источник http://www.kommentator.info/category/dom-2/

Все в космос!

Afanassy | Дом 2 | Февраль 3, 2011

Вчера Комиссаров очень долго смотрел в небо. А сегодня вызвал Собчак и говорит: тут у меня бизнесплан родился, в смысле, в голове моей родился и приступил к исполнению, короче, Ксения, вы спутники делать умеешь? Какие спутники? не поняла ксюха. Ну, задумался Комиссаров, разные, железные можно, из пластмассы, из стекла вот не надо, могут раньше времени разбиться, надо про это в бизнесплане отметить, ну как? Не умею, коротко ответила Собчак. Это как это? заревел Комиссаров, приподнимаясь с пенька, но тут же сел обратно, это как? У вас же диплом есть, а там точно должно быть прописано, что ты спутники обязана уметь! Ты, блядь, зачем тут? Разговоры разговаривать? Вон!! Пшла, вон, гнида! Диплом принеси, ты, блядь, у меня за спутники ответишь! Напокупали в метро документов, а кто спутники делать будет?! Собчак перепугалась и убежала, у неё пока, кроме Дома2, ничего не осталось для публики.

А тут мимо Кондрат проходил. Эй, как тебя, поморщился, вспоминая имя, Комиссаров, как тебя зовут? Кондратий, без удивления ответил Кондрат, а чего? Ты вот что, сказал Комиссаров, ты вот – разговор у нас с тобой будет долгий, ты присаживайся. И подвинулся на пеньке. Ты сообщи мне, друг Кондратий, сказал Комиссаров ласково, ты спутники умеешь делать? А как же, ответил Кондрат, не задумываясь, он всегда так отвечал Комисарову, потом разговор постепенно менял тему, а положительный ответ в башке хозяина оставался, поэтому он был уверен, что Кондрат умеет всё, а тот не умел ничего, так и жили уже семь лет душа в душу.

Тогда я тебя генеральным назначу, сказал Комиссаров, но не директором, это я, а конструктором. Бабок мы с тобой срубим немерено, включайся, согласен? Ну да, сказал Кондрат, а сколько? 6 миллиардов рублей, сказал Комиссаров сразу, а, может, и семь. А теперь слушай внимательно. К нефти меня не пустили, к газу тоже, в шпионы, как Аньку Чапмен, не берут, лицо мое очень известное в мировой общественности. Так что я придумал свой бизнесплан, мое это нахау. Ноухау, машинально поправил Кондрат и оглянулся, ему захотелось немедленно убежать. Да не оглядывайся, хлопнул его по плечу Комиссаров, никого тут, а если расскажешь кому – зарежу прямо в красной комнате, кто там сейчас обитает?

Слушай, короче. Первое – покупаем мы у французов или там у какой-нибудь республики Папуа навороченный спутник, вернее, не покупаем, а за бабки обещаем к ебеням, допустим, на Луну захуярить, за очень малые бабки. Все со спутниками к нам ломанутся, обещаю. Спутник я тебе передаю, спрячешь у Надьки в шкафу, а Надьку в кладовку отселишь. А сам, ты ж теперь генеральный, сделаешь мне другой спутник, отечественный, допустим, из ведра. Но побольше, я тебе денег дам, у нас в магазине есть большая тара. Мы твое ведро и будем запускать. Но как же… удивился Кондрат, а как он… Вот тут и есть моя главная идейка! засмеялся Комиссаров и радостно хлопнул себя по коленкам, отчего вороны сразу поднялись в свежее небо.

Есть у меня человечек в страховке, ты не подумай, это не вор Адейка, это другой участник, тоже посадили за недвижимость. Так он уже отсидел, в страховку устроился, большой человек. Идет время, вздохнул Кондрат и опять оглянулся. Да что ты всё время оглядываешься? рассердился Комиссаров, верное дело, опробованное! Короче, мы страхуем наш выдающийся запуск на 7 миллиардов рублей, мы французский спутник предъявим для оправдания, а потом твое ведро поставим, ты никелированное купи, чтоб убедительно выглядело. С ракетой я договорился, там они на всё за бабки готовы, только считай предстартово, мы им миллионов пять отстегнем, довольны будут, они ж на севере вообще никого, кроме белых медведей не видят, а нашей партии символ – бурый медведь. Вашей ебучей партии, машинально повторил в уме слова Волочковой Кондрат и подумал: она в говно вступила, как сама и говорит, а теперь и меня этот сволочь в такое говнище зовет, ой, блядь, мама!

Короче, потирал руки Комиссаров, на высоте 25 км мы эту ебаную ракету с твоим ведром взрываем по мобильнику, мне товарищи аппаратуру обещали, проверенная, я туда твой номер и забью, как, кстати, записывать? Пиши – 123456, в прострации сказал Кондрат. Так это ж телефон администрации президента! ахнул Комиссаров, так ты что, от Суркова тут? Тогда извините, если обидел, простите, уважаемый, а как вас зовут по батюшке? И Комиссаров встал с пенька. Перепутал, безразлично уже махнул рукой Кондрат, 654321 правильно будет. Ну вот, выдохнул Комиссаров, ты уж не пугай меня, возраст уже не тот, мало ли, могу и обосраться. Короче, ракете пиздец, спутнику пиздец, а нам страховка, человечку мы миллиард отстегнем, остальное – наше. Ты только спутник мне сделай – и всё.

Но зачем я вам, простонал Кондрат, почему вы французский спутник запустить не хотите? Комиссаров нахмурился и говорит: а это уже не твоего ума дело, ты генеральный по науке, вот наукой и занимайся. А я по инвестициям. Я, может, разобрать этот спутник хочу и такой же сделать. Так это уже не инвестиция, а инновация называется, сказал Кондрат, или даже модернизация. Какая разница, поморщился Комиссаров, слова перепутал, а смысл правильный. Да не бойся, не буду я хуйней заниматься, я этот спутник французам обратно продам, я уже договорился, они ж тоже страховку получают. А тут и спутник за полцены возвращают коллеги, прилично? Я и говорю, но это тебя уже не касается, ты за ведро свое получишь и точка.

Господи боже мой! поднял глаза к небу Кондрат, до чего уже дошло! В космосе бабки отмывают! Что бы сказал Гагарин! Хорошо, не дожил до такого. А что, обрадовался Комиссаров, так и назовем наше ООО – Гагарин! Ну ты голова! Ладно, иди, к вечеру чертежи принеси, я распишусь.
_____________________________________
Первоисточник

Про уши и глаза

Afanassy | Дом 2 | Февраль 5, 2011 |

Поют эти воровки-близнецы, конечно, неплохо, сказали телезрители с одобрением, правда, уж очень они Ивана Купалу копируют, а те получше будут. Так что у нас есть возможность и получше послушать, ухи наши недостатка не испытывают, а вот глаза страдают. А вот мОзги наши, наши мозгИ пресыщенных интеллектуалов требуют простых развлечений, но разнообразных. А тут что-то одни и те же с экрана не вылазят, ебать их телеграфным столбом! Забыл сволочь Растопыров слово опостылевшие! Весь экран забили Вонючим, подойти к телеку невозможно, амбрю в нос шибают практически натурально! Да даже если Никитку Михалкова каждый день столько показывать, то мы его, барина нашего, сынка краснознаменного, любить перестанем! Вот и начальники у него миллиард отняли, а другие есть, которым бабки надо! Короче, смелее надо быть, не надо бояться принимать резких решений, гнать срочно артистов со стажем на хуй, они не разнообразные, надоели. А кто читал на днях в Новой Газете интервью с Растопыровым, тот понял, что более циничного человека, готового сотрудничать с властью за бабки на собственные нужды, не найти! Так что халтурит тут эта сволочь, и его гнать надо, к тебе, гад Комиссаров, обращаемся! Жопу-то с пня подними!

Короче, поют эти воровки неплохо, а вот рожи у них не то, что кирпича просят, а бетонного блока со стройки в Сочи, где половину бабок разворуют скорее всего, так что блок в кубометр объемом спиздить не проблема. А мы в телек смотрим, а не радио слушаем, хватит с нас Эха Москвы, голоса мы оттуда в уши пускаем, а тут нам красивых девок надо, можно и блядей, к профессиям у нас требований нету.

А вчера эта близнец накрасилась под фашистку Наташу, изображая Смерть из рассказа Горького Девушка и Смерть, только тут у нас не девушка, а Денис вместо. И стали эту воровку показывать крупным планом, а у неё оказалось, что глаза постоянно сверху веками прикрыты, точно как у фашистки Наташи или вымышленного Гоголем Вия, а мы всегда говорили, что Гоголь гений, и все нынешние начальники вышли из его шинели, куда их бы обратно и запихать. Но пока наоборот, пока такое впечатление, что у начальника нашего в отличие от Гоголя эту шинельку не отняли, и он с удовольствием её носит. Акакий Акакиевич вышел в начальники.

Короче, стала эта близнец загробным голосом возражать, чтоб Дениска с налитыми кровью после штанг глазами отправился в город на блядки с лучшим зазаборным другом. У меня, стала говорить эта близнец, всё болит, и я на грани. Голова болит, ноги-руки и живот, пожалей меня с искренностью настоящей любви и на блядки не ходи. Оделась для контрасту в черное и легла на диван в любимую позу голой мамы Огибаловой – позу тюленя-секача на берегу Владивостока. А фигуры у близнецов тоже не Ах, просто не просто не Ах, а совсем даже Ох. Они цилиндрические, как Волочкова в ебучей Единой России (с). Короче, мы глаза закрываем, если успеваем, сказали телезрители, а некоторые и очки с досочками вместо стекол нацепляют, это которые умельцы, зато мы с тазиками смотрим.

Короче, Денис сдался и остался, а ему тут и говорят: здравствуй, жопа, новый год! Мы пошутили. Он и обиделся для виду. Вот вам и почва для дальнейшей движухи! суетливо закричал Растопыров, не надо меня гнать. Гнать, гнать и еще раз гнать, сказали телезрители, похожие на Ленина, а которые на товарища Сталина смахивают, закричали что-то про ледорубы с полонием.

А вот новый Лёха нам начинает нравиться, сказали телезрители с осторожным одобрением, не простой участник оказался. Тут я согласен. Этот Лёха изображает из себя быдляка, довольно удачно изображает, но, когда его показывают крупным планом, то видно, что он с трудом сдерживает улыбки, даже губы дрожат и изгибаются, как у Мефистофеля. Внешность у него, конечно, античная, даже, прямо говоря, римская. Вылитый Данте в профиль или какой-то римский император, вроде. Что-то типа Вольтера, но это уже из Франции, кто не знает. А в фас вылитый Рамзан Кадыров. Так что за образцами ему ходить не надо. И все ординарные указания Лёха выполняет с перебором, от этого появляется ощущение театра абсурда, это просто, как глоток свежего воздуха! Сделай вид, что Надьке внимание уделил, сказал ему Растопыров. Так Леха немедленно стал всем рассказывать, что не просто уделил, а натурально выебал Надюшу в шкафу. Очень парень старается, отсюда и его постоянные нарушения личного пространства участников, которое, как уже говорилось, общественное, а не личное. А уж как он за Женей ухаживает – это просто песня! Вроде ничего особенного на экране не происходит, а такое впечатление, что порнуху смотрим! И это не из-за Женькиного силикона, который, наоборот, от сексуальности нас отдаляет. Так что на Лёху у меня пока большие надежды.

Но больше надеяться не на кого, так что и говорить больше сегодня не о чем, я и не помню, что вчера показывали. А, да, Тигран постоянно называл назначенную к нему близнеца сукой, причем от души. Типа: возлюбленная сука, разрешите обратиться…

Источник http://www.kommentator.info/category/dom-2/

Хуй Вонючего нашел свое место!

Afanassy | Дом 2 | Февраль 9, 2011 |

Десять минут пропустил, теперь переживаю – а вдруг что-то главное миновало меня? Мы не заметили, ничего, вроде, сегодня не миновало, успокоили телезрители.

Короче, передачка для меня началась со слов Надьки: я устрою Денису такую жесть и рандеву! Как-то Надькин лексикон на поэта не напоминает, сказали телезрители, тут надо было сказать: устрою жесть и стрелку, или наоборот: трагедию и рандеву. Чего-то Надькина речь сплошная эклектика, слыхали про такое? А как же, откликнулись другие телезрители, эклектика, диалектика, да идите на хуй, нас Надькина речь устраивает, вот сама она нас не устраивает, это да. Чушь какую-то с Денисом крутит, натуральный блевонтин – так неинтересно. Натянула на рожу черные очки и думает, что новый образ слепила. Из Ольга Васильевна конфетку не слепишь!

А вот Вонючий стал носить, не снимая, как аксакал, меховую шапку с виду из кролика. Где твой хуй размером в 30 см? допытывалась вчера Инна. На Большом Каретном! запели телезрители, шляпу сними! После этого они стали обсуждать, не жарко ли Вонючему в этой папахе в довесок к сапожищам. Не станет ли он потеть еще и головой, отчего станет вонять другим способом? Что ни говори, а движуха в любом случае имеет место.

Тем временем Пынзарь сходил на склад и запасся рекламной продукцией, они с Дашкой едут жить в дом2, думая, что там свежий воздух, а там Вонючий ходит на самом деле. Терку взял Пынзарь, пылесос, еще кучу всего – скоро узнаем, что не надо покупать.

Дальше показали, как близнецам –воровкам объясняют, что они относятся к своим назначенным мужикам, как к мебели типа холодильника. А они хотят обе в город. Город, говорят, все исправит. У Илюши больше темперамента, чем у обоих ваших мужиков, сказала Оленька, это из-за вас. В городе раскроются, ответили близнецы, всё в городе.

Тем временем Инна инструктировала Славика: говори всем сегодня целый день, что бывшая Кристина – твой последний шанс. Хорошо, покорно соглашался Славик. А это орги объявили его устами, что он, как её поперли, так и встречался с ней постоянно за забором и вырастил в себе глубокие чувства. А вот это уже пиздеж, сказали возмущенно телезрители. Получается, зря её выгнали не за что в свое время? Пару разрушили? По сценарию поступили? А если нет, то тогда он и не встречался с ней больше, а теперь нам врут. То есть, получается, что мы четко торгов поймали на гнусном обмане, они, гниды, шутят с любовью! Короче, ничего вообще со Славиком придумать уже невозможно, просто руки у Растопырова опустились, болтается парень последнее время без дела, даром казенный хлеб кушает. Да ладно тебе, сказал Растопырову Кондрат, хуже уже не будет, тащи сюда обратно эту плечевую, у нас же все по кругу который раз идет, так чего бояться? Новая блядь, старая блядь – какая разница? Всё равно толще голой мамы Огибаловой участника не найдешь.

Дальше одна близнец стала ломать Сильвестра Андреича, чтоб она разрешила обеим воровкам на завод ехать жить. Да не на ту напала, как стали они обе одновременно говорить – ничего не понятно. Одно понятно – не удалось сломать Сильвестра. Пошла она к Надьке на высоких каблуках и в коротеньком платьице и говорит: они без другдруга никуда ехать не хотят. Интересно они с Надькой разговаривают: обе вместо Ш говорят Щ. Такое отнощение! говорит Сильвестр Андреич. Да, заебись отнощение, соглашается Надька.

После этого одна близнец легла на кровать, рядом положили Дениса, воровка подняла одну ногу и начала рыдать, обвиняя Дениса непонятно в чем. Не смогла объяснить, а он все время спрашивал. Я хочу быть за каменной стеной! не опуская ногу, рыдала близнец вниз головой, чтобы не было видно отсутствия слез. Будет вам обеим каменная стена и окно с решеткой, обнадежили телезрители.

Дальше показали Оленьку, которая пришла сегодня с черной звездой во лбу. А во лбу звезда горит… вспомнили телезрители, вроде не горит ни хуя. Странно, стала говорить Оленька сидящим рядом Илюше и зазаборной дочке, вот днем вы ругаетесь, а ночью издаете крики страсти, которые со всей очевидностью подсказывают вашим соседям, что у вас происходит волшебство. А это Илюша сказал волшебное слово, заржали телезрители, а какое – сказать не можем, это точно не пожалуйста, но слово волшебное точно.

Дальше на завод заселили Славика с будущей бывшей Кристиной и Тиграна с одним близнецой. Денис обиделся и говорит: эта Кристина приедет только 14 февраля, чего это вы Славика заселили? Блядь! ахнули телезрители, 14+6 это получается 20, так это только 20 февраля её пригонят? Так к этому сроку все сто раз поменяется, да ведь скорее всего никакой Кристины нету, а просто Славика на завод перебазировали, чтоб не раздражал всех тут, нелегко жить рядом с убогим, нужны большие моральные силы духа, а тут таких нет. Короче, Тигран с близнецом на завод ехать отказались, якобы чтоб воровок не разлучать, они как неразрезанные сиамские получаются. А на самом деле они не хотят туда ехать, т.к. Илюша и зазаборная очень страстно орут по ночам, даже Пынзари с Женей с завода сматываются, спать невозможно.

И чего обижаться, сказала Дашка, нас с Пынзарем тоже долго не заселяли, а теперь вот чего получилось! И похлопала себя по животу. От этих слов и у Дениса, и у Тиграна настроение испортилось, и они дали обет ни разу близнецов не выебать. А Пынзарь так объяснил стремление воровок рядом жить: у них по отдельности очень мало ума, а вдвоем они почти полноценный член нашего общества. Да этот Тигран овощ, презрительно сказала Женя, к которой сегодня не приехал Лёха. Лёха еле ходит, он повредил ногу в поисках любви. И Денис овощ, сказали телезрители. Нет, ты не овощ, но почти, сказала ему Оленька, я прекрасно к тебе хорошо отношусь, так и сказала.

А напоследок интересный факт. Петр первый, которого наши начальники обожают, и который прорубил окно в Европу и создал класс чиновников, не только этими делами славен. Он рубил головы некоторым досадившим ему людям, а потом их мариновал в формалине, специально для этого выделил помещение Кунсткамеры. Так я хочу вас поздравить! Отрезанный хуй Вонючего старичка занял почетное место то ли в Кунсткамере, то ли в институте, где мозги Ленина в банке хранятся. Теперь рядом с Лениным хранится хуй Вонючего, это ли не признание?!

Источник http://www.kommentator.info/category/dom-2/

Наконец на проект прибыли два самца мужского рода!

Afanassy | Дом 2 | Февраль 12, 2011 |

Какие отношения у Жени и Ритки? спросила Оленька в новом пальто. Непростые, ответили телезрители, не каждый сможет выебать жену через трусы, тут действительно волшебством пахнет.
Да, согласился Кондрат, процедура развода часто открывает в человеке необычные способности, а вот вчера не по плану пришла девушка Джоконда и немедленно покорила Лёху. Блядь! сказали телезрители, вот и Джоконда пришла, Леонардо в гробу, наверное, перевернулся. А у этой Джоконды оказалась подкачана верхняя губа. Если б во времена Возрождения был бы ботокс, то мы скорее всего потеряли бы великую картину. А, может, и нет, вроде тоже ничего баба. Да еще как ничего! Я уверен, что Леонардо сейчас еще раз в гробу перевернулся, пиздец его шедевру. Хотя наши рекламные хуяторы так бы не смогли, это вам не сиськи пришивать, тут тонкая работа, максимум на что они способны – это верхняя губа Сильвестра Андреича. У неё губа напоминает вспаханное поле, очень неравномерно сформирована, типа как братан Кличко один раз стукнул – вот вам и оладушка.

Дальше показали, как приехали двое новеньких. Один Лёва внешне напоминает вора Адейку. У меня, говорит, трудный жизненный путь, но сейчас всё тип-топ. Мне, говорит, 27 лет, но не все 25 из них я провел в родном Новосибирске, а часть я жил в тюрьме, т.к. украл у сестры магнитофон. Моя мама, говорит, окончила жизнь самоубийством, папа стал пить, как насос, поэтому я дитя улицы. Так чего ты сюда приперся? ласково спросила Оленька. Хочу доказать, что исправился, не моргнув глазом, ответил Лёва, это его имя.

А мы что говорим? обрадовались телезрители, дом2 – место, где собираются преступники, чтобы исправиться, а потом вернуться на путь преступлений. Или просто встать на этот путь. Или вообще с него не сходить. Кстати, я сегодня испытал потрясение. Моя помощница слушала Эхо Москвы. Я краем уха услыхал, кто там говорит, и объяснил помощнице, что это обычный вор. Да что ты говоришь! всплеснула она руками, он же хороший, он же за Ходорковского, он точно не воровал! Блядь! сказал я, он был начальником – значит, воровал в широком смысле. Запомни, дура, мою аксиому: начальники воруют все. И всё. Этого не может быть! Да что ты говоришь! Да не может быть! стала возражать помощница. Блядь! сказал я, потрясенный, в который раз тебе говорю: не сотворяй себе в очередной раз кумиров с Эха Москвы и вообще, у тебя один кумир – я. После этого я одел ботинки и пошел на работу, и настроение у меня было приподнятое. Я понял, что еще не всё открыл в своей помощнице, что есть еще возможность узнавания, что, в принципе, можно в который раз и влюбиться в неё по-новой!

А этот Лёва тут же сообщил, что у него и дочка есть, и бывшая жена. Всё парень успел.

Второй был из Белоруссии, чего-то все от батьки в дом2 бегут. Я, сказал парень, карьерист, я ставлю цели и добиваюсь их. И чего добился? спросили ребята с неподдельным любопытством. Я – лучший в Белоруссии стриптизер! гордо сказал парень. Блядь! ахнули телезрители, да как батька такое допустил?! Стриптизеры в Белоруссии?! Да это хуже оппозиции!

Станцуй! стали просить все девки. Парень встал, помялся немного у погасшего костра, и застыл. Да, вздохнула Оленька, теперь понятно, почему тебя батька в тюрьму не посадил. А я к Наде, растерянно сказал стриптизер.

Стали задавать вопросы. Дашка и спрашивает с большой заинтересованностью: а за деньги ты бабам волшебством трахал? Только в процессе танца, ответил белорус, но, конечно, за деньги.

А Ритка про своё спросила: машина, дача, бабки есть? У меня есть все из списка, ответил стриптизер. А сколько денег есть? спросила Ритка. Это конфиденциальная информация, ответил стриптизер. А Лёва сказал: у меня нет вообще ничего, на последние деньги билет купил, машину для этого продал, а в квартире дочка с бывшей женой живут. Вот! сказала Ритка, а этот Козин ничего не отдает! Чего это она Женю Козиным назвала – непонятно.

Дальше показали Славика на заводе рядом с голой мамой Огибаловой. Мой Славик, сказала голая мама стриптизеру, лучше тебя станцует. Батл, батл! закричала Оленька. И Славик стал танцевать. Извивался, руками плавные движения делал, рубаху снял, обнажив тщедушное тело. Но работал с огоньком. Блядь! сказали телезрители, нет, чтобы гопака сбацать – и этот стриптиз пытается танцевать! Где, блядь, краковяк, вальс, регидон, в конце концов? Один стрниптиз у них на все случаи жизни.

А белорус так и не станцевал, постеснялся. Только куртку снял и больше ничего. Все-таки там еще неиспорченный народ, хорошие люди.

Кстати, как сказал Кондрат, голая мама Огибалова переселилась на завод. Это в каком же качестве она там будет зажигать? Это что, как при советской власти в колхоз Давыдова послали на укрепление, так и голая мама Огибалова будет на заводе развращать простых рабочих и мелких оргов у фрезерных станков?

А Денису стукнуло как раз 25 лет, он и смылся домой, чтоб в нормальной обстановке отпраздновать в кругу друзей и семьи. Заболел, говорит, высокая температура, нужен домашний режим. Так суки орги нарядили двух дур – Надьку и Инну медсестрами и послали портить Денису праздник. Он, сказали, мечтает о первой учительнице, так что и медсестры сойдут, в порнухе это одно и то же. И вот открывает Денис дверь и видит этих двух дур. Блин! так и сказал Денис и впустил парочку в квартиру. А вот тебе тортик! сказала Надька гнусным голоском. Это что, чай, значит, греть? мрачно спросил Денис. Но тут вышел его папа в маске от заразы, это папа болеет. Девушки, сказал он, чего вы приперлись так рано? Идите на хуй и больше тут не появляйтесь, это семейный праздник, вечером заходите, это я из вежливости говорю, а ну, марш отсюда! Позравляем, поздравляем! с этими словами непрошенные бляди и выкатились на улицу.

Дальше показали, как голая мама Огибалова красит себе ногти. Перед ней стоял стакан с бормотухой. Рядом сидел Славик, на диване в позе бляди из русалок сидела зазаборная дочка. В углу мрачно сидел Илюша. Разговор был неинтересен.

А на даче Оленька стала настойчиво нарушать личное пространство Лёхи. Будешь, говорила ему с ужимочками, общаться теперь только со мной, я буду твоя учительница, я из тебя мужчину буду делать. Так всё и сказала. Опять учительница! воскликнули телезрители, дались им там педагоги! Вот Фурсенко гад! Долой ЕГ!

Дальше кроме одной фразы Дашки ничего интересного не было. Белоруса отправили к батьке, Лёве дали зеленый свет. А Дашка сказала: к нам прибыли два самца мужского рода.

Источник http://www.kommentator.info/category/dom-2/