Секс со святым духом - планида Гены
Независимый комментатор: Afanassy

У мужчины главное - мозги! С этой часто верной фразы, произнесенной пидором, для меня началась передача. Но дальше он начал нести ахинею. Даня, говорит, умнейший паренек, из него девка, если захочет, может вылепить что угодно. И президента? не на шутку корыстно заинтересовались миллионы телезрителей. Нет, сказал пидор, президента может вылепить только президент, но предыдущий, а он не девка, зато тут девки всё могут, чего президент не может, если, конечно, не бабу изберут. Жители Питера задумались.
Но пока наши девки не выбирают Даню, сказал пидоров собеседник, кто - я забыл. Наши даже лепить их него не хотят. Это, сказал пидор, проблема не Дани, а девок. Вот тут он прав, хотя то, что это девичья проблема, не убирает данину проблему, которая тоже оочень, ооочень большая.
И сразу показали, что Даня создал и маленькую проблемку для ВДВ, которую тот с радостью принялся решать. Как я понял из дальнейшего, Даня опрометчиво сказал, что в ряду проектных красавиц Надька занимает последнее место даже с учетом двухсот выбывших. Сама Надька вряд ли обратила внимание на эти слова, а вот ВДВ, который считает, что ему полагаются самые красивые девушки типа транса, обиделся. Эй, сказал он, Данька! Я - прямой и тупой ВДВ! Верно, верно говорит! закричали бывшие сослуживцы ВДВ. Люди меня знают, продолжил ВДВ. Знаем, знаем, кто ж этого мудака не знает! закричали некоторые из бывших сослуживцев. Так вот если ты, Даня, еще раз скажешь Надьке неправду-матку и добавишь оскорбление, весомо заявил ВДВ, то я тебе твой позвоночник пришлю в посылке! Это он иносказательно, стали убеждать себя телезрители и сами себе не верили. Это моя женщина, завершил выступление ВДВ. Да кому она еще нужна! удивились телезрители. Мне, сказал любимый прапорщик ВДВ.
А пидор продолжал про Даню. От гениев пахнет всегда конем, заявил он, вы Даню не нюхайте. А вот эта теорема требует доказательства, вот я сам гений, и все мои приятели гении, даже помощница кое в чем гений, но мы пахнем хорошо, никто не жалуется. Но пидор никогда ничего не доказывает, он только декламирует. Это иногда звучит забавно, особенно когда он несет очевидную чушь.
Тут показали, как Саша, обнаженный по пояс, посадил Алену на кухонный стол, и они вместе изображают сцену из порнофильма. Алена даже начала немного постанывать, но им сказали: хватит! Слушай, Сашка, спросил Кондрат Подшивалова, чего ты ему слов не сочинишь? Он же немым выходит! Будет немым, твердо ответил Подшивалов, нечего хорошее имя позорить, приперся на проект с таким именем, а это я так называюсь, Пушкин еще. Пускай молчит, ты на его рожу посмотри - может ли она говорить?! Нет! закричали телезрители, пусть лучше молчит!
Тут Надя сказала: гордость моя, ВДВ! Как она рада, что будет тут скоро главной! Вы еще вспомните добрым словом Писю Водонаеву, у ней, как сказал Радуга, хоть мясо было. А ВДВ в ответ спросил: а можно я на стенку повешу свой китель парадный и берет? А вот это хуй в рот твоему прапорщику, отрезала Надя, который тебе одолжил эту форму, здесь стенки не для военной атрибутики, тут про любовь надо чего-нибудь. А чего? заныл ВДВ. Стихи мои повесим, сборник, сказала Надька. Девочка моя, сказал ВДВ, я люблю тебя.
Дальше были выборы женихов. Первым вышел и ушел Дуга с бубном. Потом Сеня, Сеня здорово похудел, но ему тут любовь не нужна, у него подушка-онанушка есть. Вот она! предъявил Сеня, вот моя любимая! Хозяин может себе такое позволить, у него другая функция. Когда вышел Даня, прораб сказала: Юля, к нему! и потащила Наташу. Это Наташа! сказала Наташа. Пардон, сказала прораб и потащила Юлю. Не пойду, стала спротивляться Юля, кто следующий выходит? Это тебе важно? заинтересовалась прораб, а пидор следующий. Юля машинально шарахнулась назад, но тут же собралась и вышла к пидору, около которого уже вертелась Витя. Поддержать хочу, пролепетала Юля. Вместе поддержим, согласилась Витя. К пидору всегда кто-то идет, а вот где Каринка? Дальше оказалось, что Миша и Надька опять помирились. У меня тебе подарок! сказала Надька, вот тебе тапки, а в них я напихала гандонов! И у меня тебе есть кое-что! радостно загудел Миша, ты хотела от меня романтики, так вот тебе тоже ведро гандонов, и цветы заодно! Тут показали крупным планом Надьку. До чего у неё пустое лицо, практически без выражения. Тварь и сука! ласково повторил давешние слова Миша. Мишенька любименький! ответила Надя. Одного тебя люблю, а не Чуева, а теперь еще и буду с тобой, а с Чуевым больше не буду!
Дальше половину лобного ВДВ и его Надька рассказывали про свою жизнь на проекте, прораб попросила. Они про мусор чего-то рассказывали, все с почтением слушали эту хуйню. Потом ВДВ заявил, что про Надю нельзя говорить нелестно, так и сказал. И это демократия? Свободу слову на проекте! закричал Кондрат. Ничего, сквозь зубы сказал Подшивалов, я такое лестное ему напишу, совсем кретином будет считаться.
Дальше прораб спросила Даню, какое место по красоте он занимает. Что за вопрос? возмутился Даня, то, что Гобозова… Ермакова! крикнула сбоку Надька. Ермакова, отмахнулся Даня, самая некрасивая в Орле и на проекте, еще не означает, что меня интересует моё место в списке красавцев. Наоборот, я хочу пригласить Юлю на свидание завтра. Может, стоит пойти навстречу? стала рассуждать Юля, соглашаюсь.
Дальше пидор стал вспоминать стих Ахматовой, этой популярной на проекте поэтессы. А прораб решила улучшить стишки Анна Андреевны и к слову перила предложила рифму получше - крокодила. Все стали хлопать в ладоши. Дальше пидор сказал: ВДВ, Дане 21 год, он пока не в курсе, что на проекте надо за базар отвечать здоровьем, типа как я, сколько меня раз били? Но никто не обещал мне вынуть позвоночник, так что ты сказал это грубовато, ну нельзя же так, ты ведь умнее Дани! Если ВДВ умнее Дани, то его с философского факультета не выпрут, резонно подумали телезрители, вот мы и нашли, чем ВДВ заняться - на мирного философа учиться!
Тут ВДВ встал, принес цветы и хотел начать говорить, но телезрители опередили. Девочка моя! сказал многомиллионный хор. Девочка моя, послушно повторил ВДВ. Я люблю тебя! завопили миллионы. Я люблю тебя! повторил ВДВ. От моего огромного сердца! заходясь, уже кричали телезрители. От моего огромного сердца дарю тебе эти цветы! объявил ВДВ. Сам добавил! восхищенно сказали телезрители, про цветы сообразил сам, гад!
После лобного все ушли, а Дуга остался побарабанить по бревну, на котором сидел. Барабанит, а к нему Наташка. Не обижаюсь, сказал Дуга, но удивлен, что ты ко мне не вышла. Испугалась, призналась Наташка, теперь вся страна выясняет, с гандоном ли мы перепихивались, особенно волнуется моя семья. Пусть не волнуются, сказал Дуга, я всё понимаю, но вот ВДВ и Миша со своими Надьками - это цирк плохой, я этого не люблю, я за настоящие отношения.
А вот не надо нам пиздеть! Не знал он, куда идет. Идеалиста будет нам тут изображать. Не слышал я его группу, поищу специально в инете, подскажите, если знаете, где. Вот послушаю, тогда и будем про идеализм рассуждать, а пока он тут один из всех, других тут не бывало пока. Но справедливости ради замечу, что из имеющихся участников этот Дуга меньше всех вызывает отрицательных эмоций, вот жалость - это да, немного. А рожа у него так просто симпатичная.
Я пошла, сказала Наташа. А я посижу пока, сказал Дуга. Слова, которые он сочиняет к песням, я немного почитал. На уровне 17-18 лет слова. Вы уж не удивляйтесь, первый раз про участника выясняю, очень я музыку люблю.
Дальше показали разговор по телефону со зрителем. Звонила баба, которая обычно мамаш изображает и старух всяких. В этот раз у неё было задание спровоцировать всяческую хулу на Сеню. Она и стала ругать Гену и пидора. А у телефона как раз Гена и сидел, но с Сеней. Ну Гена и стал говорить, что Сеня выпер ему девушку Кристину, что Сеня человечный в плохом смысле и т.д. Ты че гонишь на меня? удивился Сеня. Так ты ж человечный, а я тут играю! совершенно логично ответил Гена, чего ж ты от меня ждешь? Тебе нечем меня подколоть, а мне есть чем, так что привыкай! Что ж мне, и сексом тут не заниматься? Сексом занимайся, разрешил Сеня. Со святым духом? не поверил своим ушам Гена. Тут Сеня вырвал микрофон и говорит: а Оленьке я дал иммун, т.к. она тут третий год и всё время работает, делает что-то, а другие девки - ничего, я её уважаю! Книжки она пишет, заметил Гена. Дальше явился пидор и стал орать на тетку в трубке, называя её деткой. Не ори мне в ухо, стал возражать Сеня. Не нравится - пиздуй отсюда! заорал пидор совсем громко. Выйди! стал командовать Сеня. Обосрался ты, ответил пидор, сам выйди, и вышел. Какая-то шмара, сказал, уходя, звонит и меня с Геной поливает, а этот Сеня молчит и не возражает.
В заключение показали, как Витя села по-блядски на Даню и смущает его. Некрасиво ты себя ведешь, не очень смущенно сказал Даня, бросая взгляды во все камеры.

Я начинаю забывать их имена…
Независимый комментатор: Afanassy

Сегодня как ни в чем ни бывало появилась Собчак. Несколько одутловата. Сразу сообщила, сколько дней до переселения старичков осталось. Зачем они нам это всё время сообщают? Тем более, что старичков тут вообще практически уже не бывает, они перебрались уже кто куда. Т.к. Собчак была не в курсе, что тут и как, то главное сказал Кондрат. Даню, говорит, считают лицемером, ему всё равно с какой девушкой гулять. Так это не лицемером называется, удивились миллионы телезрителей. Он с Юлей собрался ехать на свидание, продолжил Кондрат, а вчера пьяный приехал. Сегодня Даня с бодуна, а ехать надо! Даня - герой! сказал Кондрат, ик. Согласен, поддержал Сашка Подшивалов, у тебя пива, ик, не осталось?
Тем временем Гена стал Даню учить жизни, но Даня осваивается понемногу, особенно когда с похмелья. Стал возражать, чем вызвал у Гены изумление с последующей угрозой прибить за возражения. У Гены с этим задержки не будет, он по сообщениям газет на пару с приятелем замочил мента, это не каждый сможет. Приятель всё взял на себя, а то групповуха получается, так обоим дадут по полной, а так одному - поменьше. Это кто ж поверит, что приятель мента убивал, а Гена в сторонке кричал Помогите! Он и в заставке показывает, как по менту ударял. А пока Даня довольно смело сказал Гене: глупец, не стоит меня критиковать. После этого Даня испытал в горле чудовищную сухость. Дай мне пить! попросил он новую Наташу, только не смесь эту, а чистый апельсиновый. Да как ты смеешь просить у девушки пить! стал возмущаться Гена, это недостойно настоящего мужчины! Да, подумал Даня, мента замочить мне не по силам.
Выпив сок, Даня, кряхтя, встал и пошел с Юлей на свидание. Юлька! сказал просто так. Я не Юлька, а Юля, указала девушка. Значит, мне надо достичь, что тебя называть по-свойски Юлька, поставил себе недостижимую цель Даня. Юля это тут же подтвердила. Ты подвластна предрассудкам, сказал Даня, какая разница, как тебя будут телезрители называть? А разница-то действительно есть. Юля - очень серьезно проплаченная участница. Она совершенно серая, а давно уже даже в заставке, значит надолго тут. Лицо у неё немолодое, немного изможденное, в морщинах. Крупный план стараются не давать, а она еще и на симпатичного мужика похожа с простым лицом, такие раньше комсомольцев играли. Юля - танцовщица, судя по всему, но ноги у неё короткие, всё время на высоких каблуках. Так что пиар ей нужен.
Приехали они в украинский ресторанчик, а Даня есть не может, только пьет, как насос. Тарелки пустые. Ты зачем меня позвал? спросила Юля. Здесь сок натуральный, а не ваш сокос, подумал Даня и сказал: чтоб поближе стать. А хули. Ты, говорит, не можешь в периметре абстрагироваться от всех и сосредоточиться на мне. Юля сказала: нет, и стала есть, Даня опять выпил сок. Че ты нервничаешь? спросила Юля, прожевав галушку, я хочу смотреть в твои широкораспахнутые глаза. Ты хочешь, чтоб я носил тебе чай в кровать, печально сказал Даня, тебе надо видимость, а не средство, ну что ж, я буду носить, но только после всего, в смысле, когда ты мне дашь. Кстати, Даня как пришел в первый день, таким и остался, все Наташины хлопоты зря прошли, у него одежду купленую отняли. А волосы он тогда стричь, видать, не дал, Даня кремень в этом смысле, да и вообще я заметил, что он парень упертый.
А на стройке опытный Меньщиков одел зимнюю куртку, которая ему сильно мала, холодина. Прорабствующая Наташа вышла с голой грудью, легко оделась. Степка, дай куртку поносить! стала просить. Хуй тебе в рот! не раздумывая, ответил Степка, в шкафу полно курток висит, думать раньше надо было!
Тут вернулись Даня с Юлей. Не трогай меня! кричала, входя в ворота Юля. Котенок, сказал плагиат Даня. Я не котенок! кричала Юля, ты сам котенок! Я этому очень рад в твоих устах! сказал Даня. Ромка у себя там весь перекосился. Гады, прошептал, глядя на бывших сослуживцев в телек, совсем меня похоронили! Ничего, я еще вернусь может быть, еще вспомните котенка!
А Миша поехал с новой Наташей тоже в ресторан. Вот её с удовольствием показывают крупным планом, она одна тут такую возможность дает. Свеженькая девушка, приятная такая, веселая к тому же, бойкая, кожа без прыщей. Персик! Худовата только. Велела Мише петь караоке. Миша артист, я давно это подозревал. Так изобразить полное отсутствие слуха не каждый сможет, очень смешно спел песню Пьехи про маленького принца. Потом Миша сел обратно, у них только сок был, жратву не оплатили. У Миши под носом блестела сопля на протяжении всей последующей съемки, нелегко так петь.
А Даню уже собралась бить Алена. Чего она тут делает? Даню нашего бить собралась, а самой за забор пора к любимому немому. Даня ей чего-то сказал про секс, да про что после водки сойдет, так Алена возмутилась. Стала орать, что изувечит Даню. Даня сразу осмелел, в угол забился и говорит: пошла отсюда! Ах ты! закричала Алена и как даст Дане бутылкой с водой! Тебя выгонят с проекта за это, стал смеяться Даня. Вот вам и философ! А эта дура еще назвала его Платоном сраным. Но Даня человек приличный и не стал в ответ называть её синонимом гетеры той же эпохи.
На лобном Собчак сразу предупредила все вопросы словами: я прибыла с лишними килограммами. Сразу стали разбирать постановку с участием Миши и Надьки. Надя совершенно запуталась в своем тексте, Собчак разрешила ей не заканчивать речь, сказала ироническую гадость, Надя стала сразу улыбаться, как в заставке, она всегда одинаково улыбается по всем вопросам, она тренируется к будущим фотосессиям.
Степа, спросила дальше Собчак, а чего ты бабу не участницу сюда водишь постоянно? Для развлечения? Для развлечения, согласился Степка. Ничего себе! сказала баба. Я забыл, как её зовут!!! Это склероз или что другое?! Тревожный признак в любом случае.
Дальше Юля стала рассказывать про ресторан. Даня, говорит, стеснительный, вот будь он по-бойчее - я бы ему возможно дала. Стесняется меня, что ли? удивилась Юля. Да он пьет, догадалась Собчак, мне пидор доложил. У меня уже нет этой скверной привычки, стал объяснять Даня, а вчера был просто небольшой рецидив. А Юля мне не совсем подходит, она - материалист, а я идеалист. Могу ей быть только филантропом. Все тут ахнули. Девки подумали: неужели мы промахнулись?! Но у Дани свои понятия о филантропии применительно к бабам. Я, говорит, могу её обучать философской терминологии совершенно бесплатно. Тебе что, нужна девушка, которая тоже пьёт? спросила Собчак, кстати, где Витя?
После лобного степкина баба стала требовать извинений. Тот тут же говорит: извини. Не годится, сказала баба. Иди, вещи собирай, предложил Степка, родненькая. Не такая и родненькая, сказала баба. Но вещи не собрала. Более того, Степка потом уехал с пидором и Сеней куда-то, а она тут осталась. Знаете, в чем разница между степкиной бабой и участницей? Бабу никогда не выгонят, а участницу - регулярно выгоняют. Так что лучше?
А Миша стал трогать Надьку и требовать поцелуй. Надька в ответ дважды дала ему ногой по яйцам. Ни хуя себе! подумал Миша, снял радиопричиндалы на всякий случай, да как даст Надьке по морде! Сначала слева, а потом справа. Очень прилично врезал. Классическое поведение сутенера с проституткой, которая хочет соскочить. Пока, сказал Миша, ты здесь, я буду давать тебе то, что ты заслуживаешь. И чего-то добавил ей на ухо, я расслышал только слово использую. Потом Надька расшифровала это второй Надьке. Он сказал, говорит, рыдая, что сначала трахнет новенькую, а потом опять со мной будет. И еще сказал, что всегда меня использовал, начиная со Владика, и что меня трахать ему всегда было неприятно, я его боюсь! Он меня по морде опять бить начал!
А по яйцам значит можно? Первая начала. Вот такие сейчас на проекте трагедии. Тут многие спросят, а как же слезы? А я отвечу: а в кино как же? Там и не только слезы, там ментов даже при исполнении убивают хулиганы, не как у нас, наш был не при исполнении, отдыхал. Не повезло, на Гену нарвался.
А новая Наташа стала куда-то звонить. Здравствуйте, говорит, а, это ты, мама? В больницу, что ли звонила. У мамы не очень высокое уже давление 165, но левая рука отнялась, ничего хорошего. Да еще дочка в злачном месте пасется. Но мамаша тоже та еще мама. Ты, говорит, когда ко мне придешь? Да не навестить, просто при вашей прослушке говорить не хочу, короче, тот, про кого мы обе знаем, и который для тебя готов на всё, так он обещал тебя в модели и манекенщицы устроить куда угодно! Мамаша практически сводница, вот так мама! Наташа ответила непонятно. Значит, говорит, не больше недели? А что предлагал - ты ему направь обратно. Буду думать.
Под конец показали кусочек ночного. Хорошо ты, Даня, устроился, сказал ему старая Наташа в спальне, так у тебя баба за забором есть? Вчера трахнул, выпил - и сюда? Ты меня больше хочешь, чем я тебя, ответил философ.
Я тут про многое не написал, это всё был Гена Букин. Если орги думают, что это интересно, то они ошибаются. Хоть я не лакмусовая бумажка, но и миллионам телезрителей тоже неинтересно, я уверен.

Сказка о Радуге
Независимый комментатор: Arlandina

Утро началось как-то не слишком добро. Виталик со стоном разлепил один глаз и бессмысленно уставился им на знакомую трещину в потолке. Окружающая действительность начинала противно узнаваемо вырисовываться в болезненном сереньком сумраке московского рассвета. Оторвать чугунную голову от дивана, на котором Виталик себя обнаружил, не представлялось возможным до тех пор, пока за шифоньером не всхрапнула жена, переворачиваясь на другой бок. Это был сигнал. До пробуждения законной, но крайне нежелательной, единицы оставалось минут пять. Рука, потянувшаяся с утра в привычном направлении, напоролась на молнию джинсов, и Виталик с удовлетворением отметил, что на одевание тратить время не придется. Кое-как сползя с верного, продавленного по середине, друга дивана, он доковылял до кухни, плеснул в лицо водой из-под крана, жадно припал губами к банке с остатками соленых огурцов, присланных тещей, не обратив при этом внимания на плавающий, как одинокий карасик среди водорослей, бычок. Туман в мозгах немного рассеялся и Виталик, захватив валяющийся под столом мобильник, поспешил убраться из квартиры, так как из комнаты уже послышался звук шлепающих босых ног.
Лавочка за домом, исписанная вдоль и поперек надписями «Tokio Hotel, Каулиц – это все, что я знаю в этой жизни и Вичка- венерка», стойко приняла на себя удар жилистого зада обессилевшего Виталика. Безрадостные, можно даже сказать черные, мысли терзали похмельную голову. Вчера обмывали покупку новенького «Лексуса» старым Виталькиным знакомым. Гад, гаишник хренов, намахал себе палкой, а он, честный рокер и талантливый музыкант, еще лет десять не сможет поменять свою старенькую «Ауди». Виталик тревожно ощупал карманы штанов и с облегчением выдохнул. На свет выудилась мятая тысячная бумажка. Мысль: «Надо бы пойти опохмелиться» сразу приобрела реальные очертания. Но в одиночку пьют только опустившиеся алкоголики, а поскольку Виталик был о себе весьма высокого мнения, то немедленно открыл мобильник, и дрожащим пальцем ткнул в меню «контакты». Листая номера, страждущий музыкант, досадливо морщился: «Так, Андрюха, не, блин, конченый теперь человек, ребенок неделю назад родился, так, Костян, не, он хорошо свою задницу пристроил в группу к Светлане Разиной, на гастроли куда-то укатил. Так кто тут еще? М.Козырев? И Виталик аж заскрипел зубами, вспоминая как его вежливо, но очень ехидно отправили с «Нашего радио». А ведь он так рассчитывал на это высшей степени удачное знакомство. Познакомился он с Мишей, покупая очень даже недурственный план у известного барыги в Перово. Потом они сдолбили три добрых косяка на детской площадке у дома барыги, хоть тот и заклинал всех своих клиентов «не палить хату, и так уже мусора целыми днями вокруг пасутся». Эти мусора, к слову, не заставили себя долго ждать, и новоиспеченные братья во Джа, заползли под чей-то колоссальный джип и, хихикая, провожали глазами ментовские ботинки. Естественно после такого приключения, Виталик, придя на «Наше радио» со своими записями, рассчитывал на теплый прием, и раскрутку лучших хитов альбома в прайм-тайм и «чартовой дюжине». А его дальше секретарши не пустили. Эта крашенная цапля, отводя нос в сторону, невнятно шепелявила себе под него: «Не могу, вам отказано. Как до вас не дойдет – это же не формат, на этом ничего не заработаешь, вас никто знать не знает и пиарить за так не будет!» Уроды, гады кругом, продажные твари.
И вдруг перед глазами возник какой-то новый контакт, видать записанный по пьяни, а потом напрочь забытый. Эдик-ТНТ. А что? Надо попробовать! На звонок ответил такой же растерзанный голос, как и у Виталика. Уговаривать долго не пришлось, мужчины поняли друг друга с полуслова, и уже через час одно не очень презентабельное заведение возле метро утоляло их духовную жажду.
Когда третья кружка опустела наполовину, мир вновь наполнился красками, смыслом и добротой. От избытка чувств Эдик обнял своего нового друга и проникновенно спросил: «Про дом два слыхал?» Виталик смутно припомнил какую-то бестолковую молодежную передачу, телек он почти не смотрел и слышал про этот новомодный телефеномен, в основном, от знакомых баб. «А…это!» - заржал было Виталик, но Эдик нахмурил бровь и сурово приложил палец к губам, чуть не уронив локоть со стола. «Это Клондайк, Эльдорадо! - прошептал Эдик, - «А хочешь, друг, мне для друзей ничего не жалко, я тебя туда пристрою!». «Меня? – поразился Виталик, - Это же попса, мне 35 лет и я не бесплатная обезьяна в ящике». «Кто сказал – бесплатная?, - еще больше посуровел Эдик, - ты хоть знаешь какие ты бабки можешь, при большом желании, оттуда вынести, ну нет, не такие конечно как я и руководство, но все ж. Тебе ведь пиар и раскрутка альбома нужны? Нужны! А про возраст забудь, у нас там многим 35, и ничего. Хрена ты ломаешься как девочка? Потусуешься загородом, поешь растишки, попьешь бухашки, баб прощупаешь, а?!». И Эдик довольно загоготал. «Давай, брат, соглашайся, у нас как раз пересменок, надо эфир хоть кем-то занять, а ты вон, расписной, мышцатый, смотреться будешь – во!». «А чего делать-то там надо?». «Ни-че-го!» - еще пуще развеселился Эдик, - «Пой, неси всякую чушь, девок за батоны хватай, да, - и никаких «Виталиков», Радуга и все, а то у нас там Солнце одно есть, а ты теперь Радуга будешь, у нас начальство такой курс поддерживают, примут без вопросов и к-кастингов!» - икнул оратор. В голове новоиспеченного Радуги призывно засияли поистине радужные перспективы.
«А это, того, девки дают?, - озабоченно спросил Виталик. «И не только девки!», - подмигнул Эдик. «Не-е-е, я не по этой теме, ну если только за очень большие бабки, а вот еще – если там камеры везде, как ты говоришь, жене покажут как я баб парю?». «Там домики есть, в них всё делать надо, это не покажут», - заверил потенциальный работодатель. Виталик попытался еще подумать, но понял, что не стоит и протянул руку с возгласом: «Окей!».
На следующий день служебная газель подвезла к массивным металлическим воротом новоиспеченного участника популярного шоу. После прохождения всех формальностей, подписи каких-то невразумительных бумаг и проверки документов, новый герой нашего времени, поплелся по шаткому деревянному мосту к следующим воротам. Постоял перед ними, вбирая ноздрями пьянящий запах сосен, блаженно прищурил было глаза, но тут же в ужасе распахнул их. Сильный порыв ветра донес из-за забора до зубовный боли знакомый удушливый запах. Его Радуга узнал бы из тысячи. «Опиум» - духи, которым любимая теща не изменяла вот уже второй десяток лет. Волосы сразу встали дыбом, причем повсюду, но это была всего лишь некоронованная королева мировой сцены Витя, которая прикорнула намедни у ворот с недопитым флакончиком духов, перепутав его с бодуна со своей неразлучной фляжкой коньяка.
Радуга в смертельном испуге оглянулся назад. Но там уже какой-то мелкий орг предумотрительно скатывал при помощи специального механизма подвесной мост, а тяжелые створки ворот зловеще поехали навстречу и в стороны. Из-за них слышался неразборчивый кровожадный бабий гул. Виталик поцеловал татуировку «Адидас» на ноге и храбро шагнул в неизвестность.

Неразлучное семейство
Независимый комментатор: Afanassy

Передачу начали лучшие друзья пидор и Степка. Мальчики, сказал Степка своим стандартным голосом мира животных, он всегда так говорит теперь, артист хуев, мальчики с нетерпением ждут Наташу. А один из них Артур даже готов заселиться с Наташей вслепую. Этот Артур, сказал Кондрат, ветеран реалти-шоу, он на всё готов, у него большие плечи, а жопа еще больше. Да, задумчиво сказал Степка, очень широкая у него кость в тазу. А вот пидор предусмотрительно не выразил восхищения. Дальше Кондрат сказал, что прибывшая на проект мамаша Надьки устроила взбучку Мише. Ну и семейка! И на дочке, и на мамаше пробу поставить трудно. Вчера, когда маме намекнули, что её дочка развратно занималась сексом с практически незнакомым Чуевым, она полностью поняла и оправдала малютку, сказав: но Наденька же ничего ему не обещала! В принципе я приветствую таких мамаш с преемственными дочками блядями, они полезны для жизни и здоровья. Но для построения любви не очень, эти голубки больше на других птиц смахивают.
Сразу показали эту троицу, но вроде сегодня Миша дает взбучку обеим, Мише несостоявшаяся тёща не страшна. Вот уеду, опять зверем станешь, грустно переживала мама, а вот тебе было бы приятно, если б тебе по лицу били пощёчину? Она мне не имеет права по лицу бить, ответил Миша, это получается риторический вопрос. Я бы дала бы тебе сейчас по морде, вздохнула мама, да ты Надьке мстить будешь. Да уж, согласился Миша, за мной не заржавеет, а чего это вы меня бить собрались? Пусть тогда сюда моя мама приедет, с ней и соревнуйтесь! Моя мама вам такой пизды вломит! Но почему ты Надюшу по лицу хлестал? никак не может понять мама. А она первая меня обижала, пожаловался Миша, но главное не в этом, у неё имя неважное, так жену Ленина звали, я, как слышу: Надя, сразу по морде ей дать хочется, это ж сколько он народу погубил, а она его чаем поила и картошкой кормила в эмиграции, и ваша такая же! Тут Надька стала что-то кричать из другой комнаты. Миша ответил сразу, ждать не стал, при маме всё сказал: это тебе должно быть стыдно, ты с Чуевым ебалась, на тебя, сука, все тут нападают, потому что ты сука, это всем ясно, а ты потом на меня нападала всё время! Тут мамаша рассердилась: это кто сука? Это Наденька сука? А я тогда кто? А ты и сука и дура, что дочь сюда отправила и сама явилась! сказали миллионы телезрителей, иди крась волосы! И эта дура пошла краситься рекламной краской. Алена подставная её красила. А Надя сказала: урод. А я не буду тактично говорить, кто ты, ответил Миша. И не надо, сказали телезрители, мы и так знаем. Тут мама собралась Мишу бить. Миша мощным усилием воли сдержался и не избил настырную мамашу. Иди, сказал он ей тоже, покрась пока прическу, блондинкой будешь. Но мама выбрала темный цвет, она хочет казаться умнее по телеку, на неё весь Владик смотрит.
Тут приехала Наташа. Вошла в ворота, подошла к беседке - а там опять неразлучные сегодня Миша и надькина Мама, а что, их понять можно, не чужие всё-таки. Наташка вошла в дом, повторяя: какие все родненькие! А кто мне барахлом завалил кровать? А это Надька, сказали ей. После этого Наташа всем повторяла, как заведенная, что ей понравились визуально оба новеньких, повторяла, как попугай. Она пидору сказала, что с обоими на свидание поедет. Да это ж оба зайцы, никакие они, сказал пидор, по пословице действовать решила?
Пошла Наташа к Артуру. Ты поспрашивай, а я поотвечаю, предложил Артур, это мне ничего не стоит. Ты с реалти? спросила Наташа. С него, важно ответил Артур. Так у тебя там была девушка? стала уточнять Наташа. Ну ты и любопытная, удивился Артур, это не девушка, это хорошая друг-знакомая, там у всех такие были для виду, подставные. Ах! сказала Наташа, а сюда я и мы все любовь по-настоящему прибыли строить, одставной, не подставной - а сексом заниматься придется. Ну и я сюда за этим, без запинки сказал Артур, за любовью, одни у нас цели.
Тут Миша мимоходом тронул Надю, та его в ответ по морде, он опять обиделся, подкараулил её и со всего размаху дал по попе. Это, конечно, не лицо, но тоже больно. Но Надька на удары по попе вообще уже не реагирует, приучена.
А Наташа пошла к Косте, про которого известно, что он артист. Чем занимаешься? спросила тем не менее Наташа. Артист неожиданно ответил, что работал администратором на телевидении, а потом занимался спортом. Вы мне оба визуально нравитесь, сказала Наташа плановую фразу.
А пидор позвал степкину бабу и говорит: Степа жаловался, что ему уже с тобой скучно, где он? В интернете, сказала баба. Бедная, она тут за идею, она тут совсем не зарабатывает, сама сказала, как мне нравятся идейные! Но вот нижнюю часть лица я бы ей заменил, она на лягушку похожа, тут немудрено заскучать.
Дальше стали играть типа в регби. Сеня обгонял всех, пока его не завалил Дуга. Потом Дуга хотел завалить Сэмика, но не вышло. А потом все ребята собрались и завалили Дугу.
Дальше было лобное. Наташа принесла ящик с раками с родины. У нас в городе, сказала, есть замечательная дебилка по имени Коновалова, она и в паспорте себе новое имя сделала - Ксюша, она от дома 2 без ума. Вчера сама целую ночь в канализации ловила раков для вас, держите подарочек!
А вели лобное пидор со Степкой. То пидор Степку приобнимет, то Степка ненавязчиво за грудь пидора подергает, очень они подружились. Мне визуально… начала Наташа, но ей сказали: знаем, послушаем лучше удивительное семейство. Ну, мамаша, сказал пидор, а маманя Надькина, кстати, тут торчит и не уезжает. Ну, повторил пидор, мамаша, что нового увидели тут? Удивилась Мише как всегда, ответила мама. Вот так Миша! Он не перестает удивлять эту семейку! Дуры, да с ним, значит, не скучно будет жить! Каждый день что-то новое. А мама, видать, консерватор, удивляться не любит. А ты, Миша, что о маме скажешь? Да ничего об этой дуре говорить не хочу, стал улыбаться Миша, вы только на неё посмотрите - дура-дурой, чего сюда приперлась? А Надька сначала врала всем телезрителям, а теперь маме родной врёт! Еще день-два - и её не будет существовать для меня, она опять меня сегодня била.
Дальше Карина сделала заявление, что она с пидором не пара. И так никто не верил, так уж чего дальше врать - не пара мы. Мышь, сказал ей пидор. Сам мышь кудрявая, возразила Карина.
Дальше показали беседку - а там опять наша неразлучная троица! Мама, когда завтра убываете? спросил Миша. И, не дожидаясь ответа, стал говорить дальше. Мы, говорит, по большому счету не сделали ничего плохого другдругу, так что нечего на меня зло держать. Но мама захотела держать, и Надька тоже.
Несовершеннолетняя Наташа тем временем клеила Костю. Когда про меня скажешь что-нибудь? кокетливо спрашивала она иностранца. Когда момент настанет, осторожно отвечал Костя. А когда он настанет? Когда надо, ответил Костя и подумал: как 18 тебе стукнет - долго ждать не будешь.
Дальше старая Наташа пошла отдохнуть в бассейн - а там Юля учит танцевать Артура. Щупаете другдруга? спросила Наташа. Артур ответил фразой из кино: но не трахаемся! Я так сюда спешила, огорчилась Наташа, а одного несовершеннолетняя Наташка уводит, а другой щупается с проплаченной участницей! И пошла к Косте. Костя в это время сказал другой Наташе: зайка, я пошел к Наташе. И я с тобой, сказала Наташа. Они встретились все трое на крыльце. Что такое? расстроилась старая Наташа и опять повторила сказанное только что: я так спешила, а вы тут уже вместе, ну и ладно. И ушла. Очень много там Наташ, сложно предложения составлять.
Тем временем Миша говорил маме: я, конечно попал сюда благодаря Наде не в лучшем свете, ну я говно, это понятно, но ты кто такая? А я хорошенькая девушка! ответила Надька, а ты меня не достоин! И Миша ушел. По-моему, я всё тут испортила, сказала вдруг мама, к плечу которой прильнула дочка. А по-моему нет, сказала она с пустым лицом.

К друзьям, сказал с трудом Саша, внутрь
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

Прораб начала передачу без аппендикса, горечь потери не омрачила её всегда бодрого настроения и удалых двигательных рефлексов. Витя наша, говорит, загадка! У неё сегодня по плану свадьба. На недоуменные вопросы Витя уверенно обещает выйти замуж именно сегодня. Да, спохватилась прораб, чуть не забыла, через 34 дня состоится исполнение мечтаний старичков, тогда вы и узнаете разгадку загадки: о чем они мечтают с детства. Да, ребята, прораб тут, а аппендикс - там, у каждого своя жизнь, а ведь раньше дружно вместе трудились. Это примерно как Ромка с Оленькой, где они теперь? Ничего не знаю. Дальше Кондрат сказал буквально следующее: Костя активно симпатизирует. Ну почему, почему не я эти слова придумал? Я испытываю черную зависть.
Тем временем Витя тоже сказала лозунг в ответ на очередной вопрос про матримониальные планы: Витя сказала - Витя сделала.
Дальше показали Юлю, её все упрекали, что не строит. Я, сказала Юля, прыгать на Артурку не буду. И сразу запрыгала, показывая, как это происходит. Стоящий рядом Артур поёжился. Но потом они пошли на крыльцо, там Артур обнял Юлю и сказал: всё будет хорошо. Его слова подкрепил сидор, который тут же подошел и тоже приобнял Юлю. Карина, сопровождающая сидора в его перемещениях по проекту, стояла рядом и не обнимала Юлю.
Потом Юлю послали обсудить с Настей Дашко, какое платье будет на свадьбе у Вити. Оригинальное будет, догадалась Настя. Телезрители задумались и пришли к выводу, что Витя будет голая, остальные платья она все уже одевала.
Прораб тоже стала осторожно выяснять про свадьбу. А это не понарошку? спросила. Ты имеешь в виду, не фарс ли это? уточнила Витя и выпила банку рекламного сока. Не фарс, но и не свадьба - помолвка. Тоже годится, согласились миллионы телезрителей. А кто муж? не выдержала прораб и задала нескромный вопрос. Может чижик? задумалась Витя, может и чижик.
А дальше на стройке тоже про свадьбу говорили. И вдруг Надьку из Владика немного заело. А может он уехал? А может он уехал? А может он уехал? Она еще ровно три раза это повторила без перерывов, всего шесть раз. Слова забыла, сочувственно зашептали ребята, бедная.
Тут Витя по ходу дела заявила: телезрители делятся на две партии, которые обе примут участие в выборах. Одни меня любят, а другие ненавидят. Я знаю все партии, которые выставят кандидатов, но кто любит Витю - не могу догадаться. Кто ненавидит - тем более. А Витя просто забыла про третью партию, это которым на неё абсолютно наплевать. Эти вообще голосовать не пойдут. Лично я же вне партий, я считаю Витю произведением искусства, за которое голосовать нет нужды, на неё достаточно смотреть, но не часто. Слушать тоже не надо, Витя не оркестр краснознаменного флота.
Тем не менее Витя устроила девичник, который спел ей хором песню. Потом вышел Артурка в белых нижних трусах, туда для солидности он вставил две бутылки из под рекламного пива со старых еще времен. Про него уже слухи разные ходят, надо опровергать всеми силами. Прямо с девичника Витя отправилась за нарядом невесты. Не волнуйтесь, сказала на прощанье, скоро вернусь. Действительно, не успели мы глазом моргнуть, как она явилась на лобное из костюмерной, где этих платьев для невест заготовлено до куя на всякий случай.
Тем временем прораб беседует с Юлей. Что ж ты не смогла ни с кем договориться? спросила прораб, опять тебя выпирать будут. А зачем договариваться, удивилась Юля, всё оплачено, мне еще рано. Знаю, вздохнула прораб, придется Наташу несовершеннолетнюю выгонять. Да, согласилась Юля, я тут себя кое в чем исчерпала. В чем кое в чем? удивились телезрители, что она там киздит?
Дальше опять пошла интимная реклама. Старая Наташа вошла к Дашко и говорит: возвращаю долг! И высыпала ей мешок тампонов на стол. Очень вовремя, сказала Настя, я уж беспокоиться стала, сейчас прямо и воткну. И стала задирать юбку. Тут орги тактично прекратили показ.
Дальше началось лобное. Поздравляем! сказали ребята, наш прораб уменьшилась в массе своей ровно на аппендикс, а ведь он зачем-то нужен в человеке? Ты ощущаешь недостаток чего либо? спросили ксюху. Ничего не ощущаю, отмахнулась прораб, тут поважнее дела, встречаем! Ворота открылись и вошла Витя со Шмаровым. Он сильно потолстел. Вот что делает с человеком нормальная жизнь - сразу потолстел. А пока рядом Николаева находилась, он худел, сжигаемый непонятными желаниями. Как и обычно, Шмаров не сказал ни слова и ушел потом молча. Это не жених, вы что, обалдели совсем?! засмеялась Витя, он просто живет близко, вот его и вызвали за небольшие деньги. Он типа свидетель на помолвке с названым мужем. Витя новатор, она создала свидетеля на помолвке, это новая фигура в брачных играх, и придумала названного мужа, тут она не расшифровала определение. Но, главное, она объявила, что со свадьбой торопиться не будет. Опять нас нае.али. А Шмаров-то, Шмаров, он, бедняга, подрабатывает наёмным свидетелем, целыми днями торчит у загса, ждет клиентов.
А мы, сказал Витя, кольцами обменялись с названнным, завтра явится. Сюда, в мой дом, а вы - моя семья. Что она там несет?! закричал из кустов Комиссаров, моя семья - это моя!
Вот и ладненько, сказала прораб, а сейчас выпирать будем, поднимите руки одиночки! Подняли двое. Это нагладное подтверждение того замечательного факта, что после последней переписи населения замужних женщин оказалось в два раза больше, чем женатых мужчин. Я не одиночка, заявила Юля, это название мне не подходит! Тут же её и выперли. А Сеня дал, вернее, спел иммун Алене, которую тоже прилично проплатили, никто её даже не упоминает в числе кандидаток на выпирание. У неё сегодня день рождения. Дешево отделался, с завистью сказал сидор, которому надо еще на подарок денег дать.
Сложно сдержать слёзы, сказал Юля, но тут же показала всем, как она лихо их может сдержать. Одно, говорит, не понимаю, чего это Надька ВДВ против меня голосовала? Я, сказала Надька, решила, что будем развращать несовершеннолетнюю Наташу, тем более, что её на учебе в вузе оставляют. Так ты просто за справедливость? уточнила прораб. Ну да, подтвердила Надька. А Дашко сказала по-доброму: Юля, мы все тебя запомним, как участницу с самыми красивыми короткими ногами. Тут встала Наташа и говорит: а я вам тут скиздела про учебу, выгонять меня собрались. Так что я иду в модели. Тут один ради меня готов на всё, слышали может, мама еще по телефону говорила, так он меня в любое агенство теперь устраивает, на куя, спрашивается, учиться? А как выучусь - к вам обратно приду. Что ж ты нас обманывала целый день? возмутилась старая Наташа. Это интрига, детка, ответила ей молоденькая, тут так принято, милая.
Потом Артурка пришел к ВДВ с Надькой и говорит: нехорошо так против Юли голосовать. Она как раз опять на его плече плач немного изображала. Да брось, сказал Надька, с ней невозможно общаться, она критику не любит, только и орет: аплочено да оплачено! И сексуально она не очень, добавила, я её не хочу. ВДВ решил поддержать подругу и тоже сказал: и я её не хочу. Нет обаяния, стал сразу поддакивать Артурка. А вот Каринка - секси! сказала Надька. Два секси! усилил Артурка. Нет в нем стержня, да и жопа великовата, поддакивает.
Тем временем пять девок поехали отмечать Аленин день рождения. А ко входу в кафе подогнали немого Сашу для разнообразия с букетиком роз. Алену вывели к нему на улицу. Ну, это, сказал с трудом Саша, Гондурас, тьфу, Аргентина отменилась. Ни куя себе! вскричали миллионы телезрителей, сплошное нае.алово, второй раз за день! Не мог пропустить, сказал, запинаясь, Саша, я думал о тебе, не мог, ну, эта, пропустить. Да пошел ты на куй! без запинки сказала Алена. Давай пойдем внутрь к друзьям, вспомнил пропущенные слова Саша, да ты что, на мне крест поставила? Не порть мне праздник, застонала Алена. К друзьям, повторил Саша, внутрь. Тут передачу прекратили до завтра, так я и не понял, взяли его внутрь или нет.

Бедная Витя!
Независимый комментатор: Afanassy

Если оргам пока еще нетрудно движуху организовывать, т.к. предела человеческой мерзости нет, то операторам трудно приходится. Участников мало, двор отснят во всех ракурсах, а ведущие уже три года одинаковые. Вот опять они в начале передачи поставили ксюх в наклонное положение. В этом уже стандартном положении они и не сказали ничего интересного. И Кондрат не особо старался, глядя на, вернее, слыша старших товарищей. ВДВ второй день пиздит подругу, лениво сказал он, Витя, бедняга, заселилась с постылым Русланом. С этим Русланом, оживился Кондрат, смешная история. Никто не знает, чем он там с Чуевым занимался, да вот обратно прибыл. Срочно выписан в качестве старичка на проект. Он, конечно, прикольный и лучше всех остальных, вместе взятых, смотреть на него приятно. Но свежесть чувств телезрителями теряется. Всё мы про Руслана знаем, это как любимую комедию смотреть в сотый раз. Они с Витей как сошедшиеся ввиду полной безысходности постылые супруги. Жуткое, кстати, название мужа и жены. Бедная Витя, она так хотела любви!
Показали Надьку ВДВ, она читает самую толстую в доме2 книгу!
А Николаева спросила Руслана: не жалко тут опять время убивать? Да ты что?! удивился Руслан, тут мне лучшее место, а там за меня команда работает, они там оранжирует. А он тут жирует, сказали телезрители. А сюда в этот раз я за женой приехал. За Витей? спросила удивленно Николаева. Ты что, сказал Руслан, хотя лучше её тут нету. Спохватился.
А Костя пришел к Алёне, которая спала в обнимку с плюшем. Хорошо выглядишь, приветствовал Костя. Это шутка? тяжело спросила Алена, открывая глаза. Первый раз вижу девушку, которая не проснулась как следует, но уже сильно покрашена, сказал Костя.
Тут реклама началась. В ней сказали вот что: эта туалетная бумага такая мягкая, что вы можете доверить ей самое дорогое! Так и сказали.
А Юля и Артурка поехали на свидание катать шары. Там они сначала то поцелуются мимо щек, то отобьют ладошками, то поцелуются, то отобьют. Потом Юля выиграла и Артур ей говорит: поздравляю с победой! Давай чокнемся! Давай по-нашему, согласилась Юля. Надеюсь, продолжил Артур, и в дальнейшем существовании ты будешь так же побеждать! Тебе надо быть сильной! На эту приветственную речь Юля ответила неожиданно: еще слово и пошлю тебя на хуй, вылью на тебя остатки чая и задействую все рычаги моих спонсоров, чтобы выпереть тебя с проекта! Артур совершенно обалдел от таких слов и от страха замолчал наглухо. Снимать стало нечего. Кстати, сегодня на проекте сильная жара, поэтому Юля в ботфортах черного цвета, а не белого, которые отражают солнечные лучи в инфракрасном диапазоне. Приехав домой, Артур удивленно сказал: ебнутая, видимо. Остановите камеру! стала кричать, точно - ебнутая. Она не ебнутая, замечу я, она похожа на хорошо сохранившуюся пожилую артистку, которая по ходу фильма вспоминает юность и играет себя на 40 лет моложе.
А на стройке пидор стал доставать Дугу. Тот еще при своем появлении заявил о своей нетолерантности к представителям сексменьшинств и вдобавок пообещал всему интернету перед уходом с проекта прибить пидора за то, что он еще и плохой. Час настал, в четверг Дугу надо выпирать, из всех его предложений оргам те согласились только на побивание пидора. Это приятно миллионам телезрителей. И вот пидор стал резко оскорблять Дугу. Назвал его пареньком с имиджем барби, шлюшкой назвал! Дуга сначала сдуру оправдываться стал, объяснять, что купался в мужских, а не женских бикини. Хотя насчет Барби пидор-то прав. Ещё он стал Дуге кричать, что завидует его мужской прическе. И опять про шлюшку. Тут Дуга стал требовать ответа за базар. На что пидор ему сказал нелицеприятно: отойди отсюда. В ответ Дуга легонько стукнул пидора в глаз. Ай! закричала далеко стоящая Юля, у пидора мальчики кровавые в глазах! Хуйня, это была краска. Они пол там красили. Пидор стал изображать мужчину и ринулся на Дугу, но тут же отскочил назад. Он подумал: зачем мне мужчину изображать? Взял банку краски и выплеснул прямо в Дугу. Но попал прямо в Сэмика. Вся рожа Сэмика стала красной, и Сэм стал вождём краснокожих, а вовсе не наркобароном из Нигерии. Лицо Сэмика стало совсем бессмысленным. Рикошетом несколько приличных капель попали и в Дугу. Дуга же от радости весь светился немного красным цветом. Кайф! говорил он, ради этого стоило прийти на проект! Кайф!
Таким образом пидору в очередной раз набили морду. Но всё понарошку. Один Миша в силу неопытности от души врезал Надьке, остальное всё был только цирк, на проекте не дерутся по телеку. А так, наверное, пиздят другдруга почем зря, да нам не показывают. Да если б Дуга по-настоящему хотел бы стукнуть пидора - от того не осталось бы для проекта даже мокрого места. Хотеть-то, наверное, и хотел, да кто ж ему даст?
ВДВ стал с удовольствием повторять, что Дуга теперь должен покинуть проект навсегда. Три раза сказал.
А пидор стал ныть, что чуть глаза не лишился. К нему прислали медсестру с пузырьком, которая ничего не зафиксировала, но мазь дала типа детского крема. На, сказала она пидору, три таблетки аспирина, принимай три раза в день - всё снимет, как рукой. Рукой Дуги! закричали телезрители.
А Гена стал изображать мелкого хулигана и стал доябываться до Дуги, типа пидора защитник прибыл разобраться. Стал требовать объяснений, на каких основаниях Дуга стал пидора бить. Резонное объяснение Гену не устроило, он за меньшее мента не при исполнении угробил. Дуге этот цирк надоел и он говорит: освободи мое интимное пространство. Гена отпрыгнул как ошпаренный! Дуга очень здоровый, как четыре современных мента, мент нынче мелкий пошел. А ты и мне предъявляешь, издали говорил Гена, Шерханом меня назвал. Шакалом Табаки, поправил Дуга. Пидор только словами общается, сказал Гена с возмущением, а ты рукой! Зато 100000 телезрителей я обрадовал! объявил Дуга. Всё-таки миллионов телезрителей ему не удалось обрадовать.
Дальше на лобном подводку сделал Сэмик. Он был вне себя от радости и сразу сказал: пидор обещал заплатить за испорченную майку! Дальше Собчак стала укорять пидора, что его все бьют понарошку. Если так дальше пойдет, сказала Собчак, то тебя могут случайно побить как за забором! А вот и нет! закричал пидор, у нас правило есть: побил пидора - уходи с проекта! Я всех тут выгоню, у меня способ есть! А вот перед Зиданом итальянец извинился, ты извиниться готов перед Дугой? спросила Собчак. Да ты что, совсем сдурела, ксюха?! поразился пидор, да я готов любому рожу подставить, бейте! Бейте меня! Бейте! завизжал пидор, всех выгоню! А ты забыла, кого с поля выгнали? Кто чемпионат мира просрал?! А знаете, пидор-то мало того, что гей, он и мазохист ещё.
А он еще про меня говорил, что я говно не стираю за собой в уборной, пожаловался Дуга, а все продвинутые рокеры знают, что я ёршиком всегда говно стираю! Цой! Цой! И Дуга запел песню Цоя. На этой торжественной ноте, сказала Собчак, я всех оставляю на проекте, теперь Дуга может с честью незаметно уйти вообще.
Дальше неинтересно. Только вот Витю показали. Она легла в кровать с веником. Не подходи, сказала Руслану, огрею.
Тут и Оленька прибыла, улыбалась почему-то довольно бессмысленно. Чему можно улыбаться, приехав в Дом2 с воли?
Да, повторяю, бедная Витя!

Военное положение в доме два
Независимый комментатор: Afanassy

Вчера Собчак была еще более мерзкой, чем позавчера. Она практически сравнялась с быдлом, которое считает, что поездка в машине с, как теперь говорят, лицами кавказской национальности, является порочащим честную девушку фактом. Собчак участвовала в отвратительном шоу, которое именно такую точку зрения в конечном итоге вбивало в слабые головы малолетних дебилов. Я всегда подозревал, что она не интеллигент в первом поколении, а теперь знаю это точно.
И сегодня прораб Оленьку гнобила помаленьку. Не осталось, говорит, у студентки больше тут никого - ни молодого человека, ни друзей. Насчет друзей это верно, друзей тут быть не может, тут каждый готов загрызть хоть участника, а хоть и участницу, тут в этом смысле все толерантны к сексуальной ориентации.
Дальше пришли две новенькие девочки, вернее, одна сестра бывшей комиссаровской возлюбленной Кати Тачевой, а вторая по определению не девочка, а прапор. С пистолетом в кабуре на попе пришла и в форме. Я, говорит, прапор-контрактник, пришла к единственному среди вас любимому - ВДВ. А чего ты в армию поперлась? спросила прораб, мужиков любишь? Пострелять люблю, ответила прапор и погладила рукоятку здоровенного пистолета. Для меня, говорит, пистолет - вместо мужика. А пока, говорит, я и девочек люблю, вот вам каждой по розочке. Умный ход! подумали миллионы телезрителей, а что это значит? А вот что это значит, сказала прапор, к ВДВ я прибыла, как нетрудно догадаться, движуху делать будем, а то они уже только драться могут, без меня вы от них с надькой ничего не дождетесь. А с тобой - тем более, сказали искушенные телезрители, видали мы спектакли, вот Надька из сауны сидит теперь всё время с неподвижной рожей - вообще не знает что делать, артистка без сценария! В ответ прапор подарила ВДВ его портрет, нарисованный рукой гарнизонного художника, который в свободное от накалывания горделивых татуировок время и нарисовал по памяти нашего ВДВ.
А сеструха Тачевой сразу сообщила, что прибыла к пидору, из чего можно сделать вывод, что её не оставят, а пидору респект она уже выразила, функцию свою исполнила. Но для виду сообщила некоторые сведения из жизни сестры. Катя, говорит, научилась готовить волшебные котлеты и меня научила. А ты, прапор, что готовить умеешь? спросили ребята. Шрапнель! заржали миллионы телезрителей, перловую ударную! И прапор подтвердила: я привезла сюда пособие для прапорщиков по приготовлению пищи для младшего комсостава, кормить буду, как лейтенантов, забудьте про пищу рядовых. Да мы тут как генералы кушаем, сказал Степка, забудь про лейтенантов.
ВДВ страшно обрадовался прапору, сразу стал ей показывать свои военные фотки. Я прямо восхищаюсь! сказала прапор игриво. Блядь! Как ВДВ фамильярно со старшим по званию, а она-то что позволяет? Нарушен устав, сообщаю министру Сердюкову. А он пусть премьеру вечером за ужином скажет: папа, в доме два непорядки творятся, практически как в моем мебельном бывшем магазине! Может и примут меры. Вон, практически всю Счетную палату арестовали, а чем дом2 хуже? Порочат, суки, нашу армию. А прапор что, демобилизовалась? Почему тогда в форме? А если служит ещё, то почему в доме 2? А потому, что теперь это военный объект, судя по всему. Я форму не одену, сказал вдруг сбоку Кондрат, я пацифист. Оденешь, сволочь, как стоишь?! зашипел из кустов Комиссаров.
А Артурка повел Тачеву по дому. Это, говорит, моя спальня, здесь твое сердце должно трепещать. А это ваша бабская спальня, здесь твое седце будет трепетаять, вернее, трепещаять, тьфу, короче, трепету подвергаться.
ВДВ же весь день теперь ходит с рукописным собственным портретом в руках, не расстаётся, как китаец с портретом Мао в свое время.
Тут орги вызвали Надьку и говорят: марш маме звонить. Мама? сказала Надька. Я, ответила тетка в телефоне, я болею очень, можем спокойно поговорить. Мама, говорит Надька, так и так, чего делать? А ты юмором побеждай! посоветовала мама. А каким? спросила Надька. Надо подумать, сказала мама, а вот! Скажи прапору: позволяю любить моего ВДВ с расстояния не меньше 3-х метров! А-ха ха ха ха! и мама зашлась в смехе. Ха… машинально сказали телезрители и замолчали, немного несмешно вышло. Ну, маманя, ты у меня юморист! обрадовалась Надька, так и сделаю. Но она не последовала хорошему материнскому совету, а сказал просто: я ей глаза повырываю и морду расцарапаю, прапору этому. А она тебя просто застрелит, сказали телезрители, будем ждать, мы слыхали, что если ружьишко появляется на сцене, то в третьем действии пальба начинается. А уж про пистолет и говорить нечего, сразу можно на огневой рубеж выступать.
А Сэмик теперь от Дашко вообще не отходит, им теперь надо доказывать по новой про любовь, вот Сэмик и ходит, как привязанный, и даже Дашко трогает нежно за живот сзади. Посмотрел в камеру и говорит: потрогал за ягодицу, отметьте.
А вот сапоги у прапора не по форме, не кирза и не офицерские. Бабские сапоги, или это разрешено? А я вот представил, как сексуальная прапор портянки сымает и на ВДВ наваливается! Земля трясется.
Дальше прапор разделась практически по пояс! Сверху. Совсем не по форме выглядит. А потом и юбку форменную сняла, шаровары натянула! Да разве это настоящий прапор? Опять дурят нас. Это она презентация стала делать. ВДВ ей на гитарке играл, а она пела и стонала, как стонут бляди, но не прапоры в российской армии. А вот и стонут, подумал ВДВ, вспоминая своего любимого прапорщика. Стонала прапор уже с голым животом. Эх, по-больше таких контрактников - проблемы призыва были бы решены. А наша прапор пела, там встречались слова: пульс, любовь, искусство, ладонь -огонь, это три раза. А мы вот на сборах пели Прощай девчонка, новые времена - новые песни. Но тут прапор стонала всё время довольно призывно, с такими стонами строевым шагом ротой не пройдешь!
На лобном Собчак говорит: твоя форма, блядь, опять она в форме, вызывает у участников что-то вроде оргазма. У меня тоже, сказала прапор. И глаза ВДВ, говорит, тоже вызывают. А я вот смотрю на ВДВ с его Надькой, и у меня возникает мысль о генетической катастрофе. Дальше ВДВ говорит: я всегда любил прапорщиков, если командир роты - мать родная, то прапорщик - жена. А я - отец вам всем родной! сказал из кустов Комиссаров, и мать, и жена, и теща, и муж, и остальные дальние родственники. Все ненадолго почтительно замолчали.
А скажите, кто красивее, Надька или прапор, задала совершенно бестактный вопрос Собчак, но мы теперь знаем, что внутри себя она быдло, так что не удивились этому практически хамству. И все участники, кроме Оленьки, единодушно сказали: лучше прапора на свете нет! Как я боялась этого вопроса! с удовольствием сказала Дашко, которую придерживал Сэмик для выражения любви, но скажу - конечно, прапор красивее!
Дальше Собчак, которая совсем потеряла чувство реальности, сказала: а Тачева пришла потрясти сюда сиськами. Собчак всегда обращает внимание на то, чего у неё нет, она сжигаема тайной завистью. Стали голосовать. Сэмик и говорит: я тоже буду прапором, но ментовским, поэтому я за прапора, как социально близкую по званию. Прапора и оставили. А Наташка с Алёной поехали Дугу ловить, да разве его теперь поймаешь? Он как раз в Питер на могилу Цоя поклониться поехал, это просто заебись, и песню там придумал по мотивам своей нынешней жизни. Прощай Дуга, ты был не самым плохим тут. Сидел Дуга в Питере на пенечке, и на листке бумаги песню писал, по щекам слезы текли от чувств. Да забудь ты про Цоя! Жизнь вокруг бурлит, черт знает что происходит, момент надо ловить! А не по домам 2 шляться.
А ВДВ отвел прапора в спальню и говорит: вот твоя койка, подъем в 14 час, я пошел спать. И поцеловал её, как всякий рядовой, который готов прапора поцеловать. Останься, простонала прапор. Не могу, с чувством военного долга ответил ВДВ, у меня там почти жена, и показал рукой в неопределенном направлении. И вышел вон, скрепя взволнованное военными воспоминаниями сердце. А прапор стала подыматься с постели. Когда она оказалась в позе раком, кадр остановился и передача закончилась, можете завтра посмотреть еще раз. Российский рапор стоит раком. Эта композиция очень подходит для выставки “Проекты памятников проходящей эпохе”, в апреле будет.

Кто Артура обидит - через три дня родит
Независимый комментатор: Afanassy

Гена вчера рыдал, скупо и мужественно. Любой на его месте заплакал бы! Гена мучился, он думал: замочить мента или остаться на проекте? Как он с ментами обращается, мы слышали. И теперь Гена, выбрав проект, изменил себе. Что он скажет другу, который скоро сядет в тюрягу? Не смог! скажет Гена, не смог мента замочить, выбрал проект! Ты изменил себе, скажет сурово осужденный друг, ты предал наши идеалы! Так что рыдания Гены вполне понятны. А Сэмик и не подозревает, как близок был к своей кончине, повезло ему. Эх, Гена, была у тебя возможность. А я вот сегодня хотел у метро у бабок антоновки купить, у нас урожай яблок в этом году удался, а я антоновку люблю, но в киосках одно говно почти всё импортное. И нет бабок у метро! Зато есть четыре! целых четыре мента вместо них, стоят, охраняют асфальт от старушек торгующих. В этот момент я Гену простил.
А Собчак стала рассказывать, как вчера через забор залез к Юле один. Мы ему сразу дали шанс за геройский поступок, сказала Собчак, а всю охрану уволили. И косо посмотрела на забор - за ним стояла толпа дебилов и пыталась залезть на проект. Да, последний денек Юля тут живет, сказал Кондрат, до сегодняшнего дня проплачено.
Дальше показали, как ВДВ с Надькой жрут. Они поехали в ресторан на свидание, и им там дали еду! По полной тарелке! Обычно у пустых столов сидят командированные на романтическую жратву. Теперь у нас идиллия с маленькими драками, констатировал ВДВ. На лице Надьки написалось отвращение, и она сказала: а ко мне придет мальчик, как к тебе прапор. Это смешно, Надя, жуя, сказал ВДВ, это просто смешно, а пока я хочу пригласить тебя на танец. Нет чтобы сказать: пошли потанцуем, ВДВ привык говорить довольно сложно, так он скоро будет про себя в третьем лице упоминать.
Но танцевать стали Руслан и Витя, так орги решили срежиссировать всеобщую романтику, потом уже ВДВ с Надькой включились, а уж дальше и Юля, профессиональная танцовщица, увы, ничего ей в этом жанре не светит, никакой спонсор не поможет - ноги коротки. А спонсор, сволочь, отпуская её на проект, предупредил: чтобы ни ни, ни с кем, а то я тебе покажу. Вот Юля и ходила, как деревянная. Ах так! сказали орги, ну сиди, сиди тут, пока проплачена, а показывать твои танцы мы и не будем, у нас тут с этим строго.
Все танцуют, а пидор нет, так просто ходит. Достойный поступок, пидор - гордый волк одиночка! А? Как звучит?! А вот скажите мне, кто лучше сможет управлять миллионами молодежных дебилов - пидор или Якименко? Я считаю, что пидор однозначно. А потому, что Якименко всем втирает про высокие идеалы, а пидор, не стесняясь, к низким идеалам призывает. Результат-то один будет, это ясно. Вы этот результат на своей шкуре еще почувствуете, подождите, немного ждать осталось.
А вчера Сеня вернулся на проект, на груди у него была картинка, тщательно закрываемая оргами на экране. Это некоторая двойственность позиции - нам, значит, нельзя на что-то там смотреть, т.к. это нас развратит, а Сене там ходить так можно значит, как это понимать? Тем более, что у Сени на груди был простой хуй, а чего еще могут от нас орги скрывать? Это теперь у Сени фирменная метка. У Роллинг Стоунс такая метка - губы с высунутым языком, весь мир знает, а у Сени - хуй! Наши по-круче будут. Сеня, Сеня, где твоя тельняшка, полная задора и огня? Где твоя ушанка, как у пидора? Он первый стал такую носить. Сеня, блядь, рулить теперь тут будет, затейник хуев, повел всех на стройку опять под гармошку, давно не слыхали, и стал типа как конкурс в детском саду проводить. Рвите, участники, люпины, распустившиеся не по сезону, да говорите, что желаете девке, которую выпрем! Этому Сене бубликами торговать, типичные у него манеры торговца-лоточника, все ухваточки такие, а он будет тут любовью управлять. А теперь, командует, запевайте песню! Все запели кое-как, только пидор с Геной молча стояли. Вот так и радостное население на выборы ходит, а всякие мерзавцы в стороне стоят и на выборы не ходят, или ещё хуже, голосуют не как положено.
А дальше этот Сеня посадил девок и со своими шуточками и прибауточками банальными велел им тянут рекламные конфеты из пакета. Одна вытянула красную - это любовь, сказал Сеня. Хуй в рот ему! Это цвет крови пролетария и крестьянина, которые подменного Сеню будет бить за шапку с гармошкой. Карина вытянула желтую и говорит: это к борьбе идей. Нет, махнул рукой Сеня, это бабки, бабло. Третья вытянула зеленую. А это, задумался Сеня, а, это тоже пускай бабки. У Сени в башке только секс и бабки, он такой нервный внутри и сжигаемый скрываемыми желаниями, что ни денег, ни любви у него нет, только про них и думает, вернее, про любовь он по заданию оргов думает, а так - только про бабки, бабки у него на языке и больше ничего.
На лобном Карина начала говорить подводку, да забыла слова, замолчала. Они там пол дня наизусть всё учат, а потом в течение часа всё говорят - вот и день прожит. А прораб опять Гену перевоспитывать решила, раньше их с пидором в тюрьму местную посадили, а теперь она велела Гене каждый день будить девок чтением классики. О чем ты? не понял Гена. Преступление и наказание будешь читать им, велела прораб. Крейцерову сонату, предложил было культурный пидор, но его и слушать не стали. Кстати, я в свое время рассказывал, как мой приятель переплел у переплетчика старинное издания Преступления и наказания, так весь смысл у меня там пропал. Я по привычке правильно всё написал, а потом поздно было исправлять. Так переплетчик там золотыми буквами вытеснил: Преступления и наказания. Вот эта книжка Гене будет в самый раз. Девки сразу будут просыпаться.
А прораб стала воспитывать литературные вкусы. Но в плане рекомендаций дальше Достоевского не пошла, а в плане критики заметила, что в Доме 2 на полке стоят кошмарные книжки, какие - не уточнила. Это портного книги остались в коллективную библиотеку, открестился пидор. Вчера, значит, нас учили правильно понимать национальную политику правящей партии, а сегодня учат, что читать надо. Это совершенно необычно, но это идет в полном соответствии с моим прогнозом в своё время. А поздно спохватились! Миллионы дебилов по примеру одной участницы теперь будут праздновать день рождения Гитлера, а тогда чего-то ни слова орги не сказали. А выборы просто скоро, поэтому за идеалы и взялись, дорого яблочко к обеду! Поспеет в самый раз.
Тут выперли Карину, её отослали на всякий случай в будку, а Юля стала плакать. Ты чего плачешь? не понял Гена. Уходить не хочется, рыдала, не смывая глаз, Юля. Так Каринка же уходит? Так я за неё, ы ы ы ы. Она, ы-ы-ы, очень достойна тут жить, ы-ы-ы! Какое благородство! подумал Гена. Есть дружба на проекте! провозгласил Руслан и сделал руками две козы. Да она не друг ей, сказала неожиданно Николаева, ничего себе друга нашла! Не друууг, выла Юля, но она так достойна! Она так заслуживает, а у меня, кроме спонсора, ничего нет! Ша, сказала прораб, я поэтому, что Юля так сказала, и дала иммун Каринке, за базар надо отвечать, голосуем опять! Отвечай теперь за базар, сказала Алена и проголосовала против Юли. Тут её сразу и выперли, а за ней ушел и вчерашний, который через забор ходит. Но ушла по мосту одна Юля, а вчерашний незаметно вернулся, он тут работает в аппаратной.
Про Юлю сразу забыли, а прапор стала приставать к Артурке. У того на башке тоненькая косичка. Прапор и говорит: отрежем? Тогда ты сразу родишь, ответил Артур. Почему? удивилась прапор. Проведи логическую цепочку, предложил Артур. Блядь, ну у него и цепочки. Правильно про него сестра Тачевой сказала, что он немного нескромен. Прапор в силу своей военной обязанности сразу построить цепочку не смогла. Да любая, стал объяснять Артур, родит, если у меня косичку отрежет, да я, просто сказал он, выебу её тут же на месте за покушение на мою прайваси, вот и всё, сообразила? А если тебе не удасться сделать так, чтоб я родила? довольно вежливо стала разрушать цепочку прапор. Ты будешь хорошей мамой, твердо возразил Артур.
Знаете, совсем трудно стало писать, очень тут скучно стало, приходится рассказывать то, что за кадром происходило, а не всегда там что-то происходит, я лучше про других в другом месте буду придумывать, что за кадром, а не про этих уродов.

Оленькина попа - наша любовь!

Передачу начала прораб перед зеркалом. По ходу речи она посмотрела на себя, в этот момент её рука совершала обычное самопроизвольное движение, так получилось, что прораб погрозила себе пальчиком. Она страшно испугалась и сразу перестала говорить, Кондрат выручил. Наш, говорит, военный, сразу за двумя девками-лесбиянками ухаживать стал - беспроигрышный вариант. А Миша с Надькой на свидание поехали в зоопарк, поближе к природе, посмотреть на мишиных младших братьев.
Тут показали, как Руслан ходит по-хозяйски в женской спальне - на шее здоровенный крест, ещё ВДВ стал демонстрировать свои религиозные убеждения, тоже крест афиширует, но по-скромнее. А у Руслана, несмотря на крест, штаны всё же падают. Он перидически их поддергивает, делая вид, чтот ощупывает пряжку, которая еще больше креста. И это называется рэпер?! Да у настоящего рэпера штаны упадут совсем - он и виду не подаст!
Дальше показали, как Надька с Мишей в зоопарке время проводят. Вид диких пленных сосродичей почему-то вызвал у них желание побеседовать на тему заселения. У них интересно головы работают. Надя уже довольно бойко без ошибок, но и без выражения прочла свой текст, Миша тоже нормально, но он всё время оглядывался и смотрел, как обезьяны сексом занимаются.
А ВДВ учил Костю, как стать секс-символом. ВДВ уже примеривает на себя это звание. А ОГУРЕЦ ему в рот, это даже не прапорщика получить, тут надо народную любовь примерить! Костику этот бывший служивый говорит: можно быть уродом - а все девки к тебе в руки пойдут, как Надька ко мне. Для этого достаточно… чтоб Сашка тебе сценарий нужный написал! закричали телезрители. Достаточно активизироваться регулярно, посоветовал ВДВ. Да я давно хочу заселиться с Аленой, сказал неперспективный украинский парубок с неудачной актерской судьбой. Да кто ты такой, чтоб заселяться? возмутился ВДВ, ты хоть спал с ней под одним одеялом? Да! отчаянно закричал Костя, один раз лежали! И целовались! Я давно в дом с ней хочу! А жениться на ней не хочешь? иронически спросил ВДВ, целоваться тут мало, у
нас другая путевка в дом.
Тем временем военный ( это начальник ВДВ) сообщил Алене, что его очередь пришла за ней ухаживать. Вот я и в Хопре! чуть не сказал он, но сказал другое: вот и моё время пришло!
Тут началась реклама. Появилась Оленька в юбке выше попы и вроде кружевных трусиках. Спрашивает: тебе нужна забота? И показала тарелку, у неё в руках тарелка с котлеткой. Нужна! дружно закричали мужики-телезрители, давай сюда! Но Оленька их слушать не стала, а спрашивает: тебе нужна любовь? И совершенно неожиданно выставила нам свою попку в кружевах, а сама улыбается так завлекательно, как медсестра в порнушке. Нужна! закричали телезрители, для которых любовь - жопа. Но и тут Оленька отказала нам, она как Лука у Горького в На дне - поманила, поманила и ушла. Вам этого не надо! закричала Оленька, вам зубы надо белые и новые, вам Зубков их вставит! А ЗЭБА, сказали телезрители, вынули папиросы изо рта и сплюнули желтую слюну сквозь прокуренные зубы.
Да, расползлись наши по всем каналам, как клопы, так что нам теперь делать? Блядь! Смотреть Дом 2, тут квинтэссенция! А что они в других местах вытворяют - это уже нам вредно для здоровья. Хотя, пора уже признать, и тут уже среди нас есть сумасшедшие, они совершенно серьезно обсуждают поступки любимых мифических персонажей, разъясняя остальным сценарии Сашки Подшивалова. Остальные молча охуевают от этих объяснений. Лучше б объяснили моей соседке, вот она говорит мне утром: Афоня, я всегда за них голосовала, а что мне надо? Молочко и хлебушек. А что они мне устроили? Молочко в два раза подорожало! Это они виноваты, больше некому! Вот вы бы ей и объяснили, что это не они виноваты, они никогда ни в чем не виноваты, а виноваты дожди в Новой Зеландии, а сначала вы ей расскажите, где эта Новая Зеландия. А то всё Надя, да Алена, да Настя, да Вася, да Петя, ебись они все в рот!
Тут как раз Пися Водонаева приехала. Как дела? спросила Дашко и все приготовились слушать. А Пися и рассказать ничего не может, нечего про дела, нету дел. Только и смоталась по Европе прокатилась, может это для неё и дела, вот у Боньки точно, это - дела. За котярой своим приехала. А Кокосик, как учуял писин запах, сначала в окно сиганул со второго этажа, а потом в кладовку забился от страха. Но Пися в черных очках, чтоб он её зенки не выцарапал, котяру в кладовке зафиксировала и вынула. Кот безвольно покорился судьбе, пропадаю, решил, конец жизни. Запихав находящегося от ужаса в полубессознательном состоянии котика в спецсумку, Пися ушла, шевеля бедрами. А Степка бежал следом и просил: подвези, а ? Подвезешь? А пусть на маршрутке покатается, секс-символ-попрошайка.
Дальше про Карину с её Биланом неинтересно, и пидора сегодня много, это совсем неинтересно.
А Алена с Костей сели за стол с двумя рюмками и тарелкой с салатом. Типа свидание. Не хочу быть паровозом, сказала Алена, а ты вагон-ресторан! Только и играешь в шахматы с Мишей! И Костя, вспомнив, что на артиста учился, вдруг как стал на Алену кричать. Молчал, молчал все дни, а тут как закричит: я играл, когда тебя не было рядом! И как стал чего-то перечислять, я от неожиданности ничего не запомнил, очень он активничать стал. Даже Алена ему говорит: чего орать стал? Тихо.
На лобное прибыл Сеня и стал тоже орать без подготовки, чтоб все гении шли в дом2. Мы тут с вами всё сделаем как надо! орал Сеня, как зарезанный. Он себя точно гением считает, он тут теперь целину поднимать назначен, у Сени клёвый спонсор, не хуже николаевского.
А Костя встал, принес цветы, дал их Алене и говорит: теперь я никогда никому не доверяю в жизни, спасибо. Еще один участник лишился иллюзий. А прораб говорит Алене: какое облегчение свалилось с твоих плеч. Так и сказала. А я, сказала Алена, давала ему шанс… Что такое шанс? стали спрашивать все, тут у нас ничего случайного не присходит, ты про что? Он опрятный, чем тебе не угодил? спросила прораб. Я хотел быть с тобой, хотел запеть, но сказал так просто Костя. Тебе военный нравится, догадалась прораб, а чем он тебе нравится? Он активный, ответила Алена. Девки, поняли теперь, что главное? И военный тут же подтвердил сказанное в свой адрес. Приглашаю на свидание и Алену, и Наташку! А если его активности на двоих не хватит? Вот смеху-то будет! Офицерская честь, хуё-моё, поручик Ржевский…
Дальше Миша выступил. Посмотрел я на орангов-оргов, сказал он, и всё понял. Но что понял, говорить не стал, и правильно, этого еще не хватало. А Надька стала выручать приятеля, я, говорит, на морских котиков смотрела, так в америке ВДВ называют. Теперь мы с Мишей попытаемся, как котики уважать другдруга. Вот только не надо про уважение, стал просить Миша, но его слова все пропустили мимо ушей.
А дальше заселили все комнаты в доме. Не понял, сказал кто-то, а Степку куда денем? Да он уже не живет тут, махнула рукой прораб. А Надьку из комнаты куда? Она не хочет выезжать. А вот про Надьку прораб даже не стала отвечать.

Плюшевое счастье Гобозова
Независимый комментатор: Кошка форева

“Разноцветные игрушки, свечи и хлопушки в нём…”..а ещё “почтовые голуби” всех любовных посланий -воздушные шарики, а так же рюшечки на панталончиках и плюшевый розовый заяц, по мнению Пеппи, должны были вернуть рядового Гобозова в лоно семьи..Но устоял, устоял наш бравый солдат, его на стиль беби-долл не поймаешь, ему бы “Мурку в кожаной тужурке” с бутофорским наганом до середины бедра…итак..
В кухню, где большинство домовцев завершали свой послеполуночный приём пищи, вошёл улыбающийся Гобозов. Положение его рта очень не понравилось Рустаму, а так же бывшему командиру Андрюхе, который до боли в глазах напоминает мне артиста ШурУ. “Не смей улыбаться! Радостное лицо -первый шаг в постель к Пеппи!” -наперебой завопили старшие товарищи. А Дашко, которая теперь совсем московская женщина с квартирой в центре и сбывшимся кафе, тут же решила бизнес на чувствах Гобозова сделать - это очень по-московски, врастает Дашко в столичную землю, не выкорчевать теперь. “Спорим на три билета на Сандру, что ты с Пеппи переспишь в ближайшие три дня?” -говорит она Гобозову..”И три ночи..” -добавляет Рустамка..Командир только головой качает и губки выворачивает..Тут стали показывать большой кусок вечернего - про то, что Пеппи своего мужчину не отдаст…Потом Алёна пришла к Гобозову -как добрая фея -с волшебным платочком и в чёрных чулках. “Я покажу тебе счастье!” -сказала она и стала завязывать Гобозову глаза. А Гобозов подумал, что не только покажет, но и даст пощупать, и начал Алёну за все места ниже пояса хватать..”Руки по швам!” -скомандовала Алёна, Гобозов вытянулся в струнку и строевым шагом пошёл смотреть на счастье. А счастье Гобозова за долгое время не притерпело никаких изменений -вино, шарики, да девушка..
А вот у Алёны счастья нет, вернее, абстрактное-то есть, а вот материал для его построения неподходящий. “Гвозди бы делать из этих людей”, а не счастье строить. Обманул её ожидания Костик, оказался обычным любителям потрепаться о бабах да в нарды поиграть. А Гену вилку держать да блонманже кушать научили, а языком не мести как баба научить забыли -это в понятие “этикет” не входит, за это деньги не плОчены. Вот и заложил Генка Костика, что никаких безумств ради Алёны тот делать не собирается, мимо “романтИк” пролетел на воздушных шариках. Короче, выпирать пора Костика, залежался он на диване казённом..
А Пеппи старается Гобозова соблазнить -панталончики в кружавчиках, розовый зайчик с таким же как и у самой Пеппи стеклянным взглядом, песенка из фильма “Мери Поппинс, до свидания!” - мечта педофила, что-то я за Гобозова опасаюсь..
Тут врезку сделали, как Гобозов в присуттвии бывшего командира валяется на постели, а тот его отчитывает с яблоком во рту..Что ж на проекте Гобозов -”дед”, а командир -салага, ничего не поделаешь..
Потом нам показали, как Дашко танцует московское танго с Сэмиком под любимую песню всех девушек, прибывших в нашу столицу на поездах дальнего следования..”Кондуктор не спешит, кондуктор понимает..” -вопила Настенька..”Ты другие слова знаешь?” -спросил у неё Сэм..”Это кондуктор поёт!” - ответила Дашко, по- московски интерпритируя известную песню..
А Пеппи обняла зайца и стала смотреть на Гобозова взглядом “Дядя, дай конфетку!”. “Всё будет хорошо!” -говорил Гобозов, по -отечески целуя Пеппи в лобик (”Всё будет хорошо!” -фраза, которую вместо “Я люблю тебя!” дали Гобозову на время их с Пеппи размолвки). И ушёл, ушёл наш солдат спать под бок к командиру, который себя не пожалеет, а авторитет Гобозова сохранит..Эх, “твори добро по всей земле, твори добро, другим во благо!”…

Б**ди весёлые - пазитив!
Независимый комментатор: Afanassy

Степка, сказала прораб, не хочет один ехать в новый дом, и из своей комнаты выезжать не хочет, Степка раздираем противоречиями. Пиздёж! сказали миллионы телезрителей, какие противоречия? Этот Степа нам надоел, мы не верим, что он тут любовь может построить. Дорогой товарищ Комиссаров! Орги нас не слушают, к вам обращаемся мы в своей печали! Освободите нас от Степки, очень он нам надоел, скорей бы его переселили. Вот Ромку смогли же тихо и аккуратно и без шума убрать, так уберите Степу так же! Пусть его с завтрашнего дня мы не увидим! Но тут подул ветер, и все слова телезрителей полетели не в дом2, а прямо в Думу, там сразу стали искать всех депутатов по имени Степаны, будут меры принимать. Так что ни один крик избирателя теперь впустую не кричится, ловите момент!
А прораб сказала: Степка Алену себе в пару взял предположительно для официального секса, будем надеяться, что это реальные чувства. Но вот как им потом выйти из игры - пока не ясно. А чего тут неясного, сказал Кондрат, я даже знаю, что скажет этот Степка: собирай вещи и иди на хуй! Сашка, спорим? Нет, сказал Подшивалов, я именно так ему и написал, тут нет предмета спора. А Витя с Русланом, завершил Кондрат, эта самая профессиональная наемная пара с богатым опытом совместной работы, теперь понемногу отнимают комнату у Оленьки.
И тут показали Писю Водонаеву! Она консультировала украинскую фабрику звезд! Блядь, тут её на фабрику не взяли в качестве участницы, так она решила, что на Украине сможет участников консультировать! И, самое главное, ведь и стала это делать. Вот вам и Украина, да если у них все консультанты такие, то мы цену на газ им должны поднять раза в три, вытерпят. А Пися здорово растолстела, глазки жиром заплыли и стали маленькие и узенькие, что делает с человеком свободная жизнь! Наверное, она целыми днями на диване телек смотрит. Дети! Не делайте так, а то станете такими же толстыми, как Пися Водонаева. А консультация у неё оказалась простая, она сказала: голосуйте сердцем! Вы теперь поняли? Это ж выборы на носу, Пися электорат неявно соблазняет в пользу сами знаете кого, этот лозунг мы слыхали, сердцем теперь голосовать вообще никогда не будем, поголосовали, блядь, от души.
А Гена говорит Руслану: оставим в пятницу обоих девок новых, они красивые придут, а Алену выпрем. Руслан ответил очень дипломатично: да никогда сразу двоих красивых не присылают. Дипломатично, да не точно: одну и то редко.
А Миша стал скрипеть что-то Надьке, он теперь совсем скрипеть стал, у меня когда сосед наверху наступает на скрипучую облать пола, я Мишу вспоминаю недобрым словом, а при чем тут Миша? Просто полы плохие, хотя и Миша, конечно, тоже говно, похуже пола.
А Пися на консультации не остановилась, нашла на фабрике одну мулатку (у нас без мулаток теперь фабрик не бывает), которая еще толще Писи и велела звонить Сэмику. Я - мулатка! сразу сказала толстуха и стала звать Сэмика на вы. А он её на ты, Сэмик, как все менты, только ты признает с незнакомыми людьми. Я один раз спросил у постового: где такая-то улица? А он сказал: отойди. Так и было. Поговорив с Сэмиком, девка оказалась в полном восторге и говорит: я даже не знаю, что теперь делать, я сейчас заплачу!
А ВДВ с командиром поехали на романтик и склеили на ВДНХ двух блядей с жуткими рожами, которые представились студентками - экономистами с творческими душами. Наши военные с блядями не привыкли церемониться, они считают, что защитник родины, хоть и в доме2, имеет право на бесплатный секс. Но пока они заставили девок плясать прямо на верхотуре, на колесе обозрения. Раздеваться надо? робко спросила одна, холодно. Не надо, великодушно разрешил командир. Нечего! загнусавил ВДВ, пусть по полной отрабатывают! Дальше показывать не стали, но на лобное ВДВ прибыл уже довольно пьяный.
А Надьке сразу сообщили, что военные на блядки поехали. Ну я ему покажу! стала грозить Надька и засела писать стих.
А Витя с Русланом стали рекламировать журнал, они теперь на всё готовы, все приказы выполняют на раз. На выборах женихов Витя сказала: любимый, я так рада, вернее, счастлива, что мы теперь принадлежим другдругу! Витя вовсю прикалывается над нынешней своей работой, Руслан тоже, но поменьше, побаивается, нет у него в Москве прописки, а у Вити есть. Надька с Владика подарила Мише свою анкету с блядского сайта с характеристиками: вес, рост, предпочтения и возможности: всё туда вошло, широкий профиль. Когда вышел Сэмик, то он сказал: Дашко поехала наводить неземную красоту, которой отличаются настоящие московские женщины. Тут же Сэмик сообразил, что дал неверное определение и поправился: я ослепну от этой её незримой красоты. У Сэмика иногда бывает в речах четкость милицейского протокола. Дальше Надька ВДВ прочла стих, что расстается с ВДВ, почти всё в рифму, почти. Апофеозом выборов стало выступление Карины. Она запела под музыку! Оказалось, что у неё совсем нет слуха, ничего, мы тут и не такое слыхали, пусть поет.
Потом Наташка стала пытать Славика Билана: а кому Каринка посвятила песенку? А мне похуй, сказал Славик. Не ругайся, сделала замечание Наташка, а это пидору она посвятила. Плевать, поправился Славик, у меня всё прописано.
Дальше показали, как Руслан стал звонить Оленьке. У той лекция, телефон отключен, конечно, Оленька серьезно относится к учебе. А Руслан звонил аж с двух телефонов одновременно. У него было задание получить ответ: абонент недоступен. Он не стал рисковать, хоть и знал, что лекция идет, а стал звонить по беспроигрышному номеру - 02. Там всегда не отвечают, я один раз звонил с Невского, чтоб спящего бомжа прибрали в мороз - никто не отвечал вообще.
А вот Николаеву я, возможно, зауважаю! Она сегодня сказала: что мы всё о себе да о себе, и ничего о других. Это цитата из Летучего Паровоза, Шванц так два раза там сказал. А больше последнее время я такого и не слыхал нигде. Если кто слышал - прошу сообщить. До опровержения я частично уважаю Николаеву. Также, кстати, прошу сообщить, куда прапор делась?
А Руслан стал опять требовать квартиру. Я, говорит, не дозвонился в мен…тьфу, Оленьке - вне зоны. А я только что ей позвонила, сказала Надька ВДВ, но ей сразу рот заткнули. Я - не дозвонилась, поставила точку прораб. Если, продолжил Руслан, человек борется за квартиру - он должен нам звонить, на худой конец - Собчак. А вот это неверно, про жилплощадь надо звонить Комиссарову, не меньше. Прораб тут же решила заменить решение администрации голосованием. Трое против Руслана, мало, зато один из них - Николаева. Нельзя без Бузовой, сказала она. Правильно, сказала прораб тут же, будем ждать, дождемся Оленьку, а сейчас перейдем на другую тему, встречаем! И в ворота вошли ВДВ с командиром, который теперь типа шестерки у ВДВ. Оба несли на плечах захваченных с ВДНХ блядей.
Они весёлые, пазитив, сказал заплетающимся языком ВДВ. Может, и весёлые, но уж очень рожи у них потрепанные, особенно у студентки, которую ВДВ принес. Телок принесли? спросила прораб. Да, сказал ВДВ, запинаясь и гнусавя больше обычного, пусть будут участницами. Да нет, мы пошутили, это их в гости мы позвали, стал оправдываться командир. Ах так! сказала прораб, так ты, командир, решил тут не любовь строить, а пару ВДВ с поэтессой нашей разрушать? Нет, сказал командир, но ВДВ здесь сильно опустил свой авторитет, один транс чего стоит. А уж про Надьку в частях лучше не вспоминать, такое с десантником сделать!
Послушаем блядей, предложила прораб. Саша ВДВ уделял мне очень много внимания, даже обнимать пытался, сказала, которая совсем страшная, а мы тут хотим поработать, хотим участницами стать. И я хочу! закричал ВДВ, она мне нравится! Я добьюсь что-то увидеть! Так и сказал.
Тут прораб сообразила, что пора этот цирк закруглять, а то беседа стала принимать игривый характер. Прощаемся, закричала она, прощаемся с очаровательными девушками! А не телками теперь.
Потом ВДВ попытался уговорить Витю оставить его с Надькой в доме, но Витя сказала: хуй тебе в десантный рот, я не верю, что она тебя любит, освобождай помещение. У Вити жилплощадь теперь конёк. Всё, говорит, хватит трепаться про квартиру, так Оленька за счет меня пиарится, лучше я без квартиры буду, а пиарить студентку не стану!
А дальше Надьке разрешили бить ВДВ, что она и стала с радостью делать, приговаривая: мразь. С каким азартом она это делала! Как скрипела зубами! Есть на проекте искренние моменты, это практически моменты истины. ВДВ сначала со смехом отбивался. А потом сказал Алене, которая рядом мешала: да что, я бить её что ли буду? И немедленно стал Надьку бить-швырять-толкать. Ты мразь, повторила ещё разок Надька. ВДВ стал требовать разъяснений. После очередного полученного тычка Надька спросила ВДВ: чего тебе надо? Обоснуй мразь, попросил ВДВ, ему было надо совсем немного. Я не хочу с тобой разговаривать! заблеяла Надька. А ты кто такая? задал наконец извечный вопрос ВДВ и позволил Надьке покинуть помещение. Скотина, цедила Надька сквозь зубы, уходя, скотина и полная мразь, ничтожество.
Потом она вспомнила сценарий и стала рыдать невидимо для глаз телезрителей. Она вчера спал со мной в одной кровати и даже обнимал меня! говорила Надька, как можно так играть на чувствах любимого и близкого человека? Мразь, скотина и ничтожество еще и не то может, с надеждой заметили телезрители.

Армия - БУДЕТ или БЫЛО?

Сеня, сказала Собчак, не вынес тяжелого бремени хозяина, звание еще раньше Степке отдал за так, а теперь и право иммуны раздавать Гене подарил. Временно. Но мы-то знаем, что временное - самое постоянное. Вот и президент в своих ответах про временное ничего говорить не стал, а словище БУДЕТ употребил намного больше, чем словечко БЫЛО. И правильно! Это проверено в течение 70-ти лет, коммунисты говорили БЫЛО только про 1913 г, а БУДЕТ говорили каждый день, я до сих пор коммунизма жду, а что он будет, мне обещали со школы, когда моя детская психика готова была верить всему. Вы БУДЕТЕ счастливы! Этим словам не поверит только больной или уже совершенно счастливый человек. Ну еще кое-кто не поверит. А вы БЫЛИ счастливы - как-то не звучит, не работает, как надо. Так что Сеня молодец.
А Лена, сказал Кондрат оказалась крепкой, не дает никому, жду, говорит, Степку. Ждать, кстати, мы привычные. Мы всегда ждет того, что будет. Так что Лена - типичный в этом плане представитель нас, вернее, масс. А у Дашко, завершил Кондрат, завтра 3 года на проекте - юбилей. Поэтому к ней впустят Моцак для движухи. Что будет, когда встретятся бывшая и нынешняя подруги Насти? БУДЕТ вечная музыка, это лучшая фраза, которую я могу предложить в сочетании со словом БУДЕТ, у меня маленькие возможности, их нет, если быть точным, поэтому, что могу - то и предлагаю. Музыки на всех хватит, одной фабрики уже на всех хватает.
А командир стал уговаривать Алену заселиться не для иммуна, а просто потрахаться. Узнаем, говорит, другдруга получше, встречаться будем чаще. И так часто, сказала Алена. Да я хочу ночевать с тобой вместе! сказал командир, у меня никогда такого не было! Я тебе всё расскажу про такое, предложила Алена.
Пидор тем временем рекомендовал Карине расстаться со Славиком Биланом. Но тут же надо строить? не понимала пидора Каринка. Наш лозунг теперь давно не построй свою любовь, а сбудь свою мечту, ты о чем мечтаешь? спросил пидор.
Тут Гена приехал из-за забора, привез цветов букет. Не на фирменные деньги купил! гордо сказал он и вручил их степкиной бляди. И она ему так по-матерински, по-прожженому говорит: спасибо, милый, миленький, вот за это тебе особое спасибо.
А Сэм стал объяснять ВДВ, что и в интернете можно сексом заниматься. Вот, говорит, скачал, и если ты с девушкой своей… С Надькой? уточнил ВДВ. Можно и с Надькой, пояснил Сэмик, так вот если с ней поругаешься - нажми эту кнопочку и начинай работать мышкой - любая теперь твоя, их тут немерено, и строить не надо. Так мы с командиром и так привезли - живых, удивился ВДВ, зачем в интернет ходить и бабки за трафик платить? Это он верно говорит, с тоской подумал Сэмик и стал думать, где ему сегодня ночевать, с Настей сегодня спать очередь Каринки.
Тут и Собчак стала Каринку выводить на утверждение, что они с Настей не подруги типа комсомолок бывших, готовых на всё за идею о будущем, а практически лесбиянки, которые про БУДЕТ и не думают, а живут сегодняшним днем. Девушки ночуют с молодыми людьми, а не с Дашко, так и сказала Собчак. А у меня график поменялся, объяснила парадокс Карина, я теперь ночью дружу, а не днем, а уж днем-то… и вздохнула.
Кстати, пидор стал использовать моё любимое слово “практически” очень часто. И вообще, его сегодня было очень много, как где двое начинали собираться - появлялся пидор и встревал в разговор, весь день на арене пидор. Это я всё пропускаю. Он тут спектаклем руководил, там Олеся-модель парохода и Лена всё время облизывали губы, не привыкли к ним ещё, машинально трогают, как дырку от только что вырванного зуба. Руслан тоже сидел среди зрителей, когда надо, он дернулся, равнодушно показал козу, и опять замер неподвижно.
Но кое что пидор сказал интересное. Он сказал командиру: если ты будешь говорить правду на проекте - ты станешь видным персонажем. Без комментариев.
На лобном Собчак сказала, что хочет видеть Алену в действии, а то что-то она не борется. Та сразу стала бороться с Оленькой. Пишет, говорит, эта питерская блядь, за глаза обо всех правду, а мы так не договаривались. Не ищешь ли ты общего со всем нашим быдлом врага, чтобы всем угодить? спросила Собчак. Нет, я сама её не люблю, стала утверждать Алена, я пострадала.
Хорошо, сказала Собчак, Славик, тебе слово. Славик Билан сразу взял быка за рога. Пидор, говорит, чтоб Каринка рассталась со мной. Этот он на меня глаз положил. Тут пидор стал перебивать Славика, слова его лишать. Но Славик не сдался и сказал: похлопаем пидору, он очень нуждается в утешении в данный момент! А Каринка твоя ночи проводит с Настей Дашко, сказала Собчак. А Сэмик где проводит, с ними? удивились телезрители, вот она ментовская доля - ты на дежурство, а баба твоя сразу ночевать начинает с подругами.
После лобного Каринка говорит Славику: некрасиво ты сказал. Ты что? поразился Славик, ты пидора защищаешь? У нас были всё-таки отношения… начала Каринка. Какие отношения?! поразился еще больше Славик. Ну поддержка… начала Карина. Это разные вещи, по-взрослому мудро заметил Славик. Всё равно некрасиво, сказала Каринка. Кого ты из себя лепишь, Билан хуев? возмутились уже телезрители, ты, что ли, тут отношения строишь? Тут к ним пидор подошел, он наготове рядом находился, стал всякую хуйню говорить и при этом всё время трогал то Славика, то Карину, трогал и приобнимал. Я бы ему тут же за нарушение прайваси в морду бы дал. Психологи, признак чего это, что он при разговоре всё собеседника трогает, особенно, когда тот противоречит?
Ну а дальше пошла антивоенная агитация, стали вовсю позорить российскую армию. Два тут предстовителя элитных частей, можно сказать, представительная выборка. Так они оба баб лупят, не стесняются! Можно сделать некоторые логические выводы и объяснить всю дедовщину - вот какой у нас проект полезный! И вот такие у нас офицеры, краса и гордость нации, военные косточки, блядь! Им надо срочно врага подыскать, а то баб лупят. Навыки требуют применения, это можно понять. Да еще эти офицеры у нас все какие-то нервные получаются, психические практически. А что, нельзя, скажете обобщать? А я думаю - можно. Но вот как было.
Ты меня лошком называла! закричал командир Наташе. Наташа мне нравится последнее время. Она симпатичная и неглупая. Знаешь, кричал угрожающе командир, что тебе за это могут сделать? Кто? стала недоумевать Наташа. Да я! закричал командир. Дурак, сказала Наташа повернувшись к камере. Это она сегодня, как в кино, реплики в камеру бросает. И что ты мне сделаешь? иронически спросила она командира. Я, я… засуетился командир и злобно сказал: я тебя в уборной запру! Мудрое решение! заорали миллионы телезрителей, ишь чего выдумал, голова! Тут командир стал бить Наташу путем сжимания рук и толчков. Коротышка! кричал. Маленькую обижает, с ненавистью подумали телезрители, ну выйди только оттуда, мы тебе объясним про гусаров-джентльменов. Ты, вдвэшник! стала кричать Наташа. А ты кто такая?! ответил словами Паниковского командир. Тут телезрители совсем расстроились. Ну нельзя же так, уж так-то позорить нашу армию зачем, и так никто служить не хочет, а тут командир - садист и практически кретин. Просто идиот, добавила Наташа, глядя в камеру. А ты зарыдай! стал требовать командир у Наташи. Хрен я тебе рыдать буду! мужественно ответила распоясывшемуся военному дебоширу Наташа. Плачь, плачь! А тогда уходи! визжал командир, я тут живу, женщина-ничтожество! Я тебя изничтожу! Бедные рядовые новобранцы, которым командир был за отца и мать, бедные солдатики! Тут он опять стал бить Наташу, и она ушла и стала плакать. Обидно, когда военный десантник безнаказанно унижает и бьёт тебя, особенно если ты девушка маленького роста.
И тут к ней явилась эта отвратительная Алена, подруга немого. И стала объяснять Наташе, что командир не виноват, а что Наташа его сама провоцировала. Он тебя не унижал, объясняла Алена. Тут умная Наташа даже не стала ничего этой Алене объяснять, тут всё ясно было. Иди, иди отсюда, повторяла Наташа, иди к командиру, эй орги, мне надо к санитарам! У меня на руках синяки и палец предположительно сломан. Так она несколько раз в камеру говорила, но жестокие орги санитаров не присылали. Потерпи немного, думали они, потерпи еще чуть чуть, какие кадры богатые!
Да, сегодня два раза показали Николаеву. Сначала лна приехала из-за забора с синтезатором в чемодане, а потом уехала за забор с наушниками в ушах. Приехала - уехала.

Путь из ворюг в московские женщины
Независимый комментатор: Кошка форева
Размещено в: Дом 2

“Три года ты мне снилась, а встретилась вчера” , эх, хорошо бы кабы так, а то три года мы уже встречаем Дашко на наших экранах, а некоторым она даже снится и они просыпаются в слезах, как Каринка…итак..
Кафе у Дашко с Сэмиком ещё не совсем сбылось, поэтому праздник отметили скромно -шампанское и бутерброды в самом новом доме..”Всех люблю тут я, кого-то сильно, кого-то не очень, кого-то совсем не люблю!” - вещала Дашко, отпивая шампанское и глядя на Моцак. Моцак, надо сказать, подарила Дашко новую песню, в которой с гобозовской частотой повторялось”Мы не вместе, мы не рядом”, а так же гигантский букет жёлтых розочек -тоже по цвету вестников разлуки..”А где Карина?” -нарочито громко кричала Дашко, сверля бывшую любимую взглядом. Вот где настоящие отношения, это вам не с Сёмой под розовой кофточкой целоваться. А Карина сегодня весь ночник прорыдала, причём причина рыданий так и осталась за кадром; были только загадочные намёки Славы, да чрезмерное волнение Дашко и Белоус о том, что Карина в ночи осталась не с ними, а в кровати с мужчиной, хоть и похожим на Билана, но всё же с мужскими достоинствами, явно Каринку пугающими..На лицо ужасная Лена оказалась, как в песне, “добрая внутри”, она подарила Дашко лифчик из карамелек..Сэмик зачмокал было, что “ночью будет чем заняться”, но Дашко так на него посмотрела, что он забормотал что-то насчёт “почитать УК РФ”..Потом любимая Моцак сделала ещё один подарок: “В Доме ты у нас звезда, вот тебе моя..ЗВЕЗДА”, в рифму сказала Моцак и подарила Дашко сушёный сувенир из Сочи.
А пьяненькая Белоус выпытывала у пьяненького Джикии (эх, писал бы Такер, написал бы “за что он убил мента? (зачёркнуто)), как тот к ней относится, как к “три в одном” или как к участнице..Гена пространно ответил неправду и Алёна пошла успакаивать рыдающую Каринку. Дашко тоже обещала Сэмику, что вот сейчас они лягут “баиньки”, а сама бегом побежала к Каринке..Мотивация бегства с праздничного ложа была крепкой, непорочной и по-московски душевной: “Когда твой друг неправ, приди, ляг к нему в кровать и покажи, что ты рядом !”..Эх, “Женская Россия” за Дашко Анастасию!

Тут, стерлядь, вам не горбатая гора, тут ленинские горки и киздец!
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

Ну что, поговорим сегодня о пороке? Сначала поговорим, а уж потом и посмотрим. А что делать? Придется.
Но вчера я тоже кое-что посмотрел. Я видел передачу, где Ерофеев и Михалков соревновались. Сами понимаете, разговор шел о треклятом письме президенту. Хотя тут есть, которые про письмо и не слыхали, ну можете тогда это пропустить.
Ерофеев довольно однообразно долбил Михалкова, утверждая бесспорную истину, что тот написал письмо в лучших традициях культов личностей. Ерофеев держался в строгих рамках, лишнего, в смысле, напрашивающихся убийственных упреков не допускал, сказал еще, что уважает президента, тоже полезное замечание. Михалков же все же чувствовал себя немного неловко и стал для идиотов в жюри ловко, а для зрителей не очень, оправдываться. Я, говорит, подписал письмецо 3 месяца назад. Ага, подумали телезрители, давно готовили, придерживали до времени. Да как ты мог такой стилистический бред подписать? потихоньку удивлялся Ерофеев. А это и не я писал, парировал Михалков, но тут же добавил: с идеей согласен. А кто писал? стал не на шутку интересоваться Ерофеев. Но Михалков не ответил, это тайна. Я лично предполагаю, скорее всего ошибаюсь, что это написал пятый человек, подписи которого ввиду незначительности писавшего, под посланием нет. А Михалков еще и сказал, что про напечатание никто и не думал. Получается, что они подписали, печатать и не думали, и президенту не послали. Зачем писали? Этого Ерофеев не спросил, т.к. это риторический вопрос.
В перерывах жюри из неизвестных мне граждан, одна из которых была представлена, как общественный деятель, что я приравниваю к неработающей домохозяйке, практически единодушно отдавали победу Михалкову, отмечая, как он ловко с шуточками отвечает, уходя от прямого ответа. Михалков еще довольно часто перебивал Ерофеева, не давая ему говорить. В эти минуты Михалков повторял, как заведенный: секундочку, секундочку! Можно было вполне говорить: минуточку.
На вопрос, почему он подписал письмо от имени армии работников искусств, Михалков, не беря на себя ответственность за 65 тысяч неизвестных граждан, ответил, что отвечает только за себя, невзирая на то, что в письме за ним стояли эти 65 тысяч анонимов, страждущих похвалы президента.
А потом Михалков стал неоднократно повторять, что как это никто понять не может, что он просто любит президента. От любви и не такое можно написать, тут я согласен. В результате жюри единогласно отдало победу знаменитому режиссеру и подписанту, сыну бессменного автора слов к трем гимнам нашей страны. Но зрители с перевесом почти в два раза дали победу Ерофееву, которому эта победа на фиг не нужна, он-то писем не писал.
Но вот что я думаю по поводу всей этой истории. Михалков оказался в качестве агнца на заклание. Агнец - это баран. Это письмо специально выпустили после того, как президент четко сказал, что не пойдет на третий срок, и назначил соседа по дачному поселку на пост премьера. Теперь нам будет четко и с достоинством объяснено, что никакие верноподданнические письма не заставят президента нарушить конституцию, письмо мягко осудят, а Михалкова негласно поощрят и публично немного не одобрят его мальчишеский поступок. А без такого письма и возразить по-хорошему некому, одни скандалы могут получиться.
Но вот почему мне это вспомнилось, когда я про пороки собрался рассуждать - понять не могу.
Передачу начал ВДВ. Девочки, говорит, у нас мечтают о мальчиках, которые сегодня придут. Они не разочаруются, мальчик придет. Сразу вспомнился анекдот: вы мальчик? Мальчик. И т.д.
Но не только мальчик придет, еще и Оленька пришла, ей мальчик не нужен, ей квартира отнятая нужна. Кстати, Оленька пришла необычайно красного цвета.
Дальше пришли новенькие. Первый говорит: я Сергей. Это всё, что ты можешь сказать? спросила Оленька. Лучше б она не спрашивала. Как стал тарахтеть этот Сергей - не остановить. Всем интересно, тарахтит, чем я занимаюсь. Я - массовик затейник. Мне сюда надо, чтоб в телевизоре быть.
Ну а дальше представился Виталик. Это такой мужик с опухшей рожей. Я, говорит, к сидору, отношения строить хочу с сидором. Как друг или по-другому? уточнила Оленька. Не как друг, ответил Виталик, о если не получится с сидором - руки опускать не стану, с девушкой какой-нибудь попробую. Девки! завопила Оленька, у нас есть шанс! В домик с сидором хочу, тонким голосом сказал Виталик. А за забором не нашел себе паренька? спросила Оленька, не стесняешься на всю страну заявление делать? За такие бабаки я готов полюбить животное, сказал Виталик, но орги велели подождать, еще не время. Достойная позиция, важно сказала Каринка, которая не особенно афиширует свои предпочтения. А ВДВ сдуру сказал: а к нам уже приходил транс Эрика, я с ним спал, но у него всё отрезано было, и дырка где надо имелась, крупный план все в интернете видели, а у тебя что есть? У меня есть интересное предложение сидору, ответил Виталик, а среди девушек мне нравится на всякий случай Наташа. Это большая честь! обрадовалась Наташа, быть после сидора виталиковой девушкой.
Дальше Сергей сообщил зачем-то, что ведет передачи, где дебилы шлют смски. Тогда тебе к нам! закричали все. Каринка тут же дала ребятам по пол-лимона съесть в качестве испытания. Виталик положил его в рот и спокойно съел, не вынимая, Сергей кушал по кусочкам.
А у тебя были отношения? И с кем? спросил кто-то Виталика. Год с бабой прокантовался, ответил тот, не сошлись. Органами? спросили. Характерами, покачал головой Виталик. Или наоборот, не помню.
Потом на тете Оленька говорит Сергею: когда мужчина много говорит, то он мало делает. А я, затарахтел Сергей, до сих пор не понимаю, что такое пустая болтовня и что такое строить отношения.
На стройке уже ВДВ стал говорить: один пришел непонятно зачем, другой - к сидору. А он зачем? подумали телезрители. А мне понятно, что он сидору не нужен, стал не очень уверенно говорить Гена. Ревнуешь? спросил кто-то. А я вот геев не люблю, сказал командир, Виталик, тебе это надо? Конечно, удивился Виталик, очень надо. Любовь не может быть одной, заявила Каринка, это очень широкое понятие, теперь новые времена, толерантность, ё-моё.
Тем временем Наташа сказала Оленьке, что готова строить с Виталиком, если он ей хоть чем-то понравится. Оленька как услыхала такое, сразу тет прекратила и пошла к Надьке. Какой, говорит, я суслик! Я ведущая важной передачи! Мне сказали, что я почти профессионал! Гримёр есть! Но там самое важное - улыбка. И Оленька стала демонстрировать. Но, надо сказать, ей пока никогда не удавалось изобразить искреннюю улыбку, особенно на заставках, не идет пока, ну как-то не очень искренне получается, наклеенно как-то, но она над этим работает, работает, так что будем ждать.
Дальше Каринка и Гена соединили Виталика с сидором посредством телефона. У меня предложение… начал Виталик. Свадьбу сыграть! не к месту заорал Гена. Сидор сразу стал интересоваться, годится ли для шоу Виталик. Пока не очень, признался Виталик. Ты без меня не балуй, попросил сидор. Какой голос у тебя приятный, сказал Виталик. Гену и Каринку слушайся, велел сидор. А Виталик уже не знал, что говорить, повторил посление слова: ну и голосок, говорит, у тебя, сидор, зашибись! А мне говорили, что ты придешь в платье, спросил сидор, ты мальчиком пришел? Мальчиком, ответил Виталик. А куда… начал сидор, но связь прервалась.
Тем временем командиру объясняли, что теперь нетрадиционная ориентация приветствуется, вот на канале ТНТ по косвенным признакам - все геи и лесбиянки за исключением Комиссарова. Стерлядь! Тогда так и скажите - наш канал для нестандартных. И я не буду его смотреть. Но не говорят же! Про строить любовь говорят! Расширили это понятие, вон и Каринка уже декларирует, но, стерлядь, я не привык к такому. Я не считаю, что если человек нестандартный, то он порочный, и стандартный может письма писать. Но вот передачка наша - порочная, тут двух мнений быть не может, вредная для детей передачка. И не надо мне навязывать нестандартную любовь, я - человек просвещенный, а кто непросвещенный, может и по морде дать за такую агитацию. То транса приволокут, у которого, пардон, пися, ловко скроенная, на весь интернет сверкает, то любовника к несчастному сидору подгонят. Тут, стерлядь, вам не горбатая гора, тут ленинские горки и киздец! Мы ж, традиционные, не ходим и куями не машем на парадах, так зачем мне так навязчиво, очень навязчиво предлагают быть толерантным?! Я и так толерантный. Тем более, что на примере сидора можно воспитать только чудовищную ненависть к нетрационным, хотя, может, я и ошибаюсь?! Может, это и есть цель оргов?! Тогда передача вдвойне порочная.
Но спокойствие, мы к пороку привычные во всех его проявлениях, будем же избегать его по мере возможностей, а когда получится - получать извращенное удовольствие, что мы сейчас и делаем. Крайней степенью извращения я лично считаю совершенно серьезно обсуждать происходящее на проекте и строить умозаключения, это уже крайняя степень.
И, будто услыхав мои слова, Виталик стал давать задний ход. Никогда я геем не был, говорит, теперь Наташу хочу, сидора - не очень, би я, би реально. У него рожа маньяка-душителя, такое лицо, что поделать. Наташа обрадовалась, что наконец кто-то её захотел и стала подыгрывать. На лобном и говорит: очень приятный. И? спросил с надеждой Виталик. И? И? стали говорить эту букву все. Он твой потенциальный? уточнил ВДВ. Ты уж сразу, не стала отвечать Наташа, ишь чего захотел.
Дальше Сергей рассказал, как провел день. Ты что-нибудь понял? спросила Оленька ВДВ. Могла и не спрашивать, у Сергея обычный словесный понос затейника, не понятно ничего, но речь льётся, это всех успокаивает и свадьба продолжается, никто морды не бьет.
Стали голосовать, все за пропаганду нестандартной сексуальной ориетнации. Стерлядь, слабо им рекламировать нестандартную политическую ориентацию! Как же, за это киздюлей можно получить. Одна Надька говорит: у него фишка это была, чтоб остаться, сам говорит. Это фишка? спросила Оленька, я тоже слышала. Какая фишка? пошел в отказ Виталик, я жду сидора! Ну а девушки потом. Его и оставили. Он сразу пошел танцевать с Каринкой. Вот танцуют они, и Виталик говорит: а можно интим? Это можно, сказал Каринка и дала Виталику два плюша, себе тоже два взяла. Теперь танцуем с интимом, сказала.
Потом кретин командир под впечатлением от появления Виталика решил всем показать, каков настоящий традиционный мужик. Сейчас, говорит, схожу качнусь, потом в душ, а потом один на один к Оленьке покорять. Стройные ножки, хорошее тельце - что еще надо бывшему офицеру, исполнявшему задания командования! Так и сказал, не вру. Пошел к Оленьке. А она тоже из душа, как сговорились. О! говорит командир, я такое люблю, чтоб девка прямо из душа! Да ты помолодела! Мы получаемся девочка и зрелый бывший офицер, я хочу узнать тебя поближе. Тут передача и закончилась, потому что Оленька сказала ему: куй тебе в рот, офицер недослуженный!